Текст книги "Родитель, который на шаг впереди. Как пережить детские кризисы без стресса"

А что же способствует своевременному и всестороннему развитию ребенка в этот период?

Мы с вами уже знаем, что для всестороннего развития личности в этот период нужны предметно-орудийная ведущая деятельность и новый тип отношений ребенка и взрослого – совместная деятельность или деловое сотрудничество.

Нужны также изменяющаяся предметная среда и игровая креативность родителя. В этом месте хочется остановиться на важности введения продуктивной деятельности в совместные занятия ребенка и родителей. Продуктивной деятельностью называются все доступные ребенку виды ручного прикладного творчества: лепка, рисование, аппликация, конструирование, моделирование. Конечно, младенец до 3 лет еще не может полноценно рисовать, лепить и конструировать, но это не значит, что не надо его знакомить с этими материалами и правилами их использования. Продуктивная деятельность замечательным образом развивает наглядно-действенное мышление или практический интеллект ребенка. К 3–4 годам ребенок, с которым методично занимаются постепенно усложняющейся продуктивной деятельностью, может самостоятельно использовать свои навыки для развития сюжетно-ролевой игры. Например, может сделать человечков или животных из картонных цилиндров от туалетной бумаги, смастерить им домик из пустых коробок, разбить сад из цветной бумаги и пластилина на берегу нарисованного озера и сочинить сказку с их участием, проигрывая ее на макете собственного изготовления.

Конечно, ребенок от 1 до 3 лет еще не умеет творить так, чтобы вокруг оставалась чистота и порядок. Но можно помочь малышу быстрее освоить правила взаимодействия с материалами, что обеспечит ему (и родителям) большую свободу для творческих экспериментов. Поэтому важно введение правил действий и правил использования предметов.

Могу поделиться некоторыми лайфхаками – своими и других родителей.

• Рисовать красками удобно, стоя в ванне с теплой водой, лист бумаги можно мылом приклеивать к стене. Краски и воду для промывки кисточки ставить на бортик. После художеств ребенка стену и ванну сразу можно помыть душем.

• Лепка получается более организованной, если пластилином раскрашивать рисунки на плотной бумаге или картоне. Например, делать чайник в горошек (чайник нарисован, горошины делаются из пластилина) или растирать пальцем пластилин на нарисованных облаках, море, траве, листве…

• С аппликациями малыш может легко справиться, если детали приклеивать не на клей, а на двусторонний скотч.

• Создание макетов известных сказок или мультфильмов отлично организует разноплановую продуктивную деятельность, тем более что макет можно постоянно дорабатывать: дома, река, мост через реку, деревья, цветник, животные, дорожки, холмы…

Активное взаимодействие ребенка с другими взрослыми и более старшими детьми тоже способствует его активному развитию. Поэтому если есть возможность общаться с родственниками, ходить в гости, то ее можно активнее использовать.

После двух лет можно задействовать средства из зоны ближайшего развития, а значит, можно начинать вводить ребенка в сюжетно-ролевую игру, используя доступные для понимания ребенка ролевые цепочки, ролевую речь и сюжетные игрушки. Например, катание машинок (предметная игра) можно организовать в сюжеты: везем рельсы на строительство железной дороги, или гонимся на полицейской машине за преступником, или на пожарной машине едем тушить пожар, или на «скорой» едем лечить зверей, или отправляем пассажиров в автопутешествие. Игру с детской посудой можно организовать в сюжет дня рождения, где мы готовим праздничный ужин, а потом кормим гостей. Детали Лего можно сначала «купить» в магазине, положив «деньги» в кассу, а потом «отвезти» на грузовике на «стройку». Такие сюжеты подготавливают ребенка к осмысленной сюжетно-ролевой игре после 3 лет.

И напоследок отмечу: везде, где это возможно, полезно поддерживать самостоятельность ребенка, помня о том, что необходимый для гармоничного развития кризис трех лет называется кризисом рождения самости – «я сам!».

Какие главные новообразования появляются в норме у ребенка к трем годам? Он должен:

• понимать свойства многих, часто встречающихся в жизни предметов;

• знать названия этих предметов и действий с ними: к двум годам словарный запас ребенка составляет около 300 слов, а к трем годам в речи ребенка насчитывается до 1200–1500 слов, включающих практически все части речи;

• научиться понимать смысл действий с предметами и знать правила их использования;

• овладеть своим телом настолько, чтобы сформировались и автоматизировались многие навыки использования предметов: есть ложкой и вилкой, залезать на лестницу и слезать с нее, кататься на беговеле, одеваться и раздеваться и многое другое.

С появлением и нарастанием этих приобретений у ребенка старые мотивы (эмоциональная близость со значимыми взрослыми) все больше расходятся с возможностями действовать (достаточно хорошее владение своим телом и самостоятельная ориентировка в окружающей действительности), что приводит к развалу старых мотивов и кризису трех лет: «Многое могу, но не знаю, чего хочу». Вот мы и завершили эпоху младенчества и подошли к первому большому кризису – кризису трех лет. Давайте знакомиться!

Кризис 3 лет

Как сказал Л. С. Выготский: «Сущностью каждого кризиса является перестройка внутреннего переживания, изменение потребностей и побуждений, движущих поведением ребенка». Кризис возникает тогда, когда возникает переход от одного этапа психического развития к другому. Это значит, что личность ребенка развивается, а не стоит на месте. Слишком длительная стабильность как раз должна взволновать родителей.

Кризис 3 лет – это первая ступень психологического отделения ребенка от взрослого и большой шаг к самостоятельности. «Я сам!» – это рождение самости, что означает: «Я хочу, как я хочу, а не как вы хотите».

Первое, что важно сделать родителям, когда они начали догадываться о наступлении кризиса трех лет, – это похвалить себя. Обязательно! Если кризис наступил, да еще и наступил вовремя – значит, с вашим ребенком все в порядке: он здоров, энергичен и развивается соответственно возрасту.

Теперь обо всем по порядку.

Примерно к трем годам у ребенка появляются представления, что он столько всего умеет, что он уже настолько взрослый и так много значит в своей семье, что может заявлять о своих желаниях и нежеланиях. У него возникает потребность в другом отношении к себе. «Считайтесь со мной!» – мог бы сказать малыш, если бы умел оформлять свои сложные чувства в слова. Поэтому основной смысл кризиса 3 лет – потребность ребенка в том, чтобы взрослые считались с его желаниями и мотивами.

Кризис 3 лет называется большим кризисом, потому что он является переходом между эпохами младенчества и детства. Длится он долго – год или даже больше. Нередко начинается кризис около двух с половиной лет, в 3 года вся семья переживает пик этого кризиса, и еще полгода длится спад. Но индивидуальный разброс у этого кризиса довольно-таки большой – например он может только начаться в 4 года и закончиться в 5.

Вы уже знаете, что кризисы должны быть, и когда их по какой-либо причине не было – это не есть хорошо.

По каким причинам может не случиться кризис трех лет?

Например, регрессивная реакция ребенка на травмирующий опыт может остановить начинающийся кризис. Травмирующий опыт – это очень индивидуальная история, потому что одно и то же событие может различным образом влиять на разных детей. Наиболее распространенные причины травматических переживаний для ребенка: опыт болезни и лечения, внутрисемейный стресс, потеря значимого взрослого (реальная или временная), сильный испуг.

Приведу пример из жизни.

Родители привели к психологу молодую девушку (21 год). Запрос родителей следующий: не учится, не работает, не можем заставить хоть что-то делать. Девушка закончила школу на 4 и 5, поступила в сильный вуз на бюджет, но не смогла жить в общежитии и ходить на лекции – вернулась к родителям. Родители делали несколько попыток устроить дочь на работу, но она игнорировала собеседования и договоренности и не приходила. При клинико-психологическом обследовании у девушки обнаружились признаки эндогенной депрессии. Когда психолог собрала у мамы историю ее жизни, обнаружилось следующее: когда девочке было два с половиной года, у нее начинался кризис трех лет, который протекал в очень бурной форме – девочка могла кинуться на пол в общественном месте, начать орать и требовать что-либо. Мать переживала этот опыт как личный «позор». И однажды, после очередной истерики в магазине, мать выволокла дочь на улицу и всю дорогу до дома рассказывала ей, что «с родителями дома живут только хорошие, послушные дети, а дети, которые не умеют себя вести, живут в детском доме, поэтому я отдаю тебя в детский дом, а себе оттуда заберу другую, послушную девочку». И в довершение воспитательного процесса, чтобы ребенок ей поверил, мама дома начала собирать в чемодан вещи ребенка. И дочь поверила. У нее случился эмоциональный шок. И, со слов мамы, на следующее утро «ребенок стал как шелковый». Мама очень гордо рассказывала психологу об этой своей педагогической находке, добавив в конце истории: «Меня подруги спрашивали, как же тебе удалось такого послушного ребенка воспитать? А я, щелкая пальцами, отвечала: а вот надо уметь!» Следствием этого, поистине психотравмирующего для ребенка события стала полная остановка кризиса 3 лет и откат по личностному (то есть мотивационному) развитию на докризисный период.

Если перевести с психосоматического языка смысл депрессивной симптоматики, то получается, что у ребенка с того самого момента появился страх взрослеть и сепарироваться: «Взрослеть опасно, иметь свое мнение опасно, иначе ты можешь лишиться семьи, тебя никто не будет любить, а сепарация – это детдом». Именно поэтому депрессия усилилась, когда началось реальное отделение взрослой дочери от родительской семьи. Продолжая тему детских кризисов, могу сказать, что в период между двумя с половиной и 21 годом (возраст, когда девушка пришла на диагностику) у нее не было больше ни одного возрастно-психологического кризиса, а значит, мотивационное развитие при сохранном развитии интеллекта осталось на уровне двух с половиной лет.

Это печальная история, продолжения которой я, к сожалению, не знаю, потому что родители пошли исключительно по медицинскому пути коррекции депрессивной симптоматики. Но этот случай остался в моей памяти как пример того, как можно по незнанию и неосторожности навредить собственному ребенку, будучи вполне любящим родителем.

Пропущенный кризис трех лет может объединяться позже с подростковым кризисом, и тогда подростковый кризис протекает намного более бурно и деструктивно. Пропущенный кризис трех лет чреват недоразвитием мотивационно-потребностной сферы личности, а это значит, что взрослому человеку будет трудно осознавать свои желания, заявлять о них, двигаться к собственным целям, иметь собственное, отличное от других мнение.

Поэтому пусть все происходит вовремя!

Так что же в это время происходит?

• Разваливается система мотивов – старые мотивы не работают, а новые еще не появились, поэтому у ребенка часто и непредсказуемо меняются желания.

• Происходит смена ведущей деятельности – предметно-орудийная игра вытесняется сюжетно-ролевой игрой.

• Партнерами по игре становятся не родители, а сверстники.

• Рождаются потребность в самостоятельности, потребность в новом отношении к себе и способность конфликтовать.

Любой детский кризис протекает таким образом, что родители борются за возрастание у ребенка обязанностей, а ребенок борется за увеличение своих прав. И тут возникает обширное поле для детско-родительских конфликтов. Наша задача – искать компромиссы, экспериментировать с тактиками и даже на какое-то время стать конфликтологами, которые обучают ребенка разнообразным стратегиям разрешения конфликтов.

В конфликтных ситуациях:

• родители могут подстраиваться под ребенка,

• ребенок может выполнять требования родителей,

• возможно решение конфликта через сюжетно-ролевую игру (это, кстати, один из лучших методов разрешения конфликтов с детьми возраста 3–5 лет),

• возможно введение в конфликт третьего лица, которое рассудит и поможет примириться,

• в некоторых ситуациях работает метод причинно-следственных связей – ничего не делать, оставить как есть, дождаться последствий и помочь ребенку сделать выводы,

• можно учиться договариваться: «ты мне, я тебе» или «по очереди», или «сначала выполни правило…»,

• можно говорить о своих чувствах: «мне неприятно», «я грущу, когда такое происходит»,

• можно снизить значимость конфликтной ситуации,

• можно пересмотреть собственные неконструктивные родительские стратегии и даже поблагодарить ребенка за этот опыт…

Чем больше разных конфликтных стратегий узнает ребенок в этот период, тем больше коммуникативных возможностей у него появится. А эти возможности, в свою очередь, очень пригодятся ребенку для общения с родными и со сверстниками в детском саду, во дворе и позже – в школе.

Именно в период кризиса трех лет мамам важно начинать отстраивать свои границы. Пишу «мамам», потому что у пап крайне редко бывают проблемы с границами. Границы между мамой и ребенком должны двигаться от абсолютно слитых к более очерченным, должно развиваться понимание, что мама тоже человек и вообще она не только мама – у нее есть еще роль жены, матери других детей, она также чья-то дочь, подруга, человек, который тоже хочет отдыхать и развиваться. Замыкание женщины тотально на материнской роли вредно для ребенка после трех лет, хотя саму женщину эта роль может вполне устраивать.

Что происходит с ребенком в период кризиса 3 лет?

Во-первых, повышаются строптивость и упрямство, ребенок вдруг отказывается подчиняться вашим порядкам. Например, вы хотите, чтобы малыш в определенное время и в определенном месте ложился спать, чтобы убирал за собой игрушки, кушал, что ему дают, мыл руки перед едой, чистил зубы, складывал одежду на стул. А ребенок отчаянно сопротивляется. Упрямство иногда доходит до того, что ребенок уже и сам не рад и готов бы поменять решение, но ему внутренне необходимо довести до конца, чтобы было, как он решил.

Родители иногда узко понимают самость как потребность в самостоятельности – самому надеть колготки, выбрать себе одежду в детский сад, самому затащить велосипед по лестнице. Такое поведение малыша действительно не редкость, но самое главное в развитии самостоятельности – это потребность самому решать. Если ребенок говорит: «Мама, одень меня» – это тоже проявление самостоятельности в принятии решений.

Во-вторых, ребенок борется за власть. Это является следствием детского познавательного эгоцентризма, а также предыдущего периода жизни, в котором взрослые вращались вокруг ребенка – он именно так это чувствовал: «Я – центр этой вселенной!» И главное – это правда, так как в силу несамостоятельности младенец получает столько внимания, сколько не получает больше ни один человек. Именно в период кризиса трех лет формируется первичная здоровая или нездоровая любовь к себе – не самооценка, а самоценность. Можно назвать этот период формированием здорового или деструктивного нарциссизма. Это не тема нашего путешествия по этапам и кризисам детского развития, но пару слов об этом скажу.

Конструктивный (здоровый) нарциссизм означает признание собственной ценности, «форму любви самого себя», базирующуюся на положительном опыте:

• в области самооценки,

• в межличностных отношениях,

• в оценках значимого окружения,

• в отношении к своему телу и телесным процессам,

• в отношении к своим переживаниям и действиям.

Иными словами, это целостное реалистическое принятие себя, позитивное представление о своей личности и гармоничное сочетание разнообразных проявлений «Я для себя» и «Я для других».

В этот период ребенок сначала учится любить самого себя и только потом переходит к выбору в качестве объекта любви другого человека. Чувство самоценности проявляется как естественная забота о собственной значимости, как потребность в одобрении и уважении окружающими своего поведения и личности, потребность управлять реальностью, исходя из своего чувствования (отсюда и вырастают строптивость и борьба за власть). Если нет перекосов в сторону авторитарного подавления ребенка, при котором формируется низкая самоценность или дефицитарный нарциссизм, или в сторону гиперопеки, при которой развивается грандиозный нарциссизм, то у ребенка нет нарциссической озабоченности, он не воспринимает внешние воздействия как обязательно относящиеся к оценке своего «Я». Достижения и успехи других людей не угрожают разрушить его самоценность, ребенок способен адекватно оценивать себя, других людей и доверять им.

Пока колебания самоценности ребенка не приведут к тому, что он займет адекватное место в семейной системе, ему будут свойственны такие нарциссические проявления, как ревность, деспотизм, своеволие, обесценивание взрослых, обидчивость, непослушание и мстительность.

Мы уже помним, как нездорово, когда кризис трех лет оказывается не пройденным. Но существует и другая опасность – опасность закрепления кризисного поведения ребенка в его характере, не прекращающегося и в 4, и в 6, и в 10 лет. Это выглядит, как «ребенок после трех лет испортился». Почему это случается? Причина лежит в области деструктивных родительских стратегий, которые не соответствуют возрастным и индивидуально-психологическим характеристикам ребенка. Например, ребенок уже может выполнять некоторые правила, а их нет, ребенок может трудиться, а ему никто этого не предлагает, ребенок может понемногу учиться считаться с потребностями и чувствами родителей, а его никто этому не учит, ребенок может делиться и заботиться, а никто не помогает ему делать соответствующие действия. Давайте разбираться.

Что же делать родителям в период кризиса трех лет?

Одно из главных правил – не заставлять делать то, что он не хочет. Можно вполне ограничивать ребенка, когда он хочет то, что не положено (например, он хочет перебегать проезжую часть дороги без взрослого или стучать молотком по экрану компьютера), но когда он чего-то не хочет (есть, спать, одеваться и т. д.), попытки родителей заставить ребенка в сочетании с сопротивлением ребенка превращаются просто в бои без правил. Детей с тонкой и чувствительной психикой родители рискуют подавить, а с детьми, у которых сильная нервная система, рискуют испортить отношения – иногда надолго.

Что же делать? Копилка педагогических средств выглядит примерно так.

• Переключать внимание ребенка: «Смотри, машинки заехали в гараж и будут спать там до утра, давай и мы пойдем спать, а я тебе расскажу одну интересную историю».

• Заранее предупреждать, а потом подталкивать в нужном направлении: «Через полчаса мы будем одеваться на улицу… осталось уже 10 мин… давай потихоньку заканчивать игру… смотри, твои сапожки и лопатка уже тебя ждут… ну все, полчаса прошло, начинаем одеваться».

• Использовать игровую мотивацию: «Ты кто сейчас – добрая мышка или сердитый волк? Сердитый волк, мы тебя боимся, мы не будем тебя кормить обедом, а то вдруг ты нас съешь? А вот и добрая мышка, заходи на кухню, мы тебе приготовили вкусную кашу».

• Показывать в доступной для ребенка форме свои переживания по поводу его упрямства: «Мне так грустно, что ты не ложишься спать, я тогда не смогу почитать тебе сказку, потому что устану» или «Когда ты обижаешь своего маленького брата, я очень сержусь и становлюсь как Баба-яга, которая хочет топать ногами и трясти головой вот так…»

• В некоторых ситуациях можно проводить неожиданные эксперименты, чтобы дать ребенку получить необходимый опыт. Как-то один из моих детей перед выходом на улицу зимой наотрез отказался одеваться. Ребенок был в колготках и в футболке. Я надела ему валенки и говорю: «Ну пошли». Взяла с собой пакет с водолазкой, комбинезоном и шапкой, и мы вышли на улицу. Ребенок прошел метров пять и сказал, что хочет домой одеваться. Я сказала: «Нет, одеваться будем на улице». И вот мы на улице надевали водолазку, комбинезон и шапку. Проходящие мимо соседи удивленно на нас смотрели. Когда такой эксперимент проводится с юмором, с любовью, а не в качестве мести за упрямство, то, как правило, одного такого эпизода бывает достаточно, чтобы ребенок запомнил на опыте связку «одежда – холод». Получается, что это не наказание такое – это обучение практикой. С учетом того что у детей в этот период активнее работает практический интеллект – мы даем ему пищу.

Очень важно научиться считаться с ребенком. Искать различные подходы к его личности. Иногда даже в ущерб ситуации. Ребенок – еще не личность в нашем, взрослом понимании, но он сам точно себя личностью чувствует, хочет, чтобы с ним считались и уважали его права. Поэтому появляется задача искать разумный компромисс – и права сильно не ущемлять, и обязанности ему показывать, знакомить с посильной ответственностью. Причем знакомство с ответственностью – это реальный повод выдать ребенку порцию заслуженного уважения: «Как здорово, что ты мне помог!» И такой опыт будет отличным поводом для чувства здоровой самоценности: «Я взрослый, я многое могу, я ценен, меня уважают, я как папа или мама!»

Посмотрите какой немаленький список дел способен выполнять ребенок даже до 3 лет:

• разложить покупки,

• выбрать некоторые продукты в магазине,

• загрузить стиральную машину бельем,

• после стирки рассортировать носки,

• накрыть на стол, убрать со стола,

• пропылесосить пространство,

• помесить тесто,

• сделать бутерброд,

• поджарить в тостере хлеб для завтрака,

• почистить раковину,

• помыть пластмассовую посуду,

• полить цветы,

• сложить на место игрушки,

• выбрать себе одежду и самостоятельно одеться…

И это далеко еще не все. А после трех лет к этому списку добавляются способности:

• помочь составить меню и список покупок,

• участвовать в приготовлении блюда,

• застелить постель и убрать вещи в комнате,

• помыть зеркало,

• разложить белое и цветное белье,

• помочь помыть машину,

• вытрясти коврики,

• выкинуть мусор,

• покормить животных,

• почистить вареные овощи,

• приготовить простую еду (сварить сосиски или яйца, сделать растворимую кашу),

• помочь собрать сумку для пикника,

• повесить свою одежду в гардеробной,

• сгрести листья, почистить дорожку от снега,

• вывести некрупное животное на прогулку,

• следить за порядком в ящике для столовых приборов,

• посидеть с ребенком, пока мама делает другие дела дома…

Еще в период этого кризиса необходимо беречь и развивать свой авторитет в глазах ребенка. Здесь могут возникать перекосы в авторитаризм или гиперопеку. Если родители прессуют ребенка своими нотациями, физически наказывают или кричат на него – у родителей возникает риск развития авторитарного родительского стиля, при котором теряется эмоциональная близость с ребенком, а у ребенка появляется риск развития пассивности или агрессивности. Если родители, наоборот, стремятся к слишком тесному эмоциональному контакту и стараются удовлетворить все желания и прихоти своего чада, то у родителей развиваются гиперопекающие стили родительства (доминирующая, потворствующая или контролирующая гиперопека), а ребенок растет несамостоятельным, эгоцентричным, истероидным и даже асоциальным. Здоровый авторитет опирается на создание эмоциональной теплоты в отношениях родителей с ребенком, справедливые обоснованные требования, диалог с ребенком, сотрудничество, поощрение в нем самостоятельности и ответственности и личностно-ориентированное общение. Именно в таких условиях родительский авторитет растет вместе с ростом ребенка, а в личности ребенка формируются чувство собственного достоинства и ответственности, самостоятельность и дисциплина, способности к полноценному общению. Кроме этого, родительский авторитет – колоссально удобный и полезный инструмент воспитания, который позволяет передавать своим детям наработанные в роду умения и ценности.

Про уважение к ребенку и поддержку в нем самостоятельности хочется сказать отдельно. Такое отношение, как правило, легче дается папам, чем мамам. Маме, привыкшей за предыдущие три года к безусловной, опекающей симбиотической любви, часто не хватает навыка перестроиться. Уважение к взрослеющей природе ребенка – это очень полезный навык, который сбережет много нервов родителям и детям не только в период кризиса трех лет, но и намного позже – в школьные годы и подростковый период жизни. Уважение отличается от безусловной любви тем, что оно опирается на условия – обязательно должны быть поводы для уважения. Чтобы совершить переход от безусловной к условной любви, нужно научиться давать себе пищу для уважения, то есть помогать малышу совершать поступки и выполнять действия, за которые он потом получает ваше одобрение, уважение, увеличение свободы и признание его большей взрослости. Безусловная любовь остается в формате признания ценности ребенка в нашей жизни, в непрекращающемся процессе поддержания и развития эмоционально теплых отношений с ним. Но после трех лет условная любовь становится важным инструментом воспитания. Без нее, мы уже помним, формируется нездоровый нарциссизм, и не только он.

Если семье получилось перестроиться, то ребенок занимает новое место в семейной системе – место не младенца, но ребенка, имеющего свое мнение, свои растущие права и свои растущие обязанности.