Текст книги "1001 совет родителям по воспитанию детей"

Часть 2. Советы по воспитанию от А до Я

Агрессивный ребенок

«Кажется, что моя дочь все время недовольна, а когда она злится, то становится очень агрессивной. Она бьет свою сестру, ругается со мной, пинает и разбрасывает повсюду свои игрушки и почти всегда находится в плохом настроении. Даже ее учитель жалуется на то, что она не умеет держать себя в руках. Что мне делать с агрессивным ребенком?»

Вы, ваш ребенок и ситуация в целом

Существует разница между чувствами и выражением эмоций (например, истерикой).

Злость – это чувство, которое сопровождается убеждением в том, что вы не можете получить то, чего хотите, либо что вы бессильны в какой-то ситуации. Еще злостью прикрывают боль. Дети, которые кажутся злыми, возможно, расстроены из-за поведения своих родителей, сверстников, из-за самих себя, жизни или людей, которые злы по отношению к ним.

Порой дети думают, что на них никто не обращает внимания, никто не считается с их желаниями. Обычно детский гнев всегда скрывает под собой причину, даже если ребенок сам не понимает, какую именно. Когда детей контролируют или ими командуют, у них нет выбора – они, скорее всего, разозлятся. Дети, которых чрезмерно опекают, часто испытывают злобу. Если взрослые оскорбляют детей физически или словесно, дети начинают злиться. А если ребенок видит, что его родитель агрессивно реагирует на проявление гнева, он будет делать то же самое.

На гнев и агрессию родители зачастую отвечают еще более усиленным контролем и запугиванием, тем самым только усугубляя ситуацию. Если вы или ваш ребенок чувствуете злость, может начаться конфликт, и в этом случае важно не поддаваться на провокацию и попробовать успокоиться.

Рекомендации

1. Поговорите с ребенком о его чувствах: «Ты действительно очень рассержен. Это нормально – чувствовать злость, но можешь рассказать мне, а не показать, кто или что тебя злит?» Подождите ответа ребенка и внимательно выслушайте вместо того, чтобы просто сказать: «Тебе не следует злиться».

2. Иногда дети не могут разобраться в своих чувствах, когда огорчены. Скажите ребенку, что неплохо бы немного подождать, а потом пусть поговорит с вами, как только успокоится.

3. Вы можете помочь своему ребенку остыть, выяснив (догадавшись), чего он хочет, сказав, например: «Ты сердишься, потому что твоя сестра встает позже и ты тоже хочешь вставать не так рано. Когда ты будешь в ее возрасте, то сможешь подниматься с постели в такое же время».

4. Когда ваши дети ссорятся, не вставайте на сторону одного или другого, это сразу вызовет гнев. Лучше поставьте их в равное положение и скажите: «Дети, я вижу, что вам требуется какое-то время, чтобы остыть. Поэтому предлагаю разойтись и вернуться к вопросу позже либо закончить драку где-нибудь в другом месте. Или вы можете разрешить ваш спор здесь, но я не стану принимать чью-то сторону».

5. Если дети постоянно спорят с вами, дайте им возможность сказать последнее слово или обнимите вместо того, чтобы ругать. Лучше попросите своих детей высказать свое мнение, чем говорить им, что делать. Когда вы понимаете, что назревает конфликт, остановитесь и скажите: «Я не хочу вас контролировать, но буду признательна за вашу помощь. Давайте посмотрим, что мы можем придумать, когда успокоимся».

6. Если ребенок бьет других, скажите ему, что он, наверное, огорчен или ему тоже больно из-за чего-то и вы понимаете это, но не дадите ему бить других. Если ребенок еще маленький, уведите его и расспросите, что его так огорчает. Если он постарше, скажите: «Я тебя люблю. Ты всегда можешь рассказать мне, что тебя беспокоит», а затем уйдите. Если детям нужно поговорить о проблеме, сядьте и вместе поищите решение.

7. Старайтесь не реагировать на агрессию агрессией, так вы только усугубите ситуацию и не добьетесь того, чего хотите. Не подливайте масла в огонь.

Как предотвратить проблемы в будущем

1. Подумайте, что может вызывать злобу. Вы суете нос в дела своих детей? Начинаете читать нотации по поводу уроков, друзей, одежды и так далее? Вы ворчите на своих чад вместо того, чтобы следовать заведенному порядку и держать слово? Вы наказываете вместо того, чтобы найти причину и решить проблему мирным путем? Вы требуете, а не просите? Дети лучше реагируют на фразу «Пора обедать», чем на требование «Сейчас же иди к столу».

2. Устраивайте семейные собрания, так ваши дети будут знать, что каждую неделю есть время и место, где они могут поговорить о том, что их волнует, где их выслушают и где всем вместе можно найти решение проблемы, которое не ущемит ничье самолюбие.

3. Вместо того чтобы говорить детям младшего возраста, что делать, предлагайте им ограниченный выбор.

4. Вовлекайте детей в организацию заведенного порядка, так режим будет главным, а не вы. Дети чувствуют себя очень важными, когда вы их спрашиваете: «Что там дальше по расписанию?»

5. Когда ваш ребенок в хорошем настроении, упомяните, что, по вашим наблюдениям, он в последнее время часто злится, и спросите, может ли он показывать свой гнев, никого не обижая. Предложите ему побить подушку, или пусть послушает любимые мелодии либо сам найдет место, где мог бы остыть. Детям постарше предложите написать на бумаге, что их злит, либо нарисовать рисунок своей злости.

Поразмышляйте об этом

Однажды в магазине я стала свидетелем картины, которая прекрасно подошла бы к семинару по теме «Как не иметь дела с детьми и чувствами».

Тринадцатилетний подросток, у которого явно начался период полового созревания (размер его ноги не уступал размеру ноги Майкла Джордана, а все остальное изо всех сил пыталось угнаться за ней), был не в духе. Когда я подошла, отец пытался ему помочь, спрашивая: «Ты почему такой сердитый? Нет причины огорчаться! Почему ты так себя ведешь?»

В этот момент я захотела сказать за мальчика и дать папе честный ответ на его вопрос.

«Я сержусь, потому что фронтальная система изменила угол давления таким образом, что в моей лимбической системе произошли небольшие изменения, и я съел на обед слишком много еды, перенасыщенной крахмалом, сахаром, жирами и углеводами, потому что она дешевая, а теперь у меня плохое настроение, потому что я пытаюсь справиться со всеми этими калориями, не двигаясь и не отжимаясь, а сидя часами на уроках, где дается лишь четыре минуты, чтобы сходить в туалет, добежать до шкафчика и следующего класса.

А когда занятия наконец-то заканчиваются, я бегу из школы с разрывающей меня изнутри энергией, а меня усаживают в автобус и говорят: “Садись, замолчи, закрой окна или я скажу твоим родителям”. Когда я выхожу из автобуса со все еще рвущейся из меня энергией, я подкрепляюсь кофеином и сахаром из пепси и теобромином из шоколадного пирожного с орехами, которые проходят через унаследованную от трех поколений алкоголиков нестабильность моего гипоталамуса, которую мы еще не обсуждали. Поднимается и обрушивается огромная волна тестостерона, который рвется из меня и подготавливает к половому созреванию, а на меня в это время постоянно кричат и говорят о чувстве разочарования, выражают недовольство, и мне приходится предугадывать ожидания взрослых. Это слишком, я не справляюсь, и потому я голоден!»

Поскольку это слишком много слов для тринадцатилетнего, подросток сказал лишь: «Потому что!»

Отец возмутился: «Что ты имеешь в виду – потому что?»

Мальчик ответил: «Я не знаю» и затих.

Подросток вынес из этой ситуации лишь то, что его отец не захотел тщательно разобраться в вопросе и найти эффективное решение. Чего он на самом деле хотел, так это заставить парня почувствовать себя глупым, бесправным и не умеющим справляться с проблемой.

Просто помните, что чувства зачастую очень сложны и их не так легко понять. Все описанное выше, возможно, и влияет на наши чувства, даже если мы этого не осознаем.

* * *

Молодой человек пятнадцати лет пришел со своей мамой на консультацию к психологу. Она беспокоилась, что ее сын постоянно сердит.

Психолог спросил подростка, из-за чего тот злится. Он ответил, что когда соглашается выполнить работу для мамы, она начинает делать ее сама. А мама объяснила, что так поступает, поскольку совсем не похоже, что сын собирается ее выполнять.

Подросток взорвался, стукнув кулаком по столу и воскликнув: «Ты мне не доверяешь! Я ведь сказал тебе, что все сделаю! Почему ты не можешь мне поверить?»

Мама удивилась, насколько сильным был гнев сына из-за того, что для нее было совсем неважным. Кода она поняла, как он был расстроен, она спросила: «Что нам нужно делать, чтобы мы оба чувствовали себя хорошо? Я не хочу, чтобы работа оставалась невыполненной, а тебе не нравится, когда я ругаюсь».

Психолог посоветовал, чтобы они договорились о невербальном сигнале, по которому можно было бы понять, что мама спрашивает, помнит ли сын про свою работу. Сын согласился, что мама будет спрашивать, собирается ли он сделать то, о чем они договаривались, но не будет делать эту работу за него.

Зачастую мы не понимаем, что обращаемся с детьми очень невежливо, и это сильно огорчает их. И они злятся, когда подобное происходит. Если же мы спрашиваем детей, в чем причина их гнева, и готовы их выслушать, они, как правило, рассказывают.

6. Если вы воспитываете детей в одиночку, избегайте унизительных комментариев о втором родителе. Это часто становится причиной гнева, и ребенок негативно настраивается против одного из родителей. Агрессивное поведение также может быть ответной реакцией на слова якобы обиженного родителя.

7. Не бойтесь собственного гнева. Научитесь говорить: «Я злюсь». Так вы покажете детям пример, как выражать свои чувства словами, а не действиями.

8. Преодолевайте собственный гнев так, чтобы не унижать ничьего достоинства. Будьте честны: «Я чувствую ________ из-за _____________, и я бы хотела ____________». Практикуйте тайм-ауты, чтобы успокоиться и справиться с гневом.

9. Ограничивайте время просмотра телевизора – там слишком много насилия. Контролируйте, какие фильмы смотрят ваши дети. Говорите с ними о насилии в видеоиграх и музыке. Четко выражайте свои мысли и обязательно слушайте, что скажут ваши дети.

Жизненные навыки, которым учатся дети

Дети учатся понимать, что их чувства отличаются от того, как они себя ведут, – нормально испытывать злость, но плохо причинять боль другим или вести себя невежливо. Дети учатся контролировать себя и свою жизнь. Никому не нравится чувствовать себя бессильным, и дети хотят знать, как можно сотрудничать и достигать цели без драки.

Советы по воспитанию

1. Агрессия и просьба – два разных понятия. Поэтому важно помочь ребенку научиться понимать различие. Научите детей просить о том, чего они хотят. Прислушивайтесь к их мнению. Покажите им, как добиваться своего, никого не обижая и не оскорбляя.

2. Будьте внимательны – избегайте придерживаться двойных стандартов (двойной морали). Иногда мальчишек ругают за грубое и жесткое поведение, а девочкам не дают быть откровенными и выражать свои желания. А ведь и для тех, и для других в равной степени важно понимать, что чувствовать то, что они чувствуют, это нормально и что поведение и чувства – не одно и то же.

3. Не всегда гнев показывают. Ребенок может очень разозлиться, но при этом будет держать всю злобу внутри. Подмечайте сигналы – отчужденность, пассивно-агрессивное поведение и наркотическую зависимость.

Алкогольная или наркотическая зависимость

«В нашей семье есть наркозависимые. Что мне сделать, чтобы защитить своих детей от этой напасти? И как поступить, если мой ребенок начнет принимать наркотики или злоупотреблять алкоголем?»

Вы, ваш ребенок и ситуация в целом

Если в вашу жизнь вошла эта беда, значит, вы понимаете, что такое жить как в ночном кошмаре. Зависимые от чего бы то ни было люди лгут, жульничают и крадут, чтобы удовлетворить свои потребности. Они обещают, но никогда не держат слово, в то время как члены семьи не теряют надежды, что однажды что-то изменится. Поведение у таких больных обескураживающее и непредсказуемое. Оно – часть химически зависимых отношений, поэтому ваше желание защитить своих детей вполне естественно.

Чтобы уничтожить зависимость, вам следует понять, что поддержка – процесс развития мужества в себе – может помочь разорвать порочный круг. Это не означает, что с помощью поддержки вы в силах изменить другого человека. Вы сумеете с ее помощью изменить себя или создать окружение, в котором зависимые люди захотят проанализировать свое поведение, зная, что их не осудят.

Вопреки общепринятому мнению о том, что алкоголиками или наркоманами рождаются, а не становятся, это не то, что происходит с нами. Но то, какой выбор мы делаем, определяет путь нашей жизни. Немаловажно и понимание того, что вы и другие члены семьи способны принимать новые решения.

Рекомендации

1. Постарайтесь, чтобы дети получили информацию о зависимости. Используйте Интернет, читайте самые свежие данные об алкоголе, наркотиках и их воздействии. Вы обнаружите много разных мнений, которые было бы замечательно обсудить со своими детьми. Если все время говорить, что даже раз попробовав наркотики, человек становится наркоманом (или зависимым от другого химического препарата), вы просто потеряете доверие своих отпрысков. Когда дети (особенно подростки) получают достоверную информацию, это помогает им тщательно взвешивать альтернативы и понимать, какие возможные последствия они могут иметь в результате выбора.

2. Не приукрашивайте вещи. Говорите все как есть. Если в вашем доме есть взрослый человек, зависимый от чего-либо, используйте слова «алкоголик», «наркоман», «патологически зависимый» и так далее. Если вы принимаете реальность такой, какая она есть, а не отказываетесь признавать очевидное, вы сумеете поменять ситуацию в нужном направлении. Давая детям информацию о том, что происходит, вы намного все упрощаете. Ваши чада поймут, что в семье есть проблема и проблема эта – вовсе не они, и не они ответственны за то, чтобы ее решить.

3. Понимайте чувства, признавайте их и будьте искренни. Если у вас есть вера или чувство, важно поделиться ими как мнением, а не как единственно возможным взглядом на реальность.

4. Решайте, что вы будете делать, вместо того чтобы пытаться заставить других исполнять ваши желания. Хорошее начало – пойти в общество, объединяющее родственников и друзей алкоголиков, и посмотреть, как другие справляются с подобной ситуацией. Речь не идет о стыде, наоборот, это помогает вам решить, что именно делать, вместо того чтобы бесполезно пытаться контролировать других.

5. Поймите, что не все дети, которые пробуют наркотики или алкоголь, становятся наркоманами и алкоголиками. Зависимость появляется в том случае, если химический препарат становится их основной целью жизни и единственным путем решения всех проблем. Если эта проблема все-таки коснулась ваших детей, вам необходима помощь специалиста, программы по избавлению от зависимости или группы реабилитации.

Как предотвратить проблемы в будущем

1. Вы не можете помешать детям попробовать наркотики и алкоголь или даже злоупотреблять ими, если они сами так решат. Но вы в силах оставаться искренними с ними, предоставлять им точную информацию о наркотиках, алкоголе и их влиянии. Давайте понять своим чадам, что всегда готовы выслушать их, что вы их любите просто так, а не за что-то. Не осуждайте, создавайте такие отношения, чтобы дети не боялись говорить с вами и интересоваться вашим мнением о своем выборе, не беспокоясь, что их накажут или осудят.

2. Когда вы не осуждаете своих детей, они будут знать, что если попадут в беду из-за своих экспериментов, вы всегда будете любить их и поможете, что бы ни случилось.

3. Находите информацию о проблеме в СМИ. Обсуждайте с детьми рекламу на телевидении, чтобы донести до их сознания, что на них просто дождем выливается информация о «медикаментах», которая преподносит их как средство для избавления от чувств или их «лечения».

4. Не бойтесь говорить с детьми о собственной зависимости. Это не заставит их не принимать наркотики, но поможет понять, что вы стараетесь избавиться от пагубной привычки.

5. Не пытайтесь объяснить поведение наркомана и не верьте его обещаниям. Когда человек зависим от какого-то вещества, он не способен думать и действовать рационально. Представьте, что разговариваете с наркотиком, а не с человеком, и обращайтесь к психологу. Возможно, вы столкнетесь с жестокой правдой – вашему ребенку необходим курс реабилитации в специальном заведении, потому что дома ему уже помочь нельзя.

Жизненные навыки, которым учатся дети

Дети учатся понимать, что им не нужно скрывать свои чувства или практиковаться в хранении «семейных секретов». Они поймут, что их родитель, который не имеет зависимости, всегда поддержит их и не осудит. Он объяснит, как следует вести себя с родителем-алкоголиком. Дети поймут, что родители отведут их к психологу, если они попадут в беду, чтобы помочь им избавиться от наркотической, алкогольной или любой другой зависимости.

Советы по воспитанию

1. Злоупотребление чем бы то ни было – алкоголем или химическими препаратами – это проблема всей семьи. Это касается всех, но каждый страдает от этого по-своему. В тех семьях, где есть алкоголики или наркоманы, все крутится либо вокруг наркотиков и алкоголя, либо вокруг зависимого человека. Воспитание в таких семьях противоречивое, непредсказуемое и порой связано с насилием. Некоторые члены семьи чувствуют себя одинокими и неспособными определить границы и установить пределы уважения. Обращайтесь в группы поддержки, где могут помочь разорвать этот порочный круг.

2. Удивительно, сколько ложной информации имеют люди о зависимости! Такие сообщества, как, например, «Анонимные алкоголики», предлагают необходимые сведения, а также поддержку, благодаря которой человек может избавиться от своей пагубной зависимости и снова стать здоровым и полноценным членом общества.

3. Когда наркотики или алкоголь становятся обыденностью и дети пытаются справиться со своими чувствами и решить собственные проблемы с их помощью, это уже не просто любопытство или эксперимент – это становится образом жизни. В этом случае молодым людям нужна профессиональная помощь, будь то стационарное лечение, программа из двенадцати шагов или консультации психолога.

Поразмышляйте об этом

Норма Джин (известная как Мэрилин Монро) пережила много ужасных сцен со своим бывшим мужем, когда обнаруживала его в день встречи с детьми совершенно пьяным. Она слышала об обществе «Анонимных алкоголиков» и решила обратиться туда. Как-то раз она сказала своему бывшему мужу: «Я научила детей, как чувствовать себя в безопасности и уважать себя. С этого момента, когда приходит день твоей встречи с детьми, мы можем встречаться в “Макдоналдсе”. Я буду ждать на парковке в автомобиле. Если они побоятся ехать с тобой в машине, потому что чувствуют запах алкоголя или думают, что ты пьян, они вернутся со мной. Если они откажутся пойти с тобой, можешь попробовать еще раз на следующей неделе».

Позже Норма сказала: «Думаю, он понял, что это не пустые слова. И вот уже три недели как ужасных сцен нет».

Беспорядок в комнате

«Дети отказываются убирать в своей комнате. Одежда валяется под кроватью, на тумбочке возле кровати стоит грязная посуда и испорченная еда, повсюду разбросаны игрушки. Я ругаюсь и кричу, но ничего не меняется».

Вы, ваш ребенок и ситуация в целом

Беспорядок в комнате и несделанные уроки – две самые большие причины для жалоб, которые мы слышим от родителей детей всех возрастов. Эти две проблемы – предметы ссор во многих семьях. Зачастую дети делят комнату, и это становится другой причиной конфликта. Некоторые родители спокойно относятся к тому, как выглядят комнаты их отпрысков, но у вас есть возможность подтолкнуть детей в нужном направлении, если это важно для вас. Помощь в организации и уборке комнат – важная вещь, ваши чада таким образом приобретают ценные жизненные навыки. Но чтобы добиться успеха, потребуется время для тренировки и постоянного контроля с вашей стороны.

Рекомендации

1. Когда дети малы, важно убирать вместе с ними, чтобы не отбить у них охоту. Сядьте на середину комнаты, поднимите игрушку и спросите: «Интересно, куда это надо положить? Можешь показать?» Подождите, пока ребенок уберет игрушку, а затем проделайте то же самое со следующей. Делайте так минимум раз в неделю.

2. Многие дошкольники любят собирать клочки бумаги, камни, шнурки и прочие «сокровища». Нет ничего страшного в том, что вы выкинете эти предметы, когда ребенка не будет рядом. Если малыш протестует, пусть он отсортирует вещи, но обычно маленькие дети не обращают на это внимания. Когда дети становятся достаточно большими, чтобы следить и оберегать свое добро, проявите уважение к их «сокровищам» и оставьте в покое.

3. Вы можете сами создать себе проблему, если покупаете детям слишком много игрушек. Но это легко поправить. Предложите ребенку выбрать некоторые, которые он положит на полку и возьмет поиграть позже. Еще вы можете предложить убрать те игрушки, с которыми ваши чада больше не играют, отнести их в благотворительные организации или отдать другим детям.

4. Не дарите подарков и не награждайте детей за то, что они сделали необходимое. Чистота в комнатах – это обязанность, и дети не должны получать за это награду. Не давайте денег за уборку комнаты (см. «Работа по дому»). И не угрожайте, что заберете личные вещи, если ваши отпрыски их не уберут.

5. Некоторые родители игнорируют беспорядок в комнатах своих чад. Они позволяют детям делать со своей комнатой все, что те хотят, но предлагают убирать комнаты общего пользования.

6. Другая возможность предоставить ребенку выбор, – это спросить: «Ты хочешь сам убрать свою комнату или предпочитаешь, чтобы это сделал я? Но если я буду это делать, то выкину все, что покажется мне бесполезным». Или так: «Ты хочешь сам убрать свою комнату или предпочитаешь заплатить домработнице из своих денег на карманные расходы?» Будьте внимательны – спрашивайте так, чтобы это звучало доброжелательно, иначе можно спровоцировать конфликт.

7. Если дети делят одну комнату, предложите им подумать над решением проблемы либо включить вопрос в повестку семейного собрания.

Как предотвратить проблемы в будущем

1. Пусть дети расскажут вам, как они хотели бы украсить свою комнату. У детей особый вкус, поэтому важно, чтобы комната была именно их, а не вашей. Снабдите их достаточным количеством шкафов и полочек для всех игрушек и вещей.

2. На детей от двух до десяти лет прекрасно действует следующее: «Вот как должна выглядеть комната. Играй со своими игрушками, но потом клади их на место, чтобы у тебя всегда был порядок». Некоторые дети прекрасно справляются с этим, если нет никаких криков и угроз. Если ваши чада хотят что-то иное, обсудите другие предложения.

3. Во время семейного собрания договаривайтесь, когда ваши чада будут убирать комнату. Дети школьного возраста прекрасно справляются с этим до завтрака. Если ребенок забывает, просто переверните тарелку вверх дном как напоминание, что надо убрать комнату, прежде чем присоединиться ко всей семье за завтраком. Когда дети принимают участие в составлении плана, они учатся сотрудничеству и тому, что надо держать свое слово. Определите вместе с детьми, как должна выглядеть убранная комната. Если дети толкают вещи под кровать или закрывают покрывалом скомканную простыню, пусть будет так.

4. Когда дети становятся старше, лучше всего выбирать один день в неделю, когда они будут убирать свои комнаты. Им нужно будет унести в кухню грязные тарелки, собрать вещи и положить в корзину для стирки, пропылесосить, вытереть пыль и поменять простыни. Хорошо бы обсудить, когда уборка будет закончена. Например, комната должна быть убрана до обеда в субботу. Если вы не определитесь со временем, не ждите, что дети будут убирать свои комнаты.

5. Дважды в год вместе со своим ребенком проводите ревизию одежды – ту, что уже не подходит, отдайте в благотворительные организации. Также убирайте вещи, которые не подходят для данного сезона.

6. Обсудите с ребенком минимальные стандарты того, как должна выглядеть комната, особенно когда ваше чадо становится старше. Например, вы можете сказать: «Мне не очень нравится то, как выглядит твоя комната. Хотелось бы, чтобы она соответствовала моим минимальным стандартам. А именно, чтобы на тумбочке не стояла грязная посуда – ее следует относить в кухню (скажем, раз в день); раз в неделю необходимо пылесосить пол, а по выходным менять постельное белье».

Жизненные навыки, которым учатся дети

Дети учатся создавать режим, сотрудничать с семьей, наводить порядок в своих вещах и помогать семье. Также они исследуют собственный вкус и выражают индивидуальность, украшая и обставляя свою комнату.

Советы по воспитанию

1. Чистая комната, возможно, стоит в первых пунктах списка ваших приоритетов, а у ребенка находится в самом низу. Если вы выбираете конфликт, то ваше чадо будет устраивать беспорядок в комнате только для того, чтобы выиграть эту битву. Думайте о будущем – помните, что многие аккуратные взрослые когда-то были неряхами.

2. Не беспокойтесь, если ваши друзья увидят комнату ребенка и удивятся беспорядку. Друзья поймут, что ваши стандарты отличаются от стандартов вашего ребенка.

Поразмышляйте об этом

Криста и ее брат Том любили украшать свои комнаты. Каждые два-три года их вкусы менялись коренным образом – от цирка и котят, бейсболистов и балерин до рок-звезд и популярных актеров. Иногда постеры покрывали каждый сантиметр стен и потолка, а иногда стены раскрашивались розовой и черной красками.

Том и Криста помогали красить свои комнаты и выбирали ткани для штор и покрывал. Постеры, которые они хотели, находились в самом верху списка желаемых подарков на день рождения и Рождество. Бывало так, что они даже переставляли мебель.

Один год комнаты были чистыми и убранными, в другой же в них царил полный хаос.

На двери обычно висела табличка, причем надписи постоянно менялись: «Входите», «Не входить», «Осторожно».

Этих детей никто не ругал, их поддерживали, чтобы они оставались самими собой и выражали свою уникальность. Им нравилась возможность показывать свою индивидуальность, а родители с удовольствием наблюдали, как развивается новое выражение их личности.

То же самое мы желаем вам и вашим детям.