Текст книги "Ни любви, ни роботов"

Год

Проект – как год. Лето – пересменка.

Одним прекрасным днем переворачиваешь календарь, а там – «Коллеги, поздравляю, мы выиграли тендер!..»

1 сентября. Пора в школу.

И начинается…

Солнце ещё блестит, но в тени холодно и в почте уже началось движение.

До обеда не поспишь. Утром, по ледяным половицам, первым делом к компьютеру. Какие-то люди из подвала уже тебя искали. Птицы становятся неспокойны. Дуют холодные ветры. Скоро пойдут дожди.

Ожидание казни хуже казни.

Дни короче, закаты ярче, и в каждом письме обратный отсчёт: «Осталась неделя… Пять дней… Три…»

Наконец просыпаешься – и всё бело. Бриф пришёл.

По ощущениям, бриф – самое холодное время в году. Как будто всю кровь выкачали и вместо неё залили в жилы синий изопропиловый антифриз.

Сдохнуть хочется от этой мертвой белизны, где каждая буква, каждая точка отрицает живого, тёплого человека.

Шестьдесят мегабайт текста с картинками. Общая суть – зима идёт, и она будет долгой.

Долгой, как на этапе колымского трафика вереница тифов-каторжан.

Снежными заносами ложится на фтп материал.

Солнце последний раз поднимается над горизонтом.

«Коллеги, поздравляю, нам утвердили цветокоррект!..»

Всё. Полярная ночь.

В любое время суток в окнах только отражение комнаты. Электрический свет.

Просыпаешься от холода – печка погасла. Пока спал, в почту нанесло каментов. Снег по пояс. Под фонарями до магазина и бегом назад.

День прошёл? Или месяц? Времени, как меры длительности существования, нет.

Воспоминание о том, как летом думал: «Ну а что зима? Санки там… лыжи…» – заставляет рыдать.

Уже сил нет, уже блевать хочется снегом, а смотришь на календарь – всё ещё 4 декабря.

Потом входишь в ритм.

Потом сходишь с ума.

И вот что спасает – дедлайн.

По горло в снегу, вьюга в глаза, впереди месяцы и километры, но блестит где-то там, за тучами, маленькая путеводная звезда.

1 марта.

Дедлайн.

К нему ползёшь, как Мересьев, уже ног не чуя.

1 марта.

Понятно, что ничего там так сразу не растает, и, может, самые лютые морозы ещё впереди, но всё равно после дедлайна уже легче дышится.

Днём уже явно сереет…

Какие-то птицы завелись…

А сегодня целый день не было почты…

И вдруг – сияет. Как в первый день творения. Как на детском рисунке. Во всё небо. «Коллеги, поздравляю! Мы сдали проект…»

Солнце.

Вот тут важно держаться. Не бежать расклеивать окна и пересыпать шубы нафталином.

Потому что в апреле днём тает, а ночью опять стучит крупой в стекло – «коллеги, поздравляю! Нам снова сменили набивку в версиях для регионов…»

Холодно, а всё равно ходишь нараспашку. Весна!..

Как определить, что уже точно лето? Элементарно. Школа сгорела, значит, каникулы.

Оплата. Оплата – как ласточки.

Кружат, чертят в небе.

Деньги летают высоко – лето будет ясным.

Низко над землей стелятся деньги, пищат тревожно – короткое лето, дожди. Не успело начаться – а уже в почте тендер. Пожелтели берёзки, метёт по улицам сухой лист.

Скоро осень.

* * *

Толстой война и мир в интернете читать

– Ну, ну, голубчик, дядюшка, – таким умоляющим голосом застонала Наташа, – коллиматорные прицелы и душевые головки. Рекламное сообщение закроется через пять секунд – как будто жизнь её зависела от этого. Дядюшка встал, и как будто в нём было два человека, – один из них серьёзно улыбнулся над весельчаком, а весельчак сделал наивную и аккуратную выходку перед пляской.

– Ну, племянница! – крикнул дядюшка, взмахнув Новости от партнёров: Свердловчанин превратил свой пенис в огурец к Наташе рукой, оторвавшей аккорд.

Наташа сбросила с себя платок, который был накинут на ней, забежала вперёд дядюшки и, подперши руки в боки, сделала движенье плечами и стала.

НАТАША СБРОСИЛА С СЕБЯ ПЛАТОК, КОТОРЫЙ БЫЛ НАКИНУТ ЗА НЕЙ, ЗАБЕЖАЛА ВПЕРЁД ДЯДЮШКИ И, ПОДПЕРШИСЬ РУКИ В БОКИ, СДЕЛАЛА ДВИЖЕНИЕ

Где, как, когда всосала в себя из того русского воздуха, которым она дышала, – эта графинечка, воспитанная эмигранткой-француженкой, – этот дух, откуда взяла она эти приёмы,

зап

час

ти

для

киа

опт

которые pas de châle давно бы должны были вытеснить? Но дух и приёмы эти были те самые, неподражаемые, неизучаемые, русские, которых и ждал от неё дядюшка. Как только она стала, улыбнулась торжественно, гордо и хитро-весело, первый страх, который охватил было Николая и всех присутствующих, страх, что она не то сделает…

Полная версия доступна для подписчиков.

Сделала ли Наташа не то?

Узнай всего за 129 р. в месяц!

Ты не поверишь: грудь растёт буквально по часам, стоит только обмазать её…

Другие произведения того же автора: Анна Каренина, Полицейский с Рублёвки, Буратино, Кысь.

* * *

Концерн «Калашников» порадовал очередной новинкой – на этот раз ижевские умельцы изготовили школьную учительницу.

– Это не учительница, а целая образовательная среда, роботизированный комплекс-комбинат школьного образования со шнековой подачей на базе блочного барака изоляторного типа. Между собой мы зовём его Филипок.

На площадях всего в пять соток Филипок способен принять единовременно до семнадцати тонн детей.

Главным преимуществом образовательной среды со шнековой подачей создатели считают отказ от штучной обработки ребёнка в пользу процессинга гомогенизированной детской массы (ДМ).

В непростую эпоху экономических санкций ижевская инновация позволит за те же деньги перерабатывать до двенадцати раз больше российских учеников.

Дикий ребёнок-сырец силами родителя доставляется поштучно и накапливается в пределах внутреннего дворика, малые размеры которого создают необходимое давление для запуска первичного сбраживания.

Больше ни о чём человеку беспокоиться не надо – по достижении контрольных показателей система сама закроет загрузочный лоток и, проведя процедуру прощания под музыку Шаинского, запустит конвейер загрузки.

Расставшись с родителем, детская масса проходит через тамбурный коллиматор бейдж-контроля, рамки, вертушку-мешалку, пост охраны и попадает в отсек педагогического рыхления. Здесь ДМ разделяется на возрастные фракции и параллелепипедизируется в классных помещениях до конца учебного дня.

В установленное регламентом время отработанная ДМ сбрасывается обратно во внутренний дворик Филипка, где обратная дегомогенизация осуществляется уже силами родителя на персональной основе. Грубо говоря, что мы у вас взяли, то и вернём.

Так, да не совсем. За время учёбы Филипок познакомит ДМ с тувинскими праздниками, внутренними органами русских царей, ранней прозой Хуйполянского, английским глаголом «перебдеть», а также поможет освоить премудрости построения блок-схемы алгоритма вазэктомии самца домашней курицы на липовой коре.

Кому-то кажется, что фаза загрузки-выгрузки не является важной стадией учебного процесса. Это не так. Согласно инженерной задумке, фаза загрузки-выгрузки ДМ как раз является ядром учебного процесса.

Теснота, сдавливание, расставание с родителем, шнекование и гомогенизация под надзором вневедомственного охранника (единственная «белковая» позиция в штатном расписании Филипка) день за днём закладывают и формируют в ребёнке навыки и патологии, жизненно необходимые для адаптации в родной стране.

Куда бы ни забросила бывшего ребёнка жизнь – в казарму, медицинский барак, на фестиваль варенья или в следственный изолятор – везде после наших рамок и мешалок он почувствует себя как дома.

Однако и общеобразовательного эффекта Филипка я бы тоже не стал сбрасывать со счетов. Кто знает, может, в одном из перечисленных учреждений паханы и вправду заставят бывшего ребёнка рисовать блок-схему курицы-самца. В жизни всё надо уметь.

Новинкой ижевских оружейников уже заинтересовались в Министерстве образования и науки РФ:

– Вступая в XXI век, век космических технологий, мы должны идти в ногу со временем, но в то же время не забывать, что умение гомогенизироваться в массе и слиться с фоном в присутствии силовика веками являлось главной стратегией выживания поколений наших людей.

Планируется, что до конца 2020 года ижевский Филипок придёт навстречу каждой российской семье.

* * *

Уважаемые коллеги – да не введёт вас в заблуждение это формальное обращение – компания ХХХ приглашает вас в тендер по проекту УУУ.

– Дедлайн проекта – 15-е число, что означает, что проект должен быть полностью готов к 1-му, а ебать вам мозги мы собираемся минимум до 30-го (надеемся, значение слова «минимум» вам понятно).

– Это последний раз, когда со стороны нашей компании к вам обращается лицо, способное членораздельно изъясняться. Сейчас мы специально ищем по дальним скитам девочку, которая выросла в подвале и в жизни не видела живого человека – она будет общаться с победителем тендера по всем текущим производственным вопросам.

– Основным критерием тендера является боль. От каждой компании-участника требуется подготовить смету на предполагаемые страдания по проекту, а также предоставить портфолио страданий на похожих проектах прошлого.

Распишите, как именно вы собираетесь для нас страдать. Укажите формальные количественные оценки вашей боли – сколько планируется истерик, нервных срывов, инфарктов?

Мы должны составить чёткое представление, муки сотрудников какой из компаний-подрядчиков на нашем проекте будут невыносимей. Образно говоря, какой червяк будет забавней извиваться под лопатой нашего подряда.

Предпочтения отдаются формально-офисным страданиям, хотя разбитые из-за вечных переработок и нервных срывов сотрудников семейные отношения и покалеченные в результате детские судьбы тоже могут быть интересны.

– Для нас важно, чтоб на проекте вы не заработали.

– Надеемся, вы понимаете, что на этом проекте мы не являемся последней инстанцией, и над нами тоже есть структуры, заинтересованные в определённом объёме прибавочной боли, а над ними ещё и ещё. Учитывая сетевую разветвлённость рекурсивно-фрактальной структуры компании ХХХ, количество аккумулируемой на проекте боли на конец отчётного периода должно быть достаточно, чтоб от содрогания эфира богиня Кали пробудилась в своём космическом саркофаге и низринулась на обитаемую часть вселенной, неся гибель и разрушение всем формам жизни, аминь. В связи с чем просим вас указывать реалистичные объёмы боли, которые вы способны вынести в заданные временные сроки.

– Соответственно, формальный результат по проекту УУУ будет иметь значение только в том случае, если богиня Кали не пробудится. Давайте надеяться на лучшее, но на всякий случай пусть формальный результат тоже будет, и по просьбе нашей бухгалтерии пусть он будет решён в розовом, медовом или каком-то там ещё тоне – неговорящая девочка из скита свяжется с вами в ближайшее время, чтобы проговорить детали.

– Предложения по тендеру отправляйте не позднее вчера на наш неподключённый фтп.

– Напоминаем об ответственности за разглашение. Если это письмо попало к вам по ошибке, сотрите его, а потом вырвите себе глаза и язык.

С наилучшими пожеланиями, ваши возможные милостивые господа и повелители на ближайшие месяцы из компании ХХХ, телефон – телефон – факс – почта – пень – колода – мох – болото – криница – холодная водица!

Спасибо.

* * *

//Вадим Александрыч, благодетель, чуть не силой усадил меня на колени. От него сильно пахло табаком, все трое были пьяны. На столе, среди початой снеди и бутылок, лежал дизайн. Они уже много раз комментировали. Я пытался выкрутиться, мне было жарко, Вадим Александрыч велел мне тоже комментировать. Помню, как кололась его борода. Я думал только поскорей сбежать. «В картинке зелёнаго очень много и графическай мусор кругом!» – я слышал, что взрослые мальчики так говорят между собой. Все трое расхохотались. Благодетель хлопнул меня по заду и отпустил. Помню, от самого комментирования я не получил тогда никакого удовольствия и всё удивлялся, зачем взрослые это делают.

Я ещё несколько раз комментировал дизайн на потеху благодетелю, прежде чем вполне усвоил себе эту привычку.

Володя К. Тобол//

//Лиза, остро нужны деньги.

Продай всё, а нечего продавать – так продай себя в бордель. Мне нужны как минимум три презентации в день, это чтобы держаться. В идеале шесть.

Когда я комментирую, мне спокойно, я чувствую тепло. В этот момент мне бывает даже стыдно и жалко тебя, я обещаю завязать. Делают это так: одну неделю комментируют сколько душа просит. Со второй каждый день начинают убавлять по презентации, постепенно снижая их число до одной в два-три дня. Через месяц ты чист.

Легко на словах, но ты представить не можешь, что такое для человека, который привык много комментировать, при виде чужого дизайна сдержать своё мнение при себе. Это ад. Этого врагу не пожелаешь. Чтоб выдержать такую муку, многие заводят на этот период содомическую связь, а на это тоже нужны деньги.

Я знаю, если я тебе хоть сколько дорог, ты найдёшь возможность прислать денег.

Знай, состояние моё самое плачевное. Любящий Прохор.

P. S. Дизайны свои не присылай. Они так слабы, что мне нужно час бить исполнителя палкой, чтоб получить сколько-то заметный кайф.

Люблю тебя, страдаю невероятно. Прохор//

//История моя проста и повторяет тысячи других. Комментировать, как и многие молодые люди моего круга, я начал ещё в мореходном. По субботам, в увольнительной, мы брали один дизайн на троих и изгалялись как могли. Начальство если и знало об этом, то закрывало глаза. Впрочем, тогда всё это было невинно, и большинство моих сокашников, перейдя во взрослую жизнь, полностью оставили комментаж.

Но не я.

Сперва мне нравился сам процесс. Нравилось брать чистый бланк и, поскрипывая пёрышком, выливать на бумагу всякий вздор по поводу чужого дизайна. Мне делалось смешно, когда я представлял, как дизайнеры будут читать мою чепуху, постепенно наливаясь краской недоумения и гнева. Всё казалось мне забавной игрой.

Время шло, я закончил училище и поступил каптенармусом на армейские склады в N. Комментировать два раза в день вошло к тому времени в мою твёрдую привычку. Службе, однако, это никак не мешало, и в гарнизоне я вскоре приобрёл славу дельного офицера.

Однажды я обратил внимание на продолговатые зелёныя ящики с маркировкой «3Д», занимавшие значительную часть склада. «Так это дизайны. Запас на случай войны с турками». Простофиля-старшина подковырнул штыком доску и запросто показал мне ряды дизайнов, аккуратно уложенных на солому.

У меня похолодело внутри. Не то чтобы я нуждался, но, когда комментируешь регулярно, денег на новые дизайны, как правило, не хватает. Не сходя с места, я дал себе слово офицера ни при каких обстоятельствах не залезать в казённые ящики и не каментить дизайны из них.

Не стану мучить читателя долгой историей моей борьбы и падения.

Скажу только, что, когда спустя семь месяцев гарнизонный патруль явился арестовать меня за растрату, ни пустить себе пулю в лоб, ни даже подняться с груды вскрытых ящиков и отпереть двери склада я не смог – от чрезмерного комментажа у меня отнялись ноги, и я сделался совсем как идиот. На суде я крючился от ломки и вопил о желании «посмотреть другие варианты по кастингу присяжных». Прокурор требовал каторги, но военный суд, опасаясь огласки, повернул дело так, что якобы я повредился умом, спасая ящики с дизайном из огня.

Разумеется, о продолжении карьеры не могло быть и речи, и едва острая фаза миновала, я принял постриг в одном из отдалённых северных монастырей.

Здесь, в скиту, в суровом труде и воздержании я обрёл новую жизнь. «Если правый глаз твой соблазняет тебя, вырви его и брось от себя». Так я и поступил.

Но даже теперь, когда искушающий свет мира навеки померк для меня, нет-нет да и случится ночь, когда мне снится свежий дизайн в почте, и я, весь в поту, вскидываюсь с криком: «ещё более органично вписать логотип в плашку!» на греховных устах. И до зари хлещу себя кнутом и горько плачу, и молюсь Богу, но не за себя, ибо недостоин, но чтоб уберег других молодых людей пройти по моим стопам.

Заклинаю молодых людей: не комментируйте. Даже не пробуйте. Не повторяйте моих ошибок, пусть моя разбитая жизнь станет для вас предостережением. В этом одном я вижу цель своего существования, и мысль о том, что моя печальная судьба, возможно, убережёт какого-нибудь чистого молодого человека от соблазна комментажа, согревает остаток моих печальных дней.

Записано со слов брата Феоктиста, ныне схимника, а в прошлом поручика Черниговского драгунского полка, Г.Ю. Штольца//

Из книги Др. Ар.П. Ольшанского «Комментаж. Как распознать и победить в себе пагубную страсть».

(«Комментарий», «камент», «комент», от лат. commentārius – заметки, записки; толкование – выраженное, как правило, в письменной форме, негативное мнение относительно результатов чужого труда. Наиболее распространено в области графического дизайна. В некоторых губерниях Империи также известно как «правки».)

Холодное лето 2053-го

– Брат отца, мой дядя, был детским врачом. Весь квартал его знал, большинству взрослых из наших соседей он выписывал сироп от кашля, когда те ещё в школу ходили. У дяди был старенький стетоскоп, семейная реликвия, достался ещё от деда. В те дни никому и в страшном сне не приснилось бы выпустить стетоскоп с чёрными резинками на трубках, а у дядиного были именно такие. «Что, док, как в ухо пихать – так чёрных?» Дядя успел вернуться домой, поужинать, выкурить сигару и рассказать нам забавный анекдот об излишне идеологизированном пареньке-пациенте. В дверь позвонили, помню, дядя подумал ещё, что это срочный вызов. Первая волна широких репрессий только поднималась. Я больше никогда не видел дядю. Отцу пришлось сменить фамилию. Неполиткорректный дедушкин стетоскоп мать ночью сожгла в печи.

– Из музыкальных тональностей остался только до-мажор, пианисты боялись играть по чёрным клавишам. Джаз напоминал о временах диксиленда – не дай бог вам взять септаккорд. Отца арестовали за то, что играл на трубе, а труба – инструмент Диззи Гиллеспи. Не знаю, какая тут логика, но спрашивать никто не осмелился. «Эксплуатация расовых стереотипов», – вот что было написано в приговоре.

– «Вы подписываете счета на вывоз мусора чёрной ручкой. Видимо, белые чернила вы оставили для более привилегированных случаев?» Моя мать была умной женщиной и не стала пытаться оспаривать существование белых чернил. Вместо этого до приезда полиции она успела сунуть мне кредитку: «Беги бегом и сними все деньги. Трать с умом. Домой не возвращайтесь. Прощай!» Я поступила не очень умно, потому что вместо того, чтоб со всех ног бежать к банкомату, пока федералы не арестовали счета, спряталась в кустах и смотрела, как маму сажают в машину. Дом и всё имущество отписали в пользу фонда борьбы с неравенством. Днём мы с братом прятались в брошенном фургоне, а ночью возвращались в квартал проверить мусорные баки – специально для нас соседи украдкой подбрасывали в мусорку что-то из хорошей еды. Открыто накормить «членов семьи расиста» никто бы, конечно, не осмелился.

– Я до сих пор не могу произнести слово… ну… [чёрный]. Да и мало кто из моего поколения может. Слово на «н», слово на «ч», потом попали под запрет и эти эвфемизмы. Но цвет надо было как-то обозначать, например, про машину мы говорили «тёмно-серая». Это пока оставались ещё такие машины. И пока не ввели запрет на слово «тёмный»… И запрет на слово «цвет»… Моего друга вытолкали со службы в полиции за то, что он в рапорте упомянул, что была «ночь». Вместо «уголь» говорили «определённое топливо», вместо «ворон» – «определённая птица». Я копался в гараже и нашёл под верстаком огрызок простого карандаша. Дождался ночи и закопал его от греха в саду. Такие были времена.

– Мы же не знали. Мы ничего не знали. Верней, мы думали, что всё хорошо, всё правильно. Да, ошибки бывают, ошибки неизбежны, но в целом – это полезный процесс для общества, общество таким образом оздоравливается… Общество мстит внукам и правнукам угнетателей… Сейчас я говорю – и это кажется странным, но тогда… Пустые дома на улицах, исчезнувшие семьи… Когда открыли тюрьмы и вдруг люди стали возвращаться… Это страшно. Мне кажется, это не должно повториться. Я помню, как на нашей улице рвали на куски белого парня, который работал на укладке кабеля в пустыне и очень сильно, почти дочерна, загорел. «Чужая культурная идентичность!» – ревела толпа. Меня трясло от гнева, я тоже хотел ударить его, пнуть, но мне не удалось пробиться сквозь толпу моих соседей… Его семья недавно вернулась из ссылки в старый дом… Если бы я знал тогда, что мне придётся ходить мимо этого дома… Если бы я тогда знал…

* * *

– Какой милый ослик. Можно пригласить его в тендер на перевозку? Переезжает семья. Вот бриф – всех вещей корзина и часы. Вот бриф от бабушки. Вот бриф от дедушки. Нет, часы карманные. Он справится с часами? Корзина маленькая. У ослика был опыт перевозки маленьких корзин? Здесь буквально за углом. Это хороший проектик. Часы, корзина и, возможно, небольшой сейф. Сейф, скорей всего, не подтвердится. Ну какой сейф у стариков? На всякий случай посчитайте отдельной сметой. Ничего неизвестно. Я больше волнуюсь за часы.

– Спасибо за пунктуальность. Паркуйте ослика у подъезда. Вот корзина. Размер корзины связан с тем, что, поскольку, как я и думала, сейф не прошёл по смете, бабушка с дедушкой решили положить сейф в корзину. Оу, вы посмотрите, как у нашего ослика от нетерпения задрожали коленочки?! Хороший малыш, хороший!.. Давайте-ка закинем корзинку ему на спину. Или сперва рояль? Как будет лучше? Не знаю, откуда рояль. Давайте погрузим, а я потом выясню. Главное, чтоб сейф не раздавил рояль… Ждём только часы, правильно? Чёртов дедушка, никуда не уходите, я сейчас…

(спустя неделю)

– Коллеги, спасибо за ожидание с сейфом и роялем на спине. Прежде всего ознакомьтесь с обновлённым таймингом проекта, учитывающим тот факт, что дедушка умер в 1962 году на химии под Карагандой, что делает дальнейшее ожидание его у подъезда контрпродуктивным. Это первая хорошая новость.

Вторая – согласно обновлённому брифу от бабушки, часы – это рояль. С этим тоже разобрались.

Ну что, наш длинноухий приятель на низком старте? Я просто не вижу его под сейфом, как он там? Обвыкся?

От клиента, возможно, будет комментарий по числу роялей. Думаю, этот комментарий удастся отбить. Обязательно отобьём.

Главный аргумент – ну куда? Триста километров по лесу без дороги, да ещё с роялями и сейфом на горбу… А если волки? Ослик сможет от них убежать в рамках нашего тайминга? Вот то-то и оно.

Алё?.. Это клиент?.. Здравствуйте! Я хотела……. Понятно. Всего хорошего.

Гм. Коллеги, у нас есть финально утверждённое число роялей. Это семь. Да, как у Финчера. Я сама в шоке, зато – зато! – нам продлили сроки, теперь можете таскаться по болотам с семью роялями хоть все выходные.

Не потеряйте бриф, там карта. Держитесь жилья. Если солнце сядет – ночуйте на дерев… он двинулся, или мне показалось? Да нет, точно пошёл! Вот, я палец держу, видите, ползёт? Ну ничего, потихоньку, полегоньку.

Сейчас бабушка подойдёт с оставшимися роялями.

Ослик, надеюсь, клиентоориентированный? Потому что она отбитая на всю голову, вцепится ему в глаза…

Кстати, об отбитых – не хотите поверх бабушкиных роялей параллельно ещё один маленький проектик взять? Так, ничего особенного – колеса от «БелАза» и бочки с говном. У вашего ослика есть опыт работы с бочками с говном?.. О, смотрите, как припустил! Вот это энтузиазм! Ну так всегда, цену набивают, а потом оказывается, не так уж всё и тяжело… Адрес по говну я вам дала? Нет? Ладно-ладно, пусть бежит, там разберёмся. Кровавый след за ним я сама вытру. А что делать? Рецессия, каждый проект как последний… Только б сейф в болоте не утопил…

* * *

– …напоминаю, что основное требование к кандидатам – джинсы, заправленные в носки.

Страдивари: (кряхтя заправляет)

Славик: – Спасибо, за приглашение в тендер. Я сам носитель бренда и разделяю ценности.

Комиссар (стараясь скрыть улыбку): – А где ваши носочки?

Славик снимает крокс: носок такой крошечный, что едва прикрывает пальцы, в крошечный носочек заправлены декоративные джинсы, трусы и шарфичек.

Комиссар: плачет

Страдивари: – Простите, так какую вы хотели бы скрипку?

Комиссар: – Канистра, капибара, кипиай.

Славик: – Ретина, турбо.

Комиссар: – Я вижу, вы меня понимаете.

Славик: – Миндальное молоко.

Комиссар (Страдивари): – К вашему вопросу (задумчиво складывает очки) понимаете, скрипка – это ведь не прямо вот скрипка…

Славик: – Революшн бренды требуют революшн коммуникаций.

Страдивари: – В ТЗ написано «прямо вот скрипка».

Комиссар: – У вас джинсы выскочили из носков.

Страдивари: – Извините (поправляет).

Славик: – Учитывая ценности бренда, мне отзывается скорее бастурма.

Комиссар: – Спасибо (благодарно пожимает руку).

Страдивари: – То есть скрипка не нужна?

Комиссар: морщится от бестактности.

Славик: – Позвольте, я объясню. Раньше, очень давно, в девяностых, людям нужна была вещь, и они искали мастера, который мог её сделать. И он её делал.

Страдивари: – Так.

Славик: – Мастер умел.

Страдивари: – Так.

Славик: – В этом была проблема.

Страдивари: – Проблема?

Славик: – Если всё под контролем, значит, ты движешься слишком медленно.

Комиссар: – Господи, как это верно!.. Да!.. Да!..

Славик: – Спасибо. Возьмём, к примеру, эту вашу скрипку. Если вы видите в ТЗ скрипку, это значит что угодно, только не скрипку, хотя, может, и скрипку. Потому что фиксация смыслов – это контроль, а контроля мы стараемся избежать.

Страдивари: – Я начинаю понимать…

Славик: – Я совершенно ничего не умею, и мои заказчики ценят это.

Комиссар: – Кипиай!

Славик: – Миндальное молоко!

Комиссар: – Спасибо за продуктивный офлайн-вебинар, Славик. Так что, если вам нечего добавить…

Страдивари: – Мне есть что добавить (встает). Я сорок лет делаю скрипки. Одни скрипки, только скрипки, ничего, кроме скрипок. С утра до ночи, без выходных. Если вам нужна НЕ скрипка, то нет человека на Земле, кто разбирается в этом ХУЖЕ, чем я.

Комиссар: надевает очки и с интересом смотрит на мастера.

Страдивари: – Я не просто ноль, я минус один во всём, кроме скрипок. Никакого контроля. Вон, даже джинсы в носки не умею заправлять.

Славик (обиженно): – Дженерик, ретина, кипиай…

Комиссар: – Заткнись, Славик. (Мастеру.) Не скрою, то, что вы сказали, – очень интересно… а что если всё же понадобится скрипка?

Страдивари: – Найму на аутсорс хипстера (кивает на Славика). В аутсорсах я тоже минус один.

Комиссар (встает): – Коллеги, мы готовы огласить итоги тендера.

Славик (совсем раскис): – Ретина, капибара, рендер…

Страдивари (улыбаясь, как чувак из «БрэкинБэд»): – Енот, контрабас, кипиай!..

* * *

гр. Иванову Н. В.

от: Фейсбук России, Главное Фейсбучное Управление по Московской области (ОКПО, ОГРН, ИНН).

Уважаемый гр. Иванов!

В целях проведения проверки по факту обращения в ГФУ ФБ РФ по Москве гр-ки Чередядько М. Ю, 1998 г. р. от 21.02.2021 г. с целью добавления вас в так называемые «друзья» ФБ РФ прошу вас предоставить информированное согласие на добавление с уплатой госпошлины в размере 300 р. (ОКПО, ОГРН, ИНН) либо мотивированный отказ не позднее 20.03.2021 г.

Довожу до вашего сведения, что Чередядько М. Ю. 1998 г. р. прошла регистрацию на ФБ РФ в Новочеркасском отделении Управления ФБ РФ по Ростовской области 12.06.2006 г., копию личного дела гр-ки Чередядько М. Ю. и две фотографии с углом в купальнике и без прилагаю.

Также информирую вас, что, согласно действующей картотеке ГФУ ФБ РФ, вы можете знать следующих лиц:

Анна Ефидоренко,

Элла Кацнельбоген,

Людмила Огуренкова,

Изольда Меньшова,

Валентина Панеяд.

Напоминаю об ответственности за предоставление заведомо ложных сведений.

Старший оперуполномоченный бюро технического френдинга ГФУ ФБ РФ, майор Кузнецов А. А.