Текст книги "1001 совет родителям по воспитанию детей"

Ставьте своих детей в одинаковое положение

Если у вас несколько детей, одно из самых правильных слов для того, чтобы избежать соперничества между ними или сравнения (хороший ребенок/плохой ребенок), а также не ранить ничьи чувства, – это слово «дети». Довольно часто взрослые имеют привычку «воспитывать» одного ребенка вместо того, чтобы со всеми вести себя одинаково. Сложно понять, кто первым начал ссору. Например, вы видите, что ваш старший бьет младшего, но вы не знаете, что такого сделал младший – возможно, он спровоцировал старшего. Вместо того чтобы попытаться разобраться, кто первый начал, скажите следующее: «Дети, если вы хотите продолжать друг друга бить, пожалуйста, идите в другую комнату или на улицу». Если дети отвечают: «Это нечестно. Я ничего не делал» или «Мама, это Том, а не я», просто скажите: «Мне неинтересно искать виноватого, мне важно решить проблему. Я рада посидеть с вами и разобраться, если это поможет».

Позволяйте детям предлагать собственные решения проблем

Взрослые зачастую очень сильно заблуждаются по поводу детей. Они не понимают, насколько сильно недооценивают способность детей находить решения проблем и делать предложения, которые вполне их устраивают. Когда родители пытаются разрешить конфликт между своими отпрысками, они нередко только усугубляют ситуацию. У детей есть свои методы улаживания конфликтов, и они эффективны и вполне разумны. Дети, возможно, не всегда используют те же методы, что и взрослые, но порой у многих взрослых меньше навыков в разрешении спорных ситуаций, чем у детей. Вспомните те времена, когда соседи или родители враждовали между собой, в то время как их дети уже забыли, из-за чего они спорили, и спокойно играли вместе. Давайте своим чадам шанс самим разобраться со своими проблемами.

Многие родители думают, что их задача – все контролировать и что только у них могут быть хорошие идеи. Попробуйте спросить детей, как следует поступить, и посмотрите, насколько оригинальные и адекватные варианты они предложат.

В одной семье дети ругались из-за того, кто и когда будет играть на игровой приставке. Папа сказал: «Я забираю игру, пока вы не решите, как делиться игрой не ругаясь. Когда появится какое-нибудь предложение, скажите мне, и я вам ее отдам».

Сначала дети возмущались, но чуть позже ответили: «Мы придумали. Джон будет играть на приставке по понедельникам и средам, а я по вторникам и четвергам. Пятница – свободный день. Мы оба согласны с этим».

Если дети снова начинают ссориться, папа просто говорит: «Ну-ка быстро составляйте новое расписание. Этот план потерпел неудачу. Как будете готовы, дайте мне знать, я вам верну игру».

Наблюдайте за действиями, а не вслушивайтесь в слова

Если вы хотите понимать людей, больше обращайте внимания на то, что они делают, а не на то, что они говорят. У людей два языка – язык во рту (слова) и язык в ногах (действия). Они могут говорить одно, а делать в это время совершенно другое. Может быть, люди на словах имеют хорошие намерения, но их поступки раскрывают истинное значение того, что у них на уме. Этот принцип работает в двух направлениях. Родителям важно оставаться авторитетом для своих детей и всегда следить за тем, чтобы их слова соответствовали поступкам. Если вы говорите, что будете стирать только ту одежду, которая лежит в корзине для грязного белья, а потом бегаете по комнате детей, собирая грязные вещи, потому что беспокоитесь, что они наденут завтра в школу, ваши слова не соответствуют вашим поступкам. Дети очень быстро понимают, что вы не держите слово, поэтому просто начинают игнорировать все, что вы говорите. С другой стороны, полезно хорошо знать своих детей, наблюдая, что они делают, и уделяя больше внимания именно этому, а не тому, что они говорят. Например, ребенок сообщает вам, что уберет свою комнату до того, как пойдет гулять. Через какое-то время вы заходите в его комнату – беспорядок как был, так и остался, а ваш отпрыск преспокойно играет со своими друзьями на улице. Значит, он не имел в виду то, что говорил. На такое родители могут отреагировать словами: «Я просто не могу доверять своему ребенку». Вместо того чтобы предполагать, что ваш ребенок скажет вам то, что вы хотите услышать, но сделает так, как хочет он, проверьте его комнату до того, как он уйдет на улицу. Альфред Адлер[1]1
  Альфред Адлер – австрийский психолог, психиатр и мыслитель, один из предшественников неофрейдизма, создатель системы индивидуальной психологии. – Примеч. ред.


[Закрыть] неоднократно повторял: «Смотрите на поступки, а не на слова». Часто люди говорят одно, а потом делают другое. Все дело в поступках. О человеке судят по его делам.

Ваше общение станет намного лучше, когда слова будут совпадать с поступками. Если язык у вас во рту и язык у вас в ногах действуют синхронно, вас будут уважать и вы сами станете себя уважать. Если же пути у них разные, ваше общение осложнится из-за того, что будет полно двойного смысла.

Не давайте и не берите обещаний

Не давайте обещаний, если не собираетесь или не сможете их сдержать. Вместо того чтобы сказать: «Завтра я возьму вас с собой в магазин», подождите, пока не будете готовы пойти в магазин. Тогда вы можете сказать детям: «Пора идти по магазинам. Хотите пойти со мной?»

Очень огорчает, когда детям что-то обещают, а потом забывают это выполнить. Лучше скажите, что не готовы именно сейчас выполнить обещанное. Дети могут вписать это в повестку семейного собрания или подойти и договориться, когда вы сможете обсудить с ними вопрос. Давая обещания, но не оценивая все нюансы того, что обещаете, или идя вразрез со словами своей второй половины, вы тем самым загоняете себя в угол и пробуждаете в детях чувство обиды.

Если дети дают вам много обещаний и не сдерживают их, скажите им: «Я не беру обещаний. Скажите мне, когда сделаете это, и я порадуюсь с вами вместе».

Помогайте детям почувствовать себя нужными и важными

Все люди хотят чувствовать себя нужными и важными. Все ищут способы стать такими. Если ваши дети думают, что их не любят, что они вам не нужны, они, как правило, пытаются что-то сделать, чтобы вернуть к себе любовь, либо причиняют боль другим, чтобы тем тоже было плохо.

Иногда дети падают духом, потому что понимают – невозможно все делать правильно, а значит – невозможно быть нужным. Чувствуя себя нелюбимыми и неважными для родителей, дети пытаются зачастую ошибочными путями найти эту саму важность и нужность. Мы называем это четырьмя ошибочными целями поведения. Они таковы:

1) требование чрезмерного внимания;

2) бунтарство;

3) месть;

4) притворное бессилие (упадок духа).

Дети неосознанно ставят себе ошибочные цели, основанные на скрытых предположениях. Если вы понимаете, что дети делают то, что они делают, потому что огорчены, стоит подумать, как поднять их дух. Будет намного лучше, если вы разберетесь, что стоит за таким поведением, что творится в голове у вашего чада.

Чтобы поднять дух детям, не нужно реагировать на неправильное поведение. Вместо этого реагируйте на причину такого поведения (читайте закодированные послания). Один из самых лучших способов расшифровать закодированные послания вашего ребенка – посмотреть, как вы реагируете на его поведение. Если вы чувствуете раздражение, вину или беспокойство, ребенок, возможно, просит слишком много внимания. Его поведение раздражает, но его зашифрованное послание следует читать так: «Заметь меня. Поиграй со мной». В течение дня как можно чаще обнимайте своего малыша, выделяйте для него время. Продумайте вместе с ним, как и когда проводить вместе время, чтобы это было удобно обоим.

Если вы начинаете сердиться, потому что ребенок требует слишком много внимания, просто игнорируйте его попытки. Дайте понять своему чаду, что его требования вам надоедают, и скажите, что если он хочет внимания, все, что ему нужно, – просто попросить об этом. Он может в течение дня делать это так: «Удели мне немного внимания. Давай обнимемся, поиграем в игру, я хочу тебе что-то рассказать». И тогда вы будете невероятно рады уделить ему внимание.

Если вы реагируете на поведение ребенка со злостью или раздражением, это сигналы того, что ошибочная цель поведения вашего чада (возможно) – бунтарство. Его поведение способно показаться вызывающим, но зашифрованное послание таково: «Позволь мне. Дай мне выбрать». Возьмите на себя ответственность за то, что вы создаете конфликты, и поделитесь этим со своим ребенком. Скажите ему: «Я понимаю, что слишком контролирую тебя. Неудивительно, что ты протестуешь». Попросите его помочь найти решение проблемы, которое вас примирит и успокоит. Это позволит вам урегулировать ситуацию.

Если вы подавлены, разочарованы или раздражены, это сигналы того, что скрытая мотивация поведения вашего ребенка – месть. Поймите, что малыш, который обижает вас или других, сам чувствует себя обиженным. Его зашифрованное послание таково: «Я обижен. И теперь обижу тебя». Разберитесь, в чем причина. Что вы такого сделали (может, и ненамеренно), что его обидело? Узнайте, на кого он еще обижен. Помогите ребенку решить, что можно сделать, чтобы он почувствовал себя лучше. Не обижайте его снова, не отталкивайте – помогите ему почувствовать себя нужным и важным.

Если вы чувствуете себя беспомощно, то речь идет о притворном бессилии (упадке духа). Зашифрованное послание читайте так: «Не разочаровывайся во мне. Я еще докажу, что я хороший». Не поддавайтесь собственному унынию. Подбадривайте ребенка, давая ему задания, с которыми он легко справится. Учите его. Постоянно говорите, что вы верите в его способность учиться и улучшать свои умения и знания. Подбадривая своего малыша, вы поможете ему уверенно и с надеждой двигаться вперед.

Поддерживайте детей добрым словом, а не похвалой или наградой

Рудольф Дрейкурс[2]2
  Рудольф Дрейкурс – австро-американский психолог и педагог. Разработчик практической методики применения адлеровской теории индивидуальной психологии для понимания причин деструктивного поведения у детей и коррекции детского поведения без применения наказаний и вознаграждений. – Примеч. ред.


[Закрыть], психолог, опирающийся на философию Адлера, как-то сказал: «Детям так же нужно доброе слово, как растениям нужна вода». Поддержка – это процесс, при котором мы показываем свою любовь. И это говорит детям, что они хорошие, будучи такими, какие они есть. Поддержка учит детей тому, что их поступки и их сущность – не одно и то же. Поддержка позволяет детям понять, что они уникальны и потому имеют ценность без всяких оценок. Через поддержку вы учите детей тому, что ошибки – это просто возможности научиться и вырасти, а не то, чего надо стыдиться. Дети, которых поддерживают, любят себя и чувствуют, что нужны.

Между похвалой и поддержкой есть разница. Легко похвалить или наградить тех, кто ведет себя хорошо, но что вы скажете детям, которые ведут себя плохо и несчастливы – тем, кому больше всего нужна поддержка? Попробуйте вот что: «Я знаю, ты очень старался», «Я верю, что ты справишься», «Ты так хорошо решаешь проблемы, что я уверена, ты найдешь способ решить и эту», «Я люблю тебя, несмотря ни на что».

Похвала и награды учат детей зависеть от внешней оценки, а не верить в собственную мудрость и свои силы. Вместо похвалы («Я так тобой горжусь») говорите: «Ты должен очень гордиться собой». Похвала: «У тебя пятерка. Я хочу наградить тебя». Поддержка: «Ты очень много занимался. Ты заслужил пятерку».

Постоянные похвалы и награды побуждают ребенка думать: «Я молодец только тогда, когда другие говорят, что я молодец». При этом они учатся избегать ошибок, а не извлекать из них урок. Поддержка же учит верить в себя и свои способности делать правильные вещи.

Вы можете написать записки со словами поддержки для своих детей. В некоторых семьях люди по очереди говорят друг другу слова поддержки. Это даже может быть их работой – готовить комплименты для других членов семьи раз-два в неделю. Поддержка создает комфортный для всех климат в семье, и дело это небыстрое.

Говорите «нет»

Нет ничего страшного в том, чтобы говорить «нет». Если вы всегда говорите «нет», – это проблема, но некоторые родители не думают, что они вправе говорить «нет» без долгих и подробных объяснений.

Приведем пример.

Ребенок знает, что полдник – это время для здоровой пищи, но просит мороженое. В этом случае нет ничего предосудительного в том, чтобы просто сказать: «Нет».

Ребенок на это возмущается: «Почему нельзя? Это нечестно. Миссис Смит разрешает есть своим детям мороженое на полдник».

Мама же спокойно отвечает: «Читай по губам: “Нет”».

«Ну, мама, не будь букой. Ты слишком беспокоишься о моем здоровье», – продолжает ныть ребенок.

«Какую часть от слова “нет” ты не понимаешь?» – спокойно отвечает мама.

«Ну ладно. Какая ты скучная», – сдается малыш.

Большинство детей понимают, когда их родители действительно имеют в виду «нет». Они замечают это по определенному тону голоса или взгляду, либо когда родители начинают считать до трех. Дети не были бы детьми, если бы они не пытались заставить своих родителей изменить мнение, но прекрасный способ не поддаться на их манипуляции – короткий и четкий ответ: «Нет». Если вы чувствуете, что ваши отпрыски действительно не понимают, почему вы им отказываете, объясните, но стойте на своем – они и не должны соглашаться с вашими доводами.

Так, скажем, миссис Рамирес считала, что должна убеждать свою дочь принять ее доводы, когда она говорит: «Нет». Но это лишь побуждало ту придумывать более убедительные аргументы, чтобы уговорить маму. Однажды миссис Рамирес решила быть доброй и строгой, сказав: «Милая, я тебя люблю и отвечаю: “Нет”». На что ее дочь ответила: «Я тебе не верю» и ушла с улыбкой на лице. Конечно, она верила в то, что ее мама имела в виду, – что она любит ее.

Используйте чувство юмора

Воспитание – дело серьезное, особенно когда дети взрослеют. Что вы чувствуете, когда наблюдаете за малышами до года? Кажется, все, что они делают, мило и очаровательно. А как долго вы можете искренне говорить о своих детях: «Какие они милые!»?

Развивая отношение «Какие они милые!», вы сможете представить поведение своего ребенка в перспективе. Если вы осознаете, что его поведение соответствует возрасту, то сможете понять, когда поведение будет больше раздражать, чем умилять. Малыши с кашей по всему лицу умиляют, а как насчет того, чтобы взглянуть в комнату подростка с точки зрения другого вида «умиления», соответствующего его возрасту?

Думайте о том, как одеваются ваши дети, как о выражении их индивидуальности, а не как об отражении вашего воспитания. Когда ребенку три, он, возможно, хочет одеваться как супергерой, когда ему семь – как бейсболист, а в пятнадцать его одежда будет совершенно бесформенной.

Иногда родители забывают шутить или смотреть с юмором на ситуации, которые происходят с их детьми. Ничего страшного, если вы не будете серьезны все время. Например, расскажите о человеке, который выполнял с неохотой домашнюю работу (вы якобы прочитали о нем в местной газете в разделе новостей). Или сделайте вид, будто читаете, что у вашего сына или дочери взяли интервью и что они рассказали, как сильно любят мыть посуду, а когда забывают, то очень радуются, если родители им напоминают об этом. То же самое вы можете сделать с гороскопом: притворитесь, что читаете его: «Сегодня я не забуду пять раз обнять своих родителей».

Прозвища – очень веселый способ выражения вашего чувства юмора, если только они не унизительны и не используются для манипуляции. Во время катания на лыжах с горы один из детей последним добрался до вершины. Его прозвали «Черепаха». Его брат, который вообще отказался кататься, получил прозвище «Вы-меня-не-заставите-сделать-то-что-я-никогда-не-сделаю».

Детей, которым тяжело закончить начатое, познакомьте с планом «начало – середина – конец». Скажите им, что они отлично начинают и замечательно продолжают, но конца так и не видят. Позднее спросите: «Как бы нам все-таки увидеть конец?» Дети любят, когда с ними шутят по поводу их уникальности.

Дайте детям жить своей жизнью

Слишком многие родители стараются, чтобы их дети взяли от жизни больше, чем они сами. Они хотят, чтобы их отпрыски сделали то, чего не удалось сделать им самим, или думают, что те должны идти по тому же пути. Таких родителей совершенно не тревожит, что тем самым они совсем не считаются с чувствами и желаниями своих детей.

Халиль Джебран так красиво высказался по этому поводу в своей книге «Пророк»:

Ваши дети – не дети вам.

Они – сыновья и дочери тоски жизни по самой себе.

Они приходят благодаря вам, но не от вас.

И хотя они с вами, они не принадлежат вам.

Вы можете дать им вашу любовь, но не ваши мысли,

Ибо у них есть свои мысли.

Вы можете дать пристанище их телам, но не их душам,

Ибо их души обитают в доме завтрашнего дня,

где вы не можете побывать даже в мечтах.

Вы можете стремиться походить на них,

но не старайтесь сделать их похожими на себя.

Ибо жизнь не идет вспять

и не задерживается на вчерашнем дне.

Жить своей жизнью означает активно следовать своим мечтам, поддерживая своих детей в осуществлении их собственных. Это не означает игнорировать детей или потакать им. Если вы живете полноценной жизнью, у вас есть свое пространство, вы наслаждаетесь общением со своими чадами, потому что не зависите от них.

Избегайте ярлыков и обидных слов

Вы замечали, что есть тенденция вешать ярлыки на каждое «нестандартное поведение»: СДВГ (синдром дефицита внимания и гиперактивности), ОВР (оппозиционно-вызывающее расстройство), тревожное расстройство, вызванное разлукой, упрямство, депрессия… Список можно продолжать до бесконечности. Самое ужасное, что для каждого из этих расстройств теперь есть обидное слово. Но большая часть из этого – нормальное поведение.

Например, то, что люди любят назвать ОВР, зачастую естественная реакция ребенка, воспитанного людьми, которые полностью контролируют его. Даже если чрезмерный контроль вызван исключительно вашей любовью, это не даст ребенку развить чувство нужности, важности и навыки решать проблемы, которые ему понадобятся в жизни. И почти в каждом случае дети начинают вести себя по-другому, если их родители пользуются инструментами позитивной дисциплины, описанными в этой книге.

Верьте

Верить в детей не означает верить в то, что они всегда будут делать все правильно. Это означает верить в то, кто они есть. Они будут вести себя в соответствии с возрастом – то есть не будут мыть посуду и убирать комнату, как обещали. Вместо того чтобы расстраиваться из-за этого или ругаться, вы можете использовать методы мотивации, которые не будут унижать и оскорблять. Поверьте, что вы и ваши дети можете помочь друг другу учиться на ошибках.

Верить в своих детей не означает, что их можно отпустить в свободное плавание. Они все еще нуждаются в любви, поддержке и помощи в приобретении жизненных навыков. Но если вы верите в них, вам не нужно контролировать их и наказывать. Вера дает вам терпение научить чему-либо с помощью методов, поддерживающих самооценку (например, таких как решать проблемы сообща, держать свое слово, проводить семейные собрания, задавать вопросы, побуждающие думать), и помогать детям учиться на своих ошибках.

Вера включает в себя контроль на расстоянии и понимание того, что ваши дети не всегда будут такими, какие они сейчас.

Убедитесь, что слова любви доходят до адресата

Самый большой подарок, который вы можете дать своим детям, – это любовь. Слова любви формируют их мнение о себе через ощущение того, как вы относитесь к ним. Когда они чувствуют, что их любят, что они нужны и важны, у них закладывается основа развивать потенциал, чтобы быть полноценными и успешными членами общества. Ваше положительное влияние будет иметь эффект, если слова любви дойдут до адресата.

Самый простой способ помочь своему ребенку почувствовать, что он любим, говорить: «Я тебя люблю» много раз в день. Обнимайте, ласкайте и целуйте свое чадо. Проводите время вместе. У детей большая потребность оставаться с каждым из родителей наедине. Когда они маленькие, важно проводить каждый день немного времени один на один со своим ребенком. Когда дети становятся старше, «особый» час в неделю можно внести в заведенный порядок. Во время этого часа планируйте разные виды деятельности, которые вам обоим понравятся. Если мешают другие дети, попросите их уйти.

Не забывайте играть со своими детьми. Можно побороться на полу, пойти в парк, вместе испечь пирог и поиграть в разные игры. Это лишь несколько идей. Важно весело провести время. Пусть в памяти остаются веселые моменты вашей жизни, а не серьезные. Весело провести время с семьей – это здорово, это не требует много времени и денег. Это требует лишь активности и готовности поиграть.

Не торопитесь

По дороге к успеху лучше всего идти медленно. Если ваши запросы слишком велики, вы можете никогда не начать либо станете огорчаться, если что-то не происходит быстро. Если вы не будете торопиться, то медленно, но верно будете двигаться к цели. Тогда и ваши дети, и вы сами окажетесь в выигрыше.