Текст книги "Переосмысление заикания"

НЛП, популярность которого растет повсеместно, часто называют еще «программным обеспечением для мозга». Мозг в данном случае это человеческий компьютер, который принимает данные с сенсоров, обрабатывает их, упорядочивает и хранит. Созданное «программное обеспечение» мы используем в нашей повседневной жизни. Эти программы, как правило, закладываются людьми и событиями нашей жизни в достаточной степени случайно. НЛП – это набор средств для усиления, уточнения и изменения этих программ. Посредством НЛП возможно пролить свет на наше бессознательное, понять, оценить и изменить наши отношения, понятия и поведение, чтобы согласовать их с нашими самыми фундаментальными жизненными ценностями и целями.

Следующие четыре фрагмента книги написаны людьми, которые являются отличными наблюдателями и которые сделали полезные и интересные открытия относительно своего заикания, глядя на все непредвзято, задавая себе вопросы и изучая то, что увидели. Наблюдая за собой подобным образом какое-то время, вы можете существенно помочь себе в изменении отношения к тому, как вы думаете, чувствуете и действуете в тех случаях, когда обнаруживаете ступор и собственные попытки что-то выговорить.

ЧТО Я УЗНАЛ О ЗАИКАНИИ

Бабэк Чарепю (Babak Charepoo)

В тот момент, когда это было написано, Бабэку был 31 год, жил он в Фениксе, Аризона, и работал в консалтинговой фирме по проектированию коммуникационных сетей для корпораций. Родом он из Ирана, много поездил по США с тех пор, как переехал сюда с родителями в возрасте 4 лет.

С проблемой заикания я прожил большую часть своей жизни. Когда я был помоложе, мое заикание было своеобразное, у него было как бы два лица. Я никогда не заикался на публике, хотя нельзя сказать, что я не мог себе этого даже позволить. Но когда я начинал говорить с домашними, то можно было спорить на что угодно, что я стану заикаться. Я долго не мог понять, отчего это происходило.

Обучение в колледже проходило без проблем. У меня были устные выступления, я защищал свой диплом перед комиссией из четырех профессоров. Я никогда не заикался. У меня было много друзей, которые до недавнего времени и не знали о моем заикании. Когда я иногда говорил им о своей проблеме, они полагали, что я шучу.

Но после того как я закончил колледж, что-то произошло. Я чувствовал усталость и упадок сил. Хотя я и говорил гладко в ситуациях вне дома, я устал прятаться. Я хорошо говорил на улице, но считал себя заикой, и это разъедало меня изнутри. Я не понимал это заикание, чувствовал беспомощность и одиночество. Но знал, что должен быть какой-то выход, и начал искать его.

Мои поиски начались с библиотеки. По слову «заикание» я нашел примерно 20 книг. Я читал их часами. Мне стало полегче, потому что я понял, что не одинок. Но то, что было в этих книгах, не ответило на мои вопросы. Я продолжал поиски.

Я нашел в Питтсбурге одного известного логопеда. Он помог мне раскрыть многие свои способности, в том числе позволившие мне начать собственный бизнес. Именно то, что мне всегда хотелось! Но каким бы классным ни был этот логопед, у меня всегда оставались вопросы о заикании, на которые и у него не было ответов. А вопросы это такие: «Почему я говорю свободно вне дома, а с семьей заикаюсь? Отчего так, что если я думаю о себе как о заике, то я буду заикаться, а когда забываю об этом, то говорю свободно?»

Хочу уточнить, что в семье меня никто и никогда не унижал. Мои родители и сестры относились ко мне с любовью и всегда терпеливо выслушивали то, что я хотел им сказать.

Недавно я узнал нечто новое относительно своего заикания, о чем хочу вам рассказать. Эти открытия вселили в меня надежду найти наконец выход.

Одно такое наблюдение я сделал как-то ночью. Я был в местном джаз-клубе с моим другом. К началу музыкальной программы у нас с приятелем завязался разговор. Мое заикание проявилось в полной мере. Я ступорил в течение всего разговора, все время затрудняясь начинать фразы, а также избегая определенных слов.

Потом что-то случилось. Музыканты начали играть очень громко. Мне приходилось кричать во всю глотку, чтобы друг меня слышал. Но я был совершенно свободен! Я даже начинал какие-то новые темы в разговоре и забыл о том, что надо избегать каких-то слов. Потом музыка кончилась, и я снова вернулся в состояние ступоров. Я ничего не мог с собой поделать, а про себя думал: «Отчего оно вернулось тогда, когда закончилась громкая музыка?»

Ответ был очевиден: я сдерживал себя.

Я не мог этого делать, когда музыка была громкой, потому что тогда другу сложно было бы понять меня с моим заиканием. Потому я позволил себе раскрепоститься и вопить во всю силу своих легких, чтобы быть понятым. Менталитет заики отошел на задний план. Я был свободным.

Но что же удерживало меня, когда музыка не играла, а я заикался? Что я пытался заблокировать в своем сознании? Что такого я боялся сказать? О чем я опасался проболтаться другу? У меня не было готовых ответов.

Месяц спустя я сделал еще одно наблюдение. В моей религии пост является обязательным. Есть можно до восхода и после заката, но в промежутке между ними нельзя ни есть, ни пить. Как вы понимаете, это серьезное занятие, которое действительно проверяет способность ума управлять телом.

В первые несколько дней поста идет привыкание. К полудню ваше тело кричит о пище и воде. Но вы должны научиться отпускать эти мысли и не позволять телу взять верх над разумом.

Иногда в эти несколько дней со мной случались интересные вещи. Я становился свободным во многих таких ситуациях, в которых обычно у меня было заикание. Что происходило? Каким образом эта ситуация походила на ту, что возникла в клубе джаза?

Я понял то, что мой ум был сосредоточен на базовых потребностях организма, и я забывал о заикании. Все, о чем я мог думать, было: «Когда же я поем?! Слушай, а я ведь пить хочу!» Я даже не думал о себе как о человеке, который заикается!

А потом в один прекрасный день во время поста меня вызвал клиент и попросил устранить проблемы с его компьютером. Еще до того, как я прибыл в их офис, я поймал себя на ожидании того, как все пойдет с клиентом. Хотя я был очень голоден и хотел пить, это больше не занимало меня полностью. Мой разум освободился для того, чтобы прокручивать сценарий ситуации снова и снова. Я начал чувствовать знакомое напряжение и стресс, которые сопровождают заикание, и, как вы догадываетесь, обнаружил, что снова заикаюсь.

У нас уже были проблемы с этим клиентом, и иметь с ним дело мне никогда не хотелось. Из-за того, что люди любят получать сверх того, что прописано в контракте, мой супервайзер всегда говорит мне быть с ними построже. И с чем же мне приходится обычно иметь дело в таких стрессовых ситуациях, как эта? Я прикидываю, что может случиться. Я стараюсь не терять под собой почвы, держать все под контролем и чтобы мое слово всегда оставалось последним. Это означает, что я должен уверенно гнуть свою линию.

Но что, если я зайду слишком далеко и они разорвут контракт? Я окажусь виноват. Меня могут уволить. И что тогда мне делать? Вы уже догадались: я начал тормозить. И тем самым способом, которому я был научен, то есть заикаться и ступорить.

Благодаря этим наблюдениям я понял кое-что о базовых принципах, на которых основана психология заикания. Я пользуюсь ступорами в своей речи для того, чтобы замаскировать чувства, которые мне представляются невыгодными, либо которые мне не хотелось бы испытать. Я видел эту картину снова и снова. И напротив, когда я действительно живу в данный момент, этих вопросов не возникает вообще и я на самом деле свободен. Оснований для заикания нет.

Эти мои наблюдения относительно заикания, может быть, окажутся для вас полезны. Возможно, у вас появится желание задать себе те же вопросы. Не бойтесь, если вы не найдете ответы немедленно. Просто продолжайте спрашивать. Через какое-то время вы заметите, что одни и те же картины появляются снова и снова. Обнаружение закономерностей будет означать, что вы сможете начать что-то менять.

ДВА МОИХ ПРИЕМА ПРИ ЗАИКАНИИ

Дэвид Крик, доктор философии (David Creek, Ph.D)

Когда это писалось, Дэвид Крик был физиком, живущим в Англии и пишущим книгу о заикании, которую он надеялся закончить после выхода на пенсию. Этот отрывок взят из довольно длинной статьи в Ежеквартальном Бюллетене Британской Ассоциации Заикающихся Speaking Out.

Ожидаемый ступор начинает свою жизнь, когда я мысленно заглядываю вперед и утыкаюсь в какое-то слово. Это слово может быть уже из тех, которых я боюсь, но если оно и не из таковых, то таковым становится по мере приближения к нему. За короткий промежуток времени перед тем, как я попытаюсь сказать это слово, я уже знаю, что запнусь. Я обнаружил, что эти физические процессы начинаются с противного чувства под ложечкой, ощущения дежавю: «Господи, снова затык!» Все это тянется мучительно, ощущение очень сильное и очень неприятное.

Потом я чувствую небольшую, но очень отчетливую напряженность в глотке, которую я не могу точно локализовать, но это определенно где-то в районе гортани. Может, это спазм голосовых связок? Скорее всего, нет, потому что я могу вдыхать и выдыхать, хотя напряжение присутствует. Когда я пытался сказать мое имя, это небольшое напряжение быстро перерастало в сильное, которое охватывало весь язык и горло. И явно превращалось в полновесный ступор. Сейчас я как бы растягиваю все во времени. В обычных обстоятельствах все происходит настолько быстро, что возникновение блока показалось бы мгновенным, и было бы совершенно непонятным, отчего это я вдруг повел себя столь странным образом.

Позже, во время экспериментов с телефонными звонками, я как-то решил попытаться ослабить это небольшое напряжение в горле. В первый раз это потребовало значительной концентрации и длительного времени: я сделал три вдоха и выдоха. И в конце концов я почувствовал, что напряжение исчезло, горло освободилось. Я попробовал сказать свое имя и был удивлен, когда слова «Дэвид Крик» проскочили совершенно свободно. Я был удивлен, потому что неприятное чувство под ложечкой говорило мне о ступоре. Я ждал, что стану запинаться, и настраивал сознание и тело на то, что придется иметь дело с неприятным переживанием. Полная свобода была удивительным итогом.

Дальнейший анализ привел меня к простому правилу: есть напряжение в горле – начинаю заикаться, нет напряжения – речь будет свободной. Я чувствовал, что нахожусь перед ответом на свою проблему напряжения в горле. Нормальный человек не напрягает «не те» мышцы в горле. Если я действительно хочу получить слитность речи, я должен отучить себя от этой вредной привычки, научиться расслабляться.

Но это еще не все. По ходу дела я все более стал осознавать, что в ситуациях стресса мое дыхание становилось неровным и беспорядочным. Поначалу я этого не замечал, но потом меня озарило. Неровное дыхание было продуктом страха, паники в чистом виде. Особенно я боялся важных для меня людей. Когда мне нужно было спросить о чем-то у человека, который знал больше меня, когда меня расспрашивали или выясняли мое мнение, я опускался ниже плинтуса, я буквально дрожал от страха. А когда страх охватывал меня, то мое дыхание, моя диафрагма выходили из-под контроля и качество моей речи становилось хуже некуда.

В качестве иллюстрации: пошел я как-то в выходные в гости к родственникам. Для меня это не самая стрессовая ситуация. Я говорил очень хорошо, держал под контролем ожидаемые ступоры, пользуясь паузами и расслаблением горла. А на следующий день на работе я пошел к своему начальнику, приятному и мягкому человеку. И еще до того, как я начал говорить, на меня накатило это паническое дыхание. Это была почти гипервентиляция. Я мямлил чудовищно почти полминуты, прежде чем взял процесс под контроль. Бывало, что страх оказывался таким, что единственным способом обретения более спокойного состояния были длиннейшие паузы.

Теперь такое прерывистое дыхание у меня бывает только раз или два в день в самых стрессовых ситуациях, часто при разговоре с незнакомцами. И в этом моя заслуга. Если я вижу, что дыхание выходит из-под контроля, я представляю себе, что на самом деле это никакой не стресс, а самая обычная речевая обстановка. Я уверен, что раньше такое лихорадочное дыхание из-за страха возникало намного чаще, и способствовали этому безуспешные попытки применения «корректировки запинок», «спокойного выдоха» и других методов.

Самая моя частая проблема это речевая судорога, которая, похоже, вызывается боязнью отдельных слов. Ступоры могут возникать каждые несколько секунд. Они не зависят от диафрагмы в том смысле, что дышу я в этот момент совершенно ровно, хотя в горле есть проблемы. Обычно я борюсь с ними сериями коротких пауз, в течение которых быстро расслабляюсь. Конечный результат может звучать как нерешительная речь либо колебание, в то время как на самом деле я делаю паузы и расслабляюсь.

То, что я сказал, пригодится не всем. Кто-то избегает слов, кто-то не предчувствует сложностей, кто-то запинается вовсе не так, как я. Однако, думаю, есть много заик, у которых все происходит примерно так же, как и у меня.

ЕЖЕДНЕВНЫЕ НАБЛЮДЕНИЯ

Эндрю Джеймс Рис

Избранное из интернет-переписки между мной и Эндрю Рисом, которому в ту пору было 24 года, и жил он в Уэльсе, а социологию и психологию изучал в университете Суонси. Эндрю отмечает следующее. «Я заикался с тех пор, как себя помню, но до 16 лет это были случайные запинки. А потом мое заикание усилилось. Ныне наблюдения дали мне совершенно новый взгляд на заикание. Я больше не смотрю на то, что со мной творится, как на заикание, и это позволяет мне воспринимать себя и мир совершенно по-новому».

4 марта 1999 года

Недавно я делал презентацию на семинаре. В результате нервничал, конечно. Поначалу сильно заикался, хотя и старался гладенько проходить через ступоры, но через некоторое время я начал замечать свое неглубокое дыхание. Я не пытался контролировать то, что воспринимаю. Я старался радоваться жизни и со ступорами. Потом я начал гасить свои страхи. Я старался не терять связи с тем, как я себя чувствую. Тогда я еще не дошел до того состояния, когда полностью погружен в то, о чем говорю, но это еще придет. Я не чувствовал жалости или ненависти к себе. Я чувствовал свою целостность и ничего, кроме уважения, выдержки и характера. Я гордился собой.

Как-то я останавливал прохожих на улице, чтобы поупражняться в задавании вопросов. То, что я обнаружил, по-настоящему открыло мне глаза. Когда я концентрировался только на том, чтобы выговорить слова, я сражался и боролся. Но когда я фокусировался на том, чтобы войти в контакт с другим человеком и получить от этого позитив, слова просто сами вылетали без всякой суеты и беспокойства.

Когда я чувствую, что начинаю заикаться, я стараюсь не впадать в панику. Я знаю, что у меня есть выбор: поддаться ей или нет. Вместо того, чтобы сосредоточиваться на своей речи, я стараюсь увидеть то, что мне хочется спрятать. Теперь я вижу, что все идет от желания что-то укрыть, и замечательно, что я это понял.

6 апреля 1999 года

На выходных у меня был телефонный разговор с подругой, которая находится в Милане. Поначалу я, как обычно, контролировал себя и предвосхищал запинки. Но потом произошло интересное. Я попросил себя говорить то, что я в действительности хотел бы ответить на ее слова. Не думая о том, что она бы хотела услышать. Что бы я говорил, если бы не заикался. Это было большим прорывом, потому что я просто говорил. Я попросил себя чувствовать и говорить то, что есть. Впервые за годы, без всяких поправок и тормозов.

Это было похоже на то, будто я научился скользить по волнам, а не падать постоянно в воду и барахтаться там. У меня были ступоры, но вот какая интересная вещь. Я действительно не обращал на них большого внимания. Я был слишком заинтересован в выражении моих собственных мыслей и чувств. Впервые за многие годы суть того, что я говорю, стала важнее, чем то, как я это делаю. Когда я заикался, я быстренько возвращался на мою доску для серфинга и ловил следующую волну, а не сидел в ожидании следующего ступора, позволяя ему расправляться со мной под водой. Я не могу рассказать, насколько хорошо это все чувствовалось. Мне кажется, что это было даже больше похоже на чувство полного раскрепощения.

28 апреля 1999 года

Сегодня было собеседование на работе, справедливости ради скажу, что я старательно прятал свои чувства. Моя речь совершенно разладилась. После собеседования трудно было не чувствовать смущение и досаду.

И тем не менее я остался настроенным позитивно и постарался извлечь урок из того, что произошло. Честно сказать, я был совершенно скован во время всей беседы и слетел обратно к своим обычным попыткам спрятать свои эмоции. Я даже не осознавал, были ли они у меня. Я возвращаюсь назад и думаю: опа! И что же такое произошло? Тот факт, что я знаю, в чем дело, – это приятно, потому что в прошлом я думал, что это колдовство или происки нечистой силы.

30 апреля 1999 года

За несколько недель до собеседования, не знаю почему, но я уже был не в ладах с самим собой, был апатичен, ни жив, ни мертв. Меня поражает теперь, что я сдерживал себя за несколько недель до интервью, а мешало это речи во время интервью. Именно по этой причине моя внутренняя гармония была нарушена. А остальное было просто внешним проявлением того, что творилось внутри.

Я всегда задавался вопросом, что означает «сдерживать» себя. По моему опыту это означает не позволять себе испытать отрицательные эмоции. Не позволяя себе почувствовать их, вы не даете себе достичь каких-то высот. Думаю, что теперь это стало мне немного понятнее. Большинство ступоров в речи – это результат внутренней невозможности позволить потоку изливаться так, как он хочет. В этом, я полагаю, частично и заключена причина того, что меня постоянно «клинило» во время интервью.

Собеседование еще трудно тем, что вы должны играть в нем некую роль, и это может быть сложно для тех, кому нужно согласовывать свои действия со своим состоянием. Такая роль может практически спрятать то, что человек в тот момент ощущает, если его чувства неприемлемы для создания собственного благоприятного образа.

Пару дней назад я чувствовал себя паршиво, и это было со мной целый день. Все, что я видел, я видел глазами человека, которому плохо. Мне вдруг пришло в голову, что не так уж все ужасно, я сдерживал себя, не хотел принимать происходящее. Я стоял на краешке, боялся прыгнуть в воду, страшился обжигающего холода от прикосновения воды. Если бы, однако, я просто прыгнул, то шок бы был, но он уменьшался бы по мере того, как мое тело привыкало к температуре. Вечером я вдруг понял, что сделаю, и позволил себе выплеснуть все, что накопилось. Я сел в автобус и то, как я говорил, отразило то, что я чувствовал. Это было хорошо. Примерно через полчаса расставания со своим негативом я понял, что голова стала ясной и настроение мое поднялось.

9 июня 1999 года

Я пошел в магазин, чтобы продать часть оборудования. Я даже не думал о заикании. Я был полностью поглощен попытками установить контакт с продавцом. Мне показалось, он хороший парень, даже хотелось с ним подружиться. Потом он рассказал мне, что ему нагрубили два магазинных вора и он пригрозил им расправой. Я бы не хотел оказаться рядом с этим парнем, если от него идет какая-то угроза. Я старался стать незаметным. Я не хотел раздражать его, старался быть хорошим мальчиком. Это заставило меня быть сдержаннее.

В воскресенье я смотрел грустный фильм, о котором я знал, что он печальный, потому что видел его раньше. В моей жизни в последнее время были неприятности, и я попытался найти возможность испытать те ощущения, которые они вызвали. Я смотрел фильм и пользовался этим, чтобы прочувствовать все плохое, что со мной произошло (я расстался со своей подругой). Я плакал и действительно отпустил себя. Испытал боль. Я чувствовал что-то под ложечкой, но оставался с этим. Недавно я обсуждал то, что со мной происходит, с моими родителями. Я сказал им, что я не плакал уже много лет, да и не смеялся по-настоящему тоже.

Недавно у меня был разговор с мамой, и я удивлялся, как совершенно свободно говорил с ней в течение часа, а потом начал сдерживаться. «Почему?» – задавал я вопрос. Я прокрутил разговор назад и обнаружил, что мне не хотелось думать о мастере, который устанавливал полы, – мама вскользь упомянула, что он может спуститься в мою квартиру и начать работу. Об этом было сказано очень кратко. Я знал этого человека и испытывал к нему негативные эмоции, точнее не к нему, а к его сыну. Я старался сдерживать эти чувства, и это привело к тому, что я прозаикался два часа, пока мама не ушла. Я не мог четко осознавать то, о чем говорилось, но уже не был способен расслабиться. Теперь я знаю, что у меня может быть острая реакция на что-то, что я не осознаю отчетливо, и это может сковывать меня в течение нескольких дней, а иногда недель и более.

АНАТОМИЯ СТУПОРА

Джон Харрисон

Однажды поздней весной 1982 года я зашел в фотомагазин на 24-й улице, поблизости от того места, где я обитал в Сан-Франциско, чтобы забрать несколько фото. Служащая, хорошенькая молодая девушка, была у другого конца прилавка и, когда я вошел, двинулась в мою сторону, чтобы обслужить меня.

«Как ваше имя?» – спросила она.

Этот вопрос обычно вгонял меня в панику, поскольку я всегда ступорил на своем имени. Всегда. Но к 1982 году заикание уже не было для меня актуальным. Я уже о нем и не думал. Мне нравилось поговорить с людьми, и я никогда не беспокоился о речи, потому что мои ступоры почти исчезли.

Я начал выговаривать «Харрисон», как вдруг обнаружил, что я в панике и полностью в тисках ступора. Вернулись старые знакомые ощущения. Я мог слышать, как стучит мое сердце. Я остановился, набрал воздуху, позволил себе успокоиться и, пока девушка таращилась на меня, собрался с силами, чтобы сказать «Харрисон».

Я вышел из лавки со своими фотографиями, чувствуя себя вымотанным и совершенно озадаченным. Откуда вообще мог появиться этот ступор? С чего бы я вдруг повел себя по-старому? Заикание было последним, о чем бы я вспомнил, когда входил. Я никогда не думал о нем, поскольку оно больше не появлялось, поэтому я знал, что ступор вызван не страхом заикания. Тогда я стал делать то, что делал всегда в те времена, когда заикание еще было проблемой. Я стал снова и снова прокручивать произошедшее в голове, стараясь поймать как можно больше деталей, чтобы суметь ухватиться за зацепку, которая помогла бы объяснить то, что, собственно, произошло.

«Где была женщина, когда я пришел?» – спросил я себя. Давайте посмотрим. Вот план магазинчика. Я пришел и встал у кассы. Девушка была на другом конце стойки и с кем-то разговаривала.

«Кто был этот человек? Это важно?»

Это был парень.

«И на кого он был похож?»

Хммм. Опа! Он был байкер. Выглядел крепким. На руках татуировки, носит жилет от Ливая.

«И что еще ты заметил?»

А этим двоим, по-видимому, нравилось общаться друг с другом. Парень, похоже, давно знал эту девушку.

«Каким он тебе показался?»

Выглядел пугающе. Напоминал драчунов в том районе, где я жил, когда был маленьким. Я помню тех ребят. Они жили в соседнем городке. У них были злые глаза, при них я всегда чувствовал оцепенение.

«Как ты относился к таким, как он, когда был маленьким?»

Ну, если я был на улице, когда там шли несколько таких забияк, я хотел стать невидимкой, чтобы они не могли меня увидеть и ко мне не пристали. Я прикладывал к этому все старания. Я бы слился с травой. Выглядел бы деревом, или кустом, или кирпичной стенкой. Ничто бы не выдало меня, пока они не прошли. Ничто.

«Ты чувствовал что-то еще по отношению к тому байкеру, которого встретил в магазинчике?»

Я полагаю, что чувствовал что-то похожее на то, что прерываю важную беседу, потому что этим двоим было очень хорошо вместе.

«Что заставило тебя это почувствовать?»

Я воспроизвел сцену еще раз, постаравшись вспомнить, что я ощущал и как именно. Я по-настоящему сосредоточился, и меня охватило некое неудобство. Потом оно стало очевидным. Я был обеспокоен тем, что парень был раздражен от того, что девушка отошла от него ко мне, заставив его ждать.

«А каков был твой ответ в такой ситуации, когда ты был маленьким?»

Я сдерживал себя. Я не хотел выделяться. Я не хотел выглядеть слишком сильным или слишком самоуверенным.

«Потому что…»

Потому что это подвергло бы меня опасности. Этот парень мог создать мне проблемы, поэтому мне не нужно было, что он «видел» меня.

«Потому в фотомагазине ты…»

Правильно. Я сполз в старый стереотип. Я сдерживал себя. Маскировал свою энергию. Я старался стать незаметным, как бывало в прежние времена.

Я уверен, что это так, потому что, когда меня осенила такая догадка, мои мышцы шеи и плеч сразу расслабились, те самые мышцы, которые были напряжены при панике в фотомагазине.

Я понимаю, что вы думаете сейчас: это просто попытка объяснения произошедшего. Но не тот случай. Спустя годы я заметил, что когда я докапываюсь до истины, у меня появляется физическая реакция… расслабление. Это происходило неоднократно, потому я научился распознавать такие знаки.

Поэтому сегодня у меня нет никаких сомнений, что ответ я получил.

Этот небольшой опыт кое-чему меня научил. Обычно я думал, что заикался, потому что боялся начать заикаться. Я полагал, что все вертится вокруг моего страха запинки и того, как люди могут отреагировать. И это действительно верно во многих случаях. Но не всегда. И явно не в этом случае, когда заикание сидело глубоко в моем сознании.

У меня был учитель рисования, давший мне как-то превосходный совет. Однажды у меня возникли трудности с наброском модели, которая стояла подбоченясь. Я просто не мог сделать так, чтобы ее руки выглядели правильно. Учитель подошел, посмотрел несколько минут, а затем сказал: «Смотри на промежутки».

«Что-что?»

«Смотри на промежутки. Ты смотришь на контуры рук, а ты взгляни на пространство около рук. Отмечай пустоты в середине, которые образуются, когда модель упирает руки в бока. Изучай форму этих промежутков. Потом их рисуй».

Я стал рисовать, следя за этим. И тот самый рисунок волшебным образом получился.

Вы можете научиться делать то же самое и с заиканием, наблюдая за такими промежутками. Рассмотрите случаи, касающиеся ступоров, не просто как случаи заикания. Посмотрите, можете ли вы сказать, что тогда происходило. Что вы замечали? О чем думали, что чувствовали? Каковы были ваши ожидания, впечатления или понятия? В этом всем кроется множество ответов. Если вы держите ваш разум открытым и не позволяете себе перемещать фокус внимания только на речь, вы начинаете узнавать много интересного и полезного.