Текст книги "Время праздновать! Книга-лекарство от обесценивания, суеты и «дня сурка»"

По-настоящему глубоко зауважать цикличность мне помог когда-то блокнот i.love.my.cycle, в котором я отмечала свое состояние в каждый из дней менструального цикла по параметрам, которые сама же придумала. Меня мало интересовали чисто физиологические аспекты, поэтому я отмечала уровень энергии, количество сна, то, насколько нравлюсь себе в зеркале, была ли в лесу, писала ли книгу, проявлялась ли в соцсетях, сколько было общения, еды, секса… Из цикла в цикл я наблюдала за этими данными, смотрела на взаимосвязи, делала выводы, все лучше прогнозировала и планировала свою жизнь. Этот эксперимент кардинально повлиял на меня, помог глубоко понять и узнать себя. Но это, разумеется, лишь один из циклов, за которым интересно наблюдать.

Присмотритесь к циклам своей мотивации в учебе и спорте, циклам рабочих проектов, циклам в отношениях – любовных и дружеских. Можно замечать в уме или фиксировать в удобной форме – в любом случае многое станет понятнее.

Замечайте чужие циклы. Все циклы, в которые мы оказываемся вплетены, взаимосвязаны. В том числе каждый из нас какими-то сторонами касается и цикличности друг друга.

Допустим, у вашего партнера самый продуктивный отрезок дня – утро: на это время он ставит тренировку, потом планирует созвоны, чтобы к вечеру быть свободным для общения, прогулок, походов в гости. А вы, скажем, медленно врабатываетесь – пик концентрации у вас, скорее, после обеда – поэтому вы цените возможность выспаться, утреннюю неспешность и плавный вход в день. Такое несовпадение ритмов, особенно без внимания к цикличности другого, может приводить к постоянному напряжению, недопониманию, конфликтам и требованиям. Временные компромиссы не смогут удовлетворить потребности каждого. Но если считаться со своими цикличными особенностями, то найти подходящие обоим варианты гораздо легче.

Замечать чужие циклы важно для своего же удобства. Если знаешь, что коллега обычно заболевает перед сдачей годового отчета, преподавательница английского стабильно раз в месяц отменяет занятие из-за головной боли, а друг совсем не умеет планировать на неделю вперед – учитываешь эти «пустяки», и жить становится проще. Уже не требуешь от ребенка уборки в комнате раз в неделю, потому что знаешь, что через определенное время ему самому надоест бардак, и он с удовольствием наведет чистоту – в согласии со своими циклами. Зная некоторую рассеянность своего дизайнера, накидываешь в план две недели про запас. Не спешишь к точному времени на встречу с подругой, которая не умеет приезжать вовремя даже в аэропорт. И никаких упреков, подколок и попыток изменить другого. Другой как погода – если знать примерный прогноз, то можно заранее позаботиться о своем комфорте.

Дребезжание

В юности я была влюблена в байкера Пашу. У Паши были кудри и рубашки в цветочек, прекрасный музыкальный вкус и много амбициозных планов, которые он и сейчас продолжает реализовывать. Паша научил меня слушать бухтение мотора, как музыку, и подарил слово, очень точно описывающее незавершенность – главный симптом недопразднованности.

Однажды Паша немногословно обмолвился о возлюбленной студенческих лет так:

– А вот Жанна – дребезжит… Все еще дребезжит.

Я сразу представила характерный металлический дребезг, какой бывает порой в двигателе при наборе скорости, и уточнила:

– Что значит «дребезжит»?

– Когда нет-нет, да вспомнишь и захочешь позвонить. Услышишь песню – и тоска на душе. Вроде понятно, что все закончилось, но фоном какая-то смутная тревога, сомнения, воспоминания… Отгоняешь эти мысли, а они без конца возвращаются. Понимаешь?

Дребезжит… Этого слова мне не хватало для обозначения и своих незавершенностей: оборванных отношений, непроясненных задач по рабочим проектам и тревожных состояний безо всякой (на первый взгляд) причины.

С тех пор как я услышала о праздновании от Джона Крофта, больше всего меня интересовал вопрос: «А как понять, что пора праздновать?» Так вот Паша красиво и метафорично подсветил мне ответ: когда замечаешь дребезжание.

Дребезжание – это внутренний дискомфорт, который сигнализирует: что-то в вашей жизни не получило должного завершения и просит внимания.

Если музыка мотоциклетных моторов не близка вашему сердцу, то можно представить дребезжание легкой алюминиевой крышки, прикрывающей кипящую кастрюлю. Знаете, когда крышка трепещется от пара с таким противным звуком? Можно, конечно, перетерпеть, а можно снять эту крышку и выпустить пар. Так и с внутренним дребезжанием: лучше его заметить и отпраздновать, чтобы не тормошило изнутри.

Чем усерднее мы игнорируем свои переживания, тем настойчивее они заявляют о себе и стремятся на волю. Вытесненные из сознания, они продолжают влиять на нашу жизнь по-другому: через кошмары, проблемы со здоровьем, странности в поведении, импульсивность. И освободить их можем только мы сами, с интересом и любопытством разобрав «двигатель» – или заглянув под «крышку».

А что может дребезжать?

Незавершенность

Что-то в нашей жизни то и дело остается незавершенным – не получает должного окончания. Кочующие из списка в список дела. Не случившийся разговор. Вопрос, оставшийся без честного ответа. Невзаимная влюбленность. Незаконченный проект. Законченный, но не отпразднованный проект. Неоконченное высшее. Недочитанная книга. Скомканное прощание. Пропавшие билеты. Неосуществленная мечта из вишлиста. Потерявшие актуальность планы.

Незавершенность означает, что какой-то цикл не закончился, прервался или завис в подвешенном состоянии – это и создает нам внутренний дискомфорт. Мы, как и любая живая система, устроены так, что стремимся завершать все начатые циклы – а если этого не случается, то они просто подгружаются в фоновом режиме, пока мы с ними не разберемся. И оттягивают на себя энергию, которую можно было направить в конструктив.

Но не так страшно само недоделанное, как связанные с ним дребезжащие чувства. Это могут быть стыд и вина, сожаление и досада – любые вязкие, засасывающие переживания: «Ну вот, опять не довел дело до конца!», «Вечно я откладываю это на потом…», «Да когда это уже закончится!». Только представьте, сколько однажды начатого и незавершенного продолжает трепыхаться в вашем сознании!

Даже если мы что-то считаем незначительным и думаем, что можем легко отрезать свое прошлое, сделав вид, что «все порешали» – стоит оказаться на той улице, где не случился когда-то весенний романтический поцелуй у подъезда, услышать запах бабушкиных духов или увидеть, как кто-то успешен в том, о чем мы мечтали, как тело моментально реагирует: эмоциями, болью, тревогой. Значит, тут еще есть, что «порешать». Заметьте это дребезжание, направьте внимание на то, чтобы закрыть незавершенные циклы – и вы почувствуете, как стало легче. И двинетесь дальше налегке.

Ощущение «Мне не нравится»

Одно время мы с дочкой вынужденно жили в недешевой съемной квартире: на тот момент в нашей до бетонных плит был снят пол. Из-за некачественно сделанного ремонта у нас развился конфликт с соседкой снизу – по ее потолку пошли трещины, и ситуация обернулась тонной проблем: судебным процессом, экспертизой и последующим, уже качественным, ремонтом.

Я сняла симпатичную временную квартиру, но почти сразу стала раздражаться из-за мелких визуальных дефектов: «Ну как можно сочетать такой современный ламинат с плиткой под старину? Мебель какая-то маленькая относительно высоченных потолков! Был вообще дизайнер в этой квартире?!»

Долгое время я уговаривала себя, что все это ерунда, что все это ненадолго и не стоит обращать на это внимание: «Мало ли, что мне не нравится! Какая-то я стала чрезмерно придирчивая», – отмахивалась я от собственных чувств.

Но с каждым днем я ощущала нарастающее недовольство, вплоть до отвращения. Ситуация усугублялась: глаз с утра первым делом цеплялся за неидеально поклеенные обои, бесил беспорядок, разбросанные вещи, для которых нет удобного хранения, вечная пыль с улицы. Я буквально испытывала тошноту от пространства, в котором жила, но не давала себе труда разобраться: откуда эта зацикленность? Почему же мне НАСТОЛЬКО нехорошо? Точно ли дело в дизайне квартиры? Или есть проблема посерьезнее?

Однажды вечером ко мне пришел Миша, мой тогдашний парень, и нашел меня в крайней точке отчаяния. Я начала рассказывать ему, что со мной творится, все больше заводилась и в итоге со слезами произнесла:

– Мне не нравится здесь ВСЕ! Я просто хочу ДОМОЙ!

В воздухе повисла оглушительная пауза. В один момент гнетущее накопившееся напряжение исчезло – я будто выдохнула его этими простыми честными словами.

Именно тогда я осознала и степень своего отвращения, и реальную причину злости: невозможность просто жить у себя дома. Мне казалось, что если я сниму красивую временную квартиру, то будет легче преодолеть этот сложный период, но подспудно я искала только недостатки: не могла смириться с тем, насколько мне важен мой дом и какое горе – быть от него оторванной.

– Празднуешь? – тепло улыбаясь, спросил Миша. Он видел, как я вся будто обмякла и наконец успокоилась, когда назвала истинную проблему.

После нашего разговора я еще месяца три жила в той квартире, но ни разу больше не находила и тени отвращения, даже легкого раздражения. У меня перестало дребезжать!

Кто-то искренне верит, что «наши мысли и слова имеют особую силу» и, «чтобы не притягивать в свою жизнь нежелательных событий», нужно «думать о хорошем и мыслить позитивно». Но я убеждена, что это не так работает.

Если что-то возникло внутри, оно уже там – уделяете ли вы ему внимание или нет. «Хорошее» оно или «плохое».

И если намеренно уводить свое внимание от того, что не нравится, не разбираться с неприятным и не давать себе время, чтобы побыть в дискомфортных переживаниях, то дисбаланс постепенно поднимает напряжение – и тогда «счастливая жена и мамочка трех ангелочков» начинает писать самые едкие и токсичные сообщения блогерам, которым она «совсем не завидует».

Бывает, что не хочется ныть или жаловаться – и начинаешь уговаривать себя «не загоняться». Это самый настоящий тупик: чем больше пытаешься что-то удерживать и скрывать, тем больше внимания и сил оно отнимает, лишая свободы.

Невозможно, чтобы солнце не заходило каждый вечер за горизонт (если у вас не полярный день, конечно) и не создавало тени от всего, на что попадает. А если бы и было возможно, Земля бы перегрелась и все живое на ней сгорело. Так и при пристальном «позитивном» взгляде – живое сначала раскаляется, а потом сгорает.

Темнота, холод, тень, изнанка, наши сложные переживания – не досадная ошибка. Это приглашение увидеть весь объем жизни, всю красоту ландшафта, и даже ту, что поначалу не нравится. Иначе нам остается довольствоваться пресной и безжизненной полуправдой – дребезжание в такой ситуации почти неизбежно. А вот если распаковать его и внимательно присмотреться к тому, что «не так», можно обнаружить достаточно энергии для значимых перемен.

Ощущение «Мне очень нравится!»

А знаком ли вам такой дискомфорт, когда внутри все разрывает от восторга, но но почему-то хочется запереть этот фейерверк внутри?

Например, когда узнаешь радостную новость – такую, что аж хочется бежать вприпрыжку. Когда оказываешься в потрясающем месте, где аж дух захватывает от красоты природы. Когда контактируешь с крошечным младенцем – и аж сводит живот от трепета перед хрупкостью и совершенством новой жизни! Вот-вот лопнешь от этой неистовой радости – но вместо этого накрываешь ее крышкой потяжелее: лишь бы не выплеснулась.

Сегодня много говорят о легализации сильных «темных» чувств: гнева, отвращения, бессилия – но ведь испытывать и проявлять яркие «светлые» чувства порой ничуть не легче.

Запреты на радость, возбуждение и громкое искреннее проявление себя знакомы нам с детства: «Успокойся, ты слишком заигрался!», «Потише, пожалуйста!», «Что ты ржешь как лошадь?!», «Смех без причины – признак дурачины!» А ведь радость, симпатия, восторг и ликование сами по себе не могут мешать жить: они – прекрасное топливо для яркой жизни, работы и отношений. И даже если вы привыкли их подавлять, ваша витальность все равно хочет быть проявленной – она сквозит во взгляде, движениях, флирте и творчестве.

Ничего страшного не случится, если вместо привычной сдержанности, иронии и снобизма, мы иногда будем по-детски непосредственными и открытыми в своих чувствах, будем с визгом бросаться друзьям на шею, приветствовать приход весны коронным лесным криком, взахлеб делиться впечатлениями из путешествий или, не дожидаясь кипения через край, признаваться другим в своих чувствах. Скорее случится что-то прекрасное и запоминающееся. А разве не для этого мы вообще живем?

Неосуществленное желание

Отдельного внимания заслуживает такой вид незавершенности, как неосуществленное желание. Помните, что любой цикл начинается с мечтания? На этой стадии у нас появляется много энергии, чтобы реализовать свою мечту, но если мы останавливаем себя, неприкаянная энергия начинает бунт.

Так бывает и с большими амбициями, и с желанием родить ребенка, и с сущей ерундой вроде пары красивых сапог с распродажи, которые почему-то не купила («Ну куда мне такие сапоги?!»), а потом ходишь и жалеешь – и все ищешь «такие же». Хотя дело уже давно не в них, а в том, чтобы угомонить внутреннее дребезжание.

Не подумайте, я ни в коем случае не призываю вас к компульсивному потреблению – не все понравившиеся сапоги стоит покупать. Но всегда есть способ освободить себя от такого дребезжания, когда энергия выделилась на то, чему не суждено сбыться. В случае с сапогами, например, можно спросить себя: символом чего были для меня эти сапоги? Как бы я чувствовала себя в них? И если, например, ваш ответ – «уверенной, дерзкой, роскошной», то можно найти возможность «включить» это состояние как-то по-другому, а сапоги – оставить в прошлом.

Конфликт

Бывает, что-то незначительное напрягло в разговоре: например, от странной шутки повеяло пренебрежением или пассивной агрессией, но не успели обсудить, тема сменилась, да и вообще – не хочется быть тем, кто придирается к мелочам. Так маленькая тень омрачила радость общения, а через неделю или месяц вдруг понимаешь, что избегаешь этого человека – и ситуация тебя по-прежнему не отпускает. Ну и фигня! Это как засунуть фантик в карман, мол, «выброшу у ближайшей урны», а потом ходить и еще целый месяц нервно мусолить его пальцами, пока он не искрошится в пыль.

В отношениях дребезжание неизбежно: даже если у вас черный пояс по коммуникациям «словами через рот», всего не прояснишь. Каждый из нас цикличен, на каждого влияют свои обстоятельства. И чем дороже нам отношения, тем больше усилий мы склонны вкладывать в то, чтобы узнать, каково другому – и с нами, и с самим собой.

Приведу пример: однажды подруга не поздравила меня с днем рождения. Для меня это не особо важно – я не веду учет, кто поздравил, а кто нет, но это был необычный случай: меня не поздравил человек, который ценит памятные даты и обожает устраивать сюрпризы. Только спустя неделю после празднования я поняла, что подруги не только не было среди гостей – она не прислала даже смску!

Сначала я подумала, что она была занята или в отъезде, специально решила поздравить позже (сюрпризом!) или отложить до личной встречи. Я отмахнулась от внутреннего дискомфорта и забыла. Но через время вспомнила снова. А потом еще раз. В фоновом режиме я постоянно возвращалась к мысли: «Что же произошло?» Дружба для меня – территория прозрачности и открытости, то есть такие отношения, за которые я в целом спокойна. А тут от спокойствия не осталось и следа. Чтобы не придумывать лишнего, я решила уточнить:

– Слушай, я переживаю. Мне кажется или между нами есть какое-то напряжение, про которое я не знаю?

– Да, есть о чем поговорить.

Мы встретились в тот же вечер. Оказалось, что за два месяца до этого я сильно ее обидела, сама того не подозревая. И у нее тоже дребезжало! Мы сидели на диване, обе в слезах, держались за руки, делились, как нам обеим было непросто и тогда, и сейчас. Мы говорили с большой благодарностью друг к другу – за то, что мы можем вот так встретиться и прояснить ситуацию. Не закрыться, не отдалиться, не потерять дружбу в этом молчании, а наоборот – сблизиться в конфликте и узнать друг друга еще лучше.

Когда мы пробираемся через напряженные, часто полные слез и невысказанных обид разговоры, у нас появляется шанс укрепить отношения – ведь так мы выдерживаем нашу разность, празднуем нашу взаимность.

Нет ничего странного в том, что под крышкой любви, дружбы или сотрудничества копится пар – это лишь доказательство того, что происходит процесс нагревания: то есть вам не все равно. Но вот обходиться с этим паром можно по-разному. Можно бережно выпустить его наружу – через уязвимость и открытость, пусть и спустя время, но экологично проживая для себя неприятное. Можно слишком резко снять крышку и обжечь своим паром другого, кто и не знал, что накипело. А можно копить, копить и копить, пока не выварится все вкусное и яркое – и с большой вероятностью отношения сойдут на нет от недосказанности.

Часто мы отказываемся праздновать под предлогом неотложных дел или усталости – хотя по-настоящему нам мешает то самое дребезжание: застрявшие в горле чувства и навязчивые мысли о том, что остается незавершенным, непроясненным. Я же предлагаю отлавливать свой дискомфорт, идти в него и успокаивать внутренние колебания – чтобы замечать то важное, чего просят тело и душа.

Праздновать – это замечать, что дребезжит внутри

Относитесь к дискомфорту с доверием и любопытством. Постарайтесь не отвлекать себя от него. Что сейчас подтачивает ваш настрой? Какие мысли вы гоняете по кругу? О чем тревожитесь?

Где-то за сомнениями, беспокойством и растерянностью в каждом из нас тлеют угли любопытства, которые можно раздуть в яркий огонь интереса. И если избегание дискомфорта замораживает, то любопытство, наоборот, – приводит к движению.

Вспомните, когда вы в последний раз ощущали жгучее любопытство. Что это было? Кураж разгадать загадку или найти ответ, которого не знает гугл? Желание исследовать сказочно красивое место? Сплетня, которую все обсуждают с самого утра? Любая мелочь про человека, в которого вы влюблены? А теперь с таким же горячим чувством, глубоко вздохнув, беритесь за дребезжащую прямо сейчас «крышку». Практикуя празднование широко, вы будете замечать непривычное любопытство к таким вещам, от которых раньше хотелось отгородиться: дождливому дню, болезненным ощущениям, слезам, разочарованиям и потерям. И, поверьте, это любопытство вас сильно обогатит.

Обсуждайте свое дребезжание, – с близкими, психотерапевтом или дневником. Моя дочка Таша каждый вечер рассказывает мне, как прошел ее день во всех деталях – и первым делом ей важно поделиться, что было не так. Показать ушибленный локоть, пожаловаться на подружку, которая возомнила, что именно она главная во всей игре, рассказать, как их задержали на перемену и она не успела поесть. Кто кого толкнул, кто сказал какое матерное слово, кто не обратил внимания на ее подарок. Я слушаю, даю всему этому место между нами, порой возмущаясь вместе с ней, задаю уточняющие вопросы, свидетельствую и… Жду. Потому что когда поток этого «не так» иссякает, открывается другой – поток смеха и шуток, азартные проверочные вопросы вроде: «А ты знаешь, чем земноводные отличаются от пресмыкающихся?», подробные энциклопедические ответы, рассказы о том, какую игру они придумали, кого она нарисовала, что оказалось самым вкусным на полднике, чем ее удивил сегодняшний день, чему она рада и за что благодарна.

Все это рождается само, без молитв перед ужином и «практики благодарности». Этот фейерверк переживания жизни – и есть празднование! Активное делание (а вы только попробуйте провести хотя бы один учебный день в школе!) требует активного празднования – не только лучезарного и искристого, но и ворчливого, недовольного, плаксивого. Заземляйте свое дребезжание в разговорах с тем, кто согласен его свидетельствовать: это могут быть друзья, близкие, психотерапевт. А если разговаривать не хочется или пока нет возможности – можно поделиться переживаниями с дневником.

Бывает, что дребезжащее состояние уже стало привычным и даже фоновым – и тогда довольно сложно отследить, что именно беспокоит «вот прям щас». Записывайте мысли в течение дня – на что вы отвлекаетесь, к чему раз за разом возвращаетесь, что вас беспокоит. Часто называния своего состояния достаточно, чтобы снять напряжение и нащупать зачатки решения сложной задачи.

В дневнике можно смело писать: «Бесит вот это и это, а от этого меня просто трясет!» или «Да как же они меня затрахали все!» Плюс в том, что не приходится думать об экологичности выражения той или иной эмоции: можно писать без разбора, материться, обвинять других – все это останется только на бумаге. Иногда в процессе письма я обнаруживаю такую сильную злость, что рву ручкой бумагу или ставлю такие жирные точки, которые отпечатываются сразу на шести страницах. Прожитая, выпущенная злость уходит, я прихожу в более сбалансированное состояние, готова к конструктивному диалогу, а порванные страницы потом напоминают, какую помощь можно получить от дневника.

Не стесняйтесь проявлять симпатию и восторг. Недавно я познакомилась с девушкой такой красоты, что было не оторвать от нее глаз: «Так любуюсь тобой!» – честно призналась я ей. И это сразу сняло напряжение, с которым она отнеслась к моему внимательному взгляду. Можно, конечно, всю жизнь тренировать непроницаемый покерфэйс, но зачем? Наши непроявленные эмоции всегда выдает некоторая неестественность, зажатость, странное поведение. Вроде сдерживаешь симпатию, чтобы не напугать человека, а он думает, что у него петрушка в зубах застряла, раз на него так странно смотрят. Проявление симпатии может слегка ошарашить собеседника – но лично я хочу жить в мире, где мы открыто проявляем друг с другом разное, даже ошарашивающе приятное! «Не могу уйти, настолько с тобой хорошо», «Плачу от благодарности», «Выхожу на берег, а там такой простор, такое небо, что в голове только нецензурно-восхищенное: “Твою ж мать!”». Не запирайте всю эту энергию под «крышкой» – миру нужно ваше восхищение!

Вместо страшной фразы: «Нам надо поговорить», попробуйте начинать важные разговоры по-другому. У большинства из нас есть страх перед «выяснением отношений», но в то же время мы понимаем, что искренний разговор помогает многое прояснить, высказаться самому и услышать другого. Предлагаю не проводить такой разговор в атмосфере глубокой мрачности, а предварить его словами: «Кажется, нам есть что отпраздновать!» А если между вами конфликт, и слова завели вас в воронку взаимных упреков – то бывает приятно, скажем, побить друг друга подушками. Это и смешно, и дает возможность выйти из словесной ловушки, где каждый на сложных щах цепляется к другому. Находите свои способы говорить о дребезжании – главное, не делать вид, что его нет.

Высказывайте дребезжание через состояние. Многие непростые разговоры мы откладываем или заминаем, потому что теряемся, как такой разговор начать. И лучший способ, какой я знаю, – это глубоко вдохнуть и на выдохе признаться как есть: «Я даже не знаю, как начать этот разговор, но мне он необходим»; «Боюсь, что ты разозлишься»; «У меня что-то дребезжит внутри, хочу с тобой прояснить один вопрос». Такая искренность и открытость показывают собеседнику, что вам важны отношения с ним и вы пришли с миром.

Устраивайте пятиминутки нытья. Иногда, чтобы выпустить пар, достаточно буквально пяти минут. Мой друг Антон, бариста, один из самых добрых и солнечных людей, кого я знаю, рассказал мне секрет своего утра и ровного настроения на весь день: «Будильник стоит на шесть. Лег я в четыре. Когда он звонит первый раз, я знаю, что у меня есть пять минут на то, чтобы пореветь, пожалеть себя, посокрушаться, что так поздно лег, поныть, что я никуда не хочу. И я искренне предаюсь этому целых пять минут. А потом звонит второй будильник. Тогда я встаю, умываюсь и иду делать свою работу. Распространять добро и кофе!»