Текст книги "Мужчина – модель для сборки"

Предположим, ты живешь на «Сходненской». Слово «Сходненская» он может только в три приема произнести! А чтоб туда доехать!..

Его вряд ли впечатлит то, что высокая словесность называет бриллиантовыми россыпями души. Для него душа – самая ненужная часть тебя. Она вряд ли его заинтересует. В отношениях с женщинами он похож на пьяного официанта после работы. Зашел в незнакомый ресторан, говорит пошлости, нагличает, вино на скатерть проливает.

Лазает по тебе влажными лапами, говорит сальности, распаляется. Обещает. Он опоганит твою мечту и расхитит твою чистоту. Его ирония – знак презрения ко всему, что еще дышит надеждой. Его подлостью можно восхищаться.

Профессиональный обольститель. Нежный поцелуй в щеку после первого свидания – часть его любовного сервиса и коварного расчета. Пока, на очень короткое время, ты – один из его любовных сувениров. Их покупают, не зная зачем, а потом выбрасывают.

Когда ты ему надоешь, а это случится очень скоро, он посмотрит сквозь тебя, как это делают голливудские подонки. Твое сердце опалит арктический холод. Этот холод заставил бы задрожать даже полярного медведя. Замерзнешь, почувствуешь себя запутанной и исковерканной, как современное искусство. Куда тебе с белым мишкой тягаться.

В профиль он сильный, в фас – решительный. Если тебя угораздит выйти за него замуж, узнаешь, каким он может быть безжалостным и жестоким. Только этого не случится.

Дамбу прорвало. Тебя обманули. Волна отчаяния надвигается похлеще цунами. Ты, как всегда, во всеоружии – чайная ложечка наготове. Попробуй написать ему письмо. Как-то неудачно выходит. Выводишь каракули сквозь слезы. Твой почерк выдает слепого режиссера немых фильмов.

Ты так обнадежилась и свихнулась от чувств, что забыла – героини погибают. Самые искренние, надеющиеся, невинные. Погибают. Все поголовно. Кто от чахотки. Кто топится. Кто травится. Но все от любви.

«Я без него жить не могу!» – взвизгнешь ты. Взвизгнула ты, признаться, великолепно. Показательнее не бывает. С точки зрения первоклассницы с бантиками любовный диагноз поставлен блестяще.

Чем визжать про любовь, лучше соберись и одумайся. Сейчас твои любовные шансы более или менее. С «более» все ясно. Поговорим о «менее».

Ты выглядишь совсем не ослепительно. Потерявшейся кошечкой. До тебя, наконец, дошла скромная истина: любовь – самое мерзкое слово в русском языке.

Слабая и беспомощная, ты проснешься в слезах, как несправедливо наказанный ребенок. Станет муторно от ощущения тоски и грубого обмана.

Еще недавно ты с него пылинки сдувала. Теперь начинаешь мечтать. Тебе кажется, если трамвай отрежет ему ноги, а затем, когда он будет переползать улицу в неположенном месте, его оштрафует милиционер, – ты лопнешь со смеху.

Милая, воскликни «ой», затем «ай», потом снова «ой». Теперь пора полюбить песни о зловещих переменах, сточных канавах, обманутых надеждах и опозоренной любви. Последовательность мотивов и тем не очень важна. Ты слишком долго и безрассудно испытывала везение, а теперь встретила Большого Мастера Всяких Сексуальных Проделок (вариации: Сексуальная Гадина, Подонок С Вульгарным Взглядом На Жизнь).

Немного о нем. Его первой книгой был том маркиза де Сада, купелью – библиотека эротической литературы. С семи лет он бессменный подписчик «Хастлера». Хочешь почувствовать себя звездой порнофильма – тогда к нему.

Когда ты впервые заметишь его сексуально призывный взгляд, пусть единственное, что тебя обеспокоит, – есть ли марганец на Марсе.

Тебе не нужны такие советы? Как кошка, попалась в любовь?! Слушай, бесстыжая бестолковка. Сейчас ты напоминаешь бесшабашного добровольца. Тебе говорят: «Ставится зловещий опыт на выживание. При любом любовном раскладе смерть гарантирована». «Хорошо, – отвечаешь ты. – Надо так надо, я пойду и влюблюсь в этого подонка».

– Я люблю тебя, – задушевно промяукаешь ты.

– К чему вся эта бессмысленная болтовня? К делу! – потребует он.

С ним тебя нельзя оставлять наедине. Ты обязательно проявишь слабость в этом самом деле. В отношениях с женщинами он либерал из самых радикальных. Почти первобытен. Самый прилежный послушник весенней матери-природы. Его поцелуи принесли бы золото на Олимпиаде донжуанов, развратников и сластолюбцев.

Подлый и жестокий. Многоопытный и изощренный в науке искушения. Ты – его любовная добыча. Опасный человек. И подарки у него опасные. Если, к примеру, получишь от него флакончик духов – сразу же беги к саперу. Потому что тикают. Везде заложена сексуальная бомба.

Он готов. Он всегда готов. Все, что в паху, – в боевой стойке. Он может быть назван настойчивой машиной приставания и искушения. Он развратит тебя нескромными действиями и откровенно ложными надеждами.

Такая любовь создана только для той милой девушки, которая стоит на высоком утесе, пристально всматривается вдаль – нет ли алых парусов, и голос ее мечты перекрывает крики прожорливых чаек: «Мужика хочу!»

Похоть особенно долго не рассуждает. Самоконтроль всегда был твоим слабым местом. Еще немного – и ты готова взреветь оперным голосом, как тебя научила Т. Яновиц: «Изнасилуй меня, о носильщик прекрасный, и носильные вещи сорви».

Форма одежды для твоей страсти при общении с ним такова: сначала сексуальное белье, затем сексуальный саван. Чем любить его, лучше бы ты купила тур в Африку и там избила первый попавшийся баобаб. Смысла в этих акциях одинаково никакого.

Вот еще некоторые сведения о твоем противнике. Любовь он обзывает гетеросексуальным позывом. Он обедает честными девушками. Он ужинает честными девушками. На завтрак у него изжога от честных девушек.

Тебе грезилось манерное вино и надежное остроумие, а в реальности ты получила полуквас-полусивуху и словарик пошлостей. Ученые долго дискутировали, но потом пришли к вескому выводу: в твоем случае самая лучшая рифма к слову «люблю» – «хрю-хрю».

Как ты его любишь! На все готова! Такое ощущение, что ты потеряла совесть, стыд, честь и имя. Теперь тебя пора подзывать свистом. Производишь откровенно вульгарное впечатление. Выглядишь сейчас так, будто над тобой скверно пошутил твой трехсотый поклонник.

Глядя на надпись «Кто-то плюс Кто-то равняется любовь», тебе захочется приобрести самый острый ножик, чтоб побольнее дереву, и вырезать рядом: «В этом мире нет больше любви. Вся перевелась, сука».

Если ты без него не можешь жить, выход очень простой – оформись на работу его собачкой. Будешь рядом с отбросом. Он тебя на поводке станет водить. Недокармливать. Прививки не делать.

На вопрос, как ты, очень скоро придется отвечать: «Все очень омерзительно. Если у вас найдется пару часов, я тезисно изложу, почему все так омерзительно».

Люби его, страдай, плачь. Все бесполезно. Блоха рычит на слона. Лучше отложи эту любовь в долгий ящик, то есть похорони. Тебя поджидает кошмар одиночества. Что теперь делать? Трястись от бессилия и обиды.

Ты жаловалась, что у тебя нет мечты. Вот и появилась самая заветная девичья мечта: станцевать краковяк на его могиле. Как это жестоко! Даже самой кажется, что уж очень жестоко. Что же, отредактируем мечту. Пусть судьба отомстит за тебя и наградит гаденыша отменным геморроем.

Если другая злая судьба заинтересуется этим отщепенцем, пожелай ей удачи. Хочется надеяться, что с ним случится что-то очень жуткое, чтобы твои кровожадные надежды восторжествовали в мрачном удовлетворении. Вот, к примеру, очень неплохая мечта: чтобы этому паскуднику до конца его никому не нужной жизни жрать собачьи консервы.

Любовь – это та самая петля из красного бархата, отороченная горностаевым мехом, украшенная многокаратными бриллиантами и т. д., в которую лезут по собственному желанию.

Девушка, у тебя очень голодный взгляд. Ведешь себя словно взволнованный кролик. У тебя возникли серьезные респираторные проблемы. Легким недостает кислорода. Господи, ты вчера в тысячный раз смотрела «Титаник». И размечталась. Увидела распутную улыбку Пляжного Мальчика (вариации: Парень Без Комплексов, Сексуальный Курортник, Плотоядный Ромео, Любовный Потрошитель), и сознание помутилось.

Чтобы его описать, понадобится вдохновение зооантрополога. Очень любопытный жеребец. Красив как бог. Когда он родился, акушерка поправила прическу и засмущалась. Ну, очень красив. Его имя красуется на одном из первых мест в еще не написанной книге «Научные стандарты факторов, составляющих угрозу для сердца женщины».

Идет по жизни беспорядочно и весело, не стыдясь беспорядочного веселья. Этот выставочный негодяй прописан в снах всех без исключения девушек.

У него масса жутких приятельниц. Прощелыг под стать ему – не тебе чета. В его лиге играют девки сладкие, которые умеют потрошить таких, как он.

Предпочитает неформальные, необременительные, регулярные, полезные для здоровья отношения. Можешь не сомневаться – его ухаживания получатся очень короткими.

Пить и курить? Он не имеет этих грязных привычек. У него другие привычки. Куда более грязные. Он едва ли не самый крупный профессионал в богом проклятом ремесле соблазнения.

Сказать про него «сукин сын» – быть может, грубо, но справедливо. Это потомственный бизнес. Среди его предков кроме австралопитеков сплошные развратники. Скотство в его природе. Мало того, что он развратен, он и тебя развратит.

Обычно, когда говорят о негодяях, представляется эдакий жирный лысый тип, страдающий одышкой. Нет, этот вреденыш другой. Вот его портрет, созданный Э. Л. Доктороу: «Он худощав, тренирован, заботится о себе, как заботятся все люди, лишенные искренней веры. Он бегает по утрам, работает с почти религиозной страстностью только для того, чтобы поддерживать себя в надлежащей форме, именно это является его жизненной обязанностью. Он мало пьет, не допускает излишеств, единственное исключение – интриги, в которых он большой мастер. Он не делает ни малейших усилий, чтобы завоевать благосклонность других, не снисходит до праздных разговоров, предназначенных только для того, чтобы показать, что он никому не угрожает. Он никогда не повышает голоса. Когда он забавляется – он высокомерен, когда злится – становится тихо угрожающим. Его эгоизм настолько равномерно проникает во все аспекты его жизни, что почти незаметен и кажется просто налетом снобизма, некой надменностью, которая при ближайшем рассмотрении оказывается видимой безжалостностью. Это привлекает женщин».

Такое впечатление, что он родился в притоне, воспитывался в тюрьме, начал карьеру разносчиком пива в публичном доме. Потом открылась вакансия мальчика по вызову. В этой области его деловая репутация была настолько велика, что скоро он дорос до сутенера, а затем до Сексуального Курортника.

Сластолюбивый, аморальный, тщеславен, как породистая кошка. Даже зимой носит темные очки, чтобы, взглянув в зеркало, не ослепнуть от собственного совершенства.

Перед неистовой страстностью распутника, такого прям отпадно соблазнительного, любая девушка, как правило, срочно капитулирует. Ты не исключение.

Парни с такой глумливой внешностью зимой обычно обслуживают магазинчики тряпок для дамочек среднего кошелька или болтаются в какой-нибудь рекламной конторке. Тусуются на корпоративных вечеринках, показах мод. Круг интересов обширен: дайвинг, клаймб-джампинг, холдинг, серфинг, бодибилдинг, бординг, молдинг, пилинг, пирсинг, драйвинг, джоггинг и тэдэинг и тэпэинг. Зимой – лыжи в руки и в горы. Доходит дело до весны, – они, как перелетные сволочи, к морю. А там – летние скидки на любовь. Для него бросить девчонку и сделать ее несчастной – обычное завершение пляжного сезона.

Пляжный фашизм консуматора, потребляющего все, что приглянется. Лоснящийся от загара мачо-крепыш. Если ты ответишь «Нет», он удивленно поднимет брови. Он никогда не слышал такого слова.

Круглая сволочь – с какой точки на него ни смотри, увидишь все равно сволочь. С разгона нахально припаркуется в твоем сердце. «Я люблю тебя», – признаешься ты. Зря признаешься, бесполезная трата слов. Видимо, ты решила стать его движимым имуществом, чем-то средним между доской для серфа и зубной щеткой.

«Я тоже», – ухмыльнется плохиш-понтярщик.

Ритуал его ухаживаний занимает не более часа: ужин, коктейль, бассейн, кровать. Милая, хватит ублажать себя с подобным подонком. Одумайся.

Любовь к нему… Этот промах может обойтись тебе очень дорого. Ты что-то перепутала. Это не любовь. Это рекламные проспекты. Мужественная природа родила его для рекламы фальшивого виски с фальшивой содовой. Зависимость от него пропорциональна незначительности твоего характера. Твоей падкости на все, что блестит.

Если бы он решил стать донором органов, его сердце пришлось бы впору разве что мышке-полевке, и то из самых карликовых.

Взглянем на красивую морду этого морячка-курортничка и взвесим твои шансы на выживание. Ровно ноль целых ноль десятых: ему нечем ответить на твою любовь. Ему нечего дать взамен. Поистаскался. Но зато как красив – глаз не отвести.

Он очень похож на микеланджеловского Давида. Так вот, будь у Венеры руки, она из женской солидарности задушила бы ублюдка.

Дурочка наивная, помни предостережение В. Пелевина: «Когда рядом красиво играет флейта, лучше просто слушать ее звук, а не искать общества флейтиста».

Высокий, стройный, с чеканными чертами лица, квадратным подбородком и волосами, уложенными с той небрежностью, которая выдает руку модного стилиста. Такой вид может разжалобить даже палача, работающего на гонораре. Но только не тебя! Начинай мечтать и забей мяч в его ворота. Если остались последние силы у твоей надежды, собери их и надейся на то, что он простудится на пляже и околеет.

Через некоторое время, когда чуть высохнут слезы, тебе захочется сочинить праздничную открытку и дрожащей от обиды рукой вывести каракули с таким примерно мечтательным содержанием: «Любимый, от всей души желаю, чтобы какая-нибудь акула оторвала тебе все места общего пользования».

Вот и наступила мини-передышка от круговорота жизни. Твоя безвредная душа шаркает по асфальту в домашних шлепанцах. Перестань плакать. Нужно чуть-чуть разровнять игровое поле, убрать оберточки надежд и трупики ожиданий. И приступить к следующему тайму. Вот и приступила… Теперь начало более мрачного приключения.

Хочешь узнать, что с тобой, – открой Фрейда. Пропусти название книжки – оно ни к чему, внимательно читай с седьмой по семьсот пятьдесят шестую страницу. Вот твой комплекс: чувство раболепия перед жестокой ординарной красотой. На задних лапках готова лебезить перед Мальчиком С Накаченными Грудями Из Разряда Подиумных Ходилок (вариации: Бабский-Кумир-Какой-То, Властелин Сексуальных Сумерек, Эксперт По Бабам, Безошибочная Сволочь). Ты не исключение, такому, как он, женщины упоительно, мгновенно и синхронно отдают честь. Видя его, все женщины испытывают неуместное возбуждение.

Этот может показаться точной копией Пляжного Мальчика, он почти такой же, но только чуть более шлюшистый, что ли.

Кто скажет, что он дивно как хорош, будет прав. Даже более чем прав, потому что он дивно как хорош: смазливый красавчик с бархатистыми щенячьими глазами.

Пошлый зазнайка, изумительно манерен. Голос с глубокими мелодичными обертонами. Изгиб губ выявляет чувственность. Изгиб бедра намекает на гонорар после стриптиза.

Чтобы принести свою любовь к нему, ты наняла трех носильщиков. Что же, устрой себе любовные каникулы с этим могильщиком любви, который испаскудит твое чувство, пустит его на ветер. Вся эта твоя любовь невыносимо омерзительна и совершенно не совместима с жизнью. Порок очень часто вызывает восхищение – порочное восхищение. Твое сходство с собачкой господина Павлова несомненно. Теперь потявкай от восторга.

Явно фальшивый бриллиант. Красота этого киношно-бронзового героя если что и обещает, то только неприятности. Это не красота, это сексуальный цинизм и распутная насмешливость.

Задумка природы была восхитительно вдохновенна, но работа оказалась столь изнурительной, что результат случился плачевным, жутковатым и обескураживающим. Ему многое не дадено. Душа, к примеру.

Как он красив! Исключительная красота с душой спекулянта. Парню с таким лицом верить нельзя. Если он сделает пластическую операцию, все равно сквозь новую шкуру будут просвечивать самоуверенность и гадливость. Роковой красавчик – любимая модель гламурного журнала «Непристойности и прочие грешки». На постерах в метро наш красавчик долбаный рекламирует трусики. Такие, надо сказать, откровенные трусики, что их и под брюками носить как-то совестно.

Солнце, птицы поют, красота неземная, а ты, чумазая, выглядишь так, будто только что вылезла из шахты, перевыполнив все нормы добычи. Полудохлый енот-полоскун в Уголке Дурова в гораздо лучшей форме, чем ты.

Ты, милая дурочка, стала какой-то податливой, гибкость необыкновенная в мыслях, поступках. Просто он тебя вместо шнурков держит. Этот любовный турист решил прикупить ненужных сувениров на память.

Со всей деликатностью и осторожностью следует сформулировать мораль твоей истории: ты дура! Вали от него подальше. К чему весь этот сыр-бор? Он тебя не любит. У него стопроцентное алиби: он любит только себя.

Еще что он по-настоящему любит, так это кино, а вот о книжках с ним не говори. Он с трудом скажет, какой формы книжка – может быть, круглая. При этом словечек всяких у себя в журнальчике понабрался. Образчик любовного разговора с ним:

– Я люблю тебя…

– Одыкватная ирунда.

Если бы он имел хоть что-нибудь в голове, то он имел бы полное право гордиться своим энциклопедическим невежеством.

К этой любви прилагается самая зубодробительная инструкция, и продается она по разорительным ценам. У этого чувачка иммунитет к чувствам. Раньше ты думала, что любовь – это высокородные изумруды страсти. Теперь же тебя никто не переубедит: любовь – плебейская бижутерия похоти.

В сексуальном плане этот постельный экскурсант, признаться, не совсем на высоте. Скорее в пропасти. Любовь для него – это когда хрустящими долларами набивают его бездонные миниатюрные трусики.

Женщина, женщина, нет, ты не женщина, а клиент. Тебя преследует лютое невезение. Титаническая энергия, соразмерная твоей глупости, будет потрачена на эту любовь. Выглядишь ты сейчас как дуб, лелеющий лирическую печаль.

Что же, пора начинать траурные любовные торжества. Пусть пятьдесят шестое чувство подскажет тебе, что его любовь завершилась, не начинаясь.

Совет такой: подотри сопли и побыстрее обрастай шерстью. Метафорической шерстью надежды, что сможешь сбежать из этой любви. Капитуляция иногда в миллион раз лучше победы. Милая женщина, издай писклявый звук и несись от него прочь.

Так или иначе, этого подонка нужно стереть с доски как неправильно написанное слово. А тебе срочно нужна изысканнейшая мечта. Вот она. Пусть в него искренне и со всей страстностью влюбится мутант какой-нибудь с хреновенькой ориентацией, чтобы бывший твой почувствовал себя барышней, попавшей в лапы оптового торговца порнографической продукцией.

Если ты хочешь приветствовать всех: «Какой образцово гнусный день! Как ваши печальные дела?», если у тебя такое выражение души, будто председатель «Бигмаковского» профсоюза дал тебе поручение произнести речь на могиле Евгения Онегина по-древнегречески, – значит, ты влюбилась в Интеллектуала С Порочными Мыслями (вариации: Плейбой-Дистрофик, Прожигатель Девчачьих Надежд Да Еще С Менталитетом Сводника, Кобель С Мировоззрением Жокея).

Среди мужчин встречаются профессиональные обольстители. Есть подонки, которые будут похлеще. А этот – один из учителей подонков, которые будут похлеще.

Его очень сложно не полюбить. Донжуанская техника обольщения доведена до совершенства. Он очарует взглядом с поволокой, заученными жестами скупой мужественности, наигранной глубиной трагедии и убедит тебя во всяких глупостях: женщина должна оставаться скромной и неискушенной, чтобы совершенствовать свое искусство быть всегда желанной и т. д.

Если бы ты была умна, то заорала бы: «Простите, ошибочка вкралась, что-то одно нужно вычеркнуть: или намерение оставаться «неискушенной», или ремесло «быть всегда желанной!» А так выходит: нет ничего более мечтательного, чем камнем по башке». Да разве ты умна…

А что делается в его блудливых фантазиях? Если туда забраться, ты ужаснешься поросячьим желаниям и похотливым картинкам. На вид – актер порнографического фильма. И здесь ошибочка: внутри он режиссер порнографических фильмов.

Начитался сексуальных брошюрок, насмотрелся шведских пляжных фильмов, усилил вожделение цитатами из Платона, Кьеркегора и фантазиями из всяких журнальчиков-для-тоскующих-мальчиков – и давай совращать во все тяжкие, разжигая твою и без того пылающую чувственность.

Не веришь? Хорошо, вот тебе из Ф. Рота исповедь одного из таких типов: «Любишь? Ты? Тьфу на тебя! Ты любишь только Себя, мальчик! Себя – с заглавной буквы! У тебя вместо сердца – пустой холодильник! У тебя кровь – из кристалликов льда! Удивляюсь, что ты еще не позвякиваешь при ходьбе! Омерзительно! Слышится любовь? Произносится: п-о-х-о-т-ь! Произносится: са-мо-влюб-лен-ность».

Твоя любовь достигает вагнеровских высот – крещендо на крещендо. Чего же ты хотела: тебя обольщает дипломированный любовный специалист. Какой эффектный профессионал-совратитель! Ни дать ни взять – Мефистофель от сладострастия.

Личность магнетическая, достойный ученик маркиза де Сада и Макиавелли разом: «Повеса среди ученых – ученый среди повес». Опаснейший тип. Ему с его неуемным сексуальным аппетитом давно пора поставить на ширинку счетчик.

Он профессионально балансирует между беспечностью и нахальством, философской печалью и чувственностью. В трудовой книжке его судьбы уже сделана соответствующая запись: развратитель по призванию и жизни.

Обожает жеманничать, превращая чувство в неразрешимую проблему. Сладкие слова выговариваются им с усталой непринужденностью. О чем бы он ни говорил, следует понимать так: «Не будь такой неприступной».

Ты хочешь чудесной одноразовой любви? Тогда тебе следует связать свою коротенькую любовную биографию с ним и только с ним.

Если ты распустишь уши, он распустит руки. Поэтому не доверяй слуху, оттачивай в рамках стратегии неприступности женскую тактику очарования.

До советов ли тебе сейчас? Ой не до советов. Как ты его будешь любить! Как он разобьет твое сердце! Жизнь преподаст тебе урок, жестокий для самолюбия, здоровья и психики. Что же, попресмыкайся перед этим тщеславным гусем. Люби его хоть до посинения – все равно проку не будет. А потом тебе понадобится дюжина запасных сердец.

Побыстрее откажись от него. С ним нельзя даже в одном автобусе ехать. С таким попутчиком опасно: сначала выпотрошит любовный кошелек, а потом выбросит на ходу.

Когда пойдешь с ним на свидание, захвати с собою мачете, малайский крис, аргентинский болос, русский топор, испанский сапожок, самурайский меч, бейсбольную биту и бензопилу из «Криминального чтива». Они тебе понадобятся. Будешь отбиваться.

О твоих мечтах. Тебе неожиданно захочется стать мужчиной. Самым что ни на есть настоящим мужчиной, от которого в страхе шарахаются подгулявшие сумоисты-хулиганы. Подойти в темном переулке к твоему обидчику и гробовым басом поинтересоваться: «Эй ты, Плейбой-Дистрофик, издания Хайдеггера 1923 года с пометками Ницше не найдется? А?!» Чтобы он какался и писался от страха еще года полтора. Тебя, безусловно, утешит и некоторое несовершенство его лица после встречи с громилой-интеллектуалом, которым ты тоже мечтаешь быть.

«Жизнь – барахло!» – хорошо сказано. Очень хорошо сказано. Какой-то сукин сын или сукина дочь украли у тебя эту свежую идею. Следующая встреча предлагает тебе любоваться иной разновидностью мужской твари.

Визитка этого подлеца такова… Да что визитка! Плевать на визитку. Назвать его гадкой свиньей – значит просто констатировать его омерзительное свинство. Нет, его нужно называть так, чтобы не было ни одного звука, чтобы в воздухе образовалась пакостная пустота, но всем тотчас стало ясно, что это Он С Колючими Глазами, Который Попытается Тебя Купить (вариации: Человек с Лицом Криминального Стоматолога, Нахал-Распутник, Брюхатое Существо С Хитрыми Глазками).

Один из чудовищно ужасных типов. Если бы самый гуманный в мире человек-добряк писал на него характеристику, то ограничился бы парочкой слов: «Подоночный подонок». Однако ты, вероятно, решила попасть в лонг-лист его жертв.

Это не искусная подделка под мерзавца, это – оригинал мерзавца. Он проводит свою жизнь в искушении и развращении тебе подобных. Покупает, а потом бросает.

Он добьется своего любой ценой. Признаться, не очень любой ценой. Так, мелочевка: кофточки, платьица, ресторанчики. Он оплатит барахлишком и презентиками твои обманутые надежды, оскверненную нежность и честность.

Этот фраерок не вызывает никаких чувств, кроме испуга и брезгливости.

Плачешь? Знаешь, что произошло? Ты бросилась на подарки и обещания еще больших подарков, захотела стать главной героиней красивого любовного романа: долго ждала, пришел, наобещал, обманул. Потрясающе. Превосходно. Сколько надежд, бирюзовых иллюзий. Как хочется петь гимны, но в голову настойчиво просятся слова иной песни: «О, этот ублюдочный мир».

«Я люблю тебя», – признаешься ты, но на это заявление ничего оптимистического и одобрительного не последует.

Если тебя это успокоит, статистика судьбы такова: каждая женщина однажды должна пострадать из-за любви. Точнее, из-за своей падкости на всякого рода чувственные взятки.

На твою категоричную мысль, состоящую из десяти заветных букв – «я тебя люблю», в ответ он произнесет только первую половину, кстати, для него это рекорд. А ты примешься мучиться философским вопросом: что «он тебя»? Лучше бы ты не знала, что «он тебя».

Видимо, вы не сошлись мировоззрениями: ты перепархиваешь с цветка на цветок, а он перепихивает цветок за цветком.

С интонациями, которые умоляют разуверить в том, что жизнь – проигранная партия, ты спросишь сквозь рыдания: «А как же любовь?..» В ответ он даже не попытается скрыть ледяное презрение. Может, подарит флакончик духов-пробников.

Если у тебя сохранилась хоть половина мозгов, беги от него – ты еще успеешь сохранить хоть четвертинку сердца.

После общения с ним любой девчонке нужно срочно переходить из лиги любителей мужчин в цех обозленных экспертов по мужским тварям.

Знаешь, какое чувство нужно к нему испытывать? Только одно: безжалостную ненависть. Пожелай ему счастья. Скажи: «Будь счастлив, мой бывший-единственный, со своей новой женщиной и, если можешь, не обращай внимания на то, что она лесбиянка-феминистка».

Из глубин мрачного воображения всплывут твои новые мечты, слепые и злобные. Послушай, какие у тебя сейчас мечты: «Если какая-нибудь иная обманутая девчонка ударит его ногой в пах раньше меня, я ее поколочу. Потому что она меня опередила. Это моя сольная партия. Право первого удара мое и только мое. После меня пусть его бьют все!»

Однажды тебе покажется, что Дед Мороз поставил тебя в начало поздравительного списка.

Какая-нибудь подружка из гостиничного бизнеса поинтересуется насчет звездного статуса твоего нового избранника. «Все! пять! звезд!» – гордо! ответишь! ты!

Разве глаза твои открыты, разве ты способна разглядеть очередной любовный подлог?!

Жизнь иногда преподносит такие сюрпризы – не обрадуешься… Потом проглядывает солнышко. Поднялась, отряхнулась – на сердце песня, походка прыгучая, ты снова полна надежд и планов. Затем вновь кто-то выдергивает коврик у тебя из-под ног, и ты опять плюхаешься задницей в лужу.

А вот и тот, который посадит тебя в лужу: Милый Френд (вариации: Хартбрейкер, Дрянь Такая, Отель-Притон, Паскудный Проныра). Гондурасская академия наук доказала, что 99 % мужчин просыпаются с мечтою, чтоб у них выросли четыре руки. Это – следствие навязчивого желания облапить как можно больше баб. Твой негодяй просыпается утром с ощущением, что у него выросло двадцать рук: десять – чтобы облапить пять дурочек, и десять – чтобы облапить еще пять дурочек.

Ладно, давай придирчиво изучим этот третьесортный товарчик. Безусловно фамильное сходство со всеми уже известными подонками.

Ты хочешь узнать о нем все? Произведем психологическое вскрытие этого сопляка.

Слушай Виверга: «Монопольный обладатель Единой Правды. Непримиримый судья тех, кто не сумел стопроцентно победить в тупиковых ситуациях, в которых сам он никогда не оказывался. Интеллектуальный гопник, утверждающий Абсолютный Закон…» Не надоело слушать? Еще хочется правды? Ладно, пусть заканчивает свою анкету, собаченыш: «…Самозваный Гарант нравственных и художественных ценностей. Патриот с белым билетом. Неутомимый рекламист Собственной Исключительности (Приеду! Эффективно повергну в кумиры. Пароль: «Только великое»). Неистовый, Непреклонный характер. Гуманист-ненавистник».

«Колибри лучше, чем собаки», – глубокомысленно рассуждает он. При этом у него такое лицо, будто он знает, где зарыт покойник.

Если бы он был честным человеком, то при первом знакомстве произнес примерно такую речь: «Я отъявленный паскуда, милая дурашка, наивница в любви, держись от меня подальше. Все мои бывшие подружки в психушках. Я никого не люблю, кроме себя. Я законченный подлец, но есть и прогресс – с каждым днем я становлюсь все хуже и хуже. На мое сочувствие может рассчитывать лишь руккола в салате из тунца, и то потому, что мне на нее наплевать. В постели я ленив и скандален. С сексом у меня не забалуешь – быстро пресыщаюсь, а потом пока дождешься, позабудешь, как это делается».

Вот мы и осмотрели потайную комнату, какую для Татьяны Лариной обставил маркиз де Сад.

А ты влюбилась! Не сыскать тебе оправданий. Ты попалась на старый трюк, который лучше новых двухсот двадцати двух, – вот она, порядком потасканная история, как ты мечтала, надеялась, а ни хрена не вышло…

Весь он какой-то взвинченный и изломанный, как будто родился с двумя щитовидками. Мало кто из женщин, кроме тебя, конечно, питает иллюзии на его счет. И сам он уже ничего не питает. Ему не нужны ни женщина, ни успех, ему требуется, чтобы кто-нибудь поверил в его собственный успех у женщин. Пусть только на секунду. А дальше хоть трава не расти. Не сердце, а мешок с битым стеклом.

В каком-то журнале ты прочитала статью с советом подводить глаза перед сном в качестве самого верного способа приобрести на утро вид завзятой рок-звезды. Совет оказался верным. После погружения в сон разума ты действительно выглядишь как рок-звезда после недели безумных тусовок.

Композиция чувства такова: испытаешь горячий интерес, переполнишься радостью, чуть испугаешься, поспешно востребуешь в качестве единственного, прикоснешься к смутным подозрениям, а затем погрузишься в немое отчаяние. Теперь наберись духа, мобилизуй волю и соверши стратегическое отступление.