Текст книги "Леди Акация или проект «Вечность»"

– Партнёр Дэ, но ведь мистер Смит у нас очень занят. Может, мы его оставим в качестве запасного варианта, а пока для клонирования возьмём кого-нибудь из этих бездельников, конгрессменов. Пусть отрабатывают вложенные в них наши деньги.

– Пожалуй, партнёр Дже, пожалуй… Мистер Смит! Подготовьте две-три кандидатуры для клонирования, а уже мы из них выберем того, кто нужен.

– Будет исполнено, Ваше Могущество! – с облегчением выдохнул Смит.

– Кстати, у нас был такой сэр Го? – вспомнил партнёр Дэ.

– Сэр Го… Да, пожалуй, он подходит по всем параметрам… Возраст за пятьдесят, нам не нужны слишком молодые. И это не самый последний человек в нашей иерархии, – с энтузиазмом поддержал коллегу партнёр Дже.

– А он не заартачится? Ведь сэр Го из Вашей ведущей семёрки? – спросил Цылю партнёр Дэ.

– Да, Ваше Могущество, этот сэр один из лучших среди моей ближайшей семёрки, – Цыле было приятно чувствовать себя руководителем семёрки.

– А кто там у Вас ещё в запасе? – спросил Цылю партнёр Дже.

– Очень сильная команда подобралась. Помимо сэра Го, в ней ещё известный вам мистер Ри, а также господа Пу и За, это его друзья с детства. И, конечно…

– Постойте, ведь именно эта сильная команда решала задачу клонирования первых лиц в России? – нахмурился партнёр Дэ.

– Да, именно эта команда, – встревожилась Цыля.

– Мы ставили задачу снять с доски белого слона, а Вы убрали чёрную ладью!?

– Ваши Могущества, у нас была полная готовность по обеим фигурам. И сэр Го всё исполнил в точности: мистер Ди ушёл из жизни практически добровольно. Вот только лорд Пу обдёрнулся при передаче сигнального конверта: он с детства плохо различает ладью и офицера, у него на этот счёт имеется свой ассоциативный ряд, – у ладьи зубцы почти как у Кремля и всякое такое… Но мы развернули ситуацию в свою пользу, россияне требуют передачи всей полноты власти Клону!

– Россияне в лице пятой колонны, – ядовито заметил партнёр Дэ.

Изображение Недреманного ока Вседержителя грозно сверкнуло – это не осталось незамеченным партнёрами.

– Мы готовим сэра Го к переходу на следующий уровень, поэтому я полагаю, что на него можно рассчитывать… И ваше поручение он, несомненно, расценит как счастливый шанс проявить себя! – встрепенулась леди Цы.

– Это хорошо, – удовлетворённо заключил партнёр Дэ. – Отложите пока мероприятия по переводу его на следующий уровень и решите сначала вопросы с клонированием. Что-то ещё?

– Один маленький вопрос… Речь пойдёт о процедуре с эвтаназией или… без? – извиняющимся тоном спросила Цыля.

– Нас интересует безупречность самой процедуры клонирования, поэтому никакой эвтаназии, и ничего в сэре Го исправлять не надо.

– Всё ясно! Но… Ваше Могущество, есть ещё одно важное обстоятельство, – Цыля замялась.

– О чём речь? – в голосе партнёра Дже снова появилась свойственная ему суровость.

– Дело в том, что если сделать из сэра Го оригинала в полном смысле этого слова, то…

– Что «то…»?.. Продолжайте!

– То как бы сэр Го после проведения процедуры не покинул семёрку… Ведь он станет оригиналом!

– Через какое-то время после процедуры это уже не будет иметь значения. Совершенно никакого.

Несмотря на все разъяснения, Цыля осталась в замешательстве.

– Какие ещё есть препятствия? – спросил партнёр Дэ, заподозрив неладное. И Цыля, наконец-то, решилась:

– Ваши Могущества! Можно считать, что контрольные замеры мы провели, потому что сэр Го – уже клон, а оригинального сэра Го с нами больше нет.

Партнёры ожидали всего, чего угодно, только не этого.

– Когда это он успел? – недоброжелательно поинтересовался партнёр Дже.

– Сразу после появления Первого клонированного в России возник бум на клонирование, и сэр Го клонировался, заплатив немалую сумму коммерческой фирме. И теперь это уже не он, а клон.

– А сам сэр Го, что, как это называется, «euthanized»? – неприятно поразились партнёры.

– Именно «euthanized», в этом-то и проблема.

И Цыля съёжилась под холодно-проницательными взглядами партнёров.

– А почему мы узнали об этом только сейчас? Вы что, больше не контролируете свою семёрку? А вдруг этому клону уже встроили дистанционный управляющий блок – ДУБ, как они его называют? Тогда сэр Го находится под постоянным контролем мистера Ри? И что получается? Ваш Го – это всего лишь клон, а нам нужен оригинал.

Цыля отчётливо поняла, что это и есть закат её умопомрачительной карьеры.

– Так не пора ли нашей незаменимой леди Цы отдохнуть, партнёр Дже? – повернувшись всем телом к собеседнику, спросил партнёр Дэ.

– Похоже, пора, партнёр Дэ. Я тоже вижу, что эта добродетельная дама остро нуждается в отдыхе, – ответил партнёр Дже, который всегда испытывал особую симпатию к леди Цы, но дело есть дело.

– Леди Цы, начинайте передавать дела этой вашей подопечной… – партнёр Дже замялся.

– Неудержимой? Леди Акации? – подсказала Цыля, и в её певучем голосе появились нотки безнадёги.

– Да, передавайте дела леди Акации в полном объёме, – подтвердил ужасный вердикт партнёр Дэ.

– Вы хотите что-то сказать? – партнёр Дже заметил, как мистер Смит набрал воздух в лёгкие и тщетно ищет благоприятный момент, чтобы вставить свои «пять центов».

– Да, у меня есть альтернатива.

– Альтернатива чему? Или кому?

– Я предлагаю в качестве кандидатуры для контрольного клонирования господина Интерчелова. В Проекте он курирует взаимодействие с МИДом. Я завербовал его ещё в мою бытность руководителем Управления тайных операций ЦРУ США. Он успешно выполнял наши конфиденциальные поручения в рамках Проекта. Я считаю, что и по остальным позициям он тоже подходит.

– Что ж, мы помним этот персонаж по Вашим недавним докладам. Поскольку сэр Го уже клонирован, то подготовьте к процедуре этого Интерчелова. Как вы посмотрите на это, партнёр Дже?

– Да, это правильно, партнёр Дэ! И, обратившись к Смиту, партнёр Дже добавил:

– Сделайте необходимые распоряжения! – поймав его указующий взгляд, Смит воодушевлённо уткнулся в свой ноутбук.

– Вы правы, партнёр Дже, Вы правы. И пока будет делаться копия названного сэра, надо, не откладывая дело в долгий ящик, связаться с нашим Русским другом и внести ясность в сложившуюся ситуацию. В сложившейся ситуации не сделать этого было бы проявлением бестактности и недальновидности. Имею в виду сына Утренней зари, конечно. Полагаю, мы можем рассчитывать на Его протекцию. Не зря же мы поддержали целый ряд Его весьма неординарных инициатив… Он ведь теперь наш партнёр, не так ли? А дополнительный контроль никогда не помешает, особенно в нашей ситуации… Он мне представляется вполне вменяемым человеком, с которым можно вести дела. И у него есть чему поучиться, а это в наше время большая редкость.

– Согласен, партнёр Дже, согласен.

На этом партнёры расстались, однако в мыслях они оставались вместе. Неоспоримая мощь вечного партнёра-оппонента держала каждого из них в постоянном сверхнапряжении. И сейчас, когда перед ними открылись необозримые перспективы соединения своих капиталов с собственным бессмертием, они небезосновательно опасались друг друга. По мнению обоих, избавить их от смертельных рисков при проведении клонирования могло только обращение к сыну Утренней зари, поскольку ставки были слишком высоки.

Разделение регионов деятельности сближает

О, приключеньями запахло,

спускаю попу с поводка

Матрёшки-концессионеры собрали маленькое совещание коммерческого характера. На совещании присутствовали только самые близкие, и в том числе святые Валентины, которых сблизил совместный бизнес, точнее, разделение регионов деятельности.

– Хиршич снова увеличил свой процент в нашем маленьком гешефте, – недовольно начал святой Валентин, – а это значит, что доходность наших бизнесов падает.

– И чем он это обосновывает? – холодно поинтересовалась Валентина.

– Типа развитие Проекта замедлилось, а дополнительные затраты всё время растут, да и геополитическая обстановка нестабильна, – сквозь зубы ответил Валентин.

– Отчего же возникли эти дополнительные затраты?

– Говорит, что на борьбу с оригиналами идут большие средства, да и отряды боевиков требуют немалых расходов.

– Ну да, боевики сейчас в депрессии. И что будем делать? Давай свои предложения! – взяла партнёра «за рога» научная дива.

– Надо что-то решать… а уж потом делать! – пробурчал Валентин.

– Наш главный решатель – это Хиршич, и он уже всё давно решил, – подначивала Валентина.

– Давай непредвзято оценим обстановку, – смягчился Валентин. – Установки у нас есть. Последняя версия программного обеспечения – тоже. Доступ к серверам – железный. Дистанционное сканирование мы освоили. Не можем встраивать сами только манипуляционные блоки, но к этому Хиршич не допускает вообще никого, кроме Евгения и Степана. Надо искать к ним подходы.

– Степана, как, впрочем, и Евгения, я беру на себя, – потупила глазки Валентина.

Валентин понимающе широко улыбнулся:

– И когда это ты успела их охмурить?

– Вот только не надо грязи, – святая была сама чистота.

Валентин удивился, но не подал виду.

– Подводим итоги: условия явно созрели для того, чтобы удалённо сканировать академика, а затем изготовить его клона, причём даже со встроенным манипуляционным блоком. Тогда клон академика будет подавать только те команды, которые мы ему будем подсказывать. Останется только отправить в мир иной исходник этого клона, – Валентин иногда выражался несколько витиевато.

– Похоже, академика мне придётся взять на себя – на следующей неделе у нас с ним деловое свидание, – молвила Валентина. – Вообще-то, наше сотрудничество какое-то однобокое – всё приходится делать мне самой…

– Хоп-хей-оп! Замётано! – пресёк бесполезные словоизлияния научной дивы Валентин. – На том и порешили!

Святая Валентина почти искренне полагала себя девушкой благонравной и, тем более, благодарной. Любую услугу, даже самую незначителную, она была готова оплатить сторицей, и немедленно. Правда, оплатить не деньгами, а… «натурой». И в этой готовности она иногда выглядела несколько навязчивой. В результате в её ближайшем окружении пребывали в основном мужчины. Цыля же составляла счастливое исключение. И вот однажды Цыля на очередной встрече неожиданно спросила подругу:

– Хочешь стать хозяйкой политической кухни?

Встретив непонимающий взгляд научной дивы, она пояснила:

– У меня есть полномочия сделать тебя своей наследницей… Есть такая совсем новая контора, «DOUBLE Ro, холдинг партнёров» называется. Ты войдёшь в её состав, вместе со всеми твоими активами.

И поймав красноречиво-удивлённые взмахи ресниц Валентины, добавила:

– Да не о твоей «натуре» здесь речь.

– А о чём же?

– Об активах «Бессмертной Тины».

– Вы хотите забрать у меня всё? – эмоциональный вулкан научной дивы был близок к извержению. Она даже тяжело задышала.

– Ни в коем случае! Речь совсем не об этом! – поспешила успокоить её Восхитительная. – Дело в том, что я нашла тебе старших партнёров и не рекомендую отказываться. Эти люди дважды таких предложений не делают. И старше них в мире не бывает.

– Я подумаю… – выдавила из себя святая Валентина. Она была не чужда дипломатии – её вулкан быстро возбуждался, а для его успокоения всё же требовалось некоторое время…

Леди Акация с энтузиазмом восприняла предложение Цыли, не в силах от него отказаться, поскольку новое поле деятельности её привлекало. К тому же, «DOUBLE Ro» она рассматривала как мощный противовес в её намечавшемся противостоянии с академиком.

Научная дива быстро стянула на себя всю контактную базу старшей подруги, совсем ещё недавно казавшейся ей недосягаемой. Мужчинам льстило повышенное внимание со стороны молодой и ещё не потерявшей свежести женщины. Тем более, что леди Цы подала нового резидента в лучших традициях шпионского жанра. Все с удовольствием предпочли кратковременное наслаждение с Неукротимой привычно-длительному и бесплодному восхищению стареющей леди Цы.

Валентине пришлось перейти на учащённый график командировок в Европу и даже – в США, однако это её только развлекало.

Когда премьер уже почивал в бозе

Я наступал на те же грабли,

пока не пронумеровал

Маленький премьер уже благополучно почивал в бозе, когда по всем федеральным телевизионным каналам транслировался процесс выращивания его клона, а СМИ вещали, что премьер-министр в интересах народа согласился на клонирование с предварительной эвтаназией! Это он сделал не только для того, чтобы избежать старческого маразма в кресле руководителя государства, но и чтобы народ имел вечно здорового и молодого руководителя, чего давно ждёт его либерально настроенная часть.

В течение трёх недель теле– и радиопередачи вели круглосуточно передачи о ходе выполнения Программы, которая называлась «Марафон клона к власти». Капсулу с выращиваемым клоном премьер-министра постоянно демонстрировали в различных ракурсах на фоне озабоченных лиц персонала. Ежедневно в самые рейтинговые часы самые рейтинговые ведущие брали интервью у ещё живого премьера, который с каждым днём выглядел всё моложе. Он выражал желание, чтобы в виде собственного клона стать молодым и здоровым, при этом избавиться от многочисленных болячек, вызванных неустанными трудами на благо Отечества. Премьер пространно, но непонятно объяснял, зачем ему срочно нужна эвтаназия и обязательно выражал надежду, что в скором времени за ним последует и сам Президент, тем более, что этого желает не только Евросоюз, но и Соединённые штаты.

Последнее обстоятельство он особо подчёркивал, напирая на то, что негоже Президенту великой страны не идти в ногу со временем, а тем более, с Вечностью.

В Интернете активно обсуждали слухи о том, что сам премьер давно с ангелами, и его путешествие в мир иной не было добровольным. Труп же его давно сожжён, и пепел развеян, а на телеэкране мелькают всего лишь двойники. Кое-кто из полузабытых блогеров попытался оспаривать эти факты, но общественность не реагировала, поскольку ещё не пришла в себя от шока, вызванного таким неуважительным обращением с бывшим премьером.

СМИ буквально смаковали подробности, нагло намекая на то, что Президент якобы под благовидными предлогами отказывается от интервью о собственном клонировании с эвтаназией, которого так трепетно ожидает народ, и что в конечном итоге его может ожидать незавидная судьба премьера в смысле недобровольности клонирования.

Роскошно было обставлено последнее сканирование премьера, объединённое с такой желанной для него эвтаназией. На самом деле после реальной «добровольной» эвтаназии был подобран двойник премьера, как две капли воды похожий на него. И в последние дни жизни якобы премьера видеокамеры на самом деле безостановочно следовали за его двойником, знакомя телезрителей с самими интимными подробностями последних мгновений жизни маленького премьера. Двойник за свою работу получил приличную сумму в твёрдой валюте, однако его намеренно не предупредили, что его смерть будет всамделишной. Это было необходимо для придания реальности всему действу, и чтобы впоследствии никто не обвинил организаторов в имитации процедуры. В честь завершения процедуры был дан роскошный обед. Страна замерла на три дня, необходимые для окончательного созревания клона.

Наконец, наступил «час Ч», когда клон созрел, и его необходимо было будить. Пробуждение клона премьера происходило в Георгиевском зале Кремля при скоплении лучших представителей национальной элиты – олигархов, высших государственных чиновников, рейтинговых ведущих и так любимых народом артистов. Даже те, кто выступал против клонократии, из соображений политкорректности почтили своим присутствием это важное символическое действо. Посольский корпус также был в полном составе. От приглашения не смогло отказаться ни одно из первых лиц государств-партнёров и даже некоторые вторые. В честь новорождённого был дан концерт, гвоздём программы которого стало выступление кордебалета Большого театра.

СМИ занялись обсуждением здоровья вновь обретённого страной премьера-клона. Как и запланировали клонаторы, клон премьера был несколько моложе и значительно здоровее своего оригинала. Он даже отжимался по 10 раз безо всякого напряжения. В его почках затормозили процесс камнеобразования, печень очистили, избавили от интернет-зависимости и приступов депрессии. В отличие от своего оригинала клон уже не требовал каждый час доступа к «Твиттеру». Камера снова и снова показывала счастливые глаза новенького премьера страны.

Формальная и неформальная оппозиции, отбросив нескончаемые споры о лидерстве, наконец, объединились под революционным лозунгом «Вся власть – Клону!» Начались бесконечные шествия и митинги. Мероприятия были хоть и совершенно мирными, но с жёстким отношением к интеллигенции, которая ещё не вполне определилась.

Радиостанции измученной страны в революционном угаре соревновались, чтобы запутать своих слушателей вопросом о целесообразности передачи всей полноты власти президенту-клону. Причём всё обставлялось так, чтобы и «да», и «нет» означали несомненный выбор в пользу клона. Социальные сети, сайты и блоги в Интернете запестрели рассуждениями о том, как хорошо великой стране иметь президента-клона.

Великое множество научных и псевдонаучных конференций, форумов и симпозиумов включали в свои повестки тему перехода к новой, практически идеальной форме государственного правления – клонократии. Они изо всех сил сравнивали эту форму правления с уже известными и так надоевшими всем аристократией, монархией, меритократией и даже набившей оскомину демократией. Это сравнение всегда шло в пользу такой современной, толерантной, политкорректной, а значит, и блистательной клонократии.

Расплодившиеся штатные остряки и юмористы оттачивали своё остроумие, придумывая смешные фразы и анекдоты на темы, например, о том, как Гек сделал себе клона, а Чук – нет.

Клон-премьер, тщетно метящий в руководители оппозиции и гордо носящий унизительную кличку, намекающую на проценты, побывал в американском посольстве, где получил накачку от кадрового сотрудника ЦРУ. Этот сотрудник уже давно работал под прикрытием в должности второго секретаря посольства и успел оборзеть от длительного пребывания в одной из так называемых «лёгких стран». Находясь под впечатлением от этой встречи, клон-премьер созвал пресс-конференцию, в ходе которой облаял самого Президента за его несговорчивость, всю его администрацию и кабинет министров в полном составе за их тугоумие и отсутствие толерантности не только к геям, но и к клонам, при этом клон не пощадил даже председателя Центрального банка. После этого клон-премьер быстро удалился, не ответив даже на вопросы собравшихся журналистов, которые желали подробнее знать о том, кто конкретно из министров замечен в интеллектуальной слабости, а кто в несговорчивости и нетолерантности.

Один великий адвокат мужского пола, которого в узких кругах почему-то ласково называли Машей, направил судебный иск против Главной Кремлёвской башни. Он обвинял её в малом радении за народ. Главным аргументом этого адвоката был отказ Башни по требованию демократической общественности передать власть собственному клону. За этот иск адвокат обозначил символическую цену суммой в один доллар. Под бдительными дулами видеокамер приглашённых журналистов Маша направил иск по почте прямо в Басманный суд. При этом свой иск адвокат сопроводил несколькими томами «доказательств». После этого Маша каждый день давал пространные интервью о том, что все судьи в Басманном ангажированные.

Российский министр иностранных дел устал отгонять, как надоедливых мух, иностранных дипломатов, которые приставали к нему, желая узнать, когда же все смогут порадоваться Клону, который возглавит Россию. «Типун Вам на язык! Отдохните от этой нехорошей мысли!» – дипломатично отвечал им министр.

Развалившийся было Евросоюз, спешно восстановив все свои организационно-политические структуры, принял в них и Россию, а вместе с нею и её членские взносы. Каждое своё заседание многочисленные комитеты и комиссии начинали с казуистически сформулированных вопросов российскому представителю, суть которых сводилась к следующему: «Запад смотрит на Россию в ожидании её Президента-клона. Запад смирится с любым Президентом, но главное, чтобы это был Клон. И когда Россия этим порадует Запад, то все санкции с неё будут сняты».

Во властной вертикали в дополнение к пятой колонне из либералов сформировалась шестая. Функционеры этих колонн перешли на учащённый график встреч со своими кураторами из Вашингтона и Брюсселя. Они согласовывали и координировали акции, направленные против сложившейся вертикали, а также выстраивали новую модель клонократического государства. Такое творчество родило документ потрясающей убойной силы. Этот документ регламентировал государственные должности, которые могли занимать простые клоны, владеющие визитной карточкой со специальной пометкой золотом «Clone» в верхнем правом углу и «Euthanized» – в левом нижнем. Совершенно необходимым условием было также изготовление визиток в одной из стран Евросоюза, о чём однозначно свидетельствовала отдельная надпись мелкими буковками на обороте.

Букмекерские конторы объявили о приёме ставок сразу по нескольким пунктам. Один из основных пунктов вопрошал: удастся ли СМИ сломить очевидное сопротивление Президента в течение полугода? Ставки принимались в пропорции 10:1. Десять – за то, что удастся, и один – за то, что нет. Другой пункт проверял реакцию населения: придётся ли проводить общероссийский референдум по данному вопросу. Больше шансов отдавалось тому, что всё-таки нет. Третий пункт выяснял: согласие Главной башни на клонирование будет вырвано давлением СМИ, информационной войной и экономическими санкциями Запада или же продиктовано его собственной пробудившейся совестью. Ставки принимались попарно и в разных регионах шансы оценивались по-разному. На совесть, как на определяющий фактор, указывали только в Биробиджане. Самые матёрые букмекеры пошли ещё дальше: они предлагали угадать, приведёт ли к отмене санкций появление в России Президента-клона или же нет. Даже не спрашивайте, в какой пропорции принимались именно эти ставки. На отмену санкций ставили исключительно те, кто уже поставил на всё и больше уже не знал, на что поставить ещё оставшееся в заначке от жены. Всех удивила одна ма-аленькая и никому до сего момента не известная конторка, вздумавшая вдруг открыть приём ставок по несколько неожиданному вопросу: кто окажется в кресле Главной башни через месяц – клон или двойник? Все, даже весьма информированные люди, этому удивились, но некоторые всё же поставили сразу на оба исхода.

СМИ, в которых ещё оставались следы патриотических настроений, развернули было актуальную дискуссию о том, этично ли зарабатывать на таком судьбоносном для страны вопросе, однако голоса этих СМИ были слышны всё слабее.

Социологические опросы и замеры совершенно «независимых» агентств показывали неуклонное увеличение граждан, полагающих, что их Президент всё-таки должен пойти на эвтаназию, поскольку рядовому обывателю от этого будет только лучше. При этом продолжали сохраняться высочайшие рейтинги действующего Президента.

Электорат, привыкший к маразматическим лозунгам оппозиции, медленно сходил с ума. Подсознание тихо нашёптывало «простым людям», что верховная власть клона означает конец всему, а виртуальная среда, озверевшая от безнаказанности, ежедневно вопила: «Вся власть Клону!».

Среди маститых учёных возникла версия о том, что рост желающих Президента-клона обусловлен набирающим силу клонированием простых граждан, мол, «рыбак – рыбака»… Эту версию опрокинул некий маргинал, который в глобальной сети утверждал, что статистические данные растут в зависимости от экспоненциально увеличивающихся размеров финансирования агентств со стороны таинственного субъекта, которым уже занимается ФСБ России, однако никак не может его идентифицировать.

Чувствительный удар по планам разбушевавшихся двух колонн нанесла фракция клонов в Государственной думе. Совершенно неожиданно эта фракция, вскормленная на деньги Проекта, предложила всем одуматься, вспомнить историю и перестать шельмовать своего Президента. Фракция выдвинула свой лозунг: «Назад, к аристократии!», который был полностью поддержан возникшим из ниоткуда социальным стратом оригиналов и значительной частью вышедших из депрессии клонов. В результате чаша весов ощутимо стала склоняться в пользу Президента.

Подобное отвлечение внимания общественности от вопроса – быть или не быть президенту-клону – дало небольшую передышку президентской рати, но ненадолго.

Через несколько дней клон маленького уже приступил к своим обязанностям премьера и даже подписал несколько Постановлений Правительства, которые увеличивали социальные обязательства государства перед клонами. Процедура клонирования совершенно не нарушила почти дружеских отношений премьера с Первым лицом государства. Камеры постоянно выхватывали премьера из толпы сопровождающих Главную башню. Он шёл иногда не в ногу, но вполне себе поспевал за размашисто вышагивающим Первым.

Телеведущие оптимистично и радостно обращались к людям:

– Дорогие граждане россияне! Полюбуйтесь своим новеньким премьером! На его лице ни морщинки и ни пятнышка, а глаза горят так, что всем нам чертовски хочется работать. Видно, что он легко всё сможет контролировать! Слава Клону!

Нашего клона-премьера теперь регулярно сканируют, чтобы повысить точность его дальнейшего клонирования и главное – оздоровления.

Чувствуя в карманах приятную тяжесть от только что полученных наличных, телеведущие снова возвышали голос:

– Теперь очередь за Президентом! Народ хочет вечного Президента! Президент должен быть бессменным, для чего он и должен стать бессмертным! Вот идеальная форма правления! Мы любим своего Президента, поэтому ни монархия, ни аристократия, ни даже милая всем демократия, а только – Клонократия! Власть конкретного, определённого демократической общественностью раз и навсегда Клона! Клонократия хороша всем, и прежде всего своей стабильностью. А стабильность хороша тем, что в разных неприятных случаях всегда можно сделать нового клона. Также стабильность хороша своей экономичностью – не надо каждые четыре года тратить деньги на предвыборную кампанию, праймериз и, наконец, на сами выборы. Не нужны никакие замеры общественного мнения, рейтинги и всякое такое…

– «Эвтаназия, клонирование и власть Клона нашего Президента!» – вот единственно возможная формула успеха нашего государства. Именно это утверждают и наши партнёры из Евросоюза и Соединённых штатов. И с этим надо согласиться! – провозглашали теле– и радиоведущие.

Однако очередная икона журналистики, пытаясь в очередной раз разделить электорат, бесконечно задавала свой дерзкий вопрос:

– Но ведь Дума так и не приняла закон, разрешающий эвтаназию. Значит, всё, что сейчас подают СМИ как подвиг премьера, есть не что иное, как нарушение закона и уголовное преступление со стороны тех лиц, которые исполнили якобы личное желание премьера.

Однако пресс-секретарь или его клон, снисходительно улыбаясь, отвечал:

– Высокое положение премьер-министра даёт ему свободу самостоятельно принимать решение по своей эвтаназии без оглядки на законодательство, что он и сделал. И потом, все видели, что всё задокументировано, сделана даже видеозапись в присутствии уважаемых людей – Председателя Конституционного суда, Генерального прокурора и Спикера Государственной думы. Это эпохальное событие в жизни нашей страны и мирового сообщества оформлено завершающим Протоколом. Таким образом, мы преподали урок не только Европе, но и Соединённым штатам.

– Вы хотите сказать, что всё это было согласовано с Руководством Евросоюза, Госдепартаментом США и одобрено нашим Президентом? – икона явно сбавляла обороты.

– А вот об этом узнайте у самого Президента! На этом интервью окончено!

Ведущий, комментирующий эту сцену, воспринял ответ как сенсационно-информационную интригу и поставил перед электоратом вопрос на голосование:

– Следует ли об этом узнать у самого Президента? Тогда звоните в студию по телефону номер «один». Или лучше у его пресс-секретаря? В таком случае свою позицию обозначьте, набрав телефон номер «два». Наш опрос, конечно, не является строго научным, однако для нас Ваше мнение очень важно!

Эфир взорвался от бури звонков со всех концов огромной страны. Да, действительно, мнения электората разделились, примерно поровну.

Поиск оригинала премьера привёл оперов в роскошную квартиру на набережной. Дверь им открыл весёлый маленький человек, сильно напоминающий премьер-министра. Весёлый человек с готовностью пояснил, что он только похож на клона премьера, но на самом деле является запасным дублем. Опера долго изучали удостоверение в алой кожаной корочке, в котором значилось: «Запасной дубликат премьер-министра». Признаков подделки документа выявлено не было, но на всякий случай они вызвали эксперта.

Весёлый маленький настойчиво требовал, чтобы опера ознакомились и со справкой, которая прилагается к удостоверению. Справка была заверена красной печатью помощника премьер-министра и содержала следующий немудрёный текст:

«В соответствии с Постановлением Первого заместителя председателя Комитета по государственной эвтаназии (КГЭ) комиссия в составе из трёх уполномоченных осуществила эвтаназию господина премьер-министра при помощи разрешённого ядовитого вещества из списка КГЭ.

Изготовлен клон означенного господина. Одновременно в целях государственной безопасности и под наблюдением комиссии изготовлен запасной дубликат указанного клона. На скрытом под одеждой участке тела дубликата комиссионно поставлено клеймо в виде надписи «запасной». Вид клейма, место и способ его нанесения определены специальным постановлением Правительства. Настоящим аутентичность дубликата клона гарантируется.

Физическое тело усопшего премьера утилизировано в установленном порядке с помощью соляной кислоты высокой концентрации. Полученный раствор, предварительно разбавленный, направлен в канализацию».

Дата, три подписи (неразборчиво), красная круглая печать помощника премьер-министра.

Убедившись, что опера ознакомились с документом, «запасной» с готовностью продемонстрировал клеймо на интимном месте и не без гордости заметил:

– Все ходы записаны в строгом соответствии с законом!

– Но ведь бывший помощник премьер-министра сейчас находится в Великобритании, где просит политического убежища, – вдруг вспомнил один из оперов.

– Об этом мне ничего не известно, – скромно ответствовал запасной клон. – Да и не моё это дело.

Опера повертели справку в руках, посмотрели её на просвет и вернули дубликату. Тот немедленно вытащил ещё одну справку и заявил, что это – последняя. Текст справки также потряс оперов, как и предыдущие документы. Справка гласила: