Текст книги "Леди Акация или проект «Вечность»"

Выступление Президента

Я пацифист, и жду тихонько,

когда врага убьёт другой

В Георгиевском зале Кремля Президент страны собрал политический бомонд. Были приглашены и видные представители российского олигархата. В воздухе царило тревожное ожидание нового урезонивающего ответа Западу, ставшего возможным благодаря успешно развивающемуся проекту «Вечность».

Президент энергично вошёл в зал, элегантно помахивая левой рукой, проследовал к своему креслу и сделал привычную отмашку, приглашая садиться.

– Дамы и господа! Перед нами открываются почти необозримые перспективы экономического развития, а это означает, что на политическом фронте наши позиция серьёзно укрепятся. Как всем известно, у нас в стране ощущается дефицит человеческих ресурсов, что резко ограничивает возможности наших манёвров и делает невозможной ориентацию экономики преимущественно на внутренний рынок, которая весьма актуальна в условиях наращивания нашими бывшими геополитическими союзниками санкций. Даже с учётом возможностей Евразийского союза нам не хватает как минимум 150 миллионов человек. Повторяю: наши сложности на сегодняшний момент во многом обусловлены острейшим дефицитом человеческих ресурсов.

Однако теперь мы можем успешно преодолеть этот дефицит и удвоить трудоспособное население страны безо всяких дополнительных затрат на его обучение, лечение и так далее. В сжатые сроки мы можем получить практически любое количество высококлассных специалистов нужной нам квалификации и, что не менее важно, требуемых физических кондиций. Притом речь идёт не о трудовых мигрантах из среднеазиатских Республик, а о людях нашей страны, культуры и мировоззрения, более того, о патриотически настроенных гражданах. Это наш исторический шанс малой кровью выстоять в противоборстве с Западом.

И этот шанс нам даёт успешно развивающийся проект «Вечность» под руководством всем уже известного академика Скопуса.

Однако мне доложили, что и на Западе уже применяются технологии Проекта. И у нас некоторые частные фирмы развернули работу по клонированию.

Конечно, это подпольные фирмы, но спрос на их услуги просто огромен. Эти фирмы предлагают оздоровление, а не эвтаназию. Многие хотят оздоравливаться и совсем не готовы к эвтаназии. Вероятно, это связано с тем, что никто не знает, как жить в виде собственного клона! А те, кто подвергся эвтаназии, об этом уже никогда и никому не расскажут! Усилиями именно этих подпольных фирм мы почти удвоили население, оздоровили его и создали целую армию трудоспособных и дисциплинированных клонов. К тому же, эти фирмы не вывозят капитал за рубеж. К Скопусу в государственную структуру люди не хотят идти, потому что их отпугивает эвтаназия, с помощью которой, недолго думая, умерщвляют людей. К тому же, у Скопуса делают неполноценных клонов, которые не хотят трудиться, а идут в криминал.

От зарубежных фирм мы должны потребовать, чтобы изготовление клонов происходило исключительно на территории нашей страны. Между прочим, по имеющимся у нас данным, технологии клонирования ещё не вышли за её пределы и пока остаются нашим национальным достоянием.

Это стратегически важные для нас инновационные технологии, поэтому их надо засекретить, придав статус государственной тайны, и любым способом сберечь секреты, – Президент выразительно посмотрел на комфортно восседающих руководителей силовых ведомств. Те одобрительно закивали.

– Я подписал Указ о представлении академика Скопуса к высокой правительственной награде. Не ошибается тот, кто ничего не делает, поэтому, несмотря на допущенные им ошибки, мы будем чествовать его всенародно и делегируем ему чрезвычайные полномочия, связанные с реализацией Проекта. Ни один волос не должен упасть с головы нашего лучшего академика, иначе виновные сами лишатся головы. И я не шучу. Для защиты научно-исследовательского центра Проекта мы передислоцируем к нему воинскую часть ФСР России. От атаки с неба центр Проекта будет прикрывать полк ПВО. В недрах центрального аппарата ФСБ давно уже существует и успешно работает Управление по контрразведывательному обеспечению программ Проекта, известное вам как УКОПП.

Что же касается нормативно-правового обеспечения Проекта, то надо возвратить все права людям-оригиналам, при этом продумать, как не превратить в бомжей их клонов. Вероятно, государству надо будет поднапрячься, чтобы обеспечить их жильём. Мы, очевидно, поторопились, лишив людей-оригиналов их гражданских и всех иных прав. Уже ни для кого не секрет, что клонирование ведёт к оздоровлению человека-оригинала и даже иногда к появлению у него необычных способностей. Существенно повышается способность людей-оригиналов и к производительному труду, значит, они позже будут уходить на пенсию. Это во всех отношениях полезные для страны люди, поэтому не стоит ограничивать их права и ставить на грань выживания. И тем более нельзя подвергать их принудительной эвтаназии! Государственная дума, полагаю, в ускоренном порядке примет необходимые законы. Может быть, ещё поживём без нотаций Соединённых штатов, – и Президент изобразил на своём лице дежурно-лукавую улыбку.

По Москве поползли упорные слухи, что Первое лицо государства то ли попало в катастрофу, то ли скончалось от продолжительной и неизлечимой болезни, то ли уничтожено в своей резиденции американским высокоточным оружием. Оказалось, что некий господин с момента вступления национального лидера в должность Президента, коллекционирует его фотографии и видеоролики, которые размещает в самых разнообразных СМИ. Коллекционер накопил уже более 350 различных фотографий, а количество видео зашкаливает за 5000. Этот господин, анализируя каждую новую фотографию или видеоролик на предмет аутентичности своему оригиналу, сделал вывод, что значительная часть из них принадлежит разным людям, по-видимому, двойникам.

После появления этих ужасающих слухов отважный коллекционер каждый божий день начал выкладывать по одной фотографии и видео в социальных сетях, вопрошая:

– А это Его двойник или он Сам?

Достойно ответить ему не мог никто.

С особым пристрастием коллекционер исследовал все последние фотографии Главной башни, тщетно пытаясь обнаружить, что действующий Президент всё ещё в строю.

Предчувствуя сложные времена, Скопус вспомнил свои давние связи с Администрацией Президента, и, несмотря на серьёзные «проколы» святого Валентина, пристроил-таки его главой госкорпорации, выполняя тем самым свой долг перед его матерью. Наспех скроенная госкорпорация объединяла несколько бюджетообразующих предприятий военно-промышленного комплекса.

Институт госкорпораций был уже, конечно, на излёте: не те оклады, не те премиальные, да и «золотые парашюты» уже не те, но, что ни говори, пока ещё оставались полный госпансион и первая поликлиника, а также право на приватизацию десятикомнатной квартиры в центре Москвы, к которой прилагалась и госдача на Рублёвке с гаражом на добрый десяток автомобилей. В привилегии входил и пожизненно закреплённый кабинет в одном из зданий АНХиГС[15]15
  АНХиГС – Академия народного хозяйства и государственной службы, образовательное учреждение.


[Закрыть], секретарь-референт, бригада водителей в три смены (за четвёртую надо приплачивать самому), круглосуточная охрана, дворецкий и повар за счёт государства, не хватало только собственного отдела кадров и бухгалтерии – в общем, «райская группа», в терминологии бывшего СССР.

«Итак, этот вопрос решён, – подумал Скопус. – Теперь можно сосредоточиться на завершающей фазе Проекта».

– Уважаемые друзья и соратники! Я рад приветствовать вас на очередном нашем сеансе телепатического общения! Обратите своё внимание на то, что в каждом из вас снова начали проявляться и набирать силу энергии личности, появление которых исподволь поддерживает существование трёхмерного технократического пространства. Пока ещё эти негуманоидные энергии растут очень медленно, поскольку у вас отсутствует личностный биокомпьютер. И хотя вы заняты Делом, нужным всему Человечеству, однако личностным энергиям всё же необходимо уделять внимание и своевременно их нейтрализовывать, трансформируя в нужные вам состояния и качества. Вы не должны позволять этим энергиям разрастаться и захватывать ваше любознательное внимание. Если же вы этого не сделаете, то негуманоидные энергии с большим аппетитом и скоростью сожрут все ваши великие достижения, сверхспособности и человеческие состояния, снова превратив вас в заурядных эгоистов. А теперь, есть ли у вас вопросы?

– Мне интересно, а готово ли Человечество к сакральным Знаниям, которые несёте Вы? – спросил кто-то, видимо, из новеньких.

– Нет, пока не готово, поскольку человечество набрало колоссальную инерцию негуманоидности и деградирует, а это ведь более семи миллиардов человек. Однако нам необходимо преодолеть эту инерцию. Ваше предназначение в том и заключается, что именно вы должны подготовить человечество и запустить процессы преодоления этой пагубной, разрушительной инерции.

Огненный Учитель с удовлетворением наблюдал, как его слова вызвали у участников новый порыв вдохновения.

– Если больше нет вопросов, то я скажу вам следующее. В периоды смены Эпох Земля всегда рождала новых героев – правителей нового времени, меняющих законы жизни, а поэтому культивируйте в себе внутреннее благородство и скромность, мудрость и проницательность, и вам воздастся.

Не используйте в корыстных целях появившуюся у вас силу и сверхспособности. Избегайте подмены истинного авторитета, заработанного духовной и общественной работой, ложной авторитарностью и желанием возвышаться, подавляя окружающих. Помните, что развиваетесь и совершенствуетесь не только вы, но и эго-система, хоть и в весьма специфическом смысле.

Поэтому будьте бдительны и готовы к тому, что когда вы расслабляетесь или отдыхаете, ваша личность будет пытаться брать управление в свои «нежные» ручки. И тогда вам будет не до шуток. А теперь всего вам самого наилучшего! А-О-У-М!

В вечерних теленовостях Скопус увидел, как промелькнул светлый лик министра иностранных дел с мимолётным микро-интервью:

– К нам обратились американцы и китайцы с просьбой о доработке проекта «Вечность» с учётом генетических особенностей их населения и о поставке им нашей системы «под ключ», причём с полным сопровождением.

– Это хороший симптом! – обрадовалась ведущая. – Это говорит о том, что Россия наконец-то занимает своё достойное место в мировом разделении труда. Наконец-то мы уже опережаем Запад и даже становимся для него примером!

– Насчёт «под ключ» – это они явно погорячились, – пробормотал академик, – а вот клономост с Америкой организовать можно. Действовать будем, как и раньше, то есть сначала предоплата в размере 70 % стоимости клона, потом коллекция сканов по месту проживания заказчика, затем вывозим эту коллекцию в Россию и здесь формируем бризар, который отправляем дозревать на родину оригинала, где и получаем оставшиеся 30 % суммы…

Гранит науки становится мягче

Придётся выпить за здоровье,

само-то ведь оно не пьёт

Клоны, воодушевлённые знакомством со своими оригиналами, вплотную занялись самообразованием. Они зачитывали «Концепцию развития и совершенствования человеческого существа» до дыр, даже заучивали отдельные фрагменты наизусть, создавали копии этой книги, обменивались впечатлениями и гордились своими важными выводами как озарениями.

Появились даже кружки по изучению основ человечности.

– А мне не даётся закон Справедливости, – пожаловался как-то клон Шерифа. – Читаю, стараюсь вдуматься и даже заучиваю наизусть, но ничего не получается. Душа как-то не принимает. Может, во мне что-то не так – сканы перепутали или процедуру клонирования не довели до конца?

– А что конкретно тебе кажется непонятным в этом Законе и почему твоя Душа не принимает?

– Я не понимаю, почему Справедливость рассматривается с каких-то космических общечеловеческих позиций? Почему не описана справедливость по отношению ко мне конкретному? Ведь я тоже создан с санкции Бога! Значит всё, что вредно для меня, то и несправедливо вообще?! А значит, и всё, что нарушает мои природные права, незаконно! Например, если вы у меня отняли то, что уже попало мне в руки, значит, ваши действия несправедливы и незаконны?! Я ведь правильно рассуждаю? Но мои рассуждения почему-то противоречат тому, что написано в этих книгах.

С клонами начал заниматься лично сам Гарри. Все уже знали его густой оперный бас, который был слышен в коридорах даже при закрытых дверях аудитории. На эти занятия Гарри приходил со своей магической гирей и начинал объяснять аудитории, которая от благоговения даже затаивала дыхание, что его гиря – это предмет Силы.

– Каждый человек сам себе создаёт свою реальность… – назидательно вещал Гарри.

Все хотели такую гирю, но далеко не всем удавалось её поднять.

– Это ничего, – объяснял Гарри. – Для развития и совершенствования нужна сила. Вот подкачаетесь, тогда и заимеете свою собственную гирю.

– А гиря Вам не мешает перемещаться в пространстве? – задавали глупые вопросы некоторые дамы, подсознательно совершенно не желавшие развиваться.

– Отнюдь, – отзывался Гарри, – иногда даже помогает. Это же предмет Силы! А вот именно вам полезно поразмышлять, зачем вы задаёте мне такие странные вопросы. Может, вы ещё не созрели для развития? Или же вам просто лень заниматься?

Такие дамы, явно оскорбившись, сразу же отходили от Гарри.

Некоторые молодые люди заявляли:

– А мы точно хотим развиваться, но гиря всё равно не поддаётся! Что же делать?

– Тренироваться! – мудро отвечал Гарри. – Я ведь не случайно приношу сюда гирю. Поднимайте её вдвоём с товарищем, если у вас одного не получается. При этом думайте о своём оригинале – это сделает тренировку более эффективной. В общем, тренируйтесь!

– А можно поднимать гирю втроём? – энтузиазма у клонов было хоть отбавляй.

– Можно! Только втроём хуже, потому что третий будет, скорее всего, филонить.

В заключение Гарри советовал:

– Пересказывая мои наставления своим друзьям, отслеживайте своё чувство важности – вам ещё рано изображать из себя гуру…

Африканский царёк или английский премьер?

В моей душе нет больше места —

ищу, кого бы удалить

Имя императора Ассакоба было хорошо известно даже в аристократических кругах Европы. Такую известность этот африканский царёк приобрёл благодаря своим экзотическим кулинарным пристрастиям: он был большим любителем «сладкой свинины», так в этой стране называется человечина. Каннибализм до сих пор распространён в Африке. Здесь не является следствием голода употребление в пищу себе подобных: съедая человека, негр искренне полагает, что вместе с плотью он получает его ум и отвагу. Однако в этом меню есть один недостаток: вместе с чужими умом и отвагой можно получить неудачливость и невезуху.

Когда в северных странах появились клоны, то местные знахари решили, что это квинтэссенция деликатесной человечины, и во дворе у африканского царька появились делегации от племён с петициями о том, что для империи необходима эта новая и перспективная отрасль экономики. Жрецы даже привели с собой детей в качестве кандидатов на первоочередное клонирование, поскольку детские органы считались лучшим лекарством для старых и больных. Царёк издал указ о выделении необходимых средств на клонирование этих детей, а в случае удачи – и на приобретение соответствующих технологий и аппаратуры.

Африканский царёк долго крепился, но всё-таки завёл себе клона собственной великой персоны. На эту светлую мысль его навела информация о том, что в Европе уважаемые люди изготавливают своих клонов в сексуальных целях. Царёк вполне здраво рассудил, что если можно и даже модно удовлетворять своё сексуальное чувство с помощью собственного клона, то почему бы не вырастить его для употребления себе в пищу? Опасаясь русских медведей, он выехал в третью страну и, бешено переплатив за подпольное сканирование, вернулся в родные пенаты с огромной коллекцией сканов с бризаром, где и зарядил капсулу с nD-принтером на выращивание своей копии. Желая сохранить всё в секрете, капсулу царёк поставил в сарайчик с протекающей крышей.

Зарядив капсулу, царёк на время забыл про неё. Через три дня к нему прибежал взволнованный премьер-министр и заверещал, что в сарайчике творится что-то невообразимое.

Ассакоб тут же прекратил исследование влияния ирландского виски на похмельный синдром, неторопливо поднялся и проследовал в сарайчик. Взглянув через прозрачное стекло на собственную быстро растущую копию, он сразу всё понял. В капсуле находился пока ещё маленький, но совершенно белый клон… Премьер, который тоже всё понял, был уже готов в любой момент рухнуть перед царьком на все четыре кости.

Ассакоб важно кивнул, премьер заверещал, и слуги с поручениями разбежались. Затем в сарайчик вошли жрецы и, увидев клона, пришли в такой неописуемый восторг, что самый пожилой из них даже упал в счастливый обморок. Жрецы посовещались и, придя к выводу, что их царёк Ассакоб на самом деле – Белый Бог, решили водрузить на его голову корону особо усложнённой конструкции.

Всем союзным племенам во все, даже самые укромные уголки империи Ассакоба были разосланы гонцы со счастливой вестью, и население начало праздновать, не переставая торжественно поедать несчастных из соседних племён.

Через несколько часов капсула уже стояла в лучшем помещении дворца, предназначенном для приёмов иностранных делегаций. Этот зал был отделан золотом и шкурами диких животных. Его украшали также несколько всемирно известных статуй из Лувра, а на мраморных стенах висели картины импрессионистов стоимостью по несколько миллионов долларов. У входа и под окнами зала находилась усиленная охрана, у которой, похоже, в руках находился весь арсенал империи. В голове и ногах клона стояли по два огромных негра с опахалами и трудились не переставая. В специальном шкафчике была сложена одежда от кутюр, которую клон должен был надеть сразу после пробуждения. Все известные украшения и имеющие магическую силу культовые предметы также нашли своё новое пристанище рядом с драгоценной капсулой. У входа во дворец круглосуточно дежурили все члены ассакобовского прайда. Вы спросите, зачем всё это?

Потому что у растущего клона был белый цвет кожи.

Зеркальная и не менее пикантная ситуация сложилась и в Великобритании, в самом Лондоне. Премьер-министр Норемак уже готовился к эвтаназии. Запустили капсулу с клоном. И когда Норемак зашёл посмотреть на свою копию, то был поражён: в капсуле быстро зрел маленький Норемак, но его кожа имела отчётливо чёрный оттенок. И с каждой секундой становилось яснее, что она и не думает белеть. Были предприняты все возможные и невозможные меры для того, чтобы сохранить происшедшее в тайне, однако вполне умеренная денежная сумма слегка приоткрыла информационный краник.

Утечка информации в СМИ не сулила ничего хорошего самому Норемаку и ставила крест на предвыборных амбициях его партии.

Лучшая в мире английская разведка, предприняв титанические усилия, обнаружила, что следы настоящего клона премьера ведут в африканские джунгли. Стало ясно, что произошла подмена бризаров. Норемак пришёл в ярость и заявил, что его родной клон должен быть немедленно возвращён в пределы Британии, иначе последствия для виновных будут самые пагубные, поскольку он лично отправит их загорать на просторах Африки. И хотя царьку сделали предложение неслыханной щедрости, но тот всё же, как ни странно, отказался.

Элитной бригаде спецназа военной разведки поручили вывезти клон премьера в Лондон. А у царька были свои источники в Лондоне, поэтому спорный клон вывезли в джунгли и там надёжно спрятали. Экспедиция же английского спецназа закончилась ничем. На этом фоне назревал международный скандал.

Подпольная фирма принесла свои извинения пострадавшим за то, что коллекции сканов именитых клиентов оказались перепутанными и, пообещав строго наказать виновных, прислала Норемаку аутентичную коллекцию, предложив также за свой счёт осуществить выращивание его клона. А в качестве бонуса даже клонировать не только супругу премьера, но и его любовниц. И всё же время было упущено, поскольку информация просочилась в СМИ.

Оппозиция в Лондоне злорадствовала, утверждая, что негритёнок – это и есть истинная сущность успешного английского аристократа. Норемак слишком кичился своим аристократическим происхождением, даже слишком для того, чтобы это было правдой. А собственная супруга Норемака, указывая на клона, ядовито интересовалась, не следствие ли это грехов его бабушки? Таким образом, брак Норемака уже трещал по швам…

Между тем темнокожий клон премьера имел уже вполне оформленный вид, но никто и не думал его будить, потому что все с нетерпением ждали спасительного груза из Африки. Ряды консерваторов, до этого отличавшиеся небывалой сплочённостью, значительно поредели. Чтобы хоть как-то исправить положение, Норемак и вызвал руководство Центра клонирования прямо к себе в Лондон, чтобы оно публично извинилось перед ним и всё обстоятельно объяснило публике.

Местное население маленькой африканской империи давно привыкло к тому, что все равны – и белые, и негры, и китайцы, и индейцы. Белые, конечно, и ровнее, и вкуснее, но только потому, что они первыми придумали демократию. И вдруг происшедшее будто разбудило людей. Проснулась их родовая память, которая утверждала, что очень давно, в далёкой древности, когда их предки встретились с белыми, то они твёрдо знали, что белые люди – это Боги, а теперь оказалось, что и их император – белый, а значит, он имеет божественное происхождение! Отсюда напрашивался простой вывод о том, что предки местного населения все как один были белые! И, как все белые люди, с течением времени под воздействием жаркого африканского солнца они просто очень сильно загорели, однако их суть так и осталась сутью высшего существа, белого человека!

И решив восстановить свои Божественные корни в белой расе, местные жители, финансируемые Евросоюзом, быстро побежали записываться в очередь на клонирование.

А в это время местный царёк с разных сторон пытался осмыслить моду на клонов. И, наконец, достиг прозрения: клонов надо есть – это позволит овладеть умом, смелостью и выносливостью их оригиналов. А поскольку клон – это квинтэссенция человека, то ещё его удачливостью и везением.

И царёк начал мечтать съесть клона своего враждебного соседа, а именно, английского премьер-министра. Чтобы это осуществить, Ассакоб удалённо снял с Норемака нужное количество сканов и зарядил ими собственную капсулу, а потом на разных стадиях формирования белого клона устраивал себе пиршества!

Тем временем в Лондоне против России было выдвинуто серьёзное обвинение в том, что воспользовавшись своей монополией в сфере клонирования, она совершила политический международный подлог. В результате под видом клонов европейского истеблишмента были выращены дубликаты российских граждан, которые благополучно вступили в права своих якобы оригиналов, и теперь именно эти засланные клоны руководят ведущими странами Европы, чем и объясняется потепление в их взаимоотношениях с Россией. Смягчились даже экономические санкции, и начал развиваться ряд совместных проектов.

Подобные действия британцы оценили как однозначно враждебные по отношению к соответствущим странам Евросоюза и потребовали от России официальных извинений, а также не менее официального расследования с доказательствами того, что соответствующие руководители-клоны в достаточной степени идентичны своим оригиналам. Премьер Норемак заявил: «Теперь, когда я встречаюсь с первыми лицами европейских государств, я не вполне уверен, что передо мною именно то лицо, за которое оно себя выдаёт. А это значит, что у меня нет полной уверенности в наличии у этого лица необходимых полномочий».

Речь о международной генетической экспертизе затянулась вследствие того, что обнаружились две совершенно противоположные позиции. Первую и основную позицию, что вполне естественно, занимали британцы, которые полагали, что, выявив вопиющие нарушения со стороны России, именно они должны формировать означенную комиссию, которая станет залогом объективности. Одряхлевшая континентальная Европа голосами своих подложных руководителей-клонов вяло сопротивлялась, небезосновательно вопрошая: «А где же при таком раскладе демократия?» Единственное, в чём стороны нашли общий язык – так это в том, что в состав международной комиссии ни в коем случае не следует допускать представителей России.