Читать книгу "Это жизнь, чувак! Как повзрослеть и не облажаться, если ты мужчина"

№ 32
Не возводите ее на пьедестал

У меня был клиент, который делал все возможное, чтобы остаться со своей тогдашней подругой, – даже после того, как она неоднократно изменяла ему, снова и снова разбивая его сердце. Он делал для нее все: дал ей десять тысяч долларов, чтобы она смогла наладить свою жизнь, и даже согласился переехать следом за ней в другую страну. Он собирался встретиться с ней там, но его автомобиль сломался за 250 метров от границы. Это было одно из множества знамений, полученных им от Вселенной. Но он все игнорировал. Он с трудом добрался до места, где она покончила с их отношениями уже через две недели. Он снова и снова терял себя и свою жизнь. Каждый раз, когда она порывала с ним, он ставил себе цель вернуть ее обратно. Она была для него всем. Всем, что он видел в жизни.

Вы можете сказать: «Ну, я не из таких. Это просто тупость какая-то». Но это не возникает мгновенно. Это медленный пожар в многослойных залежах торфа. Когда вы возводите близкого человека на пьедестал, динамика отношений такова, что ваше влечение к этому человеку преобладает над здравым смыслом.

Вот глубинный слой. Мой клиент потерял своего отца, когда был с этой женщиной. Отец очень много значил для него; теперь, кроме нее, у него никого больше не оставалось. Она заняла место отца в его сердце. Теперь она была всем, что он имел. Он не мог пережить еще одну утрату, поэтому шел на все, лишь бы не потерять ее. В итоге он потерял самого себя. Он оторвался от ее губ и припал к ее груди. Это сразу же изменило динамику отношений: она больше не воспринимала его как мужчину. Она видела в нем мальчика, который должен прибегать домой, когда ему велят. Это позволило ей потерять уважение к нему. Если вы не уважаете своего партнера, то не доверяете ему. Без доверия нет ничего: вы строите дом на песке.

Я не терял отца и не переезжал в другую страну из-за моей бывшей жены, но я тоже возвел ее на пьедестал. Для меня она перестала быть личностью. Она была прекрасной фарфоровой статуэткой, поставленной на высокую полку. Я считал, что не заслуживаю ее. Она была «не в моей лиге», и если бы узнала об этом, то бросила бы меня. Поэтому я готов был сделать все, что она хотела. В сочетании с моим искаженным пониманием роли «хорошего мужа» это означало, что я должен отдавать ей первенство во всем, включая себя. В результате динамика наших отношений изменилась, и я полагаю, что это было главной причиной нашего развода. Я думал, что мое поведение – настоящая самоотдача. Кроме того, любовь требует жертв, правильно?

Неправильно. Любовь требует компромиссов, а не самопожертвования. Это огромная разница. В первом случае вы отдаете, а во втором – отнимаете. Когда вы возводите ее на пьедестал, то создаете место для жертвенника, а не для компромисса, и входите в длинный темный коридор, где постепенно теряете себя.

Когда мы жертвуем собой, постоянно ставя интересы партнера превыше собственных и делая все, что нам говорят, даже если это противоречит нашей внутренней правде, то мы отстраняемся. Мы отдаляемся и ищем в другом человеке что-то, чего нет в нас самих. Мы перестаем быть надежной опорой, и наши отношения рушатся.

№ 33
Не переставайте ухаживать за ней

Это не какая-то ерунда из женских журналов. Это то, что может спасти ваши отношения. Я имел дело со многими мужчинами, которые потеряли свою любовь, потому что считали, что она находится в режиме самообеспечения. Но вот вам свежая новость: если вы завоевали женщину, это не значит, что дело сделано. В сущности, это лишь начало. Отношения могут упасть вам в руки, но романтика не возникает сама по себе. Она требует творческих усилий. Вам нужно раздувать пламя.

Вот полезные инструменты.

Вечерние свидания. Любовные записки. Забота. Многозначительный взгляд в глаза. Помните, что ей нравится, и доказывайте это. Узнайте язык ее любви и говорите на нем. Демонстрируйте желание.

Я все понимаю. Жизнь складывается по-разному. Мы устаем и отвлекаемся. Мы забываем, что нам нужно чувствовать себя желанными, любимыми и высоко ценимыми, и не можем понять, почему это изменилось, когда все вроде бы идет хорошо. Нам нужно осознать, что ухаживание не прекращается, когда появляются взаимные обязательства. Это постоянный процесс демонстрации и доказательства того, что вы по-прежнему хотите ее и она нужна вам. Он подтверждается словами, действиями и энергией. Это животворный сок отношений, без которого они увядают.

Ухаживание не означает, что вам нужно писать ее имя на небосводе или покупать ей дорогие вещи. То есть это тоже возможно, но не на постоянной основе, и, честно говоря, чрезмерное усердие может дать обратный результат. Ухаживание состоит из мелочей, таких как любовные послания, цветы без причины, комплименты, умение замечать нюансы ее настроения и энергии, ее прическу или ее сегодняшний аромат. Сосредоточьтесь на внимательности и заботливости. Как вы можете показать, что думаете о ней? Сделайте это. Вы находитесь в начале долгого пути, когда отношения сплавляются прочнее любого клея. Что бы вы ни делали, чтобы завоевать ее, продолжайте делать это. Поскольку это не игра в угадайку, то все будет просто. Вы знаете ее лучше, чем кто-либо, а если нет, то у вас большие проблемы. Время – это не оправдание. Заставьте ее чувствовать себя красавицей, и она сделает вас неуязвимым… и наоборот. Отношения – это живая и дышащая вещь. Их нужно питать, удобрять и взращивать. Куча детей не дает вам свободный пропуск в рай.

Чувственные поцелуи

Помните ваш первый поцелуй? Разумеется, помните. Вы точно знаете, где вы находились и во что были одеты. Вы помните, как гадали, можно ли воспользоваться языком, и как долго вы не открывали глаз. Но лучше всего вы помните не сам процесс, а ваши ощущения: бабочки в животе, страх в сердце, потные ладони.

Вы помните свой 2123-й поцелуй? Конечно, нет. Когда мы первый раз целуемся с кем-то, это волнующе. Мы впервые интимно сближаемся с другим человеком. Мы не торопимся, мы купаемся в этом ощущении и теряемся в нем. Наш разум настроен на открытия и откровения.

Когда мы находимся в длительных отношениях, поцелуи становятся рутиной. Исследования закончены, открытия совершены. Мы пользуемся поцелуем как рукопожатием, приветствием или дружеским прощанием. Или как предлогом для других вещей. Мы редко целуемся для ощущения новизны. Мы забываем смысл поцелуев, который состоит в признании, подтверждении, заверении, доверии и разделенных чувствах.

Когда вы в последний раз целовались так, что теряли ощущение времени? Когда волосы у вас на шее вставали дыбом? Когда поцелуя самого по себе было достаточно, не говоря о большем? Когда для вас ничего не имело значения, кроме нее и этого момента?

Исследователь супружеских отношений Джон Готтман рекомендует шестисекундные поцелуи по два раза в день. Почему шесть секунд? Потому что у такого поцелуя есть «потенциал». Он открывает возможность для проявления нежности, заботы и романтической связи. Для какого-то чувства. Двухсекундный поцелуй – это клюнуть в щечку. Похлопать по спине. Как долго вы целуетесь? Что стоит за вашими поцелуями? Целуетесь ли вы ради поцелуев и ради выражения вашей любви?

Помните: вы никого не преследуете и не ищете внимания. Вы подтверждаете свои чувства и делитесь ими. Вы напоминаете ей, почему она с вами.

№ 34
Не просто кино и развлечения

Вот что я делал, когда отправлялся на свидание в двадцать с чем-то лет. Я просыпался рано, как на Рождество, и мыл свой автомобиль. Вручную, а не на автомойке. Потом я выбирал песни, которые хотел слушать, и загружал CD в шестидисковый проигрыватель автомобиля. Потом я ехал на работу в прекрасном настроении, как взрослый и ответственный человек. Потом я приезжал в кинотеатр и покупал билеты заранее, чтобы нам не стоять в очереди (это было еще до эпохи интернета). И разумеется, места для ужина в ресторане уже были забронированы. Полностью готовый, я приезжал к ней. Я оставлял автомобиль на стоянке, поднимался и стучал в дверь, а не сидел в машине, нажимая на гудок. Если между нами вспыхивала искра и дела на свидании шли хорошо, то потом я присылал ей цветы, записку или еще что-нибудь, что она могла подержать в руках следующие несколько дней.

Вы можете подумать: «Типичный чувствительный придурок». Ладно, пусть так. Но этот процесс делал свидание увлекательным, волнующим и романтичным. Он превращал его в событие, на которое стоило надеяться. Дело было не только в человеке. Дело было в целом комплексе ощущений. Но, что важнее, благодаря приложенным усилиям у двух людей появлялся реальный шанс. В наши дни свидание – это встреча за чашкой кофе или коктейлем, но не ужин, потому что: «А если она окажется совсем не такой, как ее фотография в соцсети?» В наши дни свидание означает «встретимся в таком-то месте». В наши дни свидание – все равно что секс по расписанию из-за детей. В наши дни это вообще не свидание, потому что таких вещей больше нет.

Свидания мертвы. Таково мое мнение. Не имеет значения, одиноки вы или у вас есть спутница жизни: нам, мужчинам, нужно возродить традицию свиданий.

Почему? Это спасает ваши отношения и создает новые. Это возвращает любовь к ее сути, а не к приложению для смартфона.

Почему именно мужчины? Хороший вопрос. А почему бы и нет? Пригласить женщину на свидание – это возможность взять инициативу на себя, построить планы и задать нужный тон. Не быть мямлей. Не важно, сколько времени вы вместе. Свидание есть свидание. Оно пролагает путь для романтики, открытий и новой близости.

Вы не можете надеяться на чудеса, если выбросите в окно волшебный порошок Питера Пэна. Поэтому если вы снова хотите обрести любовь, получать удовольствие от свиданий, вернуть огонь в ваши отношения, то приложите к этому некоторые усилия. Относитесь к людям как к человеческим существам. Будьте откровенны и не скрывайте свое истинное лицо. Тогда, возможно, у всех нас будет шанс в любви.

№ 35
Не нужно быть чемпионом в постели

Если женщины живут под гнетом своей физической привлекательности, то мужчины – под гнетом своей способности к деятельной активности. Отцы с железными кулаками, решительные тренеры и общественное мнение убедили нас в том, что наше достоинство напрямую зависит от наших способностей. К тому времени, когда мы включаемся в крысиные бега и начинаем платить налоги, мы обречены увязывать свои ценности с должностями, званиями, премиями и отдельными офисами.

Мы переносим это умонастроение в спальню. И если женщинам промывали мозги представлениями о том, на что похожа настоящая красота, то порнография и общение в мужских раздевалках промывали нам мозги насчет того, как должен выглядеть хороший любовник. Наше стремление к совершенству в сочетании с искаженными представлениями о сексе и интимной близости приводит к беспокойству, расстройствам, агрессивности и, в конце концов, к разрыву отношений.

Один короткий вопрос: вы связываете ее оргазм с вашей мужской силой?

Я так делал.

Если я не мог заставить женщину достичь оргазма, то чувствовал себя неполноценным. Я не думал, что она могла ценить во мне что-то иное. Я полагал, что делаю что-то неправильно. И разумеется, это заставляло меня считать себя посредственным мужчиной. Я не принимал во внимание, что женщины устроены иначе и что их способность испытывать или не испытывать оргазм может быть вообще не связана со мной. Поэтому вместо близости я сосредоточивался на действии. Если я не мог заставить ее испытать множественный оргазм, это означало, что я не настоящий мужчина. Проще говоря, ее оргазмы становились моим делом. А когда вы так считаете, то начинаете не любить, а совокупляться. При этом вы отдаляетесь от нее, потому что все происходит у вас в голове, а не в реальной жизни. И тогда шансы на оргазм становятся призрачными, если не исчезающими.

Когда вы строите из себя чемпиона в спальне, то думаете только о себе и вытесняете ее на периферию. Половой акт становится вашим личным поединком ради захвата воображаемого флага. Вы сосредоточены на эмоциональном табло перед вашим мысленным взором. Вместо близости и совместного переживания половой акт становится измерительной линейкой. Чем больше вы сосредоточены на этой линейке, тем слабее ваша связь с женщиной и тем большему стрессу вы себя подвергаете. Это нисходящая спираль. Пользуйтесь этими моментами, чтобы делиться собой, а не доказывать свою силу.

Не путайте результативность со страстью. Люди чувствуют разницу. В первом случае вы забираете, а во втором – отдаете.

Знаете, я не хочу врать. Я по-прежнему испытываю мальчишеское разочарование, если не могу сделать так, чтобы женщина кончила. Я до сих пор расстраиваюсь и связываю это со своими мужскими способностями и достоинством. Мне сорок четыре года, и теперь это требует некоторых усилий, если вы понимаете, что я имею в виду. (Если нет, то поймете.) Но сейчас, еще сильнее, чем когда-либо раньше, я убежден, что секс больше связан с ощущением близости, чем с другими вещами. Все остальное мелкой зыбью расходится от этой близости.

Я специально напоминаю себе об этом, потому что я, как и многие другие, в свое время был запрограммирован порнографией и разговорами в мужских раздевалках. Я осознанно пытаюсь не искать конкуренцию и производительность во всем, включая секс. Я понимаю разницу между сексуальной жаждой и близостью. Одно сжигает калории, другое творит чудеса. Одно происходит от неуверенности, другое – от любви.

№ 36
Любите так, как только можете

Приготовьтесь: здесь будет довольно много слов. Это потому что мужчины редко говорят о любви. Мы говорим о бизнесе, карьере, автомобилях, тренировках, а иногда и об отношениях, но обычно лишь после того, как начинаем спать на диване. Мы не говорим о любви. О наших схватках с любовью. О том, как мы любим. О наших определениях любви. Поэтому давайте немного поговорим теперь. Я начну.

Я никогда не посещал «школу любви». Я не знал, что такое здоровая или нездоровая любовь. Я просто встречался с симпатичными людьми, которые были мне небезразличны, и бац! – между нами вдруг возникали отношения. Таких случаев в моей жизни было немало. Я прожил в браке пять лет, а до того пять лет ухаживал за своей будущей женой и встречался с ней. У меня были отношения, которые продолжались три года, два раза по два года и еще полдюжины раз по несколько месяцев. Сейчас я снова наслаждаюсь одинокой жизнью, играю с любовью в русскую рулетку и смотрю, что из этого выходит. (Если вы не знаете, что такое русская рулетка, сделайте вид, что знаете, чтобы я не чувствовал себя ветхим старцем.)

Когда я думаю о том, что любовь значит для меня сейчас, как я определяю ее и чего я хочу от нее, мне нравится представлять мою будущую подругу: кто она, кем она помогает мне быть и что мы собой представляем вместе.

Письмо моей будущей подруге

ТЫ:

Ты никогда не отберешь у меня моих парней (друзей мужского пола), мои занятия фитнесом, мой мотоцикл, мое личное время – одним словом, все, что доставляло мне радость до знакомства с тобой. Ты не будешь пытаться изменить мое легкомыслие, легкую неадекватность и все остальное, что мне нравится в себе, но что может вызвать неприятие с твоей стороны. Ты не будешь ожидать от меня чего-то особенного только потому, что читала записи в моем блоге. Ты примешь меня как есть, со всеми моими изъянами и недостатками. Ты поймешь, что я нахожусь в процессе моего жизненного странствия, точно так же, как ты – в процессе своего. Я не буду твоим проектом. Я буду тем, кого ты выберешь для любви и совместной жизни. Каждый день.

Ты не будешь держать меня в потемках или в запертой коробке. Ты будешь рассказывать мне о своих чувствах, даже неприятных. Ты не будешь выбирать, с какими своими друзьями ты хочешь меня познакомить, а с какими нет. Если я участвую в твоей жизни, то это полноценное участие. Ты не будешь представлять меня своим знакомым в наилучшем свете или в каком-то ином свете только из-за твоих комплексов и предубеждений. Ты оставишь для меня свободное место точно так же, как ты продолжишь быть собой. Ты будешь моей лучшей, но не единственной подругой. Ты разобьешь свои представления о том, как должна выглядеть пара близких людей, как они должны себя вести и каких друзей должны иметь, и я сделаю то же самое. Ты не обязана соглашаться со мной и любить то, что нравится мне, но ты будешь поддерживать меня, потому что, чем бы я ни увлекался, это для меня важно. Тебе придется мириться с моей утренней прической, с моей ночной капой во рту и с моим ужасным ритмом сна и бодрствования. И наконец, ты будешь чесать мне спину.

Я:

Я возьму все, что узнал в своих прошлых отношениях, и воспользуюсь этим, чтобы стать лучше, насколько это возможно. Я всегда буду честным, никогда не буду унижать тебя и приму ответственность за любую свою неправоту или твои обиды. Я буду слушать и общаться с открытым сердцем; я создам для тебя надежное место, зная о том, что доверие нужно заслужить. Оно не дается взаймы. Я буду любить тебя такой, какая ты есть, поддерживать тебя на любом этапе твоего странствия и держать тебя за руку в любое время года. Я буду рядом с тобой. Я буду поливать свою лужайку и работать над своими недостатками. Я возьму на себя ответственность за собственное счастье и буду опускать сиденье унитаза, чтобы ты не шлепнулась туда посреди ночи. Я буду писать тебе маленькие записочки, оставлять подарки и покупать цветы. Мы будем делиться книгами, идеями и по́том – как в спортзале, так и в постели.

Я не стану пытаться контролировать тебя, соперничать с тобой, «исправлять» тебя. Я буду строить жизнь с тобой, а не вокруг тебя или для тебя. Я буду читать твой подтекст, язык жестов и энергии, а не только твои слова. Я постараюсь как можно лучше понимать твои намеки. Я выслушаю твою историю. Я буду готовить тебе завтрак – не каждый день, но много раз. Я всегда буду заглядывать в твое сердце и видеть твои намерения, прежде чем реагировать на твои слова. Я буду отвечать на текстовые сообщения сразу же или как только смогу. Я буду защищать твое имя и твою личность и думать о тебе при каждом решении, которое я принимаю.

МЫ:

Мы оба понимаем, что будут дни, когда мы не сможем выносить друг друга. Будут дни, когда тебе захочется дать мне пощечину, а мне захочется уехать куда-нибудь подальше. У нас будут разногласия по поводу разных вещей, таких как книги, фильмы и список покупок в бакалейном магазине. Я буду забывать какие-то дела. Класть вещи не туда, куда надо. Ты будешь поздно приходить домой. У наших друзей будут разные мнения о нас. Мы будем ссориться – может быть, часто. Ты будешь замыкаться в себе. Я буду гадать и беспокоиться. Но в конце концов мы вернемся друг к другу. И твоя голова будет покоиться на моей груди. Независимо от того, сколько раз мы поспорим друг с другом, это будет честная борьба, без права уступки. И мы будем вместе, зная, что это наш выбор. Не по соображениям логики, возраста или одиночества. Не потому, что мы хорошо выглядим на фотографии или сделаем чудесных детей. Не потому, что мы связаны обязательствами. Не потому, что нам не хочется быть одинокими. Но потому что мы верим в себя, потому что мы ежедневно делаем этот выбор и любим друг друга так, как только можем.

Наши отношения не будут построены на страхе, как многие другие. Но, как и многие отношения, наши тоже будут напряженными. Мы не станем сравнивать друг друга ни с кем еще, включая наших бывших партнеров. Любой осадок, оставшийся от наших бывших отношений, будет переработан в индивидуальном порядке. Мы будем оттачивать друг друга, и я помогу тебе чувствовать себя прекрасной, а ты поможешь мне чувствовать себя непобедимым, и наоборот. Единственное, что мы можем обещать, – что мы будем честными и будем любить друг друга, как только можем. Мы оба знаем о риске. Мы знаем, что может быть больно. Но мы готовы пойти на это ради того, чтобы пережить нечто возвышенное и осмысленное.

Мы построим нечто значительное и долговечное. Мы примем на себя ответственность за всякую дрянь, но оставим место для волшебства и не согласимся на меньшее.

Вот что я узнал. Во-первых, любовь – это не чувство, а действие. Поэтому мы должны искать любовь не как данность, а как нечто заслуженное. Нечто такое, что мы совершенствуем ежедневно, над чем мы работаем, на чем учимся, что строим и укрепляем. Почему мы без труда проводим дополнительное время в спортзале или трудимся сверхурочно, но когда речь идет о работе над отношениями, это так сложно? Мы занимаемся этим, лишь когда вынуждены это делать. Представьте себе, какую любовь мы бы испытывали, сколько супружеских отношений было бы спасено и сколько детей выросло бы в более здоровой обстановке и с правильными представлениями о любви, если бы мы вкладывали столько же времени и сил в искусство любви, как в свою карьеру, свое тело и все остальное, на что мы тратим время и энергию.

Сколько людей говорят, что они собираются поработать над своими отношениями, когда все и так идет отлично? Ноль. Стоит ли нам работать над собой и над нашими отношениями, когда они развиваются и становятся прочнее, а не наоборот? А ведь именно так мы поступаем, когда чувствуем рост своей карьеры, верно? Мы вкладываем в нее еще больше времени и энергии. Поэтому, если вы собираетесь кого-то любить, любите изо всех сил. Любите ее так, как никто другой на планете. Любите ее, словно это работа, которой вы не можете дождаться каждое утро, которая заставляет вас просыпаться пораньше, чтобы снова заняться ею. Любите без страха, без гордости, без осуждения и без ожиданий.

Если вы собираетесь кого-то любить, любите изо всех сил.

Любовь – это дар, а не предмет торговли. Как вы можете что-то давать от всей души, если ожидаете что-то получить взамен? Если вы одиноки и чувствуете, что не смогли этого добиться в ваших прошлых взаимоотношениях, то любовь от всей души откроет вам причину былых неудач.

Каким бы ни было ваше определение любви, важно просто любить искренне и ежедневно.

Здоровая и нездоровая любовь

Я консультировал многих людей, которые перестали любить, потому что их чувства поблекли. Это доводило меня до бешенства. Именно поэтому отношения прекращаются так быстро. Разумеется, наши чувства тускнеют. Но любовь – это ежедневный выбор, и вы делаете его до тех пор, пока отношения не становятся нездоровыми или не поддающимися восстановлению. И даже если отношения стали нездоровыми, вы делаете все возможное со своей стороны, чтобы оздоровить их. Именно это означает любить искренне и от всей души.

Как же выглядит здоровая любовь и чем она отличается от нездоровой?

Да, в любых отношениях есть свои сложности и свои уникальные факторы. Но есть некоторые общие понятия.

Нездоровая любовь бессильна, эгоистична и тяготеет к вседозволенности. У нее нет ограничений. Нездоровая любовь зависит от случайностей. Она незрела, безответственна и навязчива. За ней стоит отчаяние, которое приводит к манипуляциям и компромиссам с собой. Нездоровая любовь похожа на состязание по пусканию мочи на дальность, на перетягивание каната, на вооруженное перемирие. Нездоровая любовь провозглашает ложные ценности и подавляет развитие. Она как наркотик.

Здоровая любовь – это ежедневное предложение. Это дар. Она создает условия, которые формируют личность одного человека и укрепляют другого. Здоровая любовь – это ощущение могущества и независимости. Она как сыр на гриле и горячий суп в дождливый день, но не ежедневно. Здоровая любовь терпелива, добра и понятлива. Здоровая любовь требует огромной ответственности, включая общение на всех уровнях и постоянные размышления. Это построение веры и доверия, соблюдение обязательств. Здоровая любовь способствует развитию обеих сторон вместе и поодиночке. Здоровая любовь встречается редко. Это осознанный выбор.