Текст книги "Человек из бутылки"

– Вряд ли худышка позволит себе такой бутерброд в одиннадцать вечера.

– Такого себе не позволит лишь «мисс Зануда».

– Я о том, что если хочешь оставаться стройной, за питанием стоит следить не только во время диеты. Эти вечно худеющие, как только заканчивается период «воздержания», изо всех сил принимаются навёрстывать упущенное, иными словами вести себя как обжоры. В конечном итоге, в них они и превращаются. Надеюсь тебе понятен ход моих умных мыслей.

Кэт положила последний кусочек французской булочки себе в рот и не сводя с меня проницательных глаз, облизнула длинные пальчики.

– Все насилие, совершённое над собой, требует немедленной оплаты, вознаграждения за лишения. Живи с мыслью, что тебе можно всё, не ограничивай себя, ешь то, что хочется. Лучше меньше, чем никогда. Напиши об этом. Вдруг это спасёт несколько хорошеньких пышек от бесполезных страданий.

С вызовом, Кэт потянулась за бутылкой Колы. Я, потягивая мятный чай, без сахара, поморщилась.

– Анна, это всего лишь газировка.

Все мы прекрасные мастера по устройству чужих жизней. Зачастую, мы отдаём этому утомительному и неблагодарному занятию все силы. Поэтому, наши собственные жизни остаются не обустроенными.

Знаете, что важно – определиться с самим собой, закрыть глаза и разукрасить себя в те краски, которые тебе по душе. А потом открыть глаза и искать эти краски в окружающем мире.

На побережье рассвет окутывает теплом, меня будят крики назойливых и таких прожорливых чаек. Это срабатывает лучше любого будильника, даже установленного на телефон последней модели, даже если выбранный рингтон бешено популярен.

С утра, в любую погоду, первым делом я спускаюсь к морю, рассказываю ему свои сны, вслушиваюсь в его шёпот. Море умеет разгадывать ночные грёзы не хуже существующих сонников, а может в разы лучше. Свои сны я доверяю исключительно морю.

Море встречает громким приветствием. Пенные волны, подгоняемые непоседой ветром, одна за другой выбрасываются на остывший берег. Недавний сон, словно карусель из мыслей и чувств, с огромной скоростью вертится в голове. Подойдя поближе к солёной воде, я отпускаю мысли и чувства, превратившиеся в ураган, на свободу.

По возвращению, принимаюсь готовить завтрак.

С предвкушением вдыхаю запах свежеиспечённых вафлей. Хрустящие, обжигающие пальцы каждый раз, когда я пытаюсь достать их из вафельницы. Кстати, её я купила на деревенском рынке. Он немного отличается от городского. Здесь можно неплохо поразвлечься. Любая покупка сродни кровожадной охоте. В таких местах необходимо быть хищником, чтобы тебя не сочли лёгкой добычей.

Вы живёте СЕГОДНЯ, повторите про себя это слово, чтобы его смысл заполнил пробелы разума. Вы живёте СЕГОДНЯ, не в день, когда вас уволили, не в день, когда вы потеряли близких, не в день, когда вас бросили родители или парень, вы живёте сегодня…отпустите этих глубоко несчастных людей, позвольте им остаться в прошлом, не носите их в себе, это тяжёлый и бессмысленный груз, груз, который отбирает у вас право на счастье!

Я как раз нахожусь на стадии знакомства с французской кухней. Надеюсь фраза «первое впечатление – обманчиво» оправдает себя. Потому что то, что я приготовила в качестве пробного блюда оказалось несъедобным. Пришлось размораживать пиццу.

Блюдо привлекло своим забавным названием «Киш-киш». Это открытый пирог, с сыром, беконом, яйцами, помидорами и всем тем, что притаилось на полках холодильника. После прочтения предложенного рецепта, у меня перед глазами пронеслась странная короткометражка. Я представила себе француженку, с стрижкой боб, утончённую кокетку, проснувшуюся через несколько раздражающих повторов будильника, поставленного на «пораньше», после бессонной ночи, проведённой за красивыми бессмысленными разговорами в кругу таких же потрясающих эрудированных подруг и конечно мужчин.

Вот она, ещё сонная, но уже естественно красивая, подходит к холодильнику и продолжая болтать по телефону о вчерашнем с одной из подруг, начинает доставать всё, что под руку попадётся. Потом, не отрывая трубку от изящного ушка, с непримечательной жемчужной серёжкой, размашисто жестикулируя, пытаясь не расплескать сваренный кофе и перебудить восторженными криками весь спящий дом, она принимается всё это измельчать, смешивать, сдабривать щедро приправами, посыпать сыром и укладывать в форму.

Ну как вам? Не могу претендовать на то, чтобы убеждать вас в том, что так на самом деле и происходит, но почему бы не представить на миг, что такое возможно.

Итак, вернёмся к нашему знакомству. Позвольте представить «Киш-киш».

Довольно упитанный малый, в готовом виде потянет на полтора-два килограмма, способен прокормить в меру прожорливую девушку, живущую в одиночестве несколько дней.

В основе – тесто. Сто семьдесят пять грамм муки смешать с щепоткой соли, добавить семьдесят пять грамм мелко порубленного сливочного масла, влить несколько ложек холодной воды, замесить мягкое, эластичное тесто. Укрыть плёнкой, дать отдохнуть тридцать минут и себе и тесту.

Достать тесто, раскатать в тонкий пласт. Выложить в форму, убрать в холодильник.

Разогреть духовой шкаф до ста восьмидесяти градусов по Цельсию.

Дальше начинается самое интересное. Достаньте тесто, насыпьте в форму чистую, сухую фасоль, выпекайте двадцать минут. Достаньте форму, высыпьте фасоль, верните форму обратно, выпекайте ещё десять минут.

Вы спрашиваете зачем фасоль? Чтобы тесто не поднималось. Из прокалённой фасоли можно впоследствии приготовить вкусный суп-пюре.

Убавьте температуру до ста семидесяти градусов. На дно формы выложите двести пятьдесят грамм тёртого сыра чеддер, добавьте нарезанные помидоры и предварительно поджаренный до хрустящей корочки бекон.

Отдельно смешайте в миске пять яиц, сто миллилитров молока и двести миллилитров сливок, взбейте венчиком.

Залейте пирог полученной яичной смесью, посолите, поперчите по вкусу. Щедро приправьте травами, хорошими мыслями, верой в то, что мир прекрасен, изобилен и наполнен любовью.

Запекайте в течении получаса. Если, после всех вышеупомянутых манипуляций вам не расхотелось есть, приятного аппетита!

Кстати, говоря о привлекательности французской кухни, отмечу, что она является таковой в силу громких названий блюд. Именно от этих мягких, словно подтаявшее сливочное масло, рычащих слов у нас и текут слюни, хоть огород поливай. Нина бы со мной согласилась. Она была из тех, кто готовил исключительно традиционные блюда, унося ноги прочь от разнообразия и великолепия Кухни Мира.

…прошлое это всегда важная составляющая нашего настоящего…

Следует ли принуждать себя спать, если спустя несколько часов после негромкого щелчка выключателя, ты всё ещё вертишься в постели, без единого намёка на сон? Мои сновидения бесцеремонно опаздывали, они нашли кого-то более интересного, мне ли их винить? Я включила своего помощника, пока система загружалась, надеюсь я не потревожила её сны, я принялась думать, о чём таком написать? Ночь подсказывала очевидный ответ – о любви. Я мало пишу о любви. Сама-то я думаю, что любовь лучше чувствовать.

Как по-вашему, откуда приходит любовь? Как она отыскивает нас, среди миллионов жаждущих любви сердец? Готовится ли она, заранее выбирая наряд, прихорашивается ли перед встречей или же Любовь просто сталкивается с нами на переполненных пыльных улицах города?

Можно ли любить человека ни капельки не похожего на нас самих? И к чему приводит такая любовь? Могут ли различия, умноженные на время, стереть любовь в пыль? Возможно, эта та самая пыль, которая садится на ваши туфли, пока вы гуляете по городу в компании своих навязчивых размышлений.

Можно ли любить человека, который разделяет наши взгляды и ценности? Или в этом случае мы подбираем себе любовь? Можно ли назвать эту любовь подлинной? И какую любовь можно, не кривя душой, назвать подлинной? Ту, которая вспыхнула из ничего, или ту, с которой ты знакомился не спеша, шаг за шагом примеряя её на себя?

Существует и иной вид любви – неразделённая любовь. Есть ли в ней хоть малая толика пользы? И вообще, стоит ли рассматривать любовь с точки зрения благ, которые она даёт или это чувство абсолютно бескорыстно?

Сколько видов любви вообще существует? Можно ли определить лучший вид любви?

Я не могла ответить на заданные вопросы. Если у вас есть хоть парочка заготовленных ответов, дайте мне знать, это утолит моё жгучее любопытство и, возможно, я буду крепче спать этой ночью.

В стекла смотрового окна яростно молотил дождь. Я вдруг вспомнила такой же дождливый день, далекий, родом из далекого и безвозвратного детства.

Нина стояла за стойкой. Она яростно молотила, огрубевшими от стольких лет непрерывного труда, руками податливое тесто, истощающее сладкий запах ванили с примесью корицы и сахара.

Я читала ей вслух. О любви.

– Чушь все это. Такого рода любовь встречается лишь на книжных страницах. Вот почему я всегда твердила – книги опасны, особенно для таких пустоголовых девиц, как ты и твоя подружка. Ты веришь им. Идешь у них на поводу, а потом разочарование накрывает тебя, словно штормовая волна. Прежде, чем вы двое испытаете это все на себе, повторюсь, книги – лгут. Жизнь откроет тебе свою правду. Со временем. Со временем ты перестанешь оглядываться по сторонам в поисках этой самой любви. Со временем ты поймешь, что любовь – всего лишь выдумка. В жизни все куда проще – ты ежедневно печешь пироги, подметаешь и моешь пол, соскабливая грязь с ненавистных деревянных ступеней, выращиваешь овощи на небольшой грядке за домом, собираешь урожай, делаешь припасы на зиму, вяжешь, шьешь, делаешь примочки от гриппа и так по кругу, нельзя позволять себе передышку, иначе ты рискуешь попасть в сети собственных демонов, когда твои руки заняты, когда ты изо дня в день гнешь спину, мысли о подобной чепухе уносятся прочь. Иногда ты вспоминаешь жизнь в родительском доме, беззаботную, праздную. Чаще всего это случается по вечерам, когда ты не в силах держать иголку.

Любовь – это забота. Адский труд, продолжающийся от рассвета до заката, в надежде на тихую благодарность. Ни о каких чувствах, кроме усталости, тут и болтать нечего. Вот что такое любовь. Вот что значит обзавестись семьей.

Не знаю, к кому конкретно она обращалась в тот момент, кому были адресованы все эти слова, скорее всего Нина в который раз убеждала своего человека, упрятанного в бутылку, подобно тому, которого, ты прячешь в себе.

Есть ли среди нас те, кто ни единого раза не боялся наступления ночи? Ночь – это время, когда чернота, та самая, недвижимо лежащая в потайных уголках наших душ, вырывается на свободу и заполняет собой свет…мне остается лишь с головой укрыться плотным одеялом собственных страхов, с надеждой на скорое наступление утра…ночь – это время, когда у черноты наших душ отрастают могучие крылья… 

Раним утром, в полупустом городском кафе, где на завтрак подают дымящийся ароматный кофе и наспех пожаренную яичницу, две молодые девушки сидели за одиноко стоящим столиком у окна. Перед ними стояла тарелка с едой, заказанная одна на двоих. Не то, чтобы они заботились о своей фигуре, хотя, должна отметить, с этим у них был полный порядок. У них было общее прошлое, общее настоящее и кто знает, возможно общее будущее, что уж говорить о давно остывшем завтраке. Они говорили о жизни, о любви и конечно же о мужчинах.

Все мы говорим о любви, но что мы знаем о любви? Откуда мы берем эти знания? В поисках ответов мы оглядываемся по сторонам или заглядываем вглубь себя?

Одно дело, когда у тебя есть опыт. Но что делать, когда подобного опыта нет. Когда любовь обходила тебя стороной все эти долгие годы, боясь приблизится к тебе, словно к прокажённой, а ты в ответ на подобного рода отношение, полностью прониклась верой в то, что ты не достойна любви.

Моё замужество не в счёт. Это была не любовь. Так, мимолётная прихоть, закончившаяся полным провалом. Подделка изнашивается в разы быстрее оригинала.

Возможно, в силу огромного количества свободного времени, я стала много думать о женщинах и мужчинах, о их взаимоотношениях.

Ответьте мне честно, нам действительно, под зарез, необходим мужчина, или это очередной каприз, вроде тех, которые мы себе позволяем ввиду наших ежемесячных особенностей организма?

Возможно ли всю жизнь прожить без мужчины и быть при этом абсолютно счастливой?

У меня по-прежнему нет ответов, так что буду благодарна тем, у кого они есть и кто в силу своей щедрой натуры умеет делиться.

Письмо из бутылки:

«Когда мы перестали быть бесстрашными?  Я задала себе этот вопрос, стоя на самой верхушке старой водонапорной башни, вглядываясь вдаль, пытаясь разглядеть свои страхи поближе, понять их природу, когда наступает тот день, когда совершая очередную безрассудную глупость, вместо восторга мы ощущаем страх? Как, и главное, почему страх больше не выводится из организма, а накапливается, с каждым прожитым годом он наслаивается, словно снежный ком…»

Коттедж продан. Его купил кто-то издалека. Даже не осмотрев, как следует.

С одной стороны, мне было искренне жаль беднягу, боюсь, по приезду он будет слегка разочарован. С другой стороны, я нуждалась в этих деньгах. За время переделки Маяка под жильё мои сбережения были полностью потрачены. Последние несколько недель деньги на питание я одалживала у Кэт. Не говоря о том, что мне нужна машина.

Не так давно я присмотрела одну – похожую на огромного чёрного глянцевого жука. Небольшая, без вместительного багажника, сверх экономная, с люком над головой, чтобы заигрывать по пути с ветром. Её стоимость до смешного мала, как раз то, что нужно. Поэтому, когда деньги пришли на мой счёт я успокаивала себя тем, что этому человеку коттедж необходим, больше, чем потраченные на него деньги.

Поверенный Деда, ненароком обмолвился, что мужчина, купивший старый дом Смотрителя вырос в этой деревне, у него остались приятные воспоминания, а с годами цена на них неустанно растёт. Так что не секунды не колебавшись, я отправилась за своим четырёхколёсным Жуком.

Благодарю тебя, читающий слушатель. Скорее всего ты женщина, страдающая вечной женской болезнью – любопытством, вот она неизлечимая хворь, поражающая все женские особи, возможно также что ты мужчина, желающий познать саму суть женщин. Ох, не хочется тебя разочаровывать, да я и не стану, лучше уж ты сам. Спрашивал ли ты что это за письма и почему они все адресованы из бутылки, кто их автор? Так вот пришло время утолить твою жажду любознательности.

Я – человек из бутылки. Вернее, человек, живущий в бутылке. Жизнь наглухо закупорила меня. Я не сопротивлялась. Я была послушной. Мои чувства, мои мысли, мои поступки и действия никогда не обретали свободу. Они здесь, вместе со мной, ограничены пространством из прочного стекла. Каково это быть помещённой в бутылку? Мучительно. Очень. День за днём я вглядываюсь в тёмно-зелёное, мутное стекло, изо всех сил стараясь разглядеть, какова она – настоящая жизнь. Но вижу лишь своё отражение. Размытое, нечёткое, стёртое. Всё, что мне нужно – собрать все свои силы и надавить. Стекло – не самая прочная материя, но страх оказаться свободной непобедим. Что мне делать со своей свободой? Как ей распорядиться? В бутылке так безопасно. В бутылке, ты просто плывёшь по течению, иногда волны выбрасывают тебя на берег, словно бросая тебе вызов, чтобы ты осмотрелся, подумал и возможно надавил с такой силой, чтобы разрушить, уничтожить границы, чтобы они с треском раскололись, рассыпались и я, наконец-то, вдохнула свежий воздух, воздух свободы. Воздух победы. Над собой.

Думаю, пришло время объяснить, кто такая Она.

Она – моя тень, мой демон, мои крылья, моя свобода! Она – моя душа, мой повелитель и господин, которого я взяла в плен, сделала своим рабом, ради собственного покоя и блага. Видите, она много думала, была такой не похожей на всех, она была справедливой, честной, требовательной. Она всё твердила, что нужно следовать своим путём, даже если он тернист и несладок. Она мечтала, она вовлекала меня в свои мечты против моей воли. Я страшилась их, они были нереальными, пугающими. Я ненавидела её. Она причиняла боль. Я ненавидела всё, что было в ней. Её безумные, горящие глаза, манеру говорить, думать, чувствовать. О, Боже, как же сильны её чувства, как чисты, просты, глубоки её мысли, их сила способна свести сума. Мне ли не знать. Ненавижу. Скучаю. Её вкусы, пристрастия, То, как она любит музыку, музыку, которая выворачивает тебя наизнанку, музыку, которую рождают струны души. Она такая неуправляемая, она была слишком настоящая, чтобы выжить. Ей не отвели место в этом мире. Поэтому однажды, когда она разлетелась на тысячи осколков, я собрала их и поместила в бутылку. Надёжно закупорив пробку я бросила бутылку в самый далёкий, тёмный и пыльный угол. Она оказалась сильна. Она сильнее меня, всегда такой была, моё счастье, что она не знает об этом. Знали бы вы, что она со мной делала, как заставляла страдать, плакать от избытка чувств, пока я не валилась с ног от усталости, пока я не забывалась крепким сном. Но самой главной пыткой было то, что она заставляла меня думать, думать обо всём, смотреть на мир и видеть. Не все видят мир, хотя у нас есть глаза, нам дана такая возможность – видеть, но мы лишь поверхностно смотрим. Знаете, она как-то сказала, что порой слепой видит больше, потому что он смотрит сердцем. Думать слишком трудно и утомительно, подлинные мысли наполняют тебя грустью, уж лучше просто размышлять поверхностно, темы для таких размышлений вполне можно черпать в утренних новостях.

Она была довольно замкнутым ребёнком. Всё время проводила на Маяке. Искала утешения в шуме прибоя и книгах. С того самого дня, когда она чуть было не уничтожила меня, я не держала в руках ни одной. Нет я читала, в большей степени сентиментальные женские романчики, такие можно купить за несколько долларов в круглосуточных маленьких магазинчиках или на заправочных станциях. Такие книжки вполне безопасны. Она читала другие.

В деревенской библиотеке не было такой книги, которой она не касалась. Её мучила жажда. Жажда знаний, жажда приключений, жажда приобретения опыта. Странно сейчас говорить о себе в третьем лице. Скорее всего это от страха. Я боюсь её власти. Если назвать её я, она всё поймёт, она гораздо умнее меня, я всего лишь её жалкая копия, но мир сейчас таким и принадлежит.

Я ни на что не претендую, дайте мне нормальную квартиру, хорошо оплачиваемую работу, возможность раз в год собирать чемоданы, отправляясь на отдых, мужчину, способного удовлетворять мои скромные женские запросы, желательно в субботу, хотя думаю пятница тоже подойдёт. Да за это я готова продать душу дьяволу, если он их всё ещё скупает. Не высока цена, но что поделаешь, мне достаточно. Но не ей.

Ей подавай любовь, такую, чтобы кружило голову, чтобы от одного взгляда закипало всё внутри, чтобы кровь сворачивалась в жилах. Она таяла, как мороженное от одних мыслей о таких чувствах, о такой любви.

Меня безумно раздражало, что она всё знала о себе. Была уверенна в том, чего хочет.

Когда-то, в самом начале пути мы были дружны. Трудно поверить, что были дни, когда мы были заодно, когда мы были одним целым.

Что или кто разделило нас? Разделило неделимое, то, что навеки должно быть целостным. Какая сила способна на такое?

Я отвечу вам, имя этой силы тебе известно, она не раз играла с тобой в свои игры. Не единожды ты попадала в её тонкие, золотые сети, из которых нет пути назад, которые, подобно трясине, сантиметр за сантиметром, медленно и мучительно затягивают тебя в болото. Ты умоляешь о помощи, но она, смотрит на тебя с презрением, она наслаждается тем, как неумело ты барахтаешься в вязкой, дурно пахнущей, тёмной жиже, как умоляешь о помощи, протягивая избитые до крови руки. Напрасно ты питаешь своё истерзанное сердце надеждой, эта сила не знает пощады. Она будет молча взирать и когда трясина проглотит тебя целиком, она лишь оскалится от удовольствия и уйдёт прочь в поисках новой жертвы. Ложь. Это её имя.

Не знаю, когда она впервые подобралась к нам. Я изо всех сил пытаюсь вспомнить день и час, когда Ложь со сладкой улыбкой на устах протянула нам свой гостинец.

Я умею летать. У меня есть крылья. Моё воображение. 

С ним я могу что угодно… 

Не знаю, упоминала я или нет, о том, что десять лет назад я написала книгу. Довольно увесистую. Человек, которого я на время упрятала в бутылку, в несбывшихся надеждах зажить спокойно, считает себя писателем. А раз он так считает, значит это правда. Подлинные мы всегда знаем, кто мы и каково наше предназначение.

Так вот, я написала что-то вроде сказки. Её отвергли все известные, а также малоизвестные издательства. Несколько лет подряд я получала отказ за отказом. Некоторые письма были довольно сдержанны, парочка писем принадлежала избитым критикам, а одно разнесло моё творение в пух и прах.

Я стремительно летела в бездну отчаянья, мне не кому было протянуть руки, в надежде на спасение. Нина высмеяла меня и сорвавшись на крик, настояла на нормальной жизни, без «моих выкрутасов».

«Ты думаешь только у тебя в детстве была мечта? Спешу тебя разочаровать, ленивая задница, мечта была у всех, время вытирает об наши мечты ноги. Твои выкрутасы дорого мне обходятся. Пора выкинуть всё это из головы и подыскать работу. Или твой дед, да упокоит Господь его грешную душу, зря платил за колледж?!Сначала твоя мать, а теперь и ты туда же. Хочешь закончить, как она?»

Голос Нины прорвался сквозь толщу времени, только теперь стало ясно, как несчастна была эта женщина. В своём привычном мирке ей было комфортно и безопасно. А за мечтой следует отправляться в открытое плавание. Навстречу рассвету, когда безграничная вера наполняет паруса, а кораблём управляет любовь, любовь к миру, любовь к себе.

Поэтому однажды, перебирая пожелтевшие от времени, листы своей рукописи, мой партнёр в достижении успеха, мой внутренний поводырь, настоял перенести всё на электронный носитель.

Запасшись термосом горячего кофе, включив рождественские огни на вершине Маяка, я принялась редактировать книгу, написанную человеком, которым я была в пору юности. Признаться, честно, многое меня откровенно смешило, и я от души смеялась над собой.

Если перед тем, как сесть писать, вы вбиваете в Google «как написать хорошую книгу», то скорее всего писатель из вас так себе, посредственный. Ответ на этот вопрос ни за что не отыскать на просторах мировой паутины, он находится прямо у вас в голове.

Если ты однажды решил быть писателем, так уж будь добр – соответствуй. Современный мир – трясина недовольства, вечных жалоб и нехватки времени на себя, на то, чтобы жить. Когда я сажусь писать я думаю о том, что раз уж человек нашёл время, чтобы прочесть мою писанину, я должна сеять свет. В сердца всех, кто нашёл время на жизнь. Мотивируй и вдохновляй, лей поток живой, целебной воды в измождённые души, утоли жажду любви, дай подышать полной грудью. Пиши о жизни, о настоящей жизни, пусть она будет у каждого, кто откроет книгу. Пусть эта жизнь, о которой все позабыли, хотя бы займёт достойное место на пыльной полке.

Современный писатель просто обязан вдохновлять, мотивировать, чтобы после прочтения нескольких страниц твоей писанины, человек вскакивал с дивана и принимался «горы сворачивать», даже если это горы целую неделю не мытой посуды, быть писателем, это быть первопроходцем на пути к счастью.

Если вам не терпится спросить, как рождаются книги, что служит причиной, я поболтаю немного об этом. Приоткрою занавес, так как именно за этим «занавесом» бывает куда интереснее. Помните, что успех – это не вся история, а всего лишь её часть, зачастую самая малая.

В один миг в моей голове, словно праздничный салют, вспыхивает идея. Она, кружит голову, опьяняет. Идея размыта, у неё нет границ. Она одновременно восхищает и пугает. Изо дня в день идея кружит в моей голове. Кружит и кружит. Порой от этого меня охватывает небывалый восторг, а порой тошнит. Затем наступает момент, когда идее нужно больше места, больше пространства, когда ей становится невыносимо тесно в моей голове. Идее нужна свобода. Я не смею её больше удерживать, я беру чистый лист и отпускаете её. Она больше не принадлежит мне.

Ты можешь находиться где угодно и заниматься чем угодно, а потом, в твоей голове, словно молния, вспыхивает СЛОВО, затем ещё одно и ещё. Я останавливаюсь, буквально застываю во времени и пространстве. Я жду, затаив дыхание. Ещё вспышка, ещё слово. Мысленно повторяю все услышанные слова, пробую новую фразу на вкус, слушаю её звучание…и жду. Холод сковывает моё тело в считанные секунды, я в плену у поразительных чувств, жар сменяет холод, я чувствую огонь у себя в голове. Вот оно, начало новой истории…

Однажды, в послеполуденный час, я сидела на прогретом июльским солнцем, небольшом каменном выступе, вытянув свои стройные ноги. Руки мои были заняты, они с жадностью вплетали жаркие лучи летнего заката в кашемировый кардиган. Мои мысли, не сдерживаемые четырьмя стенами, блуждали между небом и морем, они были той невидимой нитью, которая сшила воедино невозможное, две разных материи, два разных мира.

Миру свойственна двойственность.

Нам всем свойственна двойственность. Сегодня вы идеальная мать и примерная жена, успешный работник весьма престижной компании, а назавтра мы просыпаемся с адским желанием послать все к черту, закрыться в деревянном сарайчике, утопающем в буйной зелени, посреди леса, растопить настоящую печь, пить горячий кофе, читать новые книги, завернувшись в огромный шерстяной плед, чтобы непременно шел проливной дождь и чтобы по чистой случайности в этот самый сарайчик забрел кто-то, желательно мужского пола и с внешностью не уступающей тем красавчикам, рейтинг которых, раз в год печатают все модные журналы. К этой великолепной внешности лично мне всегда хочется добавить чувство юмора, эрудицию (по-моему именно ее размер, а главное широта и глубина, имеет значение), грамотную речь и простоту в отношении к себе, а также ко всему миру.

Когда-то я встречу тебя, чтобы никогда не расставаться.

Медленно, не спеша, в городе наступало ЛЕТО…ленивой походкой Оно прогуливалось вдоль мостовых, согревая прохожих жарким дыханием…

Лето потягивало сливовый нектар, нежилось в палящих лучах солнца…вдыхало аромат спелых фруктов…

Лето хохотало, его громкий раскатистый смех эхом разносился по пыльным улицам города…

Время от времени ЛЕТО собирало чемоданы и спешно покупало билеты…Оно томилось на переполненных вокзалах, в надежде получить долгожданный отпуск…

Лето собирало ракушки на пляже, ловило пестрых бабочек на лугу, любовалось звездами ночи напролет…

Растянувшись на сочной траве ЛЕТО читало скучные книги…

ЛЕТО время для сладостной лени…время для себя…время для отдыха…

Моя первая книга издана. Мы с Кэт сидим среди ящиков, наполненных результатами долгого труда, улыбаемся, пьём белое игристое вино, которое купили на обратном пути, в виду особого случая. Также я купила для Кэт ту самую дорогущую шёлковую блузку, которая в мягком свете лампочек, делает Кэт ещё изумительней. Разумеется, Кэт сразу её надела, она и так достаточно долго ждала.

Когда Кэтрин, громко посигналив на прощание, скрылась в сгущающихся сумерках летней ночи, я окунулась в воспоминания.

Знаете, как это удивительно смотреть на то, что ещё совсем недавно было просто твоей выдумкой. Ты придумал это и каким-то чудом спустя какое-то время держишь результат своих грёз в руках.

Маяк всегда манил меня, помню, как маленькой девочкой я смотрела на него снизу вверх и единственным желанием было уничтожить тьму, царившую в его голове, зажечь свет, пусть он льётся из просторных окон, пусть кричит всем своим видом, что мы живы, у нас есть время, мы всегда рады всем заблудившимся и уставшим путникам.

Я живу счастливой полной жизнью потому что однажды мне хватило сил и упрямства, потому что я раздобыла в себе капельку здорового эгоизма, нашла время для самой себя, время, чтобы задать главные вопросы и найти ответы, без чьего либо вмешательства со стороны. Я поверила себе. Я поверила в себя и ни смотря ни на что не отступилась от себя.

Не важно, плохо Вам или хорошо, чувствуете Вы себя лишним или твёрдо знаете, что Вы на своём месте – созерцайте мир вокруг себя, заряжайтесь энергией первых лучей солнца, чувствуйте прикосновения ветра, вдыхайте солёный запах моря – это и есть смысл жизни.

Для того, чтобы начать жить, не всегда нужны потрясения. Не каждый, кто отчаянно влюблен в жизнь, кто осознал, как почувствовать себя счастливым пережил накануне трагедию. Боль – это последнее оружие, применяемое Жизнью. Иногда, для рождения подобной любви достаточно осознанного, разумного, обдуманного, а значит устойчивого понимания. Понимания того, что Жизнь – самый дорогой, самый желанный подарок, так почему бы не принять его с благодарностью, почему бы не использовать его по назначению до самой последней секунды, почему бы не стать тем, кто прячется под его праздничной оберткой?!

Пусть это выглядит слишком эгоистично, у меня, как и у вас, не будет другой жизни, чтобы быть счастливой…

Письма из бутылки:

«Мы исчезаем во мраке. Растворяемся. Мы и есть мрак».

«Будущее мне улыбается, прошлое надо мной смеётся».

«Не спрашивайте, как найти в себе силы заниматься тем, что любишь. Найдите себя, найдутся и силы…»

«А что, если твоя судьба не такая решительная, как ты думаешь? Что если она тоже иногда подвергается сомнениям, впадает в уныние, устаёт? Что если ей нужна твоя поддержка и помощь, при принятии важных решений?»

«Те, кто жалуются больше, зачастую добиваются меньше, так как растрачивают свою энергию попусту…»

«Счастье в мелочах, тех самых мелочах из которых мы творим свою повседневность».

«Море уходит в даль

Море уносит печаль…»

«Ты успеешь, если перестанешь спешить».

Не относитесь ко всему прочитанному слишком серьезно, дайте мне знать, оказалась ли книга полезна, в ней несомненно существуют сотни ошибок, нет не грамматических, тех, которые скрываются глубже, в виде свежих или уже затянувшихся шрамов. Их не удалить с помощью нажатие клавиш, не вывести смоченной в спирте ваткой, не вытереть острым лезвием или канцелярской резинкой. Можно просто перестать обращать внимание, нет, не забыть, не игнорировать, а просто продолжать жить дальше, оставив совершённые ошибки, промахи, попытки. Чтобы понимать, что мы не идеальны, чтобы понимать, что поиск себя – это десяток ошибок и лишь одно верное решение, для попадания в цель нужны промахи…