Текст книги "Разбить стёкла теплицы. Книга 2. Воспитание для реального мира"

Но и откровенно врать детям тоже не стоит.

Дети очень чувствительны к обману. Они почему-то всё время ожидают от нас подвоха и при каждом удобном случае перепроверяют информацию, полученную от любящих родителей. Думаю, что такое поведение заложено в них самой природой и мы должны принимать его как естественное. То есть смиритесь с тем, что редкий ребёнок не подслушивает и не подглядывает за родителями. Я и сам даже в раннем детстве осознавал, что родители мне не говорят «всю правду». Поэтому замечания, которыми они обменивались, когда думали, что я не слышу, мгновенно оценивались как Сверхважные и потому запоминались надолго.

То, что скрывается, очевидно, и является самым главным!

Именно то, что не было преподано родителями как назидание, а подслушано, подсмотрено, рассказано по секрету, особенно хорошо впечатывается в сознание детей! Это не плохо. Это просто неизбежно.

Примерьте это на себя, разве вы всегда верите тому, что вам говорят? Мы по опыту знаем, что даже самые близкие люди «ради нашего блага» наговорить могут всякого. Ни мы, ни наши дети не хотим действовать, опираясь на чужие советы и объяснения, а стремимся быть хозяевами своих решений. И нам приходится смиряться с этим, даже когда решения, на наш взгляд, неправильные.

Каким-то шестым чувством даже трёхлетние дети различают неискренность, которая скрывается за нашими ласковыми уговорами и мягкими просьбами. Но ведь и правда, мы меняем тембр голоса, смягчаем тон речи, когда хотим «половчее сманипулировать». И чем ласковее мы говорим с детьми, тем больше они настораживаются. Да-да, они ощущают, что за модуляциями голоса мы скрываем какие-то неизвестные им цели. А они чисто инстинктивно стремятся не быть игрушкой в чужих, даже любящих руках.

Похоже, что природа вставила в сознание ребёнка некий предохранитель, который помогает распознавать любую опасность контроля. И что в этом плохого? На месте родителей я бы развивал этот «природный предохранитель», ведь он так нужен нам во взрослом возрасте.

Но, увы, взрослым хочется сделать ребёнка управляемым, потому что отношения ясности и искренности требуют больших энергетических затрат. И поэтому мы, взрослые, сами отучаем наших детей от стремления действовать и говорить прямо, искренне, без мути страхов и увёрток, без многократного просчёта вариантов, без попытки спрятать свои истинные мотивы и цели.

«Если родители узнают, что я на самом деле думаю, чем дорожу, то есть, если самое-самое сокровенное им откроется, то они всегда будут иметь возможность давить на меня. Я боюсь говорить искренне с родителями. И страховаться от них я начала ещё до школы», – сказала мне тринадцатилетняя девочка.

Испытав несправедливость или просто боль сомнения, дети обучаются охранять тайну своего внутреннего мира. И это часто оправдано, так как родитель ведёт себя в сознании ребёнка как слон в посудной лавке.

«Я доверялась маме, рассказывала тайны, мои внутренние переживания, но в моменты ссор она припоминала то, что я ей под таким секретом доверила, искажала и уличала меня. После нескольких таких случаев я окончательно закрылась, и на просьбы мамы рассказать, что происходит со мной, отвечала отказом».

Помните, вы всегда взаимодействуете с ребёнком, даже когда абсолютно не взаимодействуете. Попытка не замечать, равнодушное созерцание – это ведь тоже вполне очевидная для ребёнка демонстрация вашего к нему отношения. Давайте признаемся, что мы очень хорошо представляем, как можно «наткнуться на холодный взгляд» или «удариться о равнодушие» близкого вам человека.

Боль, которая переживается как обида, в таких случаях бывает острее и ощущается дольше, чем от удара об угол стола или дверной косяк.

Конечно, даже если вы идеальный родитель, идиллия ваших отношений всё равно подвергнется проверке в подростковом возрасте. Но нам достаточно нескольких дополнительных лет открытости и доверия, чтобы помочь выстроить более гармоничный и адекватный реальности Образ мира.

Глава 18
Зачем ребёнок создаёт себе панцирь личности, или Добро пожаловать в реальный мир человеческих отношений

Любой ребёнок рано или поздно начинает выходить из-под контроля и проверять границы возможного. Он лезет туда, куда нельзя, берёт то, что запрещено, и всячески демонстрирует своё пренебрежение к опасности и родительской опеке. Не сердитесь на малыша. В нём работает инстинкт познания, который ничуть не менее сильный, чем инстинкт родительской любви. Его попытка расширить границы доступного мира естественна, как естественна и ваша попытка обозначить разумные границы этого процесса.

Годам к четырём отношения между родителями и детьми меняются. Дети входят в разум и начинают разговаривать. У родителей, наконец, появляется возможность объяснить ребёнку свои ожидания, которым он теперь должен соответствовать. Мы начинаем воспитывать, то есть, принуждать детей к соблюдению определённых правил. Это правильно и справедливо, иначе им никогда не стать частью человеческого общества. Удары совочком, полученные от нового друга в песочнице, одобрение или замечание от гуляющих во дворе взрослых, заботливые наставления родителей и прочее начинают укладывать в сознании ребёнка новый слой – образы действий при встрече с другими разумами.

Сознание ребёнка уминается словами и шлепками, поощрениями и замечаниями. Так он начинает осознавать размеры ещё одного тела – невидимого, меняющего форму и размеры, но всё-таки вполне точно отвечающего на боль. Всё это обтачивает, формирует и проявляет нечто, что осознаётся как Я, но не в физическом плане. Мы можем назвать это «нечто» общественным телом.

Но здесь всё не так однозначно. Одну ошибку прощают, а за другую ругают. Над одной шуткой смеются, а другую не замечают. Некоторые просьбы выполняют, а другие нет. Всё очень запутано. Каждый раз приходится решать новую задачу.

Дети-то не понимают, почему вдруг они оказываются что-то должны взрослым. «Может быть, я в чём-то провинился?» – спрашивает себя малыш, озадаченный требовательными интонациями в мамином голосе. «Я больше не центр мира? Меня больше не любят?»

А мы часто не замечаем этого вопроса, так как живём в рутине повседневности.

В пять-шесть лет ребёнок уже более сознательно начинает познавать мир-общество. Без этого невозможно взросление, более того, похоже, без этого вообще невозможно стать человеком.

Приходит время изучения мира людей, вернее, невидимого мира отношений и договоров, которые существуют в обществе. Детей с пяти-шести лет особенно заботят их отношения со сверстниками, собственные непонятные желания, сомнения и страхи.

«Мне было три года, когда я впервые осознал: чтобы быть в обществе, надо соответствовать его запросам и делать определённые вещи.

У нас во дворе был шест для лазанья. У каждого из нас было место у шеста. Надо было обязательно уметь крутиться вокруг него. Я был младше, и у меня не получалось. Я понимал, что меня не возьмут в компанию, если я не научусь. Всё сознание было занято этим. И я тренировался».

Новые вызовы, новые проблемы и новые вирусы.

Познавать мир физических предметов в квартире и природу во дворе было не сложно, хоть иногда и болезненно. Там всё однозначно: ударился – запомнил, стал осторожен; укусили – научился убегать.

Но вот понимать Мир-Общество без помощи взрослых можно научиться только в очень ограниченных масштабах. Там слишком часто непонятно, обо что ударяешься.

Это не значит, что родители больше не нужны. Просто пора менять тематику бесед.

«Я всё рассказываю маме, чтобы поделиться своими чувствами, чтобы всё с меня сплыло; папа другой, он не поймёт или поймёт по-своему. И даст мне такой совет, который я не смогу выполнить».

«Я помню, как в детстве давала себе обещания ничего не рассказывать родителям. Трудно было сдерживаться. Но они не понимали моих рассказов. Идиотские вопросы задавали не по сути. Никогда не говорили: “Вау, круто”. Их обычная реакция: “Дура, что полезла”. Вот я и начала сама разбираться с этим миром. Не всегда получалось, но я уже никому не могла верить…»

Разговаривать с детьми надо о том, что заботит их в данный момент.

Самая простая и выигрышная тема – обсуждение совместных планов на неделю.

Расспрашивайте детей об их желаниях, предлагайте интересные прогулки и игры, расписывайте всё это на бумаге в виде карты событий. Заодно рассказывайте и о своих проблемах, учите детей вникать в задачи взрослой жизни, чтобы они вам сопереживали. Хотя, конечно, не запугивайте малышей, демонстрируйте им свою силу и готовность справиться с любой задачей. Прозрачность планов и готовность родителей их соблюдать даёт ребёнку ощущение предсказуемости мира и устраняет тревожность. Планирование будущего расширяет его представление о временной перспективе и сферу ответственности.

Ваша речь должна быть интересной, яркой, эмоциональной и образной. Иначе в разговорах нет смысла. Ребёнок иногда не понимает взрослые слова или речевые обороты, в этом случае он пытается распознать эмоции родителей. Поэтому даже когда говорите вещи непонятные, больше оптимизма и радости во время беседы!

Даже правильные, но не вовремя поданные образы могут оказаться вирусами. Бывает трудно «предугадать, как слово наше отзовётся».

«Мне в семь лет отец показал фильм об акулах. Я так испугался, что потом боялся купаться в море. И мой же отец на меня кричал, что я трус… А я ничего не мог поделать со своим страхом».

Я абсолютно убеждён, что мы не должны навязывать детям свою программу, потому что это автоматически деформирует их собственную.

Некоторые заботливые мамы спешат рассказать своим детям все подробности собственной судьбы, особенно если эта судьба была непростой. Я видел таких загруженных детей. Они кажутся более взрослыми, чем их сверстники. Но и более тревожными. Их заботят вопросы, которые они пока не в силах ни разрешить, ни даже осознать во всей полноте. Они наполняются знаниями о чувствах, которые не переживали, о проблемах, до которых ещё не доросли, они встречаются со страхами, с которыми ещё не могут справиться.

Перегруженный компьютер начинает сбоить.

– Ваш жизненный опыт подтверждает, что мама, говорившая, что людям нельзя доверять, была в общем-то права.

– Да. Приходится играть по их правилам, улыбаться на работе, но доверять очень опасно. Вся моя жизнь вновь и вновь подтверждала эту истину.

– И после этого вы меня и себя пытаетесь убедить, что отказались от маминых программ? Да вы живёте в её базовой программе: людям верить нельзя, любить их не за что, нельзя даже хотеть этого хотеть…

– Да, наверное, вы правы, но меня же не научили по-другому. И я могла опираться в жизни только на тот опыт, который имела, привыкнув считать его своим. Но, выходит, я ошиблась. Только теперь вижу, что, борясь с маминой программой, я её усвоила.

Родители должны готовить к жизни, но не пугать. Нельзя раскрашивать внутренний мир ребёнка чёрно-белой краской.

Иногда родителям кажется, что ребёнок так проще усваивает, иногда родители всерьёз полагают, что мир так и строится – на контрасте между чёрным и белым, добром и злом.

Чем больше убеждённость родителей в своих принципах, тем меньше дискуссий можно ожидать со стороны ребёнка, тем проще система взаимоотношений в семье. И всё бы хорошо, если б не наличие реального мира за окном. Этот мир тоже соприкасается с ребёнком. И пусть малыш не в состоянии всё исследовать с помощью разума, но чувствами, интуицией на уровне простейших взаимодействий он начинает постигать и те, другие, законы мира, полного противоречий, оттенков, переходных качеств («Диалектика!» – сказали бы люди, искушённые в философии).

Два мира сталкиваются в сознании ребёнка. Один образ подкреплён непререкаемым авторитетом родителей, другой – очевидной реальностью. В результате – капризы, истерики, попытки неподчинения, короче говоря, невроз.

А всего-то и надо было родителям придерживаться принципа честности и искренности в отношениях со своими детьми. Хотя и здесь важно не перестараться.

Дети должны врастать в это знание постепенно. Любое открытие реальности должно быть уравновешено ощущением возрастания собственных сил и знаний.

Нельзя лезть в душу растущей личности со своими собственными ожиданиями и оценками. Он ждёт от взрослого похвалы как подтверждения своей важности. Ведь он себя не видит. А мы или подшучиваем, или критикуем, в результате кажется, что осуждаем…

«Мама сдувала с меня пылинки, не пускала на двор, защищала ото всех, даже от отца. Впрочем, я не знаю, хотел ли отец хоть как-то вмешиваться в моё воспитание. Я рос слабым, даже на турнике не мог подтянуться. Мама боялась воды, и я, хоть и жил на берегу озера, не умел плавать до 16 лет. Мама заставила меня бояться мира, потому что боялась сама, и больше всего боялась за меня. Я врос в эту идею: мир страшен, и уповать я могу только на маму. И её я ни в коем случае не могу расстроить. А когда я её всё-таки расстраивал, мир вообще становился ужасным. Во мне не было сил, и я сразу стал плохо учиться в школе. Мама тщетно пыталась делать со мной домашнее задание, орала, плакала. Она же сама приучила меня быть слабым и прятаться за неё. Помню, сижу над уроками, смотрю в окно и мечтаю о счастливом детстве. Я не хотел взрослеть, я как-то пытался с Богом разговаривать и просил его, чтоб он меня обратно вернул в детство, чтоб только я да мама и никаких нагрузок или обязанностей. Мне и в голову не приходило, что можно стать сильнее и компетентнее, я просто хотел назад, в годы защищённой безответственности».

Мы, взрослые, привыкли говорить и действовать «на автомате», не размышляя. Это экономит силы. А с ребёнком так нельзя. Каждый момент общения должен быть творческим, наполненным эмпатией и осознаниями! Ваши попытки передать ребёнку необходимые образы будут результативны, только если вы задействуете в этом процессе не только язык, но и душу.

Взрослый может заложить традицию безопасного душевного общения, которая позволит ему предлагать свою интерпретацию событий.

Осознавалка

«Дорогой Святослав!

Сегодня мы в восьмой раз празднуем твой день рождения, и по этому случаю ты получил много подарков. От своих друзей – солдатики, конструктор; от нас с мамой – велосипед и праздничный торт.

Но ты уже начал понимать: самыми лучшими подарками бывают не вещи и не сладости.

К тебе пришли гости, и ты угощал их тортом. А ещё вы говорили друг другу добрые пожелания. И так вы подарили друг другу радость общения.

К тебе пришёл Вадим с открыткой, которую он сам нарисовал. Он подарил тебе радость своего творчества.

Правда, здорово радовать людей просто тем, что ты живёшь среди них. Увы, так бывает не всегда.

Тебя расстроило то, что старшие мальчики не взяли тебя играть в футбол, а Петя, которого ты считал другом, при этом обидно смеялся. Может быть, впервые в жизни ты понял, что люди вокруг не всегда добры и внимательны. Теперь ты знаешь, что обидно, когда с тобой не хотят играть. Больно, когда над тобой смеются. Хорошо, что ты смог осознать, как это больно. Вот и не смейся ни над кем! Не делай больно другим – не потеряешь друзей.

А теперь я открою тебе магическую тайну, как профессор Дамблдор юному Гарри Поттеру. Вокруг каждого из нас есть невидимое магическое тело. Оно состоит из твоих желаний и ожиданий. Ты знаешь, что ты умный и хороший, и ты ожидаешь, что те, кто вокруг, это тоже знают. Когда Вадим назвал тебя дураком, он как бы ударил тебя по этому невидимому телу. Он сделал это не нарочно, он же не видит твоих ожиданий.

Жизни без боли не бывает. Надо быть готовым терпеть боль.

Ты же мужественно выдержал уколы у врача. А думаешь, рыцари, получая раны в бою, не испытывали боли? Ты думаешь об этом, когда смотришь свои любимые фильмы?

Поэтому я так аккуратен и терпелив с тобой. Научись улыбаться людям, не наступать на их невидимые ожидания, не отталкивать невидимые лучи внимания и симпатии, которые они к тебе протягивают».

Глава 19
Разрешайте им быть непослушными

Инстинкт родительской любви – главное условие выживания новорождённого человека. Без любви матери, без альтруизма и самопожертвования, заложенного в родителях, малыш был бы обречён на гибель.

А дальше на шкале ценностей я бы расположил инстинкт неподчинения – главный механизм эволюции, гарантию развития как отдельных личностей, так и всего человечества в целом.

Не случайно ребёнок, способный к саморазвитию, отстаивает своё право моделировать контуры будущей жизни даже ценой конфликта с родителями.

Если мама активная, а ребёнок наделён флегматичным темпераментом, то они находятся как бы в противофазе. И это очень мешает им понимать друг друга. Но маме не надо отчаиваться. Тот, кто действует аккуратнее, может быть, получает больше практической информации.

Медлительный может всё компенсировать глубиной постижения. Вполне возможно, что для правильных выводов ему и не надо столько впечатлений, сколько активному. Активный может приобрести больше опыта, но нахватает больше болей или скорее, чем пассивный, забудет о своих открытиях. Так что самое разумное, что я могу предложить родителям, – это не пытаться переделать природную программу.

Тем более что переделать её, по-видимому, невозможно, можно только сломать, исказить, наполнить вирусами.

Человеческая личность не всегда поддаётся логическому пониманию.

«Мы, людоеды, как луковицы, – сказал Шрек своему другу ослику, – в нас много слоёв».

Этот героический персонаж мультфильма выглядел грубым, необщительным, эгоистичным монстром, но оказался на поверку добрее и человечнее, чем люди, окружающие его. Вы пробовали когда-нибудь чистить луковицу?

В ребёнке есть немало качеств, которые родители склонны трактовать как дурные. Но если они лежат в основании пирамиды личности, то выбивать их из него, во-первых, очень трудно, а во-вторых, опасно. Мы ведь не обладаем рентгеновским зрением, чтобы просветить структуру сознания и понять иерархию и внутренние связи этих качеств. Они появлялись не вдруг, они плотно уложены в иерархию; на плохие качества, возможно, опираются какие-то необходимые части внутренней конструкции сознания; выбив их, можно обрушить всю хрупкую конструкцию личности.

Как отмечал А. Маслоу, «высшая природа человека опирается на его низшую природу, как на основу, и без этой основы просто способна рухнуть. Лучший способ развить высшую природу – это сначала реализовать и удовлетворить низшую природу».

Я уже несколько раз повторял, что современные дети инстинктивно стремятся делать свои собственные выводы и принимать самостоятельные решения. Дети не виноваты в том, что сопротивляются родителям! Это природа подталкивает их отстаивать Независимость и чистоту собственных программ, а не желание позлить родителей.

Но при этом будьте уверены, ваш ребёнок ощущает потребность делиться с вами своими ощущениями и открытиями! Это тоже природное свойство.

Новые образы и новые ощущения переполняют маленькую личность и властно требуют, чтобы она освободилась от этого внутреннего давления, то есть излила образы кому-нибудь безопасному. Для этого подходит близкий друг или родители.

Аксиома. Дети безотчётно впитывают образы, содержащиеся в сознании родителей, в процессе повседневной жизни.

Для нас, родителей, выгодно, чтобы именно мы оказались такими близкими друзьями.

Значит, мы можем стать самыми лучшими советниками, помогающими ребёнку понять самого себя и правильно интерпретировать окружающий мир.

Мне как самое яркое воспоминание о детстве видится ручей талой воды и спички-корабли, скользящие по сияющим на солнце струям. Я точно знаю, что мне два года и я гуляю с родителями. И солнце, и ручей как-то связаны с тем, что я ощущаю себя защищённым и любимым моими родителями. А ещё я помню, что под этажеркой бабушки, рядом с моей кроватью, всегда было темно и пыльно, поэтому я боялся туда смотреть. Когда мне на четвёртый день рождения подарили оловянных солдатиков, я выдвинул в ту страшную темноту сторожевой пост и мог спать спокойно (против детских страхов обычно и помогают магические акты, а отнюдь не снисходительные уверения взрослых, что бояться совершенно нечего).

Но родители очень часто принимают на себя роль не союзников, а командиров. При этом командуют крайне неудачно, так как находятся в иной системе координат. Невыносимо быть неоценённым, быть слабым и неадекватным в глазах окружающих.

И как ранит смех или осуждение, особенно если вы нуждались в безусловном сочувствии.

Практикум для родителей

Именно сегодня подготовьтесь к общению с ребёнком.

Накройте стол, поставьте варенье или какое-то другое лакомство. Отбросьте все собственные заботы и настройтесь на общение с детьми.

Помните, с высоты своего возраста вы видите совсем не тот мир, который доступен видению ребёнка. Вернитесь в своё детство.

Это поможет вам очистить хоть на время собственное сознание и подготовит к душевному общению. А теперь общайтесь.

Постарайтесь помнить несколько принципов, которые необходимо соблюдать, чтобы добиться открытости детей:

• Проявите заинтересованность в том, что говорят дети, не перебивайте и не оценивайте.

• Поощряйте желание ребёнка проговаривать события дня, свои чувства в связи с ними, создавайте для этого безопасное пространство: не давайте обратной связи типа «сама виновата», а терпеливо и заинтересованно слушайте.

• Не наводите вопросами на определённые выводы: когда ребёнок будет готов принять конкретную реальность, он сделает это сам.

• Примите ребёнка таким, каков он есть, не отвергайте какие-либо его качества, поскольку за этим последует отстранение и замкнутость ребёнка (а далее – вплоть до отчаяния и депрессии из-за невозможности самому решить проблемы).

• Смените тактику контроля и запрета на тактику поддержки в трудных для ребёнка ситуациях.

Изо всех сил в любой ситуации берегите доверие вашего ребёнка, доказывая ему свою безусловную любовь. Общаясь, всегда охраняйте провод прямой передачи, канал душевного общения!

Иногда вы можете помочь сделать открытие, а иногда общение – это просто общение, необходимое, чтобы ребёнок твёрдо знал, что говорить с родителями о самых сокровенных вещах – это один из доступных ему видов получения удовольствия.

И происходит чудо: ребёнок слушает, запоминает, начинает понимать и задавать вопросы. Я очень люблю такие моменты в наших отношениях, когда из первобытного мыслительного хаоса рождается понимание и дети становятся единомышленниками; они начинают видеть мир в тех же образах, что и я.