Текст книги "Ни любви, ни роботов"

Новинки сезона

– Четыре недели до лета, а мы беседуем о восходящих трендах административного кодекса столицы. Скажите, какие штрафы будут в моде до конца мая в Москве?

– Для москвичей и гостей столицы мы подготовили целое семейство сезонных тематических штрафов…

– Чтобы в такое сложное время как-то поддержать людей?

– Разумеется. Хочется, чтобы граждане чувствовали себя спокойно и уверенно, без страха смотрели в завтрашний день.

Как раз для тех, кто не чувствует себя спокойно и уверенно либо со страхом смотрит в завтрашний день, мы и придумали линейку штрафов «Уют». Уют – это крупные штрафы, их задача – стимулировать граждан на оптимизм и положительные эмоции.

– То есть, если мне грустно, тяжело или неуютно?..

– За это будем бить вас рублём. (смеётся)

– Получается, людям нужно больше штрафов?

– Нет, не нужно обременять граждан излишними штрафами, и как раз для этого мы придумали «Рекурсивный» штраф, или как его окрестили в народе, «Штраф за Штрафы». Если у вас много штрафов, мы выпишем вам ещё один штраф за штрафы, чтоб стимулировать вас не иметь штрафов. Разумеется, сам штраф за штрафы тоже попадает под штрафы штрафов за штрафы.

– А для тех, у кого совсем нет штрафов?

– Если вы живёте в Москве и у вас нет штрафов, это звоночек. Задуматься о том, насколько мало вы включены в городскую жизнь поможет штраф «Пассивный», он выписывается за социальную пассивность, и его получат те, кто больше месяца не получал других штрафов.

– Приближается юбилей победы…

– …И конечно, мы не могли пройти мимо этой важнейшей даты. Довольно крупный штраф «Юбилейный» получат те, кто на юбилей победы будет не шибко рад юбилею победы.

– Кто же эти изверги?

– Прежде всего, это москвичи и гости столицы, которым на юбилей победы мы выпишем штраф «Юбилейный».

– Какие ещё штрафы получат москвичи в этом сезоне?

– «Фискальная Мизерикордия», или «Штраф Милосердия» выписывается гражданам, которым уже выписали непосильное количество штрафов. Задача этого крупного штрафа добить должников одним ударом, чтоб те уже не мучились.

Наконец, самый крупный «Рандомный» штраф выписывается абсолютно случайным лицам.

– Случайным? Но есть ли в этом смысл?

– Задача «Рандомного» штрафа ударить рублём по лузерам, которым его выписали.

– Э-э-э….

– Всё ещё не понимаете? Ну, смотрите: чего мы желаем друг другу в ответственный момент? Удачи. А как стимулировать граждан на удачу?..

– Господи, это гениально!..

– Спасибо. Мы снова и снова будем штрафовать невезучих, пока абсолютно все граждане не усвоят урок: будьте везунчиками, в Москве это выгодно!

– Будьте везунчиками и платите штрафы, а мы прощаемся до следующего выпуска передачи «Плитка, сакура, дубинка», в котором постараемся разобраться – а на что же идут потом все эти наши штрафные деньги?

QR-код на близость

С мая-месяца в Москве в целях защиты прав и здоровья граждан, а также по многочисленным просьбам москвичей и гостей столицы вводится городская система контроля сексуальных соитий.

Как теперь совершить соитие по-московски и не нарушить закон, разбирался наш корреспондент.

– Сложно оформить разрешение на соитие? Нужно долго стоять в очереди, собирать документы?

– Что вы! Всё делают электронно. На личном сайте градоначальника заполняем анкету – кто, с кем, как, когда, цель соития (рекреационная, репродуктивная, другое), паспортные данные, адреса регистрации, СНИЛС и ИНН участников… После этого в течение восьми рабочих дней специальная комиссия при вашем районном собесе рассмотрит заявление и либо вышлет вам «Почтой России» электронный куэркод Участника Соития, сокращенно QRУС, либо пригласит одного или более участников вашего предполагаемого соития на очную консультацию.

– Что будет на комиссии?

– Медицинские работники, представители правоохранительных органов, духовенства и общественности проконсультируют, дадут моральную и правовую оценку предполагаемым практикам, а также подробно разберут детали полового акта и помогут вам, как участнику, сформировать сценарий полезного и безопасного соития.

– М-м, не нарушает ли такая комиссия мои права?

– Власти подчёркивают, что консультация носит исключительно уведомительный характер и не ограничивает права граждан.

– Как комиссия при собесе успеет рассмотреть такое количество анкет да ещё провести беседу с каждым заявителем?

– Не волнуйтесь, приглашение на комиссию получат далеко не все заявители, а только те, в анкетах которых выявятся признаки угрозы моральному и физическому здоровью участников соития, общественной нравственности, конституционному строю, здоровью и имуществу третьих лиц.

– Хорошо, предположим, мою анкету одобрили. Что дальше?

– А дальше – дождаться QRУСа, распечатать и непосредственно перед соитием наклеить на голое тело… Конечно, если вы собираетесь совокупляться голым… Вот и все дела.

– Сколько участников допустимо в одном соитии?

– Количество участников, единовременно принимающих участие в одном соитии, не регламентируется. Соития с тремя и большим числом участников, попадающие под законодательство о митингах и демонстрациях, требуют дополнительного согласования в правоохранительных органах – но так было и раньше. Лица, многократно заявляющие индивидуальные соития (соития с числом участников меньше двух) получат приглашение на профилактическую беседу с психологом.

– Не попадут ли сведения о моих сексуальных предпочтениях на серверы НАТО?

– Не волнуйтесь, вся информация о выданных и запрошенных QRУСах будет храниться на российских серверах. Вы можете ознакомиться с ней в вашем личном кабинете либо купить всю базу целиком в пробках и у светофоров на улицах Москвы.

– А что делать, если моё соитие пошло не по плану?

– В настоящий момент отклонение от плана соития не предусматривает ответственности. Если что-то пошло не так – не надо останавливаться, доведите соитие до конца, а после составьте акт и напишите по объяснительной от каждого из участников соития. Только акт и объяснительные лучше составить сразу, пока ещё живы в памяти детали соития…

– Хорошо, мы подошли к главному вопросу, а зачем вообще нужны эти QRУСы?

– Основные приоритеты системы контроля половых соитий в г. Москве – это безопасность и личные права граждан.

Например, не секрет, что до введения системы QRУСов в Москве имели место единичные случаи педофилии. Теперь же электронный алгоритм онлайн-анкеты, проанализировав личные данные участников, просто не выдаст педофилу патент на преступные действия. Таким образом система QRУСов защищает граждан и делает городскую среду безопасней.

Кроме того, за счёт предусмотренного в системе равномерного распределения времени и дат разрешённых соитий граждан система QRУСов поможет снизить пиковую нагрузку на контрольные органы.

– Достаточно ли одного QRУСа на всех участников соития?

– Если в половой близости предполагается более одного участника, то оформлять разрешение требуется на каждого.

– Куда лучше всего наклеить QRУС?

– Где разместить бумажный QRУС – каждый участник соития решает сам. Мэрия лишь предлагает задуматься об этом заранее с учетом предполагаемых поз, ролевых сценариев и используемых инвентаря и атрибутики соития.

– А если я неправильно выбрал место и повредил свой QRУС в процессе соития?

– В настоящий момент нечитаемый QRУС не предполагает ответственности, но в недалёком будущем московская система электронного контроля соитий (МосСЭКС) заработает в полную силу и каждый повреждённый или нечитаемый QRУС будет трактоваться как недействительный со всеми вытекающими для гражданина последствиями.

– Если система следит за QRУСами, можно ли будет совокупляться в темноте?

– Не волнуйтесь, наша система отвечает последнему слову техники, и QRУС разглядит не только в темноте, но даже через одеяло.

– Сколько QRУСов мне, как москвичу, положено в неделю?

– Любой гражданин, легально зарегистрированный в Москве, может запросить неограниченное количество QRУСов, однако разработчики системы не скрывают, что лица, выбивающиеся из общей возрастной статистики в сторону как слишком частого, так и слишком редкого секса, привлекут повышенное внимание специалистов.

– А если я иногородний, положен мне секс в Москве?

– Для иногородних лиц, не имеющих московской прописки, в виду трудностей регистрации, положен разовый комплект QRУСов в количестве пяти штук в год.

– Последний вопрос, какую дату указывать в анкете, если планируется соитие в районе полуночи?

– Если половая близость началась незадолго до двенадцати часов ночи, а закончилась уже в новых календарных сутках, закон рассматривает её как две.

Уже с мая незарегистрированные соития между гражданами в Москве будут запрещены, но до июля-месяца нарушители сексуального регламента отделаются профилактической беседой.

* * *

– Галина, добрый день. Материалы по проекту, к сожалению, собирать всё ещё лень. Скажите, когда сможете сделать без них? Спасибо.

– Вениамина, добрый день! Пробуем сделать без материалов, но не из чего. Когда дедлайн? Спасибо.

– Дедлайн позавчера. Вы уложитесь? Клиент очень волнуется. Спасибо.

– К позавчера можем не успеть. Спасибо.

– Галина, это катастрофа! Кровь из носа, нужно самое позднее ко вчера, я пнула своих, они пнули своих, но раньше отдалённого будущего мы материалы не соберём. Клиент очень волнуется, скажите, мы в тайминге? Спасибо.

– Вениамина, привет! Я завещала своим потомкам дождаться от вас материалов и передавать их дальше из поколения в поколение вплоть до изобретения машины времени. Тогда мы сделаем ролик и отправим клиенту в позавчера. Скажите, вы получили позавчера ролик? Мы можем выставлять закрывающие документы? И когда будет материал? Мне нужно как-то сориентировать далёких потомков. Спасибо.

– Галина, всё в порядке, ролик позавчера презентовали, документы можете выставлять. Клиент сказал, что теперь, когда ролик презентован, он не видит смысла собирать для него материалы, после чего ролик позавчера исчез и клиент теперь крайне недоволен срывом презентации. Это скандал! Я на всякий случай попробую зарядить кого-нибудь собрать для вас материалы, а, нет, всё в порядке, презентация прошла успешно, получается, материалы вам не нужны, ой! всё снова пропало, Галина, ситуация явно выходит из-под контроля, как нам разорвать петлю временного континуума?!

– Вениамина, соберите уже ёбаные материалы.

– Принято. Выставляйте счёт.

Сложная задача

– Нет, Маша. Нет.

Маша напрягла шею и поменяла цвет лица.

– Плоско. Тяжеловесно. Нединамично… – Клавдия Николаевна захлопнула папку и сняла очки.

Некоторое время Маша горестно топталась на месте.

– А что если не груши, а фейхоа?

– Что это?

– Фрукт такой…

– Маш, двадцать первый век на дворе. Микросхемы, лазеры, не знаю, биполярные транзисторы…

– «У Миши было два лазера?..»

Клавдия Николаевна потёрла переносицу:

– Что тебе этот Миша всрался? В каждой задаче Миша – ты давно живого Мишу видела? Миша – атавизм. И груши твои – атавизм. Нету сейчас ни груш, ни Миш. У Ашота. «У Ашота были два лазера». И сразу динамика, нерв какой-то появляется…

– Может, у Армена?

– У Ашота.

– Хорошо, – послушно согласилась Маша, – у Ашота было два лазера…

– Так…

– А у Ахмета – на три лазера больше…

Клавдия Николаевна зажмурилась, как будто у неё заболел зуб.

– То есть у Заремы… а может… у Зульфии?..

– Значит, так. Лазер. Ашот. Казимир.

Маша кивнула так, что хвостик подпрыгнул над темечком.

– Варианты: скейт-Давид-Святослав, бандана-Ясон-Регина и спинер-Самсон-Улугбек.

– А Мишу с грушами?..

Клавдия Николаевна навела на Машу прицел, Маша подхватила бумаги и выбежала из кабинета начальницы.

«У Самсона было два спинера, – твердила Маша на бегу, чтоб не забыть, – а у Улугбека на три спинера больше…»

Клавдия Николаевна материализовалась из темноты коридора так стремительно, что Маша едва успела захлопнуть Фейсбук.

– Пришёл ответ из министерства. Просят к понедельнику подготовить версию с Мишей и грушами.

Маша с головой уткнулась в монитор, но злорадство фонтаном било из ушей и волнами расходилось по комнате:

– А Ашот с Казимиром и лазером?.. – спросила Маша как можно невинней.

– Ашот с Казимиром не пошли, – сухо сказала Клавдия Николаевна, прежде чем раствориться в темноте.

Маша включила Билли Эйлиш и несколько раз прослушала песню «Иломило». Потом открыла в Ворде шаблон заявки-задачи и в поле «основные сведения о сути задачных условий» начала печатать двенадцатым шрифтом Таймс: «У Миши было две груши…»

Путь пня

Префектура Хуяйдо – центр традиционного японского промысла, производства традиционных японских зубочисток.

От отца к сыну передаётся искусство крохотным рубаночком обтёсывать столетний пень, пока дерево не примет идеальные размер и форму.

Сегодня в префектуре праздник – подтвердился проект. Поспешим в дом мастера, куда нарядная процессия только что принесла ссылку на материал…

(звучит традиционная музыка)

Мастер с головой погружается в открывшуюся по ссылке кучу говна и внимательно разгребает её, стараясь найти что-то ценное.

Бывает, что поиск не приносит результатов.

– Нет пня по ссылке?.. Одно говно?.. А проверьте эту? – В трубке стучат башмаки рикши, Менеджер-тян мчит в караоке, ветер играет рукавами шелкового кимоно.

Пень и мастер ищут друг друга. На это нужно время. Мастер снова погружается в говно.

(звучит традиционная музыка)

Наконец клиентский пень найден. Четыре дюжих молодца помогают втащить его на верстак.

По традиции, перед работой клиент спрашивает мастера, в каком формате прислать пень. После этого пень всегда приходит в другом формате. Так клиент проявляет уважение к мастеру, демонстрируя уверенность, что настоящий мастер слепит сладкую суши из любого говна.

Мастер придирчиво осматривает пень – пень опять в каком-то мудацком формате. Мастер улыбается – традиция жива.

(звучит традиционная музыка)

– Коллеги, когда мы увидим нашу хренотёрку? – В трубке хлопки ладоней, слепой массажист из Тая вправляет пупковую чакру Менеджер-тян.

– Зубочистку.

– А, точно. Так когда мы увидим зубочистку?

Работа занимает время. Японский рубанок очень маленький, а клиентский пень очень большой. Согласно утвержденному таймингу, работая день и ночь, только на то, чтоб снять кору, мастер потратит полгода.

– Да? А я пообещала клиенту, что покажем сегодня вечером…

Тайминг составляется для того, чтобы выявить зыбкость бытия.

(звучит традиционная музыка)

Время идёт. День изо дня под рубанком мастера медленно тает пень.

– За годы работы я постиг, что путь мастера – это путь пня…

Мастер точит пень, но и пень точит мастера. Сухая кожа, запавшие глаза. Трудно подняться утром, ещё трудней заснуть ночью.

– Ветер уносит стружку, хлопья прожитых дней, осень стучится в сёдзи…

– Кстати, по поводу хлопьев. У клиента появились сомнения относительно пня.

– Скажите клиенту, пусть не волнуется. Я уже год строгаю этот пень, я знаю этот пень как самого себя. Из этого пня получится прекрасная зубочистка.

Оказывается, пень не утверждён. Клиент хочет сперва увидеть зубочистку, потом окончательно утвердить пень.

– Но даже Будда не увидит зубочистку, прежде чем рубанок освободит её из пня!

– ЗубочисткИ. Я обещала варианты.

Менеджер обещала клиенту взять сто пней и сделать из них сто зубочисток. Выбрать лучшую, вернуть все зубочистки в пень, чтоб не надо было за них платить, но запомнить пень, из которого была сделана чемпионка. После этого сделать её из этого пня.

– Ёбаный пень, ёбаные зубочистки, ёбаные клиенты, когда же я сдохну?!

Менеджер не знает, когда сдохнет мастер. Рикша, стуча башмаками, мчит её в школу гейш пить розовый саке и танцевать под визгливые флейты. Мы успеем с вариантами к понедельнику?

Лёгкую-лёгкую, как печаль трудового уикенда, стружку снимает рубанок. Скоро сто пней привезут.

(звучит традиционная музыка)

Наконец зубочистка готова. С подобающими почестями её отправляют в Токио. Вся префектура Хуяйдо с волнением ждёт, что скажет клиент.

– Коллеги, клиент в целом хэппи!.. (взрыв ликования) Только просит сделать зубочистку чуть-чуть тоньше. Буквально чуть-чуть.

Мастер пожимает плечами, делает пару взмахов рубанком. Зубочистка снова отправляется в Токио.

– Ещё немного тоньше.

– Не будет ли слишком тонко?

– Клиент знает, что делает.

Мастер снова берётся за рубанок. Тончайшая стружка падает на верстак.

– Клиент не видит разницы. Можете сделать зубочистку вдвое тоньше и в три раза короче?

Спорить бесполезно. Мастер в ярости. Он играет с зубочисткой, как с ядовитой змеёй. Тонюсенький коротюсенький уродец отправляется в Токио.

Префектура Хуяйдо с волнением ждет ответа. Наконец, к вечеру седьмого дня из Токио скачет запылённый всадник:

– Вы были правы. Так слишком тонко. Клиент просит застрогать её назад. Успеем до конца рабочего дня?

Иностранцу трудно понять, зачем тратить пять лет жизни на крохотную зубочистку.

В префектуре Хуяйдо отвечают так: мастер – это пень. Работа точит его, день за днем сдирая стружку иллюзий, пока не останется звенящая зубочистка чистого осознанья.

Меч абсурда можно спрятать в ножны, но зубочистка осознания никогда не вернётся в пень.

По крайней мере, пока не кончатся деньги с проекта.

После этого нужно строгать новый пень.

Мягкий комочек жизни

в зубах у вселенной застрял

смерть, где твоя зубочистка?

В префектуре Хуяйдо праздник – подтвердился новый проект…

Мытьё рамы

– «Мама мыла раму»…

Пиши. «Ма-ма…»

Стоп.

Что ты пишешь?

Строчная «ф» – какое спряжение?

Как притяжательные гласные в страдательном залоге спрягаются? М-м?

Вспоминай стишок: «Речка, лось, манипулятор, дед нашёл…»?..

Во-от, правильно, «аккумулятор»!

Запомнил?

Та-ак…

Дальше: «мыла…»

Вспоминай правило: двудырочковые и однодырочковые буквы с палочкой после лыпящих «л»…

«Мыла» – какой залог?

Во-от, поэтому и «м».

А ты что написал?

Что ты написал?

«Ю» бывает в безударном отглагольном аккузативе?

Когда у нас «ю» – деепричастие?

Вспоминаем стишок: «Юнгенфрау, алес гут? Гитлер-Гимлер-зайн капут!..»

– Мама, можно я сдохну?

– Нет.

– Можно пирожок с молочком?

– Смотри, как поздно уже, какой пирожок? Нам ещё «раму» по составу разбирать!..

(Тихонько хнычет.)

– Ох, горе ты мое!… «Окей, гугл!..»

– Что?

– Прежняя хозяйка?

– Надо?

– Слово «рама», разбор по составу без греха и регистрации, 9-й класс?

– Отвечаю: Рам – корень, а – корневая гласная, р – корневой предбанник, ам – страдательный аккузатив, м – клитор слова. Рама Рамачандра – седьмая аватара Вишну, старший сын Айодхьи Дашаратхи и его жены Каушальи.

– …Каушальи… Записал?

– Айодхья – через «э» оборотное или через носовой юс?

– Вспоминай стишок: «Вишвамитра, Васиштха…

– …Пха Лак Пха Лам Шур-пна-кха!»

– Потому что деепричастие!

– Потому что аккузатив!

(сходят с ума, поджигают уроки, пьют молочко с пирожком)

Последняя осень

К осени зайка стал беспокоен.

– Осень? Что такое осень? – спросила бабочка.

– Я пережду в Тунисе, – сказал скворец.

– Осень – это тоже ничего. Можно чай с шишками пить… – сказал барсук и зевнул. Барсук спал полгода и с проблемой был знаком чисто теоретически.

«Все они не про то», – думал зайка, шагая по мёртвым листьям.

В дупле у белочки было жарко и влажно.

– Проколи соски и покажи мне! – попросил зайка.

– Дурак! – прыснула белочка. – Какие соски, не видишь – орехи запасаю?

– Мещанка, – покачал головой заяц, запуская лапы в шёрстку цвета осени.

– Иди-иди, косой, не сейчас. Я тебе в личку скину…

– Ловлю на слове.

– Сам-то готов к зиме?

– Волка ноги кормят.

– Типун тебе на язык!..

Волк по-мужицки сидел на бревне и оловянными глазами смотрел на плывущие по воде листья.

– О, закуска, – без улыбки проговорил волк.

Выпили за Эрос, выпили за Танатос.

– Что ж так грустно-то?

– Налей ещё…

Лесной коньяк пах мухами и целлофаном. Волк зубами сорвал пробку со второй.

– Ты извини, косой, я тя не буду ща есть… До зимы поберегу…

– Я уж догадался…

Жёлтые листья, кружась, плыли в вечность.

– «Что такое осень, это небо!..» – не удержавшись, завыл волк.

«Дура белка, – привалившись к косматому боку, думал заяц, а ртом тоже пел. – Чёрта ей эти орехи?.. с другой стороны, может, и орехи… в принципе, орехи тоже можно понять… всё можно понять… кроме вот вот этого…»

Снег выпал на третье в ночь.

* * *

Лев, добрый день, клиент посмотрел рукопись, всё ок, последний комментарий: просят вставить пропущенную запятую. Спасибо.

Дорогая Марья Алексевна, нельзя ли уточнить, в каком месте пропущена запятая?

Нет.

Когда сможем внести?

Спасибо.

Не искать же мне запятую по всему роману?

Лев, запросила информацию, но это очень горит.

Хотя бы какой том?

Вроде бы где про войну, но, возможно, и про мир. Я могу сказать клиенту что вы внесёте камент в течение часа?

Читаю рукопись с начала, пока не получается найти.(

Лев, привет!

Я все узнала, клиент ответил по запятой.

Она должна выглядеть вот так: «,»

Очень жду исправленный вариант.

Спасибо.

Марья Алексевна, я подвигаюсь умом.

Что если клиент своей рукой вставит чёртову запятую, где он считает нужным, и мы покончим на этом?

Лев, вы охуели?

Может, клиенту вам ещё бороду постричь?

Видимо, стоит передать проект Достоевскому…

Дорогая Марья Алексевна!

Посылаю исправленный роман, запятую вставил, простите за ожидание.

Куда?

Куда надо.

А точнее?

Не скажу.

Лев, спасибо за вариант, клиент ещё не посмотрел, но, пока вы тянули резину с запятой, он посоветовался с мужиками в бане, с любовницей и с тещей и теперь просит подумать вот о чем: не очень нравится Наташа, Пьер, французы и война. Не реалистично. Что если пингвины? Или, не знаю, может, всё происходит в одной комнате? В космосе? В Торжке?

Как думаете?

Когда сможете внести?

Спасибо.

*Уходит в Оптину пустынь*