Текст книги "Бегство от близости. Избавление ваших отношений от контрзависимости – другой стороны созависимости"

Вы, подобно многим людям, скорее всего, узнали о близости на примере других – из телепередач, фильмов, книг, журналов и газет, а также слушая популярную музыку или музыку кантри, поскольку не наблюдали особо близких отношений в своей семье, когда были маленькими. В связи с тем, что наша культура наполнена разрушительными и малопривлекательными образами, относящимися к близости, вы легко могли получить о ней много ложной информации.

Вы могли предположить, что только в вашей семье отношения были не очень близкими. Поскольку вы не проводили много времени с другими семьями, то могли думать, что их жизнь была спокойной и счастливой, как в фильме «Брэди Банч». Когда вы достигли того возраста, чтобы задуматься о сексуальных отношениях, вы могли узнать о сексуальной близости из фильмов или книг о вымышленных экранных или закадровых любовных отношениях с участием телевизионных актеров или кинозвезд.

Подобное ложное отражение близких отношений или семейной жизни могло затруднить ваше примирение с теми конфликтами, конкуренцией и ссорами, присутствующими в вашем повседневном общении с семьей и друзьями. Если вы остановились на черно-белом восприятии жизни, вы можете иметь склонность разделять свои ощущения в близких отношениях на абсолютно хорошие или абсолютно плохие.

Нам нужно новое определение близости, которое включает в себя как хорошие, так и не совсем хорошие периоды.

Когда ваши отношения гармоничны, вы можете считать их абсолютно хорошими («Мы будем так любить друг друга вечно»). Когда в отношениях возникает конфликт, особенно такого рода, который выносит на поверхность детские проблемы или сильные переживания, тогда ваши отношения могут казаться вам абсолютно плохими («Пришло время разводиться»). Ни одно из этих представлений не соответствует реальности в близких отношениях.

Если вы внимательнее посмотрите на то, что может происходить в отношениях между партнерами с созависимыми и контрзависимыми привычками, вы заметите, что партнеры часто пытаются соперничать по поводу удовлетворения их конфликтующих потребностей в близости и отделении. Такое сочетание является идеальным для активизации неудовлетворенных потребностей каждого человека, связанных с развитием. Человек с созависимой потребностью в близости активизирует контрзависимую потребность другого человека в защите от посягательства или грубости.

С другой стороны, человек с контрзависимой потребностью в установлении дистанции и безопасности может активизировать созависимую боязнь своего партнера быть брошенным или брошенной. Если партнеры не поймут, что на самом деле происходит в их отношениях, дело может дойти до бракоразводного суда. Партнеры, имеющие стабильные отношения, по-новому воспринимают близость и придают ей смысл, связанный с развитием, который подразумевает устранение их незавершенных развивающих процессов.

Когда мы проводим сеансы психотерапии с родителями и детьми, сотрудниками и работодателями, супружескими парами, братьями и сестрами, то работаем вместе как соучастники. Это позволяет получить две независимые точки зрения о том, что происходит, и не допустить развития в парах обычной ситуации «двое против одного». Нашей первой обязанностью как психотерапевтов является выявление незавершенных детских процессов развития, до сих пор присутствующих в отношениях, а также неудовлетворенных потребностей каждого клиента. После этого мы можем заново сформулировать проблемы клиентов и помочь им понять, каким образом они используют обходные пути, пытаясь удовлетворить эти потребности в своих отношениях.

Следующая задача заключается в том, чтобы помочь им увидеть травмированного ребенка внутри друг друга и почувствовать сострадание к боли, которую испытал этот ребенок. Когда они будут в состоянии сделать это, пара зачастую достигает готовности для перехода к третьему шагу: заключению соглашения о взаимодействии и взаимопомощи в преобразовании травм этого внутреннего ребенка посредством правильного перевоспитания друг друга.

С тех пор как мы отработали этот метод на своих собственных отношениях, мы иногда делимся собственным опытом с нашими клиентами. Мы научили многих наших клиентов, как переосмыслить их конфликты, и помогли им выработать новые способы исцеления душевных ран, связанных либо с недостатком близости, либо с переизбытком близости. Наш метод помогает парам создавать такой вид всесторонней и глубокой близости, которую мы называем «соприкосновением душ». Ниже мы перечисляем важные элементы, необходимые для того, чтобы добавить в ваши отношения больше близости.

Поиск и устранение проблем

Что требуется для того, чтобы ощущать в своих отношениях больше близости

• Взаимодействовать с партером, чтобы исцелить свои травмы, связанные с развитием, посредством заключения соглашений о перевоспитании.

• Говорить правду о том, кто вы есть на самом деле и в чем состоят ваши реальные потребности.

• Разделять власть и находить такие решения всех конфликтов, которые способствуют душевному развитию.

• Создавать многообразие с готовностью поделиться своей жизнью с партнером на разных уровнях: ментальном, эмоциональном, духовном и физическом.

• Договариваться с партнером об удовлетворении своих потребностей в близости и отдалении и создавать возможности для того, чтобы становиться взаимозависимыми.

• Быть совместимыми: рассматривать своего партнера как сформировавшуюся и самостоятельную личность, некоторые черты которой вам нравятся, а некоторые нет.

• Быть уверенными и готовыми просить о том, что вам требуется, в ста процентах случаев.

Когда вы сможете расширить свое понимание близости так, чтобы включить в него эти элементы, любые ваши отношения будут иметь потенциальные возможности для близости. Ваши отношения подобно танцу будут перемещать вас и вашего партнера от одной благоприятной для близости возможности к другой. Это относится к важным компонентам взаимозависимых партнерских отношений. Более подробно мы обсудим эти важные компоненты в тринадцатой главе.

Если вы только начинаете работу над своими контрзависимыми и созависимыми проблемами, у вас может возникнуть вопрос: «С чего мне начать?» Если так, то обратитесь, пожалуйста, к упражнению на восприятие, предложенному в конце второй главы, и к «Поэтапной программе изменения ваших контрзависимых привычек», предложенной в конце третьей главы. Наряду с описанием действий, рассчитанных на длительный период, они подскажут вам конкретные шаги и покажут, с чего вам начать. Вы обретете понимание того, как изменить свои контрзависимые привычки, используя различные средства. Некоторые шаги вы можете предпринять самостоятельно, кое-какие действия лучше осуществлять с помощью терапии, а кое-что эффективнее проделать в обстановке преданных идее отношений или группы поддержки. Вам необходимо составить собственный план по изменению своих контрзависимых привычек.

Самостоятельная работа

Для некоторых людей, только начинающих процесс освобождения, самостоятельная работа может показаться более легким способом. Чтение книг, посещение лекций и семинаров, временные перерывы в делах и в отношениях для размышления и душевного поиска – прекрасный способ начала работы над своими проблемами. Самостоятельная работа позволяет человеку с контрзависимыми привычками чувствовать себя защищенным от посягательств на его права и любопытство. Такая безопасная обстановка может облегчить проявление вашей теневой стороны – той вашей части, где вы можете быть незащищенным, уязвимым, израненным и напуганным.

Письменное выполнение упражнений, предложенных в этой книге, – еще один эффективный вид самостоятельной работы. Вы также можете вести журнал, записывать и повторять ежедневные аффирмации и проделывать такие вспомогательные упражнения, как пешие прогулки, бег или езда на велосипеде, которые предоставляют благоприятные возможности для размышления над своими переживаниями, мыслями и поступками. Кроме того, гуляя в одиночестве, вы можете обратиться к духовным аспектам преобразования, что поможет вам понять, как связаны между собой слои вашей «луковицы», и увидеть, что они раскрывают травмы, полученные на ранних этапах развития.

Важной частью самостоятельной работы является снятие маски Ложного «Я». При этом вы можете обнаружить, как ваша неуклонная позиция «Мне никто не нужен», которая служила вам верой и правдой на протяжении стольких лет вашей жизни, превращается в своеобразную тюрьму, удерживающую вас от теплоты и близости, к которым вы теперь так страстно стремитесь. Когда вы поймете, в чем заключаются ваши реальные потребности, вы будете готовы рискнуть изменить свое поведение.

Работа в группах поддержки

Человек с симптомами контрзависимости, решивший принять участие в программе по оказанию помощи, может предположить, что он – единственный человек, столкнувшийся с такими проблемами. Тем не менее, постороннюю помощь можно получить либо при групповой терапии, либо в группах двенадцати шагов, и оба эти варианта предлагают отличную возможность опровергнуть это неправильное убеждение. Когда люди с контрзависимыми моделями поведения присоединяются к группе, первым делом они зачастую обнаруживают то, насколько похожи между собой люди, снявшие свои маски. Группы поддержки позволяют людям поделиться своими насущными трудностями и могут предложить различные варианты устранения их контрзависимых проблем.

Однако группы поддержки также могут быть местом повышенного риска для людей с контрзависимыми привычками, так как они требуют от человека ослабить свою защиту перед другими людьми. И все же, те, кто рискует сделать это, находят обычно такой источник любви и помощи, о котором они никогда раньше не знали. Тысячи алкоголиков и людей с другими зависимостями испытали подобные ощущения, когда приходили на свои первые встречи специализированных анонимных обществ и в группу двенадцати шагов.

Работа с психотерапевтом

Люди с контрзависимыми проблемами часто боятся терапии, так как во время сеанса приходится делиться личными проблемами с незнакомым человеком. Их жизнь должна стать совершенно невыносимой, чтобы они, наконец-то, обратились за помощью. Люди с контрзависимыми проблемами обращаются к психотерапевту, чувствуя себя напуганными и уязвимыми. Поскольку безопасность играет для них решающую роль, очень важно, чтобы они нашли такого психотерапевта, которому смогут доверять. Мы обсуждали, как это сделать, в четвертой главе. Возможно, вам понадобится перечитать этот раздел, прежде чем заняться поиском психотерапевта. Людям с контрзависимыми проблемами лучше всего начинать с когнитивной психотерапии, так как она помогает установить доверие, необходимое для рассмотрения более глубоких и эмоциональных проблем.

Работа в обстановке сознательных, доверительных и взаимодействующих отношений

При этом типе работы от людей с контрзависимыми проблемами требуется преодолеть себя. Изначально они могут чувствовать себя напуганными, поскольку они должны стать уязвимыми и рискуют снова пережить боль и обиду. Для того чтобы отношения могли измениться, партнеры должны предпринять шаги, перечисленные ниже.

Что можно и чего нельзя допускать в партнерских отношениях

• Можно согласиться на совместную работу над проблемами ваших отношений в течение шести месяцев, чтобы было достаточно времени для получения результатов.

• Можно вместе составить список целей, чтобы осуществить их в течение этого времени.

• Можно согласиться при необходимости изменить что-нибудь в себе или в своем поведении.

• Можно взять на себя обязательства по освоению новых навыков общения, которые помогут вам сделать эти отношения действенными.

• Можно каждую неделю уделять достаточно времени для работы над вашими отношениями. Это важно: если вы не будете этого делать, это само по себе не произойдет.

• Можно периодически оценивать положение дел и при необходимости вносить изменения.

• Можно быть честным со своим партнером по поводу того, кто вы есть на самом деле и какие у вас потребности.

• Можно согласиться улаживать конфликты, не прибегая к демонстрации силы, угрозам или манипулированию.

• Нельзя ожидать, что все произойдет само по себе без всякого планирования.

• Нельзя ожидать, что с самого начала все пойдет гладко. Будьте терпеливы и учитесь работать над вашими отношениями сообща.

• Нельзя сделать сразу слишком много. Устанавливайте поддающиеся контролю цели.

• Нельзя одной ногой быть за дверью. Перекройте выходы, согласившись сохранить отношения в течение согласованного периода времени, и не сбивайтесь с курса, если возникнет конфликт.

Поскольку причиной созависимых и контрзависимых моделей поведения являются нарушения в отношениях, то и устранять эти нарушения лучше всего внутри отношений. Вы можете создать различные формы доверительных, сознательных и взаимодействующих отношений, в обстановке которых можно начать процесс исцеления (отношения с друзьями, с деловыми партнерами, между родителями и детьми, между супругами).

Людям с контрзависимыми моделями поведения необходимо научиться быть уязвимыми и рисковать. Вместо того чтобы продолжать охранять доступ к своим проблемам и потребностям, они должны научиться просить других о помощи, быть менее эгоцентричными и развивать чувство сострадания к другим. Работа в обстановке партнерских отношений – прекрасная возможность для того, чтобы научить друг друга создавать и поддерживать близость.

Для развития близости требуется, чтобы люди с контрзависимыми привычками освоили важные навыки общения. Выявление способности к близким отношениям у каждого человека происходит по-своему. Обучение близости может занять много времени и потребовать значительных усилий, так как зачастую этот процесс подразумевает переход от эгоцентризма к обращению внимания на других. Такие меры, как безопасное выражение старых или подавленных переживаний, могут потребовать интенсивной работы, учитывающей сильную потребность контрзависимых людей в защите и безопасности. Ниже приводятся шесть важных навыков, которым мы обучаем наших клиентов и студентов, имеющих проблемы с контрзависимыми привычками. Мы тщательно исследуем каждый из этих навыков в отдельных главах.

Обучение сопереживанию

Сопереживание – это способность воспринимать мир так же, как его воспринимает другой человек, и интересоваться тем, что он думает или чувствует и как живет. Сопереживание – это желание узнать других с позиции сострадания и заботы. Это существенная перемена для человека с контрзависимыми проблемами, который до этого мог собирать информацию о людях только для того, чтобы удовлетворить свою потребность судить, контролировать, подчинять и защищаться.

Прежде чем люди с контрзависимыми проблемами смогут развить в себе сопереживание, они должны понять, почему раньше они не имели этого навыка. Им мешали быть чуткими определенные условия в их родительской семье. Ключевые задачи в обучении сопереживанию заключаются в том, чтобы ослабить контроль, отказаться от подчинения и перестать заниматься самопожертвованием.

Установка границ

Ослабление границ – важная часть процесса изменения для людей с контрзависимыми проблемами. В детстве они, вероятно, испытали грубое воздействие на их физическую, ментальную, эмоциональную и духовную сущность, заставившее их соорудить защитные стены. Самая большая проблема людей с контрзависимыми привычками состоит в том, что они имеют слишком много границ или стен. Их потребность в защите в детском возрасте заставила их установить эти границы, чтобы оградить себя от посягательств. В результате они научились не обращать внимания на то, что говорят другие. Люди с контрзависимыми привычками часто имеют массивные прослойки мышц или жира, которые обеспечивают своего рода телесную защиту и препятствуют близкому общению. Кроме того, они могут пытаться контролировать ситуацию, указывая другим людям, что им чувствовать, а что – нет.

Вторая проблема контрзависимых людей, связанная с установкой границ, заключается в пересечении границ других людей. Их агрессивная тактика «Я достану их прежде, чем они достанут меня» на самом деле является замаскированным защитным механизмом, который хорошо работает в деловом мире, но не действует на уровне близких отношений. Агрессивное поведение в близких отношениях приводит к конфликтам и увековечивает конфронтацию между полами. Задача состоит в том, чтобы создать достаточную защиту, не прибегая к чрезмерной обороне, и грубо не нарушать границы других.

Навыки по восстановлению проекций

Когда люди видят отрицательные качества в других, но не замечают тех же самых качеств у себя, они создают проекцию. Для контрзависимых людей проекция является серьезной проблемой, так как они часто не подозревают о своих неудовлетворенных созависимых потребностях. Они отчетливо могут видеть такие же потребности у других и часто резко осуждают этих «нуждающихся» людей. Типичная контрзависимая игра называется «Зал суда», в которой каждый попадает под следствие. В этой межличностной игре контрзависимый игрок направляет других «в суд», судит их и признает виновными, поскольку ни один из них не может удовлетворить свои потребности. Эта игра является прекрасной защитой от близости, так как она обращает внимание на недостатки других и позволяет человеку с контрзависимыми проблемами хорошо выглядеть в глазах других – по сравнению с внутренним миром. Кроме того, она помогает такому человеку сохранять дистанцию, иметь преимущество перед остальными, контролировать ситуацию и чувствовать себя в безопасности.

Навыки правильного воспитания

Люди, состоящие в доверительных, сознательных отношениях, могут договориться помогать друг другу в осуществлении своих неудовлетворенных потребностей и создавать необходимую основу для формирования близости. Установление отношений на таком глубоком уровне, на котором люди рассказывают о старых душевных ранах, боли, грубом обращении, отречении и последствиях неправильного воспитания в семье, может создавать связи такие же близкие, как сексуальное общение. Заключая соглашения о взаимодействии, позволяющие им, в конечном итоге, удовлетворить свои неудовлетворенные потребности, люди могут преобразовать болезненную и противоречивую связь в близкие и заботливые отношения.

Навыки решения конфликтов

Близость обязывает людей иметь навыки в решении конфликтов между потребностями и желаниями, а также между ценностями и убеждениями. Некоторые конфликты, включая глубокие душевные раны, могут возобновляться и стать трудно устранимыми. Для решения этого многообразия конфликтов очень важно, чтобы партнеры овладели навыками воздействия на все три вида. Отличным источником информации на эту тему является наша книга «Решение конфликтов с помощью сотрудничества».

Навыки сексуального общения

Спальня – еще одно место, где люди с контрзависимыми проблемами испытывают трудности с истинной близостью, так как здесь партнерам как никогда требуется эмоциональная близость и искренние отношения. Это может вынудить людей с контрзависимыми проблемами скрыться за своей защитной стеной. Поскольку их не научили заботиться или принимать заботу, им трудно выйти за пределы механизма занятия любовью и перейти на более глубокие уровни близкого общения. В результате они находят способы избегать сексуальной близости, загружая себя делами, постоянно меняя сексуальных партнеров или убеждая своих партнеров в том, что они непривлекательны и несексуальны.

Вступая на путь, ведущий к свободе и целостности, люди обнаруживают, что возврата к старым способам быть не может. Иногда, в моменты отчаяния, уныния и депрессии появляется желание сдаться. В такие моменты некая духовная сила, исходящая изнутри человеческой души, часто подталкивает людей вперед, побуждая их принять более разумные способы мышления, восприятия и поведения.

Линда приехала в Колорадо на две недели, чтобы пройти с нами интенсивный курс психотерапии после пятнадцати лет использования других различных видов лечения и после того, как чуть менее года назад она посещала наш семинар, который мы проводили в ее родном городе. На этом семинаре Линда испытала прорыв, побудивший ее продолжить работу с нами.

Случай Линды оказался наиболее причудливым из тех, с которыми нам приходилось работать.

Старший ребенок очень богатых родителей, она росла в обстановке, которая со стороны казалась вполне нормальной и даже идеальной. Однако ее родители были самыми проблемными людьми из тех, о которых мы слышали. В результате у Линды развилось много контрзависимых привычек. Ее мать полностью соответствовала прототипу созависимого человека: безвольная, в высшей степени пассивная и всецело подчиненная своему мужу-тирану. Он имел классические признаки контрзависимости: самовлюбленный, субъективный, во всем стремящийся к совершенству и очень требовательный. Линда сравнивала свое детство с концлагерем.

В начале работы с ней мы посвятили несколько часов тому, чтобы помочь женщине восстановить по кусочкам ее драму, основанную на травме. Мы исследовали динамику отношений ее родителей, ее роль в сохранении равновесия в отношениях между родителями, неосознанное психологическое соглашение, которое она негласно заключила с каждым из них, ценности, убеждения, предположения и ожидания, использованные ею для анализа жизненных событий, повторяющиеся модели в ее списке предательств и изначальную травму, связанную с развитием, повлиявшую на сценарий ее жизни.

В связи с тем, что в детстве она пережила в высшей степени неправильное обращение, мы понимали, что ее внутренняя травма должна была быть очень серьезной. Вместе с Линдой мы исследовали обстоятельства ее рождения.

Она знала, что ее мать находилась под наркозом в бессознательном состоянии, и что в какой-то момент родов возникли трудности, подвергшие риску жизнь Линды. Принимавший роды врач, извлекавший ее при помощи щипцов, вытянул Линду за правую руку. Она также предполагала, что врач держал ее вниз головой и шлепал по ягодицам, чтобы она начала дышать.

На основе этой информации мы смогли вместе с Линдой начать собирать по кусочкам ее жизненную драму, основанную на травме.

Процесс рождения стал для Линды ее жизненной метафорой. Ее мать продолжала играть такую же пассивную, бессознательную роль, которую она исполняла при рождении Линды, «отгораживаясь», когда Линде кто-то доставлял страдания. Ее отец, юрист по профессии, брал на себя роль грубого врача. Совместными усилиями родители воссоздавали травму, полученную Линдой при рождении. По словам Линды, она всегда воспринимала свое детство так, словно ее жизнь постоянно находилась в опасности.

В глубине их шикарного дома родители подвергали Линду изощренным психологическим и духовным истязаниям, используя игру «Зал суда». Линда находилась под неусыпным контролем, подобно заключенному. При малейшем нарушении правил (имеющихся в большом количестве) она представала перед родителями. Каждый раз они такими словами объясняли Линде сущность и серьезность ее проступка, что она начинала чувствовать себя преступницей. Ее отец, исполнявший роль обвинителя, излагал материалы дела против нее. Зачастую он призывал мать свидетельствовать против дочери. Линда предстояла перед судьей (снова в лице ее отца), который всегда объявлял ее виновной. Затем она получала свой «приговор». Когда она была маленькой, ей обычно назначалась порка, а в более старшем возрасте это, главным образом, были унижение, стыд, позор, дискредитирование и ругательства.

Однажды в возрасте трех лет Линда сильно испугалась посреди ночи, побежала в спальню родителей и разбудила отца. Он так рассердился, что отволок ее вниз, к ванной комнате, поставил перед открытой дверью туалета, спустил с нее штаны и отшлепал по голой попке. Гневное изгнание ее, не до конца проснувшейся, к ванной, вид и запах открытого туалета и унижение от нахождения в полуголом состоянии, когда отец ее шлепал, вселили в нее такой страх, что это происшествие оставило в ее психике неизгладимый шрам.

Травма, полученная при рождении, и подобные ей травмы, связанные с процессом развития в раннем детстве, создали основу ее жизни: «Меня постоянно осуждают за мою жизнь». Эта мысль проходила основной линией через все отношения и рабочие ситуации и даже проявилась при общении с хорошо известным врачом, с которым она советовалась по поводу психиатрического лечения. За многие годы Линда собрала огромное досье, заполненное старыми письмами, журнальными статьями, газетными вырезками и другими материалами, которые она использовала для того, чтобы документально подтвердить пережитый в детстве террор. Полагая, что мы будем осуждать ее, она собиралась воспользоваться этим досье как источником поддержки «версии защиты». Если бы во время наших сеансов она испытала страх, то извлекла бы свои вырезки или другие накопленные источники информации для того, чтобы снова и снова доказывать нам – и себе – свою невиновность.

Момент, когда она смогла ясно увидеть свою внутреннюю травму, связанную с развитием, и наложенные друг на друга жизненные переживания, стал для Линды просветляющим. Казалось, что, когда она впервые увидела цельную картину своей жизни, сквозь нее прошла вспышка озарения. Это привело ее в состояние полной ясности.

Когда мы обсуждали характеристики драмы Линды, основанной на связанной с развитием травме, мы предположили, что Линда могла прирасти к своей драме, привязавшись к ней, как дети часто привязываются к кукле или одеялу, когда они испытывают недостаток раннего воспитания. Это предположение поразило Линду, и мы заметили, как она внутренне переменилась, подумав о такой возможности. Мы предположили, что это могло быть для Линды своеобразным механизмом выживания, когда она была маленькой, поскольку больше не было ничего надежного, к чему она могла бы привязаться. В настоящее время у нее были люди, с которыми было безопасно вступать в связь, и она могла бы начать удовлетворять свои потребности. Мы вместе с Линдой исследовали ее старую реальность, основанную на мысли «Меня постоянно осуждают за мою жизнь», чтобы посмотреть, насколько она до сих пор соответствует действительности.

Она признала, что уже не ребенок и не живет больше рядом с родителями, и что на самом деле ее жизни больше ничто не угрожает.

Одно только произнесение вслух этой истины, когда мы сидели вместе, освободило ее тело от некоторого напряжения.

Затем мы проделали вместе с ней, шаг за шагом, упражнение «Завершение процесса противостояния с вашими родителями», предназначенное для того, чтобы помочь клиентам понять и завершить все незаконченные дела с их родителями. (см. упражнение по формированию навыков в конце десятой главы).

К тому времени, когда двухнедельный курс терапии подошел к концу, мы заметили во внешности и в поведении Линды значительные изменения. Она казалась более веселой, нежной и спокойной. Она излучала невероятную энергию любви. Кроме того, она стала мягко говорить и действовать более целенаправленно. Придя к нам две недели тому назад раздраженной, взволнованной женщиной, она сильно преобразилась.

После возвращения домой Линда продолжала посылать нам отчеты о достигнутых результатах, которые неукоснительно подтверждали, что ее жизнь изменилась.

В одном из писем Линда сообщала:

«Мое исцеление продолжается. Мое тело наполнено покоем. Я сократила время сна с восьми до пяти часов и просыпаюсь свежей и отдохнувшей. Процесс моего исцеления – это счастливый дар, благо, нечто удивительное!»

В других восторженных письмах она описывала радость, которую испытала во время сжигания и выбрасывания многочисленных папок и стопок «защитных материалов», которые так долго собирала. Для Линды процесс освобождения от драмы, основанной на детской травме, оказался радостным и исцеляющим. Мы много лет периодически получаем от нее письма: Линда продолжает делать успехи!