Текст книги "1001 совет родителям по воспитанию детей"

Устанавливайте границы

Родители для своих маленьких детей должны устанавливать границы сами, а детей постарше уже стоит привлекать к обсуждению, какие будут созданы рамки. Ваша задача – установить параметры, этакие боковые стенки. Когда дети малы, границы ýже. Когда они взрослеют, границы расширяются и дети принимают участие в обсуждении, насколько широкими они должны быть. Часть воспитания – это понимать, когда можно расширить границы. Обычно ваши дети помогают принять это решение – либо в процессе беседы, либо через поступки. Если вы будете практиковать коммуникативные умения, о которых мы упоминали, и постоянно проводить семейные собрания, дети сами покажут вам, когда они будут готовы для большей свободы и когда нужно будет установить новые границы, которые не ущемят ничьего достоинства.

Если вы понаблюдаете за детьми, то увидите, как они расширяют установленные вами границы, делая их все шире и шире, несмотря на последствия. Зачастую дети готовы брать на себя больше ответственности прежде, чем вы готовы к этому. Пример тому – мать, которая научила своего сына осторожно переходить улицу, постоянно смотря в обе стороны на случай, не появятся ли машины, держа ее за руку. Однажды мальчик заявил маме, что может перейти дорогу без ее помощи. Она не была готова к этому, но он настаивал, что собирается пойти поиграть со своими друзьями на другую сторону улицы, а посмотреть, не едут ли машины, может и сам. Несмотря на свой страх, мама ответила сыну, что разрешает, а затем спряталась в кустах, чтобы в крайнем случае выпрыгнуть перед движущимся автомобилем. Конечно же, он спокойно перешел дорогу сам.

Родители, воспитывающие по принципам позитивной дисциплины, устанавливают границы, используя принцип естественного стечения обстоятельств, логических последствий и заведенного порядка. Принцип естественного стечения обстоятельств прост и очень эффективен в процессе обучения. Все происходит естественным путем. Когда вы стоите под дождем, вы становитесь мокрым. Когда вы становитесь мокрым, вы думаете: «Побегу-ка я домой и возьму зонтик или надену плащ». Нет необходимости ждать, чтобы кто-то подсказал вам это. Если этот принцип игнорируется, мы имеем детей, действующих только по указке, – им приходится обо всем напоминать и бесконечно повторять. Вы вмешиваетесь в естественный ход событий и лишаете своего ребенка возможности научиться самому делать выбор.

Практикуйте принцип естественного стечения обстоятельств, приучая себя ждать и наблюдать, прежде чем действовать. Посмотрите, как поступит ваш малыш, если вы не станете вмешиваться. Вы всегда можете сделать это постфактум, потому что нет потенциальной опасности, если вы принимаете во внимание естественное стечение обстоятельств. Ваш ребенок не умрет от воспаления легких, если на него упадет несколько капель дождя. Если вам кажется, что он не понимает, что промок, вы всегда можете сказать: «Милый, я бы хотела, чтобы ты сбегал домой и надел плащ, потому что мы всегда надеваем плащи, когда идет дождь». Возможно, лучше даже сказать так: «Солнышко, что тебе нужно сделать, чтобы не промокнуть?» Это побудит вашего ребенка задуматься и почувствовать свою важность, когда он предложит очевидный ответ. Дети учатся естественным путем, если родители не поддаются желанию постоянно контролировать, спасать или наказывать за сделанный ими выбор.

Бывает, что естественное стечение обстоятельств слишком опасно или не подходит для того, чтобы помогать ребенку учиться жизненным навыкам или извлекать урок. В этих случаях может сработать принцип логических последствий. Сложность в том, что многие родители совершенно неправильно понимают логические последствия и пытаются маскировать наказание, называя его последствием. Наказание – это то, что происходит, когда ребенок допускает ошибку, а вы чувствуете потребность наказать его за это, то есть ребенок учится страдая. Основная идея принципа логических последствий – помочь детям научиться для будущего, а не платить за настоящее или прошлое. Позволяя детям пережить последствия их выбора, вы помогаете им получить ценные жизненные уроки. Они понимают, что нет ничего постыдного в ошибках и всегда можно попробовать еще раз.

Если вы действительно знаете, как нужно действовать, и не отступаете от своего слова, вы часто чувствуете себя плохим или виноватым. Возможно, вы страдаете даже больше, чем ваш ребенок. На самом деле это верный знак, что вы пользуетесь принципом логических последствий. Если ваше чадо постоянно опаздывает в школу и ждет, что вы его подвезете, скажите: «Мне жаль, что ты опаздываешь. Но я не смогу тебя сегодня подвезти».

Принцип логических последствий позволяет ребенку учиться на результатах своего поведения и выбора. Слишком многие родители думают, что это жестоко и нечестно и что их дети страдают, потому что им не дают желаемого (особенно если вашему чаду позарез это что-то нужно). Вы будете жутко переживать и лучше уж сами испытаете неудобства и отвезете ребенка в нужное место, чем дадите ему пережить чувство разочарования. Позволив ему испытать одно маленькое неудобство, вы избавляете его от многих проблем в будущем, ибо так он учится.

Лучше всего принцип логических последствий действует в тех случаях, когда вы привлекаете к решению вопроса самого ребенка. Задавая вопрос о том, что будет верным в данном случае (часто лучше использовать слово «решение», а не «последствие»), и обсуждая проблему вместе, вы приходите к общему мнению, что намного эффективнее, чем искусственное создание ситуации. Пример ниже демонстрирует, как родитель своими вопросами подталкивает детей к пониманию, что их ожидает, если они продолжат играть дома в мяч.

Отец спросил: «Как вы думаете, какие у нас могут возникнуть проблемы, если вы продолжите играть в мяч в гостиной?»

Дети подумали минуту и выдали несколько ответов: «Мы можем что-то разбить. Ты рассердишься на нас. Собака слишком сильно разыграется. Мы будем слишком шумно себя вести. Мы можем хорошо повеселиться».

Затем отец задал такой вопрос: «Какие у вас есть предложения, чтобы не допустить проблем?»

Дети предположили, что лучше играть в мяч на улице, если только это не маленький мяч-попрыгунчик. Но и после этого они решили, что неплохо бы остаться в гостиной.

Отец продолжил: «Как вы думаете, что произойдет, если вы не сдержите своего обещания спокойно играть в мяч?»

Дети подумали и согласились, что нет никакой трагедии в том, если они продолжат игру на улице или прекратят ее вообще до следующего дня.

Поскольку дети принимали участие в решении проблемы, они были настроены на сотрудничество, когда папа подталкивал их к нужной мысли и настаивал на ней. Дети не должны страдать, чтобы научиться. Но нет ничего плохого в том, чтобы быть строгим, когда вы хотите добиться своего, как отец в вышеописанной ситуации.

Вот еще один пример.

Восьмилетний Брент расстроен и сидит надутый, потому что вынужден десять минут провести на траве вместо того, чтобы плавать в бассейне. И хотя он знал, что ждет тех, кто бегает и толкает других в бассейн, было очень обидно. Сидящий радом папа сказал: «Я знаю, что ждать невыносимо, но другого выхода нет. Хочешь, принесу тебе стакан лимонада?» На что Брент угрюмо ответил: «Нет, спасибо», но через какое-то время попросил: «Пап, может, принесешь мне апельсин?»

Главное – сосредоточиваться в конкретный момент времени на одной проблеме. Спросите членов своей семьи, что они думают. Используйте ограниченный выбор, если их идеи неприемлемы. Например, если ваш ребенок говорит: «Я не хочу это делать, и все тут!», предложите ему ограниченный выбор, например: «Ты можешь сделать это до завтрака или до обеда. Но сделать это нужно».

Устанавливайте режим

Одна из самых эффективных форм установления ограничений, которыми могут воспользоваться родители, привлекая своих детей, – это режим или заведенный порядок. Проблема в том, что иногда те правила и нормы, которые вы устанавливаете, – это вовсе не то, чего вы хотите. Вы обычно тратите два часа, укладывая своего малыша спать? Начинаете утро, ворча, уговаривая, напоминая и крича, чтобы заставить своих детей собраться в школу? Вы делаете всю работу по дому, и вас это возмущает? Угадайте почему. Это то, к чему дети привыкли, это заведенный порядок вещей, и мы думаем, что вы чувствовали бы себя намного счастливее, если бы изменили его на такой, когда всем членам семьи было бы комфортно, когда все бы чаще шли на компромисс. Порядок по принципу позитивной дисциплины помогает избежать конфликтов и дает всем членам семьи возможность наилучшего сотрудничества друг с другом.

Детям нравится режим, они хорошо его принимают. Чем младше ребенок, тем проще ему жить по распорядку. Представьте дошкольника, которому дают печенье и молоко до того, как расскажут сказку (к чему он привык). И вот он пытается принять эти изменения… Когда установлен определенный порядок, он – главное, и родителю нечего постоянно требовать помощи.

Вы создаете режим с самого начала. Например, мы надеваем пижаму, потом нам рассказывают сказку, далее мы обнимаемся, а затем засыпаем. И это не то же самое, когда ваши малыши не могут заснуть, если вы не полежите с ними перед сном. Если вы добрый и строгий родитель, заведенный порядок, который вы установили, будет действовать, пока дети не станут немного старше и не окажутся готовы раздвинуть границы. В это время даже маленьких детей можно привлекать к обсуждению режима – это поможет избежать истерик по поводу того, что нужно идти спать, вставать рано по утрам, кушать в определенное время, выполнять работу по дому и так далее.

Например, спросите двухлетнюю малышку: «Что нужно сделать перед тем, как ты пойдешь в кроватку?» Если ответ на вопрос вызывает у нее затруднение, подскажите ей: «Может быть, почистить зубки?» Когда у вас будет полный список, включая часы приема пищи, время купания, надевание пижамы, чистку зубов, выбор одежды на следующий день (тем самым вы избежите перепалки утром по этому поводу), время для сказки и обнимания, помогите своему ребенку решить, в каком порядке все это будет происходить. Напишите план, а затем сфотографируйте свою девочку, которая выполняет каждый из пунктов, и помогите ей приклеить соответствующую фотографию к каждому пункту списка. Детям нравится смотреть на свои фотографии, где они выполняют задания из списка.

Теперь этот план – главный в доме. В большинстве случаев ребенок с огромным желанием выполняет все по плану. Если он забывает что-то, вы можете спросить: «Что там следующее по списку?» Он с бóльшим усердием будет выполнять все, если сам проговорит, а не услышит от вас, что ему нужно делать.

И никогда не нарушайте режим! Следуйте ему ненавязчиво, но строго. Ссылайтесь на план или список либо спрашивайте: «О чем мы договаривались?» Не поддавайтесь искушению оправдывать ребенка, если он что-то не выполнил, не читайте нотаций своему малышу.

Еще один совет, касающийся создания заведенного порядка, – установление сроков. При планировании продумайте, сколько времени необходимо для выполнения того или иного задания. Например, если вы хотите, чтобы дом был убран к двум часам в воскресенье, чтобы затем осталось время выехать всей семьей за город, то продумайте сами задания, сколько времени на них требуется и в какое время следует начать, чтобы вовремя закончить. Помните, что режим большей частью касается всей семьи. Мы думаем, что распорядок производит самый лучший эффект, если все действуют вместе, а не в том случае, когда родители оставляют для детей список заданий, которые тем необходимо выполнить, пока взрослые на работе.

Ниже приведены несколько примеров заведенного порядка.

Уборка дома

Выберите время на неделе, чтобы устроить уборку всей семьей. Каждый может выбрать одну или две комнаты, где будет убирать, либо одну или две работы по дому (например, протирать пыль, пылесосить или мыть раковины).

Приемы пищи и уроки

Один готовит, другой помогает, третий накрывает на стол, четвертый моет посуду. Во время семейного собрания каждый выбирает, когда какую работу будет выполнять. Составьте список, в котором все напишут, что они хотят приготовить на завтрак, обед и ужин. График может включать главное блюдо, овощи, салат и десерт. Пользуйтесь этим списком, составляя перечень покупок в магазине, чтобы не забыть приобрести все продукты.

Поход в магазин

Составьте список продуктов, которые необходимо купить. Пусть каждый член семьи выберет из основного перечня то, что хочет найти в магазине. Идите за покупками все вместе, и пусть каждый собирает продукты по своему списку. Договоритесь встретиться у кассы, заплатите, вернитесь домой, неся покупки вместе, и разберите их тоже вместе.

Время вставать и время ложиться спать

Об этом мы расскажем в части 2. Там вы найдете советы по воспитанию от А до Я.

Чистка зубов

Когда дети маленькие, им нужна помощь при чистке зубов. Делайте это вместе и помогайте малышам пользоваться зубной нитью. Когда они становятся старше, полезно добавить чистку зубов в их список дел, которые необходимо выполнять перед школой (см. «Утренние мучения») и перед тем, как пойти спать. В некоторых семьях заведено чистить зубы только перед сном. Если ваш ребенок не хочет чистить зубы, не стоит ворчать: просто регулярно обращайтесь к стоматологу, который проведет соответствующее лечение и предотвратит кариес. Обещания поощрения за выполненное дело – плохая идея, это предполагает, что ваши дети не станут ничего делать без награды. Да и совсем необязательно, чтобы дети любили делать то, чего от них ожидают. Многие стоматологи могут помочь вам, поговорив с детьми о гигиене.

Это лишь несколько примеров того, как можно вырабатывать режим. Важно быть реалистом и понимать, что сначала все необязательно будет гладко. Детям, привыкшим вести себя определенным образом, требуется время, чтобы понять, что родители держат слово. Помните, человеку свойственно сопротивляться переменам, даже если он хочет их или знает, что так будет лучше для него самого. Когда вы это осознаете, вам будет легче продолжать держаться установленного порядка, пока ему не перестанут сопротивляться.

Узнайте, кто ваши дети

Позитивная дисциплина призывает интересоваться, что думает ребенок. Вы не должны соглашаться с ним во всем, но вы можете многое понять из того, что движет вашим ребенком, зная его мысли.

Как чувствует себя ваше чадо? Мы надеемся, вы часто задаете такой вопрос, чтобы понимать, что происходит в душе вашего малыша. Если старший говорит вам, что ревнует к младшему, примите эти чувства всерьез, не разубеждайте его.

Чего ваш ребенок хочет в жизни? Какие у него ценности, надежды и мечты? Речь идет не о ваших мечтах по поводу своего ребенка, а о его собственных чаяниях и желаниях. Входите в его мир и пытайтесь понимать и уважать его точку зрения. Серьезно относитесь к своему ребенку, не пытайтесь навязать ему свои ценности, надежды и мечты.

Следует задать еще и такой вопрос: вы верите в своего ребенка? Вы верите, что ваш малыш – важный человек, который может и умеет учиться и расти на своих ошибках, на своих падениях и победах?

Если вы верите в своего ребенка, легче перестать постоянно контролировать и наказывать и начать поддерживать, используя методы, не унижающие его достоинство. Методы, которые учат его жизненным навыкам, необходимым, когда взрослых не будет рядом (например, при проблемах с одноклассниками).

Принимайте ошибки

Что вы узнали об ошибках в своем детстве? Ошибки – это плохо. Вы не должны совершать ошибки. Вы глупый, плохой, неадекватный человек, вы неудачник, если допускаете ошибки. Если вы ошибаетесь, то не давайте людям об этом узнать. Если они узнают, извинитесь, даже если это и неправильно.

Мы называем это «безумными идеями», потому что они не только разрушают чувство собственного достоинства, но и вызывают депрессию и упадок духа. Тяжело научиться и вырасти, когда чувствуешь себя подавленным.

Мы все знаем людей, которые когда-либо совершали ошибку, а потом пытались это скрыть. Они не понимают, что окружающие часто прощают тех, кто честно признает свою ошибку, извиняется и пытается решить проблемы, которые из-за нее возникли. (Было бы чудесно, если бы политики приняли эту идею, не правда ли?)

Скрывая ошибки, вы тем самым изолируете себя, потому что не можете исправить их, коль скрываете, и, соответственно, не получаете никакого урока. Пытаясь не допустить ошибок, вы становитесь нервным и боязливым. Вспоминается одна поговорка: «Правильное суждение возникает из опыта. Опыт приходит от неправильного суждения».

У вас есть возможность помочь своим детям изменить это отношение к ошибкам. Скажите им, что все люди на земле совершают ошибки. А поскольку это чистая правда, проще смотреть на ошибки как на возможность научиться, а не как на что-то неправильное.

Учите своих детей смотреть на ошибки как на возможность получить ценную помощь от других. Так они будут готовы принять на себя ответственность за то, что сделали. Они будут понимать: ошибка вовсе не значит, что они плохие или попадут в неприятность. А это необходимый шаг в использовании ошибок как возможности чему-то научиться.

Иногда детские промахи требуют возмещения убытков или хотя бы извинения. Скажите своим детям, что нет ничего страшного в совершении ошибки. Любой способен ошибиться, но человек, который говорит: «Я не прав, прошу прощения», заслушивает уважения. Если ребенок хочет искупить свою вину, правило «Три П» может помочь ему сделать это:

1. ПРИЗНАЙ ошибку, неся всю ответственность за несовершенные действия вместо того, чтобы винить себя.

2. ПРИНЕСИ извинения людям, которых ты обидел или заставил страдать.

3. ПОПРОБУЙ, если можешь, устранить проблему, сообща работая над решением.

Если вы ошибаетесь, правило «Три П» поможет вам искупить вину вместе со своим ребенком. И помните, когда вы совершите ошибку, не колеблясь, расскажите об этом своему чаду. Ребенок простит и научится на примере вашего поведения, как нужно вести себя в подобных случаях.

Пусть тайм-аут будет позитивным

Один из самых популярных методов воспитания, используемых современными родителями, – этакий вид изоляции, тайм-аут. Это вид наказания, когда ребенку говорят: «Иди в свою комнату и подумай над тем, что ты сделал». Такие родители думают, что чувство вины, стыд и страдание побудят детей вести себя лучше в будущем. На самом деле дети ведут себя лучше, когда они чувствуют себя лучше. Вы нисколько не мотивируете детей вести себя как положено, заставляя их чувствовать себя хуже. Из-за такого наказания ребенок, скорее всего, почувствует себя плохим: «Я не хороший человек», либо подумает плохо о вас: «Я тебе покажу! Я буду безразличным – и впредь буду более осторожным, чтобы меня не поймали».

С другой стороны, позитивные тайм-ауты могут стать вселяющим надежду и полезным опытом для детей, а не отрицательным и вызывающим самые негативные эмоции. Они способны научить ценным жизненным навыкам. Мы все знаем, что иногда лучше успокоиться, прежде чем сделать или сказать то, о чем мы после пожалеем. Мы все знаем известный метод успокоиться – считать до десяти или сделать глубокий вдох. Тайм-аут помогает, если его цель – дать детям возможность сделать небольшую паузу и приступить снова к какой-нибудь деятельности, как только они почувствуют себя лучше. Такой вид паузы позволяет детям остыть, почувствовать себя лучше, потому что именно это мотивирует их вести себя лучше.

Важно привлекать детей к созданию пространства и условий, которые помогут им прийти в себя. Пусть это будет такое место, где будет лежать диванная подушка, мягкая игрушка или книги, пускай там будет звучать любимая музыка. Пусть они сами дадут ему название – некоторые дети называют это местом временной передышки, чтобы остыть или прийти в себя.

Несколько советов, как использовать это место. Когда ваш ребенок расшалился, спросите: «Если ты отправишься на тайм-аут сейчас, чтобы прийти в себя, это поможет тебе успокоиться?» Если малыш отвечает: «Нет», задайте ему такой вопрос: «Ты бы хотел, чтобы я пошла с тобой?» (А почему бы и нет? Может, вам тоже требуется время, чтобы успокоиться? Вообще-то очень неплохо, если сначала тайм-аут возьмете вы сами.) Если малыш все еще говорит: «Нет», ответьте: «Хорошо, тогда я пойду». И после этого идите туда, где сможете прийти в себя. Какой прекрасный показательный пример для ребенка!

Некоторым детям нравятся игрушки с таймером. Они берут ее с собой туда, где собираются успокаиваться. Когда они расстроены, они сами могут определить, сколько времени понадобится, чтобы прийти в себя, и ставят таймер (либо просят об этом взрослого).

Такую же игрушку можно использовать в качестве средства побуждения ребенка к какому-то действию, например когда время идти чистить зубы, уходить из парка, делать домашнюю работу. Это прекрасная возможность развить в детях организованность – устанавливая таймер, они будут знать, сколько времени будут заниматься тем или иным делом. Еще вы можете спросить своего ребенка, не мог бы он одолжить вам игрушку-таймер, когда вам нужно время на то, чтобы успокоиться.

Помните, что позитивный тайм-аут – не единственный и даже не самый лучший инструмент в вашем багаже знаний и умений по вопросам воспитания. И когда вы им пользуетесь, возможно, более эффективно применять его просто как один из двух вариантов: «Что тебе поможет сейчас больше – пойти и успокоиться или вписать эту проблему в повестку семейного собрания?» Одно предупреждение: позитивный тайм-аут не всегда подходит для воспитания детей младше трех-четырех лет.