Текст книги "Мужчина – модель для сборки"

…когда он попытается как-нибудь что-нибудь, срочно собирайся домой, сошлись на занятость, скажи, что у твоей морской свинки сегодня день рождения…

…общаясь с этим ухажером, нужно чуть подстраховаться. Делается это примерно вот так. Похвались, что ты мастер восточных боевых искусств, ткни пальцем на любую точку своего лица и скажи: «Вот видите этот шрам…»

– Теперь понятно, – игриво ответит он, – откуда у вас этот сексуальный шрамик…

– Да нет, пару лет назад как-то вечером за аперитивом меня укусил каратист-любовничек. Ну и досталось же ему!

…С другим ухажером не церемонься. Задумчиво фыркни и предложи ему:

– Представьте себя в пеньюаре.

– Ну… – задумается он.

– Баранки гну! – Вот твоя ответная реплика.

Остроумно – ничего не скажешь.

…Посмотри на него так, будто он нагадил на твою любимую кофточку.

Можно чуть отредактировать:

…Посмотри на него так, будто он собрание всех венерических заболеваний.

Вероятно и усиление темы:

…Брось в него тяжелый взгляд. Некультурно. Тогда брось в него пепельницу.

…Когда, к примеру, он примется во все тяжкие верещать-совращать типа: «Очаровательная моя, отвратимся от буржуазных предрассудков, отдадимся душою и телом самому неистовому богемному митингу, нужно шире смотреть на вещи», ты ответь так: «Ха-ха. Если на вещи шире смотреть, то косоглазие случится».

…Облай его. Скажи ему ни с того ни с сего: «Гав-гав». Не сильная ли это реплика? Давай вместе подумаем. В том случае, если ты перед тем как сказать «гав-гав», ударишь его по многоточию, значит, не сильная!

…Возьми и выругайся матом. Очень деликатно выругайся. И по многоточию.

…Можно позволить себе что-нибудь лирическое. Вдарь ему сумочкой промеж рогов. Он будет чуть обескуражен. И пусть все завершится на поэтически щемящей и морально убедительной ноте – по многоточию.

…Остужая неуемный пыл ухажера, скажи так: «Чтобы между нами не было недоговоренностей, позвольте мне закурить, выпить стакан водки и на ложках отстучать фугу Баха. Извините, это займет не более трех часов». И по многоточию.

…Иногда нужно очень деликатно сформулировать протест. В виде легкого полунамека. Например: «Да пошел ты…»

…Ударь его по многоточию. Ногой! Или из гуманизма выбери кусок гранита, который помягче, и ударь.

…Изобрази смущение… и ногой по многоточию. Говоришь, не по-христиански? Зато честно. Ударь его дважды, чуть ниже пояса. Он согнется пополам, навстречу твоему поднимающемуся колену, которое угодит ему в подбородок, а пока он падает, ты саданешь его ребром ладони по шее.

Особое внимание: бить по многоточию следует, конечно, в метафорическом смысле этого слова. Драться, согласись, неприлично. Тем более что побитый мужчина и в милицию пожаловаться может. Придет заплаканный и заявление напишет: «Вчера меня поколотила красивая женщина, единственная в своем роде. Я к ней со всей прытью души и тела, а она меня по многоточию. Прошу правоохранительные органы принять соответствующие меры и внушить этой женщине, единственной в своем роде, страстную любовь ко мне. С нижайшим почтением и поруганной мужской гордостью Любовный Мародер. Дата. Подпись».

И еще одно скажем, гуманистическое: признаться, твои угрозы и мечтательные намерения ему так же страшны, как Сильвестру Сталлоне волк-прохиндей на новогоднем утреннике. Таким парням не страшны чума, джунгли, пожары и Северный полюс. Они боятся только твоей ноги.

Когда какой-нибудь сопляк из этих самых бросит тебя, на скорую руку оцени мучительную ситуацию. Хреноватая ситуация – ничего не скажешь. Что делать? Выбор весьма ничтожненький. Спеть романс? Продекламировать Пушкина? Перечитать таблицу умножения? Выпрыгнуть из окна? Нет, нет и нет! Как говорили латиняне, modus operandi, то есть механизм действия остается прежним. Давай-ка его туда-куда-надо, привычным движением.

Еще одно замечание – очень важное замечание, прежде всего предназначенное для тебя – той тебя, для которой свидание с Любовными Мародерами лишь повод воспитать в себе женщину, достойную встречи с Твоим Мужчиной. Так вот, с этими можно отточить свои феминные таланты, каждого нужно уложить на сковородку сексуальной провокации и посмотреть, как у тебя это дело здорово получится, и понаблюдать, как они себя поведут.

Любовных Мародеров можно и нужно провоцировать на действия, чтобы побыстрее выяснить их истинные намерения. Хотя чего их выяснять, и так все понятно.

Вот они, образчики провокаций.

• Как бы между прочим сообщи ему, что Владимир Даль посвятил своей третьей жене все четные статьи в словаре, а четвертой – нечетные. Для чего? Так, для полноты бреда. И чтобы умной показаться. А потом устрой хорошую взбучку его гормонам. Проникновенно посмотри на него и соблазнительно прошепчи: «Садитесь поближе. Расстояние не больше пяти сантиметров. Я предпочитаю не орать на человека, которому сексуально симпатизирую».

• Когда он самодовольно поинтересуется: «Ты любишь меня?», ты в ответ огрызнись: «С какой целью затеяно это интервью? Живописные подробности не нужны. В постель!»

• При первой встрече дай ему свою визитку с таким примерно содержанием: «Стерва без предрассудков, нижнего белья не ношу, сплю нагишом, люблю выпить, теряю самоконтроль, быстро становлюсь покладистой».

• Прошепчи хорошо поставленным шепотом: «Еще парочка сладких комплиментов, и я разрешу вам пересчитать все родинки на моем прекрасном юном теле».

• Обратись к нему с многозначительным заявлением: «А не хотели бы вы посетить мой богатый интимный мир?»

• Заговорщически добавь: «Я готова осчастливить любого, кто мною заинтересуется».

• Грациозным движением закинь стройную ногу на стройную ногу. Не очень стройные? Врешь, таких не бывает в природе. Все ноги стройные – нужно лишь отыскать соответствующий ракурс. Ты его не отыскивай. Ты закинь! Затем в виде небольшого бонуса прихлопни его чувственность развязностью. Задумчиво произнеси: «Кажется, сегодня я забыла надеть нижнее белье…» И закинь другую ногу на другую ногу (ну и ног же у тебя: а какие ноги!) – так, в качестве намека на перспективу.

• Повинись, потупив глаза: «При одной только мысли о сексе я делаюсь легкодоступной и беспомощной».

• Признайся: «В шитье-мытье я плохо разбираюсь, это правда, зато могу с закрытыми глазами за полчаса разобрать и собрать трактор. А еще лучше я умею целоваться!»

• Расскажи о мечте: «За обольщение тупою мечтой я, безмозглая, готова принадлежать любому дееспособному кобелю». Затем сквозь наигранный конфузливый румянец скромно добавь: «За что вы так со мною?! За что вы заставили меня захотеть вас?! Вы превратили меня из мыслящего человека в похотливое животное!»

• Исповедуйся: «Общедоступная я, народная, как библиотека. Можете называть меня так. Дурацкое имя, но другого у меня нет».

• Или невинно произнеси: «Мне отчего-то грустно, девическое, видимо. За эту неделю я повидала столько голых мужчин, что из них можно было бы собрать армейский взвод».

Этих мужчин нужно провоцировать, чтобы отточить свои женские дарования и чтобы в срочном порядке открылись их истинные намерения. Не бойся, они трусоваты. С кем-то другим такое не пройдет, а с Мародером еще как выйдет.

А вот когда открылись эти самые намерения, дальше – по известной модели: этого ударь под белое нежное брюшко. А лучше куда надо… все до обыденности просто. Взгляни на него с меланхолической улыбкой. И по многоточию… коленкой ему между ног… давай-ка, решись на экспромт, не нарушая при этом добрый ритуал: ударь его по башке, а потом по многоточию!…Последний раз брось на него восхищенный взгляд и – по многоточию! Ударь его по чему нужно, хоть по дэвиду копперфильду ударь.

При виде твоей красивой ноги энтузиазм может пропасть у самого заядлого любовного оптимиста. Поджарь его в собственном соку! Давай!

Пора, наконец, взглянуть на досье Любовных Мародеров.

Как тебя все понимают: мечтаешь валяться на пляже рядом с тремя качками-красавцами, вызывающе смотреть на солнце сквозь стакан мартини, позвякивать кубиками льда и думать об одной-единственной любви. Все это здорово, если бы не одно обстоятельство: уже были красавцы-качки, кубики льда, мечты. Остались одни воспоминания. Какие гадкие воспоминания…

Тебя бросил Красавец-Аферист С Ложным Темпераментом (вариации: Эротический Гигант-Мечтатель, Гиперсексуальный Заморыш, Любовный Виртуоз, Остроморденький Нахал), теперь пора разучивать новый вид смеха. Называется он «беспомощное хихиканье, переходящее в хныкающие всхлипы». Итак: сначала беспомощно хихикаешь, затем переходишь к хныкающим всхлипам.

По жизни шныряют всякие подонки, но этот почти превосходит всех. Следует кинуть на него заинтересованный взгляд, поначалу зафиксировать восторг. Он того стоит. Волшебное зрелище. Отменно вежлив, обаятельно любезен. Красивый, статный, элегантный, как хороший полицейский из голливудского фильма. У таких выходит убедительно играть врачей «скорой помощи», которые не боятся рисковать заразиться, когда делают искусственное дыхание благодарным красоткам с вечера до утра, а с утра до вечера готовы спасать хорошеньких котят и славных детишек. Женщинам кажется: достаточно одного его взгляда – и нет необходимости в аспирине или анестезии. Как это несправедливо: часто Бог дарует такую внешность только для темных делишек.

Когда он рядом, все красиво и поэтично. Ты, он, река. Его слова о любви. Ты с трудом подавишь желание бросить камешек в воду, чтобы проверить, не исчезнет ли идиллия…

Он замечателен. Слишком замечателен. Пусть это обстоятельство пока только насторожит. Он с легкостью обсуждает вопросы внешней политики и сельского градостроительства. Перед такими, как он, женщины невинно опускают глазки и спешат на отчаянный шаг, не заставляя себя упрашивать. Вот какой он.

Хватит им любоваться, отвлекаться на всякие эстетические красоты. Сосредоточься. Будь настороже. Он не из тех, кто станет тратить время на любовные предисловия. Пора развеять твое невежество насчет этого прощелыги. Слушай внимательнее. Родиться с таким букетом достоинств и стать мелким негодяем… Как это все печально!

Каждая женщина должна избегать двух вещей: носить усы и любить таких подонков, как этот. Он обладает всеми мерзкими чертами упомянутых ранее мерзавцев, да еще в превосходной степени.

По-актерски самодоволен. Кажется, этот тип позирует для фотографа, даже когда пьет кефир. Холодный, как лед, он разыгрывает такие мизансцены пылкой страсти, что поспешная благосклонность ему обеспечена. Он, безусловно, сексуально озабоченный, но не очень на это дело способный. Он равнодушен к женским прелестям. Он равнодушен ко всем, кроме себя.

Кто-то коллекционирует марки. Кто-то другой – чужие философские мировоззрения. Третий – баб. Он из породы четвертых – он очень коллекционирует баб.

Поманив в любовь, он уведет тебя вдаль не дальше пары остановок. Там и оставит, обесчестив душу и замусолив тело. Нет, это не сердцеед. Это – сердцежрач. Любовный хищник. Жрет женские сердца с завидным аппетитом. Если бы эти сердца были сделаны из железа, все равно бы сожрал и переварил. Видимо, у него повышенный метаболизм.

Он скажет «привет», а ты услышишь «люблю». Эх, хмельная умильность твоей наивной и доверчивой любви. Милая, чаще мой ушки. В его любовных признаниях тесновато для души. Милосердие в списке его достоинств не числится.

Этого недоделка нелегко изобличить. Если у тебя случится любовь с ним, загадывать перспективу излишне. Любовь к нему деморализует тебя. Эта любовь будет короткой, но весьма содержательной по вариациям безнадежности. За эту любовь тебя ждет вознаграждение. Одиночество как вознаграждение.

Как все это отдает пошлостью. Ты, он, река. Его бесстрастные слова прощания. Ты с трудом подавишь желание бросить камешек в его морду.

С большим удовлетворением послушай, как судьба обычно над такими смеется. Их история настолько банальна, что под ней подпишутся все литераторы от Гомера до Ястребова: «У всех мужчин, которые эксплуатируют женщин, пуская в ход все свои чары, имеется роковая слабость. Стоит им постареть, как они обязательно попадают в сети какой-нибудь ловкой молоденькой авантюристки, которая исповедует те же принципы, что и они сами, но только в женском варианте. И ради этой девчонки они готовы на любые глупости, забывают про осторожность и здравый смысл!»

Задорно призови его в чувство: «Ну-ка, кто первым добежит до ближайшего ресторана «Жратва», тот получит меня и еще десяток таких, как я». Этот лицемерно медоточивый ягненок, как маленький свиненок, разлается от радости, а тут его ожидает возмездие. Тебе следует попрактиковаться в своем коронном номере. Ударь его, чтобы сбить любовный энтузиазм. Пусть он ощутит на многоточии сладкий вкус твоего реванша.

Тебе кажется, если бы сегодня изобрели вечный двигатель, сенсационные материалы о нем напечатали бы на второй полосе газет. А первая была бы посвящена рассказу о твоей любви к Полуживому Коту-Соблазнителю (вариации: Престарелый Слюнтяй, Грассирующее Шимпанзе в Бальном Платье, Соловей-Шалунишка, Сентиментальный Сатир) – этой карикатурной копии Красавца-Афериста С Ложным Темпераментом. Ты влюбилась в него. Тебе хочется с головой окунуться в чувство. Не торопись. Позволь высказать одно опережающее события соображение: через пару месяцев самым главным желанием будет плюнуть ему в рожу. А теперь слушай.

Это не мужчина, а какой-то оранжерейный цветок. Точнее, не цветок, а ядовитая тварь.

Вполне возможно, он из околокиношных или околотеатральных, когда-то в кино он играл добротных комсомольцев, а в детских экранизациях – Кота в сапогах.

Ведет себя как юнец-переросток, шалит, заливается хохотом, при этом преувеличенно внимателен, театрально галантен. Грациозные позы. Ну ни дать ни взять – безопасный педик-подружка. Осторожно.

На самом деле мерещатся ему голомясые бабы, призывно зовущие в разврат. Это не мужчина, собственно, это жалкие остатки мартовского кота. Даже подзаборные мартовские кошки, глядя на тебя, презрительно шипят.

Как он наблюдателен. В наблюдательности ему не откажешь – все в вырез блузки норовит глазами залезть. Он смотрит на тебя таким плотоядным взглядом, что покажется, он собрался прожечь отверстие в твоей кофточке.

Загадочно и многозначительно дарит побрякушки всякие с таким видом, будто Голливуд назвал в твою честь. Самая яркая деталь гардероба – красный шейный платочек с толпою глазастых зайчиков.

Слова его любовного соблазнения взяты напрокат из какого-нибудь средненького фильма о том, как-он-любил-ее-она-любила-его-и-ничего-из-этого-не-вышло-а-как-хочется-любви-здесь-и-сейчас. Как он старается покрасивше выразиться! Какие любовные протоколы напишет! – мама не горюй, мало не покажется и т. д.

Вежливо хихикает. Переходит на доверительный шепот. Образчики его соблазнения: «Э-э-э… У меня возникла захватывающая идея – давайте поговорим о любви» или: «М-м-м… Кстати, вам не душно? Не скрывайте свое большое сердце в такой узкой кофточке».

Старый соловей забыл, что сезон его спаривания завершился. Поет себе и поет.

На его вопрос, чем ты любишь заниматься, приступай к провокации: «Я слишком робкая и благоразумная. Можно сказать, нелюдимая. Каждый вечер я раздеваюсь догола, читаю порнографические романы и предаюсь фантазиям».

Как он тут размечтается – не остановить: арфа, свечи, непринужденная атмосфера ужина. Потом ты в экипировке Евы танцуешь и декламируешь что-нибудь из древнегреческой лирики. Вот о чем он мечтает. Извращенец!

Слюнявые губы. Льстивый взгляд. Распутные мысли. Диагноз таков: несвежий паренек западает на малолеток. Привычки умирают медленно.

Слащаво гримасничает. Говорит грассируя. Когда чувствует, что тебе что-то надоедает, делается подобострастен, до противности вежлив. Тщеславие, эгоизм, мания величия. Блудливые глазки. Пожирает тебя плотоядным взглядом. Обязательно произнесет какой-нибудь двусмысленный комплимент. Например: «Э-э-э… Я поклонник вашего таланта…» Какого – поинтересуешься ты. В ответ он окинет затуманенным взглядом твое тело: «Этого».

Его желания еще более прозрачны, чем стекло. Он жаждет твоего тела. В его мечтах лень гаремной сытости: ты без одежды, прикрыта только невинным смущением и дымом сигареты. Вот его фрейдистские фантазии.

Такие в поисках новых жертв обычно пасутся в библиотеках, театрах и консерваториях. Будь настороже. На любое его предложение «М-м-м… Сударыня, позвольте, я помогу вам выбрать книгу (вариации: подержать пальто, объяснить режиссерский замысел, познакомить с концепцией спектакля и т. д.) вежливо ответь доброхоту: «Не позволю, подонок».

В твоей жизни подобный ухажер явно неуместен. Поэтому, когда он попытается познакомиться с тобой, ты, уже предупрежденная, поведи себя так. С ответом на вопрос – «Девушка, а как вас зовут?» – долго не мешкай. Окинь его презрительным взглядом и процеди сквозь стиснутые зубы: «Ты можешь называть меня Гертруда. Мне будет очень приятно. Меня так моя собачка называет».

Если это его не остановит, следует развить собачкину тему. Когда он поинтересуется, куда ты идешь, ответь с достоинством и тактом: «Не твое собачье дело».

Что потом? Сам напросился. Пора поиграть мускулами: еще один последний поэтический аргумент: отработанным движением куда-надо устрани любовного оппонента. Двинь его по берцовой кости. Или по многоточию. Куда понравится – дело касается твоего эстетического вкуса.

Ты думаешь, у твоей любви только-только прорезались первые зубки. Как ты ошибаешься. Твоя любовь лежит при смерти, она задержалась на краю могилы буквально на несколько поцелуев. Пора молиться и петь псалмы, а воспоминания о Престарелом-Козле-Всегда-Малолетке (вариации: Стареющий Спасатель Малибу, Пожилой Проказник, Мерзкая Козявка, Игривый Святоша) не дают сердцу покоя. У тебя желание подать в суд на Пушкина, который тебя, доверчивую сучку, научил самой гадкой мысли: «Я другому отдана. Я буду век ему верна». Чтобы засадили солнце нашей поэзии в темницу с ворами-рецидивистами за то, что он девчонкам глупостями разными головы морочит.

Он не старомоден – он стар. Он один из тех обветшавших молодчиков, у которых кудри, мысли и представления о любви в лирическом беспорядке.

У этих нестареющих молокососов-любовничков рвение не по разуму. Розовая, как у свинки, кожа. Рот искривлен обиженно-капризной ухмылкой. Претензий, как у титана, ответственности кот наплакал. При этом истеризм гадкого мальчишки.

Прогноз твоей любви очевиден: ногой – в пах. Очень скоро возмездие-членовредительство явится миру во всей своей незамутненной красе, как росистая утренняя роза.

Как он страстно будет говорить о любви, станет кивать, энергично жестикулировать, умоляюще заглядывать в глаза. Как вдохновенно ты будешь слушать его. Вот ты и стала поклонницей устного творчества. В общем, он умеет мастерски организовать обратную связь с аудиторией.

Его признание в любви может произвести впечатление. Еще какое! Потом окажется, что эта диссертация на тему «Полюби меня, иначе жизнь моя станет чувственной модуляцией в миноре» до тебя защищалась не один раз и всегда блестяще.

Поверь, в его жизненном сюжете любовь к тебе – весьма смехотворное обстоятельство. Любовь этого любовничка-опекуна, слова, клятвы и прочие слюнявости недорогого стоят. Льстиво хихикает. Учтивая сволочь и вкрадчивая. С вороватой осторожностью признается в любви. Отработанный прием. Когда он изобьет твое сердце, тебе вряд ли удастся подняться и, насвистывая веселую мелодию, ухромать прочь. Все будет очень и очень грустно.

Послушай, дорогуша, ты подсела на столь ничтожную любовную диету, от которой даже колибри отбросила бы копыта.

Твои любовные акции горят. Еще как горят. Взносы в пенсионный фонд ожиданий улетучились, даже не одарив тебя прощальной улыбкой.

Пора настраиваться на философский лад. Выбрать что-то среднее между лежачим полицейским и медитативной лирикой. В твоей мысли «чтоб подлецу голову оторвало», безусловно, будет что-то поэтическое.

Теперь-то ты наконец поняла, какая разница между Пушкиным и Муму-утопленницей. Никакой!

Встретив такого, полюбуйся им и сразу же забудь навсегда. От него лучше находиться на безопасном расстоянии, а на свидания приводить двух свидетелей и милиционера.

Во всю прыть беги от него. Лучше один раз подстраховаться, чем тысячу раз укусить локоть. Этот моллюск полумужского пола планирует соблазнить тебя между спортивными новостями и прогнозом погоды. В рекламную паузу. Хрен у него что выйдет! Не на такую нарвался! Нечего тебя отвлекать от рекламы!

Провокацией почешем за ушком престарелого кролика: «Милый, купи мне йогурт и заодно получи меня». Или призывно поинтересуйся: «Ну что, сексуальный разбойник, как проведем ночь?» Обращение «ублюдок» здесь тоже годится. Не забывай: ты – самая верная гарантия мгновенного инфаркта не у таких, как этот.

Ждешь продолжения, думаешь, услышишь классический совет – коленкой в пах? Нет, не услышишь. Не бей его. Есть опасность, что он побежит в милицию и пожалуется на тебя. А в отделении милиции к тебе будут приставать милиционеры. С дурацкими вопросами. Лучше произнеси задушевно что-нибудь типа: «Любовь – отличный товар, но вы относитесь к возрастной группе неплатежеспособных». И добей его окончательно собственным гуманизмом: «Я не разделяю ваш бессознательный старческий эгоизм и не имею права посягать на вас, то есть отнимать у вашей старенькой и седенькой жены».

После того как ты простилась с Престарелым-Козлом-Всегда-Малолеткой, ты решила следующие семьдесят лет из дома не выходить. Недели не прошло, а наша красотка уже куда-то лыжи навострила. Куда? К кому? А вот, кстати, он сам собственной персоной: Соблазнитель Слюнявых Девушек (вариации: Гад С Комплиментами, Стареющий Попугай, Бонвиван-Пенсионер из Бывших Старлетов, Мечтатель-Нудист, Чувствилищный Сострадатель).

Итак, перед тобой Соблазнитель Слюнявых Девушек: сейчас он в роли влюбленного, разыгрывает сцену неподдельной нежности. От этой взятки ты вряд ли откажешься. Срываешься на фальцет – вот что значит нервишки от чувств шалят.

Его медицинский диагноз таков: распутный тип. Ты спятила, влюбилась и превратилась в разовую наложницу. В молодости он мог играть бандитов в фильмах, которыми забиты свалки ночного телевидения. Или быть Пляжным Мальчиком.

Он настолько привык вести кинематографический образ жизни, стольких спас за свою целлулоидную карьеру, что сейчас потребует, чтобы ты его спасла.

Чувственный рот сладострастника. Воркует, тенорок, мурлыкает фрейдистскими обертонами. Смущает душу, пожирает тело, вооружился сладкими словечками и вышел на охоту. Как маньяк-насильник: «Дорогая моя, отбросим буржуазные условности». Он непременно произнесет комплимент: «В вас есть что-то первобытно-тропическое».

Он весьма рассеянный и если может на чем сосредоточиться, так только на вырезе твоей блузки. С мастерством профессионального оценщика заглянет туда рыбьими глазами и промяукает: «О, как маняща эта пропасть меж белоснежными холмами».

Любитель высокопарных реплик: «Смею вас заверить…» С ним нужно быть всегда начеку – говорлив, мерзавец. Он лепечет о довольно занятных вещах: о любви, о смерти и прочих пустяках. Ну, там про прелести всякие лирические типа: море залито закатными лучами, волна ведет диалог с прибрежными камешками и т. д. Просто у него такое обыкновение говорить о любви, о смерти и прочих пустяках. А думать о другом.

Он невинно произнесет: «Сарказм вам не идет, а вот прозрачная маечка с дерзким декольте идет. Кстати, почему между нами такое предосудительное расстояние, я хочу вдыхать вас».

Чтобы остудить говнюка, скажи: «На сегодняшнюю встречу я привезла сто восемьдесят пять своих акварелей. Десять грузчиков – моих родственников – уже внизу. Давайте их скоренько посмотрим». Пусть будет этакая остроумная двусмысленность: посмотреть акварели или грузчиков. Неважно. Такое сообщение отобьет охоту руки распускать и куда не надо запускать.

Можно также поинтересоваться, просто так поинтересоваться: «Кстати, а какая у вас любимая рептилия?»

Он похож на выцветшую фотографию Казановы, которая старательно орошает твою душу пошленькими комплиментами: «Так и хочется положить на вашу обнаженную грудь свою уставшую от поэтических мыслей голову».

Задушевно глядя тебе в глаза, он произнесет что-нибудь такое: «Вы слышите «дзинь»? Это соприкоснулся хрусталь наших душ». Правда классно сказал? Супер, отлично, кайфово и одновременно очень духовно.

Нет, не кайфово и не духовно. Фу, пошлость какая! Тем более опасная в перспективе пошлость. Знаешь, когда хрусталь соприкасается с ножом, тоже слышится «дзинь».

Он любит искусство и всякие там художества, откровенен в призыве: «Нет резона припрятывать свои бессознательные мечты, давайте вместе раздвинем границы стыда».

Примиряет одно: ничтожные сексуальные аппетиты. Портрет обветшало великолепен, а вот с потенцией не все так ладненько, как с желаниями. Тряхнуть стариной удается один раз из десяти.

Таких отщепенцев только похоть может заставить выпрыгнуть из утепленных кальсон. А пресыщение загоняет обратно.

Этот увядший исполнитель танго обольстит тебя осенним обаянием печали, исключительной чувствительностью отставного гладиатора и переживанием своих предзакатных деньков. Мужчины, как правило, делаются чувствительными, когда время ставит их на колени и унижает бессилием.

Он расточает блудливые слова комплиментов, украшенных поддельными бриллиантами пошлостей. Неожиданно он может загрустить. Что случилось? Так, пустяки. Просто мысли о твоем обнаженном теле настраивают его на философский лад.

О чем же он думает? Послушай, какие мысли копошатся в его лысеющем черепе. Он мечтает пару раз в месяц встречаться с тобой, красивой, обнаженной, танцующей загадочный танец под звуки лютни. Его следующее желание – суп с анчоусами. Дальше его мечты не идут. Хотя нет. Еще – не очень изнурительный кропотливый секс. Раз в месяц.

Он много мечтает. Мечты у него очень остроумные. Одна хлеще другой. Например, как бы ты выглядела обнаженной рядом со статуей Давида. Или: как бы ты смотрелась обнаженной на берегу лесного озера. А вот еще: как подошли бы горные лыжи к твоему обнаженному телу. Надо сказать, очень разнообразные у него мечты.

Спровоцируй его: «Глупо идти в филармонию, тратить драгоценное время, когда я могла бы танцевать для вас в юбочке из листиков. В одной только юбочке из листиков! В лесу, напоенном ароматом терпких трав. Кстати, у вас богатое воображение?»

Чтобы сбить спесь с недоделка, в самый напряженный для него момент, когда он примется от слов переходить к своим делишкам, отодвинься подальше и заинтересованно полюбопытствуй:

– А не вы ли играли в фильме?..

– Да, – нарочито бесстрастно ответит он.

– Никогда о вас не слышала!

Это будет посерьезнее, чем вдарить ему под дых. Хотя и под дых не помешает.

Ответь на его сексуальные призывы примерно так: «Спокойнее, товарищ, вы не на порнографическом митинге. Держите себя в руках. Нет, не эту часть себя, а целиком себя!»

В порыве театральной откровенности расскажи ему о самом интимном – о своем стоматологе, похвали добротную работу и рванись показать ему новый съемный протез.

Затем надо предпринять что-нибудь более свеженькое и конструктивное. Для него мы заготовили очень остроумный сюрприз. Отведи правую ногу назад и двинь носком туфельки под коленную чашечку. Или по-тому-самому месту. Ты вновь нашлась с ответом. С козлами не ведут длительных светских бесед.

Милая, где твое шестое чувство? Не говоря уже о седьмом, восьмом, девятом?! Атрофировалось, подлое, как и все остальные органы чувств, кроме основного инстинкта. Превращаешься в товар. Вот и покупатель – Некто Дядечка-Санта Клаус С Грацией, Подчеркнутой Грацией, Которая Застегивается На Животе (вариации: Покровитель При Деньгах, Любовный Затейник, Старенький Агитатор Любви).

На лице выражение порочного восхищения. Омерзительно галантен. Влажный приторно вкрадчивый баритон. До времени смиренный вид. Излучает усердие, любопытствует: с кем, где была, куда, зачем, почему.

Он подарит цветы, нелепые и наглые. С сексуальным намеком.

Он назойливо вторгнется в твою жизнь. Сверкнет дорогостоящими зубами. Благоустроится в твоей душе и постепенно вытравит надежду.

Он непременно произнесет какую-нибудь мерзкую сальность: «Деликатная красота невинной природы требует безупречной оправы, чтобы выявилось ослепительное совершенство». Иными словами, он тебя купить хочет. Батюшки, сколько обещаний, будто в гости пришел добрый Санта-Клаус. Скверно играет. Плохо, что ты не профессор ГИТИСа. А то враз раскусила бы фальшивого Актер Актерыча.

Затаится и подкупит щедростью. Этакой блиц-щедростью. Надолго его не хватит. А ему и не надо надолго. Он одурачивал и не таких, как ты. Будет водить по ресторанам, блеять стихи, верещать комплименты, устраивать богемные тусовки, баловать подарками, слюнявить ручку, вопрошающе заглядывать в глаза, щебетать приятную чепуху, обращаться исключительно на «Вы», неприязненно относиться к своим молодым соперникам. Попросит звать его по имени и непременно уменьшительно-ласкательно. К его костюму очень подошла бы брошка с пингвинчиками.

Суетится, обещает, клянется, дымится от чувственного усердия. Любит рассуждать о том, что разницы между справедливостью красоты и насилием секса почти никакой.

В клятвах этого мародера много неувязок. Ты не заметишь. Влюбишься. Развесишь уши. С любовного кладбища он примется приносить дежурные розы-обещания, слащавенько объяснится в любви, посулит с три короба. Получит свое. И смоется. При прощании будет развязно-ироничен: «…Милочка, произошло недоразумение…» и т. д.

После его меленьких финансовых подвигов тебе покажется, что все жизненные проблемы стали игрушечными. Вот здесь притаилась опасность. Старых крошечных проблем поубавится, потому что грядут новые, совсем не решаемые: и жалко и гадко, и гнусно и сладко.

Поподробнее. Комплекс его услуг: интимный полумрак, вино, слюнявые слова, липкие приставания. Он будет уговаривать послушать классическую музыку. Не соглашайся.

Если ты хочешь послушать эту самую музыку, а не сопротивляться, пуская в ход ногти, руки и ноги, то с ним не стоит слушать музыку. Когда он тебе предложит эту самую музыку послушать, проворкуй как бы невзначай: «Я росла робким, заброшенным и нелюдимым ребенком. Единственное образование, которое я получила, дал мне сосед по лестничной клетке, многократный чемпион в боях без правил, кстати, он хотел с вами познакомиться».

Общение с таким ухажером должно обучить тебя основным правилам жизненной мудрости: никогда не доверять мужчинам. Даже пожилым.

При его куцых любовных интересах твои шансы на большое чувство не больше возможности застукать в переходе метро президента США, сбивающего цену на пару колготок.