Текст книги "Человек из бутылки"

Благодарю моих родителей за то, что никогда не препятствовали моим странностям и позволяли всегда оставаться собой.

Благодарю любимого человека, который по совместительству является первым читателем и главным критиком, за терпение, понимание, искренность и доверие.

Благодарю близкую подругу за то, что своим неповторимым образом привнесла изюминку в моё творчество. Пока вы, читаете и восхищаетесь Кэт, она продолжает жить не только на книжных страницах. Возможно в эти минуты мы пьём кофе в любимой кофейне и мечтаем о счастливом будущем. Ну, или делаем новый маникюр и сплетничаем о непристойных вещах.

Благодарю моих близких, которые делились со мной своим впечатлением в процессе работы.

Благодарю вас, ценители прекрасного за ваш выбор, приятного чтения!!!!

«Мы живём одновременно в двух мирах, двух реальностях: внутренней реальности наших мыслей, чувств и взглядов, и внешней реальности, где существуют люди, места, вещи и события. Не в силах разделить эти Внутренний и Внешний миры, мы позволяем видимому Внешнему миру господствовать в нашей жизни, отводя Внутреннему лишь роль «зеркала», отражающего всё происходящее с нами. Наш внутренний мир очень чувствителен, и, лишь реагируя на воздействие извне, мы не имеем возможности осознать, какой силой обладаем»

– Джон Кехо «Подсознание может всё», труд достойный внимания, в день, когда меня одолевали сомнения по поводу главной идеи книги, которую вы сейчас держите в руках, я прочла этот чудодейственный абзац и принялась за работу с таким рвением, воодушевлённая и окрылённая, что ничто на свете не смогло меня остановить.

Возможно, Джон Кехо никогда не узнает о том, что задал мне «дружественный пинок», однако я безгранично благодарна за это!!!

Письмо из бутылки:

«Жил ли ты, когда-нибудь, читающий эти строки, дышал ли ты полной грудью, был ли свободен твой разум от бесконечной болтовни, смолкал ли он хотя бы на миг?

Видел ли ты в жизни что либо, кроме себя самого, видели ли глаза твои, как Солнце встаёт или ты и так это знаешь?

Видишь ли, ты человека в образе врага своего?

Боишься ли ты света в своей душе?

Останавливался ли ты хоть на миг, на пути своём, чтобы услышать стук собственного сердца, чтобы изгнать из разума суету, чтобы понять где ты сейчас и куда стремишься всем своим существом?

Спрашивал ли ты себя – Кто я? И если ответ твой «нет», остановись, отдохни, пришло время…, взгляни на себя чужими глазами, заставь смолкнуть свой разум, потребуй у него тишины, освободись от страданий, страхов, тягостных воспоминаний, все они в прошлом, все они уже гниющие трупы, оставленные тобой далеко позади. До завтрашнего дня ещё далеко, не беспокойся о нём, живи днём сегодняшним, мигом одним живи, наполняй сердце своё любовью к этому самому мигу. Не бойся смерти, смерть не убьёт тебя, но мысли о ней могут убить. Ты рождён чтобы думать о жизни, почему же мысли твои о смерти.

Жил ли ты когда-нибудь? Дышал ли ты полной грудью? Был ли свободен твой разум от бесконечной болтовни?»

В тот год, год Её появления на свет весна стояла необычайно жаркая. Снега сошли ещё в середине февраля, обнажив чёрную, насквозь продрогшую землю. С юга подул тёплый ласковый ветер, разгоняя лениво плывущие по лазурному небу белоснежные облака.

Ночи напролёт моросил дождик, смывая накопившуюся за долгую холодную, полную ожиданий и тревог зиму, грязь. Сквозь напитанную влагой и согретую солнечным теплом землю, пробивалась первая зелень, окрашивая город в новые, яркие краски.

Набухали почки на деревьях в городском саду, распускались нежные, бледно-зелёные листья, в воздухе витал аромат новой жизни. Когда природа так отчётливо демонстрирует нам своё обновление, стоит распахнуть свои глаза по шире и смотреть в оба. Из года в год природа указывает на своё бессмертие. В ней заключается вся мощь, вся неиссякаемая сила жизни. А кто мы, если не часть природы. В такую пору полезно вспомнить об этом.

Прошлое опалой листвой гнило под ногами прохожих. О нём нет смысла сожалеть, оно стало превосходным удобрением, своеобразной пищей для наступившей весны. Жалеет ли дерево о сброшенной листве? Печалится ли о навсегда утерянном прошлогоднем наряде?

– Она такая крошечная.

– Ну, это пока. Смотри, какая сильная у этой малышки хватка.

Пол приподнял руку, чтобы наглядно продемонстрировать с какой силой розовые малюсенькие пальчики взяли в плен указательный палец его левой руки. Правой рукой он нежно гладил раскинувшиеся по подушке волосы жены. Белоснежные стерильные стены палаты родильного отделения навевали мысли о жизни с чистого листа. Она одновременно восхищала и пугала.

– Ты думал о том, как всё изменится? Наша жизнь, мы сами.

– Я предполагал, что роды тебя утомили. Может поспишь, отдохнёшь? Уверен тебе будут снится сказочные сны.

Она устало улыбнулась. Её всегда восхищала его манера шутить, шутить, когда она спрашивала о совершенно серьёзных вещах.

– Мы такие ветреные, непостоянные в своём образе жизни, что мы можем ей предложить?

Он крепче сжал её сухую ладонь.

– Мы с тобой не бедны, Дженни. Можем предложить ей нашу любовь. Наше время.

Увидев, что она закрыла глаза, он продолжил говорить шёпотом.

– С её появлением наша жизнь стала намного богаче. Да, она будет орать не своим голосом посреди ночи, её нужно кормить и купать, играть с ней, носить на руках. Мы справимся. Мы будем её любить так, как любим жизнь, а возможно во много раз больше.

И они сдержали своё обещание. Они любили её, любили, как могут любить только те, кто дарит нам жизнь, кто дарит нам свободу, свободу быть собой, так как в нас они видят подтверждение великой любви, а не своё продолжение. У всех нас есть только время и когда оно подойдет к концу, ни о каком продолжении не может быть и речи, кулисы закроются, уставшие актеры разойдутся по домам, зал опустеет…до следующего спектакля.

Склонившись над детской кроваткой Дженни позволила своим мыслям хаотично заполнять пространство больничной палаты.

«Похожа ли она на меня? Мне бы этого не хотелось. Нет. Не то, чтобы я себе была не по нраву. Едва ли в таком возрасте можно уловить хоть какую-то долю сходства. Она прекрасна. Она скорее похожа на себя».

Не отрывая от нее взгляда я от всей души желала, чтобы эта жизнь, которая набирала силу прямо сейчас, передо мной, всегда оставалась похожей на саму себя, всегда оставалась собой.

Дети – воплощение любви. Согласна, не всегда. Сколько нас появилось на свет благодаря случаю, обстоятельствам, которые едва можно назвать благоприятными. Рожденные из-за мести, чтобы удержать, сохранить давно распавшуюся семью, чтобы было кому подать стакан воды в старости, чтобы стать инструментом, умело играющим под палочку дирижера-родителя.

Сколько нас появилось просто потому что ежедневная скука сжирала заживо и кто-то нуждался в развлечении, игрушке, смысле жизни.

Сколько нас появилось просто потому что пришло время, потому что потом будет поздно, потому что часики неустанно тикают.

Сколько бы нас не было – нам всем повезло – мы родились, нам была дарована жизнь. Причины не имеют значения, они остались в далеком прошлом.

Наша девочка появилась от избытка чувств. Источник нашей любви стал велик, мы так заботились о нем, питали его уважением, пониманием, ежедневной заботой друг о друге и свободой, безграничной свободой. Однажды произведенной любви стало больше, чем мы могли потребить.

Эти двое были другими. В этой крошечной девочке они видели не себя, они видели новую, неповторимую и такую не похожую ни на кого жизнь. Она била в ней живительным ключом, его звук размерено был слышен в области грудной клетки. Они знали, что любовь – это единственное, что они могут ей отдать, отдать, не требуя ничего взамен. Они знали, что она дана им на время, поэтому его нельзя было терять, упускать, ссылаясь на занятость, бегая на работу, вечно ворча на его нехватку. Время – единственное, что они готовы были потратить. Потратить на то, чтобы заботиться о ней, чтобы смотреть, как она растёт, чтобы навсегда сохранить в чемодане воспоминаний её первую улыбку, первое узнавание, неловкие шаги, попытки и падения, упорство и победы. Они знали, что придёт время и она уйдёт, уйдёт, чтобы никогда не вернуться и они отпустят её без тени сожаления, без глупых упрёков, без осуждения. Отпустят, чтобы она продолжала любить, жить, быть свободной, чтобы её не терзало чувство вины, чтобы она была счастлива.

Они знали, что в этот весенний день благодаря силе чувств, родилась новая жизнь. Они не станут воплощать посредством этого ребёнка свои несбывшиеся мечты, таковых просто нет, эти двое были яростными мечтателями, они всегда действовали сообща и у мечты просто не было другого выбора, после шуточной игры в прятки, она сдавалась. Она воплощалась в их жизнь, наполняя её светом.

Они не станут загонять её в рамки, не возьмутся обрезать крылья, не повяжут на глаза, зудящую повязку, кишащую различными мнениями, убеждениями и правилами. Они позволят ей быть собой, всегда, при любых обстоятельствах. Они научат эту малышку слышать свой внутренний голос, доверять ему, избегая «добрых» советов из вне. Они покажут, что своя жизнь лучше и полнее, чем чужая.

У них не было своего дома, вернее не было четырёх стен, скрипучих дверей и крыши, протекающей каждой весной и требующей ремонта. У них не было комнат, обставленных по всем правилам, потёртых ковров и несчётного количества безделушек, собирающих пыль и требующих постоянного внимания, другими словами ежедневного ритуала, когда вы с важным видом проходитесь вдоль комнаты, помахивая специальным веничком, сметая пыль сегодняшнего дня с одного места на другое. Пыль ушедшего навсегда времени, которое вы потратили на ерунду.

Эти двое были другими. Чувство дома было у них внутри. Они возили его с собой, как дополнительный чемодан, в который сложили только приятные воспоминания, ассоциации, всё, что можно назвать или охарактеризовать, как дом. Запах черничного пирога зимним воскресным утром, пляшущий огонь в старинном камине, запах недочитанных книг, синие васильки, растущие под окнами кухни, лукошко с грибами, собранное на прогулке, тёплые, редкие объятья, голоса, эхом звучащие в сердце, детские и взрослые мечты.

Где бы они не были, в какой точке земного шара не жили, это было для них домом.

Все люди умирают, а некоторые и вовсе не живут…, они что-то вроде «живых трупов», бродящих в темноте вечной ночи. Всё отведённое время мы тратим на поиски света, а всё что нужно – открыть глаза. Темнота не снаружи, она внутри, внутри меня, внутри вас.

Сделать это довольно просто, на это не требуется больших усилий, наши веки не тяжелее пёрышка. Мы боимся. Боимся света. Свет уничтожит тьму, обличит того, кто скрывается в ней, заставит нас взглянуть на себя. Темнота надёжно скрывает все изъяны, в то время как свет обнажает их.

Изо дня в день ты ждешь, ждешь, когда же наконец-то начнешь жить, ты думаешь что это вот-вот случится и каждый раз терпишь поражение.

Думаешь после тридцати жизнь только начинается? Думаешь, твоя жизнь начнётся, когда ты закончишь учёбу, переедешь в другой город, когда вырастут дети, выйдешь на пенсию, заработаешь свой первый миллион? Можно пересечь все вышеупомянутые точки во времени, но так и не начать жить. Жизнь не начинается после тридцати, жизнь начинается в тот момент, когда ты нашёл смелость взглянуть себе в глаза, не оправдываясь, не выгораживая себя, не прикрываясь чужими советами, не вызывая жалости у самого себя. Жизнь начинается в тот момент, когда ты сбрасываешь с своих плеч груз прошлого, когда понимаешь, что оно мертво, оно никак не влияет на тебя сейчас, в эти минуты, ведь в отличии от своего прошлого ты жив. Жизнь начинается в тот момент, когда ты принял свои недостатки и определил свои достоинства, когда ты услышал свой внутренний голос и поверил, доверился ему вопреки всем, вопреки всему. Это может случится с тобой в двадцать, тридцать, сорок, пятьдесят…, ты можешь прожить долгую счастливую жизнь, можешь прожить всего лишь день, а можешь и не жить вовсе.

Мне кажется, нет я точно уверенна, что я пока мертва. Все попытки реанимировать себя самостоятельно, а их было предпринято не мало, одна за другой терпели поражение. Сколько необходимо времени, чтобы наконец-то решиться на жизнь, что должно случиться, чтобы перестать откладывать все, чего нам так хочется на «потом»? Может не ждать лучшего времени, может не переживать на счет нехватки средств, неподходящего времени и прочей чепухи, а просто взять, послать все к черту и начать жить. Согласна, можно обойтись без этого демонического существа, он не виноват в нашей собственной слабости. За много веков на его хрупкие плечи сваливалось не мало наших промахов, и извинения тут не помогут. Знаете что поможет? Решительность. Вера в себя, свои силы. Понимание, что жизнь – это не прошлое и не будущее, это то, что происходит с вами и со мной СЕЙЧАС.

Письмо из бутылки:

«Заслуживаешь ли ты жалости? Если твой ответ – да, расскажи себе почему, прямо сейчас, зачем откладывать? Расскажи как тяжело просыпаться по утрам, открывая здоровые, способные видеть глаза, расскажи, как трудно вставать на ноги, готовить кофе руками и думать о хорошем головой, расскажи и мы посмеемся вместе. Жалости ты не заслуживаешь, жалости не заслуживает никто из нас. Жалось убивает в нас силу. Жалость посягает на веру в себя. Жалость убьет тебя медленно, ее оружие слабость и бездействие, ты будешь медленно разлагаться, распространяя невыносимый смрад. Заслуживаешь ли ты жалости? Если ответ твой – да, начни читать это письмо еще раз.

Заслуживаешь ли ты восхищения? Если ответ твой – нет, я расскажу тебе почему ты ошибаешься, прямо сейчас, зачем откладывать? Расскажу, что ты достоин восхищения не потому, что ты совершил что-то особенное, а потому что ты человек. В тебе существует источник силы, источник счастья, не моя вина, что ты не видишь, что не в силах отыскать его. Я вижу это в тебе, ты заслуживаешь восхищения. Каждый раз, подходя к зеркалу, заглядывая вглубь себя самого восхищайся, питай свой источник, пробуди свою душу. Заслуживаешь ли ты восхищения? Если ответ твой – нет, начни с малого, соверши нечто такое, что заставит тебя поверить, раз уж у меня не вышло, раз уж ты не в силах поверишь мне».

Каждый раз, когда я приступаю к уборке, меня одолевает лень. Та самая, наша общая знакомая. Её по ошибке называют двигателем прогресса. Так вот, как только я беру в руки пылесос, моющий, разумеется. Ещё чего не хватало, так это возится с мокрыми тряпками, я думаю, что двигателем прогресса есть никакая не лень. Двигателем прогресса есть борьба за время. Меньше времени на рутинные домашние дела, полнейшая автоматизация и механизация всех процессов, больше времени для себя. В этом вопросе я абсолютный эгоист, смело идущий в ногу с новейшими технологиями. Вопрос состоит в другом – где мы находим себя? На что тратим драгоценное время?

Разумеется, не на просмотр телевизора, яростную критику и пустую болтовню. Мы проводим время с родными и близкими, мы учимся всему новому, мы путешествуем, познаем окружающий мир, читаем хорошие книги. Мы готовим воскресные завтраки для своих любимых родителей, ходим на долгие пешие прогулки по ароматному сосновому лесу, мы разжигаем камин посреди ветреной зимней ночи, мы пишем длинные письма, мы любим. На протяжении освободившегося время мы живём, а носки нам постирает машина.

Что-то шевельнулось у меня внутри, в области грудной клетки, а в следующую секунду в голове вспыхнула мысль: «Что бы на это сказала Нина? Разве носки не стирают собственными руками? Или ты настолько никчемна, что не можешь позаботиться о себе? Это какой ерундой нужно заниматься, чтобы не хватило времени на стирку?» На моих губах промелькнула улыбка. Это было словно кто-то сплел из слов стрелу и выпустил ее из лука, чтобы она неизменно попала в цель. Было ли вам когда либо интересно, кто или что пускает подобные стрелы? Стрелы которые иногда больно ранят, их наконечники щедро смазаны правдой.

Я сидела в полном одиночестве, за столом, заваленным исписанными листами бумаги, потрепанными книгами, книжными каталогами за прошедший год. Прямо передо мной было огромное распахнутое окно Маяка, в котором плескалось море, море из воспоминаний, которые ты не разобрал, подобно неразобранным чемоданам и вещам, сваленным в кучу. Ты все время думаешь о них, а когда забываешь, обязательно натыкаешься снова.

Я старалась не думать о том, что произошло за последние месяцы, но кто-то пускал свои ядовитые стрелы, снова и снова возвращая меня к неразобранной куче всякого хлама. Это мешало сосредоточиться на работе.

Подвергнув себя легкой форме насилия, другими словами, заставив себя работать, и не получив абсолютно никаких результатов, я послала все к черту и подошла к обзорному окну. После смерти Джека краску на рамах никто не обновлял и она скалывалась небольшими кусочками, обнажая голое дерево. Оно стало таким же беззащитным.

Был жаркий летний полдень. Древние толстые стены Маяка сохраняли свежесть и прохладу. Летом я часто работаю на Маяке.

Я пишу. Всякую ерунду, порой довольно интересную. Иногда я сбегаю на Маяк, чтобы не слушать нравоучения Нины. Я только что окончила колледж и решила, что пришла пора стать собой – тем человеком, которого я все эти годы прятала, оставляла в этих стенах, чтобы отправиться в школу или колледж. Нина устроила грандиозный скандал, все эти разговоры, что необходимо найти работу, зарабатывать на жизнь и посматривать по сторонам в надежде найти подходящего мужа.

Мне кажется, что взрослые настырно дают глупые советы только для того, чтобы в случае, если ты не послушаешься, а затем потерпишь неудачу, с важным видом произнести долговынашиваемую фразу – «Я же тебе говорил!», ну или что-то вроде того.

Мудрость – это не признак преклонного возраста, это признак богатого жизненного опыта, который несёт в себе тонны ошибок, килограммы правильных решений. Когда Вы считаете, что вправе давать советы своим детям, основываясь только на то, что Вы уже «жизнь прожили»…Вы не проявляете заботу, Вы проявляете недоверие к собственным детям, основываясь на то, как были глупы в их возрасте.

Я бы прислушивалась к Нине, если бы она больше молчала.

Задача взрослых научить нас не прислушиваться к их мнению и советам, так как когда их не станет, привычка слушаться кого-то у нас останется и мы кинемся на поиски советчика, а где гарантия, что он будет советовать нам во благо? Задача родителей – научить своего ребёнка слушать свой внутренний голос, доверять собственному мнению, думать самостоятельно.

Маяк – мое убежище от реального мира.

В его каменных стенах меня посещают разнообразные мысли.

Задумывались ли вы когда-то что такое Маяк? Какова его роль?

Маяк лишь оболочка, созданная из прочного камня, дерева и стекла. Важен тот, кто внутри. Именно от его действий зависит, выполняет Маяк свое предназначение или нет.

Если говорить конкретно об этом Маяке, он бездействовал уже добрую сотню лет. Кроме той, единственной ночи. Ладно, я расскажу вам. Я не уверенна, что каждое сказанное мной слово – правда, я всего лишь повторяю историю, которую услышала от Джека, когда была совсем маленькой девочкой.

После сытного обеда из трех блюд (Нина никогда не готовила меньше чем три блюда, это она называла «быть хорошей хозяйкой и уметь заботиться о своей семье», хотя вряд ли мы были семьей, но об этом позже) мы с Джеком отправились на долгую пешую прогулку, чтобы избежать мытья посуды (чего нам и так никогда бы не доверили, всем известно, что у нас руки растут не с того места).

Джек любил гулять со мной. Большую часть прогулок мы молчали, иногда он рассказывал истории о деревне, о местных жителях, о Маяке.

В тот день мы поднялись на холм, он гордо возвышается над морем и тянется на несколько километров вглубь материка. С его плоской вершины, много веков назад все и началось. Дело в том, что через деревню, а если быть точнее, то через густо поросший вереском и разнотравьем пустынный холм шла земляная дорога в город, расположенный в тридцати километрах к югу. Обычный среднестатистический курортный городок, по крайней мере он был таковым, пока некий его житель, достаточно предприимчивый, не пустил весьма убедительный слух о том, что грязи, образующиеся на дне прилегающего к морю лимана, обладают просто волшебными свойствами и способны излечить многие болезни, да что там, за специально установленную цену, они и мертвого вернут из того Света. Не знаю, прибавил ли его голосу твердости и убедительности тот факт, что годом ранее, этот же прохвост, открыл небольшую гостиницу неподалеку. Таким образом в небольшой курортный городок потянулась вереница скучающих барышень и на многое рассчитывающих юнцов, их компаньонок и компаньонов, зачастую всем недовольных и вечно ворчащих. Одна за другой, доверху груженные всем необходимым, телеги взбирались на холм, нетерпеливо топтались лошади искусно украшенных карет, ожидая своей очереди на безопасный подъем по холму, без риска быть сбитыми бочкой с вином, или дамским чемоданом, размером с саму телегу.

С этой вершины открывался прекрасный вид на далекий город, скрытый морской полупрозрачной дымкой-вуалью, тяжелый подъем оставался позади и в предвкушении своего близкого выздоровления румянощекие девицы надували губки, а их компаньонки спешно расстилали шерстяные пледы, доставали корзины с козьим сыром, виноградом и сидром. Спустя какое-то время другой предприимчивый малый, построил на вершине холма таверну, снабдив свое заведение бесподобной репутацией и довольно необычным меню, обещающим сплошное удовольствие. Постепенно таверна стала «обрастать» деревянными лачугами, сколоченными впопыхах, которые через многие годы заменили прочными каменными коттеджами. Соседний город-курорт был очень популярен, туда приезжали в надежде выдать замуж кокетливых дочерей, а заодно подлечить подагру. Несколько лет спустя, одним смельчаком к городу был проложен морской путь, так в городке появился собственный порт, а на холме, в тридцати километрах к северу, в деревеньке, названной в честь процветающей таверны, сотни каменщиков возводили Маяк.

В современном мире этот старый увалень оказался бесполезным. Ведущие инженеры научились строить легкие и прочные металлоконструкции и соорудили подобие маяка, непосредственно в порту.

Однако Джек до самой смерти получал жалование и считался в деревне Смотрителем. Было нечто таинственное в этом слове.

Джек любил этого великана. Я и сама по уши влюбилась, когда впервые поднялась на его вершину и взглянула на бескрайние морские просторы. Можно ли нам, простым смертным, понять всю его глубину? Сколько времени необходимо, чтобы постичь всю силу моря, обличить его суть? Вопросы возникающие внутри меня, пронзали мой мозг, словно горящие стрелы. У меня не было сил искать ответы.

Чтобы отвлечься, я обратила свою память в далекое холодное лето, чтобы вам стало известно о той ночи, когда вершина Маяка озарилась пламенем. Я сама сотворила эту историю, ставшую впоследствии деревенской легендой, указывающей на непослушание, а также на последствия собственноручно принятых решений.

Многие дни шли дожди, температура была ниже среднего, по крайней мере, так говорили в утренних новостях. Фрукты гнили прямо на ветках, маленький ухоженный огород, гордость и отрада Нины, превратился в раскисшее болото. Стоит ли упоминать, что все дни напролет у Нины болела голова, ей нечего было закатывать в банки, складывать в огромные корзины и ящики, поэтому она закатывала громкие скандалы. Обвиняя во всем бедного Джека и его неработающий Маяк, она считала этих двоих прихлебателями за и без того скудным столом честно работающих людей.

Вечером я решила это исправить, я решила, что на вершине Маяка должен, во чтобы то ни было, гореть свет.

Когда Нина вычистив до блеска кухню, замочив белье, отправилась штопать перед телевизором, я проникла на ее территорию. Спички она всегда держала в одном и том же месте, это Нина называла «порядком». Грубые деревянные дверцы старого кухонного шкафа легко пошли мне навстречу, я схватила спичечную коробку и тихонько выскочила на задний двор.

Я нажимала на скрипучие педали велосипеда с невиданной силой, что-то, живущее во мне и пускающее огненные стрелы, пронзающие сердце, ликовало. По правде сказать, это была его затея, он борец, выступающий за справедливость.

Поднявшись на вершину я соорудила нечто наподобие костра, который в солнечные дни, мы с отцом разводили, чтобы приготовить себе что-то съедобное, когда подолгу гуляли на свежем воздухе. Только в этот раз куча из веток, старых газет, иссохшей травы была намного больше, мне пришлось изрядно повозиться, прежде, чем результат принес удовлетворение.

В полутьме Маяка вспыхнула искорка и в ту же секунду погасла, первая спичка дала осечку. Я присела на корточки и достала вторую. Она сработала, огонь набирал силу, тени, отбрасываемые языками пламени плясали на выбеленных известью стенах. Я не могла отвести взгляда от света, он заполнял собой все пространство, тьма отступала, а вместе с ней отступали страхи.

Утром деревенские рыбаки, сортируя свой ночной улов, рассказывали, как посреди ночи, на Маяке вдруг вспыхнуло пламя. Они сочли это за особый знак, когда приходят трудные времена, людям необходимы знаки, это их ободряет, в подобного рода знаки многие из нас верят больше, нежели в себя самого. На суше им никто не поверил, все знали – Маяк давно бездельничал, грея свои каменные стены в лучах южного Солнца.

По возвращению домой с причала, где Нина обычно покупала свежую рыбу, ее ждало разочарование. Она поверила, что свет, лившийся считанные минуты с вершины Маяка этой сырой, холодной ночью, тот самый «особый знак», он вселил в ее душу надежду на лучшее.

Разочарование состояло в том, что моя вчерашняя одежда, сброшенная кучей в ванной комнате, была мягко говоря грязной и пахла дымом, на ботинки налипла глина, сухие листья и трава, в кармане куртки предательски позвякивали спички. Стоит ли рассказывать, что расплата за непослушание была ужасной. Нина пришла в ярость. Ей пришлось чистить мою одежду, мыть волосы, в которые въелся запах дыма, наставлять меня на путь истинный. Вот только я не нуждалась в наставнике, он у меня уже был. Его голос звучал еле слышно, порой мне приходилось подолгу прислушиваться, но с каждым разом он набирал силу.

Письмо из бутылки:

«Когда ей стало невыносимо, когда мой голос заглушал её собственный, она приобрела толстую тетрадь и внушительный запас чернил. С того самого дня мой голос – эхо её души – въедается в белоснежную бумагу, неровными, дрожащими, словно пульс, буквами. Свидетельство о том, что я жива. Я всё ещё жива. Моя жизнь на потускневших страницах. 

Она боится меня, потому что совсем не знает. Её пугает неизвестность. Я представляюсь ей чудовищем, а между тем, я ничем не отличаюсь от неё, разве только одним – я не обманываю себя. Я не лгу ей. Мой порок – это чистая правда».

Не могу вспомнить, когда именно Она заговорила со мной впервые.

Думаю, это случилось долгим зимним вечером, накануне праздничной недели. Я ненавидела праздники. Все эти семейные сборища жутко раздражают, особенно, когда ты лишился своей семьи. Нина бы возразила, она считала, что я должна быть благодарной. Так вот, если в поле вашего зрения каким-то чудом попал ребенок, у которого отобрали родителей – дайте ему как следует позлиться, побить посуду, кричать до хрипоты, позвольте ему, первое время, игнорировать семейные праздники. Вскоре это пройдет, запас негативных эмоций не безграничен, если, конечно, их не накапливать.

Внизу, в гостиной пахло ванилью и корицей, это все дело рук Нины. Она, как никто другой любила праздничную суету, мысль о том, что необходимо натереть все до блеска и напечь целую гору пирогов приводила ее в дикий восторг. Джек сидел у камина с огромным бокалом бренди, он тоже с удовольствием скрылся бы на Маяке, но из уважения к Нине он неподвижно восседал в огромном кожаном кресле, как и подобает хозяину дома.

Слышались обрывки разговоров о будущем урожае, о приезжих, остановившихся в единственном отеле на всю зиму, о новом докторе, который снял квартиру подальше от центра.

Я читала затертую до дыр книгу, ее мне обычно читала мама, эта книга говорила со мной ее нежным голосом, стоило мне коснуться обложки.

Затаив дыхание я пробежала первую, выученную наизусть строчку и испугалась.

Из необъяснимой, неощутимой, невидимой и непостижимой глубины до меня донесся тихий слабый шепот. Чужой. Я разозлилась. Мне хотелось услышать мамин голос, окунуться в его теплоту и нежность. Я повторила попытку. Новый незнакомый звук острым ножом резал слух.

– Кто ты? – прошептала я.

– Кто ты? – словно эхо донеслось из глубины.

– Я – Анна.

– Я Анна.

Громко захлопнув книгу я спрятала ее в чемодане, том самом дорожном чемодане с которым несколько лет назад приехала в этот дом.

Письмо из бутылки:

«Великой силой обладает голос, к которому ты прислушиваешься…»

Я ничегошеньки не знаю о вас и вашем возрасте, о статусе, о положении, которое вы занимаете в обществе, о размере банковского счета, но мне безумно хочется спросить – нежитесь ли вы в постели по утрам? Позволяете ли вы себе сладко потянуться? Или же вы из тех, кто смыкает веки до последнего, вопреки звонящему будильнику, а потом вскакивает с постели, словно ужаленный?

Ответ на этот вопрос мог бы многое о вас рассказать. Я думала об этом, когда в очередной раз, проснувшись, тянулась изо всех сил, одновременно припоминая обрывки снов.

Мне снились они – мои родители. Все от того, что я думала о них вчера вечером. Иногда я позволяю им оживать в моей голове.

Всем детям, рано потерявшим или никогда не знавшим родителей, нужна вера в то, что они были хорошими. Мне достаточно просто знать – какими они были.

Воспоминания размыты, время растушевывает четкие картинки. Я почти ничего не знаю о них. Чувствую, что они были особенными, чувствую их любовь, она по сей день плещется в моем сердце, словно бескрайнее море.

Мои родители…, моя поддержка и опора. Что это были за люди?

Уверенна – они были богаты, очень. У них было время. Время на то, чтобы жить, чтобы как следует присмотреться к этому миру, чтобы уловить ритм его дыхания, почувствовать… Они баловали меня – плод их любви, я ни в чём не нуждалась. Я купалась в роскоши их внимания, заботы, любви. Всё, чем я являлась, а возможно являюсь до сих пор – это они. Из мелькающих в памяти отрывков я могу кое-что вам рассказать, однако у меня нет полной картинки, скорее это отдельные образы и чувства.