Текст книги "Сказки Александра Мы"

Братишка

Рёв, гул мотора, рррр-рррршррш – БМП 2 – вторая модификация боевой машины пехоты: четырнадцать тонн металла, не прикрывающего бойцов ни сверху, ни сбоку, ни даже снизу. Но все-таки машина из Кургана рвется по полю образовать еще один курган для археологов будущего.

В руках малыша. На ковре. Он просил зеленый ковер, чтобы играть в солдатиков на полях, но постелили «классический коричневый» с узорами. Раньше он висел у бабушки на стене. Хотя, так даже правдивее – чистая зеленая травка бывает в гарнизонах лишь при визитах генералов. Узоры же рисовали интересную схему окопов, через которые сейчас и пробирался БМП.

На самом деле, он любил не машинки, а солдатиков, но эту подарил любящий двоюродный брат. Привез из училища в подарок за свои первые звездочки младшего лейтенанта. На БМП была дополнительная гравировка: «Береги пехоту, Братишка!». Старший, как и весь курс, бредил Сирией: есть ради чего соглашаться на грязные наряды и на внеурочные дневальные. Ну, в Сирии он насмотрится на БМПешки во всех ракурсах развороченности.

А наш мальчик мысленно уже внутри, и не один, а со своими солдатиками. Вот в руке рыцарь. Арбалет и щит. Вместо дракона на щите летучая мышь. Черная. Мышь не проблема. А вот ростовой щит очень неудобен в современной мобильной технике. Но очень нужен при перезарядке арбалета. А в любое отделение нужен снайпер. И тут арбалетчику не было равных.

Все начинается с гула и грохота. В полученном ли по лендлизу десантном катере типа LCM-6, при ночной высадке на Малой земле, или же когда Братишка как сержант отделения сидел за спиной бортмеханника Ми-24В, также при ночном десантировании, или, как сегодня – рядом с механиком-водителем в БМП.

Плечом к рыцарю – бронзовый солдатик из армии Македонского. Бронзовый, как и латы того периода. Говорят, прадеду он достался от сына служащего Смоленского вокзала, друг подарил ему в 18м году перед отъездом в Европу (пригодилась отцу служба). С этим воином всегда проблема – пятиметровое копье (из-за этой сариссы отец даже водил его в Эрмитаж) – неудачный габарит для современной техники. Но ребята относились с пониманием. Помогали закрепить на броне, выпускали всегда замыкающим, давали время развернуться. Зато потом этот храбрец никогда не был обузой на поле.

За его спиной – рыжий из 92-го шотландского пехотного полка. Остался под Кандагаром. Юбки и ружья. Кажется комично, но для Афгана оказалось вполне естественно. Только в конце XIX они гибли больше от ран и болезней, но все же Британия заставила пуштунов расплатиться за про-русскую измену первой Англо-Афганской войны.

Посмотрите, как мальчик держит в руках своих солдатиков, как играется с ними, словно с куклами. Кажется, он заново переживает свои жизни и свои войны. Буддисты уверены – все мы перерождаемся по законам Кармы. Может и он когда-то носил форму наполеоновской континентальной Армии. Но в руках держал горн. Связист – горнист наполеоновской кампании. Над ним часто смеются остальные солдатики, мол, повезло с амуницией. Да уж – это не ранец с голубями, смсками столетней давности, и не 25кг рации второго нашего «афганца» из ВДВ. С другой стороны – это не в телефонную трубку команды кричать. Тут надо сотню мелодий донести. Умели люди самовыражаться. Особенно когда напротив поют волынки Веллингтона. Им было что вспомнить из общих баек с шотландцем.

К нему и во сне приходят солдаты. Закрывает глаза и… снова в бой! Вместе с ребятами… они легко спят на броне и в машинах, на коне и на марше, а вот в постелях, закрывают глаза, и старые кровавые кошмары нон-стоп. И остановить их можно, лишь открыв глаза.

В мифологии Викингов – Вальгалла – рай доблестных воинов. Там каждый день с утра они облачаются в доспехи и сражаются насмерть, а после воскресают и садятся вместе пировать. Вы не забывайте, они же вначале воскресают, а потом какое-то время руки-ноги-головы еще и отрастают назад. Интересно – до пира или уже во время? Ночью же приходят прекрасные девы и ублажают воинов до утра. А там – снова в бой.

Вы спросите – разве этот день сурка – Рай? Только для настоящих воинов. Других туда и не пускают.

Когда христианство пришло на земли Викингов, им пришлось что-то делать с этим Раем. Решение было простым: Боги – это демоны, Герои – великие грешники, а кровавая бесконечная бойня (ну и пир заодно) – бесконечность адских мук.

Порой задумываешься – насколько тонка грань между Адом и Раем. Но в десантном отсеке БМП границ нет совсем: плечом-к-плечу. Рядом с горнистом – немецкий солдатик с пулеметом MG-42, циркуляркой Гитлера. Его приходилось прятать от деда. Но зато он очень ценился в садике.

С ним вышла целая проблема: пулеметчику полагается в расчет подающий ленту. Так он горниста на это дело и подрядил. А в придачу дал мешок с песком. 50кг! Теперь никто не смеется над музыкантом, но когда раскрываются створки дверей – то первым вылетает горнист с мешком, а уже за него с задержкой в четверть секунды летит костерезка и сразу начинает нарезать… С этими ребятами даже засады не страшны.

Братишка часто засыпает. И с машинкой в руке и прямо на броне. Этому его заботливо научил десантник: мы-то уже пожили, а ты молодой: так что, если мина или фугас – лучше на броне. Сам он из ВДВ. Форма афганской кампании. Маргеловский тельник. Остальных он считал «солярой» и «шурупами», но не прятался никогда. У ворот рассаживают самых смелых. Он быстро распахнёт створки по команде. Пока же всматривается в амбразуру на левой двери. Словно бережет спящего Братишку. Ведь тот – пуповина между тем, кто скомандует (довезли наконец-то), и ими, кто лишь пошло подставит свои шлема под пули: Пошли! Пошли!

Все начинается с гула и грохота. И сегодня ночью в БМП не исключение. Как завещает тактика: выброска ночью, когда все спят, даже, возможно, дозор. Через стенку от него механик в гермошлеме, на уровне головы ноги стрелка. Стук по переборке, через гул мотора крик механика: «Пошли!»

И вот первый солдат уже мысленно выскочил, прикрывая высадку.

Наш братишка привстает, спросонья поправляя каску, и… Он еще молод и неопытен, он не знает, что важнее всего сберечь ребят (не зря брат просил выгравировать завет на днище машины). Распахиваются глаза, распахиваются створки.

Во весь голос он кричит: пошли-пошли-пошли! (Так громко спросонья, что даже родителей разбудил). Ребята тоже кричат друг-другу: пошли-пошли-пошли!

Рванул, уходя, БМП. Оставленное отделение развернулось, уже в работе, расстановка, прикрывают снайперы-арбалетчики. Но даже от света Луны видно: трава зелена, а гул удаляющегося БМП вытесняет тишина. Выйдя из БМП – столь непривычный стрекот цикад, а не пулеметов. Вспышки далёкой уходящей грозы, а не канонады, запах озона, а не пороха. И обнимают не ударные волны взрывов, а руки прибежавшей мамы.

Спи. Спи спокойно. Войны нет. Кармы нет.

 
                                               ***
 
 
И сказал Господь: Эй, ключари,
Отворите ворота в Сад!
Даю команду: От зари до зари
В рай пропускать десант.
 
 
                                               ***
 

А вы, родители, все же, солдатиков замените на лего.

Никогда…

Никогда не читай состав продуктов: есть от ужаса перестанешь, а правду так и не узнаешь.

Никогда не спрашивай: куда едет поезд, а то передумаешь и выйдешь. И что тебе в голом поле делать?

Никогда не спрашивай: с кем была? Не будешь обманут.

Никогда не хвастайся интимными способностями подруг: секс качественнее не станет, а из друзей завистники могут появиться.

Никогда не спрашивай: от кого ребенок – он сам в переходном возрасте все расскажет.

Никогда не спорь на деньги:

будешь проигрывать по незнанию – прослывешь дураком,

будешь выигрывать, потому что знал – назовут подлецом.

Никогда не спрашивай: откуда деньги – у тебя так не получится.

Никогда не спрашивай: где своровали – тебя же и посадят.

Никогда не жалей о подаренном: и подарком автоматически перестанет считаться, и жлобом станешь все равно.

Никогда не умничай. Поумнев – станет стыдно за глупости.

Ни-когда…

Когда ты перестанешь бегать по лестницам.

Когда ты прекратишь завидовать парням, ведущим к себе ярких девочек.

Когда на вопрос «как ты?» будешь радостно отвечать «живой!».

Ты наконец-то перестанешь жить в «никогда».

А впереди будут только новые «когда».

P.S.: Не верь, не бойся, не проси – да чушь же это, чушь!

Знай, борись, прощай!

Будильник

…резкий скрежет механического будильника:

– Опять вставать затемно. Обещал же себе, после того, как вскроем все биржи разом, нам уже не надо будет НИКОГДА вставать по будильнику!

— Ничего-ничего, не в деньгах счастье, надо себя кормить. Охотника, как и волка – ноги кормят. Собирайся.

Он открыл скрипучую тугую дверь и, поднимая взгляд на хмурые свинцовые тучи, заметил:

– Какая же у тебя развалюха! Я так в школу выходил – в ночи. Но то была зима, а сейчас – уже 8 утра лето и темень…

— Вот такое хреновое лето!

 
                                               ***
 

Весной же они, три одноклассника, по традиции пили пиво. В этот раз Витя по той же традиции опаздывал. Но вместо такого же традиционного оправдания начал с гневной тирады:

– Прикиньте, пацаны, меня уволили! Нет, только прикиньте – меня, взломавшего множество серверов – (тут он по привычке оглянулся), сняли с отдела и, вообще – уволили!

– За дело хоть? Или за дочку генерала? – Съязвил Тёма. Алексей поддержал шутливый тон:

– Ну что же – был офицером в кибервойсках – иди к Тёме на службу – в диванные войска, переходи на темную сторону:)

Тёма когда-то работал специалистом по статистическому анализу (тоже в органах), но после ряда расчетов сделал вывод о неминуемой кончине цивилизации в ближайшие 3 года. Коллеги решили, что он немного двинулся рассудком, но смогли оформить ему пенсию в 31 год. Он начал спокойно строить свой островок безопасности и готовиться к концу света за городом.

– Лёх, ты же знаешь – у нас каждый сам за себя. Мы – диванные партизаны.

— Ты уж точно: я тебя за прошлый год видел только в камуфляже.

— С другой стороны – хорошо, что не видел голым!

Лёха работает в западной компании и на западные же деньги параллельно играет на бирже, тоже западной:

– Ладно уже дразниться, давайте продолжим игру в ассоциации, на чем мы остановились в прошлый раз?

— Мы всегда останавливаемся на пиве, не повышаем градус, не смешиваем…

— И это прекрасно! – перебил Алексей, – Значит слово «Пиво»… Утро – голова болит…

— Да ладно тебе! Мы даже виски не пьем, не болит голова, – заспорил Артём.

— Болит! Мы же не в выходные пьем: будильник звенит… наверное, самое нелюбимое создание. Сколько отвращения – хуже, чем прошлая любовь.

Ассоциацию поддержал Виктор, постепенно приходящий в себя в расслабленном гуле бара:

– А знаете, я вспоминаю детство – тогда я не слышал будильников, ласковая мама приходила будить меня, и каждый день был как целая вечность, а в школе, как только раздавался будильник, первая мысль была: «Вот вернусь вечером домой и посплю…» и начинался день сурка: от подъема до отбоя.

– Это еще что, – продолжил Артём. – Потом, в институте, в понедельник будильник пробуждал первую мысль: «скоро пятница – отдохну!», так жизнь ускорилась до недельности.

– Ага, а когда началась работа, особенно у нас, в иностранной компании: «Скорей бы конец месяца и зарплата» – машина мчится уже на четвертой скорости.

Не выходя из задумчивости подыграл и Виктор:

– А после семьи будильник будит еще проще: «Скорей бы отпуск!» – и все – летим к смерти… я еще в институте просек эту фишку и поклялся себе: «после диплома, никогда не буду работать там, где надо вставать под будильник»… и я сдержал обещание!

– Ну да, а теперь остался без работы…

– А мне кажется, даже в аду будут будильники – чтобы подгонять к котлам бедолаг.

– Раньше так и было: гудок звал на завод.

– Да уж, восставшие из ада.

– А сирена, сирена – это преддверие ада. Вить, Тём, вспомните, нам на ОБЖ в школе включали же – оповещение о начале ядерной атаки… и голос Левитана для тех кто впал в ступор.

– Мне кажется, современных людей неплохо бы пробудить таким звоночком. Они как зомби с утра ходят.

– Тёма, ты неизлечимый романтик! Лёх, слушай, а можно же устроить такой флешмоб! Прикинь, все звонки на телефонах зазвонят в одно мгновение. У меня с работы осталось наработок на базовый прототип

Они переглянулись…

– Смогёшь?

– Да за месячишко смог бы, но кредит… и необходимость ходить по собеседованиям.

– Как гласит закон проджект-менеджмента: «Где месяц там и три». Ну а пока, считай, я тебя на работу нанимаю.

– Это ты меня поддержать? – слегка разочарованно переспросил Витя. – Спасибо, не надо!

– Да не только тебя – мы еще и заработаем, если сможешь сделать шумиху как на башнях близнецах, сыграем на панике и на бирже.

– Тогда я проставляюсь за новую работу. Сегодня экстра-день! Виски! За твой счет, Лех, сорри…

***

Лёхина квартира превратилась в офис. Тёма активно поддерживал своим присутствием рабочий процесс Вити:

– А громкость поднять принудительно на максимум децибел сможешь? Записи оповещения надо врубать на языке пользователя. Это ты по языку операционной системы определишь…

С работы вернулся хозяин:

– Я не только наниматель, но и офисо-предоставлятель.

Тёма не отрывая глаз от мониторов приветствовал Лёху:

– Да что тебе ныть – ты только развелся, так что это несильно стесняет-то тебя, наоборот – мы отличная помощь от депрессии. Витя как программист несовместим с женщинами, ну а я уже давно свыкся с образом отшельника. Ни одна не готова остаться со мной после конца света.

– Нет тебе Евы, Адам, так что не будет и Рая. Как там дела-то?

– Для андроидов и айфонов все более-менее получается по оценкам Тёмы, около 48% пользователей будут просыпаться под нашу дудку. А для золотого миллиарда, я думаю, Лёх, для твоих акций они только интересны. Так вот, для них проникновение порядка 82%.

– Еще мы тут подумали – сможем вывести ретрансляцию прямо на столбы с громкоговорителями и радиоточки, не зря же их мэрия тестировала недавно. А еще неделя работы, и веерная рассылка СМС от МЧС и перекрестные звонки по стационарным телефонам…

– Отлично! Сильнее обвалим рынок – дальше на юга уедем отдыхать до конца жизни.

– Лишь бы не на севера лес валить до конца… – хмуро парировал Артём

– А это через 3 недели и определится, в день Х. Я прикинул – идеальное время – прям на день независимости.

 
                                               ***
 

Тёма как истинный параноик предложил день Х устроить не в городе, а то накроют по IP, лучше – из его логова: берлоги-выживальщика… 100км от мегаполиса, спутниковый канал для интернета, комфортно и с пивом. Снова пришлось заводить будильник. Он словно оправдывался:

– Это уже последний раз. Дальше вас будет прислуга будить колокольчиком!

Лёха настроил терминал для биржи. Помимо родной NYSE были открыты Сингапур, Франкфурт и новостные каналы, отечественные источники он презирал. Впрочем, будильник был необязателен, все было настроено заранее. Они же были лишь зрителями. Тёма разливал специально заготовленное пиво из кег.

В 2 ночи по Гринвичу зазвонили будильники во всех городах, во всех домах, во многих квартирах, по несколько штук… и звонили не дружелюбные полифонии айфонов и нокий, а нарастающий рев сирены противоракетного оповещения. Рев был слышен даже в соседней деревне. Пока довольный Витя вслушивался в вой, Лёха отвлекся от своих мониторов:

– А прикиньте, Колян, наверное, даже не проснётся – у него и смартфона нет, а домашний телефон он давно не оплачивает.

– Вовчик тоже потом удивится: он на яхте в Атлантике что-то себе в очередной раз доказать хочет…

– Мне даже жалко Толика. Представьте, он мучительно досыпает перед работой утром в понедельник… и слышит рев сирены, а через форточку эхом сирены гражданской обороны. Но единственная мысль – не о том, что пришел конец света, и надо как-то спасаться и успеть протиснуться в бомбоубежища или метро раньше, чем будет переполнено, а мысль: «о Господи, ну почему сейчас, еще же час до будильника».

– Зато Петю наконец-то что-то вовремя разбудит… Представляю драматизм, когда в темноте воют сирены, и тебе говорят срочно двигаться к бомбоубежищу. А тут не то что спросонья, по трезвому не вспомнишь, где оно – бомбоубежище?

Алексей не отвлекался от мониторов:

– Ребят, Блумберг проснулся. В новостях паника – эвакуация в Китае, Австралии, Пакистане. Красный уровень тревоги.

– Ну отлично! Что там с биржами? Азиаты же в самом разгаре торговли?

– Ага, рубят вниз, все по плану… – Леха еще пристальнее всмотрелся в бегущую строку, – Корея врубила…. Зафиксирован выход тринадцати баллистических….

– Чёрт! – Витя подбежал к мониторам… – про них я как-то не подумал.

Тёма отставил бокалы и как всегда спокойно прокомментировал:

– Зато там лететь близко – 10 минут от силы… Петя, наверное, уже проснулся…

– Судя по Рейтеру – не только он. Президент тоже.

Витя удивленно возмутился:

– Нет, ну ему-то что? – это же шутка! Может он тоже на бирже играет, и его обрадовали?

– Теперь он уже на нервах всего мира играет, – бесполезно пошутил Артём.

– Началось…. Подтверждены старты с территории Китая и Техаса, про Россию пока неподтвержденные данные.

Экраны перестали обновляться.

– Чёрт! Ну только не это! Кажется, спутниковый интернет кончился….

– Блин? У тебя без инета наши деньги пропадут?

– Нет, там все настроено хорошо: мои лоси все срежут скоро, не боись… Но тут же только-только бездна раскрывается – настоящие сверхприбыли!

Алексей схватился за телефон, набрал номер брокера, но не дозвонился.

– Связь у тебя всё же плохая, Тём, надо было из дома работать, – сказал он, выходя за дверь и поднимая глаза к темнеющему небу.

 
                                               ***
 

…открыл скрипучую тугую дверь и, поднимая взгляд на хмурые свинцовые тучи, заметил:

– Какая же у тебя развалюха! я так в школу выходил – в ночи. Но то была зима, а сейчас – уже 8 утра лето и темень…

– Вот такое хреновое лето!

– Скажи спасибо, что Тёма нас уговорил выехать в его берлогу… Судя по тишине в коротковолновом диапазоне за эти три недели, это теперь – лучшая, если не единственная, развалюха, в радиусе ста километров.

Властелин колец

Типовой менеджер вернулся в типовой домой с работы. На софе лежала супруга в одних трусиках и читала электронный журнал. На трусиках покоился телефон.

– Ты уже зарядилась, дорогая?

— Да, милый. Соседи сегодня дочку возили на инициацию, надеюсь, в эфире не возникнет помех для моего колечка…

….тшшшпрщш… телевизор переключился на другой канал, реклама звонко призывала:

– о! ринг-bb20 – новая возможность ближе узнать партнера. Помните – близость продлевает и отношения, и жизнь!..

….тшшшпрщш… реклама сменилась экономическими новостями:

– По итогам 2029 финансового года капитал о! ring corp превысил 15% общего капитала пятисот крупнейших компаний Земли, в то же время аналитики предупреждают о риске ….

…тшпф… трпфф… и экран погас.

Надоело! Одно и тоже каждый день. Передача за передачей, особенно тут, когда переключение между каналами идет с задержкой в 10 секунд. Вначале я думал, что это отучит меня от самой пагубной привычки человечества: в моем детстве смеялись «властелин пульта – вот кто реальный хозяин в семье».

Сейчас в моей семье уютная спокойная обстановка, удивительная легкость в теле, уже важная в возрасте за пятьдесят, уединение, но не монашеское, а в компании прекрасных и приятных девушек. Чем не мечта? Последнее время я люблю смотреть сериалы. Особенно то, как в них изменился мир. Благодаря или из-за меня.

С кем я разговариваю? Нет, я не былинный русский быдло-герой, день и ночь разговаривающий с телевизором. Я говорю с тобой. А ты – меня слушаешь.

Кто я? Мама дала мне имя Николай, дед отчество Дмитриевич, а отец фамилию Вастюгов. Но, наверное, вы ждете ответ другого рода. Пресса называет меня и «расчетливый бизнесмен», и «поработитель всех женщин», и «икона анти-феминизма», и «спаситель старых добрых нравов», мне же больше всего нравится «Властелин колец».

Когда я наигрался в различные высокотехнологичные стартапы, денег у меня оставалось мало, зато было много выводов и знаний. И главное, о чем я думал: как сделать продукт для максимальной целевой аудитории? Да, хорошо бы продавать воздух (не просто как сувенир или символ, а для дыхания) – тогда бы у меня было 8 миллиардов покупателей, но это утопическая фантазия. А вот продавать контроль над верностью… в нашем сложном и непонятном мире… тут почти все мужчины – готовые покупатели. И мысль о трех миллиардах заказчиков лишила меня покоя и сна. Уже в конце десятых годов реализовать замысел оказалось несложно, все элементы и технологии были открыты даже без патентов: пластиковое кольцо размером со скрученный презерватив образовывало достаточный ЭДС-контур как для подзарядки, так и для передачи информации по блютус: микропроцессоры были размерами с молекулы, ну а эластичность избавляла от неудобств носителя, точнее, носительницу.

Да, я изобрел o! ring: небольшой прибор, незамедлительно и точно сообщающий владельцу о спазматических сокращениях мышц, неавторизированном доступе в контролируемое пространство, а также несанкционированном извлечении прибора. Эти три заумных формулировки обозначали простую вещь:

Хозяин вставлял кольцо во влагалище своей супруги или девушки. Такого рода контрацептивы были уже привычны в те времена. Кольцо авторизовывалось на его смартфоне, а далее все оргазмы и предварительные стадии возбуждения фиксировались в приложении. Вскоре был сделан модуль, который по анализам слизистой определял наличие чужого ДНК в лоне… так что даже просто «присунуть» уже не получалось, не говоря об анальном сексе с его амплитудой. Тут приложение ревело белугой, в общем все было под контролем, даже очевидный «хак системы: вытащить перед употреблением» был предусмотрен. В этом случае система ревела уже стаей белуг. Конечно, была и опция тишины, когда «хозяин» был в радиусе нескольких метров можно было без шума извлечь кольцо и любить её «по старинке», но опцией пользовались на удивление редко. Видимо кольцо чесало не только пенис, но и самолюбие обладателя.

Остается петтинг? Да что с него взять? Пусть пионер Петя старается, а я вечером буду наслаждаться горячим ужином.

В средние века конструкции поясов верности были и обременительны (с гигиеной в грязные века и так было тяжело, а тут еще и ржавое железо) и ненадежны – вскрыть навесной замок было до смешного просто (видимо поэтому пошла присказка «не-не, кузнец не нужен»). Одним словом, должная мотивация творила чудеса. Что уж говорить о современных девушках.

Вскоре образец был готов. Как и моя жена – на роль испытуемой номер один. Первыми в космос отправляли женских особей. Наверное, потому что – суки… Единственная такая моя, дала много исследовательского материала во время тестового пробега. Кольцо стало бриллиантовым, но не только для моей компании. Для моей психики и нашего брака – тоже. Ну хотя бы успех проекта компенсировал разочарование от правды о собственной семейной жизни.

Когда был готов и прототип, и инвестор, мы занялись маркетингом. Самая сильная реклама – это правда, безжалостная болезненная правда. Рекламная кампания строилась на исследовании британских ученых. Это исследование довольно старое, когда только появились ДНК-тесты, а британские ученые как предмет насмешек еще не появились. Оказалось, что по весьма внушительной выборке отцами своих детей не являются 55% мужчин. Вот тебе и скелетики в шкафу. Понятно, почему результаты исследования постарались не предавать огласке.

Мы же вытащили их на свет, и… буквально порвали рынок! Вскоре китайский завод, на котором мы размещали заказы разросся до целого городка, а нам завидовали в штаб-квартире Apple (они же видели, какая активность «колечек» творилась в приложениях на их айфонах).

Через год сам господин Президент пропиарил наш проект: приложение справлялось со всеми его гимнастками и балеринами надежнее, чем ФСО. А после такой рекомендации проблем в продвижении почти не было. Кольцо стало «де-факто» обязательным наравне с обручальным, только надевалось (пардон, вставлялось) не в ЗАГСе, а во время первой брачной ночи.

Затем удалось встроить функцию акселерации сперматозоидов, и меня выдвинули на Нобелевскую премию. А когда мы совместили эту возможность с обратной функцией заморозки, проект вошел в тройку главных государственных инициатив. Приложение уже продвигалось не просто как коммерческий проект, а по программе национальной безопасности: «Сегодня ты оринг не берешь, а завтра – родину отдашь». Мы стали абсолютным «кнутом и пряником»: хорошо трудишься, надежный социальный элемент – и в награду тебе будут смышленые детки из самых быстрых хвостатиков. А если стабильно расстраиваешь Большого Брата, то и сиди без потомства, сколько ни ешь орехов и творога, и сколько не старайся над любимой. Эволюция высшего порядка. Дарвин такое даже боялся предвидеть. Как и множество сюрпризов, ждавшее горе-секс-любовников, которые узнали, что их жены симулировали не только оргазм, но и страсть. Хотя это было меньшей из трудностей: главное, отличить мастурбацию от члена и от вибрации. Но гонка вооружения секс-приборами прекратилась очень скоро. Они просто стали нелегальны. У премьер-министра тоже есть жена, и ему оооочень не понравилось, когда он, вопросительно показав её график на телефоне в качестве алиби, увидел перед носом навороченный реалистик-вибратор.

Конечно, как и во времена старых измен, можно было сделать вид, что просто разрядилась батарейка, но наше кольцо подавало такой требовательный сигнал тревоги, а само переходило в сверх-экономный режим оцепенения, что хозяин успевал прибежать из любого прекрасного далёка. По сути, бедняжкам для эмоционального отрыва оставалось два пути:

Хакеры со взломом нашей системы. Но на каждый взлом есть новый замок, а цена попадания на неприятности – смерти подобна. Действительно русская рулетка, с почти полным барабаном патронов.

Второй же вариант – тотальный отказ от кольца. Но он гарантированно приводил к потере семьи и статуса. На самом деле среди нестатусных мужчин образовалась целая прослойка, ориентированная на таких низкомаргинальных женщин. Как говорится, спрос рождает предложение, но подобный дауншифтинг навсегда отбрасывал в категорию, аналогичную бомжам из прошлого. Почему навсегда? Потому что очень скоро для женщин стала актуальна не кредитная, а кольцевая история: даже при разводе обобщенная информация передавалась следующему мужчине. И это был важный показатель: если резюме определяет зарплату, то послужной список гарантирует радости или же жизненные трудности.

И это кольцо не удастся выбросить в жерло Огненной Горы безнаказанно, каким бы хоббитом ни был твой муж.

А когда мы активно раскрутили тему телегонии (помните же, что голубку, потоптанную серыми дворовыми голубями уничтожают, ибо потом даже от лучшего производителя пойдут нечистые голубята), тут все вспомнили, почему так ценилась девственность.

На заметку историографам: почему-то до моего кольца приверженцев целомудрия больше всего осталось среди армян. Забавно, но половина операций по восстановлению девственной плевы проводится именно для них. А техника продвинулась далеко: можно поставить клипсу на три дня (поэтому в четверг у хирургов буквально «армянский день»: сегодня на хирургическом кресле, а в субботу на брачном ложе в первую ночь. Но можно зашиться и надолго, если девочка попробовала, но не понравилось…. Как еще можно объяснить такое рвение? Но после внедрения кольца (не только в тело, но и в обиход) так просто жениха уже не проведешь. Хотя, мне и до кольца рассказывали, как одна пластическая хирургиня, в четверг сделав операцию, в субботу увидела свою подопечную в роли невесты своего же сына (странно, но на даже на Кавказе не всегда заранее знакомят родителей). Такой скандал и разрыв свадебной церемонии стоит отдельной кинодрамы! В общем, чтобы у родителей не было проблем и никаких сюрпризов, отец в день созревания дочери становится первым обладателем ее кольца. Тамагочи из 90-х вернулся уже не игрушкой. Отцы стали с серьезностью и пониманием относиться к взрослению дочерей, вечная проблема непонимания поколений растворилась, как и пики на графике в смартфоне.

Передача же приложения первому мужчине стала целым ритуалом. А ответственные родители первый год контролировали удовлетворенность своей дочери, и если график казался им недостаточно приятным, молодого жениха ждали «корректирующие беседы». Все же не в диком средневековье живем.

Кстати, что забавно, мы в начале не подумали о «многопользовательском режиме». Видимо, моя романтичность не позволила. Но очень скоро обнаружили, что мужчинам приходится ходить с двумя-тремя смартфонами. Примерно также в эпоху развития сотовых, москвичи ходили с несколькими мобильниками ради нескольких номеров. Мне кажется, в Apple, как и я, не подумали о такой возможности. А китайцы, не дождавшись милости от законодателей моды, сами сделали для себя айфоны с двумя-тремя сим-картами, с телевизором и даже антенкой! Все бизнесмены ошибаются. Главное, вовремя исправиться. Мы исправились, а продавцы смартфонов недосчитались прибыли. Что удивительно: кольца от нескольких женщин легко работали на одном смартфоне, но от разных мужчин совершенно не уживались в одной носительнице. Впрочем, это лишь подчеркивало устройство природы. Ева чистосердечно и счастливо любила своего Адама: просто не было выбора. Еще двадцать лет назад никто и не догадывался – как мало надо для счастья.

После выхода на мировой рынок масштабы продаж росли так, что обозреватели не могли подобрать аналогичных историй успеха из прошлого. Страна же потихоньку технологически загибалась. Помню, как в 2015-м Китай объявил, что к 2025 году откроет отель на Луне. Следом Роскосмос обещал, что первый россиянин ступит на поверхность спутника в 2027-ом. Я смеялся в ответ: «видимо, как турист в китайской гостинице». А когда перестали продавать даже самолеты и танки, единственным высокотехнологичным русским продуктом на западе остался o! ring. Только он стоил всех боингов и мерседесов вместе взятых!

Но в какой-то момент «что-то пошло не так», и низкоранговые сучки объявили на меня охоту… Лично на меня. Феминистки решили, что расправа надо мной вернет их на позиции вседозволенности. Интересно, а что десять тысяч лет их удерживало от этих позиций? Мне кажется – здравый смысл.

В общем, они грозили вставить все свои кольца понятно куда. И никакие деньги уже не гарантировали безопасность. Но деньги всегда дают возможности. Нужны только мозги. Я зря шутил про Луну. Китайский проект оказался экономически неэффективным, но своевременным для меня. За 500 миллиардов азиаты готовы поддерживать отель с единственным клиентом. Но это не необитаемый остров. У меня есть своя Пятница, и Среда и Суббота, я захватил с собой с Земли полную недельку. И им не нужны кольца: да просто не с кем грешить.