Текст книги "Мужчина – модель для сборки"

История о гражданке Щ.А.Стливой

Психотерапевтический этюд

В этом месяце у тебя за прилежание и поведение «неуд.». Все страдаешь от неразделенной любви?

Ах, у тебя сложная натура, ты такая нежная. Что ты говоришь! Телевизор жидкокристаллический устроен сложнее тебя, и то не ноет.

Довольно драматических сценок с заламыванием рук и обильными слезами. Исправляйся, не то останешься на осень с переэкзаменовкой. А осенью тяжело быть одинокой с багажом неиссякающей страсти. Тем более ты с подругами собиралась отдохнуть в Турции, с мужичками шуры-муры покрутить, шашни завести. Судьбу свою как-то устроить. А вот это совсем напрасно. Отдыхать нужно только на Самом Дорогом Курорте – вот там иногда встречаются Настоящие Мужчины.

Послушай историю о гражданке Щ.А.Стливой. Но для начала нужно подобрать букетик вопросов: в чем счастье, каковы обличья Настоящего Мужчины, нужно ли слушать подруг и так ли необходимо что-нибудь решать в своей жизни?

Жила-была Щ.А.Стливая. Красотой ее природа, признаемся, обделила. Но была она девушка добрая, с мягким характером и приветливым нравом. Только вот мужчины в ее сторону не смотрели.

Как-то подруги стали уговаривать ее поехать в Турцию, чтобы познакомиться там с Настоящими Мужчинами. Уговорили. Позвонили в турагентство…

На четвертый вопрос ответ получен. Тогда усилим третий: чем до сих пор занимаются подружки?

…Позвонили в турагентство, приехали по адресу, собираются платить, а Щ.А.Стливая возьми да спроси: а Самый Дорогой Курорт у вас имеется? Да, отвечают, только в тыщу раз дороже Турции. Что же, отвечала наша героиня, пусть на троянцев другие любуются, а я поеду на Самый Дорогой Курорт. Копила пять лет. Приехала. Цены – будто астрономы расстояние до звезд вычисляли. На третий день познакомилась она с Мужчиной, с виду так себе – лысенький, застенчивый, самостоятельный.

Но понравился сердцу, душе приглянулся. Закаты там всякие встречали, рассветы провожали, откровенничали, напропалую влюбились друг в друга. Смущаясь, попросил он ее родить ему ребенка. Всколыхнулась невостребованная дотоле женская природа. «Да», – потупив глаза, ответила.

Дальше – курьерскими назывными. Расставание. Слезы. Возвращение. Слезы. Беременность. Ожидание. Материнство. Радость.

А от мужчины ни слуху ни духу. Вот и конец истории…

Поспешное резюме: лучше бы Щ.А.Стливая в Турцию поехала, рахат-лукума покушала, с дерьмовыми мужичками шуры-муры покрутила.

А вот и не конец истории! Через год объявляется ее ухажер и объявляет: теперь я свободен, спасибо за дочь, выходи за меня замуж, а на свадьбу я тебе дарю пятикомнатные хоромы и иностранный ресторан быстрого питания в центре города. Теперь все!

Как история?

Возмутительно неправильный ответ: из голливудского фильма история.

Правильный ответ: история что надо!

Пора отвечать на вопросы.

Неправильный ответ: везет же дурочкам – ни кожи ни рожи, а вот какого мужика отыскала.

Поразительно правильный ответ: «Счастье не в том, о чем по ночам бредишь, а на чем сидишь да едешь». Настоящий Мужчина не какой-нибудь Спортивненький Бабник или Субтильный Красавчик С Сексуальным Взглядом, а тот, кто делает женщину счастливой.

Что касается подружек, они в поисках Принца до сих пор катаются в Турцию, с мужичками шурымурят, из глупого кокетства на фундаменте поспешной податливости влюбляются в официантов, так и не уразумев главного: не родилась красивой – сделай сама себя Щ.А.Стливой.

Любовные Каскадеры. О мужчинах, которые будят мечты

«Все будет хорошо», – как сказал Элвис, запивая горсть транквилизаторов парой стаканов виски.

Не обижайся на назидательный тон: возможно, ты не самая отсталая девочка в классе жизни, вероятно, у тебя есть даже парочка приличных оценок. Только фокус в том, что ты учишься в классе для слабоумных, влюбленных и доверчивых.

Относительно дружеской информации о всяких негодяйских кавалерах, о которых пойдет речь, ты можешь презрительно фыркнуть – сама разберусь. Все же послушай.

Едва научившись целоваться, ты уже мнишь себя дипломированной сексуальной спортсменкой, профессиональной совратительницей, которой все нипочем. Дескать, любого мужика в бараний рог скручу. «У меня теперь такой опыт, а какая техника, сколько практики!» – верещишь ты.

Откуда, спрашивается, у тебя взялась такая легкомысленная бравада? Отвечается: от неопытности.

Милочка, не наговаривай на себя. Встречаются такие типы, перед которыми отряд женщин с весьма громкой репутацией смотрится нищим ассортиментом диетической столовой на фоне дьявольского меню французского ресторана для гурманов.

Ладно. От слов к словам. Заблудилась меж трех феромонов. Превратилась в бесстыдную кошку. Хандра пригласила тебя заглянуть на огонек. Ставь CD с похоронным маршем и под его умиротворяюще, ласкающие душу звуки знакомься со своими перспективами.

Прочешем местность вокруг тебя, опознаем следующий вид зверушек-самцов, которые снуют там и сям. Вот отряд зловредных типов: или тех, кого из гуманных соображений нужно стерилизовать, или тех, Которые Будят Мечты.

Теперь, заполняя бланк о приеме на работу, в графе «год рождения» ты можешь написать: «Вчера, когда я его встретила». До этого дня ты и не догадывалась, что у тебя есть сердце. Теперь под бюстгальтером бурлит, кулдычет, клокочет, всхлипывает. Неясные чувства, смутные ощущения… Что за причина? А вот и причина: ЛЮБОВЬ! Вместо того чтобы смертельно побледнеть и завизжать что-нибудь из «Травиаты», ты слабоумно щебечешь: «Ах, твоя навеки».

Иногда сиюминутного впечатления, а тем более легкой влюбленности достаточно, чтобы сделать самые сомнительные и скороспелые выводы. К примеру, о той же самой любви навеки. Ты закована в цепь совпадений и случайностей, влюбляешься в одних и тех же, кто поподлей и померзостней.

Сейчас позабудь обо всем, кроме предусмотрительности. Не сумеешь. У них во рту очень много слов о любви. Так много, что очень скоро ты начнешь рассуждать на тему: любовь… какие нескончаемо шикарные горизонты ужаса.

У тебя обнаружилась одна непростительная слабость. Тебя болезненно привлекает порок. Какая-нибудь нормальная девушка не будет даже пробовать это любовное блюдо, а ты жрешь и просишь добавки. Ты любишь засранцев, тех, у кого в головах филиал Содома и Гоморры.

Все обеспокоены твоей репутацией – соседи, рогатые олени, куропатки, вагоны метро и т. д. Тебя так и тянет к очередным негодяям. В твоем спектакле «Самая короткая любовь навеки» именно им выпала роль главных злодеев.

Чем закончится эта любовь? Хочешь отгадку с первого раза?! По цене любви к тому или этому паскуднику ты получишь разбитое сердце и обманутые надежды.

Многие девчонки до тебя жестоко пострадали только потому, что поверили на слово этим козлам. Они, как правило, поспешно вскружат голову, успешно уложат в постель, а потом бросят.

С такими, как эти малые, нужно быть во всеоружии: будь пацифисткой – стреляй без предупреждения. Или беги без оглядки. Пересекаясь по жизни с такими, сделай бегство своей регулярной привычкой. Любовь к подобным мужчинам душевно разорительна и опасна для сердца. Подурачатся с тобой, поиграют в чувства, а потом выкинут из любовного сюжета жизни. Несправедливость случившегося покажется неправдоподобной.

«Ой, – скажешь ты, – как больно! Что-то случилось…»

Что случилось? Твое сердце в дырках – вот что случилось.

Врачи «скорой помощи» вряд ли тобою заинтересуются. Сейчас ты уже не травмированный пациент, а бездыханное тело.

Теперь о главном. Эти мужчины будят мечты. И какие! Самые главные, смелые и искренние мечты. Когда очередной засранец тебя бросит, обманет, посмеется и смоется, ты научишься мечтать. Мечты у тебя будут светлые, как горный снег, искренние, как поцелуй на рассвете, сильные, как герои Шварценеггера…

После расставания с кем-нибудь из них ты сядешь как-нибудь одиноко у окна и как размечтаешься: «Милая судьба, возьми моего любимого за руку, отведи в мини-супермаркет, купи ему химических геномодифицированных овощей, залей водой шашлыковый порошок, доведи до кипения, накорми, потом сопроводи в кино на отечественный психологический блокбастер, затем уведи подальше от радостных огней города и там пристукни».

Зло, милая, очень зло. Помечтай лучше о другом. К примеру, пусть игривая судьба затащит того, кто тебя бросил, в хоровод веселых девушек-пловчих из голливудской страшилки, и они затопчут его, как слоны, а потом разделают бензопилой на сувениры.

Когда кто-нибудь из этих паршивцев тебя бросит, от бессилия возьми его фотографию и пририсуй очки, рога, хвост и начинай страстно мечтать, хотя бы о том, чтобы он с зубной болью попал в больницу, а врач-шалун ампутировал ему конечности. Все до единой. Вот смеху-то будет.

Думаешь, на этом успокоишься? Ни за что. Мечты у тебя будут одна первокласснее другой. Например, чтобы какой-нибудь зазевавшийся водитель сшиб твоего бывшего коротким и точным ударом. Вот радость на тебя свалится! Пусть твоему пакостнику «придется провести остаток жизни в инвалидной коляске и компенсировать свою неполноценность, развивая мускулатуру рук». Со временем ты его простишь, сжалишься и раздобудешь у Т. Яновиц своему паскуднику «дрессированную обезьянку, обученную наливать лимонад и играть на шарманке для своего калеки хозяина».

Все это, признаться, лирика. К делу. Наведи в себе и на себе порядок. Чтобы дивные бедра, ажурные мысли и платьице в облипочку. Уже хорошо. Выглядишь как Дженнифер Лопес, замаскированная под Мерилин Монро. Проштудируй журнал «Декоративные мужчины», по утрам перелистывай свежий номер газеты «Интеллектуальный мускул», изучи еженедельник «Как при свечах сделать из мужика козла». Теперь в любовный путь. Присядем на дорожку. Осмотримся. Вокруг тебя крутится весьма беспокойная любовная клиентура. Нет никакой разницы, кто они по профессии, где живут, с кем. Важнее иное – все они хотят тебя.

Досье на них соберется обширнейшее. Ограничимся выписками некоторых колоритных подробностей их ничтожных натур.

Ох ты! Длинные ресницы одобрительно трепещут, в глазах зовущие огоньки, на губах призывная полуулыбка, в мыслях хищный азарт. Все понятно. Ты влюбилась в Зря-Такого-Уж-Художника (вариации: Артистически Алкоголизированная Натура, Любовный Разгильдяй, Круглосуточно Чокнутый).

Ты чудовищно самонадеянна. Хочешь прожить неделю с максимальным риском не то чтобы для жизни – для души и сердца, – тогда вперед! К нему! Опасный экспонат мужчины, хотя на первый взгляд местами даже симпатичный.

Психиатры утверждают, что некоторым женщинам часто бывает очень сложно отличить торшер от Красной площади. Это как раз твой случай.

Присмотримся к этому братишке. Такое ощущение, что когда-то во время прогулки родители забыли его в лесу и он почти всю жизнь провел на дереве. Теперь слез и вразвалочку отправился прямехонько к тебе.

Гениальность у него на лице написана. Словно он первокурсник ГИТИСа. Такому гению нужно подобрать соответствующий термин. Что-нибудь звучное и обидное по-латыни. И не один термин. В переводе на русский все они будут звучать так: придурок. Его портреты красуются на вернисажах всех романтических произведений, воспевающих экстремизм и любовные катастрофы. Он неудовлетворен собой и тобой, вечно в поиске вечности, при этом ох как падок на сиюминутные удовольствия. Тоскует. От тоски злоупотребляет. Еще как злоупотребляет. Его любовь на 99 процентов вдохновляется выпивкой. Алкоголь он называет восстановителем творческой энергии.

Волшебное чувство будет длиться пару мерзких месяцев, а то и меньше. Надолго его не хватит… Очень скоро он начнет лениться даже в сексе.

Он не вылезает из нерешаемых вопросов. Ты сможешь справиться только с парочкой этих вопросов. Забот не убавится, потому что у его проблем тоже есть проблемы. Он пребывает в перманентнейшем творческом кризисе. Это один из тех чокнутых людей, почти персонажей Дж. Барнса, которые «думают, будто вам требуется обзорная экскурсия по их психике, прежде чем они покажут вам Букингемский дворец».

Кто-то из представителей данного типа талантлив. Прочие – так себе. Разновидностей таких гениев не перечесть.

Самый нейтральный тип мало интересуется женщинами.

– Я люблю тебя, – промурлыкаешь ты.

– И… я… – уклончиво курлыкнет он. Потому что он любит все что угодно, кроме тебя. Случаются, к примеру, такие ответственные моменты. Вечер, цикады взбесились от чувств, море идиотично смеется, его рука на твоем бедре, взоры устремлены в море, чудится счастье и бессонная ночь. Он обязательно скажет что-нибудь призывное: «В этом закате есть что-то, что пробуждает во мне первобытные инстинкты». Знаешь, что он после этого сделает?

Бросится к стакану, потом примется бредить о том, какую сочинит музыку, какие намалюет картины, какие накропает стихи. О поцелуях забудь.

Другой тип – из разряда террористов-провокаторов – героев Буковски – слывет «изоляционистом, пьяницей, грубияном», пишет стихи, «неприглаженные и искренние, яростные и бесхитростные», сочиняет прозу «злопыхательскую и расхлябанную», шокирует случайных знакомцев признаниями: «Я люблю фотографировать дерьмо» или: «Я всего лишь экспедитор в пучине черной меланхолии».

Иными словами, при распределении любовных ролей тебе выпало играть роль вдохновительницы-простушки. Пока не поздно, бросай ненужный трагизм жертвенности. Ничего с этим не выйдет. Ему нужна точно такая же, как он, у которой голову отшибло всем этим творчеством. Если тебя привлекает сила дурной воли, убийственная безмятежность по отношению к тебе, оголтелая беспечность, тогда он тебе подойдет идеально.

Так или иначе, возникает вопрос: «Что с ним делать?» Да ничего. Хотя лучше произнести прощальную речь и вычеркнуть этого малого из своей биографии. Речь необходимо выучить, открыть Ч. Буковски и вызубрить девяносто седьмую страницу. Вот она: «Тебе нужно одиночество. Тебе нужно быть одному. А когда ты чего-нибудь хочешь или когда мы в ссоре, ты бросаешься к телефону. Говоришь, что я тебе нужна. Говоришь, что подыхаешь от похмелья… Но стоит нам поругаться, ты тотчас закатываешь грандиозные вечеринки на четыре дня. Ты вдруг становишься остроумным, начинаешь РАЗГОВАРИВАТЬ. Ты бросаешься жить, общаться, петь, танцевать. Ты танцуешь на столах, кидаешь бутылки из окон, разыгрываешь сценки из Шекспира. Ты вдруг оживаешь – стоит мне уйти… эта маленькая пишущая машинка! Эти мизерные гонорары! Моя бабушка и та зарабатывает больше тебя! Человек, который не может написать рассказ о любви, ни на что не годен».

Тебе срочно надо сделать парочку грустных выводов. Вывод первый: у тебя нет ни одного распроклятого шанса подольше удержать его рядом с собой.

Вывод второй: ты состаришься, дожидаясь, когда он протрезвеет, напишет шедевр, перефотографирует все дерьмо, а потом обратит внимание на тебя.

Милая, ты используешь свое сердце не по назначению. Беги от него. Его не исправить. Тебе остается только мечтать о том, что найдутся добрые ветеринары, которые усыпят его или отправят в ветлечебницу.

Дурдом на том же месте. Люди бывалые утверждают, что там безукоризненный сервис и модные смирительные рубашечки. Их можно сшить на заказ, материал выбрать самой. Фасон, однако, больничный – без рукавчиков и с декольте не выйдет. К чему эти разговоры? Просто ты опять вляпалась в неважную историю. Влюбилась.

Кто он? Отгадай загадку: специалист по зубам, но не дантист. Правильно: Парень По Имени Жгучий Ужас (вариации: Бездельник-Враль, Скандалист-Драчун, Беспечный, Рисковый Перец, Сто Проблем В Одной Жалкой Судьбе). Если ты любительница рискованных затей, тогда – в его объятия. Полюбить такого – значит связаться с ураганом. Парень он «беспутный, зато в нем определенно есть свой шарм. Переломанный нос придавал ему вид греческого божества с опытом жизни на улице. Так, наверное, выглядел бы Геркулес, случись ему играть в рок-группе». Героиня К. Летте знает толк в таких парнях.

И не спрашивай, за что судьба его так изувечила, когда над ним трудилась. Думала: перца чуть – для характера, зелени пряной – для воли. Творила его, дегустировала, закусывала. Ясное дело, творчество без водочки не обошлось. Под конец так ее развезло, что ухнула по пьяни все запасы перца. Он таким и стал.

С этим типом приключения не обойдут тебя стороной. Познакомившись с ним, поймешь, что радость встречи нужно отметить пикником. Только, пожалуйста, без него. Знаешь, есть своя прелесть в пикнике, проведенном в одиночестве. Никто не посягает на самые лучшие куски шашлыка. Никто не выпьет твое вино. И никто тебя потом не оставит в лесу наедине с немой кукушкой!

Если его с чем-нибудь сравнивать, то лучше с каким-нибудь строением. Он не похож на дом, пригодный для жизни. Более смахивает на кунсткамеру, точнее, на музей ужасов, в котором собраны разные кошмарные казусы и душераздирающие диковинки.

Бездельник и разгульник. Этого любовного разгильдяя можно подпускать к себе только в наморднике и со связанными руками.

Чем-чем, а долгими ухаживаниями он себя не обременяет. «Я люблю тебя», – обрадованно гудит он. У него какая-то бесчеловечная жизнерадостность. Его многое веселит в этой жизни, хотя и недолго.

Его поцелуи свирепы. Но у него мало времени. Все куда-то торопится, чтобы успеть поскандалить и подраться. Весь ассортимент жизненных передряг тебе обеспечен. Жизнь с ним – кошмарное соседство. Любит кое-как, спустя рукава.

Иногда он милый, энергичный, но очень рассеянный. Он может похитить тебя, а потом забудет, где спрятал. Сказать, что он непоседа, – значит промолчать. Он – разбойник со всех больших дорог. Этот псих никогда не затормозит. Только что был здесь, через секунду – след простыл. Был там и тотчас куда-то запропастился. С ним словно попадаешь в иррациональный мир, в котором законы притяжения перестают действовать.

«Я без тебя жить не могу, – задиристо утверждает он. – Только смерть разлучит нас». О, как красиво сказано… Он хвастун и враль.

Одна девушка рассказала такую историю. Как-то такой хмырь пообещал прийти в шесть часов ноль-ноль минут. Познакомиться с родителями, поговорить о свадьбе. Сказал, если не приду в шесть часов ноль-ноль минут, значит, я умер. Шесть ноль-ноль, семь пятнадцать, девять тридцать восемь. Двенадцать двадцать четыре…

Так и не появился, сопляк. Через неделю выяснилось, что он так волновался перед встречей с родителями девушки, что решил встретиться с друзьями, а у одного из них то ли шапка пропала, то ли он сам шапку украл – увлеклись следствием-перепродажей, потом выпили, затем подрались, вновь выпили, подрались, закусили – а там уж и не до сватовства.

Отношения с таким перцем требуют повышенной осторожности. Любить его – себе дороже. Его выносливости на всякого рода проделки хватит двадцати не таким, как он. Это тот тип мужчины, для которого любой шаг в жизни – участие в состязании. В качестве приза – все что угодно: ты, шапка, закуска. Главное – процесс. Его можно отыскать в таких местах, куда побоится прийти даже придурок со стажем.

На первый взгляд он не так уж плох. Жизнерадостный парень со своеобразным чувством юмора. На все остальные чуть попристальнее взгляды – это Сто Проблем В Одной Жалкой Судьбе.

За ним тянется шлейф неприятностей. Не знаешь, какая причуда придет ему на ум. Не ты ему нужна. Этому недоумку нужен психиатр. Ему поможет лишь трансплантация мозга. Дай объявление. Очень скоро отыщется подходящая голова бесшабашного добровольца – такого же Парня По Имени Жгучий Ужас № 2.

Парочка слов про Жгучий Ужас № 2 (вариации: Откуда-То-Этот-Нежданчик, Голошмыга, Разгвоздяй, Бредовый Параноик).

Это один из тех, кто ненавидит унылую поэзию жизни, из породы безумных и жизнерадостных придурков-оптимистов, у которых стакан водки всегда наполовину полон, а не наполовину пуст.

Пообщавшись с ним пару секунд, ты подумаешь: у него ролики за винтики зашли. Ошибаешься – уже нечему за нечего заходить. Этот Разгвоздяй уже все растерял – и винтики, и ролики. Если б их в свое время прилежно собирать, можно было изготовить десяток парковых скамеек и еще штук двадцать плевательниц. Было у него когда-то много винтиков и роликов, а теперь пустая голова.

Когда его принимали в первый класс, на вопрос, почему он через каждое слово произносит что-нибудь гадкое, он отчитался словами героя И. Кальвино: «Я не только ругаюсь, я еще лжесвидетельствую, не поливаю фасоль, не почитаю отца с матерью и поздно возвращаюсь домой. Вообще-то я хочу совершить все грехи на свете, даже такие, до которых, как мне говорят, я еще не дорос». Потом он дорос до всего.

Этот Недоумок-Пакостник жаждет любить все, что не прибито намертво гвоздями к Луне. Натешится, обожрется, а потом, сытый, отвалит. Лодырь – каких поискать. Еще вчера, доказывая любовь к тебе, готов был в речку с Крымского моста сигануть, а сегодня – глядь: унялся, лентяйничает в чувствах, даже от поцелуев отлынивает.

Срочно зажигай перед ним красный свет. Рой непролазные траншеи на всех пешеходных дорожках, ведущих к тебе. А сама беги подальше. Если не успеешь сбежать, замуруй себя в квартире и нацарапай записку для участкового с текстом, который любят все участковые: «В моей смерти прошу никого не винить, кроме самой себя, идиотки, влюбившейся в этого придурка».

Хочешь правду? Всю правду? Тогда слушай. Знаешь, как он будет скучать по тебе? Сильно. Целых десять минут. А затем побежит по своим жгуче-ужасным хлопотам.

Так что не брани его. Оставайся живой-здоровой, улыбнись при мысли о том, что этот перец упадет в шахту лифта. Это чуть повеселит тебя. Улыбка тебе не помешает.

Веет опасностью?.. Есть откуда. На горизонте твоей судьбы появился Коллекционер Дурочек (вариации: Король Пороков, Сексуальная Гнилушка, Человек с Внешностью Развратного Херувима).

Бабочка милая, чувствуешь укол в сердце? Думаешь, любовь?! Просто укол булавки. Ты попала в коллекцию.

Встретив его, не раздумывая, беги в горы. Спасайся. Правда, география наша для такого бегства мало приспособлена. Города все больше на семи холмах расположены. Тогда беги на эти семь холмов. Прячься за каждым. Не успела. Жаль.

Ты готова ответить ему: «Да, я твоя!» – даже если он спросит, как пройти с Тверской на улицу Горького. Его взгляд попадает прямо в сердце – ювелирная работа любовного киллера. От его голоса все вибрирует от головы до талии. А особенно от талии до пяток.

Тебе только не хватает виляющего хвостика. Если бы нашелся гуманист из самых филантропических, он затолкал бы тебя в холодильник. Твою страсть нужно остудить, внести диссонирующую ноту в мелодию сладкой любви.

Повнимательнее присмотримся и изучим это гадкое животное. Глаза сверкают полночным огнем. Сплошная страсть и жуть. Порыв и вдохновение. Склонности – дрянь. Содомизированное сознание. От него исходит пошлейший люциферизм. О его чувстве к тебе – это временная снисходительность пылесоса к пыли: профессиональный коллекционный интерес.

Он будет морочить тебе голову, целовать ручки, тоскливо вздыхать. В его любовном объяснении будет больше штампов, чем в выступлении депутата Госдумы по национальной идее. А тебе плевать. Очень скоро ты упадешь в его руки как созревший цитрус.

Свидания с ним будут приправлены потными словечками, слюнявыми обещаниями и не очень утомительной для тебя борьбой.

Тебе кажется, что счастливые ночи никогда не кончатся. Для тебя это почти в первый раз, для него это тысяча и вторая ночь с тысяча и второй дурочкой.

Из диалогов с ним:

«Я люблю тебя», – прошепчешь ты.

Он хмыкнет в ответ что-нибудь неразборчивое.

«Я люблю тебя». – Ты настойчива.

«И я тоже», – на секунду расщедрится он.

У тебя есть только один шанс на спасение – напрасная надежда на то, что он в момент помешается в рассудке, кинется к учебнику древнекитайского языка, схватит его, выучит страниц двадцать, а затем выбросится в окно. Весьма тщетная надежда.

Ухаживает, досаждает, преследует, получает свое, линяет. Он сволочь и подлец – качества, дающие веские преимущества в любовной игре с коллекционными дурочками.

Так или иначе, очень скоро до тебя дойдет, что в слове «любовь» меньше смысла, чем в рекламе стирального порошка.

Будешь по нему безутешно тужить. Раньше ты думала, что любовь – это когда нечего терять, кроме сна. Ошиблась. С таким, как этот, теряешь веру, надежду и любовь. Докатилась. Теперь тяжелее обиды на весь свет твоя душа не сможет поднять.

Пора прекратить заламывание красивых рук. Ничего не выйдет. У твоей мечты внешность старика, собирающего стеклянную тару.

Что делать? И из этого положения есть только один выход: если у тебя сохранился голос, в самый раз заголосить во все легкие: «Люди добрые, что делается!» – и разреветься как дура.

Никто не застрахован от подобных случаев. И поэтому, когда ты впервые встретишь его, будь во всеоружии. Он представится: «Я Такой-То». Ты ответь: «А мне плевать, Какой-Сякой-Ты».

Коллекционер Дурочек будит мечты, очень красивые мечты. Когда он тебя бросит, вот какая мечта посетит тебя: как было бы хорошо, если бы улыбчивый комплект его белоснежных зубов поубавился в какой-нибудь склоке с гориллоподобным мужиком.

Ты вновь влюбилась. Мерещатся тебе на российских равнинах пассаты там всякие, которые нежно играют с колибри в пальмовых листьях. Золотце сладкое, какая же ты фантазерка. Знаешь, что произошло? Ты в беде. Видимо, опять насмотрелась телевизора. Там постоянно говорят о вечной любви, колибри, пассатах и прочей ерунде.

Во всякой любовной неразберихе ясно одно: ты прямиком спешишь попасть в ад. Судьба решила сыграть роль старого слепого Пью и вручить тебе черную метку, выбрала из букета мерзко-отвратительных типов тошнотворного мерзавца и гадливо ухмыляется. Женщины в его жизни меняются так часто, что не остается ни малейшего сомнения насчет рода его занятий. Кто он – сутенер, гинеколог? Нет, он Сладкоречивый Пакостник (вариации: Фабрикант Девичьих Иллюзий, Хрестоматийный Бабник, Всегда Готовый к Потреблению).

Сейчас срочно нужно что-то предпринять. Знаешь что? Его следует скоропостижно невзлюбить.

Пусть заполнит анкету: чем живет? Для чего родился? Для какого поганого дела его судьба в мир вытолкала?

Род занятий: бабник. Профессиональные желания: бабы. Специализация: бабы.

Под завязку набит крутыми фразами и жестами. Он настолько самоуверен, что надеется завоевать женщину силой своего тщеславия.

Достаточно писать на него характеристику, пора переходить к твоему любовному некрологу. Если хочешь, минуя аттестат о средненьком образовании, получить докторскую степень искушенной в сексе, – это к нему. По адресу. Видимо, просто ты решила получить орден «За обреченную любовь 1-й степени». Видимо, так.

Он не просто мужчина. Он – выставочный экспонат мужественности. Хорош, как хорош, негодяй! При взгляде на него у любой дурочки вырываются не слова, а сплошные круглые звуки: вау, ох, ах, эх, хох, хо, вау и т. д. О таком мечтают все девушки. Все девушки, к своему несчастью, непременно такого встретят. Родители предостерегают дочерей против мужчин подобного сорта. А девушки – все до единой – томятся ожиданием встречи с мужчинами подобного сорта.

Этот тип заслуживает тщательного изучения. Как фотография Бекхэма или суринамской лягушки, целующей Бекхэма. Почти мужской эталон. В его голосе столько меда, что пчелы слетаются. Как он импозантен! Артистический темперамент, многообещающий взгляд. Слишком многообещающий. Его глаза намекают на все прелести первородного греха. Такой взгляд обычно воспитывается кропотливым изучением порнографических журналов, а затем богатым опытом. Он мало чем отличается от вампира. Взглядом надрезает сонную артерию, словами заставляет кровь литься, обещаниями выпивает все жизненное, что есть в тебе.

Заморочит тебе голову и улизнет. Если он не подонок, то пусть тогда Белоснежку и семь гномов изберут губернатором какой-нибудь богом забытой области.

Его могила будет украшена следующей эпитафией, высеченной рукою П. Чейни: «Он был из тех мужчин, для которых совершенно немыслимо хранить верность кому бы то ни было. Он мнил себя хорошим спортсменом, но предпочитал обман проигрышу. Он воображал себя идеалистом, но не было человека, у которого было бы меньше идеалов, чем у него.

Две вещи причиняли ему вечное беспокойство: деньги и женщины. Он стремился иметь и то и другое и не очень-то разбирался в средствах для достижения своих целей. В делах он вел себя очень неровно. Одну неделю проявлял лихорадочную деятельность и добивался больших результатов, за следующую неделю все терял. Очень быстро уставал от всяких дел. Полное отсутствие способности сосредоточиться. А если какое-нибудь дело требовало сосредоточенности, обдумывания, он его тотчас же бросал».

С ним можно мечтать, но никогда не иметь будущего. Знакомство с ним вогнало бы Татьяну Ларину в беспробудный запой.

Вот твоя мечта относительно того, что делать с этим милашкой: оскопить и скальпировать! Шутка. А теперь нешуточная мечта: его нужно сначала скальпировать, а потом оскопить!

Давай, смело вперед! Любовь умаялась ждать. Ночь не резиновая. Пора, дружок, начинай кувыркаться до рассвета. Чтобы потом, когда уляжется сексуальная пыль, сквозь слезы констатировать: «Прощай, жизнь, старая сука».

Твоей молитвой на сегодня должны быть самые проникновенные по искренности слова: «Боже, избавь меня от любви». Ты встретила Любовного Героя-Дешевку (вариации: Мистер Маниакальное Эго, Сукин сын). У кого-то фальшивая борода. У этого – фальшивое сердце. Не сердце, а так, бижутерия.

Вот великолепный самец, если твои взгляды на мужскую наружность совпадают со вкусами гламурных журналов. Серые глаза, квадратные челюсти. Говорит цитатами из третьесортных боевиков.

Сексуальный победитель. Опрокидывает всех женщин на своем пути. Молодой, темпераментный. Спит без пижамы, не носит теплого белья, целует так, что аритмия сердца обеспечена.

Говорит, что был везде, утверждает, что знает все. Он завладеет тобой, затем порвет твое сердце в клочки. Просто так.

Маска напускной мужественности скрывает расчетливую жестокость и презрительное высокомерие. Этот крутой смельчак запросто может избить гнома-инвалида.

В прошлой жизни он был девицей по вызову. А в будущей станет тремя девицами по вызову.

Он имеет вид громилы – дюжина пакетов мышц. Его товарищи тоже явно не слабаки, но выглядят чуть изящней – десяток пакетов мышц. Эти ребятишки, похоже, рождаются со стальными яйцами… Их ничем не проймешь. Умом он особо не блещет, про Лескова может спросить, в какой хоккейной команде играет этот парень, а про Беккета – что продает эта компания.

Член невиданных размеров, возможно, выдающийся рекорд природы, но часто очень неудобный, к примеру, для чтения книжек – странички трудно переворачивать. Вот она – печальная судьба совершенства!