Текст книги "Мужчина – модель для сборки"

С этим мародером слова и слезы бесполезны. У тебя есть куда более мощный аргумент. Пора провести с ним разъяснительно-репрессивную работу. Хватит питаться жвачкой подлого чувства, выплюни кусок этого дерьма и раздави. Действуй на опережение. Пока еще ничего дурного не произошло, пока ты еще не наградила его достойными кличками «гад», «тварь», «падаль», ему полагается выволочка. На финальное свидание с ним нужно прихватить энтузиазм троянцев, защищающих свой город. Месть должна быть изобретательной. С бесчеловечным оптимизмом поинтересуйся: «А вы не боитесь – я целуюсь так, что вывих челюсти обеспечен?» Участливо задай вопрос: «Деда, а деда, у тебя достаточно лекарств, чтобы после моих долгих и очень дружественных ласк твое сердце не запросило пощады?» С вызывающей небрежностью скажи: «Короче, длинные слова хороши только для зимнего вечера», – и порывисто одари его ударом. Сама знаешь куда. Или для разнообразия вломи ему по нософырке, чтоб мозги тебе не сушил всякими глупостями. Станешь ты счастливой и довольной, готовой к новой любовной истории, чуть более мерзкой.

В последнее время твоя биография вся в мужиках. На вопрос «А что ты делаешь с таким количеством мужчин?», не задумываясь, отвечаешь: «Я так счету обучаюсь!» От уроков арифметики перейдем к символистическим этимологиям.

Что такое любовь? Это стройненькая Л, чувственное Ю, суховатое Б, сладострастно округлое О, чопорное В, мягко-немотный Ь. У тебя сейчас другая любовь – гаденькая Л, пошленькая Ю, отвратительно-порочная Б, жирная О и презрительное ФЬ. Потому что тебя угораздило влюбиться в Сиротку-Многоженца (вариации: Никак-Его-Там, Циничный Хирург). Случится нелепая и возмутительная любовь, любовь в униформе официанта.

Женщина, если у тебя воображение скудное и ограниченное, то лучшего объекта чувств тебе вряд ли удастся найти. Смотришь на него и радуешься, забывая о том, что в жизни есть только одно правило – избегать подобных пройдох. Это правило жизни придумано только для тебя, дура ты этакая. Ты, кажется, совсем выжила из ума.

Когда природа создавала его, то думала: на этот случай вполне хватит горстки ржавых гвоздиков и тележечки просроченного цемента. Этот недоносок – мужчина самой унылой топорной работы. Что и говорить – мультяшный персонаж: скорбный взгляд подлого обманщика. Нет, этот крысеныш не мужчина, а ничтожная разновидность всякой мелкой мишуры на шее обиженного гоблина.

«Мне кажется, я люблю тебя», – жалуется кисломордый. Этот мак-самосейка семенит по жизни как кролик и осеменяет как кролик. Сколько дурочек, подобных тебе, он облапошил. И не сосчитать!

Есть у него иная кликуха – Любовный Кукушонок. Его любимая игра «Вышвырни кого-нибудь из любовной постельки».

Знаешь, чем эта птичья харя берет? Какими-то манящими патологически искренними любовью и состраданием к самому себе. Редкая безбашенная дурочка – декабристка-самоучка отмахнется от этого чувства и не сцапает несчастного шаромыжку на свое попечение.

Ты скажешь ему о своей любви, закроешь глаза в ожидании ответной речи. Молчит. Открывай глаза. Выражение его лица не сказать чтобы очень уж мужественное, на нем написано что-то вроде: «Я никому не сделал зла, пожалуйста, не задавайте мне трудных заданий».

Сейчас он возьмет на себя роль страстного ухажера. Его слова о любви звучат как оскорбления. Его чувство – с любовью рассказанная история о конце света, жеманно приправленная скабрезными подробностями.

Этот сексуальный гаденыш чуть остроумен, то есть человек одной шутки. Вот эта шутка: «Если моя жена выйдет к завтраку с ненакрашенными губами, то я от возмущения сниму… смокинг». Он очень любит эту шутку. Произнесет, бросит в твою сторону делано суровый взгляд и ждет изъявления восторга.

Любовь к нему – неторопливый спуск в глубины полного отчаяния. Этот кроха очень похож на безутешную вдовицу. Сколько нежности ты ему дашь, наградишь душевным теплом. А что в ответ?! Кажется, он растет на твоих глазах, мужает, гигантом становится. Вот и разгадка: любой прохиндей, которого ты взяла на коммунистическое содержание, начинает жиреть и наглеть.

Паясничает, проказник, мордасничает, засранец, строит печальные глазки. Все его слова приблизительны. «Я, быть может, люблю тебя», – траурно признается он. Он работает, как правило, в слезоточивом жанре.

Его осведомленность в ненужных для жизни вопросах потрясает. Его интересует все, кроме тебя. Резюме твоего чувства безрадостно: каждому мелкому пустому человечишке – нерадивая и расхлябанная распустёха. Такой закон жизни.

Издали твоя любовь похожа на памятник Достоевскому, страдающий геморроем, а вблизи – на геморрой, страдающий памятником Достоевскому.

Подведем гадкие итоги. Избегая брезгливой оценочности, назовем его так: очень неприятный моральный дегенерат, который легко проложит себе дорогу по эмоциональному ландшафту твоей души, а ты останешься одна с обворованным сердцем. В ответ на свою нежность как минимум подвергнешься риску испытать пассивное сочувствие.

Поэтому сразу, до первого поцелуя, укроти его своей волей. Не хватает воли – соберись и укроти чем-нибудь еще – остатками ума, разбазаренными женскими хитростями. Провоцировать его не нужно – слишком много чести.

Слушай сюда, возлюбленная его, ах как прекрасны зубы твои, они как стадо овец, выходящих из купальни (вот что значит не экономишь на стоматологе). Возлюбленная его, ах как прекрасны глаза твои, сияющие радостью и удовлетворенным злорадством (как ловко ты вдарила ему в пах).

«Ты шутишь, любимая», – испугается он. Просто он слишком чувствительный.

«Да где мне, с моими-то интеллектом и душой», – ответь и вновь ударь.

Тебя бросили… Вероятно, ты находишься немного в дурном расположении духа. Ты одна, ты все еще одна… Э, нет, так не пойдет. Такой сценарий никто не купит. Пора изменить сюжет.

Каждая женщина ждет, когда счастье помашет ей лапкой или подаст голос. О, оно тут как тут – машет немытой лапкой. Ты никак не можешь понять, почему журналисты не берут у тебя штук десять интервью за день, ведь ты полюбила Жопомордого (вариации: Вульгарный Сатир, Почетный Любовничек, Дядечка-Папашка, Мистер Кругленький Животик). Женщина, сколько раз можно тебя предупреждать. Лучше спутаться с каким-нибудь клоном – обитателем канализации, чем связываться с такими пронырами. Проведем малюсенькую инспекцию гнусного типа.

Другие его клички: Тип Бухгалтерской Внешности, Самодовольный Болван. Расфуфыренный, при галстуке, свеженький, с нарумяненными щечками и подведенными глазами – красавец. Ни дать ни взять труп после бальзамирования.

Роскошный тройной подбородок. Уютный жирок степенных чувств. А мысли… Знаешь, какие мысли! Если, к примеру, весь Нижний Новгород предастся десятидневной массовой оргии – это будет что-то вроде детского утренника в сравнении с его мыслями.

Тебе кажется, ты будешь абсолютно, волшебно, чертовски, всепоглощающе счастлива, если влюбишься в этого подонка. Вот и встретились два одиночества. Одно – наивное и любопытное, другое – ненасытно-похотливое. У тебя в голове эхо медовых комплиментов, а его программа такова: заманить, накинуться, схватить, облапить, сожрать.

Своими слащавыми разговорами о чувствах он заморочит тебе голову. Постарается освободить тебя от одежды. Растлевающей лестью он попытается затащить тебя в постель. Тебе захочется срочненько отдать этому слизняку юный задор и невинное лукавство. Он искренне плачет от бессилия, когда хорошенькие девушки продают свои природные одаренности где-нибудь, а не в его спальне.

Славная женщина, помнишь, во втором классе учительница по арифметике внушала тебе, что в сравнении с мечтой мы все неудачники, но ты до сих пор не усвоила школьной премудрости.

Любовь… Этому товарищу князя тьмы чужды подобные переживания. Редкостный скот. Слабенькое племя. Или тебе любые годятся? Особенно те, что тебе в отцы не годятся, а вот в любовнички – милости просим. Чем он тебя подкупит? Да тем, чем тебе отец с детства надоел: опекой всякой, вопросами задушевными, турусами на колесах всевозможными. Тебе это с родителями надоело, а с Жопомордым все будет тип-топ, потому что он еще и баловать тебя всякими швейными изделиями будет: кофточками там, платьицами. Мануфактурой, словом, он тебя вмиг одолеет.

В сердце необоримое искушение, голова кружится, немота в членах и т. д. – все ясно – ты вляпалась в серьезную любовную попойку. Любовь к такому засранцу – совсем не очаровательная мысль. Тебе нужно срочно озаботиться собственным поведением, чтобы не портить общую картину женской дисциплины.

Зародыш вопля уже копошится в сердце: «Меня покупают! Ах, как все это паскудно!» Не спеши подыхать столь стремительно. Ты предупреждена.

Дальше пойдем по следующему сюжету. Вначале подбодри его, скажи: «Вы из гордости или из стеснительности не носите очки? Стоит вам их надеть, вы увидите перед собой самую сексуальную девушку мира». Сейчас он от страсти обкакается: приманка неотразима. Что же, за дело!

Вот он, твой триумф. Отстегни ему гадливую улыбку. Растопчи его язвительностью, как стадо слонов топчет ненужные сорняки. Пора поиграть бицепсами сарказма. Обеспокойся: «Ну как тебе, такому старику, с молоденькой зажигалкой управляться?» Теперь пусть он трудолюбиво обкусывает ногти.

Это уже кое-что, но не так много. Репрессируй спесивого своим ехидством, а затем проверь одну чрезвычайно милую теорию. Посмотри, не облегчит ли твое состояние размышление о том, куда его лучше ударить – в то-самое-место или по голени. Станешь ты счастливой и довольной, готовой к новой любовной истории, еще более отталкивающей.

Когда ты одинока, почему-то все книжки начинаются со слов: «Он поцеловал меня…» Кажется, еще чуть – и ты забудешь, как это – целоваться. Убиваешься – вдруг выпадет шанс, а тебе придется сверяться с книжками, чтобы не попасть впросак.

Бывают дни, когда ты смутно надеешься, что сегодня непременно что-то случится. И обязательно что-нибудь случается. Тебя оштрафуют за переход улицы в неположенном месте. Или ты не дай бог влюбишься в какого-нибудь Неряшливого Кальмарика, У Которого Пищевод Проходит Через Мозг (вариации: Захандривший Шпротик, Любовный Падальщик, Болезненный Стручок).

Женщина милая, посмотришь на тебя и диву даешься. Достаточно оставить тебя без присмотра – ты вновь вляпаешься в дурнопахнущую историю. Влюбившись в него, выбрала верный путь из черной меланхолии в беспросветную неврастению.

Он какой-то одномерный. Глазу и душевным фибрам зацепиться не за что. Присмотримся к флегме. Почти не груб, местами мил, но как назойлив.

«О, я тоже люблю», – заблеет свинтус, но кого любит, останется вопросом.

Бесполая улыбка, анемичные чувства, уязвленное сердце, на лице печальная гримаска. Этот будет обхаживать тебя на пятиметровой кухоньке панельного пятиэтажного дома. Какой он хозяйственный, как любит готовить, как обожает пожрать! Не оторвать. С ним ты научишься драить пол, наводить чистоту, с тряпочкой бегать, консервировать помидоры, шинковать корнеплоды, заготавливать на зиму ягоды, как белочка припасать что-нибудь, прятать в холодильник и в узелочки. Безусловно, все это даже и неплохо, но только в очень скромной жизненной дозировке. С ним ты будешь проводить свою жизнь в обжорстве, он с тобою – в желудкобесии. В этом чувстве ты срочно достигнешь могильных глубин бытовой тоски.

Этой серятине и только ему ты признаешься в своем самом интимном: «Мое сердце однажды чуть не убежало с цирком».

Произнесем с оскорбительной честностью следующие слова: лучше бы твое сердце убежало с этим самым цирком!

Поэтому, когда он первый раз пригласит тебя в гости, лучше сразу скажи, что по большому счету это аморально – оставлять наедине вечером в одной комнате разнополых людей, которые к тому же едва знакомы. И не ходи в эти гости.

Читала Тургенева? Помнишь предупреждение писателя, что всякой целеустремленной к любви особе непременно вырвут сердце, разобьют душу и оторвут голову. Вот так ты стала тургеневской героиней. Больше гордиться нечем.

Ты просто парализована переизбытком любовных перспектив. Твой обманщик по совместительству еще и профессиональный бабник. Честность не входит в ассортимент подлых ингредиентов, из которых состряпана его душонка.

Районный психотерапевт-фрейдист поставил ему следующий диагноз: «Основной проблемой пациента является широта взглядов – например, если его заставить хотя бы пару минут не думать о девицах, он, скорее всего, превратится в идиота…»

За такое мировоззрение вычтем у него парочку баллов. Теперь его счет составляет минус пятьдесят тысяч баллов.

Жизнь – дерьмо, – ты блеснешь своей сообразительностью. Дело этого говнючка пора закрывать. Для начала надобно надеть респиратор и продезинфицировать улицы, парки, магазины, по которым ты совсем недавно прохаживалась с ним.

По-товарищески любезно сообщи: «Полная эротическая программа как раз входит в мои экскурсионные намерения». Затем пусть обуяет тебя ницшеанское желание вкусить дионисийский экстаз. Давай, милая, напряги мысль и мечту и – по тому самому месту. Пару дюжин раз! В то самое место! Именно этот жест и выявляет твою впечатляющую проницательность.

Вчера ты была похожа на красавицу-козу, чье дыхание благоухает клевером, а в глазах – влажный призыв. Сегодня, когда ты вновь одна, у твоей души козлиная мордочка, а у сердца темперамент клеверной улитки.

Ищешь слез сострадания? Торопишься отчитаться о боли? Решила открыть свою душу лицемерным подружкам. Вот ты и попала в сериал о приятельском собеседовании милосердного патологоанатома со слабоумным экскаваторщиком-инвалидом: терпите и надейтесь, ваши ноги скоро отрастут, глаза созреют лучше прежнего, а рак печени упорхнет бабочкой.

Подружек много. Мужиков никого. Может, лесбиянкой стать? Свобода выбора сразу возрастет.

Нет-нет, милая, не торопись. Вот кто-то семенит по горизонту твоей мечты. А вот и он. Стоять! Проверка документов! Все ясно: Смутный Мужик-В-Кризисе (вариации: Рыдающий Самец, Человек С Бескровным Лицом, Тоскующий Совенок, Пришибленно-Блеющий Овец). Сокрушенная и бесцветная личность, при этом капризный мизантроп с приступами неврастенического идиотизма. Словом, мясник-вегетарианец в миниатюре или неуверенный в себе почтовый ящик. В ресторане жизни таких засранцев полная кухня.

Сиротливый человек, можно сказать, жизненно увечный. К такому бесплодному растению не прививается никакая жизнь. Самооценка – ниже некуда. Мания величия перехлестывает через край. «У меня самооценка чуть пониже будет, чем у парочки блох вместе взятых!» – торжественно признается он. Не особенно верь этому. Его самооценка действительно заниженная, но с примесью мании величия, которой хватило бы на всю королевскую семью Великобритании.

Такие мужчины ранимы, пугливы, обидчивы, завистливы, подозрительны. Один с глазами торговца одноразовыми биноклями, другой – распространяет брошюрки «Как разбогатеть за одну минуту». При этом они очень наивны. Может быть, виновата во всем случайность пятиминутного успеха у таких дурочек, как ты, или опьянение популярностью среди соседей по лестничной клетке. Кто знает?! Перечень причин займет не менее девяти секунд. Вообще-то он из неудавшихся писателей. Да кому они, собственно, нужны – эти неудавшиеся писатели?

Он вынужден постоянно оскорблять людей, потому что у него комплекс неполноценности. А этот комплекс имеется у него потому, что он неполноценен. Последний раз, когда анализировали его состояние, ему рекомендовали самоубийство как наиболее гуманный акт решения всех его нерешаемых проблем.

Он прочтет тебе начало своего романа: «В балете все ходят на цыпочках…» Уже пять лет он подумывает написать стихотворение «Грезы и грязи». И еще пять лет будет подумывать. Таланты у него посредственные и грехи блеклые, сам он так себе и тусклый.

О классных ребятах он отзывается с высокомерием, например: «Пушкин – человек с хрестоматийным именем». Он и с Достоевским не сошелся характерами.

Вот его монолог, как из мыльной оперы:

– Сю-сю, люблю. Мы будем трудиться и найдем счастье!

– Мы найдем счастье, будем трудиться, лю-лю, сю-сю!

Хренушки он будет работать! Нервный, раздражительный, в глазах подчеркнуто инфантильная беспомощность. Нудный и сварливый. В ответ на нежность он притворяется мертвым, сидит насупившись, лелеет очередную злобную выходку. Может, против Пушкина, может, против тебя. Кто знает… Вот образчики его прикладного мыслизма: «Семья – образцовый муравьиный проект». Или: «Любовь – самый неразборчивый символ непонятно чего». Вот еще один перл его потасканной мудрости: «Мне мало что нравится, но я люблю все, исключая то, что мне не нравится».

Ты, видимо, решила стать лучшей среди умственно отсталых. Как ты его любишь! Подбираешь ему самые изысканные сравнения. Все делаешь зря и не к месту. Твой случай примерно таков: допустим, подберем лестное для трамвая сравнение с птичкой. Ничего хорошего не выйдет: птичка оскорбится, а трамваю хоть бы хны. Так и с твоей любовью к этой шантрапе.

Ты для него – бледный комплимент судьбы. Он уже давно живет в оцепенении скуки, что называется, в перманентном кризисе. Чтобы ты знала, «кризис среднего возраста» у мужика наступает не тогда, когда молоденькие официантки перестают с ним кокетничать. Это еще можно пережить. Кризис наступает тогда, когда пожилые продавщицы принимаются строить ему опухшие глазки.

Нет, он не мужчина, а говнюк! Не мужчина, а так – истеричное животное, тварь-параноик. Раз ты такой зверолюб, чем с такими знаться, купи лучше котенка, назови его Рахитик, а если девочка – Рахиль. Гарантия стопроцентная: заботы о нем непочатый край, зато не будет изводить тебя комплексами, подебоширит если – то чуть. Выгода, согласись, налицо. Точнее, на морду.

Через какое-то время ты признаешь: твои акции покатились вниз, к нулевой отметке, и любовь приобрела исторический смысл. Очень скоро тебя подстережет острый приступ концептуального бессилия. Настанет пора писать любовное завещание. Давай под диктовку: «Мой фальшивый любовный триумф обернулся сиротливым одиночеством осени. Вид на мое сердце сейчас не слишком вдохновляет. Вряд ли отыщутся скалолазы…»

Песенки бодрой об этой любви не споешь. Кстати, это не любовь. Просто дул попутный ветер, все улыбались, и тебе показалось, что в мире очень хорошо. Теперь до тебя наконец-то дошел смысл афоризма, начертанного на стене древнеегипетского туалета: «Любовь – самое нелепое из безрассудств».

Уймись, вытри слезы. Любовь к таким не засчитывается как любовь. Поняла? Теперь ликующе взвизгни. Пора послушать бодрую сюиту надежды.

Чтобы выявить его зоологические предпочтения, его нужно спровоцировать. К примеру, придай голосу интимность и произнеси: «Вы меня так внимательно разглядываете… У меня совершенно чистое тело, исключая родинку в довольно интимном месте. Многие считают это пикантным». А затем с задумчивой соблазнительностью пообещай низким контральто: «Когда придет твоя паскудная старость, а она уже торопится на всех парах, сегодняшний вечер будет для тебя самым дорогим воспоминанием».

Женщины все разные. Кого-то интересует политика, кого-то – животноводство, третью – некрологи. А тебя – этот подонок. Так вот, твоя жизненная политика: испытай животноводческий интерес к этому ничтожеству, вдохновенно приподними бровь и садись писать ему любовный некролог.

Вот она, притягательная сила космического порядка. Кометы летят куда-то по своим надобностям, пчелы переносят пыльцу, киты пересекают океан, кроты пашут землю, твоя нога движется по известной траектории.

Своим неприятием гадости и мерзости убери этого из обращения как фальшивую монету. Вот и последний поэтический аргумент – ударь его па-таму-самаму-месту.

У тебя все как надо: одинока, плачешь, покупаешь глупые журналы, не знаешь, куда деть себя по вечерам, телефон молчит. Правда, временами не все так хорошо. Вот как, например, сейчас, когда ты влюбилась. Ба, знакомые лица. Вот и он не припозднился, но запылился – Рекламный Поэт-Песенник (вариации: Говнюк-Обещатель, Стервятник Чувств, Бесшабашный Паршивец, Ленивый Пиявка-Недоумок, Разгильдяй, Гнусный Слизняк).

Влюбилась, окунулась в страсть, взяла и перевозбудилась, голову потеряла. Словом, попала в гормональный шторм. Светишься от гордости, по ночам заснуть невозможно – под окнами из каждой музыкальной коробочки на колесах раздается песенка, сочиненная твоим ухажером. В сердце сладостно отдает смесью гламурного залихватства с тягучими интонациями полуэмигрантской тоски:

 
Ехали медведи на велосипеде,
А за ними «Бентли» – сорок тысяч лошадей.
И покрылась трасса, и покрылась трасса
Сотнями восторженных, завистливых людей.
 

Во всем этом есть что-то откровенно тошнотворное, но разве тебя в этом убедишь?

Вехи его биографии отыщешь в любом справочнике «Союза Чего-Нибудь»: родился в городе Живодерка, на улице Живожопка, в школу бегал на проспект Живопыркина, студия расположена в Живоглоткином тупике. По профессии твой избранник – эстрадный многостаночник, по призванию любовно-печальный иронист. Вот как иногда бывает: жил себе сереньким мышем, писал всякую постмодернисткую муть, а потом мода на всякую гадость пошла, и теперь он из себя корчит звезду эстрады. Все что ни попадя облекается им в гламурную тоску. Оптом и в розницу.

Профессиональный фигляр, представитель поколения, известного апатией, сарказмом и преданностью поп-культуре восьмидесятых. Скольких девчонок погубили его сиропные излияния. Не обольщайся поэтическим дерьмом. В профессии он сладострастный лирик, а в чувстве поклонник холодного стерильного минимализма. Ради такого не стоит раздеваться до и принимать душ после.

Его девиз незамысловат: «Пусть двигается все, у чего двигалка работает». А двигалка, как известно, работает у того, у кого больше ничего не работает. Для таких и сочиняется эстрадный плач по загубленной любви.

 
Любо, братцы, любо «Бентли» нам водить.
С нашими доходами не следует тужить.
 

Мало кто способен на такое кратковременное пианиссимо страсти. Он подберет тебе тыщу любовных имен и назовет тебя в честь популярного средства от нервов. «И я люблю», – дразнится самоуверенное ничтожество.

Он прожигает жизнь, лениво дегустируя тебя.

Концерт в душе твоей не прекращается:

 
А пер-ва-я скорость, а вто-ра-я скорость
Выдались на славу – лучше всякого коня.
Третья и четвертая – вот и скорость пятая
Знать дала о «Бентли» – в люди вывела меня.
 

У этого паршивца в каждом гастрономическом притоне скидочные карты. А всем известно: вкусно поесть – один из первых признаков капитуляции женской стойкости. Милая моя, перед встречей с ним пожри где-нибудь от пуза. Лучше пукнуть на свидании, чем распрощаться с остатками невинности.

Ты думаешь, что для описания твоего состояния годятся только глаголы высокого полета – порхать, стремиться и т. д. Как ты ошибаешься, некогда славная, а теперь облапошенная женщина, к твоему состоянию подойдет только энтомологическая метафора: ты самая мелкая плодовая мушка. Когда он тебя бросит, еще долго в ушах будет стоять залихватский припев:

 
Любо, брат, цылюбо «Бентли» нам водить.
Любе нашей в «Бентли» не приходится ту-жы-ыть.
 

В жизни часто случается как на поэтическом вечере. Рекламный поэт-песенник вдохновенно декламирует что-то про свое вселенское одиночество. И получается у него образцово обреченно, с налетом наигранного оптимизма:

 
Нос не вешаю, с улыбкой
Вдаль гляжу, хоть столько зла там…
 

Сидишь, слушаешь своего любовного шуршалку, отчаянно хочется именно такой концепции чувства, но жизнь и плохая память коверкают слова, получается что-то вроде из Т. Вулфа:

 
Нас не вешай, юсу лыбкий.
Вдаль к ежу, хоть сталь козла там…
 

Научившись у него азам стихоплетного искусства, ты решила перевести свое незатейливое чувство в поэзию, но очень быстро закончились рифмы к словосочетанию «сволочь долбаная».

Ну что, милая белка-вертлявка, приступим к экзекуции. Прямо отрапортуй ему, что он твой пятидесятый – юбилейный мужчина. А потом давай поманерничаем: артистически зажмурь глаза, картинно отведи руки от рояля и застынь согбенным трупом – дескать, музыка переполнила и не отпускает. Ну а потом – самое сладкое в твоих любовных гастролях – ударь, у-уда-а-арь его, по-чему-надо ударь.

Однажды ты проснешься самой счастливой на свете. Надежда во сне нашептала тебе: «Спи, милая, больше ни о чем не беспокойся. На горизонте мечты полный штиль, ни ветерка, горшочки с виагрой пусты, мародеры сожрали все и храпят. Ни о чем не тревожься…» Не успела комп включить, как тут тебе…

Ты можешь объяснить, хоть самой себе объяснить, почему тебя так и тянет на какую-нибудь новую любовную помойку! Сегодня ты клюнула на объявление в Интернете: «Вдумчиво выгуливаю собак, страстно целуюсь, незатейливо рефлексирую. Специалист с большими перспективами». Кто же мог дать такое? А вот кто: Шустрый Мальчонка (вариации: Тот Еще Мальчонка, Проницательный Плутишка, Сексуальный Гаденыш, Моднявый Говнючок, Паскудник С Лицом Провинциального Дон Жуана, Шаловливая Конторская Крыса, Гламурный Каштанка Из-под Долларовки).

Шустрый Мальчонка с барсеточкой в руке пришел в этот мир, чтобы исполнить главную жизненную миссию – стать кладбищенским вором. Но судьба что-то там недосмотрела, зазевалась, и он стал сначала уличным ухарем-продавцом, менеджером, потом отучился от диалектного говора и приобрел повадки депутата.

Его портрет – желанное зрелище для сентиментальной дурочки. Ты видела его физиономию в журналах с картинками, рассказывающих о тружениках рекламного производства и передовиках биржевых игр.

У этого бесстыдника память такая, что если бы такая память была у Пляжного Мальчика, тот смог бы перечислять часа два всех брошенных девчонок в алфавитном порядке. У этого распутника с любовными успехами помельче. Но очень опасен, потому что круче всех бездельников.

Финансово-Цепкий Парняга выглядит как бойкий продавец из системы уличной торговли. Лицо цветет рекламной улыбкой. Это не какой-нибудь стандартный жулик. Опытный мошенник-профессионал. Редкостный цинизм и отсутствие совести. Крысеныш обжулит всех. И тебя в том числе.

Он быстренько состряпает слова о любви. Ему безразлично, как рекламировать себя и как облапошивать тебя.

«Я люблю тебя» – эта мысль совсем не его. Он эту фразу подцепил из рекламки презервативов. Когда он отчитается в любви, не торопись с ответными реакциями. Тебе покажется, что ты первая и единственная, кого он полюбил. До тебя это казалось многим девчонкам. В твою любовь он пришел по подложным документам. Словом, двуликий приятель. Даже нет – десятирожий. Перед тобой плагиатор. Эгоцентрическое местоимение «я» он стащил у Пляжного Мальчика, меланхолический взгляд спер у Полуживого-Кота-Соблазнителя, глаголы бесшабашного убеждения позаимствовал у Парня по Имени Жгучий Ужас, сопливо-задушевные интонации своровал у Соблазнителя Слюнявых Девушек.

Ему бы не в любви объясняться, а писать тексты для продвижения на рынке красивеньких розовых тракторов. Это мастер по сбыту своих сомнительных талантов. С его даром можно было бы торговать холодильниками для соловьев.

Он мог приехать из провинциального Хаммер-Града или родиться в самом центре самой столичной из столиц – без разницы, важнее иное: его темперамент, забывчивость принципов и павианья настойчивость во всем – он быстро обустроился, вытеснил соперников и начал жиреть.

Все его обещания и клятвы похожи на то, как если бы бойкий продавец с Савеловского рынка попытался всучить Биллу Гейтсу новую программу Майкрософт. Но наивные простушки обычно клюют.

Проворный молодой человек, искрящийся жаждой активной сексуальной деятельности. Враль, говнюк, прелюбодей. Откровенно порочный энтузиаст твоего тела.

Вальяжный тон, куртуазная любезность, отлакированные банальности. В деле соблазнения он обычно проявляет большую сноровку. Если вдруг покажется, что он засмущался от нерешительности, особенно не обольщайся, он просто еще не знает, как поступить – продать тебе акцию-пустышку или изнасиловать. Ему хочется и того и другого. Этот мышонок может расплатиться тобою за сотовый телефон.

Предки у него неважные. Насекомые со стороны отца. Паразиты по материнской линии. Этот неказистый прилизанный любовный жулик тебя одурачит. Длительная страсть не входит в его бизнес-планы. С этим мышонком в очочках можно вести задушевные разговоры только уголовного характера. Любовный лихоимец ловок, как продавец фруктов. Хитер, как аптекарь. Вежлив, как мелкий вкладчик на собрании крупных акционеров.

Твоя прибыль с этой любви составит ноль процентов. Он в накладе не останется. Его биржевая премия – твое тело. Потом он тебя перепродаст другому подлецу. А тот – еще кому-нибудь. С каждым разом твоя цена будет падать. До тех пор, пока ликвидный потенциал тебя, как любовного товарчика, не станет ничтожен. Тебе обеспечено полное банкротство.

Так вот: пусть даже мысль о нем перепугает тебя до смерти. Пусть ты перестанешь смотреть любимый сериал. Пусть пропадет аппетит к рекламной жизни. Только не влюбляйся в него.

А ты влюбилась… Вот дурочка. Знай, партия тобою проиграна. Сейчас тебя, как жалкую пешку, уберут с доски в один ход. У тебя не хватит таланта выиграть эту жизненную партию матом, тогда хоть выругайся. Матом.

По правде говоря, он так себе, слабачок. Он хорош на поле для гольфа, и то в качестве мальчика, помогающего мальчику, собирающему мячи. На большее не тянет. Ему цена десять рублей. Продашь – и даже на метро не хватит.

Соберись, вытри слезы и выслушай очень дельный совет. Этого подонка при первой встрече нужно незамедлительно свернуть в трубочку и засунуть куда-нибудь-туда другому подонку.

Ладно, давай его быстренько спровоцируем, так, из верности жанру, а потом к делу мечтательного возмездия. Как героиня древнего эпоса вызови его на поединок: «Хочешь поцеловать меня, что же, догони черепаху – и ты победитель. Победитель получит все. А меня как бесплатное приложение к этому всему!» А потом примени к этому сукину сыну дисциплинарные меры пожестче: попроси судьбу, чтобы она за тебя вдарила йи-му-па-йяй-цам. По многоточию его бить уж слишком гуманно.

Твоя потребность в созерцании плачущих и воющих от насилия мужчин на сегодня исчерпана. Иди отдохни, пробегись ленивыми глазками по Напутствию. А потом выучи его наизусть!

Напутствие

Вечеринка с Любовными Мародерами чертовски удалась. Столовое серебро сперли. Стаканы и твое сердце разбиты. Везде окурки. Диван прожгли. Стульям оторвали ножки. Вот непруха. Судьба побила все рекорды самых мрачных твоих ожиданий.

С провинциальной книжной грустью рассматриваешь мощи любви и признаешься самой себе: все уродливо и уныло. Ничего не остается, как написать разгневанное письмо в «Плейбой» и пожаловаться на своего проходимца. Вот и ты стала героиней дешевой серии дамских романов о самой большой и трагической любви.