Текст книги "***. Откажись от пагубных слабостей, обрети силу духа и стань хозяином своей судьбы"

Наше восприятие правды или неправды диктует нам то, какие границы мы ставим или не ставим.

Понимая это или нет, мы всегда выбираем установку здоровых границ, нездоровых границ или вообще никаких границ. В зависимости от воспитания, развития, ситуации и количества выпитого алкоголя мы либо защищаем свои и чужие потребности, либо плюем на них с высокой колокольни.

Любой может рассказать бесконечное количество стыдных историй об удивительных ошибках, но по большей части наши проблемы с границами подпадают под одну из трех категорий.

ТРИ РАСТПРОСТРАНЕННЫХ ТИПА ОШИБОК С ГРАНИЦАМИ

1. ВСЕГДА ГОВОРИ «ДА»

Мы на все соглашаемся, потому что хотим избежать конфликта, никого не подвести, не показаться эгоистом или не упустить возможность почувствовать себя нужным и важным.

2. ВСЕГДА ГОВОРИ «НЕТ»

Мы отказываемся от всего, боясь, что нас заметят, разочаруются в нас или разочаруют нас, осудят, посчитают неадекватными, капризными или обиженными. Мы строим стену, чтобы спрятаться за ней, вместо того чтобы установить границу, которая позволит нам процветать.

3. ВСЕ КОНТРОЛИРУЙ

Мы пытаемся контролировать других людей, заставляем их погрузиться в наши проблемы и/или слишком сильно загружаемся их проблемами. Мы ищем тех, кто позволит нам это сделать и/или сами позволяем делать это другим, потому что сами не хотим исправлять свою жизнь. Мы хотим чувствовать, что у нас все под контролем, мы нужны, нас любят и мы не одиноки.

Большая часть из нас в какой-то мере демонстрирует каждый из этих типов поведения – в зависимости от проблем, обстоятельств и от того, кто оказался навигатором наших плохих границ в данный момент. Например, мы можем соглашаться на все, что просит сделать начальник, хотя это не входит в наши рабочие обязанности, а потом чувствуем, что вымотались до предела и ненавидим свою работу.

Мы отказываемся от приглашений на вечеринки и свидания вслепую, чтобы избежать неловкости и отверженности.

И мы пытаемся контролировать детей, когда лезем в сферы их жизни, которые нас не касаются: «Я выбросила те черные громадные ботинки, которые ты уже заносила до смерти, и купила тебе кое-что более… изящное».

Одна из первопричин ненужной драмы – это плохие границы.

Наличие плохих границ не делает нас плохими людьми. Это делает нас совершенно обычными людьми, избегающими боли и одиночества с помощью поступков, которые в итоге заставляют нас почувствовать те самые боль и одиночество – и мы сами в этом виноваты! Но вот замечательные новости: тебе нужно просто понять, где и когда твои границы работают плохо, осознанно решить их исправить, несмотря на то, как неприятно и/или страшно это может быть, и вернуть себе часть контроля над своей жизнью. Всего часть – никто и никогда не будет идеалом, который контролирует все и вся, но качество своей жизни точно можно улучшить, научившись делать разумный выбор.

Вот где мы теряемся, когда речь заходит о границах: мы хотим радовать других, быть хорошими, быть вежливыми, полезными, приятными, заботливыми, популярными людьми, и думаем, что компромисс в отношении границ – это лучший способ удовлетворить любые нужды. Мы по ошибке воспринимаем границы как плохие, злобные, непоколебимые барьеры, которые держат других на расстоянии. Мы боимся, что установка границ потребует оттолкнуть людей, вынести ультиматум, построить стену, стать требовательными, властными, жесткими и, хуже всего, эгоистичными.

Однако четкое определение того, кто ты такой и чего можно от тебя ждать, – это не эгоизм, а, скорее, забота о себе.

Например, ты говоришь своим детям-подросткам, что им запрещается тебя беспокоить в течение получаса, если только не нагрянет полиция, поскольку каждый вечер в это время ты читаешь и медитируешь. Да, ты действительно потакаешь своим интересам, но детям это тоже идет на пользу. Установка границы и выделение времени для себя не только дарит детям отдохнувшую и внимательную маму, которая ценит себя. Такое поведение еще и помогает им учиться и практиковаться устанавливать свои хорошие границы и уважать чужие.

Подумай, какое это облегчение – когда кто-то говорит именно то, что думает, чего хочет и может. Даже если установленная граница тебе не очень приятна и полезна, знать позицию собеседника намного удобнее, чем пытаться прочитать его мысли, ходить на цыпочках и гадать, это из-за тебя он весь вечер хлопал ящиками комода и ковырялся в тарелке за ужином, или ты тут вообще ни при чем.

Хорошие и четкие границы – это подарок для всех. Недовольство, усталость, вина, чувство вынужденной обязанности и пассивная агрессия – ни для кого не подарок.

Когда мы занимаем твердую позицию и храбро объявляем, что больше не сможем готовить ужин по будням, потому что теперь будем петь в хоре, люди не всегда сразу понимают, что наша новая граница – это подарок. Особенно самые близкие люди. Я работала в сфере мотивации почти десять лет, и все это время кто-нибудь спрашивал меня: «А что делать, если близкие не поддерживают то, кем ты становишься?»

Этот вопрос возникает так часто, потому что, когда ты меняешься – в том числе развиваешь новые привычки и границы, – твоя трансформация часто расстраивает близких, ведь:

1. Они больше не правы о том, кто ты такой, а, насколько нам известно, они люди, и им нравится быть правыми. Если они поймут и примут нового тебя, то снова окажутся правы и в целом начнут относиться ко всему этому лучше. А если они никогда не поймут и не примут нового тебя, то начнут протестовать (см. ниже).

2. Ты превратился из известного существа в новое, неизвестное существо, а люди так же сильно боятся неизвестного, как любят быть правыми. На примитивном уровне новый ты изменяет часть их «реальности», а когда то, что они воспринимали как реальность, перестает ею быть, они расстраиваются. Это предполагает, что и другие элементы их реальности могут исчезнуть – моя любимая собутыльница больше не пьет и устанавливает границы, запрещающие появление алкоголя у нее дома, – а дальше что? Что еще из того, в чем я уверен, исчезнет?

3. Ты показываешь им, что перемены возможны. Ты фактически становишься непрошенным советом: если я могу стать лучше, то можешь и ты. Если они не готовы получить эту информацию и предпочитают цепляться за знакомые вещи, которые не приносят им радости, вместо того чтобы совершать необходимые перемены, то будут ворчать и, возможно, огрызаться на нового тебя.

4. Для того чтобы измениться и стать новой личностью, тебе надо фактически уничтожить старую личность, а людям не нравится, когда ты убиваешь тех, кого они любят. Вот почему, если ты решишь относиться к работе серьезнее и одеваться более профессионально, Джо из продуктового магазина, с которым ты едва знаком, даст тебе «пять» и скажет: «Отлично выглядишь!», когда заметит тебя в обеденный перерыв, а люди, которые якобы тебя любят – жена/родители/лучший друг, – могут выдать что-то из серии: «Во вырядился. Чего нос задираешь?»

5. Если ты всю жизнь очень плохо устанавливал границы и внезапно начал отстаивать себя и свои потребности, некоторые люди будут расстроены тем, что их сбросили с пьедестала, отобрали у них их мальчика для битья/прислугу/кухарку/шофера, поэтому они могут начать ныть, умолять, обзывать тебя эгоистом и заявлять, что умрут, если ты перестанешь все для них делать.

Самые близкие люди больше всего потеряют, если потеряют тебя, поэтому они сильнее всего сопротивляются твоей перемене.

Чтобы выразить свое разочарование и страх (кстати говоря, почти все это происходит на подсознательном уровне, о котором они не знают), люди в твоем внутреннем кругу могут посмеяться над тобой, разволноваться за тебя, перечислить все причины, почему твои большие планы не сработают, сказать, что с тобой больше не весело, а в экстремальных случаях вообще перестать с тобой общаться. Конечно, у тебя будут и те, кто подбодрит тебя и/или решит улучшить свою собственную жизнь благодаря твоему хорошему примеру. Но важно отметить вероятность того, что те, кого ты любишь, психанут, поскольку это одна из основных причин нашего отказа менять привычки и устанавливать для этого границы.

Для того чтобы изменить свои привычки и границы, нужна храбрость, дерзость и очень-очень много любви к себе.

Поскольку мы не собираемся отказывать себе в желаемых вещах и переживаниях из страха, что другим это будет неудобно, мы научимся очень хорошо ставить границы.

Чтобы создать прекрасные и полезные границы, дать новой привычке столько пространства, сколько ей нужно для закрепления, и найти более искренний контакт с людьми в твоем мире, давай разберем три распространенных типа ошибок с границами:

1. ВСЕГДА ГОВОРИ ДА + ЛЮБОЕ, ДАЖЕ САМОЕ МЯГКОЕ ПРОТИВОСТОЯНИЕ = ГОВОРИТЬ «ДА», КОГДА ХОЧЕШЬ СКАЗАТЬ «НЕТ»

Если ты постоянно соглашаешься, когда на самом деле хотел бы сказать «нет» – у тебя самая распространенная проблема с границами. Таким способом многие люди пытаются заслужить любовь и принятие. Это явление особенно распространено среди женщин из-за патриархального общества, в котором нас воспитывают. Оно наставляет, что женщине не пристало отстаивать свою позицию и потребности или ставить себя на первое место. Давай от всей души скажем «ну уж нет» и «иди в жопу» этому патриархальному постулату, хорошо? Договорились.

Вот как выглядит отсутствие границы «говорю да, когда хочу сказать нет»: Представь, что ты пошла с подругой по магазинам, и она примеряет кучу платьев для важного рабочего мероприятия. Ты провела с ней несколько часов и тебе нужно домой, потому что сегодня дети у твоего бывшего и у тебя наконец-то есть время нормально поужинать, принять ванну, сделать маску, расслабиться и посмотреть кино. Ты мечтала об этом вечере в одиночестве, потому что всю неделю заботилась о семье и пахала как лошадь. Но ты позволила подруге уболтать тебя остаться с ней, (буквально) забив на себя болт. Она сказала:

– Я же помогла тебе выбрать платье на свадьбу твоего брата. Ты намного лучше понимаешь, что мне идет, чем я сама. Это мероприятие мне очень важно. Ты мне сейчас очень нужна. Всего десять минуточек, я обещаю.

Она намазывает на тебя толстый и липкий слой вины, и не успеешь оглянуться, как ты уже соглашаешься с ее потребностью, вместо того чтобы удовлетворить свою потребность пойти домой и позаботиться о себе. Благодаря своим плохим границам, ты проводишь с ней в магазине еще час или два, приползаешь домой, что-то жуешь не глядя и отрубаешься, злая на нее и на себя, и кожа твоя остается трагически не увлажненной.

Вместо этого ты могла бы установить границу, сказать ей, как здорово провела время, что ждешь не дождешься увидеть, на каком платье она остановится, но тебе надо домой, и ты уходишь прямо сейчас. Когда ты установишь эту границу, ее чувства и реакции останутся на ее ответственности, а не на твоей. Эта граница напоминает тебе (и ей, даже если она не может этого признать или понять), что это ее выбор, и на самом деле тебя не касается, решит ли она:

1. разочароваться и/или обидеться,

2. впечатлиться и вдохновиться твоей прямолинейностью и приверженностью к заботе о себе,

3. поблагодарить тебя за проведенное вместе время,

4. или собрать какую-то комбинацию из вышеперечисленного.

Вот несколько замечательных способов превратить твое неохотное «да» в «нет», когда есть такая необходимость:

 Пересмотри свои потребности. Подумай о новой привычке, которую ты хотел бы добавить в свою жизнь, и выясни, какие границы нужно установить, чтобы поддержать эту привычку. Например, если ты решаешь каждую неделю записывать подкаст о своих любимых музыкальных группах, тебе нужно время, чтобы собрать материал, разобраться со всеми техническими моментами, нанять продюсера/технаря, обустроить студию и сделать запись. Новая граница, которую тебе понадобится установить, скорее всего, будет касаться твоего времени. Тебе, возможно, придется начать говорить «нет» некоторым требованиям семьи – всегда самой ходить за продуктами, быть готовой отвезти детей в торговый центр, слушать очаровательные, но бесконечные истории мужа о Стэне-матершиннике с работы. Может быть, тебе также придется говорить «нет» друзьям, отказаться от регулярных обедов с подружками или урезать время телефонных разговоров.

Есть также границы, которые тебе понадобится установить для себя. Например, сказать «нет» бессмысленному сидению в социальных сетях и просмотру фотографии детенышей животных в Интернете. И вообще в целом придется научиться лучше организовывать свое время. Тебе также потребуется уверенно говорить «нет» самоуничижительным мыслям типа: «Кто я такая, чтобы вести подкаст и высказывать свое мнение?» «Нет» – опасению, что ты прозвучишь глупо перед морем незнакомцев в Интернете, «нет» – переживаниям о том, что никто не захочет участвовать в твоей передаче, и «нет» – страху, что ты забросишь свой подкаст через несколько недель.

Тебе также придется сказать «нет» друзьям, которые попросят тебя взять интервью у их любимых (отстойных) групп, и «нет» – отстойным группам, которые захотят засветиться в твоей передаче.

Определись заранее, какие трудные «нет» могут появиться на твоем пути. Это поможет тебе подготовиться, вместо того чтобы попасть впросак, когда возникнет потребность сказать «нет», и отстоять свою позицию.

• Разберись со своим страхом. Очень велика вероятность, что какой-то страх вылезет, когда ты будешь изучать свои потребности и связанное с ними слово «нет». Иначе ты бы просто не отвечал всю дорогу «да».

Очень хороший способ избавиться от страха – это разбить его на составляющие. Изучи конкретно, в чем заключается твой страх:

«Я боюсь, что, если скажу своей подруге Мэри, что не стану приглашать ее любимый ансамбль флейтистов на свой подкаст, она рассердится».

И что потом?

«Потом я буду чувствовать себя виноватой».

И что потом?

«Потом наши отношения испортятся».

И что потом?

«Потом, наверное, она в какой-то момент забудет об этом или нет».

И что потом?

«Потом мы либо снова станем подругами, либо она больше никогда не будет со мной разговаривать».

И что потом?

«Я в любом случае продолжу жить своей жизнью».

Такой разбор страха почти всегда заканчивается чем-то обыденным. И часто становится немного стыдно от понимания: если Мэри переживет свое разочарование, то у твоего страха, в сущности, нет никакого основания. А если она решит никогда с тобой не разговаривать, потому что ты сделала здравый выбор о том, что ее совершенно не касалось, да и, если честно, не имело особого значения, она вообще не тот человек, с которым стоит дружить.

Я также хочу упомянуть здесь, что, если тебе слишком трудно преодолеть страх, если у него есть над тобой реальная власть, отнимающей силы, беги на психотерапию. Некоторые из наших проблем с границами залегают очень глубоко, а ты серьезно относишься к своему желанию изменить свою жизнь. Поэтому, если тебе трудно разобраться со своими преградами, психотерапия – это очень важная работа, которую стоит проделать.

• Прими свои «нет». Говорить «да», когда хочешь сказать «нет» – это привычка, такая же как любая другая. Поэтому начни ассоциировать себя с человеком, которому легко отвечать отказом. Посмотри на себя как на человека, который отстаивает свою позицию, ценит свои потребности, сильнее боится жить неискренне, чем нарваться на конфликт.

Когда говоришь «нет» потребностям других людей, ты не обращаешься с ними плохо – ты хорошо обращаешься с собой.

Да, нам всем приходится идти на компромисс в отношениях. Но одно дело – идти на компромисс, а другое – постоянно подводить самого себя. Ты можешь заботиться о людях, которых любишь. И о себе. Соглашаясь на все подряд, ты бросаешь себя валяться в пыли (и часто потакаешь чужому дурному поведению). Хорошие границы полностью завязаны на любви к себе. Стань таким человеком, который любит тебя и других, и ты обнаружишь, что отказ будет дарить тебе силы, а не вину.

• Знай, кто сильнее всего тебе мешает. У всех в жизни есть люди, которым трудно отказать, даже если этого ужасно хочется. Выясни, кто из твоего окружения отлично умеет выигрывать спор, обвинять, давить на жалость и запугивать. Соберись и будь готов сказать ему твердое и беспрекословное «нет», когда он пойдет в атаку.

• Тренируйся в безопасном пространстве. Практикуйся говорить «нет» тому, что не имеет большой эмоциональной нагрузки. Скажи «нет» консультанту из парфюмерного отдела, которая хочет пшикнуть тебя духами. Скажи «нет» любопытной соседке, которая зовет тебя выпить коктейль и пожаловаться на Кэмпбеллов, которые живут через улицу. Скажи «нет» родительскому комитету с их ежегодными поборами. Скажи «нет» продавщице, притащившей тебе в примерочную кучу рубашек, которые, на ее взгляд, тебе подойдут.

Просто говори «нет». Это прикольно!

Получи дополнительные очки, если ты сдержишься и не станешь извиняться.

• Выучи язык отказов. Отказ должен всегда быть четким, добрым, быстрым, непоколебимым и уверенным. «Нет» – это короткое слово. Оно не содержит в себе длинных объяснений, оправданий, извинений, эмоций, отговорок и ухода на попятный.

Вот основные правила, помогающие хорошо говорить «нет»:

• Объясни, что дело в тебе, а не в собеседнике. Не говори: «Ты слишком много болтаешь по телефону, я так не могу. У кого есть на это время?» Вместо этого скажи: «У меня много дел, и мне нужно ограничить время разговоров по телефону, так что я могу говорить с тобой только раз в неделю». Не допускай никаких эмоций. Не пытайся угадать мысли собеседника или переживать, что он расстроится. Ты отвечаешь за свою сторону разговора, и если кто-то расстроится, то ему с этим и разбираться, а не тебе.

• Говори прямо и по делу. Например: Пожалуйста, звони, прежде чем прийти. Спасибо, что навестили меня, но я уже ложусь спать, поэтому вам всем пора уходить. Мне неприятно обнимать незнакомых людей, но я была рада познакомиться. И классическое: Нет, спасибо. Хорошие отказы часто начинаются с: «Мне нужно Х», «Я не буду Х», «Я не могу Х», «Мне не нравится Х», «Я не стану делать Х», «Мне было бы очень приятно, если бы Х».

• Подстели соломки. Иногда тебя могут застать врасплох, а умение отказывать – это новая мышца, которую ты качаешь. Если ты нервничаешь или волнуешься, и старое-доброе «да» кажется самым простым выходом, ответь: «Я не могу сейчас решить», или «Мне надо подумать», или «Я посмотрю расписание и перезвоню». Не жди, что ты сходу станешь мастером отказа. Держи наготове подобные фразы, чтобы дать себе время сделать паузу и избавиться от привычки немедленно на все соглашаться, избегая дискомфорта.

2. ВСЕГДА ГОВОРИ НЕТ + ЛЮБАЯ ИДЕЯ ИЛИ МЫСЛЬ, КОТОРАЯ ПРИЧИНЯЕТ ТЕБЕ ДИСКОМФОРТ = ГОВОРИТЬ «НЕТ», КОГДА СТОИЛО БЫ СКАЗАТЬ «ДА»

У меня очень смешная мама. Она может любую ситуацию обернуть в шутку, какой бы мрачной, трогательной или скучной та ни была. Например, в один прекрасный весенний вечер мы с мамой сидели у меня в саду, наблюдая за щебечущими птичками и купаясь в теплом ветерке, окруженные восхитительным морем цветов. Мы сидели в тихом благоговении, впитывая все вокруг, покоренные спокойствием, красотой и благодарностью. По крайней мере я так думала, пока мама не разрушила чары словами:

– Не хотелось бы мне быть птицей. Пришлось бы строить себе дом из своих же слюней.

Моя мама – уникум, но она, как и многие другие, прячется за шутками, чтобы избежать боли и дискомфорта. Она всегда быстро отшучивается, если на горизонте маячит трудный разговор или неприятное чувство.

Мою маму растили исполненные благих намерений, но непробиваемые белые англосаксонские протестанты, которые считали, что проявления эмоций необходимо избегать любой ценой. Если же тебе невмоготу терпеть, будь добра, сделай это в другой комнате. Благодаря многолетней психотерапии и работе над тем, чтобы мое трепетное сердечко раскрылось, я оборвала семейную традицию прятать чувства за каменной стеной. Однако я – далеко не олимпийский бог. В смысле, у меня есть друзья, которые в разгар кризиса или истерики звонят мне, неспособные дышать и говорить от безудержных рыданий, а я стою с трубкой в руках, прикованная к месту и ошарашенная, шокированная сильнее, чем если бы они появились у меня на пороге в чем мать родила. Эти друзья почти всегда перезванивают, виновато рассыпаясь в извинениях, но мне такая уязвимость кажется потрясающей, смелой и невероятно продвинутой.

Другими словами, если ты привык говорить «нет» и любой ценой действуешь один, вместо того чтобы просить необходимой помощи, я тебя понимаю.

Говоря «нет» вместо «да», мы боимся, что оттолкнем людей, показав им то, что считаем своей слабой, сломанной, капризной, трудной стороной. Мы боимся расстроиться, когда попросим любви и получим отказ. Мы боимся открыться и подвергнуться насмешкам или оказаться под завалами чужих потребностей. Мы предпочитаем не рисковать и контролировать ситуацию, держа в кулачке свои эмоции, свое окружение и свое сердце. Мы строим стены из «у меня все хорошо, я справлюсь, все нормально», пока в прямом и переносном смысле в одиночку волочим слона вверх по лестнице.

Границы – это не твердые стены. Они дышат и движутся вместе со сложностями жизни и нюансами каждой ситуации.

Я сто лет тянула, прежде чем нанять в свою фирму ассистента, исполнительного директора и бухгалтера, даже когда у меня уже были на это деньги. Просто я привыкла все делать сама и не хотела ослаблять контроль. Я также сама переезжала со всей мебелью, и однажды помогла друзьям посадить сад через день после расставания с бойфрендом. Я бегала в туалет, чтобы украдкой плакать, и притворялась, что простыла, вместо того чтобы рассказать им, как мне плохо. Возраст сотворил чудеса с моим умением устанавливать границы. С тех пор как мне исполнилось пятьдесят, я обнаружила, что мне стало намного легче говорить «да», «нет», «по-моему, ты здесь накосячил», «свали с моей лужайки» – по ситуации. Мой папа, который дожил до девяноста двух лет, очень хорошо это комментировал: «Не знаю, становишься ли мудрее с годами или просто сильнее устаешь». Мне кажется, тут немного и того, и другого: с возрастом мы (я надеюсь) копим мудрость через опыт разгребания собственного и чужого дерьма. И у нас буквально становится меньше сил, чтобы терпеть драму, которую провоцируют плохие границы.

Но не переживай: чтобы научиться отлично устанавливать границы, не надо ждать момента, когда ты начнешь расхаживать целыми днями, держась за больную поясницу. Можно начать прямо сейчас. Пойми, по каким сценариям ты действуешь.

Тренируйся притормаживать в ситуациях, где есть искушение подвинуть границы, которые тебе действительно нужны.

Храбро отстаивай свою позицию и охраняй свое пространство. Если ты слишком часто говоришь «нет», есть несколько хороших способов снести стены и дать «да» свободный вход и выход.

• Пересмотри свои потребности. Если ты испытываешь проблему с частыми отказами, тебе, скорее всего, трудно вообще осознавать, что у тебя есть потребности. Чтобы нащупать что-то конкретное и найти места, где надо снести стены, подумай, какую привычку ты хочешь сформировать, и сделай это упражнение в контексте выбранной привычки. Допустим, ты собираешься играть в теннис пять раз в неделю. Конечно, тебе придется найти людей, с которыми ты будешь играть, и выставить на всеобщее обозрение себя и свои неловкие подачи. Если хочешь отточить удар справа, тебе придется обратиться к профессионалу за наставлением или подойти за советом к человеку на соседнем корте, который делает шикарный замах. Тебе придется сказать «да», чтобы приходить играть в те дни, когда не хочется, потому что иначе ты подведешь партнеров. Тебе придется выделить время на игру и, возможно, попросить друга забрать твоих детей из школы, или попросить своего партнера дождаться сантехника, потому что у тебя запланирован матч.

• Разберись со своим страхом. Вот некоторые страхи, которые могут вылезти, когда ты скажешь «да» вышеописанному сценарию: если ты попросишь людей играть с тобой в теннис, они могут отказаться, и ты почувствуешь себя отвергнутым. Они могут согласиться, и через несколько игр окажется, что они совершенно не умеют подавать мячи, зато болтают без умолку, и ты почувствуешь себя в западне. Или они могут обнаружить, что ты не умеешь играть или просто не очень им нравишься, и ты почувствуешь себя отвергнутым. Ты можешь опростоволоситься перед людьми, когда сделаешь плохую подачу, или потеряешь терпение, или зацепишься о сетку в победном прыжке, и это впечатление будет уже не исправить. Ты можешь посчитать себя противным нытиком, если попросишь друга или партнера о помощи. Ты можешь обнаружить, что теннис – это бабский спорт, и разозлиться, что потратил на него время и деньги.

Перечислив свои страхи, обрати внимание на те, которые ты принимаешь особенно близко к сердцу.

Например, давай посмотрим на следующий страх: новые партнеры по теннису обнаружат, что ты плохо играешь и не нравишься им. И что потом?

«Потом у нас, наверное, состоится неловкий разговор, когда они скажут мне, что у нас ничего не выходит, или мне придется придумать отговорку, чтобы бросить занятия».

И что потом?

«Потом я почувствую себя глупо и мне будет стыдно».

И что потом?

«Потом, наверное, мне придется найти других людей, с которыми я буду играть».

Неловко? И впрямь. Конец света? Никак нет. Но все-таки этот дискомфорт до сих пор заставлял тебя говорить «нет», поэтому очень важно сделать следующее упражнение о принятии своих «да».

• Прими свои «да». Постоянные отказы связаны с защитой своего эго, боязнью критики, отверженности или страдания, и со страхом потерять контроль и любовь. Чем лучше ты представишь себя тем, кто не воспринимает ничего на свой личный счет, тем легче тебе будет ослабить бдительность. Воспринимай себя человеком, который шуткой отвечает на отказ или необходимость сказать раздражающему партнеру по теннису, что ты нашел другого, который лучше тебе подходит. Расслабься. Пойми, что, говоря «да», ты начинаешь жить, и жизнь намного приятнее, когда живешь на полную. Представь, что слово «да» – светлое, воздушное и яркое, а слово «нет» – темное, одинокое и тяжелое. Будь благодарен за всю ту легкость и помощь, за любовь и радость, которую «да» принесет в твою жизнь, и начни понемногу открываться.

• Знай, кто сильнее всего тебе мешает. Перед какими людьми тебе страшнее всего открыться, и почему? Выясни конкретные детали, разбери любые страхи, которые вылезут по пути, и иди мелкими шажками к тому, чтобы отпустить себя на волю. Например, у тебя есть друг, который всегда тобой восхищался, и ты боишься показать ему свою уязвимость или слабость, потому что не хочешь его разочаровать. Для начала поделись с ним маленьким страхом или проблемой и попроси у него помощи. Если тебе кажется, что кто-то из близких задавит тебя своими заботами, когда ты подпустишь его слишком близко, открывай ворота медленно, по чуть-чуть. Например, скажи, что можешь говорить только десять минут, но хочешь выслушать его историю о том, как он недавно расстался с девушкой. Выясни, с кем ты хотел бы сблизиться, и придумай, что именно можно попросить у них или сделать для них, а потом на цыпочках иди к этому сближению.

• Тренируйся в безопасном пространстве. Попроси незнакомца придержать тебе дверь, или привыкни придерживать двери для других. Сделай неожиданный комплимент другу или доброе дело для партнера. Обрати внимание, как это приятно. Говори «да» как можно чаще, чтобы перепрошить свой мозг и дать ему понять, что «да» – это хорошо.

• Выучи язык согласий. Чтобы выучить язык слова «да», нужно по-настоящему узнать и опознать те моменты, когда тебе полезнее всего вскрывать защитный панцирь вокруг твоего сердца и делиться. Научись просить помощи или совета, а в ответ сообщай другим, что ты рядом. Замедли темп, настройся, учись хорошо слушать и смело рассказывать о своих чувствах. Если ты собираешься учиться говорить «да», тебе придется смириться с определенным дискомфортом.

• Помни, что в своей жизни ты на первых ролях, зато в чужих – в лучшем случае актер второго плана. Когда твоего старого беззубого кота по имени Бутс Родригес уносят в кабинет для биопсии, плачь на глазах у ветеринара вместо того, чтобы сдерживать цунами слез. Эти люди уже видели, как другие плачут. В этом нет ничего особенного.

• Говори, что думаешь, проговаривай свои потребности. Скажи человеку, что ты его любишь, когда тебя захлестывают эмоции. Признай, что тебе страшно, одиноко, или тебе нужен друг, который мог бы присмотреть за твоим профилем в приложении для знакомств, хотя ты в принципе ужасно трусишь его публиковать. Даже если кажется, что тебе это не нужно, научись разрешать себе любить и быть любимым. Это поможет тебе высвободить все, что застряло и забуксовало в твоей жизни.

• Признай, что успешное общение требует работы. Разреши себе признаться в том, что тебе трудно открыться. Дай себе поблажку и поверь, что достойный твоей близости человек тоже тебе ее даст.

3. ВСЕ КОНТРОЛИРУЙ + ВЕЩИ/ЛЮДИ/СИТУАЦИИ, КОТОРЫЕ ТЫ ХОЧЕШЬ КОНТРОЛИРОВАТЬ ИЛИ КОТОРЫЕ ХОТЯТ КОНТРОЛИРОВАТЬ ТЕБЯ = ГЛУБОКОЕ БОЛОТО МРАКА, ИЗОЛЯЦИИ, ОБИД И ПЛОХОГО ПОВЕДЕНИЯ

Моя сестра Джилл младше меня на пять лет. Как часто бывает в отношениях сестер разного возраста, она меня боготворила, а я большую часть времени закатывала глаза и пыталась ее отпихнуть. До той поры, пока мне не начинало хотеться есть. Мы играли в «игру», где я командовала:

– Беги вниз, сделай нам с подружкой бутерброды с арахисовым маслом и вареньем, и еще захвати пару стаканов молока, а я засеку время. Попробуй побить свой рекорд – м-м-м, шесть минут и двадцать семь секунд!

Джилл мчалась на кухню, а мы с подружкой продолжали играть в кукольную стоматологию, пока сестра не возвращалась с нашим обедом много-много минут спустя. Конечно, я и не пыталась засекать время, просто придумывала что-нибудь, говоря прямо ей в напряженное, выжидающее (и, скажу я, стыдливо судя задним умом, очень милое) лицо.

– Ах да, шесть минут сорок семь секунд. У тебя почти получилось! В следующий раз ты точно побьешь рекорд, я уверена. Теперь вали из моей комнаты.

Контролеры бывают самых разных типов. Некоторые заставляют людей делать то, что те в нормальной ситуации не сделали бы, делая вид, что это весело. Другие умеют мастерски внушать чувство вины или соблазнять. Некоторые берут измором, пока им не дадут то, что они требуют. А некоторые неприкрыто запугивают.

В целом контролеры плевать хотели на границы других людей, и им очень трудно воспринимать слово «нет» – то есть они буквально пропускают его мимо ушей.

Еще одна забавная форма контроля и влияния выражается в неуместном вторжении в жизнь других людей с постоянными непрошеными советами, попытками улучшить их жизнь вместо своей и/или полным погружением в чье-то личное дело: «Моя подруга недавно развелась, поэтому я позабочусь о ней и ее детях, перееду к ним и буду им готовить, стану незаменимой, а потом буду злиться и обижаться, когда она найдет нового мужчину и сойдется с ним».