Текст книги "Разбить стёкла теплицы. Книга 2. Воспитание для реального мира"

Глава 15
Самостоятельность и творчество

Взрослого может раздражать, как бессмысленно копошится ребёнок среди игрушек и частей конструктора. Одним родителям хочется накричать, чтобы перестал сеять хаос и учинять беспорядок. Другим, более сознательным и гуманным, хочется сесть рядом и ускорить процесс: тут соединить, там собрать. И это нужно сделать так, чтобы неудачи не остудили творческий интерес ребёнка. Но помочь – не означает сделать за него.

Главная задача ребёнка – познавать окружающий мир. Природные силы изливаются из него во все стороны, заставляя его хаотично набирать информацию. Вот он и лезет во все ящики, открывает дверцы, крутит ручки, ломает дорогие игрушки.

Это способ познания. А как ещё может маленькое существо успеть исследовать всё вокруг? Стоит увлечься чем-то одним, как возникает угроза, что пропустишь что-то более важное, не попавшее и поле зрения. Глядя только в одну сторону, можно не заметить опасности, подкравшейся сзади. Не исследовав предмет со всех сторон, то есть, например, не разбив вазу, или не потрогав раскалённый утюг, не узнаешь всех его качеств.

Время у ребёнка и у взрослого течёт по-разному. Время – это свобода детства. Оно даёт возможность свободно экспериментировать, чтобы понять, как из всего окружающего хлама можно построить мир.

Зато потом, когда он освоится, это будет его осознание, его творчество, первообраз его мира.

Аксиома. Если ты что-то делаешь за своего ребёнка, ты воруешь его победу. Если ты принимаешь решения вместо него – ты лишаешь его великого права дерзать и творить.

Мы уже об этом говорили, повторы в книге – явление преднамеренное. Каждый повтор – это новый поворот спирали, подводящей к новому осознанию. Мы много знаем, но работает только знание, усвоенное как личный опыт. Некоторые истины необходимо повторять до тех пор, пока они не перейдут в область условных рефлексов.

Самостоятельность всегда связана с уверенностью в том, что родители неподалёку и способны оказать помощь. Кстати, помощь, как правило, заключается в умении выслушать, сопереживать, похвалить. Это то, что ребёнку в таком возрасте нужнее всего. Всё это вместе можно назвать эмоциональной подпиткой. Эта подпитка прекращается, если родители слишком рано лишили ребёнка своей опеки, отдали в ясли, надолго оставляли с гувернанткой или нянечкой.

Для этой стадии характерно страстное желание ребёнка включиться в реальную, совместную деятельность, выйти из роли маленького. Пусть дерзает, не мешайте ему пробовать и не наказывайте за провал. Можно сразу предположить, что его попытка помочь вам с мытьём посуды обернётся убылью сервизов. Ну и примите это как жертву богам.

Где-то на рубеже своего третьего дня рождения Святослав начал отстаивать право самому есть ножом и вилкой, открывать пакеты, сервировать стол и мыть посуду. Возглас «Я сам!» на несколько месяцев стал лозунгом его борьбы за свободу. Думаю, так он закладывал первообраз той свободы, за которую люди во взрослом возрасте отдают жизнь.

Описанный здесь процесс обычно обозначается терминами «саморазвитие», «самоактуализация», «самопознание».

Американский основатель гуманистической психологии Абрахам Маслоу считает, что эти слова являются в какой-то степени синонимами, обозначающими способность человека любить себя и постоянно развиваться, а также искать воплощения своей миссии, или призвания, стремиться к более полному самопознанию и самовосприятию.

Когда ребёнку не позволяют следовать интуитивно осознаваемым жизненным путём, он начинает бунтовать.

«Я всю жизнь думала, что обижена на бабушку. А вот теперь, поворошив себя, поняла, что обижена не на бабушку, а на маму за то, что она меня не защищала. Бабушка была сильной, требовательной и пыталась в меня вбить свою программу, а я отстаивала право на свободу. И в конце концов я стала бабушку ненавидеть. Ну а по прошествии двадцати пяти лет поняла, что даже тогда ждала от мамы защиты. А та не защищала».

Аксиома. Любить ребёнка – значит предоставить ему шанс развивать собственные программы.

Практикум для родителей

Однажды я консультировал двух вполне разумных и уверенных в себе родителей. Они были озабочены развитием своего четырёхлетнего сына. Он рос активным, разговорчивым, но уж очень эмоционально возбудимым.

Воспитывать авторитарно, на мой взгляд, – не значит быть грубым, кричать и бить. Авторитарные родители могут казаться очень вежливыми, внимательными и даже мягкими в общении. Авторитарное воспитание отрицает возможность сомнений, дискуссий, а главное, лишает ребёнка права на возражение родителям.

Попросил я ребёнка нарисовать свой дом. Он нарисовал многоэтажный дом с лифтом, себя в верхней квартире, сидящим у костра (!). А родителей не нарисовал, сказал: «Не хватило места». Сын сообщал родителям, что его личности тесно в их обществе.

Почему родителям не хватило места на картинке ребёнка? Может быть, потому что заботливый и вежливый отец считает себя всегда правым, не даёт ему шанса поспорить, сделать глупости? У маленькой личности не осталось пространства для мятежа, так как родители мягко отталкивают все будоражащие и тревожащие проявления непослушания. Родители спасают любимое чадо от заблуждений и ошибок, тем самым лишая навыка исправлять неизбежные ошибки в будущем… и ещё отучая от искренности. Зачем говорить правду, если она не производит никакого впечатления на родителей? Так ребёнок познаёт, как важно хранить в тайне всё, что касается его внутреннего мира.

Одни дети просто молчат, другие трещат без умолку, но и те, и другие не откроют вам «военной тайны».

Поэтому приучайте детей говорить о главном, то есть о своих чувствах и мыслях, а сами учитесь смотреть и замечать.

Помните: поступки и реакции детей говорят о них куда больше, чем их собственные слова.

На признании этого факта построена целая система игровой терапии, позволяющая психологу-терапевту делать выводы о внутреннем состоянии ребёнка, просто наблюдая за его игрой в разные игрушки.

Практикум для родителей

После просмотра фильма «Хроники Нарнии» или «Спящая красавица» предложите ребёнку смастерить замок.

Возьмите цветную бумагу, ножницы, клей и скотч. И начните тренинг – говорите, что и как делать, но сами не делайте! Позвольте ребёнку самому планировать архитектуру, резать бумагу, клеить стены и башни. Помогайте, только когда попросит. Терпите, не вмешивайтесь. Следите, чтобы во время тренинга вы были только подмастерьем. Отдайте всю инициативу ребёнку. Это тренинг, прежде всего, для вас. Постарайтесь рассмотреть: малыш познаёт мир в том темпе и порядке, который задан его внутренней природной программой. Природа в основе своей очень мудра и рациональна. И лучше нам, заботливым родителям, помогать тому, что задано природой, так сказать, скользить по гребню волны, используя её силу.

Нам не надо думать, как развивать в наших детях позитивное сознание и творческий потенциал. Они это имеют от рождения. Просто родители, часто сами того не желая, не дают развиться этим врождённым способностям.

Попытайтесь всю неделю сознательно управлять процессом закладывания образов в сознание. Начните создавать среду и подставлять вызовы, ожидая, пока развивающаяся личность сама наткнётся на необходимость творить новые образы действия и осознавать происходящее.

Роль родителя – поддерживать усилия ребёнка и ненавязчиво подводить к правильным выводам.

Конечно, некоторые дети и сами способны учиться на собственном опыте. Но с родительской помощью это происходит быстрее. При этом надо очень хорошо понять, что мы подразумеваем под словом помощь.

Мой сын Святослав где-то в пять лет уже пытался принимать посильное участие в ролевых играх. Проиграв в поединке на мечах, он неожиданно для меня и себя самого разрыдался. Я обнял его, утешил и в тот же вечер написал для него «осознавалку».

«Дорогой Святослав!

Ты рыдал полчаса, проиграв в поединке на мечах. Но ведь твой противник был на год старше и лучше тренирован. Ты и сам мог предсказать результат поединка ещё до его начала.

Рыдать не стоило. Всё-таки ты одержал одну важную победу: не над противником, а над своим страхом. Это знак того, что ты становишься взрослым.

Но поединок показал и слабость твоих мускулов.

Я же говорил тебе: нельзя вступать в бой неподготовленным. Теперь ты знаешь, почему надо делать утреннюю зарядку и вообще тренироваться. Напряжение и неудобство – путь к твоим будущим победам.

Должен предупредить тебя ещё об одной вещи.

Если ты хочешь быть взрослым, то тебе надо знать: не бывает так, чтобы человек всегда побеждал или получал всё то, чего хочет. Это ещё одна истина, которую тебе уже пора научиться понимать.

У каждого из нас есть право на ошибку и на прощение.

Ты будешь иногда проигрывать, получать плохие оценки, ссориться с друзьями. Когда тебе было три года, я просто говорил тебе: “Мужчины не плачут”. Теперь ты повзрослел и можешь понимать более сложные вещи. Как в сказках про богатырей, нам, взрослым, часто приходится сражаться, и, увы, добро не всегда побеждает зло. В этом отличие сказок от жизни.

Но ты всегда можешь оставаться сильным и смелым и всегда можешь без обиды и слёз перенести своё поражение. Чтобы поражений было меньше, а побед больше, надо просто учиться и тренироваться».

Душевная беседа и панцирь личности

Глава 16
Раздвигая границы развития

Взрослые своими словами и действиями ставят непреодолимые границы развитию собственных детей.

На первых порах родителям кажется, что в разговорах как бы и нет необходимости. Дети и так всё выполняют, подчиняясь простым и кратким командам: «Ешь», «Не ори», «Умывайся».

И невдомёк нам, что у ребёнка эти слова вызывают боль: ведь он опять не достиг результата, то есть, не заслужил нашего одобрения. А как ещё он получит подкрепление догадки о собственной значимости в этом мире. Одних надо хвалить и убеждать в собственной значимости до трёх лет, другим необходимо подтверждение и в семь…

«Не трогай инструменты: всё равно ничего не умеешь, порежешься, испортишь материал, папа заругает и т. д.». Сказали вроде бы с заботой о сыне, а на самом деле поставили крест на его самостоятельности. И даже не запрещали, а просто выразили сомнение в целесообразности или успешности его действия… Для многих неуверенных в себе натур это равносильно прямому запрету.

Если бы ребёнок мог выражать свои смутные осознания, то он мог бы рассказать своим родителям о том, что происходит в его душе.

«Я хотел включить телевизор, но чуть его не опрокинул. Вы на меня накричали; попробовал впервые налить себе чаю – разлил чай, вы нахмурились. Хотел поиграть с мамой – она ушла на работу. Проси, не проси – всё равно не докричишься. Мир не поддаётся моим усилиям. Значит, сам я не могу ничего. Придётся выбивать, вымаливать, выпрашивать у тех, кому мир поддаётся».

Родители как бы ничего плохого не делали, но своей неточной и несвоевременной реакцией внесли в сознание ребёнка программу неудачника.

Некоторые дети продолжают экспериментировать и познавать вопреки равнодушию или запретам родителей. Похоже, их даже стимулирует возможность пойти наперекор. Они с азартом ломают домашнюю технику и мебель, проверяя мир на прочность и натуральность. Но таких – осчастливленных от рождения мощной познавательной программой – немного. Для большинства детей фраза «Делай, что хочешь – мне не до тебя», как и невинная ирония родителей «Чего тебе глаза ломать в книжке…» могут стать невидимой и непреодолимой границей любознательности.

Свободное воспитание отнюдь не означает предоставление полной свободы. Отсутствие рамок само по себе вызывает страх перед неизвестностью, приводит к неврозу.

Поэтому не устраняйтесь, наоборот, следите за тем, какие новые образы слой за слоем укладываются в сознании вашего ребёнка, и старайтесь влиять на этот процесс. Но незаметно, гармонично, без насилия.

Внешние рамки необходимы ребёнку. Как это ни парадоксально, установление границ способствует его развитию. Но при этом должна оставаться свобода выбора в достаточно широких пределах.

«Ты можешь или порисовать, или заняться конструктором. Если дело не пойдёт, позови меня, я помогу».

Мой сын всегда делает первую попытку сам, он будет отстаивать это право до истерики, но если после ряда попыток ему не удалось достичь результата, он спокойно просит помощи, и это не ущемляет его свободы и достоинства.

Правильный родитель – это тот, кто не воспитывает, а проживает с ребёнком наиболее важные этапы, позволяющие открыть что-то новое.

Малыш разбирает ваш любимый пылесос. В нём работает программа постижения мира. Она входит в противоречие с вашим стремлением к тишине и порядку.

Самая простая реакция – наорать или отшлёпать. Результат будет дважды нулевой. Во-первых, малыш, скорее всего, не поймёт причину вашего недовольства, а во-вторых, сделает ложный вывод: не надо проявлять любознательность, познание опасно. Сами того не желая, вы как бы налагаете запрет боли на его экспериментальную деятельность. Да забудьте вы об этом пылесосе, вообще забудьте о порядке! Всё, что вас должно интересовать как родителя, – это помощь естественному инстинкту познания у ребёнка. Если малыш стремится понять устройство мира, то его надо поощрять и хвалить.

«Я был очень несобранным. Часто ронял тарелки. Помню, что-то разбил, и отец заставил вытирать пыль. И я, пока вытирал пыль, разбил ещё статуэтку. И зарыдал, зная, что меня снова накажут. С тех пор прошли двадцать лет, а я всё боюсь что-нибудь сделать не так».

Разумно прятать наиболее ценные вещи в места, для детей недоступные, а для познавательных экспериментов предлагать конструктор или, что ещё лучше, показывать и объяснять принципы работы и устройство тех механизмов, которые их заинтересовали.

«Ты сломал машину, потому что хотел узнать, как она работает? Ну и как, разобрался? Надо было попросить меня, и мы бы взяли отвёртку. Вот смотри – это отвёртка, а это винтик. Надо вот так отвинчивать. На, попробуй. Ничего, сразу не у всех получается. А вот сюда без меня не лезь, а то пальцы оторвёт. Помнишь, ты на даче порезался? Было больно? Так что без меня эти винтики не отвёртывай. Вот здесь крутится, сюда передаётся вращение, так оно всё и работает».

И в результате у ребёнка в сознании появляется связка новых образов, которые делают мир понятнее. В более тонкой душевной сфере удовлетворение от того, что папа обратил внимание и помог, дарит радость и энергию.

Благосклонное участие родителей становится свидетельством ценности детских технических поисков и закладывает программу любознательности и трудолюбия.

Родители удивляются: почему ребёнок просит читать одну и ту же сказку на ночь, по нескольку раз смотрит один и тот же мультфильм?

Читая одну и ту же сказку, он перепроверяет себя и мир, «прессует» информацию в Образе мира. Так он удостоверяется в надёжности, достоверности усвоенного.

Не надо его торопить. В повторяемости явлений мира и привычности предметов ребёнок укрепляет ощущение собственной безопасности.

Так из привычных и проверенных образов разум всё время пытается создать некое безопасное пространство, в котором можно спокойно пребывать, как зародышу в яйце.

Встревоженная мама спрашивает меня: «Он такой неусидчивый, хватается то за одно, то за другое, ничем не может долго заниматься. Ему три года, может быть, пора приучать его к порядку?»

На нашем языке это означает: «Пора делать его удобным».

Не надо! Надо наблюдать, что вызывает у ребёнка необычные реакции, знайте: его право познавать мир в той последовательности и в том ритме, которые задала ему мать-природа.

Закрывая путь к источнику инстинктивных программ, можно заодно закрыть и доступ к энергиям, которые активируются этими программами.

Важно выстроить такие отношения, чтобы ребёнок сам говорил вам о своих проблемах и учитывал ваши советы при создании новых образов действий.

Аксиома. Доступ родителям к программам их ребёнка открывает только общение, выражающее любовь и доверие!

Некоторые люди умеют так искренне рассказывать, что оживляют даваемые образы собственными чувствами. И когда слова проникают сквозь защитные системы чужого сознания, мы воспринимаем услышанное от других как собственный жизненный опыт.

Если ребёнок уверен в любви и защищённости, его энергия не тратится на сопротивление.

Абрахам Маслоу писал об исцеляющем эффекте «бытийной любви»:

Такая любовь свободна от собственнических чувств и несёт в себе скорее уважение, чем претензии… Бытийная любовь оказывает очень глубокое терапевтическое и психологическое воздействие на всю личность. Сходное характерологическое воздействие оказывает относительно чистая от всяческих «примесей» любовь любой здоровой матери к своему ребёнку или совершенная божественная любовь, описываемая некоторыми мистиками.

Глава 17
Технология душевной беседы: мягкое управление без подчинения, или Ещё раз про любовь

Я помню, как трудно было вставать рано утром в школу. Но я видел, что мои родители в это же время сбираются на работу, и я внутренне принимал этот социальный опыт: так надо, так принято у взрослых.

Я видел, что мама до полуночи сидит над научными докладами, и ей это нравится. Я видел, что папа при необходимости может починить и телевизор, и мебель, что они оба моют посуду, читают книги, спорят о политике перед экраном телевизора. Так, по байтам, собирался в моём сознании Образ мира, на первых порах почти совпадающий по объёму с образами дома и семьи.

Я был не просто свидетелем, но и участником, творцом этого мира. Отсюда и знание, что делать, и уверенность в результате.

Эту уверенность невозможно приобрести просто по рассказам воспитателей и даже в ходе психологических тренингов. Социальный опыт «интимного» свойства передаётся естественным путём в рутине будней.

А вот прямые указания родителей, как правило, неэффективны. Они не признаются разумом как свидетельства реальности. Если провести аналогию с компьютером, то можно сказать, что в управляющую программу можно вставлять только те образы, которые уже имеют знак «плюс» или «минус». Образы, не вызвавшие эмоции, очевидно, отбраковываются или вообще не воспринимаются, так как бесполезны для управляющей программы и будут лишь загромождать оперативное пространство сознания. Человеческая природа устроена рационально, поэтому автоматически отторгает всё лишнее, что может забрать силы и жизненную энергию. Отсюда поговорка: чужой опыт полезен, как лекарство, выпитое другим.

Мы вынуждены «фильтровать» чужие слова, потому что доверие и полная открытость делают нас управляемыми. Понаблюдайте за собой. Вы сами убедитесь, что запоминается то, что вызвало эмоциональный отклик.

Непонятное, но неопасное будет отбраковано разумом как неактуальная информация. Понятное и важное для выживания будет допущено в Образ мира.

Но мы можем так научиться говорить с детьми, чтобы они верили нам. Но не всё, что вы говорите ребёнку, становится образом! Образ – это то, что важно и реально, то есть, «ощупано» всеми органами чувств.

Сознание фильтрует информацию, выдёргивает из реальности только то, что спасёт от боли, поможет получить удовольствие. Общие абстрактные образы в сознании ребёнка не застревают, потому что не улавливаются органами чувств. Непонятное вызывает чувство неловкости.

Разговор по душам – настройка семьи на единую волну. Разговор о чувствах, мечтах, ожиданиях и даже взаимных претензиях – это как прививка против скуки и равнодушия, против будущих раздоров, приводящих к разводу.

Взрослые могут разговаривать между собой афоризмами или анекдотами. Но в таком сжатом виде информация детским сознанием не усваивается. Он слышит слова, которые в его Образе мира только ярлыки без файлов личного опыта. Взрослые шутят и смеются. А ребёнок, не понимающий ситуацию во всех тонкостях, боящийся выяснить причину веселья, на всякий случай делает вывод: смеются надо мной.

А к этому пониманию уже приторочена и реакция – обида.

На первых порах очень трудно выбрать тему, которая была бы близка и интересна обоим. Если отец расскажет дочке о футболе, а мать покажет сыну новые выкройки, то душевной беседы не получится. Надо говорить о самом главном – рассказывать себя.

Сын ловит кошку, гладит её и говорит: «Котяра, тебе повезло. У тебя есть забота и любовь».

– Ну вот, ты уже научился видеть такие вещи в окружающем мире. Твоя жизнь стала богаче благодаря углублению твоих чувств.

– А у взрослых любовь – это что-то ещё?

– Ну и ещё мы можем доставлять друг другу радость прикосновениями и поцелуями. Ты это часто видишь по телевизору. Но не спеши делать выводы или повторять самостоятельно то, что увидел на экране телека. Маленькие дети не могут понимать взрослой любви.

Это не то, о чём шепчутся с глупыми смешками твои сверстники.

Так устроены мы, люди. Мы обретаем уверенность, только видя своё отражение в других. Мы вновь и вновь спрашиваем тех, кому верим: «Подтверди мне, что я хороший, умный, красивый, тогда я буду знать, что мой мир не иллюзия, что я таков хотя бы в твоих глазах». Вот зачем нам любовь.

Нет людей, которые могли бы жить счастливо без надежды на то, что кто-то считает их самыми лучшими, кто-то оправдывает их каждый поступок безусловно, то есть, не сравнивая с нормами, принятыми всеми остальными людьми.

Ты уже научился видеть, что за нашей с мамой строгостью прячется любовь. Бывает, что мы указываем тебе на ошибки, ругаем за слабость и глупость. Но мы любим тебя и знаем, что нет людей, которые не ошибаются.

Прости, что мы с мамой часто заставляем тебя делать то, что не хочется. Ведь не хочется же застилать собственную кровать, убирать игрушки, делать зарядку.

Мы заставляем не потому, что хотим за что-то наказать. Мы хотим сделать тебя сильнее и умнее.

Увы, наши предупреждения и уговоры часто бесполезны. Приходится ждать, пока боль от удара о препятствие не заставит вашего ребёнка понять необходимость внести изменения в Образ мира.

Часто я не понимаю, почему ребёнок выбирает тот или иной способ реакции на наши слова. Одних взрослых они пускают в свой внутренний мир, других отвергают. Может, дело в нас, родителях?

Ведь говорят же про некоторых: «У него есть талант педагога, скольких в люди вывел!» Большинство известных педагогов и воспитателей просто тоньше и душевнее воспринимали детей, видели, что происходит в их сознании.

Я уже говорил, что термин «видеть» не очень точный. Я как бы смотрю в самого себя и через себя ощущаю, что происходит с тем, с кем общаюсь.

Это не просто – научиться видеть перед собой реального ребёнка, а не свои представления о нём, не путаться в собственных ожиданиях и воспоминаниях о собственных детских обидах.

Сознание взрослого должно быть свободным от вирусов боли, страха и предвзятости. Освободите своё сознание от болей, отбросьте ожидания, тем более осуждения, и попытайтесь видеть, чем вызваны те или иные реакции ребёнка, к какой неведомой ему самому цели он устремляется, что приносит боль.

Это требует много времени, концентрации и умения входить в особое душевное состояние, при котором между родителем и ребёнком происходит прямой обмен информацией. Он может осуществляться даже без слов. Создаётся ощущение, что ребёнок просто берёт образы из сознания родителей и укладывает их в свой Образ мира. Это редкое счастье и удача. И я не могу понять сущности того, что происходит. Могу предложить только модные термины, которые всё равно ничего не объясняют: «экстрасенсорная связь», «расширение сознания», «информационная матрица». Эти слова не приближают нас к пониманию явления, которое мы, тем не менее, ощущаем. Практический вывод: старайтесь говорить детям правду. Помните, они великие экстрасенсы. Мировой авторитет психологии К.Г. Юнг признавал интуицию – способность принимать информацию непосредственно через подсознание. Так вот, дети «душой чувствуют» и только душевные отношения ценят. Душевность подразумевает открытость и доверие; ни то, ни другое нельзя вписать в список должностных обязанностей родителя.

Я понимаю, что не облегчаю вам жизнь своими рассуждениями. Но надо самому воспитывать своего ребёнка. Это в целях вашей безопасности, да к тому же ещё и интересно!

Простите, но это и есть единственно правильный способ жизни. Я знаю, что это звучит очень категорично и в большинстве случаев недостижимо. Мы не летаем, потому что нас самих не научили летать наши родители. Но я и книгу эту пишу не для каждого. Она для тех, кто хочет, чтобы его дети жили в новой, более счастливой реальности. Для этого мы должны видеть и понимать эту реальность.

Душевная беседа помогает ребёнку достичь осознания при помощи родителя, её особенность – отсутствие любых опасений и даже сдержанности при максимальном доверии собеседников друг другу.

Если вы спросите рядового родителя, разговаривает ли он с ребёнком, то он удивится вопросу и скажет: «Конечно, разговариваю!»

И вы думаете, так и есть? Тогда спросите себя, можно ли считать разговором следующие фразы: «Можешь погулять, но чтоб вовремя вернулась домой», «Смотри, учись хорошо, не позорь меня перед соседями!», «Ты поел?»…?

О том, что в нормальном разговоре должна полноценно участвовать и противоположная сторона, как-то забывается. А уж о том, чтобы поделиться с детьми своими взрослыми проблемами, и говорить не приходится.

Обычные ожидания родителей: «Раз он мой сын, значит, должен меня любить и слушаться. Поэтому я расскажу ему, как надо себя вести, а он всё это будет выполнять».

Примерьте это на себя. И вы убедитесь, что естественный отклик на давление – противодействие. Сознание ребёнка отражает окружающий мир и вас, а не ваши команды. Текстовое сообщение, которое передаёт родитель, равно как и язык его тела, обучают ребёнка, но часто не тому, чего хочет родитель.

«Родителям, как я сейчас понимаю, было не до меня. Они со мной не разговаривали, наверное, не понимали, что это важно. Уверяли, что любят, но при этом оставляли подолгу жить у бабушки. Я чувствовал, что это неправильно. Но обсудить это я с родителями не решался, боялся, что разозлятся. А потом как-то свыкся и годам к двенадцати перевёл родителей в разряд друзей. Особых чувств я к ним не испытываю и сейчас».

Нормально развивающийся ребёнок имеет к родителям тысячу вопросов. Он помалкивает, потому что не решается их задать или не имеет образа безопасной беседы с родителями.

Природа в первые годы как бы работает на нас. Ребёнок в нормальных условиях открыт и доверчив. И у него есть естественная привычка мыслить вслух. Весь процесс мышления сразу озвучивается, например: «А ты мне, наверное, завидуешь, что у меня есть такие солдатики», «Папа, а дядя хороший?», «А тётя правильно сделала?», «А вы меня любите?»…

Функция диалога – поддерживать в сознании описание понятого мира. Компьютерщики сказали бы: поддерживать программу. Сознательный родитель понимает, что это не досужая болтовня, а проверка Образа мира на достоверность. И проверить правильность того, что понял, наш малыш может только через реакцию родителей. Вот он и говорит без умолку.

Если у родителей хватит времени и такта просто встроиться в этот процесс в качестве собеседника, то они получают самый безболезненный и надёжный способ влиять на программы своего ребёнка. В три года в ребёнке проявляется самостоятельность, потом, годом или двумя позже, инициативность и ответственность за свои поступки. И не надо ждать от трёхлетнего ответственности! Образ ответственности в этом возрасте надо терпеливо и постепенно закладывать как первообраз, давая образы желаемых действий, но не наказывая и не срываясь на крик.

Если вы, родители, будете терпеливы и эмпатичны, то ребёнок не будет вас бояться, и у него не появится потребности переводить свою внешнюю речь во внутреннюю, то есть мыслить тайно. Тогда у вас останется возможность тактично вмешиваться прямо в процесс детского мышления и корректировать его.

Родитель и не подозревает, что даже невинный вопрос «Ты поел?» может восприниматься детьми как необоснованная агрессия.

Вам кажется, что так вы проявляете заботу. Почему же в ответ напрягся ребёнок?

А потому что для него ваша фраза – угроза его планам, неожиданный экзамен. Что ответить, чтобы не нарваться на конфликт? Теперь представьте, что будет, если он скажет вам в ответ: «Нет. И не хочу. Поем, когда вернусь». Вы точно не накричите, не посадите за стол, срывая его личные планы? А если он скажет: «Мама, мне не нравится, как ты готовишь»? У ребёнка есть шанс на равноправные демократичные переговоры? Нет. Вы сами знаете, что нет. Вы сильнее, поэтому вы покажете ему, что недовольны, накажете взглядом и тоном. А то и накричите.

Прочитав эти строки, вы почувствуете соблазн быстро всё наладить. Посадить дитя напротив и начать с ним долгую беседу по душам. Но вас может поджидать разочарование. Ребёнок, непривычный к таким изыскам, просто напугается. Ощутив перемену во взрослом и не понимая, что от него ожидают, он может ещё больше закрыться.

Старайтесь по детским реакциям всё время проверять, понимает ли он ваши слова, вернее, образы, которые вы транслируете. Вам кажется, что вы говорите убедительно, потому что вы проговариваете истины, которые пережиты и продуманны вами. И действительно, в вашем Образе мира всё правильно и логично увязано в неопровержимые цепочки причин и следствий. Но у ребёнка свой Образ мира, и в нём может не хватать многих образов, да и система связей между ними может быть иной.

Тогда что ребёнок воспримет из вашей речи? Какие образы вызовут узнавание, окрасятся эмоциональной реакцией?

То, что непонятно, может восприниматься как агрессия, от которой требуется защищаться.

Родитель сыну-первокласснику: «Не жалуйся на учительницу, ты с нами коалиции не составишь».

Сын, не поняв, но уже обидевшись: «Я с вами вообще ничего делать не буду».

Объяснить что-либо ребёнку можно, только используя образы, которые уже есть в его сознании. Всё новое будет принято, только если оно зацепляется за уже существующее и пережитое.

Откровенная беседа – очень сложное испытание. В неё надо втягивать. Ребёнок сам должен захотеть быть откровенным. Поэтому сначала вы ищите нейтральную, но интересную тему, которая может увлечь вас обоих. Лучше всего рассказать об одной из своих собственных проблем, особенно если вы считаете, что такая же проблема скрывается за вежливой улыбкой вашего юного собеседника.

Только будьте предельно искренни!

Ой, нет! Не поймите меня так, что надо детям говорить всё.

Ребёнок должен постигать мир постепенно. В первые годы жизни картина, создаваемая в сознании ребёнка, должна быть непротиворечивой. Но, опять же, на уровне простейших взаимодействий в ней должно быть всё! Волк всё-таки должен съесть бабушку и Красную Шапочку. Но потом желательно, чтобы охотники убили волка, а бабушка с внучкой вышли из его живота живыми. Я в этой истории почему-то всё больше начинаю жалеть именно волка. Но это сейчас, когда я вырос и стал улавливать нюансы. А в детской сказке пусть всё так и остаётся: и жизнь, и смерть, и торжество добра. Ведь когда ребёнок подрастёт и узнает, что в сказке его дезинформировали, он приобретёт очень полезный для жизни опыт – не доверять сказкам.