Текст книги "Леди Акация или проект «Вечность»"

Всю полноту власти – Клону

Тут у слагаемых взыграла

охота к перемене мест

Однажды в тело клона переселилась личность оригинала, который был дублёром первого лица государства.

ФСО «недоглядела», как один из двойников Башни № 1 обратился к подпольной фирме и несанкционированно сделал себе клона. Подпольная фирма проводила имиджевую акцию, и всё было сделано бесплатно.

Двойник каждый день смотрелся в зеркало, чтобы найти в себе признаки оздоровления и появления сверхспособностей, однако всё было безуспешно. Прошло уже полгода, когда двойник понял, что его явно надули. В компании друзей за кружкой пива он рассказывал:

– Хорошо ещё, что денег не взяли, поэтому я отделался только лёгким испугом: ни тебе оздоровления, ни сверхспособностей.

На самом деле в клон двойника переселилась личность Башни № 1, что никак не отразилось в информационной базе Суперкомпьютера Проекта. Однако ситуацию телепатически выявили члены Клуба оригиналов, когда мысленно сканировали пространство, чтобы отыскать новых оригиналов, которые в первые дни после клонирования были беззащитны перед боевиками Скопуса. Вдруг они наткнулись на кого-то непонятного. Этот кто-то был похож на оригинал с просыпающимися сверхспособностями, но почему-то он находился на вершине негуманоидного эгрегора, точнее, сложного симбиоза эгрегоров – спецслужб, политических партий и российского государства. Оказалось, что это и была самая главная Башня Кремля, то есть Башня № 1. Оригиналы стали за ним наблюдать.

Однажды они услышали, как Башня № 1 шутит:

– Вчера клонировался сосед снизу по социальной лестнице, а моя личина утекла в его клон…

Подпольная фирма поселила клона двойника Башни № 1 в своей рекламной квартире и администраторы фирмы стали показывать его своим потенциальным клиентам, на которых буквально гипнотический эффект оказывала следующая фраза администраторов:

– Нашими услугами пользуется Сам!

Некоторых особо выдающихся лохов завлекали рассуждениями о том, что хоть это и клон, однако то, что он слышит и видит, рано или поздно доходит до сознания Самого, и тот принимает соответствующие меры. В рекламной квартире появились толпы просителей, с которыми начал работать специально подготовленный человек. Он опрашивал каждого, оценивал масштаб просьбы, определял кредитоспособность, рассчитывал длительность беседы с клоном Самого и выкатывал сумму к оплате. В соседнем окошке был обменник, а ещё в одном – касса. Чек становился пропуском к клону Самого…

По вечерам и в свободное от приёмов время клон двойника смотрел телевизор. Очень скоро свободного времени у него уже совсем не осталось. Даже пищу он начал принимать в ускоренном режиме. Сократили ему и время на сон.

Однако клон хотел хорошей и разнообразной еды, спортивные снаряды для занятий в домашних условиях, выезды на природу, за границу, автомобиль, свою квартиру, женщин в увеселительных заведениях, посещать премьеры в театрах, потом собственного повара, охрану и экономку.

Вскоре клон уже сам стал устанавливать себе режим дня и премиальные за VIP-клиентов. Он сам начал опрашивать посетителей, разработав довольно выгодную для себя сетку тарифов и требуя неуклонного их исполнения, а за ошибки и неточности взыскивал большие штрафы. Однако, учитывая доходы, которые приносил клон, фирма была вынуждена выполнять все его капризы, но длилось это недолго, поскольку очень скоро требования клона уже соответствовали не просто «райской группе», а условиям содержания Первого лица государства.

Клон, придирчиво осмотрев квартиру, разочарованно произнёс:

– Да, конечно, это не высший класс…

Управляющий фирмы жаловался:

– Издержки, связанные с содержанием этого клона, уже серьёзно превышают выгоды от его показа потенциальным клиентам. Слава Богу, что этот клон, не читая, подмахнул договор, в котором мелкими буквами записано право руководства снимать деньги со счёта клона в случае его выхода из-под контроля.

На что директор по продажам предложил:

– А давайте его продадим кому-нибудь, и подальше, например, в Африку или в Австралию.

– Прекрасная идея! – поддержал его управляющий. – И не противоречит контракту! – И обрадовано сказал:

– Ищите покупателя! Ваши – десять процентов, нет, лучше пятнадцать – от продажной цены! – щедрость обрадованного управляющего уже не знала границ.

Решение оказалось правильным, потому что спустя месяц выяснилось, что личность Башни № 1 всё ещё на своём месте, а в физическом теле клона двойника нашла себе местечко всего лишь личность другого, по жизни более шустрого двойника.

Евросоюз едва не получил коллективный инсульт, обнаружив, что вся политика открытых дверей больше не имеет смысла, поскольку иммигранты проникают на вожделенную территорию европейских государств в виде бризаров, из которых потом выращиваются клоны сирийцев, иракцев и других достойных арабов. Причём всё это делается уже в промышленных масштабах, и никто больше не заморачивается квотами, толерантностью и, тем более, политкорректностью. Население Евросоюза грозило теперь увеличиться не просто вдвое или втрое, а даже непонятно в какое количество раз!

Своё веское слово в пользу Проекта произнёс господин Интерчелов, который наконец-то, вернулся из длительной зарубежной командировки.

– У меня есть выгодное предложение от наших восточных партнёров, – сказал он Скопусу. – Но разговор сугубо конфиденциальный, – и Интерчелов выразительно посмотрел на вальяжно развалившегося в кресле Валентина.

– При нём можно, – невозмутимо разрешил академик. После хорошего обеда он всегда видел новые прекрасные перспективы.

– Докладываю. У нас практически не охвачен Ближний Восток, где девять из десяти арабов мечтают стать клоном и переехать в Европу.

– Это же регион святой Валентины, – лениво отозвался академик.

– Женщины и война плохо сочетаются. Может быть, создадим свою специальную фирмёшку? Со своими предложениями к нам обратились турки.

– Неужели господин Нагодрэ хочет ксерокопироваться? – и Ринц Хиршович покровительственно улыбнулся. – А мне докладывали, что он уже давно заменил себя клоном.

– Не совсем. У турецких спецслужб своя логика. Турция взяла у Евросоюза 3,5 миллиарда евро, а взамен «постаралась» перекрыть каналы иммиграции в Европу, однако спрос на переезд в зажиточные европейские страны со стороны жителей стран, охваченных конфликтом, только растёт. Поэтому Турция хочет открыть новый хитрый канал.

– Новый канал – это интересно. А наш Иммунитетов в курсе?

– Господин Иммунитетов в курсе, он не только прокачал ситуацию по своим каналам, но и согласовал её с конторой. Для нас всё это интересно, поскольку в условиях театра военных действий можно будет взять двойную и даже тройную оплату. Платить будут арабы, желающие клонироваться и затем в виде клонов переправляться в Европу. Это для них получится намного дешевле, чем самостоятельно преодолевать многочисленные границы, подвергаясь там обыску с изъятием денег и ценностей.

– И что ты предлагаешь?

– Технология такая: наша бригада выезжает на Синай и дистанционно сканирует турок, которые согласны сильно сократить коллекции сканов, вплоть до одного-двух.

– Но ведь получатся уроды?!

– Турок это не волнует. Далее наша бригада на месте формирует субстанцию с зародышем, закладывает его в контейнер и передаёт туркам партиями по сотне зародышей. Турки самостоятельно дипломатической почтой переправляют эти зародыши в Европу вместе с паспортами оригиналов. После чего арабы-оригиналы уничтожаются.

– Уничтожаются?

– Именно! Согласившихся на эвтаназию арабов будут уничтожать, имитируя их боестолкновение с сирийскими войсками, курдами и с любым другим противником, то есть турки тем самым продемонстрируют свою борьбу с террористами.

– Истинно восточное коварство! – восхитился Скопус. – Но для арабов-оригиналов именно этот вариант проникновения в Европу в виде клонов действительно более бюджетный.

– Да, это бизнес! И турки уже сделали нам заказ на большую партию капсул упрощённой модели. К тому же они уже взяли в лизинг простаивающие капсулы в европейских странах. Таким образом, уже всё готово, ждём только Вашего согласия.

– Зачем всё так сложно?

– Как зачем?! В глазах мирового сообщества турки – герои, потому что борются с террористами. Деньги, взимаемые с желающих клонироваться арабов, турки частично присваивают, и это дополнительный источник их приличного дохода. Нефтеносные районы турки освобождают от населения с расчётом в перспективе занять их и самостоятельно качать нефть без помех, а Евросоюз будет вынужден оплачивать раскопки новых траншей, чтобы прекратить возрастающий поток беженцев. Ведь это для турок тройная выгода, если не четверная!

– Ну, аферисты! – засмеялся Скопус. Святой Валентин, к собственному немалому удивлению, вдруг понял, что он многое бы отдал за такую в высшей степени одобрительную фразу академика в свой адрес. Между тем, академик снова стал серьёзным:

– Что ж, всё это находится в русле Проекта, поэтому я не возражаю. Но выездные бригады комплектуй клонами, – и Ринц Хиршович демонстративно кивнул.

Клон премьер-министра

Никак вороне-атеистке

не объяснить, откуда сыр

Рублёвское шоссе, резиденция премьер-министра, кованая ограда с затейливым узором, тяжёлые ворота и охрана с автоматами. В глубине территории располагается приземистый дворец, подсвеченный прожекторами. Его фасад создаёт впечатление монументальной загадочности.

– Сэ-ээ-эр, к вам мистер Готлиб! – пропел слуга.

Маленький человек, сидевший в кресле, бросил газету и побежал вниз по лестнице, к парадному входу.

Его гость был уже в гостином зале.

– Сэр Большой Готлиб! Как я рад вас видеть! – заблеял маленький, в горле у него запершило от нехорошего предчувствия.

– Ну, показывай, как ты тут устроился, – густым басом снисходительно вопросил гость.

– Сюда, сюда, сэр Большой Готлиб, – показывал дорогу маленький, на ходу преданно заглядывая гостю в глаза.

– Да тут у тебя камин! – обрадовался гость. – Вот здесь-то мы и перемолвимся парой слов.

Мужчины разместились в креслах у камина и заговорщически сблизили лбы – большой и маленький. На журнальном столике откуда ни возьмись появились коньяк, кофе и шоколад. Некоторое время они разговаривали практически шёпотом. Слуга благоговейно притворил двери.

Сэр Готлиб царственным жестом поднёс к губам рюмку и, пригубив, недовольно поморщился.

– Так на чём мы остановились? – спросил он.

– Сэр Большой Готлиб, Вы обмолвились о клонировании… что для меня совершенно неожиданно! – маленький давно вышел из возраста, когда «знал» всё, но и тех лет, при которых бы верил всему, ещё не достиг. Бальзаковский возраст маленького позволял ему во всём сомневаться.

– Чего же тут неожиданного, господин Ди? Ведь у Вас на втором этаже уже зреет ваш собственный клон? Мне известно, что именно сегодня он будет готов. И это в полной мере отвечает нашим с Вами планам, не так ли?

– В какой-то мере да, – дрожащим голосам подтвердил маленький премьер.

– А в какой же мере нет, голубчик? – поставил вопрос ребром Готлиб.

– Я не хочу идти на эвтаназию! – в голосе премьера появились истерические нотки. – Не хочу и всё! Клонирование – пожалуйста, потому что любой младенец знает, что оно ведёт к оздоровлению, а вот про эвтаназию мы не договаривались.

В каминный зал осторожно втекла свита большого сэра и расположилась за спинками кресел.

– Простое клонирование даёт лишь временное оздоровление, – терпеливо разъяснял сэр Готлиб. – А с предварительной эвтаназией – постоянное. Мы будем постоянно держать Вас в отличной форме! При этом Вам можно будет что угодно, в том числе и пить – климат и женщины также подойдут любые.

– Я и так ем, что угодно, и пью – тоже. Да и всё остальное – тоже сколько угодно. А вот на эвтаназию – не пойду!

– Господин Ди, Вашему клону будет обеспечена 100 %-ная работоспособность в течение круглых суток! Вы понимаете, о чём я? – и сэр Готлиб хитро посмотрел на премьера.

– Обеспечьте это мне, как действующему премьеру! – правомерно возмутился маленький. – Вы же это можете, почему же не делаете? Ведь это нарушение всех инструкций, и Вы подлежите увольнению со всех постов!

– Не горячитесь, не горячитесь, – успокаивал его Готлиб. – Вашему клону будет обеспечено повторное клонирование за государственный счёт, даже если он достигнет пенсионного возраста и выйдет на пенсию. Критерием повторного клонирования будет изнашивание его организма более чем на 25 %. И это будет прописано отдельной строкой в государственном бюджете. Таким образом, Вы будете жить за государственный счёт вечно! Таких льгот не знала ни одна королевская фамилия, даже Меровинги!

– Именно мне, действующему премьеру, требуется гарантия 100 %-ной работоспособности, а в случае изнашивания моего организма даже на 1 % – уголовную ответственность для наблюдающих меня врачей.

– К сожалению, Ваши требования чрезмерны и главное, несвоевременны, – почти искренне опечалился Готлиб.

Оппоненты взяли тайм-аут для передышки. Кое-кто из свиты начал проявлять нетерпение. Готлиб решил зайти с неожиданной, по его мнению, стороны.

– Вы – наша сакральная жертва! – эмоционально произнёс он. А вот это было лишним, потому что встреча проходила под видеозапись.

«Всё-таки я его разоблачил, – удовлетворённо подумал премьер. – Этот пассаж будет стоить ему карьеры». Впрочем, в сложившейся ситуации это было слабым утешением для премьера, и он спросил:

– Вы вообще-то кто и какими полномочиями располагаете?! Кто Вас ими наделил?

– Вы хорошо знаете, кто я. И знаете, что я всё делаю по прямому распоряжению сэра Во, – аргумент оказался для маленького почти неотразимым, однако он ещё продолжал сопротивляться.

– А Вы в курсе моих родственных связей с высокими семьями Запада? И потом: я же наиболее вероятный преемник, поэтому в любой момент могу занять позицию Главной Кремлёвской башни! И как Вы будете вести себя?

– Уважаемый господин Ди, конечно, мне об этом известно, однако на Западе уже многое изменилось. Теперь там все понимают, что клонирование с эвтаназией – это единственный шанс умереть ничтожеством, а возродиться героем! Скажу Вам даже больше: даже недавние приверженцы пути Белой розы тоже прошли через эвтаназию. И ничего, бегают! Так что не упрямьтесь, уважаемый, и не скандальте. А что касается преемника, то я бы не был так категоричен, а сначала посмотрел, что за клон у Вас получится. Это же своего рода лотерея, и современная наука пока многого объяснить не может. А Вашему клону гарантируется всё, кроме власти. И в этом смысле хорошо, что в коллекции сканов отсутствует сегодняшний, который фиксирует Вашу неадекватную реакцию на наши предложения.

– Вы кого назвали ничтожеством?! – из последних сил сопротивлялся маленький.

– Не Вас, не Вас, – примирительно пробасил Готлиб. – Это такая метафора, то есть образное выражение. А Вас мы глубоко уважаем и только ждём Вашей отмашки.

– Отмашки на что? – никак не успокаивался маленький.

– На Вашу собственную эвтаназию, – Готлиб уже начал терять терпение.

– Не дождётесь! Я – кадр, многократно проверенный сэром Во! И я много раз подтвердил ему свою преданность! К тому же, я слишком ценен для страны!

– Вот поэтому Вас и следует клонировать. Притом мы сделаем сразу два Ваших дубликата.

– Категорически нет, и это моё последнее слово!

Однако у сэра Готлиба ещё остались весомые аргументы, и он сказал:

– Вы же второе лицо в государстве! За вами ринутся миллионы, и это укрепит наши политические позиции!

– Пусть Президент первым идёт на эвтаназию! Он же первое лицо, а уж за ним пойду и я.

– Он старше Вас, а с возрастом восприятие притупляется, иногда даже возникает аллергия на новое.

– Это какая-то демагогия, это подмена и имитация! Это просто театр абсурда! – бесновался премьер.

– Ну, что ж поделаешь, жизнь такая! – почти сочувственно добавил сэр Готлиб. – И потом: Вы ведь возглавляете блок либерально-демократических башен. Вы наш либеральный бренд, поэтому Ваше клонирование даст либералам колоссальное моральное преимущество перед нашими политическими оппонентами, то есть силовиками.

– А как же бывший министр финансов? – маленькому показалось, что он ухватился за соломинку.

– А что бывший министр финансов? – насупился сэр Готлиб. – Это ведь теневое лицо, и в политике большой роли он уже давно не играет. Вы же сами выразили ему политическое недоверие!

– Вот и давайте начнём с него. Мне лично его не так жалко! Это, вообще-то, очень известный либерал, и тоже бренд, – не отступал маленький. Но всё уже было решено за него, за маленького, за господина Ди.

– Но нам нужны именно Вы! Не бойтесь, всё будет не больно, – из последних сил успокаивал господина Ди большой Готлиб.

– Я категорически отказываюсь! – с новой решимостью вскинулся премьер.

– Леди Акация сказала морг – значит, морг, – тоном философа и с омерзительной улыбкой успокаивал его Готлиб.

– Кто такая эта ваша леди Акация? – может быть, эта счастливая зацепка сохранит ему жизнь?

– Так Вы даже и леди Акацию не знаете? Значит, точно морг! – с облегчением заключил сэр Готлиб.

– Вон отсюда! – неожиданно снова взъерепенился премьер.

– Сделайте ему укольчик, – сказал сэр Готлиб, обращаясь к своему сопровождению.

– Какой укольчик, я же премьер-министр! Я не позволю! Я позову охрану! – завопил маленький, уже понимая, что сопротивление бесполезно. Правила игры и приказы в этой команде не принято обсуждать. А происходящее означало, что тренер или вышестоящее руководство решили заменить именно его.

– Ваша охрана уже в курсе, что Вам нужен укольчик! – не смутился тренер Готлиб.

Премьеру сделали укол, и он безмятежно заснул.

– Что у нас с его клоном? – деловито осведомился сэр Готлиб.

– Всё готово. Надо только дать активирующий импульс к пробуждению.

– Давайте свой импульс! И побыстрее!

– А что с …? – и клонатор выразительно посмотрел на спящего.

– Как что? Ради чего мы тут с вами потеряли столько времени? На эвтаназию, и немедленно!

– А как же? – клонатор снова выразительно посмотрел на спящего. – Он же не хочет…

– Вы хотите разбудить премьера, чтобы спросить его ещё раз от своего имени? – возмущению сэра Готлиба не было предела.

– Нет, не хочу, – испугался клонатор.

– Тогда действуйте!

Святая Валентина сообщила Валентину:

– Иммунитетов сказал, что наша Курирующая башня клонирована.

– Поздравляю!

– Кого, меня? – удивилась научная дива.

– Да нет, поздравляю Башню. Оздоровится и всё такое…

– Но всё произошло с эвтаназией, – научная дива всегда отдавала предпочтение процессу, а не результату.

– Ну и дурак! Только дураки идут на самоубийство! Впрочем, тем более поздравляю! Клиент и здесь, с нами, катался как сыр в масле, а там, наверху, у ангелов, наверное, уже нашёл себе ещё более приличное место.

– Такими вещами не шутят, – почти испугалась Валентина. Она умела быть сердобольной, если это не наносило ущерба её интересам.

– Я думаю, что и тебя можно поздравить, потому что всем этим занималась, скорее всего, твоя «Бессмертная Тина»? – добавил партнёр.

– Не-ет, а я думала, что это твоих рук дело, то есть твоей «Вагин и К^о»?!

Святой Валентин задумчиво начал рассуждать:

– Официальные структуры Проекта этого сделать не могли, потому что после этого им могут пришить ещё чёрт знает что! Кто же это такой смелый?

– Понятия не имею, тем более, что Иммунитетов утверждает, что всё произошло добровольно-принудительно.

– А вот это интересно! Значит, это сделали люди поборзее нас с тобой! Кто же?

– Источник Иммунитетова, ссылаясь на знающих людей, говорит, что команду дали руководители премьера по какой-то ложе или тайному ордену. Может, даже саентологи, причём называет имя некоего господина Го.

– Кто же вы, господин Го? – спросил окружающее пространство святой Валентин, но пространство ответа не дало.

Шериф сказал:

– Господин Кукушонок сообщил, что теперь у нас премьер-министром работает клон.

– Не может быть! – изумился Мигель. – Расскажи!

– Оказывается, наш премьер был членом какой-то тайной организации, которая и решила его клонировать.

– А раз премьер сейчас – это клон, значит, не обошлось без эвтаназии? – спросил Мигель.

– Ну да.

– Но это ведь политическое убийство!

– Возможно, организация таким образом решила подыграть Скопусу, который тоже является её членом. К тому же, сейчас в СМИ уже началась мощная кампания за клонирование с эвтаназией Первого лица государства.

– Да, скорее всего, процедура с премьером – всего лишь подготовка к такой же с Главной башней Кремля, – догадался Мигель.