Текст книги "1001 совет родителям по воспитанию детей"

Джейн Нильсен, Линн Лотт, Стефен Гленн
1001 совет родителям по воспитанию детей

© ООО Издательство «Питер», 2013

* * *

Нашим любимым и всем тем родителям, которые хотят показать свою любовь, вдохновляя и поддерживая своих детей

Как пользоваться этой книгой

Книга «1001 совет родителям по воспитанию детей» начинается с двадцати семи основных инструментов и принципов воспитания позитивной дисциплины – о них подробно рассказано в первой части. Во второй части вы найдете множество рекомендаций, как справиться с той или иной проблемой, возникающей в процессе воспитания ребенка. Многие из этих рекомендаций опираются на основные инструменты воспитания.

Возможно, вам сразу захочется перейти к проблеме, которая вас беспокоит, и пропустить первую часть. Но мы советуем все-таки начать с первой части – потратив немного времени на знакомство с основными инструментами и принципами воспитания до того, как пытаться решить какую-то определенную проблему, вы приобретете больше знаний.

А быть может, вы захотите прочитать лишь о том, с чем столкнулись сами. Но изучив все пункты (даже если они не касаются вас сейчас), вы станете более мудрым и изобретательным родителем, который сможет справиться с любой ситуацией. Более того, многие из советов, предложенные для решения какой-то одной проблемы, дадут вам идеи по вопросам воспитания, которые помогут вашим детям стать более мужественными, уверенными в себе, а также приобрести необходимые жизненные навыки. Каждый пункт содержит раздел о том, как предотвратить те или иные проблемы. Не ждите, пока они у вас появятся, чтобы потом о них прочитать.

При решении какой-то проблемы выбирайте совет или ряд советов, которые подходят именно вам. Говорите своими словами, чтобы это не выглядело, будто вы как попугай повторяете заученные фразы. При любой возможности вовлекайте в решение проблемы своего ребенка. Возможно, вам будет интересно читать советы вместе с ним, а потом выбрать тот, который, по вашему общему мнению, лучше всего сработает. Вовлечение предполагает сотрудничество и развитие жизненных навыков. Поскольку нет одинаковых детей, а отношения постоянно меняются, будьте гибкими и внимательными.

Если вы не можете успокоиться и быть объективными, эта книга послужит вам справедливым и мудрым другом. Когда успокоитесь, вы будете не так болезненно реагировать на проблему и сможете решить ее разумно и спокойно.

Вовлекайте в процесс воспитания свою вторую половину. Детям только на пользу, если оба родителя занимаются их воспитанием. Старайтесь, чтобы не получилось так, когда один родитель – «хранитель мудрости воспитания», а другой вообще не принимает участия в этом процессе. Оба родителя должны вкладывать изрядную долю участия в воспитание своих детей.

Думайте о будущем, мыслите более широко. Главная цель воспитания – помочь детям развить здоровую самооценку и жизненные навыки, необходимые для того, чтобы стать полноценными, счастливыми, успешными и уважаемыми членами семей и общества. Все инструменты воспитания, основанные на принципах позитивной дисциплины, все советы данной книги нацелены именно на это.

Введение

Какой родитель не задавался вопросом, что делать, если ребенок устраивает истерику в магазине, не хочет обедать, кусает других детей, не желает ложиться спать или отказывается утром вставать с постели? Какой родитель не хочет решить все мирным путем (что намного лучше, чем наказание, когда желаешь помочь детям научиться самодисциплине, взаимодействию, ответственности и умению решать проблемы)?

В книге представлены практически все проблемы, с которыми вы можете столкнуться при воспитании детей любого возраста. Проблемы даны в алфавитном порядке, чтобы вам легче было найти нужную.

На страницах, которые отвечают на ваши вопросы о воспитании, вы увидите не только рекомендации, что делать, но и советы, как предотвратить проблему в будущем. Вы также найдете информацию, которая поможет вам больше узнать о себе и развитии вашего ребенка.

Более того, каждый пункт содержит советы по воспитанию, которые можно обобщать для решения других проблем, а также объясняет, чему учится ребенок в ответ на ваши действия. Каждая статья включает в себя небольшой эпизод (см. «Поразмышляйте об этом») – вы увидите, как другие родители справляются с проблемой, пользуясь предложенными советами.

Когда вы усвоите принципы позитивной дисциплины, вы приобретете ту уверенность в себе, те умения решать проблемы и ту здоровую самооценку, которые позволят вам найти собственные ответы на вопросы.

Возможно, вы захотите повсюду брать с собой эту книгу, при необходимости заглядывая в нее, пока не научитесь правильно реагировать и не станете родителем, практикующими верный подход к воспитанию ребенка. Очень быстро вы начнете думать об этой книге как о «супе», который «накормит» физическое и духовное здоровье вашей семьи. Держите его на медленном огне все время. Пусть его запах наполнит весь ваш дом. Приятного аппетита!

Часть 1. Что такое позитивная дисциплина?

У каждого родителя на плечах лежит огромный груз. Он помогает своим детям ощутить, что они нужны, что все они – одна семья. Родители учат детей социальным и жизненным навыкам, дают им почувствовать себя любимыми. Дети должны понимать, какие они особенные и уникальные, как они важны, – и в этом им помогают родители. Именно они дают своим детям почувствовать себя в безопасности.

Как этого добиться? С помощью дисциплины. Вы, наверное, думаете, что «дисциплина» – это средство контроля путем наказания, но позитивная дисциплина никоим образом не связана с наказанием или контролем. Скорее, она касается наставления, образования, подготовки, тренировки, регулирования, формирования умений и сосредоточения внимания на решениях. Позитивная дисциплина ненавязчива, полезна, заботлива – она поощряет и вселяет оптимизм. Поскольку дети не любят, когда их что-то заставляют делать, родителям нужно найти такой подход, который будет вселять в них чувство уверенности.

Позитивная дисциплина начинается с рождения ребенка и длится всю его жизнь. Да, никогда не поздно начать использовать позитивную дисциплину, потому что она основывается на отношениях взаимного уважения: когда вы уважаете как своего ребенка, так и самого себя. Если совет по воспитанию учитывает только нужды ребенка, не принимая в расчет взрослых, это не является взаимным уважением. Такого рода воспитание приводит к возникновению зависимости и недостатку мужества. Если совет по воспитанию сосредоточен на нуждах взрослого, забывая о ребенке, это тоже не является взаимным уважением – такая стратегия порождает безволие, страх и бунт.

Позитивная дисциплина делает упор на баланс настойчивости и доброты, на уважении и взрослых, и детей. Позитивная дисциплина – благодаря тому, что она не агрессивна и не связана с наказанием, – несет надежду и любовь всей семье.

Чем больше вы умеете и знаете, тем большему вы сможете научить своих детей. Первая часть описывает двадцать семь основных инструментов позитивной дисциплины. На них мы будем ссылаться на протяжении всей книги, поэтому непременно прочитайте первую часть, прежде чем начнете разбираться с конкретными проблемами.

Будьте добрыми и строгими

Многих родителей мучает чувство вины. А все потому, что они либо слишком перегибают палку, контролируя ребенка («Я здесь босс!»), либо излишне мягки. Некоторые родители сочетают в себе и «босса», и «мягкотелого воспитателя», впадая из крайности в крайность, но не совмещая эти противоположности. Родители, воспитывающие по принципам позитивной дисциплины, умеют находить золотую середину. Они настаивают на своем, но делают это непринужденно и с любовью. Какой из данных ниже типажей подходит вам?

«Босс»: вся власть в ваших руках, и дети должны слушаться вас только потому, что вы – их родитель.

«Мягкотелый воспитатель»: ваши дети – центр вселенной, поэтому вся власть сосредоточена в их руках.

Добрый и строгий: ваш ребенок – часть вашей семьи, но не центр вселенной. Вы хорошо знаете своего ребенка и поэтому можете создать границы, не ломая его дух.

Все еще думаете, к кому типу относитесь? А вот несколько подсказок. И «босс», и «мягкотелый воспитатель» действуют неактивно. То есть они ждут, пока что-нибудь произойдет, и только тогда реагируют. Добрые и строгие родители не действуют мгновенно, сначала они наблюдают и думают. Они предпочитают показывать своим детям, что делать, вместо того чтобы постоянно говорить: «Да!» или «Нет!» «Босс» зачастую обвиняет ребенка и предпочитает использовать наказание в качестве основного инструмента воспитания. Добрые и строгие родители ищут пути решения проблемы, а не обвиняют свое чадо. Они понимают, что первый, кто может и должен измениться, – это сам родитель. Изменяя себя, пусть и в чем-то незначительном, вы способны положительно повлиять на поведение своего ребенка.

Слишком мягкие, все позволяющие родители тратят много энергии на то, «что им следовало бы», «что они могли бы» или «сделали бы». Они склонны жалеть своих детей, когда у тех что-то не получается, и не хотят позволять ребенку учиться на собственных ошибках. Если это похоже на ваш стиль, то ваш ребенок воспитывает вас и в вашей семье именно он главный. Вы слишком опекаете его, и вам не хватает веры в то, что ребенок сам способен учиться и расти. Вы не даете ему возможности поверить в то, что он на многое способен.

Если вы начнете пользоваться инструментами позитивной дисциплины, то станете добрым и строгим родителем и изгоните чувство вины из своей жизни. Вы позволите себе и своему ребенку ошибаться, быть несовершенным и пытаться снова, снова и снова. Зачем? Потому что вы знаете, что ошибки – это самые лучшие учителя и человеку свойственно ошибаться.

Такое воспитание происходит постепенно, шаг за шагом. Поразмышляйте о своих сильных сторонах, о сильных сторонах своей семьи. Затем подумайте о том, чтобы бы вы хотели улучшить, но не делайте все за один раз – работайте над каждым вопросом отдельно. Так вы не причините вреда ни себе, ни своим детям.

Решите, что делать, – и вперед!

Основная мысль позитивной дисциплины – научиться меняться вместо того, чтобы контролировать других и заставлять меняться их. Если вы пытаетесь контролировать своих детей, вы, наверное, даже не задумывались о том, что проблему можно решить, контролируя собственное поведение, и решая, что именно вам делать, а не как заставить что-то сделать своего ребенка.

Когда вы начнете менять собственное поведение, вы вскоре поймете, что слова необходимо подтверждать действиями и вы должны держать слово. Так вы не загоните себя в угол. Лучше несколько раз подумать, прежде чем сказать. Вместо того чтобы говорить то, что на самом деле не имеете в виду, и в итоге запутаться, остановитесь и хорошенько поразмыслите над возникшей проблемой. Это поможет отбросить незначительное и заняться действительно важными для вас вопросами.

Вот несколько практических примеров использования инструмента воспитания «решить, что делать».

• Мама одиннадцатимесячного малыша, который не хочет, чтобы ему меняли подгузник, решила перестать бороться со своим ребенком. Она сказала ему следующее: «Мне нужна твоя помощь. Я подожду, пока ты будешь готов спокойно полежать, и поменяю тебе подгузник». Каждый раз, когда ребенок начинал изгибаться, она останавливалась и спокойно ждала, пока тот перестанет. Когда он успокаивался, она снова приступала к процессу. Прошло какое-то время, прежде чем ребенок перестал мешать ей менять подгузник, – теперь он даже помогал ей, оставаясь спокойным. Она не сердилась, а просто терпеливо ждала и следила, чтобы ребенок не упал с пеленального столика.

• Другая мама вдруг поняла, что каждый раз, когда повторяет свою просьбу, она говорит это самой себе. Создавалось впечатление, что ее никто не слышит. Немного подумав, она сообщила своим детям, что скажет им то, что хочет, только когда будет уверена, что те ее слушают. Если у них есть вопросы, она с удовольствием на них ответит, но больше сама себе повторять не станет. Она сдержала слово и вскоре заметила, что дети теперь намного лучше слышат ее слова. Если кто-то пропускал ее замечания мимо ушей, то спрашивал своего брата или сестру, что именно сказала мама.

• Папа заметил, что дети откладывают выполнение домашнего задания, пока не придет время ложиться спать, а потом просят о помощи. Он сказал им, что может помочь с заданиями, но только с семи до девяти вечера. В первый раз один из детей пришел к нему в полдесятого, только начав готовиться к контрольной. На что папа улыбнулся и ответил: «Я знаю, что тебе нужна помощь, и с радостью помогу, но с семи до девяти в любой день недели. В этот раз делай все сам». В такой ситуации родителю проще посочувствовать ребенку или подумать, что лучше дать еще один шанс (после урока «я же тебе говорил»). Но будет намного лучше, если вы наберетесь терпения и настоите на своем, потому что таким образом вы позволите своему ребенку учиться на собственных ошибках. Помните, что такой прием работает, если вы не поддаетесь на нытье, не читаете нотаций и постоянно не напоминаете.

• Многие родители научились избегать проблем на дороге, прижимаясь к обочине и терпеливо ожидая, пока дети угомонятся. Истерики в магазине можно прекратить, оставив ребенка в машине, если тот начинает ныть. Все, что говорит родитель: «Мы вернемся, как только ты успокоишься». Другие останавливают пронзительные крики и приступы гнева простым объяснением, что на покупку нет денег, давая своим детям возможность научиться понимать соразмерность возможностей и желаний. Утверждая и подразумевая, что машина не тронется с места, пока ребенок не будет спокойно сидеть, пристегнутый ремнями безопасности, вы прекращаете бесконечную перепалку.

Да, хочется повторять, напоминать и объяснять, а не просто настаивать на своем. Добрые и строгие родители мало говорят – они приберегают свои слова на то, чтобы сказать, какие у них чудесные дети, на интересные беседы и объяснения различных жизненных вопросов.

Меньше слов, больше дела

Другой вариант по методу воспитания «решить, что делать» – это действие вместо слов. Послушайте при случае самих себя в течение одного дня. Вы удивитесь, сколько бесполезных слов вы произносите! Или послушайте тех родителей, которые спорят с детьми в продовольственном магазине, умоляют их в универмаге, ворчат на них в парке и бесконечно уговаривают, когда приходит время переместиться из пункта А в пункт Б. Трех четвертей проблем, с которыми сталкиваются родители, могло бы не быть вовсе, если бы родители меньше говорили, а больше делали. Дети перестают обращать внимание на слова родителей, потому что те слишком много говорят.

Воспитание словами («Делай это», «Не делай то») – способ, с помощью которого родители передают власть детям: те просто не слушают и не выполняют указаний. Такие родители затем приклеивают своим детям ярлык непослушных вместо того, чтобы понять, что сами они совсем не пользуются эффективными умениями воспитания. Совершенно нормально взять ребенка за руку и пойти гулять или взять его на руки и отнести в кровать. Либо посадить его в ванну, когда он не хочет купаться. А вот повышать голос, ворчать, читать нотации, умолять, приказывать и угрожать – плохая идея. Это проявления неуважения. Перестаньте считать до трех – просто закройте рот и действуйте. Вы удивитесь результатам!

Когда вы будете действовать по принципу «меньше слов, больше дела», ваши дети научатся замечать разницу. Вместо того чтобы постоянно просить ребят вести себя тише, спокойно подождите, пока они успокоятся, и уже тогда обращайтесь к ним. Если дети дерутся из-за игрушки, просто заберите ее у них и положите туда, где они не смогут ее достать. Вам не нужно ничего говорить – они сами поймут, что получить игрушку обратно можно, лишь перестав драться. Если ребенок стучит вилкой по столу или тянется за предметом, который вы бы не хотели видеть в его руках, сначала просто попросите его этого не делать. Если ребенок не слушает, уберите предмет – не нужно постоянно повторять одно и то же.

Здесь кроется самая большая ошибка «воспитания словом» – спрашивать ребенка, хочет ли он делать то, что ему необходимо сделать. Вы так поступаете; вы слышали, что и другие родители так поступают. «Ты не хотел бы пристегнуться ремнями безопасности?», «Ты не хотел бы пообедать?», «Ты не хотел бы заправить свою постель?» Обычный ответ: «Нет, нет, нет!»

Чтобы избежать этой проблемы, лучше скажите: «Нужно пристегнуться», «Пора обедать», «Перед тем как уйти из дома, мы заправляем свои кровати», «Четверг – день, когда мы стираем постельное белье», «Вот, что нам надо сделать. Мы соберем тарелки и отнесем их в посудомоечную машину, когда закончим ужинать». Если вы будет говорить со своими детьми в такой манере, пока они еще маленькие, они многое начнут принимать как само собой разумеющееся. Они не будут препираться, ведь так заведено в их семье, и совсем необязательно из-за всего спорить и ссориться.

Другой совет, касающийся принципа «меньше слов, больше дела», таков. Прежде чем попросить ребенка о чем-то, установите с ним зрительный контакт. Так у вас больше шансов добиться своего. Если вы не завладели его вниманием, он вас просто не услышит. Заметьте, насколько быстрее вы получите результат, чем просто сидя в кресле и выкрикивая ему распоряжения с другого конца комнаты.

Держите свое слово

Если держать свое слово, то это значительно уменьшит чувство разочарования и конфликт между детьми, в результате чего они приобретут ценные жизненные навыки. Это отличный способ заставить детей слушать и сотрудничать. Когда вы не даете слабину и стоите на своем, вы становитесь невероятно активным родителем.

Вот как работает этот принцип. Вместо того чтобы сразу окунуться с головой в проблему, вы поджидаете удобный момент и затем уже «вступаете в бой». Когда вы решите, что готовы урегулировать ситуацию, сделайте следующее.

1. Уделите проблеме все свое внимание.

2. Дайте ребенку осознать, что понимаете его чувства и сожалеете, что не можете осуществить его желание («Жаль, что мы не можем дать тебе то, чего ты хочешь»).

3. Скажите своему чаду, что делать, вместо того, чего не делать, или придумайте вместе с ним какое-нибудь компромиссное решение.

4. Скажите, как вы себя чувствуете, и четко объясните, что будет происходить в случае, если ребенок откажется выполнять просьбу родителя.

5. Не давайте слабину, держите свое слово.

Вот пример использования этого принципа.

Шелли каждый раз начинала приставать к маме, когда та разговаривала по телефону. А когда мама давала ей поболтать со своим собеседником, Шелли хотела говорить с ним бесконечно, если же ей не разрешали, она щипала, кусала и била свою маму. Но мама придумала, что может сделать. Однажды она сказала Шелли: «Я знаю, что ты хочешь больше внимания, что ты желаешь говорить с людьми, которые звонят мне. Я понимаю это и хотела бы, чтобы ты говорила столько, сколько хочешь, но это не всегда возможно».

Затем она спросила Шелли, есть ли у нее предложения по поводу того, чем она может позаниматься, когда маме необходимо поговорить по телефону, чтобы ее не прерывали. Шелли ответила: «Я хочу говорить, и я не хочу, чтобы ты говорила, я хочу, чтобы ты играла со мной». Тогда мама добавила: «Я понимаю, что ты чувствуешь, но давай сделаем так. Когда я буду разговаривать по телефону, я дам тебе знать, если это будет тот, с кем ты можешь поболтать. Если нет, то, пожалуйста, раскрась картинку или поиграй с конструктором, пока я не закончу разговор. Я знаю, как сложно ждать, но я верю, что ты сможешь это сделать и помочь мне спокойно закончить беседу. Мне грустно, когда я пытаюсь поговорить с кем-то и не могу сосредоточиться, потому что ты меня отвлекаешь».

Мама рассказала, что произойдет в случае, если девочка не послушается: «Шелли, я понимаю, что тебе слишком тяжело ждать, но я хочу спокойно поговорить по телефону. Если ты мне будешь мешать, кусать или бить, я уйду с телефоном в другую комнату и закончу свой разговор там».

В следующий раз, когда зазвонил телефон, она сделала точно так, как обещала. Она попросила собеседника немного подождать и сказала Шелли, что та не сможет поговорить. Она отвела Шелли к конструктору, а затем продолжила разговор. Когда дочка подошла, канюча: «Я тоже хочу поговорить», мама вышла с телефоном на террасу, закрыла дверь и продолжила разговор.

Чему учится девочка? Она учится понимать, что если ей что-то сказали, так и произойдет, что взрослый уважает и ее, и себя. Она учится ответственности и совместному участию в действии. Она учится понимать, что вполне нормально расстраиваться и что она не всегда будет получать желаемое. Она учится находить компромисс.

Многие взрослые спросят, почему бы не шлепнуть по попе – это легче и действует так же эффективно. Потому что наказание решает проблему только в текущий момент, но не учит никаким умениям, в отличие от принципа держать свое слово. К тому же наказание оскорбительно. Когда дети наказаны, они озлобляются либо чувствуют себя виноватыми. Если они чувствуют себя виноватыми, в них растет вера: «Я плохой». Если они озлобляются, в них растет вера: «Я тебе покажу!» Вряд ли родители хотят, чтобы их дети научились этому только потому, что наказание действует быстрее.