Текст книги "Ни любви, ни роботов"

Папка-нянька, Царевна-фейсбушка и желудёвый чат

Решила раз Брунгильда Евгеньевна посмотреть, кто из родителей первоклассников лучшая мастерица, и пишет в девять вечера в общий чатик:

– Уважаемые родители! Напоминаю, что поделку на День Российского Жёлудя сдавать завтра к первому уроку, оценка идет на пение с тройным коэффициентом. Хороших снов!

– Что закручинился, Иван-царевич, ниже плеч буйну голову повесил?

– Как же мне не плакать, когда Брунгильда Евгеньевна приказала к завтрему изготовить для неё поделочку, а у тебя самой ещё сметы не считаны, чатики не читаны, фитнесы не хожены?

– Не печалься, ложись спать, утро вечера мудренее!

Заснул Иван-царевич, а Царевна-фейсбушка только того и ждёт. Скинула исподнее и обернулась писаной красавицей.

Всплеснула руками белыми:

– Папка-нянька! Сделай то-то! – И спать пошла.

Папка-нянька сейчас собрался, в лесопарк смотался, с охранниками подрался, желудей набрал, говно с пластилином размешал, где желудь воткнёт – лебедь белая, где пластилином пройдётся – лазоревый цвет. Тонкой работы поделку изготовил, а сам спать повалился – совсем уж до работы ему немного оставалось.

Утром проснулся Иван-царевич, увидал поделку, обрадовался. Сунул её в рюкзак, а сам сверху сел. Так и доставил поделку в класс.

Приняла Брунгильда Евгеньевна поделку, осмотрела: изукрашена поделка разными хитростями, по бокам видны города с заставами. Ничего не сказала Брунгильда Евгеньевна, заперла поделку в шкаф на семь замков.

Вернулся Иван-царевич домой, а Царевна-фейсбушка чатик читает, ухмыляется:

– Армену-царевичу поделку в «Азбуке вкуса» купили. Брунгильда Евгеньевна поглядела и пишет: «Такой поделкой только подписчиков в инстаграме пугать!»

Снежане-царевне поделка от старшего брата с прошлого года досталась. «Такой поделкой только физрука с Днем танкиста поздравлять!»

А про нашу поделку вот как пишет: «Такую поделку в Христов праздник на открытом уроке в парадной витрине выставлять!»

Обрадовался Иван-царевич, пустил стрелу с присоской и попал папке-няньке в глаз.

Тут и сказке конец.

Девять из двенадцати

– …Ведь каждый месяц приносит нам свои подарки и забавы, ваше величество. Декабрь, январь и февраль – катание на коньках, новогоднюю ёлку, масленичные балаганы, в марте начинается снеготаяние, в апреле из-под снега выглядывают первые подснежники…

– Ну, до подснежников нам как до неба, профессор, расскажите лучше, какие подарки и забавы приносит нам осень?

– Осень? Главные осенние забавы – это плед и коньяк, ваше величество. Среди подарков стоит отметить голые яблони, сырые скамейки, жар метро и холод автобусных остановок…

– Это не подарки, это пиздец какой-то.

– Пиздец, ваше величество. Но какой возвышенный и щемящий!

– Не знаю… По мне, так вся ваша осенняя романтика – это чистый мазохизм.

– К таким вещам приходишь с возрастом.

– К мазохизму?

– К тому, что шлёпаешь в темноте по лужам, а ветер рвёт капюшон, и, глядя в чужие окна сквозь слёзы дождя, думаешь: господи, как славно, что листья умирают, а я ещё нет!..

– По мне, так бред полный. Почему нельзя просто на полгода улететь в Тай?

– Даже такая пустая избалованная сучка, как ваше величество, дав себе труд подумать, сможет назвать как минимум одну причину.

– М-м… Бабосики?

Профессор подошёл к окну: выл ветер, в пятнах света блестели капли и каждый фонарь на улице напоминал больничный душ.

– Мы, взрослые, называем это экзистенциальной элегической обречённостью. Но, да. Если коротко, то бабосики.

– Так и знала, что вся ваша сложность утыкается в нищебродский стокгольмский синдром!

Профессор пожал плечами:

– Ну почему же обязательно синдром? Вот, скажем, контраст осенней мороси и жаркой бани в рассказе Шукшина «Алёша бесконвойный»… – Но класс был пуст.

Если ехать из дворца по красной ветке, то потом полчаса пилить пешком от метро, а если по желтой – час ждать автобуса.

Профессор представил, как в Тае легкоодетая женщина бежит вдоль прибоя по белому песку.

На улице ветер ухватил за грудки и швырнул дождём за ворот.

Семь месяцев до подснежников.

Экзистенциальный элегический пиздец.

– Мужчина, здесь нельзя бухать!..

Профессор смерил швейцара взглядом, скрутил крышечку и демонстративно сделал большой глоток. Ласковый, как котёнок, дешёвый коньяк толкнулся в висок.

– Когда шлёпаешь в темноте по лужам, а ветер рвёт капюшон, глядя в чужие окна сквозь слёзы дождя, я каждый раз думаю: господи, как славно, что листья умирают, а я ещё нет!..

Дворцовый швейцар махнул рукой и спрятался в тёплую будку.

Профессор закинул рюкзак на плечо, закусил зубами ворот и сквозь потоки дождя погрёб в сторону метро.

Домашняя работа

– Сто-ай! Сто-ай!..

Тупая от усталости пехота замерла на полдороге, не поднимая глаз на гарцующего всадника.

– Куда?! – Конь плясал, охрипший командир махал нагайкой в сторону чистого поля. – Ты где писать собрался? А-а-отступа-ай! А-а-отступа-ай!

Фальшиво запела труба.

– Сколька раз твердить, мы сколька-а отступаем?!

Пехота вздохнула и пересчитала клетки. Согласно вновь полученным данным разведки, от «классной работы» получалось три. А нужно четыре. Лил дождь, люди устали и кони были мокрые. Нужно отступить ещё на одну.

Ломая строй, пехота отползла на новые позиции.

– Точечку поста-авь!

Грохнула точечка.

– Стоай! Ты что писать собрался? – От мокрого коня валил пар.

– «Домашняя работа».

– Стоай!.. по моему сигналу!.. – Конь плясал, разбрасывая комья рыжей глины.

– Так точно…

– На поля не залезаем!

– Так точно…

– Стоай!.. к написанью слов «домашняя работа»… побатальонно… головная колонна пря… остальные напра… о!..

Тяжёлое перо ухнуло в землю рядом с точечкой, поползло по листу, оставляя жирный маслянистый след.

– Та-ак!.. Та-ак… – подбадривал командир.

Пехота глотала пот и слезы. Проехали «Д», «о», впереди уже маячила излучина «м». Перо набирало ход.

– Куда?.. Куда? Не видишь, чта ле?.. Поворачивай!.. Вот!.. – то и дело покрикивал командир, заставляя коня плясать вокруг разгоняемого пехотой состава.

Страшное усилие серых шинелей потихоньку давало результат. Перо разогналось и пошло живее.

На полном ходу проскочили «ш».

– Па-атрогивай!.. Патрогивай! – хрипел командир, тревожно поглядывая вперёд, туда, где за пеленой дождя строка упиралась в обрыв тетрадных полей. – Не размахивай так, места не хватит!..

Несмотря на приказ, буквы неслись как сумасшедшие. Едва миновав санитарную зону пробела, перо грохнулось на бумагу и покатилось ещё быстрей.

– Па-алегче!.. Па-атроги-вай!..

«Р», «а», «б»…

– Стоай!.. Что, не видишь?.. Так тебе места не хватит!..

«о»…

Впереди, уже ясно различимые за предупредительной красной чертой, зияли поля. Бросая искры и гремя колёсами, перо неудержимо неслось к пропасти.

– Тормози, чёрт, сукины дети!.. Та-армази!.. – Увязая в глине, не жалея ни коня, ни глотки, командир носился вокруг состава. – Тарма-ази!..

На «т», всего в клетке от полей, пехота опомнилась и сорвала стоп-кран. Заскрежетали бессильные тормоза. Осыпая бумагу снопами жёлтых искр, состав письма на всех парах летел навстречу гибели.

Кружочек «а», палочка…

«Сукины дети!.. – Не в силах видеть катастрофу, командир стянул мокрую папаху на глаза. – Запороли, стервецы, страницу!..»

Издав предсмертный скрежет, состав встал.

Клубился пар, капли дождя шипели на обводах чёрного металла.

Командир медленно поднял папаху.

Самый хвостик буквы «а» висел над пропастью, но в целом «домашняя работа» удержалась на строке, буквально на волосок не дойдя до красной линии полей.

Командир тронул коня и шагом подъехал к составу.

– Ладно… Что там дальше?.. «Упражнение»?..

Усталая пехота бросала цигарки и поднималась на ноги. Вскоре весь батальон, отступив на положенную клетку, встал под перо.

«Господи, а ведь ещё восемь лет впереди!..»

Грохнула новая точечка.

– Мам, можно?

– Подожди. По моей команде…

«Ничего. Ничего. По крайней мере, это ещё не физика…»

– Побатальонно… головная колонна пря… остальные напра…

Мальчик закусил язык и, положив ладонь на страницу, нашел точечку.

– …во!

Металлическое перо, разгоняясь и вздрагивая на стыках, пошло писать изгибы буквы «У».

* * *

 
Вижу чудное приволье [2]2
  Приволье – широкое, просторное место, раздолье.


[Закрыть],
Вижу нивы и поля,
 
 
Это русское раздолье,
Это Родина моя!
 

Обратите внимание, что любое приволье – раздолье, но не каждое раздолье – приволье. Другими словами, существуют раздолья, не являющиеся привольями, но нет приволий, не являющихся раздольями.

Про раздолье, обладающее качествами приволья, мы будем говорить, что это привольное раздолье.

Например: в русских нивах и полях и раздольно, и привольно одновременно, русские нивы и поля – привольные раздолья.

Напротив, в тесных ресторанах подвального типа, вроде чебуречной «СССР», по вечерам бывает раздольно, но никогда не бывает привольно. Чебуречная «СССР» – пример непривольного раздолья.

Большая часть нашей Родины, Российской Федерации, и привольна, и раздольна одновременно. Но есть в России и не привольные, и не раздольные места. Примеры таких мест: паспортный контроль в аэропорту Шереметьево, бюджетная поликлиника, служба одного окна, платформа Выхино и СИЗО.

Вопросы к тексту:

1) Приведи примеры раздолий, не являющихся привольями.

2) В какое время суток в чебуречной «СССР» бывает особенно раздольно? Бывает ли там привольно? Можно ли сказать то же и про СИЗО?

3) Раскрась все картинки нив и полей с чудным привольем. Как ты думаешь, какова национальная принадлежность раздолья в этих полях? Нивы и поля с уровнем приволья ниже чудного оставь нераскрашенными. Объясни свой ответ.

* * *

Неожиданное заявление экспертов: в конце августа аналитики предсказывают возможный конец календарного лета.

Центробанк и правительство РФ выступили с резкой критикой подобных заявлений: «Мы следим за ходом и развитием лета, проводим протекционистскую политику, нет никаких оснований полагать, что период лета в РФ в обозримом будущем завершится».

83 % опрошенных россиян, в свою очередь, в принципе допускают возможность осени, но не так чтоб вот так вот вдруг.

– Вы вообще представляете себе лето? Лето – оно как жизнь! Что ж получается, и жизнь когда-нибудь кончится? Уж по крайней мере не вот так вот вдруг!.. – отвечают люди на улицах.

Однако слухи о скорой осени находят неожиданное подтверждение в народных приметах.

Красят школы, ожил чатик, наливается красным цветом городской трафик, чёрные вороны заданий и контрольных всё ниже кружат над головами летней ребятни.

И всё же трудно поверить в осень, особенно когда буквально вчера был июнь!

– Я так хочу, чтобы лето не кончалось, чтоб оно за мною мчалось, за мною вслед! – делится пониманием проблемы премьер-министр России Дмитрий Медведев.

– Ещё раз: нет никаких оснований считать, что календарное лето вообще когда-нибудь закончится. У нас тут, слава богу, не Европа и не Украина какая-нибудь. Это у них то весна, то осень. А наше лето – навсегда! – подытожил в ходе общения с журналистами сами-понимаете-кто.

И, казалось бы, на этом можно ставить точку, но желтеют листья, улетают птицы, на прошедших торгах фондовой биржи вновь подросли котировки штанов с начёсом и крепкого бухла.

Согласно ВЦИОМ, медленно увеличивается доля россиян, подозревающих, что лето закончится для них как-то слишком внезапно.

Для этого есть основания – на календаре первое сентября.

Сом

– Телефон? Ты всерьёз?

– Ну да…

– Ты давно видел человека, который на телефонные звонки отвечает?

– А что же делать?

– У тебя какая прошивка Ку-ку?

– Чего прошивка?

– Ку-ку Ипполит. Замещение. Семь восьмых. Дюймовый фланец на лосось?

– Слушай, я не очень во всех этих новых технологиях… А просто позвонить ему нельзя?

– Всё ясно. Бери своё дерьмо и иди в специальный сервис. Там вас соединят…

– Здравствуйте. Вы оказываете услуги связи «старпёр – человек»?

– Да. Что вы хотели?

– Слушайте, мне надо связаться… с режиссёром… вот, я так понимаю, это его адрес…

– Это фланец. Ку-ку на тосоле?

– Кажется…

– Кажется или точно?

– Точно.

– Семенные пузырьки. Закат восемнадцать. Доспех?

– Да.

– Минуту… Вот ваша геоточка. Следующий!..

– Подождите… А поговорить с ним нельзя?

– Так вот же геоточка.

– …

– У вас Ку-ку Корней?

– Ипполит.

– Ипполит и есть Корней (я готов был сквозь землю провалиться). Наушники черешня Сибирь?

– Слушайте, вот мой телефон, сделайте, пожалуйста, так, чтоб я его уже услышал, увидел, или хотя бы чатик какой?..

– Минуту… Говорите.

– Вот сюда? В чеснок?

– Транскодер золовка плавание. Говорите, ну?

– Серёжа? Серёжа, блядь, это ты?..

– НЕ НАДО ТАК КРИЧАТЬ! Вы у него в Мазурке…

– Серёжа, блядь, мы ищем режиссёра, знакомого со всякими современными штучками, но если ты меня сейчас слышишь, Серёжа, я уверен, ты охрененно подходишь! Съёмки восьмого, сдача пятнадцатого, ты слышишь, что я говорю?..

– /Лоб./

– Что?..

– Вот здесь потрите. Ку-ку… Слышите?

– /Лобстер./

– Я не понял, он говорит: «лобстер»?

– Вам перевести на старпёрский?

– Если можно (я снова взмахнул кредиткой).

– «Я не уверен, что я могу сделать, я сосредотачиваюсь стоимость и творческий расписание».

– Скажите ему, что расписание мы подгоним, а стоимость сосредотачивается в районе $***.

– Он говорит: «Сом».

– Это да или нет?

– Я не знаю, что это у вас значит. Сом – это сом. Рыба такая.

– Серёжа, это хороший клиент, мозги не ебёт и платит вовремя. Сом так сом, хозяин – барин, но если тебе это в принципе интересно, мы могли…

– «Абонент завершение соединение».

– Он отключился? Бросил трубку?

– «Абонент не пытались показать грубые, отказы от предложение вежливость норма гобой».

Я вышел за стеклянные двери (на улице немного моросило), погонял список контактов и тыкнул в старый добрый значок трубки.

– Жопаревич? Привет. Слушай, Жопаревич, ты шаришь во всяких современных молодёжных штучках?

– Типа скайпа?

– Переформулирую вопрос. Ты сможешь до пятницы выучить такие слова, как «Ку-ку», «тосол», «восемнадцать» и «сом»?

– За деньги?

– Да.

– Да.

– Тритмент напишешь?

– Без вопросов.

– Ты знаешь, Жопаревич, из всех придуманных человеком технологий я по-настоящему ценю и уважаю только одну: старый друг лучше новых двух.

– Взаимно, брат.

– Сом.

– Извини. Взаимно, сом.

– Привет жене!..

«МЧС предупреждает: по области ожидается шторм, дождь, светопреставление, сом…»

И эти туда же!

Я поднял воротник (накрапывало уже прилично) и со всех ног поспешил в Калибан.

Зомбье лето

Переполнены московские отели: в Японию туристы слетаются на цветение сакуры, в Баварию на Октоберфест, в столицу России иностранные гости едут за тоской и ужасом последних недель ноября – в народе этот безрадостный сезон издавна прозвали Зомбье лето.

– Есть места, где холодно, есть где грязно, есть тьма и сырость, но вот так, чтоб одновременно грязно, холодно, косой снег с дождём и темно в три часа дня… только здесь! – восхищаются супруги из Малайзии.

– Прибавьте ещё ковид, ментов и собянинскую плитку под ногами! – подсказывает гид, неопрятная корпулентная женщина с печатью классного руководства на испитом водянистом лице. Все трое демонически ржут.

– Мы – дум-дарк-суицид-копрофаг-металическая группа из Норвегии, – кутаясь в один рваный пластиковый мешок на троих, щерятся неопределённого пола юнцы со съеденными циклобебуратом зубами. – Каждый год в сезон Зомбьего лета мы за вдохновением – в Москву!

– Этимология термина понятна, – отрывается от бутылки гид, – Зомбье лето – последние деньки, когда покойник ещё может выбраться из непромёрзшей насквозь могилы. Ну и общий антураж, конечно… – то ли от паленого спиртного, то ли от взгляда вокруг передёргивается гид, – …под стать!..

– Мы приехали пропитаться стойким отвращением к жизни перед обрядом сеппуку!

– Мы – отморозить придатки!

– А мы – спиться от тоски!

– Не сомневаюсь, что за неделю в ноябрьской Москве вам удастся и то, и другое, и третье! – занюхивая коньяк размокшей медицинской маской, рыдает гид.

Пройдёт несколько дней, выпадет снег и прикроет до весны окружающий мрак и ужас.

Зомбье лето закончится, гости попрощаются с депрессивно-гостеприимной Москвой и разлетятся кто куда.

– …А мы из Питера! Приехали к вам, потому что тут сухо, уютно и тепло!

– Кому война, кому мать родна! – морщится гид, порыв ветра валит её в убитую радужными разводами грязь, несёт, кружа и подбрасывая, как распечатку с фальшивым куэркодом, прямо под копыта Росгвардии.

Так вот, иностранные гости уедут домой, под свои пальмы, голубое небо, ступят на ровную брусчатку приморских бульваров, полистают фото, вспомнят Москву и, содрогнувшись, вскрикнут: ёб вашу мать!..

Ну да, ёб вашу мать, вы всё правильно поняли.

Что тут ещё скажешь?

Зомбье лето.

Москва, ноябрь.

Ёб вашу мать.

* * *

– Джеймс!.. Джеймс, чёрт возьми!.. (свищут пули) Джеймс!..

– А?.. (роется в телефоне) Щас…

– Простите, что отрываю, джентльмены, но у меня создалось впечатление, что люди Абу Хасана обходят нас по флангу…

– Вы совершенно правы, ваше величество… (свищут пули) Чёрт возьми, Джеймс?!

Абу Хасан: – А-ха-ха, сыдавайтесь, грешники!.. Это я, могучий Абу Хасан!.. (свищут пули)

– В конце концов, мистер Бонд! Чем вы там заняты?!

– А? (отрывается от телефона) Слушайте. Есть четыре непрозрачные банки. На одной написано «коржики-изюм»…

– Это шифровка?

– Это уроки моей дочери.

Абу Хасан: – Э, алё, меня слышно?.. Я говорю, я могучий Абу Хасан! Я ваш королева корону шатал!..

– Уроки?! Опять?!

– В самом деле, мистер Бонд!..

– Что? Я что, виноват, что ей уроки каждый день задают?!

–..и мамы королевы, и мамы мамы корону тоже шатал!..

– (королеве) Бесполезно. Пока он не сделает уроки, мы его не получим.

– Гм. (берет себя в руки) Мистер Бонд, в чём суть задания?

– …э, я нэ понял, я для кого тут распинаюсь?..

– (роется в телефоне) Итак. Есть четыре непрозрачные банки. На одной написано «коржики-изюм», на второй «стекловата-солидол», на третьей «Дальневосточный», а на четвёртой ничего…

– Это задача с эзотерическим подтекстом?

– Возможно, ваше величество. Читаю дальше: известно, что в «солидоле» лежит ничего, все надписи врут, вопрос: что лежит в банке «коржики»?

– Видимо, коржики?

– Нет, ваше величество, если написано «коржики», значит, коржиков там точно нет.

– Зачем писать «коржики», если там нет коржиков?

(Закатывает глаза.)

Абу Хасан: – Бастурма там лежит, отвечаю!

– (роется в телефоне) Хм… Решение есть?

– Аргументируйте, любезный!

Абу Хасан: – Я не знаю решение, я по наитию такой задач решать!..

– Ладно… Сброшу в чатик: бас-тур-ма…

Абу Хасан: – Всё?..

– Мистер Бонд, это всё?..

– Вторая задача: крот бежит со скоростью… (все закатывают глаза)

– Мистер Бонд!..

– Джеймс!..

– Вторая. Задача. Крот бежит со скоростью двадцать девять километров в час…

– Двадцать девять?! Э, уважаемый, я извиняюсь, ты крот видел? Это рысак так бежать, если крот так бежать, я мой рысак продавать, этот крот скакать, э!

– В самом деле, мистер Бонд, для крота эта скорость неоправданно велика…

– …а навстречу кроту бежит казак.

– Хомяк?

– Казак.

– Боже, какой бред!..

– …Найти, с какой скоростью бежит казак, если он наступит на крота через три часа.

– Крот бежит три часа? Со скоростью восемнадцать миль в час? Навстречу казаку? Серьёзно?

(Закатывает глаза.)

– Видимо, это ещё одна задача с эзотерическим подтекстом.

– Уа! Так нельзя посчитать!.. Расстояние Эль нужно знать, что было между кротом и казаком в начале пути, чему равно расстояние Эль?!..

– (роется в телефоне) Расстояние Эль тоже нужно найти.

– …

– …

– Я полагаю, мистер Бонд, чтобы задача имела решение, скорость казака разумно принять равной нулю.

– Уа!..

– Блестящая догадка, ваше величество!

– Всё сходится. У нас в МИ-6 как раз служил один казак, и он ни за что на свете не стал бы три часа бежать по жаре навстречу кроту!

– Уа, шайтан!.. Ты посмотри, какой умный королева.!.

– Благодарю вас, милорды. Таким образом, умножая двадцать девять на три…

– …Получится семьдесят восемь, атвечаю!.. Семьдесят восемь километров этот бэшенный крот проскакал, но ты посмотри, какой умный королева!.. Самый умный, что мы корона шатали, правда, Азиз?..

– Ещё раз благодарю. Ну, мистер Бонд? Надеюсь, это всё? Мы можем вернуться к нашим повседневным делам?..

– Мы можэм вернуться, уа?..

– Да. (роется в телефоне) Да, это всё… С математикой всё… (все с надеждой хватаются за оружие)… Теперь «окружающая среда», тема «внутренние органы русских царей». (общий вздох) Что? Что вы так смотрите, как будто это я учебный план составлял?

– Гм. «Okruzhayuschaya Sreda»?..

– Да, ваше величество. Главный школьный предмет, разрозненные фрагментарные знания рандомных человеческих наук.

– Уа, шайтан люля кишмиш хамас!.. (прижав ладони к вискам садится на пол и натягивает на глаза чалму)

– Послушаем, джентльмены. Это может быть поучительно.

– Спасибо, ваше величество. Задание первое. Найди и обведи на картинке селезёнку Ивана Грозного…

(Вздохи удивления, крики, возгласы, одиночные выстрелы, переходящие в рыдания, овации, взрывы и непрерывную пальбу.)