Текст книги "Леди Акация или проект «Вечность»"

– Ринц, Клон, Бессмертие, Вечность!..

Некоторое время всё шло по плану, но вдруг появились пожилые люди, которых подзадоривали провокаторы. Эти люди выкрикивали: «Мы своим многолетним трудом заслужили право на внеочередное и бесплатное клонирование!» Их тезис подхватила вся толпа, но общее настроение выразила одна бабка в тёмно-серой шерстяной шали, закрывавшей её с головы до пят. Бабка отодвинула успевшего поднадоесть публике Путаника и весело сказала свою речь:

– Нам нужна социальная справедливость! Справедливость в новом понимании! Побыл олигархом – подвинься! В новой жизни уступи место клонам рабочего, крестьянина, нищего или даже бомжа!

Побыл начальником – пусть твой клон поработает на вторых ролях у своих бывших подчинённых!

Побыл красавцем или иконой стиля – уступи место уроду, а сам побудь бесталанным лицом с заурядной, ничем не примечательной внешностью!

Побыл национальным лидером – отойди в сторонку, дай побыть таковым хотя бы один срок другому достойному гражданину! Каждый достоин побыть национальным лидером хотя бы в виде клона энной степени! – эта бабка-то ещё помнила про энную степень – вот истинная толерантность и политкорректность!

Толпа в своих одобрительных выкриках уже подходила к опасной черте.

Упитанный мужчина, видимо, служивший дворником до выхода на пенсию, захмелев от ощущения свободы, осмелел и заорал:

– Побыл Президентом – удались, уступи место дворнику! Поставь на свое тёплое место настрадавшегося товарища из Сирии!

Как потом выяснили дотошные эксперты и аналитики, в европах этот немудрёный тезис шёл «на ура», однако в России таковое было недопустимо. По знаку Путаника к упитанному мужчине подошли двое в дресс-кодах от могущественной спецслужбы и тихо, но внушительно произнесли:

– Вы, батенька, зарапортовались!

И, не предъявляя служебных удостоверений, вежливо убедили мужчину, что наш лидер у нас один, и всем известно, Кто, и не надо путать народ. Упитанный мужчина, не имея достаточно убедительных аргументов в пользу своей позиции, согласился. Люди в дресс-кодах ещё раз его строго предупредили и незаметно отошли в сторону.

А в это время в разных направлениях уже сновали какие-то бешеные старушки, а банды перевозбудившихся стариков со старомодной арматурой в руках начали штурмовать мэрию. Стало ясно, что тёплая встреча у мэрии добром не кончится.

У пунктов клонирования появились огромные очереди, люди дежурили по ночам, номер очереди отмечали на ладони.

Популярные теле– и радиоканалы не справлялись со шквалом звонков, кратких сообщений, электронных писем и высказываний на сетевых ресурсах. Люди обращались с вопросами и просьбами записаться в очередь на формирование коллекции сканов и последующее клонирование. Некоторые даже требовали немедленного клонирования. В основном это были те, кто ощутил холодный взгляд смерти или же находился перед серьёзной хирургической операцией.

Государственные и коммерческие банки наперегонки выдавали кредиты на клонирование. Появились организации микрокредитования с чудовищным процентом – до 100 % в неделю. Люди занимали у них деньги для изготовления коллекции сканов, потом нескольких сканов и, наконец, одного скана. Процент их не останавливал, поскольку эти люди ставили свою подпись на договоре, даже не читая. Коллекторские конторы росли как грибы-поганки после дождя. Центробанк, как всегда, с готовностью, но безо всякой перспективы вошёл в изнурительный режим бесконечных челночных консультаций с Госдумой по поводу законности грабительских кредитований.

Академик Скопус, снова выступая по первому телевизионному каналу, пел, словно соловей:

– Проект «Вечность» реализуется в интересах всего общества и каждого отдельного его члена, а именно – в интересах каждого из нас, господа и дамы. Как вам известно, клонирование, то есть выращивание по сканам клона, предусмотрено исключительно после смерти его оригинала. И это принципиальный момент. На практике же имеют место отдельные, хоть и весьма редкие случаи клонирования пропавших без вести, находящихся в коме без надежды на выздоровление, а также имеющих заболевания, от которых современная медицина излечить не в состоянии. Из-за подобных ситуаций участились случаи сохранения оригиналов в живых после выращивания их клонов. И эти люди-оригиналы оказываются в сложном положении, поскольку у них нет работы – по законодательству их рабочее место занимает клон, нет семьи, а здоровье требует всё большего внимания. Однако оригиналы представляют чрезвычайно важный материал для успешной реализации нашего Проекта, поэтому государство не может оставить их без внимания.

В связи с этим мы договорились с Министерством внутренних дел о том, что они помогут выявлять людей-оригиналов и наблюдать за ними, а при необходимости для исследований в научных целях и доставлять их в расположение научных институтов Проекта «Вечность».

Принято также решение о создании специализированных отрядов, оснащённых новейшими техническими устройствами, которые будут оказывать помощь нашим сотрудникам. Эти отряды на коммерческой основе также будут выявлять лиц-оригиналов в целях Проекта «Вечность», в котором все мы с вами, безусловно, заинтересованы. Подобная коммерческая деятельность отрядов включена в положение, разрешающее такого рода деятельность.

– А теперь, пожалуйста, какие к нам имеются вопросы?

Клон как состояние души

– А ты готовить-то умеешь?

– Я вкусно режу колбасу

Люди любыми способами старались добиться создания своих клонов. Кто-то хотел стать здоровее, кого-то привлекали сверхспособности, а кто-то, понимая опасность технократической цивилизации, хотел просто развиваться и совершенствоваться, избавившись от своей эгоистической части.

На рынок стали выходить организации, предлагающие полулегальные схемы клонирования без эвтаназии оригинала. Вот, например, типичная реклама услуг, предоставляемых такими организациями: «Собственный клон – это высокий социальный статус!», «Заимей клона!», «Оцифруйся и живи счастливо!»

На автобусной остановке Мигель услышал беседу двух пожилых женщин.

– Можа, мужичка какого-никакого заведу себе на старости лет! – говорила одна старушка, сидя на лавочке и мечтательно глядя в небо. – Скорее всего, из энтих клонированных заведу.

– Из клонированных?! – эхом повторила подруга.

– Ну да! Говорят, теперь тока клонированные мужички и осталися!

– А как его завести-то?

– Да заяву надо подать в их проект… «Вечность»…

– А чем они лучше, клоны-то энти?

– А им поправляют всё, что не так! Здоровье, например.

Подруги помолчали.

– Может, и мне завести? Мужичка-то? – встрепенулась вторая. – Уж больно хотца мужичка сваво, хоть какого-никакого!..

– Отчего же нет? Заводи, пожалуй, и будем семьями дружить, – поддержала её первая. – Я к тебе буду водить сваво мужичка-то, а ты ко мне – сваво. Всё не так грустно. Хоть на старости лет поживём как надо!

В помещение фирмы-клонатора заходит олигарх средней руки и заявляет:

– Хочу клонироваться!

– А Вы уже знаете, что это такое? – интересуется администратор.

– Да! У меня уже есть один клон!

– Тогда зачем Вам новое клонирование? Оно ведь дорого стоит и требует много времени.

– Мне знакома процедура. И в прошлый раз я уже ощутил хорошие изменения в плане здоровья. Хочу оздоровиться ещё раз. Кстати, нет ли у вас такой услуги как абонементное обслуживание?

– Что Вы имеете в виду?

– Намерен проходить у вас клонирование регулярно, не реже двух раз в год, а может быть, и в месяц.

– Вы должны понимать, что такое частое клонирование будет иметь очень кратковременный эффект.

– Ну, что же делать?..

– Кроме того, это будет стоить дороже, чем первое клонирование, потому что для получения нужного эффекта потребуется много сканов и учащённый график сканирования.

– Ну и пусть будет учащённый график! Пусть будет и дороже, ведь собственное здоровье всё равно важнее всего!

– А может быть, при этом Вы хотите что-нибудь в себе улучшить?

– А что нужно улучшать-то?

– Например, что-нибудь улучшить в Вашем организме.

– Думаю, во мне нечего улучшать – пусть останусь таким, каким меня создал Бог!

– А может быть, Вы хотите каких-то побочных эффектов от клонирования? – допытывался опытный администратор.

– Конечно! Мне нужен двойник, чтобы не подыскивать себе двойника среди людей. К тому же, точно таких, как я, трудно найти. Притом они требуют непомерно высокую оплату. А чтобы было хоть какое-то сходство, нужны гримёры, парикмахеры и так далее.

– Да, однако Ваше желание клонироваться в определённом смысле содержит корыстное намерение. Следовательно, от Вашего клона можно будет ожидать некорректного поведения, вплоть до агрессии, направленной против Вас. Мы можем нейтрализовать подобный эффект, но от Вас потребуются некоторые затраты.

– Ничего, эти вопросы мы урегулируем! Думаю, за деньги вы сделаете всё необходимое.

– И ещё, Вы, надеюсь, в курсе этого нового чудовищного налога на каждого последующего клона?

– Нет, я об этом не знаю, видимо что-то пропустил… А если мы всё сделаем конспиративно?.. За отдельную плату, разумеется.

– А если конспиративно, то припишите к сумме оплаты справа, как минимум, ещё ноль. В общем, на этой конспирации Вы не очень-то сэкономите. Если только есть другие соображения…

– Не хочется, чтобы в один прекрасный момент кто-то получил доступ к моим сканам, а потом бы клон в качестве зицпредседателя организовал рейдерский захват моего предприятия.

– А вот по этому поводу Вы беспокоитесь напрасно, поскольку все операции по изготовлению клона могут производиться в Вашем присутствии. А по окончании процедур Вы получите всю коллекцию своих сканов. Можно даже за умеренную доплату уничтожить коллекцию по акту.

Сканирование и клонирование стали любимыми темами для обсуждения дам из высшего общества.

– А вы знаете, что Мэри её спонсор подарил полную коллекцию сканов и пять дополнительных клонирований! Это ведь целое состояние, которое стоит, как трёхкомнатная квартира в центре Москвы! Конечно же, это лучшее доказательство его любви! Клонируясь, она не только оздоровилась, но и получила свою копию, резко повысив уровень безопасности – телохранитель ведь не волшебник!

– А вы знаете, когда Ирэн клонировалась, то её муж увлёкся её клоншей и совершенно перестал обращать внимание на саму Ирэн! А когда Ирэн стала угрожать ему разводом, то муж её припугнул, сказав, что объявит своей женой клоншу, и никто не докажет обратного. А саму Ирэн просто сдаст в бордель! Это ведь ужас – собственную жену и в бордель!

– Так ей и надо, этой дуре!

– Но если клонша – точная копия жены, то, значит, и она такая же!

– Но если муж их различает, значит, совсем не такая же!

– А почему же всё-таки муж вдруг заинтересовался клоншей?

– Потому что при клонировании кто-то что-то недосмотрел, и клонше подправили фигуру, подняли задницу, убрали целлюлит, и сбросили десяток годков. Дополнительные деньги с олигарха не взяли, а клонша получилась – пальчики оближешь – уж явно лучше его жены-оригинала.

Подруги ненадолго замолчали.

– Знаете, а я в следующее клонирование увеличу себе грудь на два-три размера – это всё же лучше, чем силикон.

– А у меня плечевой пояс великоват, надо бы его ужать, а вот бёдра тощеваты – их можно увеличить.

– Смотри, не переусердствуй, а то потом замучаешься худеть!

– Да ладно, ещё раз клонируюсь!

Светская тусовка восприняла технологии клонирования сугубо утилитарно: хоть и недешёвое, но зато универсальное косметическое средство. Это была также возможность проверить чувства своих мужчин. Общий настрой, как мир в капле воды, отразился в ещё одной беседе двух светских дам.

– Ты знаешь, у меня всё время насморк, надо бы ещё разок клонироваться, – начала разговор первая дама.

– А ты что, уже таким образом пробовала лечиться? – забеспокоилась подруга.

– Ну, конечно! Это же радикальное средство от всех болезней! Последний раз я клонировалась, когда у меня разболелась голова. У меня уже была коллекция сканов в «Бессмертной Тине». Как я тебе нравлюсь в своём новом качестве?

– Чудесно! – восхитилась подруга. – Я тоже хочу! Но меня смущает, что нужна эта сопутствующая процедура, связанная с засыпанием…

– Эвтаназия?

– Да-да, эвтаназия! Это не больно?

– Ты что! Даже приятно! Рассасываешь сладенькую таблеточку и потихонечку как бы засыпаешь. Сначала, конечно, подписываешь пару соглашений, а через неделю любуешься новой собой, как я!

Подруги задумались, что неплохо бы получить бонусы от своих возлюбленных…

– Послушай, а как ты справляешься со всей этой шушерой – я имею в виду множество клонов твоей жены? Их ведь уже, наверное, за десяток перевалило?!

– Ну да, уже второй десяток пошёл. А что с ним делать-то? Наверное, поднаберу из них отрядец, да и сдам всех сразу в бордель. Уж не знаю, в какой лучше – в африканский или на Ближний Восток. Там до сих пор белые женщины в цене. А что делать, ведь больше их некуда девать! Моя на каждый праздник требует себе новую клоншу!

– И охота тебе возиться?! Они, наверное, пойдут за бесценок? Ведь заведениям не нужны девки на одно лицо. Иначе клиенты будут требовать скидки, вроде: две по цене одной, а три по цене двух.

– Да ты что? Сейчас девки-клоны – последний писк! Особенно, если несколько одинаковых, а ещё и одинаково одетые. Каждая вторая – нимфоманка. Групповуха с такими – это жутко статусно! Причём сексуальное обслуживание группой одинаковых клонш – это сумасшедший эксклюзив заведений.

– А может, проще изготовить себе точную копию жены, пусть даже чуть помоложе, и говорить всем, что это, наконец, подействовали процедуры омоложения. А жену сдать в бордель. Специалисты говорят, что достоверно различить оригинал и клона с помощью технических средств невозможно, особенно если у них примерно один и тот же возраст. Да и фирма-изготовитель в случае чего подтвердит твою версию.

– Да, это классная идея!

– А хочешь, так тебе за очень умеренную плату сделают молоденькую клоншу по вкусу, например, взяв за образец какую-нибудь Мадонну или Наоми Кэмпбел, или, на худой конец, Ким Бессинджер. Практически в каждой уважающей себя подпольной фирме есть список возможных вариантов. А можно даже сделать себе клон Анжелины Джоли и воображать самого себя Бредом Питом.

– Бр-р… Анжелина Джоли не в моём вкусе!

– Хорошо, заведи себе какую-нибудь другую мадонну, какая разница!

– Экий ты затейник! Но вариант действительно интересный. Да и самое время о себе подумать! А сам-то ты завёл себе что-нибудь в этом роде?

– Конечно! А ты не знал? У меня Джулия Робертс, минус пятнадцать лет.

– И что, справляешься?

– Это она пока справляется, а я посматриваю по сторонам, исследую уже и другие варианты.

Ближний Восток. Роскошный бордель, называется «Гаремы, баш на баш», вполне себе семитская символика. Держит, конечно, россиянин, правда слишком курчавый, с маленькими блудливыми глазками. Заходит очередной принц-саудит со свитой.

– Чего желаете? Может быть, группешничком интересуетесь? – с этими арабами надо брать быка за рога.

– Да, несомненно, группешник! И обязательно… мне надо, как это… модное слово из России?

– Слово из России?

– Да… Вспомнил! Космонавт! Группешник с космонавтами!

– Вы, наверное, имеете в виду клонов? – совершив интеллектуальное усилие, догадался курчавый. – Групповой секс с клонами?

– Именно. Мне нужен групповой секс с клонами! И чтобы все были на одно лицо!

«И на все остальные места», – забубнил про себя курчавый. – А количество участников двое, трое? – похоже, курчавый начал отставать от жизни.

– Лучше – больше! – оптимистично отозвался принц, разоблачаясь.

– Цвет участниц?

– Белый, конечно, белый! – принц начал терять терпение.

– Максимальный состав участниц, который мы сегодня можем предоставить, девять. Это хорошее число!

– Девять – это можно, – согласился принц, – И мой обычный кабинет.

– Сделаем. Вашим сопровождающим тоже клонов?

– Клонов только моему главному евнуху, и не больше трёх. Остальным – хватит и по одной гурии. Можно чёрных или жёлтых. Цены на нефть снова падают, надо начинать экономить.

«И тут бюрократия, и тут жмоты, – продолжал мысленно бубнить курчавый. – Окружили, демоны».

Вездесущие репортёры, задавая вопросы историкам, выяснили, что в европейских странах в средние века вместе с принцем воспитывали его ровесника, так называемого «мальчика для битья». Ведь самого принца нельзя было бить за проступки.

Аналогичным образом олигархи, а также их челядь придумали новое применение клонам. Они стали заказывать клонов для своих детей и рассматривать их – нет, отнюдь не как детей для битья, а как пробник по жизни.

Клон ребёнка принадлежал к касте прислуги, однако содержался почти на уровне ребёнка-оригинала и имел лишь одну обязанность – в опережающем режиме делать то, что собирался сделать его оригинал. Таким образом, ребёнок олигарха имел возможность наблюдать негативные последствия своих намерений. Тем самым олигархи рассчитывали, что пробники предостерегут их детей от недальновидных, вредных для них поступков и даже привычек – курения, злоупотребления спиртным, наркотиков и так далее. Однако реализация этой затеи на практике встретила конкретные трудности…

Появились люди, которые клонировались для того, чтобы иметь бесплатного слугу. Это были представители среднего класса, которые рассчитывали, что изготовленный нелегально клон будет практически неотличим от оригинала. Этот клон будет ходить вместо оригинала на службу и делать за него всю неприятную работу. Этот клон будет вынужден делать всё, что потребует от него оригинал, за кров и похлёбку, поскольку без официальных документов он окажется абсолютно бесправен.

В офисе подпольной фирмы терпеливо разъясняли:

– Обычно мы делаем клона несколько моложе, с учётом ошибок и негативных предрасположенностей оригинала, чтобы улучшить его судьбу по сравнению с оригиналом.

– Не надо! – отвечал заказчик. – Мне нужен точно скопированный мой клон и именно моего возраста. Мне нужно, чтобы в любой ситуации он мог действовать вместо меня и другие не могли нас различить.

Пошла довольно крутая волна взаимных разоблачений, обвинений и компроматов. В главных ролях выступали клоны, выращенные по дистанционно изготовленным сканам. Жертвами махинаций становились деятели искусства, актёры театра и кино, иконы стиля, магнаты СМИ и прочие.

Клоны активно фальсифицировали товары и услуги, строили финансовые пирамиды, парились в бане с проститутками, растлевали малолетних, изображали неприкаянных геев, заказывали киллерам своих конкурентов, организовывали рейдерские захваты и даже выступали против конституционного строя – словом, делали всё, что так нравится наблюдать со стороны обывателю.

Используя клонов-двойников, конкуренты сводили старые счёты, дискредитировали друг друга, расчищали рыночные ниши, понижали рейтинги, выставяли в неприглядном свете засидевшихся во власти и даже выражали личную неприязнь. Использовали видеоролики, в которых соперники выставлялись в смешном, неприглядном виде или же оказывались в ситуациях, порочащих их и без того не слишком светлое имя. Эти видеоролики размещали не только в Интернете, но и демонстрировали по телевизионным каналам, стимулируя обсуждения в СМИ.

Народ от души веселился, узнавая в чудаках и кретинах на экране неприкасаемых властителей мира сего. Впрочем, отдельные герои в неприглядном свете и порочащих ситуациях казались народу только милее.

При этом обиженные не могли добиться наказания виновных в появлении зловредной информации о себе.

Конкуренты

Дела идут пока отлично,

поскольку к ним не приступал

Академик снова созвал всех на срочное совещание. Многочисленные замы в чёрных костюмах, как грачи, прилетевшие из дальних стран, заполнили огромный кабинет. Они ещё не остыли от полёта, но уже начали развивать интриги и склоки.

– Как вы полагаете, господа, что на данный момент мощнее всего тормозит наш Проект? И что надо рассматривать как угрозу для его осуществления? – спросил Скопус.

– Вы у нас неуязвимый, это всем известно, – непривычно дружно загалдели замы.

Скопус ответил на свои же вопросы:

– Этой угрозой являются международные преступные сообщества нелегальных торговцев органами. И сегодня нам предстоит отбить их кавалерийскую атаку в Госдуме.

– А в чём же состоит интерес этих сообществ?

– В том, что эти лобби являются для нас прямыми конкурентами. По оценке Всемирной Организации Здравоохранения на сегодня в сфере трансплантации органов удовлетворяется только 10 % мирового спроса. И наши технологии клонирования в этой области могут быстро завоевать их рынок. Богатые люди не желают больше штопать себя по кусочкам, а хотят побыстрее стать молодыми и здоровыми. За это они готовы выплачивать немалые деньги. Более того, их обращение к нам намного дешевле. Например, пересадка почки стоит до 300 тысяч долларов, а наша процедура в Европе по сравнению с этой суммой – какие-то гроши, – при этом академик выразительно посмотрел на святого Валентина и предложил, – Валентин, огласи для нас свою справку.

Валентин поднялся с места и начал зачитывать документ:

– Торговля органами – бурно растущая отрасль. Основными странами-поставщиками человеческих органов традиционно считаются Китай, Индия, Бразилия и Филиппины. Этот феномен относительно нов для Испании, Италии, Греции и России, где, столкнувшись с нищетой, люди начинают искать возможности продать свои почки, лёгкие, костный мозг или роговицу. На этом фоне нелегальная продажа органов распространяется и набирает силу. Этому процессу способствует не только Интернет, но и значительный дефицит органов для трансплантации, а также беспринципность торговцев человеческими органами, которые на всю катушку пользуются бедственным положением людей.

Международные преступные сообщества буквально охотятся за доведёнными до нищеты людьми из Молдовы, Казахстана, России, Украины и Белоруссии. Также объектами преступных группировок становятся богатые отчаявшиеся пациенты, которые способны пойти на всё, лишь бы выжить. Согласно данным группы Organ Watch по защите прав человека из Беркли, штат Калифорния, которая отслеживает нелегальную торговлю органами, ежегодно нелегально продаётся одних только почек примерно от 15 до 20 тысяч.

– Неужели и в нашей Думе есть нелегальные торговцы органами? – спросил кто-то из «грачей».

– Я полагал, что нет, однако господин Живорезов нагло выступает против нашей технологии, утверждая, что она лишает людей законного права торговать своими органами, чтобы выжить. Причём он считает подобное положение в современной России весьма актуальным, поскольку якобы именно на нашу процедуру у большинства не хватает денег.

– Но ведь существует целый ряд граждан, для которых процедура выполняется совершенно бесплатно или за смешные деньги! – резонно заметила Валентина.

– Живорезов на это отвечает, что при таких очередях на клонирование, которые мы наблюдаем в большинстве центров клонирования, люди дождутся приглашения только через сто лет!

– Но такой Живорезов в Думе, наверное, один?! – опрометчиво предположила Валентина.

– Как бы не так! Живорезов умудрился привлечь на свою сторону Комитет Госдумы по безопасности! Да и фракция справделивороссов тоже на его стороне!

– Может, следует для начала исключить Живорезова из фракции? – сказал, мило улыбаясь, связник с Госдумой.

– Но ведь он – независимый депутат!

– Так чего же господин Живорезов добивается?

– Живорезов предложил законопроект, который запрещает все процедуры, связанные с клонированием!

– Так давайте клонируем бесплатно самого Живорезова и безо всякой очереди, может быть, тогда он успокоится?

– Хорошее предложение, особенно классно, если его клонировать с эвтаназией!

– Не забывайте о депутатской неприкосновенности Живорезова, – охладил пыл замов Скопус. – На самом деле, для таких кардинальных решений ещё не пришло время.

Неоднозначная сентенция академика возымела силу – присутствующие притихли.

– А есть ли хоть кто-нибудь, кто поддерживает наш Проект? – святая Валентина вернула дискуссию на ожидаемо-мажорные исходные позиции.

– Наша крыша – Курирующая башня Кремля, ну и, конечно, сама Главная башня, – ответствовал академик.

– Так пусть эти курирующие товарищи дадут команду, чтобы все лоббисты заткнулись! – воскликнула Валентина.

– Не надо умничать! К помощи кураторов следует обращаться лишь в крайних случаях, – оборвал её академик.

– А наши представители в Думе боеспособны? – задал вопрос в лоб заместитель, отвечающий за взаимодействие Проекта с Министерством обороны.

– Наши представители пока находятся в «спящем» состоянии.

– Надо заменить Живорезову его служебный «Мерс» на старую «Волгу» и переместить его в конец очереди на квартиру, – сразу предложил стандартный ход представитель от Управления делами Президента.

– При той долларовой стимуляции, которую он имеет от нелегальных торговцев органами, это его не испугает, – сразу отклонил вариант академик. – И к тому же, как и члены Комитета по безопасности, почти все справедливороссы уже получили квартиры.

– Так, может быть, нам пора провести спецмероприятие в Думе по содействию Проекту? – оживился заместитель, курирующий связи со спецслужбами. – Например, пустить слух, что составлен некий чёрный список чиновников, которым отказано в праве на внеочередное клонирование? Или организовать стихийный митинг возмущённых пионеров возле здания Думы?

Кто-то хихикнул: обязательно пионеров СССР!

– Или организовать поток писем от граждан с просьбами оградить их от происков лоббистов, желающих ограничить конституционное право людей на собственную копию.

– Может быть, натравить на Живорезова и его кампанию Евросоюз? – послышался вкрадчивый голос координатора от МИДа.

– Да лучше сразу НАТО! Господин Интерчелов, неужели вы не можете приструнить этих подонков?

– Уже занимаемся! – радостно отреагировал международник.

– Итак, подведём итоги, – сказал Скопус. – Господин Воевакин, за вами план мероприятий по активизации нашего лобби в Госдуме. Господин Тайноделов, а вы подготовьте примерный перечень мероприятий с оценкой эффективности каналов, имеющихся в нашем распоряжении. А господин Интерчелов уже сам знает, что делать, – заключил академик.