Текст книги "1001 совет родителям по воспитанию детей"

Заменяйте наказание беседой и обсуждением того, чему учат ошибки

В позитивной дисциплине нет места наказанию. Почему? Сотни результатов исследований показали, что наказание – НЕ самый эффективный способ получить положительные результаты. Мало того что оно причиняет боль – оно заставляет ребенка чувствовать себя плохим, к тому же использует в качестве мотиватора страх.

Тогда почему так много родителей пользуются такими унижающими и оскорбительными методами? Все просто. Они думают, что это работает и что это правильнее, чем позволять детям не слушаться и вести себя безобразно. Наказание для них – способ выпустить свой гнев и избавиться от чувства разочарования. Другие родители наказывают детей потому, что так воспитывали их самих и иных методов воспитания они просто не знают. Они думают, что порка, унижение и лишение привилегий – самый лучший способ научить детей. Они убеждены, что дети должны страдать, чтобы научиться.

Многие родители используют наказание, поскольку так они чувствуют, что контролируют своих детей, особенно когда наказание временно решает проблему. Они не хотят быть снисходительными, поэтому уверены, что единственная альтернатива – наказание. Когда такие родители вдруг начинают объективно смотреть на вещи, они замечают, что постоянно наказывают за одно и то же. И это довольно хорошее доказательство того, что наказание не работает в долгосрочной перспективе. Если вы попадаете под эту категорию, то вам будет приятно узнать, что в этой книге вы познакомитесь со многими методами дисциплины, которые учат ребенка, но не ущемляют его достоинства.

Есть родители, которые пользуются наказанием, потому что человеческая природа так устроена – идти по пути наименьшего сопротивления. Почти невозможно сломать старую привычку, пока вы не найдете что-то новое, что могло бы ее заменить. Вы когда-нибудь пытались похудеть или бросить курить? Человеческий разум не выносит пустоты. Легче начать с чего-то нового, чем бросить то, к чему вы привыкли, что нечем заменить.

Мало чему можно научиться с помощью гнева и выплескивания негативной энергии. Если дети думают, что вы на них сердитесь, зачастую их поведение становится только хуже. Чтобы дисциплина имела эффект, необходим разумный и не оскорбляющий их достоинства подход (добрый и строгий одновременно). Лучше сказать своему ребенку, что вы сердитесь на что-то конкретное в его поведении, чем в гневе кричать, что накажете его. Между двумя этими стилями поведения огромная разница.

В этой книге мы предложим много разных вариантов того, как заменить наказание на неунижающие способы обучения. Позитивная дисциплина сосредоточена на обучении детей, при котором их поведение влияет на других, и если они кого-то обижают, то взрослый поможет остановить их. Они также учатся понимать, что чувства, которые возникают в какой-то определенной ситуации, – не повод избегать самой ситуации, она сама собой не урегулируется. Вот несколько примеров, чтобы понять, как это действует.

• Ребенок разлил сок. Сторонники наказания сразу начнут кричать, бить или в гневе заберут этот сок, но вы берете одну салфетку себе, другую даете своему солнышку и говорите: «Давай-ка вместе уберем эту лужу».

• Ребенок слишком грубо играет с собакой. Сторонники наказания начинают ругать, угрожать и кричать. Вы же разводите обоих в разные стороны и говорите им: «Вы попробуете поиграть вместе позже, когда будете готовы делать это спокойнее».

• Ребенок забыл выполнить какую-то работу по дому. Сторонники наказания лишают ребенка привилегии, а работа так и остается несделанной. Но вы подходите к своему чаду, смотрите ему прямо в глаза и говорите: «Время заняться работой по дому». Если ребенок отвечает: «Позже», вы говорите: «Я бы хотела, чтобы ты сдержал свое обещание. Именно сейчас – время выполнить работу».

• Ребенок грубо обращается с игрушкой. Сторонники наказания начнут эмоционально давить, произнося что-нибудь вроде: «Ты как маленький. Ты эгоист. Ты такой грубый», надеясь, что оскорбления побудят ребенка изменить свое поведение в лучшую сторону. А вы возьмете игрушку, положите ее в безопасное место и скажете: «Скажи мне, когда будешь готов играть с ней не так агрессивно». Если ребенок ответит: «Я готов» и продолжит играть в той же манере, заберите игрушку и скажите: «Я дам тебе знать, когда буду готова отдать ее тебе».

• Малыш, который только начинает ходить, бьет вас. Сторонники наказания ударят в ответ, закричат или начнут угрожать. Вы же возьмете свое чадо на руки и легонько похлопаете себя со словами: «Хлоп, хлоп, хлоп. Хлопай потихоньку».

Вы наверняка заметили, что родители, использующие принципы позитивной дисциплины, не игнорируют проблему. Они активно стараются помочь своим детям научиться тому, как справляться с ситуациями должным образом, оставаясь при этом спокойными, дружелюбными и не унижающими достоинства.

Улучшайте свои коммуникативные навыки

Часть вашей работы в качестве родителя заключается в том, чтобы давать информацию, но большая часть вашей работы заключается в том, чтобы помогать своим детям научиться думать самостоятельно. Этого можно добиться, если научить их слушать. Умение слушать – самое сложное коммуникативное умение, которым должен овладеть родитель. Ниже мы даем несколько советов, как стать более внимательным слушателем, помогая тем самым своему ребенку начать лучше думать.

Задавайте вопросы, побуждающие думать

Многие родители говорят детям, что случилось, что стало причиной произошедшего, как им надо себя чувствовать по отношению к случившемуся, что им следует делать в той или иной ситуации. Такой подход не дает детям развить свою мудрость, не дает им навыков оценивать, логически мыслить и нести ответственность, не дает замечательного дара видеть свои ошибки и учиться на них. Говоря им, что, как и почему, вы учите их, что думать, а не как думать. А учить, что думать, вместо как думать, – очень опасно в обществе, наполненном террором, сектами и бандами, потому что ваш ребенок просто обращается далее к следующему «эксперту» вместо того, чтобы пользоваться своими умениями критического мышления. Необходимо помнить, что вопросы «почему?», «что?» и «как?» важны лишь в случае, если вы действительно хотите знать, что думает и чувствует ваш ребенок. Не спрашивайте, пока не захотите и не будете готовы слушать.

Вы помогаете детям развить умение думать и оценивать, задавая им вопросы: «Что случилось?», «Как ты думаешь, почему это случилось?», «Какие чувства у тебя это вызвало?», «Как ты можешь использовать полученные знания в следующий раз?»

Приведенный ниже пример показывает, как мама действует в ситуации, когда у ее восьмилетней дочери украли велосипед, просто задавая вопросы, а не читая нотаций.

Однажды Хуанита пришла домой вся в слезах: «Я не могу найти свой велосипед. Кто-то его украл».

Мама ответила: «Как жаль. Я вижу, как сильно ты расстроена. Расскажи, что произошло».

Маленькая Хуанита начала рассказывать: «Я оставила велосипед на лужайке перед домом Салли, а теперь его там нет. Ненавижу тех, кто ворует велосипеды. Это так некрасиво!»

Мама согласилась с дочкой: «Да. Очень плохо, что мы не можем контролировать всех в этом мире и делать их хорошими».

«Да!» – воскликнула Хуанита.

«А поскольку мы не можем всех контролировать, что ты думаешь насчет того, чтобы в будущем как-то защитить свои вещи от кражи?» – спросила мама.

«Ну, лучше не оставлять свои вещи на улице», – предположила Хуанита.

«Звучит так, как будто эта грустная история многому тебя научила, – сказала мама. – Может быть, позже ты захочешь поговорить о том, что тебе нужно сделать, чтобы получить другой велосипед, а пока попробуй больше не попадать в такое положение».

«Мы можем поговорить об этом сейчас?» – спросила девочка.

«Думаю, мы обе сейчас очень огорчены. Как думаешь, сколько нам потребуется времени, чтобы мы смогли прийти в себя и вернуться к этому вопросу снова, но уже со светлой головой?»

«Может, завтра?»

«Да, мне нравится твое предложение», – завершила беседу мама.

Когда дети что-то вам говорят, возможно, вы испытываете непреодолимое желание защитить себя, объяснить, прочитать лекцию о том, как ребенку следует себя чувствовать, или решить проблему. Вместо того чтобы быстро среагировать и самому найти решение, дайте вашему чаду возможность додуматься до сути самому и пережить свои собственные чувства, не читая при этом нотаций. Вы поможете своему ребенку исследовать вопрос глубже, задавая вопросы такого рода: «Можешь рассказать мне об этом поподробнее? Ты мог бы привести пример? Есть что-то еще, что ты хотел бы рассказать об этом? Что-нибудь еще?» Задавайте вопрос: «Что-нибудь еще?» несколько раз, пока вашему ребенку больше нечего будет сказать. Доверяйте своим инстинктам. Ребенок, возможно, почувствует себя лучше, если его выслушают и воспримут серьезно. А это все, что нужно. Еще можно спросить: «Тебе нужна моя помощь, чтобы подумать о том, как решить эту проблему?» Но избегайте попыток помочь своему чаду, если он сам не просит вас о помощи.

Практикуйте рефлективное слушание

Другой способ помочь ребенку почувствовать, что его слушают, и дать возможность продумать все самостоятельно – это слушать рефлективно. Ваша задача – «отразить» своему ребенку то, что вы от него услышали. Лучше использовать слова, которые немного отличаются от слов вашего чада, чтобы вы не выглядели попугаем, который повторяет все слово в слово, но будьте как можно ближе к тому, что он говорит.

Вот один пример. Ваш ребенок заявляет: «Я ненавижу Карину». Вы отвечаете: «Ты ненавидишь свою лучшую подругу?» Ваше чадо негодует: «Да, потому что она говорила обо мне за моей спиной». На что вы реагируете: «Она другим говорила что-то такое, чего не сказала тебе?» Ваш ребенок кивает: «Да».

В этом месте было бы неплохо сказать: «Я рада, что ты рассказала мне о своих чувствах. Давай обнимемся?» Это будет намного эффективнее, чем пытаться урегулировать ситуацию или прочитать лекцию о том, как ребенок должен попытаться сохранить дружбу, простить и забыть. Очень соблазнительно, но, позволив своему ребенку выразить чувства без вашей оценки, вы тем самым даете ему возможность самому научиться. Так вы выполните свою работу родителя намного лучше. В этом примере мама обняла дочку, девочка получила свою порцию ласки, и на следующий день они со своей подружкой снова будут играть как ни в чем не бывало.

Составляйте с ребенком словарь его чувств

Если вы хотите, чтобы ваши дети больше узнали о чувствах и развивали эмоциональный интеллект, начните прислушиваться к их чувствам, не пытаясь объяснять или навязывать правильное решение. Ваши дети узнают, что нет ничего страшного в том, чтобы иметь чувства и выражать их. Если ваш ребенок выражает свои чувства действием, вместо того чтобы просто рассказать о них (то есть устраивает истерику вместо того, чтобы поговорить о том, что его злит), вы можете помочь ему определить чувство, дав ему название.

Весь фокус в том, чтобы использовать слова, выражающие чувства. Чувства обычно можно описать одним словом: счастливый, больно, удобно, напуган, голоден, сонный, злой, печальный, беспомощный, безнадежный, сердитый, смущенный, пристыженный, радостный.

Вот как это работает. Ваш ребенок расстроен из-за того, что не может найти подходящий фрагмент, чтобы собрать мозаику. Он разбрасывает все кусочки пазла по комнате и начинает плакать. Вы успокаиваете: «Ты расстроился, потому что эта мозаика сложная. Тебе не нравится, когда не получается легко и быстро сложить картинку, так?»

Ваш малыш расстроен и ведет себя соответственно, но он не знает, что то, что он чувствует, называется «расстраиваться». Называя чувство своим именем, вы тем самым начинаете составлять с ребенком словарь его чувств.

Вы можете пойти дальше и спросить, нужна ли помощь либо он хочет попробовать самостоятельно найти нужный кусочек мозаики. Или пусть ваш малыш погрустит. Скажите ему при этом: «Может быть, ты захочешь попытаться собрать эту картинку позже, когда успокоишься?»

Вы также можете делиться своими чувствами, используя этот подход. Если ваш ребенок бьет собаку, скажите: «Я боюсь, что ты делаешь собаке больно. Собака может укусить тебя, поэтому я хотела бы, чтобы ты вел себя с ней не так грубо». Если слова о том, что вы чувствуете, не улучшают ситуацию, всегда можно вернуться к действиям – забрать у ребенка собаку и сказать, что вам не очень нравится, как они играют, и что они могут попытаться продолжить игру позднее.

Слушайте и держите рот на замке

Можно многое сказать, не произнося ни слова. Когда ребенок разговаривает с вами, попробуйте избежать желания прочитать нотацию или вставить свое слово. Держите рот на замке. Вы удивитесь, насколько больше он расскажет вам, если вы будете меньше говорить, дополняя разговор только междометием «хм» и фразой: «Да ты что!»

Используйте утверждение «Я заметил(а)»

Не задавайте вопросов-ловушек. Вопрос-ловушка – это такой вопрос, на который вы уже заранее знаете ответ, а задаете его, чтобы поймать ребенка в ловушку: «Ты сделал уроки?», «Ты почистил зубы?», «Ты убрал в своей комнате?» Вместо таких вопросов лучше используйте утверждение «Я заметил(а)»: «Я заметила, что ты не почистил зубы. Давай-ка иди почисти», «Я заметила, что ты не сделал уроки. Когда планируешь ими заняться?», «Я заметила, что ты не убрал в своей комнате. Нам надо позвонить в пожарную охрану, чтобы они одолжили нам большой шланг, или нанять служанку – и ты оплатишь ее работу?»

Если ребенок ответит: «Да, я убрал», вы можете сказать: «О, значит, я ошиблась» либо: «Отлично, а можно я посмотрю?» Если ребенок обманывает вас, не конфликтуйте и не ищите подходящего момента, чтобы отыграться (читайте ниже о четырех ошибочных целях поведения).

Не ожидайте от себя невозможного

Вы заметили, что, когда появились дети, у вас исчезло время на себя? Современные мамы и папы пытаются быть суперродителями, вовлеченными в каждый аспект жизни своих детей. Они хотят, чтобы их чада занимались в разных кружках и секциях, отлично учились в школе, имели здоровое чувство собственного достоинства и были защищены от испытаний и жизненных невзгод. Плюс к этому многие нынешние родители – одиночки или работающие, либо и те и другие одновременно. А еще бывает, что они воспитывают детей из разных семей в результате развода и повторного брака. И, вполне возможно, они живут вместе со своими родителями. Требования к современным родителям крайне высоки!

Поэтому важно заботиться о себе и не перегибать палку со своими ожиданиями – они должны быть оправданны. Да, ваш дом не похож на картинку из модного журнала. И времени колдовать на кухне, создавая шедевры, у вас нет. Гольф и теннис подождут, пока дети не станут старше. Если вы меняете свой стиль жизни, чтобы основное время посвящать нуждам своих детей – любви, досугу и обучению, – вы не сумеете делать все так же быстро и легко, как когда-то.

Притормозите немного. Пусть у вас уйдет неделя на то, что вы когда-то делали за час, – это нормально. Переложите часть работы на других, наймите себе помощника. Пусть кто-то посидит с вашими малышами, так вы сможете побегать по делам без детей. Научитесь привлекать членов своей семьи, пусть они вам активно помогают. Учите их, пусть каждый вносит свой вклад.

Устанавливайте в доме такие правила, чтобы вам не приходилось беспокоиться за безопасность своих детей. Вполне нормально оговорить, что и где следует делать: кушать – за обеденным столом, рисовать – за детским столом, играть в мячик – на улице, шуметь – в гостиной.

Реально оценивайте свой бюджет. Понимайте разницу между тем, что дети хотят, и тем, что им действительно необходимо. Вам не нужно покупать одежду от известных дизайнеров или оплачивать каникулы на дорогом курорте, чтобы удовлетворить желания своих детей. Они могут научиться экономить и помогать покупать вещи, которые очень хотят. Телевизоры, наушники, машины, сотовые телефоны, айподы, компьютеры и тому подобное – это не вещи первой необходимости.

Слишком многое может превратить ваших детей в материалистов, которые даже не понимают, как можно быть счастливым без всех этих предметов.

Проводите семейные собрания

Один из самых лучших способов вовлечь всех домочадцев в жизнь семьи – семейные собрания. Члены семьи не только учатся, как решать проблемы, но и обучаются коммуникативным навыкам, умению сотрудничать, уважению, творчеству, выражению чувств и тому, как можно веселиться всем вместе. Для семейных собраний выбирается какое-то определенное время, скажем, один раз в неделю в один и тот же день. (Некоторые называют этот час семейной встречей, другие – часом для беседы или особым часом, потому что кому-то слово «семейные» кажется неподходящим.) Как бы вы ни назвали этот час, это возможность собраться всем вместе и поговорить обо всем, что вас тревожит или радует. Большинство семейных встреч имеют повестку, обычно включающую пункты о выражении признательности, анализе произошедшего, решении проблем и планировании какого-нибудь совместного мероприятия, доставляющего всем радость. Во время таких собраний члены семьи могут выразить свои чувства, сделать комплименты друг другу и просто поговорить.

Постарайтесь, чтобы во время таких встреч вас ничто не отвлекало, никакие телевизоры и мобильники. Сядьте вокруг стола или в гостиной. Если кто-то не хочет участвовать в процессе, проводите встречу без этого члена семьи, но обязательно скажите ему, что вы всегда ему рады и он может присоединиться к вам в любое время. Установите временные рамки для такого собрания – от пятнадцати минут до получаса. Пункты, не включенные в повестку, можно обсудить на следующем семейном собрании.

В течение недели формируйте повестку предстоящего собрания. Хорошо бы поместить листок на холодильник – здесь уж его увидит каждый, к тому же сможет внести какие-то дополнения. Используйте повестку как напоминание о вопросах, которые необходимо затронуть. Так ничего не будет забыто. Кроме того, повестка позволяет отложить какие-то вопросы, которые необходимо обсудить в присутствии всех, чтобы найти решение проблемы и понять, как поступить.

Начинайте каждое семейное собрание с комплиментов и благодарности, пусть каждый получит возможность сказать и услышать что-то позитивное. В зависимости от возраста и умений членов семьи вы можете поочередно вести собрание и записывать принятые решения. После комплиментов тот, кто ведет собрание, оглашает список вопросов и помогает всем по очереди высказаться, не забывая об уважительном отношении друг к другу. Самый простой способ это сделать – дважды обойти вокруг стола, давая каждому высказаться по вопросу, не боясь, что его перебьют. Если человеку нечего сказать, ничего страшного, если он ответит: «Я – пас». На таких собраниях предоставляется великолепная возможность попрактиковаться в умении решать проблемы, делясь своим мнением, прислушиваясь к чувствам других и предлагая какое-то решение.

Важно, чтобы все в семье согласились на изменение, прежде чем оно произойдет. Пока вы не придете к единому мнению, вам придется принимать вещи такими, какие они есть. В некоторых семьях родители решают, как будет, пока кто-нибудь не предложит подходящую альтернативу. Иные вопросы приходится обсуждать в течение нескольких недель, прежде чем семья придет к единодушному мнению.

Мозговой штурм (порождающий целый список предложений без оценки) создает большой выбор предложений. Вместо того чтобы искать одно-единственное решение, предложите, чтобы все выбрали одну идею из списка, который возник в результате мозгового штурма, и испытал ее какое-то время на практике. На следующем собрании пусть каждый поделится своими мыслями и выводами.

Семейные собрания имеют наилучший эффект, когда все сосредотачиваются на поиске решения, а не на обвинениях. Никто не должен чувствовать себя неуютно. Нужно всех выслушать и воспринимать серьезно. Проведение беседы без предварительной подготовки – великолепный инструмент, способствующий сотрудничеству и созданию гармоничных отношений в семье.

Предлагайте ограниченный выбор

При любой подходящей возможности давайте детям выбирать как минимум между двумя приемлемыми вариантами. Ключевые слова здесь – «подходящий» и «приемлемый». Очень часто бывает так, что ситуация для выбора неподходящая, особенно для маленьких детей. Неподходящая ситуация – давать им выбирать, чистить или не чистить зубы, ходить или не ходить в школу, бить или не бить кого-то. Это же касается и потенциально опасных ситуаций, когда, например, ребенок хочет залезть на крышу. «Приемлемый» означает, что вы согласны принять выбор своего малыша («Экономь деньги или обходись без них», «Тренируйся в игре на пианино или бросай уроки», «Иди спать в восемь пятнадцать или в полдевятого», «Клади грязные вещи в корзину для белья или ходи в них»). Некоторые родители не хотят позволять своим детям обходиться без карманных расходов или ходить в грязной одежде, в таком случае им просто не следует предлагать этого.

Маленькие дети хорошо реагируют на ограниченный выбор. Если вы спрашиваете: «Ты хотел бы взять меня за правую или левую руку, когда мы будем переходить улицу? Тебе решать», ваш ребенок чувствует себя уверенным и важным, а вы его в это время учите и защищаете. Особенно сильно действует добавление «Тебе решать».

Когда дети становятся взрослее, границы выбора следует расширять, иначе конфликтов не избежать. Например, подростка можно спросить так: «Ты хочешь, чтобы я сама установила для тебя “комендантский час” или хочешь обсудить время со мной?» Большинство родителей устанавливают «комендантский час» для своих детей-подростков, не вовлекая в обсуждение самого ребенка и не слушая его мнения. Это не только оскорбляет его, но и вызывает возмущение. Если вы и ваш ребенок очень сильно расходитесь во мнении, во сколько он должен быть дома, вы всегда можете согласиться начать с одного варианта, попробовать неделю-две, а потом вернуться к вопросу еще раз.