Текст книги "1001 совет родителям по воспитанию детей"

Горечь поражения

«Мой шестилетний ребенок не выносит поражений. У меня сердце разрывается, когда я вижу, как он грустит. Обычно он бросает спорт, как только начинает проигрывать. Иногда он жульничает, чтобы выиграть. Когда мы играем во что-то, я даже позволяю ему меня бить и не знаю, как защитить его от проигрыша, когда он играет с другими. Но я не хочу, чтобы он мошенничал».

Вы, ваш ребенок и ситуация в целом

Мы можем предположить, что этот ребенок убежден: «Я нужен и важен только тогда, когда являюсь первым или самым лучшим».

Многие дети занимаются командными видами спорта в раннем возрасте, они любят усваивать новые навыки и играть. Они преуспевают, будучи частью команды. Когда вместо самой игры слишком много внимания со стороны родителей или тренера уделяется победе, когда детей сравнивают друг с другом, удовольствие от самой игры пропадает и они испытывают желание все бросить.

Для некоторых это может быть и вопросом развития. Есть дети восьми-девяти лет, которые не интересуются или совершенно не понимают значения и цели правил. Когда пяти-шестилетние дети играют, для них вполне естественно играть в свое удовольствие и придумывать правила по ходу игры (хотя они могут расстроиться, если кто-то другой не соблюдает их правила).

Рекомендации

1. Не опекайте своего ребенка слишком сильно и позволяйте ему переживать чувство разочарования, когда он проигрывает. Не читайте нотаций и не пытайтесь разубедить его в чувствах. Подтверждайте их словами: «Я вижу, что ты расстроен из-за проигрыша. Это нормально – так себя чувствовать в подобной ситуации». Это поможет ему понять, что разочарование – часть жизни, с которой он может справиться.

2. Пока он не стал старше, играйте с ним для удовольствия – без каких-то традиционных правил. Придумывайте, как можно весело провести время. Или выбирайте игры, где нет победителей и проигравших – все оказываются в выигрыше.

3. Если вы намеренно будете проигрывать своему чаду, когда он станет старше, вы сформируете у него неверное представление: он будет полагать, что всегда может выиграть. А это приведет его к огромному разочарованию, когда он войдет во взрослый мир. Если вы периодически выигрываете, это тренирует его и закаляет: так вы показываете ему, что верите в его способность справиться с разочарованием.

4. Предложите ребенку сделать перерыв, чтобы прийти в себя, если поражение он принимает слишком близко к сердцу. Когда он немного успокоится, можно задать ему вопросы: «Что тебе понравилось в игре?», «Как ты себя чувствовал, когда играл?», «Как ты считаешь, что думали бы другие участники о твоей игре, если бы они всегда проигрывали?», «Что ты можешь сделать, чтобы игра доставляла тебе удовольствие, даже если ты проигрываешь?», «Как бы ты оценил свое участие в команде?» Задавая такие вопросы в дружеской форме, вы не даете появиться защитному щиту, который создается, когда вы читаете нотации.

5. Решите, что вы будете делать: «Мне очень нравится играть с тобой, но невесело это делать, когда ты все время ждешь моего поражения. Скажи мне, когда будешь готов получать удовольствие просто так, не ожидая победы или проигрыша, и тогда я с радостью с тобой поиграю».

Как предотвратить проблемы в будущем

1. Обсуждайте спортивное мастерство, задавая вопросы, которые побуждают вашего ребенку к поиску ответов внутри себя: «Как ты думаешь, что значит быть хорошим игроком? Что ты думаешь о тех, кто таким не является? Как ты считаешь, что может сделать из плохого игрока хорошего? За что ты отвечаешь как член команды?» Не читайте ему нотаций – будет только хуже.

2. Посмотрите на собственное отношение к победам и поражениям. Вы наказываете своего ребенка, когда он проигрывает? Вы даете ему понять, что он должен быть самым лучшим и никак иначе? Вы ругаете тренера или нелестно комментируете происходящее на поле, стоя рядом? Вы читаете нотации своему ребенку после игры, указывая на ошибки? Не забывайте, кто играет на поле, – это ваш ребенок, а вовсе не вы!

3. Показывайте детям, что верите в них, так они со временем научатся справляться с чувством разочарования. Рассказывайте истории о том, как вы действуете в подобных ситуациях. Говорите, чему вы научились и как это помогло вам в жизни.

4. Играйте со своими детьми в игры, в которых нет победителей и проигравших. В книжных магазинах вы найдете много литературы с идеями о таких играх.

5. Побуждайте детей думать о самосовершенствовании, а не о соперничестве с другими. Найдите истории о победителях олимпиад, которые продолжают тренироваться и прилагать все усилия независимо от того, побеждают они или проигрывают.

Жизненные навыки, которым учатся дети

Дети учатся понимать, что нет ничего страшного в разочаровании, если они не выигрывают, и что они могут с этим справиться. Они могут задуматься о том, что чувствуют другие, когда проигрывают, и как проигрывать с достоинством. Они учатся испытывать радость от совместной работы, являясь частью команды.

Советы по воспитанию

1. Участвуя в играх, которые приносят удовольствие, показывайте благодарность и радость.

2. Некоторые тренеры и команды действуют на вашего ребенка скорее губительно, чем благотворно, придавая чрезмерное значение победе. Не колеблясь забирайте своего отпрыска из этой секции, если он не против.

Поразмышляйте об этом

Марк – старший ребенок в семье. К восьми годам он не мог выносить проигрыша. Папа всегда давал ему выигрывать в шахматы, потому что ему было жалко видеть, как сильно расстраивается Марк из-за поражений.

Прочитав кое-какую литературу, отец понял, что важно иногда давать Марку проигрывать, поэтому он перестал поддаваться (по крайней мере, в половине случаев). Сначала Марк очень расстраивался, но вскоре он осознал, что поражение – это не конец света, и начал реагировать на проигрыш не так болезненно. Однажды, играя с сыном в мяч, отец сделал неудачную подачу. Вместо того чтобы расстроиться из-за того, что пропустил мяч, или обвинить отца в плохой подаче, Марк прокомментировал шуткой: «Прекрасный бросок, папа. А Марк – растяпа». И папа почувствовал облегчение.

Грубость и неуважение

«Я попросила дочь убрать свои туфли. Она ответила: “А почему не ты? Ты ведь моя мама”. Я не поверила своим ушам! Почему она такая грубая? Что мне делать? Я не могу просто оставить это, как будто ничего не случилось, но чем больше я ее наказываю, тем хуже становится».

Вы, ваш ребенок и ситуация в целом

Причин резких ответов и неуважительного поведения много. Иногда дети просто проверяют свои возможности – особенно перед и во время периода полового созревания. С другой стороны, они иногда чувствуют, что с ними несправедливо обходятся (может быть, родители только и делают, что требуют и командуют), и потому так реагируют. Дети могут резко отвечать, чтобы на них отреагировали, или просто у них был плохой день. Другая возможная причина – их не научили (на примере или как-то иначе) вежливому общению и взаимодействию.

Рекомендации

1. Мягким и спокойным голосом скажите своей дочери: «Если я когда-либо позволила себе разговаривать с тобой в таком же тоне, прости. Я не хочу причинить тебе боль. Давай начнем заново?»

2. Досчитайте до десяти или каким-то другим образом возьмите себя в руки и успокойтесь, чтобы не сорваться и не нагрубить в ответ. Избегайте ответных реплик такого рода: «Ты не должна разговаривать со мной в таком тоне, юная леди».

3. Если вам дерзит ребенок, то имейте в виду – что-то не в порядке. Поговорите с ним, когда оба успокоитесь. Подумайте, в чем может заключаться причина конфликта.

4. Не обращайте внимания на неуважение, обращайте внимание на чувства. Скажите, например: «Очевидно, что сейчас ты расстроена. И меня очень огорчает твой тон. Давай-ка обе успокоимся. Мы можем поговорить позднее, когда будем чувствовать себя лучше. Я бы хотела узнать, что тебя беспокоит».

5. Не наказывайте, чтобы дать понять, кто тут главный. Когда обе успокоитесь, подумайте над решением, которое подойдет обеим.

6. Делитесь своими чувствами: «Мне больно, когда ты говоришь со мной в таком тоне. Я хочу чуть позже поговорить с тобой о том, как ты могла бы мне сказать о своих желаниях и чувствах». Или спросите: «Эй, я что-то сделала, что обидело тебя? Потому что ты меня сейчас обижаешь».

7. Не отвечайте на грубость. Решите, что вы будете делать, а не что хотите заставить делать свою дочь. Одна возможность – просто уйти. Не пытайтесь контролировать ее поведение, контролируйте собственное. Спокойно уйдите из комнаты, не говоря ни слова. Если ваш ребенок последует за вами, идите погулять или в душ. После того как остынете, спросите: «Теперь ты готова поговорить?» Лучше всего, если вы заранее дадите знать своему ребенку, что вы будете делать: «Если ты станешь невежливо разговаривать со мной, я уйду из комнаты и не вернусь, пока мы обе не успокоимся и не сможем спокойно поговорить».

8. Шутите. Скажите: «Я, наверное, не так услышала. Я уверена, что ты хотела сказать: “Мамочка, не могла бы ты убрать мои туфли, потому что мне так лениво сейчас делать этой самой?”»

9. Если вы не слишком огорчены, попробуйте обнять своего ребенка. Иногда дети не готовы принять объятья в этот момент. Но обычно это меняет атмосферу в сторону любви и уважения.

Как предотвратить проблемы в будущем

1. Подумайте, как вы могли научить своего ребенка тому, что вам в нем так не нравится. Может, вы сами неуважительно к нему относились? Вы давили на него своим авторитетом и были слишком требовательны? Или наоборот, были слишком мягки и все разрешали?

2. Старайтесь не давить на своего ребенка, требуя чего-то и тем самым обращаясь с ним неуважительно. Вместо приказов создавайте распорядок дня, общепринятые правила, которые вы можете обсудить на семейных собраниях.

3. Вместо: «Убери свою обувь» спросите: «А как же твоя обувь?» Вы удивитесь, насколько эффективнее спрашивать, а не приказывать.

4. Когда вы обе успокоитесь, скажите, что любите ее и хотели бы мирно решить ситуацию. Вместе подумайте, как это можно сделать.

5. Извинитесь, если были грубы: «Я понимаю, что обошлась с тобой неуважительно, когда потребовала, чтобы ты убрала свою обувь. Как я могу просить тебя быть вежливой, если сама веду себя грубо?» Дайте ей знать, что не можете заставить ее быть вежливой, но будете работать над собой и постараетесь вести себя уважительно.

6. Регулярно проводите семейные собрания. Так члены семьи учатся уважительному общению друг с другом и сосредотачиваются на решениях проблем.

Жизненные навыки, которым учатся дети

Дети поймут, что родители готовы взять на себя ответственность за собственные действия. Они осознают, что резкий ответ неэффективен и есть другие пути общения, основанные на взаимном уважении.

Советы по воспитанию

1. Многие родители хотят «устанавливать ограничения» и ужесточают контроль, чтобы научить своих детей тому, что плохое поведение закрывает им путь к удовольствиям. Но это лишь еще больше усугубляет ситуацию и уж точно не учит уважительному общению.

2. Пришло время действовать, а не огрызаться. Очень соблазнительно, конечно, ответить детям наказанием, когда они ранят ваши чувства. Но такая модель поведения унизительна – никакому уважению дети так не научатся.

3. Не забывайте смотреть на ошибки как на возможность учиться – для вас обоих.

Поразмышляйте об этом

Из письма, присланного благодарной мамой: «Я сейчас как в раю, потому что моя пятнадцатилетняя дочь только что подошла ко мне и спросила: “Мам, если ты планируешь сегодня стирать, я дам тебе свои джинсы, ладно? Или мне следует положить их в стиральную машину, перед тем как пойти в школу?“

Такого раньше никогда не было. Спасибо Господу за семейные собрания и спокойное общение! Мы теперь не кричим, не грубим и не злимся друг на друга, как это было раньше».

* * *

Малыш Росс трех с половиной лет бросил свою кепку на тротуар и сказал: «Я не хочу носить эту кепку. Ты ее купила, ты и носи».

Бабушка посмотрела на него и ответила: «Я думаю, здесь много людей гуляет и кому-нибудь очень понравится твоя симпатичная кепка. Если ты больше не хочешь ее носить, оставляй здесь, кто-нибудь ее подберет».

Росс открыл рот от удивления, подумал минуту, а затем поднял свою кепку.

Бабушка спросила: «Если ты не хочешь сейчас надевать кепку, может, положишь ее в рюкзачок? Я с удовольствием его открою». Росс быстро открыл рюкзак, бросил туда кепку и пошел по тротуару с улыбкой на лице. Кто-то из прохожих показал бабушке большой палец – она молодец!

Дедушки и бабушки

«Я и мои родители расходимся во мнениях насчет воспитания детей. Они думают, что нет ничего страшного в том, чтобы немного побаловать ребятишек, когда те приезжают к ним в гости. А вместе с тем они хотят, чтобы я была более строгой и шлепала детей, если они плохо себя ведут у нас дома. Как с ними нелегко! Что делать?»

Вы, ваш ребенок и ситуация в целом

Для многих людей быть дедушкой или бабушкой – главное в жизни. Они обожают своих внуков и внучек, им нравится проводить с ними время. Есть мнение, что у них другое видение в вопросах воспитания, и нет ничего необычного в том, что их идеи отличаются от ваших. Это нормально, что вы в чем-то не согласны, но неправильно относиться друг к другу неуважительно. Большинство людей очень счастливы, что их воспитывали бабушки и дедушки: они знали, что их любят просто так, без всяких условий. Именно поэтому важно, чтобы вы постарались убедить детей, что они получают все самое лучшее от своих бабушек и дедушек, а вы не страдаете от этого.

Рекомендации

1. С добротой и строгостью скажите своим родителям, что цените их мнение, но вы поступаете в своем доме по собственному разумению, и вам хотелось бы, чтобы они вас поддерживали. Вы готовы выслушать все, что они хотят сказать, но ждете от них, что и они вас услышат, не споря при этом.

2. Спросите своих родных, готовы ли они следовать заведенному порядку, когда с ними внуки, особенно если те еще совсем малы. Скажите им, что, может быть, они и кормили своих детей сухими завтраками, когда тем был еще месяц, но вы предпочитаете, чтобы ваши чада не начинали так рано ими увлекаться.

3. Когда приводите детей в гости, приносите с собой еду, памперсы и все прочее. Так ваши родители смогут пользоваться теми вещами, которые предпочитаете вы, а не пойдут и не купят что-то другое.

4. Когда дети становятся старше, поверьте, у них возникают особые отношения с дедушками и бабушками и их образ жизни в гостях отличается от того, который они ведут дома. Если они говорят, что бабушка и дедушка разрешают им ложиться поздно и есть полуфабрикаты, не вмешивайтесь, но дайте ясно понять, что у вас дома такого не будет.

5. Не бойтесь просить своих родителей помочь с детьми. Спрашивайте, найдется ли у них на это время.

6. Для некоторых бабушек и дедушек трудно брать более одного ребенка к себе в гости. Уважайте это и помогайте выбирать время для каждого из внуков.

7. Если ваши родители живут с вами или помогают воспитывать ваших детей, четко распределяйте роли. Вы – родитель, а они – бабушка с дедушкой. Иногда ребенка воспитывают сразу много человек, но если в доме полно взрослых, которые любят его и обращаются с ним ласково и всегда держат свое слово, это никак не испортит дело.

Как предотвратить проблемы в будущем

1. Проясните со своими родителями вопросы, по которым у вас не совпадают мнения. Если они хотят взять вашего ребенка в машину, у них должно быть соответствующее сиденье, либо они могут одолжить его у вас. Если дети собираются вздремнуть или провести у них ночь, было бы неплохо принести с собой переносную кроватку. Помогите им выбрать игрушки, соответствующие возрасту ребенка.

2. Может, вы сами захотите провести время с родителями в их доме (либо в собственном, если они не очень-то довольны своими внуками). Да, они воспитывают детей, но лишь какое-то время, поэтому, возможно, они будут вам признательны, если вы покажете, как это делаете.

3. Если ваши родители не против, выберите день недели или месяца и назовите его днем бабушек и дедушек, так ваши дети будут знать, когда они смогут проводить время со своими бабушками и дедушками.

4. Когда ваши родители становятся немощными, пусть ваши дети находят время, чтобы навещать их, отводить в магазин или к доктору либо просто гулять с ними.

Жизненные навыки, которым учатся дети

Дети учатся понимать, что они – часть большой семьи, которая любит их и хочет многому научить. У каждого дедушки и бабушки есть свой дар для внуков и внучек. Дети учатся осознавать, что они важны, особенны и заслуживают, чтобы их любили просто так.

Советы по воспитанию

1. Если у вас хорошие, уважительные отношения с родителями, ваши дети вынесут из этого много положительного, а у вас появится немного времени для себя.

2. Подумайте о том, что могут предложить детям бабушка и дедушка. И вы поймете, почему у ваших родителей такие особые отношения с вашими отпрысками.

Поразмышляйте об этом

Бабушка Беа отводит своих внуков на уроки виолончели, в лагерь для диабетиков и на уроки фортепьяно. У бабушки Джин подвал завален игрушками, телевизорами, видеомагнитофонами, видеоиграми и спальниками для вечеринки с ночевкой. У дедушки Теда есть мастерская с инструментами, которыми дети могут пользоваться под его руководством. У дедушки Барта – дом-автоприцеп, в котором он каждого из внуков вывозит за город раз-два в год. Бабушка Лонни водит детей в музей искусств, а дедушка Джордж возит их на поезде. Бабушка Мэри любит ходить по магазинам и покупает для своих внучат шикарную одежду. Дедушка Кен отводит всю семью в «Диснейленд». Бабушка Дора играет с внуками в покер и позволяет им выигрывать, а бабушка Конни учит внуков печь пироги. Дедушка Луи покупает детям пончики в шоколаде и обнимает, когда им грустно. Бабушка Лия каждый четверг после работы забирает своего внука, и весь день они проводят вместе.

Многие дедушки и бабушки оплачивают образование детей и всегда готовы посидеть с малышами. Такие бабушки и дедушки показывают своим внукам, что те особенные и их любят просто так, а не за какие-то заслуги, – это огромная поддержка для самооценки, что еще сослужит добрую службу. Память остается навсегда.

Депрессия

«Мне кажется, мой ребенок все время находится в депрессии. Это физическая или эмоциональная проблема?»

Вы, ваш ребенок и ситуация в целом

Все время от времени чувствуют себя подавленными. Чувствовать себя уныло лишь иногда и постоянно находиться в депрессии – разные вещи. Если дети подавлены, это может означать, что в их жизни случилось что-то такое, что их очень расстроило. Может, их оскорбляет, обижает или пристает к ним отец, имеющий алкогольную или наркотическую зависимость. Важно правильно оценить ситуацию и найти пути решения. Если депрессия затягивается, вам и вашему ребенку следует получить квалифицированную помощь специалиста, который лечит без медикаментов. Держитесь подальше от врачей, которые прописывают детям антидепрессанты. Чувства вашего ребенка – важный показатель того, что что-то случилось, а прием лекарств не решит проблему, не излечит причину. Некоторые дети научились вести себя так, будто у них депрессия, чтобы получить особое отношение или дополнительное внимание.

Рекомендации

1. Проявляйте любопытство. Постоянно спрашивайте своего ребенка, что случилось. Например: «Из-за чего ты чувствуешь себя плохо? Можешь рассказать?», «Какое угрюмое лицо. Я могу чем-то помочь?»

2. Иногда вы можете разузнать, что случилось у маленьких детей, просто задавая вопросы: «Ты сердишься, потому что твой плюшевый мишка не будет играть с тобой?», «Спорим, я знаю, почему ты грустный – потому что я забыла тебя сегодня пощекотать?», «Ты такой невеселый, потому что я провожу с твоей сестрой больше времени, чем с тобой, и ты хочешь, чтобы я играла с тобой почаще?»

3. Не будьте самонадеянными. Не думайте, что вы знаете, почему ваш ребенок несчастлив. Родители часто считают, что дети грустят по тем же причинам, по которым они плохо себя чувствуют сами. Если в семье развод или кто-то умер, родители полагают, что именно в этом причина подавленности ребенка, но если они спросят, что его беспокоит, возможно, выяснится, что ему не хватает друга, с которым можно было бы поиграть, или денег на покупку желаемого.

4. Имейте в виду, что зачастую депрессией называют коктейль чувств, включающий в себя боль, гнев, грусть, чувство обиды, страх, отчаяние и тому подобное. Не преуменьшайте важности чувств, навешивая на них общепринятый ярлык, который может оказаться неверным.

Как предотвратить проблемы в будущем

1. Всегда разговаривайте со своим ребенком. Пусть он знает, что может рассказать вам, как себя чувствует, и вы не станете над ним смеяться или говорить, что глупо так себя чувствовать.

2. Гнев создает депрессию. Дети могут рассердиться из-за вещей, из-за которых вполне естественно сердиться, хотя они этого и не понимают. Подумайте, может, вы слишком контролируете своего ребенка, излишне защищаете его или многого от него ждете. Такие ситуации вызывают неосознанный скрытый гнев.

3. Обычный повод для депрессии у детей – вера в то, что они не способны оправдать ожидания своих родителей, поэтому не стоит и пытаться этого делать. Очень огорчает, когда чувствуешь, что тебя любят за что-то. Убедитесь, что ваш ребенок знает, что вы его любите просто так, а не за что-то.

4. Старайтесь не принимать ничью сторону, когда ваши дети ссорятся, и не навешивайте на свое чадо ярлык забияки или плохого ребенка. Дети чувствуют себя бесполезными и беспомощными, когда думают, что их не любят и что нет никого, кто встал бы на их защиту.

5. Не угрожайте, если не собираетесь выполнить свои угрозы. Дети могут испугаться и воспринять вас буквально, если вы скажете им что-нибудь такое: «Я так на вас сержусь, что собираюсь упаковать свои вещи и уехать из дома». Вашим чадам необходимо знать, что они в безопасности, а угрозы, сказанные в порыве гнева, способны причинить много вреда, если дети воспримут их серьезно.

Жизненные навыки, которым учатся дети

Дети поймут, что могут рассказывать взрослым о том, что их беспокоит, и что есть кто-то, кто поговорит с ними. Они не должны решать все самостоятельно и хранить свои печали в секрете. Дети могут научиться подходящим способам выражать гнев, что не приведет к депрессии (см. «Агрессивный ребенок»).

Советы по воспитанию

1. Не пытайтесь разубеждать детей в их чувствах. Не думайте, что вы знаете, как на самом деле они себя чувствуют.

2. Нет ничего страшного в том, что дети временами чувствуют себя несчастными и огорченными. Если вы признаете их чувства, то они, возможно, быстрее придут в хорошее настроение. Если вы попробуете веселить их, когда им совсем не до этого, они могут оставаться грустными, чтобы показать вам, что их чувства вам не подвластны.

Поразмышляйте об этом

Два ребенка из одной и той же семьи по-разному проявляли признаки депрессии. Восьмилетняя девочка грозила убить себя, смешав разные лекарства и выпив их.

Родители обратились к специалисту, и в ходе сеанса девочка созналась, что ей нравилось, когда ее начинали замечать и волновались при угрозах покончить жизнь самоубийством. Психолог предложил каждому из родителей проводить с ней ежедневно по пятнадцать минут и делать что-нибудь интересное и веселое в качестве способа проявления внимания к ней.

Девочке понравилась эта идея. Через неделю ее депрессия в форме «попытки суицида» исчезла.

А вот ее десятилетний брат все время был мрачным и сердитым. Депрессия выражалась в гневе, который кипел внутри него.

Когда психолог попросил мальчика описать, как он обычно проводит день, оказалось, что тот более шести часов проводит перед телевизором. Психолог выразил опасение, что просмотр телепередач вызывает привыкание и становится губительным, поэтому мальчику необходимо это объяснить и показать, как еще можно проводить свободное время.

Когда родители согласились ограничить количество времени, которое ребенок проводит возле телевизора, он ответил, что просто не знает, чем еще заняться. Мальчик, родители и психолог подумали вместе и составили список разных дел.

В первую неделю мальчик просто сидел перед выключенным телевизором. На следующей неделе он поднялся, посмотрел список, а затем сел, обхватив голову руками. К третьей неделе он понял, что родители не собирались менять свое мнение, поэтому он попытался заняться чем-то из списка.

Ему потребовалось более шести недель, чтобы растрясти свою депрессию, начать улыбаться и развлекать себя другими способами.

* * *

Двенадцатилетний Митчелл не мог спать. Успеваемость в школе начала падать, он отказывался есть. Весь день он ходил мрачный и угрюмый. Мама забеспокоилась и отвела его к семейному врачу. Тот выслушал ее и немедленно выписал Митчеллу антидепрессанты.

Никто из них не потратил ни минуты, чтобы выяснить, что же беспокоило мальчика. Вместо этого они поставили диагноз и начали медикаментозное лечение.

Однажды Митчелл проводил ночь в доме своего отца. (Его родители находились в процессе развода и пребывали в состоянии крайней вражды уже более двух лет.) Мальчик с папой смотрели телевизор, когда Митчелл произнес: «Пап, ты собираешься жениться и бросить нас с мамой?»

«Митчелл, – ответил отец, – о чем ты говоришь? Я вижу, ты обеспокоен. Что натолкнуло тебя на эту мысль? Ты знаешь, я тебя люблю и никогда не брошу. Мама и я не будем больше жить вместе, но ты навсегда останешься частью моей жизни, и мы найдем способ бывать вместе. Я думал, ты это знаешь».

«Но, папа, мама сказала, что у тебя есть подружка, которая не любит детей, и что она, наверное, скажет тебе, чтобы мы больше не проводили времени вместе, и заставит тебя уехать далеко-далеко. Я не думаю, что это правда, но я нечаянно услышал твой разговор по телефону на днях, как ты разговариваешь о переезде в другой штат».

Отец обнял Митчелла и сказал: «Неудивительно, что ты так обеспокоен. Если ты когда-нибудь снова почувствуешь себя так, сразу поговори со мной. Ты услышал мой разговор с другом. Я ему просто немного жаловался. Я шутил. Ты ведь знаешь, что иногда, когда ты немного не в себе, начинаешь нести всякую чушь и совсем не имеешь все это в виду? То, что ты слышал, не было правдой. Я никуда не собираюсь уезжать, Митчелл, если когда-нибудь в моей жизни и случатся большие перемены, мы с тобой все подробно обсудим, прежде чем что-то произойдет. Я тебя люблю».

Деструктивное поведение

«Моя дочь в приступе гнева бросает мяч в окно. Что мне делать?»

Вы, ваш ребенок и ситуация в целом

Дети постоянно что-то ломают или разбивают, пока растут. В большинстве случаев это происходит случайно. Иногда дети портят имущество (например, рисуют на стенах) только потому, что это очень забавно. Бывает, что дети что-то ломают из чувства мести или выражают таким образом свой гнев. В любом случае родители должны помочь детям отремонтировать или заменить испорченное, не наказывая их и не защищая от последствий своих поступков.

Рекомендации

1. Не реагируйте слишком остро и не кричите на детей, называя их неуклюжими или глупыми.

2. Пусть дети помогают исправлять сделанное, например перекрашивают стену, стирают рисунки, оттирают пол. Дети не должны страдать, когда учатся. Не наказывайте их за ошибки, показывайте им, как все можно исправить.

3. Если починка сломанного стоит денег, пусть дети оплачивают расходы из своих карманных денег. Вы можете взять на себя какую-то часть. Может быть, понадобится несколько недель, чтобы ваши чада покрыли свою часть расходов. Отслеживайте процесс погашения в специальной тетрадке. Возможно, дети захотят сделать какую-то дополнительную работу по дому, чтобы помочь оплатить долг. Они выбирают, как платить, а платить нужно обязательно.

Как предотвратить проблемы в будущем

1. Вы слишком беспокоитесь о своем доме и забываете, что дети – это дети? У вас есть особое место, где дети могут спокойно играть, а в случае чего их действия не причинят вреда имуществу? Если нет, создайте такое место.

2. Договаривайтесь с детьми о том, где они могут кататься на велосипедах, играть в мяч, хулиганить, рисовать или делать что-то другое, что имеет деструктивный потенциал.

3. Давайте детям большие листы бумаги, и тогда им не нужно будет рисовать на стенах. Если дать своим отпрыскам рисовать на кухонном столе на газетах, они не будут пачкать пол или ковер. Как только дети станут постарше, привлекайте их к обустройству жилья – так они будут знать, что к имуществу надо относиться бережно.

4. Позвольте детям украшать свои комнаты, выбирать цвета для стен и пола, на свой вкус подбирать картины и обстановку. Используйте материалы сообразно возрасту ваших чад, так вы не будете беспокоиться о том, что что-то будет пролито или испорчено.

Жизненные навыки, которым учатся дети

Дети учатся понимать, что нет ничего страшного, если они ошибаются. Они могут исправить свои промахи, не страдая от боли или унижений. Дети учатся нести ответственность за свои поступки и понимают, что никто другой не будет исправлять их ошибки. Они обучаются социальным навыкам и манерам, касающимся того, где и чем уместно заниматься.

Советы по воспитанию

1. Если вы подозреваете, что ребенок сделал что-то неслучайно, понаблюдайте за его поведением, поймите причину его поступка.

2. Не позволяйте своим детям понять, что, рисуя на стене или как-то иначе портя имущество, они привлекают ваше внимание. Детям нравится наблюдать, как родители сердятся, и они могут специально портить имущество, чтобы тем самым выводить вас из себя.

3. Если ребенок обижен и портит имущество, чтобы сделать вам больно, крепко обнимите его, а потом пусть он исправит, что натворил. Не замыкайте круг мести. Поговорите с ним о его чувствах, о том, что его обидело.

Поразмышляйте об этом

Восьмилетняя Мэри со своими подружками решила, что будет забавно кидать спелые апельсины в соседскую машину. Сосед поймал девочек и позвонил маме Мэри. Та пообещала связаться с ним позже.

Мама села рядом с Мэри и спросила: «О чем ты думала, когда бросала апельсины в машину?»

Дочка ответила: «Мы просто думали, что это будет весело. Мне и правда очень жаль».

«Представь, что тебе шестнадцать и ты потратила все деньги, которые накопила, на машину, – сказала мама. – Если кто-то будет бросать апельсины в твою машину, что ты почувствуешь по отношению к этим людям?»

«Я жутко рассержусь и захочу, чтобы их отправили в тюрьму».

«Я не думаю, что наш сосед захочет посадить тебя в тюрьму. Как ты думаешь, ты могла бы исправить ошибку?»

«Ну, я бы предложила отмыть машину», – ответила Мэри.

Мама на это сказала: «Думаю, это верное решение. Признать свою ошибку и исправить ее – это смелый поступок. Ты хочешь сама ему позвонить или предпочитаешь, чтобы я пошла к нему вместе с тобой?»

«Я спрошу, пойдут ли со мной девочки, – сказала Мэри. – Они тоже бросали апельсины, поэтому должны мне помочь».

«Отличная идея! Расскажешь, как все прошло».

Подружкам Мэри не очень-то понравилась эта идея. Тогда Мэри спросила, как бы они чувствовали себя, если бы кто-то бросал апельсины в их машину. «Я думаю, нам нужно набраться смелости и исправить ошибку», – сказала она.

И они исправили свою ошибку.