Читать книгу "Это жизнь, чувак! Как повзрослеть и не облажаться, если ты мужчина"

№ 53
Не спорьте обо всем

Однажды, когда я был еще женат, то ввязался в спор с женой по поводу тонированных стекол. Мы сидели в ее автомобиле. Было жарко. У нее была очень светлая кожа, и она пожаловалась, что может получить солнечный ожог, пока ведет машину. Я сказал, что нужно затонировать с ее стороны боковое стекло, которое будет блокировать ультрафиолетовые лучи. Она не поверила, что тонировка сможет защитить ее от солнца, хотя я знал, что это факт. Мой брат работал в автомобильной промышленности, так что у меня были аргументы! У нас завязался долгий спор, и каждый стоял на своем. В конце концов она сдалась и расплакалась. Я сидел рядом, сконфуженный тем, как мы перешли от дружеской пикировки по поводу тонированных стекол к ее рыданиям. Я не повышал голоса. Мои аргументы были спокойными и логичными.

Лишь годы спустя я осознал, что даже не пытался понять ее. Вместо этого я хотел, чтобы она поняла меня. Дело было не в тонировке, а в том, что собеседник не чувствовал себя услышанным. И разумеется, это было закономерно, поскольку я не обращал внимания на то, как мои слова и действия влияют на других. Возможно, поэтому она сорвалась. Для нее это было слишком. Я хотел победить. Я вел себя как ребенок.

Я не утверждаю, что вы не имеете права излагать свое мнение и говорить то, что у вас на уме. С моей стороны было совершенно нормально рассказать ей о тонированных стеклах. Я говорю о настойчивости и «бульдозерной» тактике давления, до тех пор пока собеседник не сдается. Это не общение, а возмездие. Самовыражение означает, что вы излагаете свое мнение или свои чувства без жажды возмездия.

ВЫ ХОТИТЕ БЫТЬ ПРАВЫ ИЛИ ВЫ ХОТИТЕ БЫТЬ СЧАСТЛИВЫ?

Д-Р ФИЛ

Проблема в том, что споры иногда превращаются в перебранку двух обиженных людей, которые не чувствуют себя услышанными. Как и в моем примере, предмет спора редко имеет значение. Дело в психологии отношений. Вместо того чтобы выслушать друг друга и устранить недоразумения, мы устраиваем крысиные бега, проверяя, кто победит, кто сможет вытащить больше дерьма из прошлой жизни или просто настоит на своей правоте. Мы хотим быть правыми. Мы хотим победить. И все это – чистой воды эгоизм.

В здоровом споре один человек выражает свое мнение, а другой слушает; потом они меняются ролями. Да, вы можете не соглашаться с собеседником. Да, вы можете попытаться заставить его принять вашу сторону. Существует поворотный момент, когда разногласия превращаются в спор. Вы это знаете и можете почувствовать. Когда подключаются эмоции, люди перестают слышать друг друга. Мы слишком заняты перетягиванием каната. Мы моментально становимся оппонентами, соперниками и противниками.

Раньше я спорил обо всем. В каждой моей фразе звучали «но» или «как насчет этого?». Я не мог просто признать чужое мнение и довольствоваться этим. Даже подходя к делу осторожно и постепенно, в конце концов я все равно начинал яростно спорить. Спор был побочным продуктом, непосредственной реакцией на мой внутренний дискомфорт и неуверенность в себе. Когда кто-то не верит тому, во что верим мы, мы испытываем тревогу и беспокойство. Мы чувствуем себя одинокими. Мы чувствуем, что с нами что-то не так. Поэтому мы спорим, пытаясь убедить собеседника понять и принять нашу точку зрения, чтобы нам было надежно и комфортно. При этом мы не оставляем места для другого человека. Вместо этого мы переводим дело в личную плоскость.

Я часто поступал таким образом. Не имело значения, что мы обсуждали: тонированные стекла, кино или политику. Я всегда тянул за свой конец каната. Я так часто завязывал споры, что это превратилось в привычку. Мало-помалу это вызывало трещины в доверии любого человека, с которым я спорил. Люди чувствовали, что обсуждать что-либо со мной становится все более рискованным занятием. Это привело к тому, что у меня почти не осталось друзей.

Когда вы пытаетесь заставить человека проглотить ваше мнение, то неизменно отталкиваете его от себя.

Разорвите этот порочный круг. Если кто-то спорит с вами, возможно, это потому, что он не чувствует себя услышанным. Когда это произойдет, спор может превратиться в дискуссию. Выскажите свое мнение. Если атмосфера снова накалится, не спорьте. Снова обратитесь к чувствам собеседника и помогите ему почувствовать себя услышанным. Поставьте себе условие, что вы не будете спорить – не ради других людей, а ради себя. Для перетягивания каната нужны два человека. Если вы отпустите свой конец каната, спора не получится.

Возможно, вы все еще спрашиваете: «Почему я должен уступать первым, особенно если считаю, что собеседник не прав?» Дело не в отступлении, а в вашем сознательном выборе не обижать людей. Что вы получите от своей правоты, кроме возмущения и ломоты в спине, если после супружеского спора вам придется спать на кушетке? Не могу в это поверить, но я собираюсь процитировать доктора Фила[7]7
  Фи́ллип Кэ́лвин «Фил» Макгро́у (р. 1950) – американский психолог и ведущий телевизионной программы «Доктор Фил». Его реплики славились своей банальностью (прим. пер.).


[Закрыть]: «Вы хотите быть правы или вы хотите быть счастливы?»

№ 54
Не чавкайте и не спешите за едой

Япомню гневные взгляды, которые она метала в моего тринадцатилетнего друга Чарли, сидевшего рядом со мной с напряженным лицом. Он наклонился к ней и прошептал сквозь зубы: «Лучше не надо». Я знал, что речь идет обо мне – корейском мальчишке, жившем по соседству и приглашенном на ужин в тот вечер. Но я не понимал, в чем дело. Мне казалось, что они имеют в виду что-то у меня на лице.

Когда она прикусила язык и вернулась к спагетти, до меня наконец-то дошло. Я моментально вспомнил взгляды, которые бросали на меня члены семьи Чарли за ужином. Презрительные взгляды. Глаза, отведенные в сторону. Плотно сжатые губы, работающие челюсти. Это не имело отношения к моему лицу. Просто я не закрывал рот, когда жевал.

К счастью, семейные ужины, выпускные вечера, свадьбы, бизнес-бранчи и прочие мероприятия в конце концов учат вас застольным манерам, даже если ваши родители этого не делали или в вашей культуре громкое чавканье считается приемлемым. Конечно, не обходится без досадных недоразумений. Но даже если вы жуете с плотно закрытыми губами, держите осанку, выбираете нужную вилку и нужные бокалы, остается еще один фактор: темп поглощения пищи.

Не знаю, связано ли это с нашей природой или с воспитанием, но когда перед нами ставят что-то съедобное, мы стараемся съесть это как можно быстрее. Однако вот в чем штука: если мы сосредоточены на еде, то забываем обо всем остальном. Мы не участвуем в разговоре, а замыкаемся в себе. Все сводится к самосознанию, но на этот раз на внешнем уровне. Мы общаемся, когда сбавляем темп и позволяем кому-то задавать ритм беседы. При этом мы присоединяемся к другим, вместо того чтобы находиться в собственной голове. Мы присутствуем в моменте. Мы живем с кем-то, а не с самим собой. Да, это относится даже к чему-то совершенно обыденному, в том числе к еде. Вы уже знаете, как работает самосознание. Вы сознаете свои мысли, действия, энергию и то, как они влияют на окружающих. Потом вы принимаете решение приспособиться, чтобы это не выглядело вашим личным делом. Вместо того чтобы превращать трапезу в свое личное дело, превратите ее в совместное переживание.

Застольные манеры

Помимо жевания с закрытым ртом и поглощения пищи в разумном темпе, есть и другие вещи, с помощью которых мы можем продемонстрировать хорошие манеры.

1. Открывайте двери. Делайте это не только для вашей спутницы (или спутника). Придержите дверь для пожилой дамы, которая идет за вами. Для джентльмена в инвалидном кресле. Для ребенка, бегущего впереди родителей. Или просто для любого, кто входит или выходит вместе с вами.

2. Будьте особенно вежливы с обслуживающим персоналом: уборщиками, официантами, барменами и менеджерами. Не относитесь к ним как к низшим существам. Они делают вашу жизнь лучше и проще. Ваше отношение к обслуживающему персоналу – прямое отражение вашего характера.

3. Присутствуйте в настоящем. Каждый, кто ест вместе с вами, должен получать ваше нераздельное внимание. Уберите телефон. Искренне старайтесь узнать, что они делают и как поживают.

№ 55
Не пишите СМС, как подросток

Язык СМС-сообщений – это наш современный язык, особенно когда речь идет о свиданиях. Мы не пользуемся телефоном ради того, для чего он был изобретен: звонить людям и разговаривать с ними. Вместо этого мы отправляем текстовые или голосовые сообщения, чтобы с кем-то познакомиться. Я понимаю это, так как делаю то же самое.

Расскажу об одном случае, когда я пригласил девушку на свидание по СМС. Мы никогда не встречались, но уже несколько дней посылали друг другу сообщения. В конце концов она написала: «Если собираешься пригласить меня на свидание, то позвони мне». Вот так. Я помню, как сидел и размышлял, что делать дальше. Мне понравилось, что она подвела черту под текстовыми сообщениями. Беседуя с женщинами в течение последних десяти лет моей практики, я узнал, что многие из них не сообщают мужчинам о своих предпочтениях в общении. Вы сами должны догадаться, и о вас будут судить по вашей догадливости. Ну что ж… Если вы не прошли курсов какой-то неведомой подготовки, вот некоторые советы, что надо и не надо делать в обмене текстовыми сообщениями.

Пользуйтесь завершенными предложениями. Пишите слова правильно. Не злоупотребляйте сквернословием. Вкладывайте смысл в ваши сообщения; высказывайте мнения. Не пишите от скуки, только потому, что хотите получить ответ. Не пишите каждые две секунды. Не злитесь, если она не отвечает через две секунды. Не злоупотребляйте эмодзи и аббревиатурой LOL. Не намекайте на секс, если это не взаимно. Не переусердствуйте в творчестве, любезности и эксцентричности. Будьте последовательны и участливы.

Замечание о порнографических фотографиях

Парни, женщины не находят мужской пенис особенно привлекательным. Они могут счесть привлекательным вас в комплекте с пенисом как отростком вашего тела. Они могут даже говорить, что им нравится ваш пенис, но только потому, что он прикреплен к вашему телу. Пенис сам по себе – это не горячая тема независимо от его размера, формы и прочих достоинств. Перестаньте фотографировать его. Если она сама хочет получить такое фото, то ладно. Но я готов поспорить, что это все равно как если бы вы попросили ее прислать фотографию ее левого локтя.

№ 56
Оставляйте щедрые чаевые

Мне приходилось иметь дело с супружескими парами, которые снова и снова ссорились из-за размера чаевых, которые он оставлял в ресторане. Она отказывалась ужинать с ним, потому что он жадничал с чаевыми. Когда они выходили из ресторана, она делала вид, будто что-то забыла, возвращалась и оставляла больше денег. Она устала от этого. В конце концов их отношения распались.

Если вы расчетливый человек, то послушайте меня. Это оправданно, когда вы находитесь в большой компании и все бросают на стол свои кредитки. Но если вы на свидании или со своей женой, отложите калькулятор в сторону. Подумайте о том, что это значит для нее. Округлите счет и сделайте это без лишних слов.

Если вы из тех, кто любит шикануть, хотя не может себе этого позволить, отложите щедрые чаевые для психотерапии. Они вам понадобятся, когда вы впадете в глубокую депрессию из-за того, что больше не можете никуда выходить. Когда люди видят, как вы разбрасываетесь деньгами на чаевые, они не считают вас богатым и успешным. Они считают вас мотом.

Демонстрируйте уверенность и щедрость, и вы получите щедрость в ответ.

Если вы привыкли оставлять десятипроцентные чаевые, то очередные десять процентов не разорят вас. В противном случае отправляйтесь туда, где подешевле или где чаевые вообще не приняты. Люди, которые вас обслуживают, получают минимальную зарплату и делят свои чаевые с помощниками официантов и мойщиками посуды. Большинство из них находятся на временной работе. У них есть свои мечты. Поймите, что означает для них ваша щедрость.

Я хочу, чтобы вы усвоили из этой книги, что мелочи, которые мы совершаем, часто символизируют более крупные и глубокие проблемы или комплексы. Это момент, когда вы общаетесь с окружающим миром, и все – от женщины, сидящей напротив, до вашего босса, которого вы пригласили на ланч, и официанта, который в течение часа обслуживал ваш столик, – дают вам возможность быть либо мальчиком, либо мужчиной. Демонстрируйте уверенность и щедрость, и вы получите щедрость в ответ.

Часть VI
Все остальное

Есть сборная солянка из разных вещей, которые делают вас мужчиной в каждом конкретном аспекте вашей жизни.

ВСЕ ОСТАЛЬНОЕ в одной стопке

Мужчины обдумывают свои подарки. Мужчины не преследуют; они привлекают. Мужчины разговаривают с детьми как с нормальными людьми. Мужчины не западают на самую горячую женщину в комнате. Мужчины не подкрадываются к женщинам. Мужчины никогда, никогда не носят обтягивающие джинсы…

№ 57
Содержите ванную в чистоте

Ну, ладно. В отличие от уборки постели или привычки мочиться в душе здесь нет скрытого смысла. Это просто напоминание, поскольку все мы склонны к забывчивости, а потом нас осуждают за это. Все очень просто. Если кухня – это сердце дома, а спальня – его душа, то ванная комната – это ваша подмышка.

Поверьте, что она (ваша жена, подруга или женщина, с которой вы начали встречаться) воспользуется всеми органами чувств, когда окажется в вашей ванной комнате. Она отметит общий вид, запах и энергию. Она обратит внимание на все ваши шампуни, одеколоны, лосьоны и полотенца. Унитаз: насколько он чистый, поднято ли сиденье, опущено или разболтано. Все, что выставлено на стенах: фотографии, картинки, безделушки. Она возьмет детективную лупу и увидит то, что вы упустили из виду, вроде пряди волос в сливе, заплесневевшего края занавески и малейших следов мочи. Она соберет эту информацию и будет задаваться вопросом, может ли она жить с подобным типом.

Захламлена гостиная – не такое уж страшное дело. Но грязная ванная – не только минус, но и возможность полного разрыва только что завязавшихся отношений. Мелочи имеют большое значение. Это все равно что открывать дверь перед женщиной и говорить «Будь здорова!», когда она чихнула. Грязная ванная вопиет о незрелости. Чистая ванная свидетельствует о чистоте намерений. Всегда держите ванную в чистоте. Это стиль поведения и здоровая привычка.

Грязная ванная вопиет о незрелости. Чистая ванная свидетельствует о чистоте намерений.

Есть и хорошая новость: никто не собирается есть с пола в вашей ванной. Она просто не должна вызывать отвращение.

№ 58
Не покупайте вещи, а дарите подарки

У меня масса недостатков, но единственное, что мне нравится в себе, – моя предусмотрительность в близких отношениях. Я всегда был таким. Если у вас юбилей или день рождения, то я серьезно отношусь к этому. Мне это важно, и я хочу, чтобы вы знали об этом. Не для того, чтобы получить зачетное очко, а чтобы создать ощущение любви и заботы. Один из способов делать это – вдумчивый выбор подарков. Возможно, мне приходилось заботиться об этом, потому что у меня не хватало денег на дорогие вещи. Но творческие усилия всегда окупаются с лихвой. Я видел, какое впечатление такие подарки производят на женщин и как они ценят их.

Дети могут подарить вам сообщение, что они едут домой, и этого достаточно, потому что они дети. У вас тает сердце уже от того, что они думают о вас. Но когда вы взрослый человек, необдуманные подарки теряют смысл. Это быстро и удобно, но говорит о том, что вы слишком заняты или вам лень задуматься о желаниях и вкусах другого человека. Такой подарок предполагает, что вы хотите что-то получить взамен. Так поступают дети. Если вы хотите повзрослеть, то должны вкладывать некоторый смысл и ценность в ваши подарки. Это не значит, что они обязательно должны быть дорогими и изысканными. Это значит, что вы проявляете внимание к другому человеку, доказываете, что хорошо знаете его. Когда вы дарите ему то, что исходит от самого сердца, вы отдаете ему частицу себя.

Изобретение подарочных карт стало гибелью для настоящих подарков. Это совершенно ясно. Это все равно что прочитать аннотацию вместо целой книги. Выбор магазина, где вы можете превратить деньги в товар, не превращает деньги в настоящий подарок. Это не подарок, а простой выход из положения. Или вход.

Подумайте о том, какие подарки вы получили за последние пять лет. Вспомните о тех, что действительно важны и памятны для вас, и почему это так. Где общая нить? Исходя из того, что в день рождения на вашей лужайке не приземлился вертолет с подарками, скорее всего, это было намерение, усилие и личность дарителя. Лучшие подарки всегда содержат часть личности дарителя, поэтому они так памятны и уникальны. «Вау-фактор» от вертолета с подарками тоже может быть памятным. Но стихотворение вашей шестилетней дочери, рисунок вашей жены или самодельная сигара вашего деда ценятся гораздо больше. Это трогает нас. Вкладывая мысли и чувства в ваши подарки, вы делитесь своим юмором, песней, творческой силой и личным прикосновением. Это самая ценная часть вашего подарка.

Когда люди говорят «это мелочи», они именно это имеют в виду. Записки. Напоминания. Фрагменты вашей личности, разбросанные самым непредсказуемым образом. Не только на днях рождения и юбилеях, но и в любой день. Дело не в подарке, а в намерении, которое стоит за ним. Дарите подарки, когда от вас меньше всего этого ожидают. Тогда впечатление будет самым сильным. Поверьте, вам отплатят другими способами. Но разумеется, вы не должны думать об этом, иначе вы не даете, а берете.

Помните и о том, что личный подарок многое говорит о вас. Он свидетельствует о вашей заботливости и бескорыстии. Он подтверждает вашу зрелость и готовность к будущему.

№ 59
Не злоупотребляйте средствами для волос

Помните, как все знаменитые актеры брили голову? Киану Ривз в «Скорости». Брэд Питт в «Мистере и миссис Смит». Я тоже решил попробовать, и это было жуткой ошибкой. Я стал похож на монаха! Это определенно не входило в мои планы. Но интересно, что моей тогдашней подруге это понравилось. Она не просто делала комплимент. Ей действительно нравилась такая стрижка из-за ясности и чистоты. Она любила гладить мою голову. Все восклицали: «Ах, что ты с собой сотворил!» – и делали вид, что не хотят ранить мои чувства. Так почему же моя подружка оказалась такой стойкой? Потому что теперь ей не приходилось иметь дело с той дрянью, которой я мазал себе волосы. Урок, извлеченный из этой дурацкой стрижки, состоял в том, что женщинам не нравится, когда их мужчины фиксируют свою прическу. Совсем не нравится.

В 1950-х годах мы пользовались бриолином. В 1980-х – спреем для волос. А теперь что, помада? Слава богу, мы выглядим не такими искусственными. Но совсем не слава богу, что мы до сих пор наносим на волосы слишком много дряни. Я понимаю, что прическа очень важна. Она формирует лицо и делает нас моложе. Но чем больше мы стремимся придать нашим волосам идеальную форму, тем громче кричим: Посмотри на меня! Мы хотим, чтобы на нас смотрели, но не хотим громогласно заявлять об этом. Это крик неуверенности. Не стоит беспокоиться о том, что думают другие люди. Нужно выглядеть так естественно, как только возможно.

Мы беспокоимся о внешности. Женщин больше волнуют чувства и ощущения. Это значит, что они скорее будут гладить ваши волосы, а не разглядывать их.

№ 60
Не носите Узкие джинсы

Это личное, и я буду стоять на этом. Носите брюки своего размера. Все.

№ 61
Не говорите с детьми как с малышами

Однажды у меня был сеанс терапии с молодой матерью, желавшей разобраться в бурных водах «повторных свиданий». Ее величайшее разочарование заключалось в том, что когда она встречала мужчину, достаточно привлекательного, чтобы познакомить его со своей шестилетней дочерью, он начинал говорить с ней как с маленьким ребенком. Да, формально так оно и было, но когда вы говорите с детьми как с малышами, это звучит покровительственно и заискивающе. Женщина видела в этом своеобразное подхалимство с его стороны, которое отталкивало ее.

Когда мы говорим с детьми как с малышами, то не воспитываем их, а фактически принижаем себя. Дети обращаются к нам для обучения, подражания и развития. Если мы ведем себя так же, как они, чему они могут научиться?

Как вел себя ваш любимый дядюшка, когда вы были ребенком? Почему вы его любили? Конечно, вам нравился его огромный «Понтиак», безумная прическа и разные лакомства, которые он вам покупал тайком от ваших родителей. Но при этом он относился к вам как к другу, а не к ребенку. Поэтому вам нравилось находиться в его обществе. Он не смотрел на вас сверху вниз и не сюсюкал с вами. Вы чувствовали, что вас уважают и ценят. Он повышал вас до своего уровня, вместо того чтобы опускаться до вашего, и вы это ценили. Он был единственным, кто помогал вам чувствовать себя взрослым человеком. А теперь вы можете сделать то же самое для других детей.

Поведение мужчины в детском обществе во многом отражает его внутреннюю уверенность или неуверенность. Посмотрите, как он ведет себя рядом с пятилетними детьми. Держится ли он естественно или разыгрывает Санта-Клауса? Пытается ли он заработать очки или делится своими знаниями? Также посмотрите на поведение детей рядом с ним. Дети откровенны в проявлении своих чувств. Они сочтут его общество либо приятным, либо скучным или раздражающим. Они будут льнуть к нему либо держаться подальше от него. Вот и делайте выводы.