Читать книгу "Слышу тебя насквозь. Как звучать на миллион"

Широкий круг общения – и материальная прибыль, и выгода для психики. Такой человек не ощущает себя одиноким, брошенным, отвергнутым. Он строит качественные прочные отношения с партнером. А затем переносит это умение на деловую сферу. Владельцы крупных компаний обращают особое внимание на атмосферу в коллективе. Ведь бизнес – тоже отношения одних индивидуумов с другими. Дело процветает у тех, кто способен создать и поддерживать атмосферу в команде, объединять разных людей одной идеей. Создается чувство общности. Оно помогает составлять новые ценности и смыслы у людей внутри компании и формирует нематериальную мотивацию. В финале мы видим коллектив, который делает одно большое общее дело, объединен им. В этой команде никто не чувствует себя одиноким. Такое объединение – выход из системы одиночества.

Страх одиночества можно выразить фразой «я боюсь потерять конкретного человека и остаться никому не нужным». За ней кроется очень много смыслов. Одни боятся потерять мужа или жену. Другие – утратить контакт с детьми. Третьи – с родителями. Четвертые опасаются потери работы. Подобный страх сформирован у людей, не ощущающих собственную ценность. Человек не видит ее в принципе или же боится не донести до окружающих, чтобы найти других единомышленников взамен потерянных. Вместе взятое, это говорит о дефиците любви к самому себе, нехватке понимания и поддержки себя. Отсутствует внутренний стержень в виде адекватной и трезвой самооценки. И это ключевой фактор, с которым я работаю.

Приведу несколько примеров негативных установок. Не просто для общего понимания, но и для самостоятельной работы.

Практическое задание

Внимательно прочитайте каждую фразу с негативной установкой. Проанализируйте их. Ниже под списком напишите свои «недостаточно». Такая работа над собой и самоанализ помогут вам сделать первый шаг вперед.

✔ Я недостаточно хорош для того, чтобы…

✔ Я недостаточно компетентна для того, чтобы…

✔ Я недостаточно знаю для того, чтобы…

✔ У меня нет такого влияния, чтобы

…………………………………………………………………………

…………………………………………………………………………

…………………………………………………………………………

…………………………………………………………………………

…………………………………………………………………………

…………………………………………………………………………

Проведем еще один эксперимент: вы родились в семье, где несколько поколений живут по определенным установкам:

✔ Тише едешь – дальше будешь.

✔ Примерная оценка за поведение.

✔ Не отсвечивай!

✔ Слово – серебро, молчание – золото. Не болтай.

✔ Надо быть послушным.

Узнали себя или своих родных в таких выражениях? Теперь попробуйте написать список противоположных им утверждений, к примеру:

✔ Риск – благородное дело.

✔ Потерять – так миллион!

✔ Один раз живем!

✔ Гуляем на все!

Мы, выросшие в семьях с одними установками, и мы же, перенявшие диаметрально противоположные мысли, будем воспринимать мир абсолютно по-разному. У нас различаются внутренние «линзы», через которые мы воспринимаем, оцениваем и называем происходящие вокруг события. Шанс ли это или опасность? Поможет ли вызов подтвердить таланты и уровень экспертности? Или же обрушит самооценку? Решат те самые истины, что закладывались в голову с раннего детства.

Подобные установки в дальнейшем перерастают в страх сказать что-то «неправильное», не так себя поставить, проявить не лучшим образом, получить негативную обратную связь. Отрицательная реакция может сильно пугать человека. Особенно того, кто сам с собою не в ладу. Люди такого типа не понимают и не осознают, что и без любой обратной связи они важны, ценны сами по себе. Никакой внешний негатив на их ценность повлиять не может. Конечно, определенное воздействие он оказывает. Например, в ситуации неудачных переговоров. Но от этого люди не становятся автоматически плохими, бездарными и т. д.

У этой проблемы существуют два «контура»: внутренний и внешний. Внешний представляет собой описанную выше установку, живущую в наших головах. Почему она возникает? Чаще всего в возрасте, когда формируется самоценность и самооценка (детство, юношество), ближайшее окружение не смогло его поддержать, направить в нужную сторону, помочь утвердить себя в этом мире.

Я должна упомянуть об очень важной роли значимых взрослых. Здесь и родители, и старшие братья и сестры, и прочие родственники, и преподаватели, и наставники. Словом, все, кто может поддержать ребенка или юношу/девушку в поиске «своего», формировании внутреннего стержня и обретении ценностей. В детстве и отрочестве для помощи достаточно базовой похвалы, указания на то, что дело получается удачно и хорошо. Дальше идет по нарастающей. В жизни появляются признание способностей и талантов, помощь в применении их на практике и в осознании себя как будущего профессионала. Таков путь человека, во взрослом возрасте осознающего свою ценность и соответственно реагирующего на вызовы общества.

Еще один пример родом из детства. Вспомните школьное время. Какой момент был и остается наиболее жутким для большинства бывших и нынешних учеников? Конечно же, вызов к доске. Достаточно учителю открыть журнал и произнести магическую фразу «к доске пойдет…», как класс замирает, подобно кроликам перед удавом. Дело не в том, что ученики совершенно не готовы или не вполне готовы к ответу. Они могут знать предмет наизусть, но все равно боятся. Здесь мы наблюдаем очередное проявление страха публичных выступлений. Не так страшно получить плохую оценку, как оказаться в одиночестве перед коллективом. А коллектив настроен при этом в лучшем случае равнодушно. Но скорее всего, его реакция на твой промах – насмешка или агрессия. Ситуация болезненная и триггерная. Особенно если учитель преподносит вызов к доске как наказание. Здесь возможны несколько сценариев:

1. Ученик в ответ на ситуацию начинает отшучиваться, превращается в своеобразного арлекина в классе, джокера, шута – «а я и не хочу ничего знать! да, я хочу быть двоечником!».

2. Ученик превращается в жертву. Он молча стоит у доски, бледнея, краснея и мечтая, чтобы пытка поскорее закончилась. Как вариант ученик становится отличником. Его страх и стыд, объединившись, превращаются в злость по отношению к себе самому. Ребенок стремится быть лучшим, до совершенства. Аутоагрессию вызывает недостаточно высокая оценка: четверка вместо пятерки. Или даже пятерка вместо пятерки с плюсом.

3. Ученик становится агрессором. Он начинает злиться, огрызаться и всячески доставать учителя, считая его главным виновником неприятной для него ситуации.

Треугольник ролей[1]1
  Читателю наверняка известно понятие треугольника Карпмана или драматического треугольника, где рассматриваются три стратегии взаимодействия людей. Для лучшего понимания поведения в стрессовых ситуациях я предлагаю вам аналогичную модель Треугольника ролей в страхе.


[Закрыть]. Стыд, злость и страх. Вот три эмоции перечисленных сценариев. «Мне стыдно, но я скрываю это за шутками», «мне страшно, и я прикидываюсь безгласной невидимкой», «я зол из-за унижения и поэтому нападаю». И что хуже всего, в этом возрасте дети не могут озвучить свои эмоции. Точнее, такое возможно – в теории. Но какая же сложная и долгая работа должна быть проведена со стороны взрослых, чтобы научить ребенка так поступать! Многие ли дети способны, выйдя к доске, честно сказать всему классу: «Ребята, мне страшно. Но тем не менее я хочу вам рассказать…»? Скорее, возможна другая реакция. Осознав свой страх, дети откажутся от выступления. В буквальном смысле не встанут с места. Только бы не озвучить свои переживания. Ведь это уже взрослая позиция! Позиция человека, который себя знает, любит и ценит. «Да, я переживаю, я боюсь, но все равно это сделаю». Процент детей, способных осознать чувства и, не отвергая, принять, признать и прожить, очень низок. И три эмоции – стыд, страх и злость – следуют за ними во взрослую жизнь.

Они создают треугольник-ловушку, как неотъемлемую часть их публичных выступлений.

Можно ли выбраться из треугольника? Да, такая возможность существует. Я расскажу о ней чуть позже. А сейчас еще немного информации по формированию негативных эмоций. Даже если они возникли и укрепились не в школе, есть вероятность их появления в кружках, студиях, спортивных секциях, в период студенчества и т. д. Как правило, люди безошибочно называют ситуации, в которых впервые проявились негативные реакции.

В моем случае это произошло в шестом классе, при переходе из одной школы в другую. У нас была очень строгая учительница по русскому языку и литературе. Я боялась ее. У меня дрожали колени, когда я отвечала урок или читала наизусть стихотворение. Не могу сказать, что это сильно повлияло на мою жизнь. Во-первых, к доске меня вызывали часто. Во-вторых, в определенный момент ты все равно устаешь бояться. Тебе просто становится нормально говорить «на всех». И в-третьих, до перехода у меня уже был опыт публичных выступлений. Я знала свои плюсы и на что я способна. Но не у каждого так получается. Немногие имеют позитивную обратную связь на этапе школы.

Предположим, ваш школьный период, как и студенческий, прошел вполне благополучно. Вы заканчиваете учебное заведение, выходите на работу и… попадаете в коллектив с авторитарным строгим начальником. Новый босс начинает оказывать на вас давление. Даже во взрослом возрасте можно получить глубокую психологическую травму. Для этого достаточно оказаться в условиях, к которым вы внутренне не готовы. Или взаимодействовать с кем-то негативно настроенным по отношению к вам. На первой работе существует большая вероятность столкнуться с обесцениванием. У молодого специалиста нужные профессиональные умения и навыки еще не сформированы, ошибку допустить очень легко.

Доказательства предвзятого отношения продолжают накапливаться в ходе рабочего процесса. Затем человек приходит к этапу «стеклянного потолка». Его карьерное развитие останавливается по простой причине: когда тебя принижают, невозможно добиться выдающихся результатов. И даже просто заметных. Если это и произойдет, то будет сопровождаться депрессией или эмоциональным выгоранием. Ментальные проблемы в такой ситуации практически гарантированы. Вслед за ними возникают проблемы с окружающими. Если ты не ценишь себя, то сил на гармоничные отношения с другими не будет.

Формирование собственного обесценивания возможно и в зрелом возрасте. Допустим, человеку предстоит переезд в другой город или в другую страну и смена в связи с этим профессиональной деятельности. Часто получается следующее. Человек убеждается, что на новом месте его компетенции и умения не пользуются спросом, и перечеркивает весь свой прошлый профессиональный опыт. Он даже не делает попытки взглянуть на свои умения, знания и навыки под другим ракурсом, не пытается применить их иначе. Просто отправляет целые годы жизни и труда «на помойку».

Такая установка похожа на занозу. Она может годами сидеть в вас тихо и не проявляясь. Но в стрессовой ситуации обязательно сработает. А что такое публичное выступление, как не сильный стресс? Представьте: не уважающий себя спикер с установкой обесценивания, да еще и в стрессе. Вряд ли он способен убедить слушателей в правильности своих слов.

Возникает следующая цепочка:

1. Стресс провоцирует возникновение негативных эмоций.

2. Эмоции пробуждают установку «ты не ценный».

3. Влияние эмоций на произнесение слов, жестикуляцию, мимику и т. д.

4. В итоге публика видит зажатого, неуверенного, робкого, сомневающегося человека, который хочет (к примеру) продать услугу, идею или товар. Но мы ему не верим. Почему? А потому, что он не верит самому себе и полон сомнений.

Что делать?

Работать с этим можно и нужно. Мною создана пошаговая система выхода из сложившейся ситуации. Но прежде чем познакомить с ней, хочу предупредить: если кризис зашел слишком далеко, обесценивание прочно встроилось в систему координат, то лучше обратиться к психотерапевту. В ситуации, где нужен скальпель, таблетки не помогут. Никакие занятия по технике речи, постановка голоса, смена гардероба и разнообразные тренинги не сработают там, где требуется глубокая работа над собой. Внутренние «самозванец» и «критик» будут убеждать в неготовности, недостаточной образованности и подготовке. Некоторые, кстати, именно на этом выстраивают удачную профессиональную карьеру. Они используют установку «хоть я и ничего не знаю, не понимаю, но назло всему миру добьюсь и всем покажу!» Но сколько же сил и энергии уходит на такие доказательства! Как много можно было бы получить, если бы ресурсы уходили на раскрытие своих талантов, проявление и применение их на практике, на формирование коллабораций с окружающими.

Поэтому мне не нравится выражение «побороть страх публичных выступлений». Вы потратите силы зря. Не существует врага, с которым вы должны сражаться! На самом деле это битва с самим собой. А это, по сути, абсурдно. Агрессия против страха – можете себе представить эту схватку? Такая борьба с самого начала – идея без малейшего смысла. Смысл заключается в том, чтобы принять страх. Сказать ему спасибо, поблагодарить за защиту. Но при этом обозначить: я не хочу, чтобы эта эмоция управляла мной, моей жизнью, делами и поступками. Мне нужна возможность договориться. Моя жизнь должна быть под моим контролем.

А теперь о самостоятельной работе. Первым шагом в ней должно стать определение вашей стратегии поведения в стрессовой ситуации.

Стыд, страх или гнев? Жертва, агрессор или «пересмешник»?

Затем идет осознание: ни одна из этих стратегий не является выигрышной. Если ваша стратегия – «жертва», во время общения вы занимаете ведомую зависимую позицию. Подстройка к общению идет не на равных, а «снизу». Вы показываете свою личность более слабой, чем у собеседника. И тогда люди, находящиеся вместе с вами в процессе общения, начинают проверку на прочность. Они задают неудобные вопросы, иронично комментируют, могут провоцировать, перебивать или торопить, проявлять агрессию.

Если вы «агрессор», окружающие не хотят с вами договариваться. В процессе общения вы, скорее всего, проявляете напористость и настойчивость. И тем самым отпугиваете людей с нормальной самооценкой. Они не хотят подвергать свою психику подобному стрессу. То же самое и с «пересмешником». Саркастические выпады и подшучивание представляют собой стратегию обесценивания, пассивную агрессию. А кто же захочет, чтобы его высмеивали и обесценивали?

Понаблюдайте за собой. Не прилипает ли к вам в стрессовой ситуации своеобразная маска-амплуа? Рубаха-парень, «снежная королева», милая девочка, готовая услужить… Таких масок множество. Есть те, кто воспринимает такое амплуа собеседника спокойно. Но другим оно может прийтись не по душе. Когда вы в стрессе, у вас может кардинально измениться поведение. Становятся другими жесты и мимика, темп и громкость речи.

Практическое задание

Попробуйте отследить, насколько ваше поведение в стрессовой ситуации отличается от обычного, нормального, и в чем конкретно состоят эти отличия.

…………………………………………………………………………

…………………………………………………………………………

…………………………………………………………………………

…………………………………………………………………………

…………………………………………………………………………

…………………………………………………………………………

Как определить, какое поведение является нормальным конкретно для вас? Очень просто. Вспомните себя в кругу лучших друзей, в расслабленной позитивной обстановке. Вам не надо притворяться. Вы знаете, что вас любят просто потому, что это вы. Это и есть норма поведения. Найдите в памяти такую ситуацию и используйте ее в качестве камертона. Так вы, по сути, должны общаться со всеми. В личной и профессиональной жизни. На переговорах, при заключении сделок и в других важных коммуникациях.

К моменту, когда найдены различия между нормальным и стрессовым поведением, уже четко прорисовывается схема выхода из сложившейся ситуации. Она лежит в основе моего курса. Сначала я провожу аудит, диагностику. Затем веду клиента пошагово. Следующий шаг на этом пути – структурирование речи. Это необходимо сделать по определенному алгоритму. До начала коммуникации у вас должна быть четкая цель. В финале ее – результат. Цель и результат следует определить заранее.

Практическое задание

Попробуйте такую технику. Возьмите лист бумаги и зафиксируйте, хотя бы кратко (но максимально четко), следующее:

– С чем вы пришли к конкретному человеку или людям?

– К кому вы пришли, что за аудитория?

– Что вы хотите получить в итоге от этого человека и от этой коммуникации?

…………………………………………………………………………

…………………………………………………………………………

…………………………………………………………………………

…………………………………………………………………………

* * *

По алгоритму выстраивается структура речи со всеми аргументами, доводами, обоснованием той информации, которую вы пытаетесь донести до собеседника. В финале общения что-то должно произойти. Например, вас примут на работу, с вами подпишут контракт. Возможно, инвестируют средства в ваш бизнес. Эту цель вы должны постоянно держать в памяти. Не позволяйте себе распыляться и отвлекаться на промежуточное. Вам кажется, что все легко? Совсем нет. Финальная цель теряется в 95 % коммуникации – если брать деловую сферу, бизнес. В бытовой коммуникации такой процент еще выше. Но в работе потеря цели может стоить очень дорого. Пострадают и финансы, и ваша репутация.

После подготовки структуры и понимания всех причинно-следственных связей вы УЖЕ избавляетесь от значительной части вашего страха. У мозга появилась цель и четкий план. Они необходимы ему для того, чтобы не волноваться. В период неопределенности мы испытываем высокий уровень стресса. Ведь у нас нет плана, нет конкретных деталей, понимания, куда ехать и что делать. Ситуация особенно актуальна в наши дни. Нынешний исторический период захватил и эпидемию, и политические/социальные/военные потрясения. Горизонт планирования резко сузился. И как следствие, возросла общая тревожность.

Акт коммуникации, акт общения – это микромодель жизненного сценария. В нем четко прослеживаются болезненные точки и паттерны. Чтобы избежать в будущем негативных сценариев, понадобится четкая структура. На структуру «нанизывается» то, что мы сейчас называем историями, легендами. Вы знаете такое выражение – «легенда бренда»? У каждой крупной компании она есть. «Феррари», «Мазератти», «Армани», «Луи Вюиттон». Все это истории людей. «О, это сумка, дизайн которой разработал сам лично… Поэтому она стоит таких денег!» Истории и легенды формируют добавленную стоимость товара.

Вставляя описания, тизеры, шутки, вопросы, интерактив, голосование и т. д., мы понимаем, как эти приемы будут оказывать влияние на аудиторию. В этот момент и начинает работать данный механизм:

«Я знаю, как влиять на реакцию аудитории! Я знаю, где нужен тизер, чтобы добиться внимания аудитории. И знаю, в каком месте лучше сделать паузу».

Вот такими приемами и пополняется инструментарий влияния на слушателей. А наш мозг получает положительное подкрепление. Как здорово! Оказывается, я умею воздействовать на внимание и настроение людей!

В результате повышается осознание собственной значимости. Ты получаешь обратную связь: все работает.

Следующий блок – подача материала. Предыдущий шаг можно сравнить с работой сценариста. Там и подготовка текста, и наполнение контента приемами, воздействующими на реакции зрителей. Затем наступает этап актерской игры. Информацию необходимо правильно подать. Что значит «правильно»? Учитывать не только свое сообщение и идеи, которые вы в него закладываете, но еще и взаимодействие с публикой и ее настроение. Им стало скучно или грустно? Нужно изменить форму подачи на более легкую и яркую. Им интересно? Усиливайте впечатление, помогайте жестикуляцией, языком тела, занимайте определенное положение в пространстве и т. д. Все эти невербальные вещи сильно влияют на восприятие тех данных, что вы предлагаете в сообщении.

Что больше всего ценится в акте общения?

Три аспекта:

✔ уверенность,

✔ взвешенность,

✔ доброжелательность.

Их и должны считывать ваши слушатели. Если это произойдет, коммуникация будет на высоком уровне. Но возникает вопрос, как все сделать на практике. Есть очень простой способ. Существует лайфхак, популярный у дикторов радио и телевидения. Применяла его и я. Поэтому могу с полным правом говорить о его результативности.

До того как вы произнесете первые слова, нужно вспомнить событие, где вы чувствовали себя максимально восторженно. Например, в момент победы. Или на отдыхе, на морском берегу. Затем придумать, а лучше вспомнить яркое слово, которое выражало бы все ваши положительные эмоции от конкретного события.

Варианты разные: «вот это да!», «потрясающе!», «класс!», «обалденно!».

Единственное условие: слово должно быть очень эмоциональным. И лучше, конечно, подготовить его заранее, а не подбирать торопливо в момент выступления.

Перед тем как начать говорить, мысленно или шепотом (не в микрофон), а также с большим эмоциональным подъемом, произнесите слово. Затем, не делая пауз (это важно!), приветствуйте вашу аудиторию. Слушатели «прочитают» ваше внутреннее состояние – уверенное, по-хорошему расслабленное и позитивное. И отреагирует соответственно.

Есть и еще один лайфхак: комплименты.

Попробуйте увидеть что-то красивое или интересное в ваших собеседниках и искренне похвалить эту черту. Особенности внешности, детали одежды, манеру речи и т. д. Если вам трудно сразу же отметить что-то положительное в других людях, попробуйте для начала делать это хотя бы мысленно. Подготовку можно вести и заранее. Например, ежедневно подмечать хорошие черты в случайных людях. Это отличная тренировка с заделом на будущее.

Мы узнали, как приобретенные установки и паттерны поведения влияют на ваше качество жизни. Но помимо этого, есть еще и харизма – понятие, которое волнует большинство людей. И которое во многом определяет скорость достижения целей.