Текст книги "Ни любви, ни роботов"

Объяснительная

В субботу днём, едва проснувшись, я почувствовал потребность привиться повторно, как того требует регламент.

Дома вакцины не осталось, я надел чьи-то шлёпки и вышел в аптеку.

В подъезде столкнулся с Ивановым.

Мне показалось, что он уже достаточно привит, и я попытался установить с ним социальную дистанцию.

У Иванова с собой было немного вакцины домашнего производства. Он сказал, что прививался ею вчера и вакцина надёжная.

Я не хотел прививаться с Ивановым, но эпидемиологическая обстановка не оставила мне выбора.

Спустя короткое время Иванов отошел в сторонку, сославшись на то, что вот-вот пойдут антитела.

С моей точки зрения, домашняя вакцина Иванова была, мягко говоря, не «Пфайзер».

Я пошёл к жене Иванова (они живут на первом этаже) поделиться соображениями относительно качества их вакцины и вообще перспектив массовой вакцинации.

Жена Иванова тоже была хорошо привита.

Вдвоём мы попытались прикинуть, опасен ли для нас индийский штамм.

Неожиданно вернулся Иванов, он был без маски и без перчаток, я его сразу узнал.

Мы тоже были полностью без средств индивидуальной защиты.

Иванов посчитал наши исследования необъективными, завязалась драка.

Жена Иванова, крича как дура, самоизолировалась в ванной, Иванов грубо нарушил социальную дистанцию, демонстрируя симптомы покраснения лицевых покровов, жар, мат и излишнюю возбудимость, так что я был вынужден воздействовать на него ампулой из-под вакцины, о чем сейчас сожалею.

На основании вышеизложенного, прошу изменить меру пресечения, так как страдаю от побочных эффектов и остро нуждаюсь во второй очереди качественной прививки, а в карантине не нуждаюсь совсем.

Антитела прилагаю.

P. S. Считаю разумную умеренность в ходе повальной вакцинации в период летних отпусков вопросом выживания нашего биологического вида.

Не болейте!

Дата, подпись, ПЦР.

* * *

– Привет. Есть проект, мне нужна цифра.

– Цифра?

– Очень приблизительно, но срочно.

– Что за проект?

– Неизвестно.

– Ничего не известно?

– Ничего. Сколько?

– Ну хоть что-то известно?

– Ну, есть инфа, но самая общая.

– Записываю.

– Так. Куликовская битва была в 1360 году.

– 1380-м.

– Ну, это так, плюс-минус…

– Ага. Дальше?

– У Ленки Колымажной муж соседки с перитонитом попал в 1-ю городскую.

– Кто это?

– Ты её не знаешь.

– Принято.

– Столица Швеции – Норильск.

– Стокгольм.

– Ну, это тоже пока так… временно.

– Всё?

– Всё. Сколько?

– Хм… А в самых общих чертах, ну… это что? Скажем, кино, театральная постановка, медицинские анализы, торт ко дню рождения или выкупать слона?

– Ну, вряд ли слона… Хотя… Знаешь, давай иметь слона отдельной строчкой?

– Хм… Отдельной строчкой… А сроки какие?

– Сроки – луч.

– Луч?

– Полупрямая, тянущаяся отсюда в бесконечность. Может, через три минуты проект начнётся, может, завтра, а может, в 3021 году.

– Понятно. И сдача – луч?

– И сдача луч. Жду цифру.

– Э-э… Тридцать семь.

– СКОЛЬКО?

– Прости, восемьсот. Восемьсот тридцать семь. С половиной.

– Это с НДС?

– Восемьсот тридцать семь с половиной и ещё НДС.

– Много, не?

– Да, многовато… Ну, давай тогда пятьдесят шесть.

– Поставлю шестьдесят восемь для ровного счета… Ну, другое дело!

– Но тогда в долларах.

– В долларах… Всё, целую. На всякий случай, будь круглосуточно на связи и не отходи от компьютера ближайшие двадцать пять лет.

– Я и так от него не отхожу.

– А, слушай, а слона-то?

– Слона? слона… зимой, летом? на улице, в помещении? объём слона, степень запачканности?

– Слушай, ну откуда я знаю?

– Двести восемьдесят девять с НДС.

– Много, не? За весь проект шестьдесят восемь, а тут один слон?

– Тогда три.

– Три. целую! жди! не отходи от телефона!

– Предоплата будет?

– Ту-ту-ту-ту-ту.

* * *

Илон Маск в очередной раз перевернул мир, анонсировав своё новое изобретение: ребёнка, который ест всё.

«С виду это совершенно обычный ребёнок, просто он ест любую еду», – после этого твитта акции компании Маска выросли сразу на миллион пунктов.

Ребёнок Easy-Eat™ (так назвали проект) без капризов и уговоров, самостоятельно и с удовольствием ест овощи и фрукты, рыбу и мясо, пьёт соки и молоко, может питаться овсянкой, брокколи, шпинатом – полезными и вкусными блюдами, которые ваши дети едва ли согласятся даже попробовать.

«Это совершенно гениально и при этом так просто! Удивительно, что никто раньше не додумался!» – восторгается «Нью-Йорк Таймс».

– Джош ест пасту и Мэри ест пасту, только Джош ест длинную пасту, а Мэри короткую. Дэвид ест фигурную пасту и никогда длинную или короткую. Джош и Мэри терпеть не могут фигурную пасту. Вы не подумайте, я люблю своих детей, – делится Энн Киршбаум (36), домохозяйка из Огайо, – но даже сраный молочный коктейль каждому подавай свой: ванила, шоколад и мультифрут, – и не дай бог какого-то нет в меню! Чувствую, мой следующий ребёнок будет Easy-Eat™,– улыбается Энн.

«Ребёнок Easy-Eat™ полностью совместим с любым количеством как обычных детей, так и детей Easy-Eat™,– объясняется на сайте компании. – В первом случае просто накормите его тем же, что ест любой из ваших детей, во втором – вообще чем угодно».

– Когда Бобу было три, он за обе щеки уписывал хоть том-ям, хоть творожную запеканку, хоть острые крылышки. Теперь ему шесть, и он питается исключительно рисом марки «Чингисхан» и сухими тостами из кафе у заправки. Мы не можем путешествовать, потому что рис марки «Чингисхан» продаётся только в нашем локальном супермаркете, нигде больше такого нет, я проверяла. С ребёнком Easy-Eat™ мы сможем открыть для себя мир, – качает головой Лиза Биголоу (27), Канзас.

Чтобы окончательно добить кастомеров, помимо идеального аппетита Илон Маск планирует загрузить в каждого ребёнка Easy-Eat™ полный комплект школьных домашних заданий, включая сочинение про дедушкин подвиг и поделку из шишек, так что вам никогда не придётся делать с ним уроки.

– А так он вполне обычный, даже планировать ребёнка Easy-Eat™ вам придётся заранее! – смеётся изобретатель.

– Я просто накладываю ему еду, и он просто её ест. Вчера у нас была треска с пюре, а сегодня шашлык под гранатовым соусом. Я каждый раз жду, что он начнёт брезгливо разбирать еду на фракции, давиться луком или выпрашивать печенье. Но нет. Он просто открывает рот и ест. «Спасибо, папочка!» Мой психотерапевт сказал, что такого прогресса у меня не было за все годы, что он меня наблюдает, – Билл Хоуп (42), Калифорния.

На сегодняшний день из-за ажиотажного спроса предзаказ ребёнка Easy-Eat™ на сайте компании доступен только с февраля 2028 года.

Криминальная Москва

Москвич пытался проникнуть в пивную по куэркоду, выданному на то, чтоб почесать спину.

В пятницу в Москве задержан мошенник, взломавший мэрские куэркоды.

Обнаружить уязвимость системы мошеннику помог случай: проходя по улице и воспользовавшись оплошностью проверяющего, злоумышленник смог наблюдать, как на входе в ресторан чиновник мэрии сравнивает куэркоды граждан с образцом из служебной тетрадки.

Мужчина хорошенько запомнил расположение черных и белых квадратиков на образце и при помощи фломастера дома изготовил себе поддельный куэркод. За основу он взял выданное ему на июль разрешение на вынос мусора.

Незаконно посетив «Макдоналдс», съев среднюю картошку и убедившись, что поддельный куэркод работает, злоумышленник вошёл во вкус.

На портале мос. ру мужчина запросил сразу пять куэркодов на просмотр телевизора и таким же количеством пропусков для выхода на балкон его снабдила сожительница.

Все полученные куэркоды преступник превратил в пропуски в ресторан, часть ему удалось сбыть, часть он использовал сам для того, чтобы поесть окрошки и выпить морс.

Подвела хакера жадность.

Старший по стояку обратил внимание, что один из жильцов больше трёх дней не посещает уборную, и сообщил об этом старосте подъезда. Тот вызвал наряд.

Взломав дверь, полицейские обнаружили целый арсенал: тут был и упомянутый выше фломастер, и линейка, и ластик.

Также в квартире нашлись выданные мэрией Москвы куэркоды на посещение уборной, умело переделанные в проходки в ресторан.

Самого злоумышленника решили брать с поличным, для чего на КПП ресторанов района организовали засады.

Преступник не заставил себя ждать.

На входе в одну из пивных неизвестный мужчина уверенно предъявил куэркод на кружку светлого. Контролёр сделал вид, что считывает пропуск, а сам полизал предъявленный документ.

Поплыли поддельные чернила.

Контролёр предложил мужчине пройти в зал и улыбнулся – это был условный сигнал для группы захвата.

Через минуту злоумышленник уже корчился на полу. Предъявленный им куэркод на поверку оказался умело подправленным июльским разрешением на то, чтобы один раз от души почесать спину.

В мэрии Москвы со всей серьёзностью отнеслись к выявленной уязвимости системы, тетрадки с образцами куэркодов во всех ресторанах заменены, виновные наказаны, также принято решение скорректировать месячные нормы выдачи куэркодов гражданам с целью пресечь накопление непогашенной куэркодной массы на руках у населения.

– В первую очередь мы рассчитываем на сознательность граждан и только во вторую на стукачей, штрафы, репрессии, камеры наблюдения, подконтрольную судебную систему и карательные патрули, – подчеркнул мэр Москвы.

Также по результатам расследования решено с текущего месяца куэркоды индивидуальных походов на балкон, в санузел и на улицу для граждан сделать платными, а куэркоды на покупку фломастеров и на возмущение по поводу новых решений мэрии вообще не выдавать.

* * *

11 апреля

Принц Микки на собственной пресс-конференции встаёт с кресла, делает два шага к трибуне, спотыкается и падает.

Ночью в отеле принц жалуется в своем твиттере на «незначительную опухоль и дискомфорт в районе лодыжки».

Ночь на 12 апреля. Ретвитт «Ты не жаловался на дискомфорт, когда споткнулась Мэгги Сью!» набирает миллиард просмотров. Мэгги Сью – чёрная домохозяйка из Кливленда, в 1932 году споткнулась о коврик на пороге своего дома и вывихнула плечо.

12 апреля

Королевская семья отказывается от принца, отзываются рекламные контракты, принц Микки объявлен нежелательной персоной более чем в триллионе стран и организаций.

Принц ползает на животе, жертвует почку, дворец и всё своё состояние в фонд Мэгги Сью. «Гравитация – вот наш общий враг». Принц обещает сделать всё возможное, чтобы люди больше не спотыкались.

Ночь на 13 апреля. Множественные столкновения между собравшимися сжигать чучело принца и собравшимися сжигать чучело гравитации.

Уэсли Снайпс записывает песню «Падая вниз».

13 апреля

Большое интервью Опре. Принц Микки в прямом эфире отгрызает себе ногу, которая толкнула его на расистское высказывание. Шоу привлекает более триллиона долларов пожертвований.

Сразу по окончании шоу Международная Медицинская Организация вносит Синдром Микки (СМ) или Спонтанный Гравитационный Краш (СГК) в список опасных заболеваний.

14 апреля

Морган Фриман призывает не спотыкаться.

Правительство Евросоюза выделяет более ста триллионов евро на исследования СГК.

Ведущие мировые научные центры срочно переквалифицируются на борьбу с Синдромом Микки.

Венгрия вводит комендантский час.

15 апреля

Премьера сериала «Когда ты упал» на «Нетфликсе».

Принц Микки на одной ноге посещает госпиталь чёрных жертв спотыкания. Акции сувенирки с одноногим принцем приносят прибыль около ста триллионов долларов, королевская семья не отрицает возможность усыновить принца обратно.

Гравитация объявлена «небезопасной» в семидесяти двух государствах мира.

16 апреля

Коллегия травматологов выходит с первыми рекомендациями по профилактике СГК: не вставать на ноги, не покидать кровати, в случае нужды передвигаться на четвереньках.

В Китае заваривают подъезды и привязывают к койкам более миллиарда человек.

В США, Канаде и странах Евросоюза – лэйдаун. Одобрена концепция индивидуальной защиты от СГК: лёжа – не упадёшь. Гражданам запрещено выходить на улицу стоя и не завёрнутыми в матрас.

17 апреля

Виктория Бэкхем учит на ютубе, как пользоваться унитазом, не вставая с пола.

Борьба с СГК-диссидентами: полиции разрешено открывать огонь по любой вертикальной мишени.

18 апреля

Мик Джаггер записывает песню «Мостовая под моим животом», Леди Гага отвечает хитом «Ползи ко мне!».

В России, в целях защиты граждан от опасностей споткнуться по дороге в банк, все средства с частных счетов переводятся Роттенбергу.

19 апреля

Папа Римский, проползая в матрасе по площади перед бывшим собором Св. Петра (демонтирован, причина: 500 опасных ступенек, ведущих в купол), благословляет безногих и объявляет прямохождение дьявольским искусом.

Принц Микки, не снимая защитного матраса королевских цветов, в эфире Опры отгрызает себе вторую ногу в память о всех чёрных королевских династиях Европы – продажи брендованных матрасов приносят ещё более ста триллиардов долларов. Королевская семья открыто настаивает на усыновлении Микки обратно.

20 апреля

Волнения в Штатах: полицейский стреляет в добросовестно лежащую на земле бодипозитивную женщину, по ошибке приняв её за стоящую. Дотла сожжены Нью-Йорк, Филадельфия и Джонсбург, Иллинойс.

Участники соревнований по прыжкам лежа с шестом записывают песню «Хей, это только начало!».

Принц Микки женится на прахе Мэгги Сью и сам усыновляет королевскую семью.

Великие гуманисты прошлого, строго лёжа, вращаются в гробах.

Где-то в середине лета, где-то в районе позднего завтрака, где-то в тайге.

Встречен овацией доклад министра насущной промышленности Самопровозглашенной Республики Идите-Нахуй-Со-Своей-Цивилизацией на тему «Успехи получения качественного самогона из комаров и шишек».

Выводы доклада предложены присутствующим для дегустации.

Общие вопросы: прирост населения. В ряды граждан республики зачислены пара бобров, заплутавшая доярка и лось.

Запасов армейской тушёнки хватит ещё на 400 лет.

Вечером, если будет ветер, чтоб крутить генератор, демонстрация кинофильма «Десять негритят» и танцы, если нет – оргия и пьянство.

Планы на завтра: наслаждаться жизнью и следить, чтоб снаружи никто не приполз.

Так победим!

Спящая красавиц

Жил-был прекрасный принц.

У принца было Зеркало и Большая Любовь.

– Покажи мне… – просил принц, и из туманной дали Зеркала выступал Образ.

– Бог мой, само совершенство! – Принц даже плакал от чувств. – Вот кого я люблю со всем жаром благородного сердца! Но как встретить тебя в реальной жизни?

Зеркало, впрочем, было самое обычное.

– Что ты делаешь? – строго спрашивала принца жена.

– Ничего. – Принц виновато отходил.

– Нет, ты посмотри! – сердилась жена. – Только натёрла, опять всё зеркало в разводах!

Принцу становилось неловко.

– Может, нам как-то разнообразить, ну, быт?

Жена даже перестала натирать зеркало.

– Скажем, я видел… в одном фильме… девушка писала послания, прямо на себе, тушью на коже (боже, что я несу!) и посылала… своему возлюбленному по ватсапу…

– Тушь не отстирывается, – отрезала жена. Из-за её плеча на принца глядело готовое заплакать Совершенство.

«Есть же правило! Увидел девушку в гробу – не целуй!» – с досадой думал принц. Проблемы, впрочем, это не решало.

– Месяц-месяц, мой дружочек! Позолоченный рожочек!..

– О, нет-нет-нет! хватит с меня твоих рожочков! – кривился Месяц.

– Я же не прошу ничего делать, – обиделся принц, – просто посмотри!..

– Я в этом не участвую! – И Месяц скрылся в облаке.

– Солнце, солнце!..

– Денег нет и не просите, – нахмурилось Солнце.

– Да не, мне узнать бы только, кто белее?.. Румянее и милее?.. – мямлил принц.

– А, это ты…

– Аль откажешь мне в ответе? где моя любимая?

– Это я тебе скажу.

– Правда?

– Ну да. Я ж не ясень.

– И где?

– Ты ей за повод держишься.

Сердитый принц ехал дальше под гогот Солнца за спиной.

Долго ли коротко ехал принц, а приехал в лес.

– Все ясно. Нарциссический комплекс. Субъективный опыт, локус контроля. С вас 5000 рублей.

– Спасибо, доктор. Карточкой можно?

– Переводом. – Яга протянула замусоленную картонку с рядочком цифр.

– А делать-то что?

– Проработать принятие, – пожала плечами Яга, собирая натальные карты, – или могу выписать амитриптилин.

Солнце клонилось к вечеру.

Принц спешился, привязал коня и сел под деревом.

– Что же мне делать? Весь мир я объехал, и никто мне не может сказать, где найти Любимую… Любимого… ну, вы поняли…

– Простите, я случайно услышал, что вы тут сказали.

– Кто здесь?!

– Это я. Яблоньк.

Вскочил принц на ноги: он ещё не видывал, чтоб дерево говорило.

Однако взял себя в руки, поклонился как положено:

– Яблоньк-батюшка, где мне найти Любимого?

– Легче лёгкого и ближе, чем ты думаешь.

– Хочу сразу предупредить, будешь издеваться – рубану мечом.

– Не-не, у нас без обмана. Только перевяжи, ваше бродие, коня к другому дереву, чтоб не мешал, да снимай-ка портки.

Принц всё сделал, как Яблоньк сказал, а сам аж горит от нетерпения.

– Хорошо. Теперь беги вокруг моего ствола по часовой стрелке.

Побежал принц вокруг дерева.

– Быстрее.

Принц поднажал.

– Ещё быстрее. Быстрей побежишь – быстрей нагонишь.

Вжарил принц на десятой сказочной скорости и глядит: что за чудо? Мелькают перед ним чьи-то божественные окорока.

– Вот, – говорит Яблоньк, – это и есть твой суженый. Догонишь – быть тебе счастливу.

«А ведь не соврал Яблоньк! Вот же он, мой суженый!»

Поднажал принц и исхитрился-таки беглеца поцеловать.

Когда принц дотащился до своего замка, уж солнце встало.

– Что-то русским духом от тебя пахнет, – подозрительно сощурилась жена. – Пил?

На негнущихся ногах (сказалась беготня вокруг ствола) принц доковылял до постели и упал без сил.

– Пил, – соврал он.

– Что-то ты сам не свой.

– Не поверишь… – промямлил принц (ему уже снилось большое бледно-розовое нарциссическое расстройство, которое с весёлым визгом убегает от него вокруг яблони). – Я свой. Сам свой… впервые в жизни я сам – свой…

Тут и сказке конец.

* * *

Сдал ребёнка на танцы, сижу, жду.

В коридоре начинает собираться вторая смена – в основном бабушки с внучками.

Среди прочих троица без взрослых – девочка лет семи (собственно, пришла плясать), старшая сестра и младший брат.

Старшая сестра садится на лавку под вешалку пальто и смотрит в стену в одну точку. Брат (дошкольник), полностью завёрнутый в комбинезон, шарф, шапку, влезает рядом и не отрываясь смотрит в планшет.

Девочке нет покоя.

– Ему жарко. Тебе жарко? Тебе жарко. Его надо раздеть. Тебя раздеть?

– Мне похер, – мычит мальчик из-под шарфа. У него планшет, ему больше ничего не надо.

– Мой шкафчик № 23.– Девочка только что прибежала из раздевалки и говорит тоном Катюши из драмы Валентина Ковшегубстера «Смерть пионерского отряда». – Я не буду его закрывать. Если ему станет жарко, нужно его раздеть, а куртку убрать в шкафчик. Сейчас… (убегает, возвращается), да, № 23. Сейчас (убегает, возвращается) да, проверила, открыт.

Сестра из-под вешалки пальто кивает, глядя в ту же точку.

– Тебе жарко?

– Мне похер.

– Если будет жарко, надо будет снять с него куртку.

Сестра кивает.

– Я сейчас пойду танцевать. Мой шкафчик (убегает, возвращается) точно, № 23. Он… (убегает, возвращается) я проверила, он открыт.

Мальчик смотрит в планшет.

– Тебе жарко?

– Мне похер.

– Я сейчас пойду танцевать и не смогу снять с него куртку.

Сестра смотрит в стену.

– Если ему станет жарко (убегает, возвращается) надо положить куртку (убегает, возвращается) в шкафчик № 23. Он (убегает, возвращается) открыт, я проверила. Так. Так, что ещё?.. Я сейчас пойду танцевать. Уже скоро. На всякий случай, – девочка закатывает глаза, – я оставлю дверь в зал приоткрытой. Мой шкафчик 23, но если ты забудешь номер шкафчика, а ему будет жарко…

В это время две дамы в коридоре медленно обсуждают уроки:

– Он написал «дедушка» с маленькой буквы.

(пауза)

– А как надо?

(пауза)

– Она нам исправила с большой.

(пауза)

– Это в задаче?

(пауза)

– Да.

(пауза)

– Значит, надо с большой?

(пауза)

– Она исправила с большой.

(пауза)

– А как надо?

(пауза)

– Наверное, надо с большой.

(пауза)

– Это в начале предложения?

(пауза)

– При чём тут предложение? Дедушка – это глагол.

(пауза)

– Конечно.

(пауза)

– Он ветеран?

– … я проверила, 23, открыт…

– Думаю, да.

– Тогда с большой.

– А он написал с маленькой.

– А она исправила?

– Да.

– Потому что надо с большой.

– Потому что в задаче.

– Потому что ветеран, я думаю.

– Хорошо, а если дедушка в начале предложения?..

Тут урок кончился, и всё пришло в движение.

– Мне пора. Я иду танцевать. Ему жарко! Скажи, тебе жарко?

– Мне похер.

– Хорошо. Но если ему станет жарко…

Старшая сестра кивает, глядя в стену.

Тревожная девочка оторвалась наконец от родственников и, закусив косички, принялась проталкиваться в зал.

– Если ему станет жарко!.. – крикнула она из самых дверей.

– Вот, – я протянул ей визитку, – если интересует работа рекламного продюсера или второго режиссёра – можешь выходить завтра.

– А бабушка?

(пауза)

– Что бабушка?

(пауза)

– Бабушка – как дедушка, с большой? Или как глагол, с маленькой?

(очень долгая пауза, мы успели дойти до выхода, я обернулся, чтоб услышать правильный ответ)

– Кто ж его знает, с большой бабушка или маленькой? – задумчиво проговорила женщина. – Это от бабушки зависит.

– Чёрт. Зарядка садится, – сказал укутанный мальчик, снял шапку и бросил под лавку. Психически здоровая сестра так и смотрела в стену, улыбалась и кивала сама себе.

– Потому что второе спряжение?

– Потому что деепричастный оборот.

* * *

Я смотрел, как запускают дерево.

Большую липу модели ДЛ-73-Э после зимней спячки.

Техники сорвали пломбы, свернули пыльные чехлы и подключили стартовый генератор.

Один за другим разогнались и завыли гигантские вентиляторы, пустое холодное дерево наполнялось живым шумом.

Я присел на откидное креслице посмотреть, как на пульте перемигиваются лампочки проверки систем.

– Корневой штуцер ослаб. – Высунулась голова из люка. – Устранили. Поставили хомут.

Инженер Пуска кивнул и дал давление. Железный пол завибрировал под ногами – включились насосы и погнали сок от корней к вершине, в каждую ветку. Согласно техническому регламенту, липа ожила.

Второй раз я попал в рубку недели через две.

Всё это время липу ДЛ-73-Э гоняли на холостых, устраняя течи и закупорки. «Дерево старое, но ещё послужит», – к такому заключению пришла техническая комиссия, настало время распускать почки.

Подключили дистанционный контроль, бригада отошла на безопасное расстояние. Инженер Пуска суеверно поплевал на ключ и дал старт.

– Теперь держись…

Прыснули галки с голых ветвей. Загудели, захрипели и засипели трубы камбия, вся липа ходила ходуном. С шумом выдавливая воздушные пробки, сок все быстрее разбегался по дереву.

Так прошло часа два. Дерево тряслось и скрипело, но не происходило ничего.

– И долго ей ещё?..

– Да по идее, пора уже…

К вечеру похолодало и закапал мелкий дождь.

– Всё. Не сдюжит. Выключай…

Инженер Пуска посмотрел на запястье:

– Давай так: ещё пятнадцать минут…

– Есть! Есть!.. Западная крона, второй сук!..

Почки грохнули, как салют.

– Давно бы так…

Инженер поддал давления, и крона на глазах стала покрываться зелёной дымкой.

– Полегче, ствол разорвёт!..

– Ничего ей не будет…

Я представил, как глубоко в корнях, неразличимые от быстрого движения, как велосипедные спицы, молотят воздух стальные шатуны насосов.

Через полчаса всё дерево покрылось молодой листвой.

– Штатный режим. Команде принять пусковой генератор.

– Ну что, теперь до осени?

– Какой осени! А цветение? А семена?!

Мы покурили и смотали провода. Усталые галки возвращались в крону. Молодые листочки смотрелись восхитительно. Покачиваясь на ветру и поблёскивая корой в отсветах городской рекламы, липа модели ДЛ-73-Э уже без помощи специалистов осуществляла заложенный природой функционал.