Читать книгу "Это жизнь, чувак! Как повзрослеть и не облажаться, если ты мужчина"

№ 26
Признавайте свою неправоту

Когда я был женат, нас с супругой пригласили на ужин к богатому человеку, который финансировал последний фильм, в котором она снималась. В то время я был начинающим киносценаристом, а он искал автора сценария для своего нового фильма. Моя жена скептически отнеслась к этому приглашению и сказала, что пойдет туда, только если я не буду пытаться продать себя как сценариста. Я согласился и пообещал, что придержу язык. Но я сказал ей, что принесу несколько сценариев на тот случай, если он сам проявит интерес. Письменные образцы подобны визитным карточкам. Это будет просто дружеский ужин. Не могу сказать, что жене это понравилось, но она согласилась.

С того момента, как мы уселись в фешенебельном ресторане с видом на океан, и до прощания я только и делал, что пытался продать себя подороже в качестве сценариста. Я говорил о своих проектах. О том, что мне уже удалось продать. О том, что сближало нас как иммигрантов, приехавших в Америку (с чем он был категорически не согласен). Я старался изо всех сил. Мне нужно было получить эту работу. Наш брак балансировал на опасной грани, и я не мог упустить такую возможность. Продажа сценария означала, что я принесу в наши отношения нечто весомое: приличные деньги. А это будет означать, что я настоящий мужчина. В то время у меня вообще не было дохода и я чувствовал себя уродом. На кону стояло мое мужское достоинство. Речь шла о моей неуверенности в себе, о чувстве несостоявшейся личности. Это было приоритетнее обещания, которое я дал жене лишь несколько часов назад.

Как вы можете представить, дорога домой, мягко говоря, выдалась некомфортной. Напряжение сгустилось настолько, что его можно было резать ножом. В конце концов слова прорвались наружу, сопровождаемые эмоциями, и внезапно разгорелась яростная ссора. Это была одна из худших ссор в нашей совместной жизни, так как я отказывался признать, что был не прав. Я оставался в режиме глухой защиты и перечислял всевозможные причины обоснованности и разумности моего поведения. Нам нужны деньги. Это была потрясающая возможность. Я даже вывернул дело наизнанку и сказал, что если бы она была хорошей женой, то поддержала бы меня.

Но я был не прав. Я дал ей обещание, а потом нарушил его. Все очень просто, и причины не имели никакого значения. Если бы я признал свою неправоту – да, она все равно была бы расстроена, но оставался бы хоть какой-то шанс. Надежда на разговор. Место для прощения и признания вины. Когда человек отказывается признать вину, у другого человека не остается выбора. Вы ставите его в безвыходное положение.

Мужчины, которые не признаются в своей неправоте, практически отказываются расти. В любых отношениях если вы не развиваетесь вместе, то развиваетесь по отдельности. Поэтому если вы не признаете свою неправоту, то нужно лишь некоторое время, прежде чем ваш партнер решит, что он перерос ваш союз. Все очень просто.

Проглотите вашу гордость и признайтесь в своей неправоте, если она имела место. Обсудите это, переварите, воспользуйтесь этим ради самосовершенствования и укрепления ваших отношений. Каждый раз, когда вы оказываетесь не правы, открывается возможность для роста. Страх выглядеть глупо или несерьезно препятствует этому росту.

Если вы не можете признать свою неправоту, то вы не способны к самоанализу. Без самоанализа вы не понимаете самого себя, а без этого понимания все, что у вас остается, – это ложные убеждения и побелевшие костяшки пальцев. Не позволяйте своей ложной личности, состоящей из эгоизма и страха, украсть жизненно важную возможность для вашей эволюции.

Как сказать «Извини» вместо «Я прав»

Если вы собираетесь извиняться, то лучше на самом деле извинитесь и скажите: «Мне очень жаль». Многие мужчины думают, что они извиняются, но на самом деле они этого не делают, если не говорят «извини» или «прости меня». Вместо этого они пускаются в рассуждения о том, что они сделали или думают, что сделали. Это не извинение, а объяснение. Не имеет значения, как мягко и ласково оно звучит. Вы можете даже проливать слезы, но если вы не говорите «извини», то ваши оправдания мало чего стоят. Вы позволяете эгоизму и гордости встать на пути вашего сердца. Все опять-таки сводится к ответственности. Если вы ответственный человек, признайте ошибку и скажите, что вам очень жаль. Вам. Очень. Жаль. В противном случае ваше извинение будет сопровождаться огромным «но», которое равнозначно его отмене.

Давайте устроим разбор, поскольку никто не учит нас, как нужно извиняться.

Сценарий: она из-за чего-то злится на вас

1. Шаг № 1. Выслушайте ее. Как я уже говорил раньше, постарайтесь понять, прежде чем быть понятым. Буквально повторите то, что она сказала. Не покровительственным тоном, а искренне, чтобы она поняла, что ее услышали. Например: «Я понимаю, ты разозлилась на меня из-за того, что я пригласил свою бывшую подругу на вечеринку». Она отвечает: «Да, мне было больно и обидно. Я знаю, что вы сохранили хорошие отношения и дружили еще до нашего знакомства, но мне показалось, что ты снова флиртуешь с ней». Это критическая развилка. Вы можете уйти в глухую оборону, потому что вовсе не флиртуете. Вы говорили только о делах. Но это выбираемый многими неверный путь, который заканчивается глубокой ямой, куда люди падают без надежды оттуда выбраться. Правильный путь – в первую очередь обратиться к ее обиде. Извиниться. «Да, я понимаю, какое впечатление у тебя могло возникнуть. Прости, пожалуйста. Мне жаль, что я обидел тебя». После этого возможна небольшая пауза, но никаких оговорок. Никаких: «Просто ты не понимаешь, что…» Только пауза, ничего больше.

2. Шаг № 2. Теперь она знает, что ее услышали. Это означает, что у нее появилась возможность выслушать ваши объяснения. Вы можете рассказать, в чем заключалось ваше намерение и о чем шел разговор. Но делайте это мягко и осторожно. Вы не в зале суда, где отстаиваете свою правоту.

3. Шаг № 3. Дополнительные баллы. Подумайте, как можно улучшить положение. Не сопротивляйтесь. Это больше нужно вам, чем ей. Хотите ли вы выглядеть более сильным и вызывающим доверие человеком?

Скажите ей, что вы будете внимательнее относиться к ее чувствам, когда в следующий раз соберетесь встретиться со своей бывшей подругой. Помните: не нужно утверждать, что вы больше никогда не будете иметь с ней дело, если только этого не хочет ваша женщина. Тогда это другой разговор. Вам придется выяснить, насколько это приемлемо для вас и можете ли вы это допустить без гнева и разочарования со своей стороны.

4. И последнее. Напомните ей, как много она значит для вас и почему ваше сердце принадлежит ей и никому другому.

Помните: признание своей неправоты – не признак слабости. Это признак силы. Для признания своих ошибок, изъянов и недостатков необходимо иметь мужество.

№ 27
Не будьте мямлей

Мужчины не хотят заблуждаться. Если мы заблуждаемся, значит, мы потерпели неудачу. Мы пропали. А поскольку мы связываем свое достоинство с успешностью, то заблуждение – то есть провал – означает, что мы не вполне мужчины. Мы придаем большое значение «правильному» решению. Настолько большое, что иногда вообще ничего не решаем. Но решения требуют мужества, и как раз оно делает нас мужчинами. Не «правильность» или «неправильность», а способность выбрать, выполнить, привести что-то в движение.

Вам когда-нибудь приходилось обедать с человеком, который не может определиться с заказом? Он листает меню, просматривает его сверху вниз и по диагонали. Он спрашивает: «Что ты заказываешь?», и это нормально. Потом просит официанта назвать что-нибудь особенное или популярное. Это тоже нормально. Но через десять минут, когда он обращается к официанту с просьбой выбрать что-нибудь для него, это уже нельзя назвать нерешительностью. Это черта характера. Это тот самый парень, который не знает, куда отвести девушку на свидании. Парень, которому нравится «любая музыка». Парень, который не знает, за кого голосовать. Который не может сказать, что ему понравилось или не понравилось в кинофильме. Это классический невежда, не имеющий собственного мнения. Он сомневается и перепроверяет себя. Он не может принимать решений. Его неспособность нажать на спусковой крючок ставит преграду на пути его превращения из мальчика в мужчину. Мужчины принимают решения. Им приходится это делать, потому что иначе ничего не построишь и никого не поведешь за собой.

Неопределенность отторгает любовь и доверие. Если вам не хватает мужества принять решение, никто не пойдет за вами. В отношениях неопределенность убивает химию, взаимное притяжение и развитие. Ваша подруга может не согласиться с вашим решением, но она должна верить, что вы способны принять его. Без этого длительные отношения невозможны. Она ищет мужчину с целью в жизни, а не мальчика, заблудившегося в этом мире.

Я был мямлей во многих своих проявлениях. Если меня спрашивали, что я хочу на обед, я не знал, что ответить. Меня спрашивали, чем я собираюсь заняться на выходные, и я впадал в ступор. У меня не было подлинного ощущения своей личности, и я полагал, что проще позволить кому-то принять решение за меня.

Как угробить нерешительность и обрести свой голос

Это очень просто. Я стал спрашивать себя, чего я хочу. Что еще важнее, я пообещал себе открыто говорить об этом и стараться это получить. Иначе в воздушном шарике моей самооценки останутся дыры. Укрепление самооценки основано на выполненных обещаниях, которые мы даем себе. Мы становимся мямлями, потому что лишены самооценки или чувства собственного достоинства. Мы не верим в свою ценность. Необходимо изменить это и обрести собственный голос.

Обещайте себе, что будете открыто выражать свои потребности и делать все возможное – разумеется, не причиняя вреда другим, – чтобы удовлетворить их. Без ощущения вины, стыда или всего остального, что пытается встать у вас на пути просто потому, что вы не привыкли добиваться желаемого. Как и любое самосовершенствование, здесь требуется практика. Но все начинается с обещания. Каждый раз, когда вы нарушаете его, ваш воздушный шарик начинает сдуваться.

Но лишая себя права голоса, вы лишаетесь личности. Вы начинаете растворяться, как Майкл Дж. Фокс в фильме «Назад в будущее», когда он не может помирить своих родителей. Он в буквальном смысле становится невидимым на фотографиях. То же самое происходит с вами, когда вы слишком долго повторяете: «Я не знаю». Люди больше не видят вас. Что еще важнее, вы больше не видите самого себя. Пока я не принимал решения – не имеет значения, правильные или неправильные, – не высказывал своего мнения и не желал быть услышанным, я не жил, а существовал.

Ваши решения определяют вашу личность.

Способность принимать решение – это отдельный навык, позволяющий вам устанавливать доверие, мостить дорогу, достигать цели. Последовательность этих решений определяет, какое странствие вы выбираете. Оно напоминает о том, кто вы есть и куда направляетесь. Если вы не нажмете на спусковой крючок, то потеряете оружие. Выберите свой ряд, сторону, цвет. Выберите ресторан, партнера, собственное дело. Ваши решения определяют вашу личность.

№ 28
Не мочитесь под душем

Послушайте. Если она не против, чтобы вы мочились под душем: вперед, о чем речь? Можете вывести струей свое имя на стене. Все это прекрасно и не умаляет вашего достоинства.

Я говорю о том случае, когда она не хочет, чтобы вы мочились под душем, но вы все равно продолжаете это делать, поскольку думаете, что она не узнает. Не имеет значения, сколько шампуня вы выльете после этого. Женщины чувствуют запах. У них гораздо лучше развито обоняние, чем у нас. Но дело не в запахе, а в том, чем вы занимаетесь за чужой спиной. Дело в доверии.

Если вы лжете о том, что мочитесь под душем, и ваш партнер знает или подозревает об этом, то значит, вы лжете и в других вещах. Может быть, совсем незначительных, но ложь не обязательно должна быть большой, чтобы разрушить доверие. Привычка мочиться под душем – это один из видов поведения «что еще?». Если он делает это, что еще он может делать? Кормите ли вы собаку под столом? Ездите на мотоцикле без шлема? Заигрываете с няней?

Дело вовсе не в том, что вы мочитесь под душем. Дело во лжи, медленно разрушающей доверие и в конце концов отравляющей отношения.

Я все время мочился в душе, даже после того, как обещал больше не делать этого. Но я продолжал, поскольку думал, что это не так уж важно и она все равно ничего не узнает. Выяснилось, что женщины – одаренные сыщики. Хотя она не устраивала сцен по этому поводу, в ее глазах мелькало подозрение каждый раз, когда она спрашивала меня о чем-нибудь. Даже если я говорил правду.

Я РАССТРОЕН НЕ ПОТОМУ, ЧТО ТЫ СОЛГАЛ МНЕ. Я РАССТРОЕН ПОТОМУ, ЧТО ТЕПЕРЬ Я НЕ МОГУ ТЕБЕ ВЕРИТЬ.

ФРИДРИХ НИЦШЕ

Важно вот что. Быть мужчиной – значит полностью избавиться от «невинной лжи», подрывающей доверие к вам независимо от того, насколько незначительной она может казаться. Это прямое отражение вашего характера. Если вы настаиваете на своем праве мочиться в душе, поставьте ее в известность об этом. Не говорите ей, что вы не будете этого делать, только потому, что это кажется проще. Скажите правду. Это освободит вас от необходимости следить за своей ложью и даст ей понять, что вы хотите сохранить честные и открытые отношения.

№ 29
Не унижайте людей

Джон Готтман, известный своей работой о стабильности супружеских отношений, основанной на анализе научных наблюдений, может предсказать вероятность развода с точностью 90 %. Он посвятил свою карьеру изучению супружеских ссор и обнаружил, что дело не в том, как часто мы ссоримся. Дело в том, как мы ссоримся. Словесные унижения (в психологии это называется «уничтожением личности») – один из решающих факторов, от которых зависит продолжительность брака.

Словесное унижение чаще всего бывает намеренным, но оно может казаться несерьезным. Как правило, оно начинается с насмешек. Когда мы даже в шутку называем кого-то идиотом, неудачником или тупицей, то наносим удар по его самолюбию. Не важно, каким тоном или при каких обстоятельствах это произнесено.

Однажды я назвал свою бывшую подружку толстозадой после того, как она съела тарелку персиков, пока я был в туалете. Это была шутка, и я вовсе не имел в виду то, что сказал. Ничего подобного. Это не казалось мне унизительным, поскольку мы с братом в детстве часто награждали друг друга подобными эпитетами. Но я не знал, что в то время она боролась с перееданием и хотела сбросить вес. Одно «невинное» замечание создало лавину обид и сомнений. Можно подобрать мужской эквивалент. Представьте, что женщина высмеяла ваш пенис – в шутливом тоне, никаких обид. Сочтете ли вы это смешным? Сомневаюсь. У вас появятся вопросы.

Слово-бумеранг

Если вы говорите не о куске свинины на тарелке, то слово «жирный» должно быть под запретом. Большинство женщин рефлекторно относит его на свой счет. Я называю такие определения словами-бумерангами: куда бы вы их ни бросили, они вернутся к вам через другого человека. Даже если вы говорите о ком-то еще, ваша подруга или жена сочтет, что вы думаете о ней то же самое. Поверьте, оно того не стоит. Исключите слово «жирный» из своего словаря. Женщины и ожирение; масло и вода. Это никогда не изменится.

«Подумаешь, – скажете вы. – Я был не прав, только и всего». Но в уничтожении личности есть одна особенность: сказанное нельзя отменить. И если вы будете продолжать в том же духе, она отдалится от вас. Вы даже не узнаете, как далеко зайдет дело, так как из-за низкого самомнения и страха потерять отношения она будет держать вас в неведении о случившемся. Внутреннее отчуждение сделает ее несчастной, потом вызовет гнев и возмущение, и в итоге она обратится за помощью. Психотерапевт с большой вероятностью определит характер угрозы и вывесит большой красный флаг с надписью «эмоционально унизительные отношения». Ее чувство собственного достоинства укрепится, ложные убеждения рассеются, и она переживет духовное возрождение. Проще говоря, как только она найдет в себе достаточно сил, с вашими отношениями будет покончено. Я знаю. Это случилось со мной.

В уничтожении личности есть одна особенность: сказанное нельзя отменить.

Поймите, что в отношениях существуют две вещи, которые редко можно исправить: измена и уничтожение личности. Когда вы кого-то унижаете, даже в шутку, от этого очень трудно оправиться. Как и в случае измены, она может простить вас. Но она не забудет. Если это войдет в привычку, то доверие будет потихоньку трескаться, а когда оно распадется на части, то никакой эпоксидный клей не починит его. Вы разойдетесь слишком далеко, чтобы повернуть назад.

Смешны ли насмешки?

Мальчишки выдумывают словесные унижения, потому что им не хватает смелости или знаний для честной борьбы. Они насмехаются над другими из-за того, чего нет у них самих. Подумайте об этом, прежде чем высмеивать людей. Каково ваше намерение? Унизить кого-то? Или сблизиться и вместе посмеяться хорошей шутке? Если вы не знаете, лучше займитесь самоуничижением. Так будет надежнее.

№ 30
Мойте посуду с удовольствием

Есть фильм под названием «Размолвка» с Дженнифер Эннистон и Винсом Воном в главных ролях. Они играют супружескую чету, переживающую крупную размолвку, и там есть сцена бурной ссоры, когда Дженнифер в ярости кричит: «Я не хочу, чтобы ты мыл посуду; я хочу, чтобы ты хотел мыть посуду!»

Иногда мы делаем какие-то вещи, потому что от нас этого ожидают или потому что кто-то хочет этого. Когда занятие становится рутинным, мы превращаемся в невидимок. Мы как будто умираем внутри себя и становимся похожими на зомби. Вы больше не живете с кем-то, а хлопочете вокруг кого-то или, хуже того, для кого-то. А другой человек – будь то ваша подруга, лучший друг или партнер компании – чувствует себя так же одиноко. Как будто вас больше нет рядом.

Благоразумный совет

Когда речь идет о мытье посуды и другой рутинной работе по дому, бывает полезно кое-что переосмыслить. Вы не помогаете ей, когда моете посуду, – ведь вы тоже пользуетесь тарелками и столовыми приборами. Вы не помогаете ей, когда стираете белье, ведь у вас тоже есть вещи для стирки. Вы вносите свой вклад в общую работу. Времена разделения мужских и женских обязанностей в домашнем хозяйстве давно миновали. Гендерные роли и старые определения, унаследованные от родителей, пора выбросить на свалку. Ваш дом – это ваша надежная гавань, ваш храм и отражение того, что происходит внутри вас. Содержите его в чистоте.

Да, в жизни есть вещи, которые нам не хочется делать. Оплачивать счета. Купать собаку. И разумеется, мыть посуду. Но мы делаем это не по собственному желанию, а потому что не хотим раскачивать лодку; потому что лучше сделать это, чем снова поссориться; потому что нужно покончить с этим и вздохнуть спокойно. Заниматься домашними делами только потому, что нам велят это делать, – значит жить в разладе с собой, что создает разлад с окружающими. Ага, и все из-за посуды.

Не жертвуйте своей правдой только потому, что опасаетесь конфликта.

Делайте необходимые вещи, потому что вам хочется их делать, потому что это соответствует вашей правде жизни, а не по обязанности. Путь они вызывают внутреннее сопротивление, отторжение и презрение – будьте мужиком и сделайте это. Не жертвуйте своей правдой только потому, что опасаетесь конфликта. Жизнь полна конфликтов, и они никуда не денутся. Умение разрешать конфликты сделает вас лучше.

№ 31
Оставьте в покое ее прошлое

Давайте начистоту. Независимо от того, как долго мы убеждаем себя, что это не имеет значения, желание узнать количество бывших партнеров вашей нынешней подруги или спутницы жизни гложет нас, словно вирус Эбола.

Нижеперечисленные этапы основаны на общих закономерностях, которые я обнаружил, консультируя мужчин и анализируя их взаимоотношения. И, разумеется, на моей личной истории.

Этап 1. Сначала это лишь праздное любопытство. Он задает вопрос о ее бывших партнерах. Она кое-что рассказывает ему. Он начинает сравнивать и задавать вопросы об их качествах и, возможно, даже о размере их мужского достоинства. Но это делается как бы полушутя (чтобы скрыть собственную неуверенность). Он продолжает задавать вопросы с игривым любопытством, так что может получать информацию, не пугая ее. Она не поймет, что это ловушка. Впрочем, и он тоже. Он полагает, что может справиться с этим… но он не может. (Впоследствии он заплатит мне за психотерапию.) Она делится кое-какими подробностями, но не более того. Она знает, чем это заканчивается, потому что у нее уже есть опыт.

Этап 2. Теперь он вступает в гонку, сначала у себя в голове. Он начинает сравнивать и соперничать. Он разыгрывает воображаемые сексуальные сцены из ее прошлого, основанные на скудной информации, полученной от нее, и заполняет пробелы своими комплексами. Он предполагает, судит и наклеивает ярлыки. Это просачивается в спальню. Теперь он всерьез вступает в соперничество, которое переносится из его воображения в реальную жизнь. Она сконфужена, а он злится. Она не понимает, в чем дело. Для него это больше не игра. Он связал ее сексуальное прошлое со своим мужским достоинством. Теперь он хочет знать подробности. Он должен знать; если у него не такой большой и длинный, то он обязан быть более искусным и выносливым любовником. Она не делится с ним деталями, потому что защищает отношения. Это заставляет его чувствовать себя неполноценным. У него появляются навязчивые идеи.

Этап 3. Теперь он начинает думать, что она предпочла бы проводить время со своими бывшими спутниками, хотя ничто в ее словах и поведении не указывает на такой вывод. Тем не менее, он верит в это всем своим существом. Она считает, что он свихнулся. Тогда он переходит в глухую оборону и начинает бросаться обвинениями. В итоге она видит, что он ведет себя точно так же, как ее бывшие ревнивые партнеры, что и было причиной разрыва отношений с ними.

Поймите меня правильно: вы можете обсуждать и анализировать прошлые отношения, если хотите узнать жизненную историю вашей подруги, чтобы лучше понимать ее и сочувствовать ей. Но нет абсолютно никакой причины выяснять ее интимную историю. Оставьте это в прошлом. Не важно, насколько уверенно вы себя чувствуете; в конце концов, это знание сделает вас неуверенным и превратит в надутого маленького мальчика.

Не имеет значения, с кем она была раньше. Сейчас она с вами, и это главное. Не портите это, копаясь в ее прошлом: это лишь разрушит доверие между вами. Оставьте это в покое. Живите в настоящем.

Что делать, если вы уже знаете подробности и хотите двигаться дальше

Напомните себе о трех вещах и задайте один вопрос.

1. Помните, что она выбрала вас. Иногда легко забыть, что ваша подруга действительно хочет быть с вами. Да, у нее был выбор, и она выбрала вас. Теперь она с вами и больше ни с кем. Это означает, что если бы она захотела уйти к своему бывшему партнеру или к другому мужчине, то уже сделала бы это.

2. Поймите, что женщины устроены по-другому и больше заинтересованы в ощущении близости, чем в чем-ибо еще. Такую близость, как с вами, она не испытывала ни с кем другим. Это значит, что вы дали ей нечто редкостное и уникальное, чего нет ни у кого, кроме вас.

3. Поймите, что желание все узнать исходит от вашей неуверенности, а не от вас. Двигаться дальше – ваша обязанность, а не ее просьба.

Вопрос: Что вы собираетесь предпринять, чтобы двигаться дальше, не обвиняя ее и не заставляя ее чувствовать себя ответственной или чем-то обязанной вам? Нужные реальные действия, а не просто размышления.