Читать книгу "Это жизнь, чувак! Как повзрослеть и не облажаться, если ты мужчина"

№ 21
Танцуйте (особенно если вы не знаете, как это делать)

У меня есть определенный личный опыт в этой области, и я уверен, что у вас он тоже имеется. Нужно поместить себя в симуляцию, где мы будем выглядеть глупо, и наша реакция покажет, как мы справляемся с этим. С тех пор как мы были детьми, мужчин учили захватывать флаг противника. Наша клятва соперничества написана несмываемыми чернилами. Если мы считаем, что не можем что-то сделать, то избегаем этого. Флаг «лучшего танцора» находится на вершине высочайшей горы, куда большинству мужчин нет никакой охоты забираться. Дело не в том, что мы испытываем отвращение к танцам. Но страх перед неудачей надежно удерживает нас от любых попыток в этом направлении.

Танец – это привычка к непривычному.

Умение ловко танцевать брейк-данс и чарльстон может произвести впечатление, но оно не определяет вашу привлекательность. Если вы умеете танцевать, отлично. Зрители будут довольны, как будто увидели хороший фокус. Но они не будут так тронуты, как в том случае, когда вы начнете танцевать, не представляя, что делать. Первое требует таланта, второе – мужества. Способность проявлять смелость невзирая на чужое мнение делает вас привлекательным и даже сексуальным.

Разумеется, танцы – не единственное занятие, доставляющее неудобство мужчинам. Но я считаю, что это одна из распространенных причин дискомфорта, поэтому так важно преодолеть ее. Собраться с духом для танца, особенно если вы не умеете танцевать, – это не попытка привлечь к себе внимание. Это готовность привыкать к непривычному, которая открывает путь к развитию.

№ 22
Гуляйте с мужчинами

Когда я останавливаюсь на красный свет, он подъезжает ко мне, поднимает забрало мотоциклетного шлема и говорит небрежным тоном:

– Она не в настроении кататься со мной.

Я поднимаю забрало своего шлема и кричу:

– Не могу ее винить!

Он показывает средний палец, и мы мчимся к следующему светофору. Перед зеленым сигналом я успеваю сказать:

– Она просто не доверяет тебе! – потом я опускаю забрало, даю газ и устремляюсь вперед.

Следующая остановка возле ларька, где продают мороженое из йогурта. Мы сидим на скамейке и облизываем огромные вафельные рожки, словно дети, которым впервые разрешили погулять без родителей. Наши мотоциклы стоят рядом. Теперь разговор идет о работе и разочарованиях в нашей карьере; о том, где мы сейчас находимся и где хотим оказаться. Мы высказываем свои страхи на языке, понятном только мужчинам. Вечер заканчивается медвежьими объятиями. Мы прощаемся, и настроение у нас лучше, чем в начале встрече.

Когда женщины выходят погулять, разговор реже заходит о каких-то занятиях (если это не танцы), чем об отношениях и о том, как хорошо провести время друг с другом. Когда мужчины встречаются на прогулке, речь почти всегда идет о физической активности: футбол, тренировка, барбекю. Это потому, что нам больше нравиться делать, а не говорить. Совместная деятельность – это тоже форма общения и сближения друг с другом.

К примеру, моя самая памятная мужская прогулка была с группой кросс-мотоциклистов, совершавших поездку из Секвойи в Йосемити. Мы ехали на мотоциклах, и большая часть наших мыслей во время десятидневного путешествия была связана с дорогой. Но если бы не откровенные беседы вокруг костра по вечерам – гораздо более искренние, чем разговоры на работе или в спортзале, – то путешествие бы почти лишилось смысла. Общая задача способствует открытому общению и настоящей связи между людьми.

Когда женщины встречаются на прогулке, они еще более открыты и уязвимы. Они говорят обо всем, что происходит в их жизни. Их разговоры осмысленны, а иногда судьбоносны. Потом они танцуют и веселятся, избавляясь от той дряни, которую приходилось носить в себе. Думаю, мы можем поучиться у них сочетанию активной деятельности с искренними разговорами, где мы по-настоящему открываемся друг другу. Делясь своими мыслями и чувствами, люди обмениваются друг с другом жизнью.

Большую часть жизни я общался с мужчинами. Мотоциклетные гонки, студенческие вечеринки. Тренировки. Но лишь после тридцати пяти лет я стал проводить время за настоящими осмысленными мужскими беседами, чего мы обычно не делаем, потому что не хотим показывать друг другу свою уязвимость. Разговоры о любви, отношениях, страхах, неудачах, разочарованиях и других чувствах… Как уже говорилось в начале этой книги, мужчины склонны страдать в одиночестве и доводить себя до реального самоубийства, а не просто до мыслей о суициде, как бывает у женщин.

Возьмем, к примеру, размолвки или расставания с женщинами. Все мы проходим через это. Но мужчинам тяжелее, потому что они получают от женщин основную эмоциональную поддержку, а их другие социальные связи гораздо менее прочны. Мы не разговариваем с другими мужчинами о наших размолвках. Вместо этого мы замыкаемся в себе. У нас нет настоящей «социальной сети» для взаимопомощи в реальном мире, потому что мы не позаботились об этом. Тем временем женщины окружены любящими и понимающими подругами, с которыми в случае чего можно и напиться. Если вы будете меньше полагаться на свою подругу в вопросах эмоциональной поддержки, то больше вложитесь в другие отношения и получите более прочную опору.

Как общаться с мужчинами:

1. Обходитесь без дури и таинственности.

2. Сочетайте физическую активность с искренними разговорами.

3. Делайте это почаще.

№ 23
Живите наедине с собой

Когда я рос, то занимался брейк-дансом, катался на скейтборде, ездил на велосипедах и бегал за девушками. Все это было связано с обществом других людей. Мой разум был запрограммирован на совместную деятельность, поэтому, когда я стал взрослым, эта привычка сохранилась. Походы в кино, вечеринки, поездки на мотоциклах, тренировки в спортзале – все это вместе с друзьями. Я никогда ничего не делал один… пока не развелся с женой.

Развод погрузил меня в мир одиночества, но не по моему собственному выбору. У меня было совсем не много друзей, так как вся моя жизнь вращалась вокруг жены (см. предыдущий раздел). После нашей свадьбы я почти не заводил новых знакомств. Я был просто мужем. Друзья нашей семьи были ее друзьями, поэтому после нашего расставания они остались с ней и перестали общаться со мной. Впервые в жизни я оказался в одиночестве. Помню, как я лежал в постели в пятницу вечером и силился вспомнить хотя бы одного человека, которому я мог позвонить. Хотя бы… одного… человека. Это было не просто грустно. Это было странно. Я был Томом Хэнксом, который разговаривал с волейбольным мячом на острове[4]4
  Имеется в виду фильм Роберта Земекиса «Изгой» (2000 г.) с Томом Хэнксом в главной роли (прим. ред.).


[Закрыть]. Правда, у меня не было даже волейбольного мяча.

Быть одному или находиться в одиночестве

Чем лучше вы приспособлены к одиночеству, тем менее вероятно, что вы останетесь один. Люди тянутся к тем, кто может обходиться своим обществом, может заниматься своими делами и не нуждается в других ради своего существования. К тем, кто на самом деле любит и ценит себя.

В то время я не мог знать, что это оказалось для меня благословением. Это заставило меня узнать себя и почувствовать себя комфортно в собственном обществе – одним словом, вырасти и стать мужчиной.

Я ходил в кино. Я сидел наедине с собой в кафе и ресторанах, отправлялся в одинокие поездки на мотоцикле. Я ходил на прогулки и бегал по пляжу. Наблюдал за восходом и закатом. Я делал все, что человек может делать вместе с другом или с интимным партнером, только сам по себе. Сначала это было неуютно. Я чувствовал себя одиноко и испытывал непривычную робость. Но я уже понимал, что это часть моего возрождения, поэтому продолжал в том же духе. Я пережил период дискомфорта и научился проводить время наедине с собой.

После беспокойного периода одиночества я стал узнавать себя так, как никогда не знал раньше. Я видел себя со стороны, а не смотрел на окружающее изнутри своей головы, одолеваемый страхами и комплексами. В таком положении человек меньше склонен к самокритике и чаще испытывает интерес к себе. Это не просто «Как выглядит Джон?», а «Что чувствует Джон и почему он это чувствует?». Стал ли я вслух обращаться к себе в третьем лице? Возможно. Но это еще одно преимущество одиночества: у вас меньше поводов для недовольства собой.

Вы знаете пословицу «Нужно относиться к себе как к своему лучшему другу»? Ну вот, я и начал это делать. Я стал добрее к себе и к своему текущему состоянию. Именно поэтому время наедине с собой имеет такое важное значение для вашего мужского странствия. Вы не просто лучше знакомитесь с собой. Когда вы проводите достаточно времени в одиночестве, наступает поворотный момент: вы начинаете нравиться самому себе.

Как ни важно общаться с нашими друзьями, подругой, женой, коллегами и членами семьи, мы также должны бывать наедине с собой. Сверхурочные часы на работе не считаются. Когда я говорю «наедине с собой», то имею в виду вещи, позволяющие вам лучше узнать и понять себя. Это принято называть «личным временем». Я называю так любое занятие, которое очищает ваш разум, заряжает ваш организм и производит перезагрузку вашей личности.

Многие мужчины воспринимают «личное время» как партию в гольф со своим отцом, кружку пива с ребятами или поездку в Коста-Рику. А вот женщины – настоящие специалистки по «личному времени»; они получают от него удовольствие. Для них это как расслабляющая ванна для ума. Они стремятся к нему и нуждаются в нем. Оно приносит им комфорт и расслабление.

Это приводит меня к еще более важному наблюдению о необходимости быть наедине с собой: ощущение самодостаточности влияет на другие области нашей жизни. Оно придает уверенность. Мы меньше стремимся к обществу других людей и лучше понимаем, кто мы такие на самом деле. Нам не нужно цепляться за партнера на вечеринке.

Когда вы последний раз ходили в кино без спутников? Когда вы последний раз были одни в ресторане или отправлялись на прогулку в пятницу вечером? И притом – что важно – получали от этого удовольствие? Если вы испытываете дискомфорт, когда что-то делаете в одиночестве, задумайтесь о причине. Почему это происходит? Испытываете ли вы робость и смущение? Беспокоитесь ли вы о том, что могут подумать другие люди?

Когда вас будут одолевать подобные чувства, помните: время, проведенное наедине с собой, не превращает вас в неудачника. Оно делает вас здоровым человеком – целостным и более привлекательным.

Часть III
Любовь и отношения

Думаю, ясно, что развод стал поворотным моментом в моей жизни. Он был результатом чудовищно искаженного представления о любви и отношениях. Возможно, это наводит вас на размышления, стоит ли доверять моим советам в этом вопросе.

Нет, не стоит. Вы не обязаны никому доверять, потому что у каждого из нас есть свои запутанные истории и мы не можем переносить наши выводы на других людей – особенно когда речь идет о любви и отношениях. Но надеюсь, что в моей истории найдется что-то полезное и даже поучительное для вас, как и в вашей истории есть вещи, на которых могут учиться другие люди.

Итак, приступим.

ЛЮБОВЬ И ОТНОШЕНИЯ в одной стопке

Мужчины не реагируют, а отвечают. Мужчины готовят еду, потому что им этого хочется. Мужчина никогда не называет женщину толстой. Мужчины выражают любовь делами, а не только словами. Мужчины не беспокоятся о сексуальном прошлом своего партнера. Мужчины любят искренне.

№ 24
Отвечайте, а не реагируйте

Я люблю своего отца. Чем старше я становлюсь, тем больше уважения я испытываю к моим родителям, которые приехали в США, едва умея говорить по-английски, обеспечили еду и крышу над головой мне и моему брату, дали нам образование и модные джинсы. Как кормилец и глава семьи мой отец был превосходным человеком. Папа, если ты читаешь или слушаешь эту книгу, потому что сейчас ее переводят на корейский (надеюсь, переведут, потому что такие беседы крайне необходимы на моей исторической родине), я хочу, чтобы ты знал: она была бы невозможна без тебя. Я многое узнал от тебя о суровой рабочей этике, юморе и тех забавных неурядицах, которые напоминают, что все мы остаемся людьми. Это подарило мне голос. А поскольку в этой книге речь идет о моем определении мужчины, я собираюсь взять тебя в качестве наглядного примера одного из величайших различий между мужчиной и мальчиком. Мужчины отвечают, а не реагируют.

Большую часть моей жизнь отец был для меня ходячей реакцией. Между его чувствами и поведением не было никаких пауз. Он приходил домой и обрушивал на окружающих все, что накопилось за день. Небо регулярно падало на нас. У него не было сдерживающих инструментов, поэтому все происходило на рефлексах. Когда он сердился, мы моментально узнавали об этом. Когда он был подавлен, мы чувствовали это.

Когда я стал старше, то пошел по отцовским стопам и превратился в ходячую реакцию. Во всем, особенно в моих взаимоотношениях с людьми. Я выходил из себя, перебивал собеседников и изливал на них свою негативную энергию, не задумываясь о том, как мое состояние может влиять на людей. Если я чувствовал себя расстроенным и обескураженным, то вымещал свои чувства на окружающих. Сейчас я называю это «эмоциональным мусором», а тогда я сорил повсюду. Лишь пройдя через целый ряд отношений, включая супружество и последующий развод (если кто-то забыл о нем), я понял, как важно отвечать, а не реагировать.

Ответ – это производная от ответственности. Выбирая ответ вместо реакции, вы принимаете ответственность за свои чувства. Вы как бы говорите: «Я чувствую то-то и то-то, но решаю действовать иначе, потому что так будет лучше. Потому что так удобнее для других. Потому что мир не вращается вокруг меня». Такая ответственность делает вас мужчиной, а заодно и гораздо более привлекательным человеком.

Ответ – это производная от ответственности. Выбирая ответ вместо реакции, вы принимаете ответственность за свои чувства.

Вот в чем штука: ни один ребенок не вступает в возраст зрелости без эмоциональных шрамов. Все мы переживаем те или иные травмы. В детстве мой отец сам мастерил себе обувь и уворачивался от тарелок, которые бросали в него за кражу риса. Нас всех притесняли и отвергали; у всех что-то отбирали. Мы изо всех сил старались пережить свое искаженное воспитание, жизненные пертурбации и сердечные раны. Эмоциональные травмы угрожают запереть нас в прошлом и лишить возможности развития в будущем. Каждый из нас обязан сломать этот замок, сбить его кувалдой.

Мальчики реагируют, а мужчины отвечают. Однако в жизни есть серые зоны, где разница между реакцией и ответом не всегда очевидна. Давайте рассмотрим пример.

Сценарий: Вы возвращаетесь домой с работы после тяжелого и напряженного дня, который оставил у вас далеко не лучшие впечатления, а ваша подруга – назовем ее Сарой – уже выпила пару бокалов вина и включила громкую, раздражающую поп-музыку в квартире. Она слегка навеселе и пребывает в отличном настроении. В обычном состоянии вы бы присоединились к ней, но сегодня вам все противно. Когда вы входите в квартиру, она заглядывает вам в глаза и небрежно спрашивает: «Почему ты такой хмурый? Ну-ка, выше нос!» Это задевает вас. Вы еще больше раздражаетесь, злитесь и чувствуете себя одиноким.

Как выглядит реакция:

– Какого дьявола ты так радуешься?

Вы швыряете свои вещи на диван, направляетесь прямиком в ванную и громко хлопаете дверью.

Вы поступили в точном соответствии с вашими чувствами, не задумываясь о том, какое впечатление ваши слова и поступки произведут на подругу. Высока вероятность, что сегодня вы будете спать на том самом диване, куда бросили вещи.

Как выглядит ответ:

– Извини, милая; сегодня у меня был тяжелый день.

Вы наклоняетесь и быстро целуете ее.

– Я люблю тебя. Дай мне несколько минут, чтобы развеяться, и я присоединюсь к тебе.

Вы бросаете свои вещи на диван и исчезаете в ванной.

Вы ненадолго отодвинули свои чувства в сторону, поскольку не хотите испортить ее радостное настроение, но при этом честно сказали ей о ваших чувствах. Вы поцеловали подругу и напомнили, что любите ее. Но вы также обозначили границу и обеспечили себе необходимое пространство, когда дали ей понять, что вам нужно немного «личного времени».

Сегодня вы будете спать в постели вместе с подругой, и я уверен, что она внимательно выслушает, почему у вас был такой паршивый день.

Мы реагируем на боль. Кто-то оскорбил нас, разбил нам сердце, нахамил нам, украл наш голос, наше чувство собственного достоинства или ощущение безопасности. Боль подталкивает нас к прямому действию без умственных фильтров. Это наш способ защиты… по крайней мере, мы так думаем. На самом деле непосредственная реакция – это саморазрушительное поведение. Когда мы реагируем, то не оставляем возможности для исцеления травмы. Вместо этого мы изливаем свою боль. В результате начинаются споры, которые быстро переходят в ссоры с характерными аргументами (см. ниже), и мы получаем испорченные отношения.

С другой стороны, ответ требует размышления, терпения и даже планирования. Человек думает о выборе подходящих слов и поведения в данной ситуации, вырабатывает стратегию взаимной пользы, а не разрушения. Это требует усилий. Это означает использование метапознания и сопереживания, умение прикусить язык и проглотить свой эгоизм. Это требует глубокой оценки ваших чувств и их соответствующего выражения. В результате разрешаются конфликты, укрепляется доверие и отношения становятся более прочными.

Когда мы отвечаем, то не проецируем наружу свою боль или разочарование. Мы понимаем эти чувства, что уменьшает их силу. Когда мы реагируем, то расчесываем рану. Когда мы отвечаем, то смазываем рану целебным бальзамом.

№ 25
Не проецируйте ваши представления на других

У меня однажды был клиент, который пришел ко мне, сам не зная почему. У него было замечательное детство и отличная жизнь. Он любил свою жену, у него было двое чудесных детей и летний дом в Санта-Барбаре. Он всего добился сам и с энтузиазмом относился к своему делу. Он был богат, хорошо мотивирован, ощущал цель и смысл жизни. Но он не мог понять, почему он так несчастен.

После ряда сеансов мы разобрались, что он испытывал крайнее одиночество и бессилие в этом мире, несмотря на «надежные» отношения с женой и детьми и на процветающую компанию. Еще через несколько сеансов мы поняли, откуда эти чувства. Он судил всех и каждого. Он судил об окружающих по их одежде, по манере вождения автомобиля, по их образу жизни. Он строил суждения о совершенно незнакомых людях. При этом он критиковал своих сотрудников, членов своей семьи и, разумеется, самого себя. Самым резким образом. У него было крайне специфическое представление о правильном устройстве мира и поведении людей. А поскольку реальность не совпадала с его схемами, он чувствовал себя одиноким и беспомощным.

Когда мы обнаружили это, его мир раскрылся в своей неприглядной истине. Как выяснилось, на самом деле его отношения с женой вовсе не были замечательными. Она держалась тише воды, ниже травы и делала вид, что все в порядке, хотя это было не так. У него не было контакта с детьми. Его сотрудники не знали его, да и знать не хотели. Они работали у него в надежде, что компания однажды станет открытым акционерным обществом, и тогда они смогут обналичить свои акции и выйти из дела.

Мы распутали нити его критических суждений, которые уходили в болото, наполненное страхом. Он критически относился ко всем, потому что боялся. Если люди не вписывались в его идеи и определения, это раскрывало нечто глубоко ущербное в нем самом и в его идеальном мире. Это означало, что он был не прав, поступал ошибочно, выбрал неверный путь или придавал ценность ненужным вещам. Это означало, что его мир был ложным, а его карточный домик готов рухнуть. Таким образом, непрестанная критика была его способом защиты своего мира, способом поднять щит, создать раковину, замкнуться в пузыре. Но на самом деле он сражался с самим собой. Он был творцом своего беспокойства и противился собственной радости.

Когда мой клиент осознал это, он сделал выбор и перестал критиковать себя и окружающих. Это случилось не сразу, а заняло несколько месяцев. Я убедил его ввести неосуждающее восприятие действительности в повседневную практику. Примерно через год произошло следующее: он стал меньше работать. Они с женой посетили консультанта по семейным отношениям. Сотрудники его компании начали разговаривать с ним как с нормальным человеком. Его отношения с детьми наладились. Я начал замечать некоторую небрежность его одежды (в данном случае это был хороший признак). Он стал реальной личностью. И все потому, что он перестал критиковать других и себя самого? Разумеется, нет; понадобилась масса другой работы. Но решение не судить о других по себе было первым шагом. Практика неосуждающего восприятия действительности послужила ключом к успеху.

Если мы принимаем решение перестать судить других людей и придерживаемся его ежедневно, мир распахивается перед нами. Мы видим новые горизонты и территории, где есть место для любви, сострадания, общности, творчества и бесконечных возможностей.

Энергия осуждения исходит от вас и загрязняет воздух. Ее видно в выражении вашего лица, в ваших глазах, в ваших кулаках.

КАК ПЕРЕСТАТЬ ОСУЖДАТЬ ДРУГИХ: ежедневная практика

1. Отталкивайтесь от любопытства.

Вы не можете одновременно любопытствовать и осуждать кого-то. Когда вы чувствуете, что готовы вынести критическое суждение, поверните внутренний регулятор в положение «любопытство». Интересуйтесь, почему человек говорит или делает то, что он делает или говорит. Не наклеивайте ярлыки и не принимайте это близко к сердцу. Создавайте дистанцию, проявляя любопытство.

2. Пытайтесь понять раньше, чем быть понятым.

Многие люди хотят быть понятыми, прежде чем попытаться понять собеседника. Если мы сначала пробуем понять другого человека, то гораздо менее критично относимся к нему. Это дает нам возможность посмотреть на вещи так, как их видят другие. Тогда мы можем найти общие позиции. Это надежная основа для взаимопонимания. Когда это происходит, осуждение исчезает почти мгновенно.

3. Узнавайте истории других людей.

Мы судим о людях по их словам и поведению. Но слова и поведение возникают в результате жизненной истории. Поэтому если вы узнаете их истории, то будете понимать, почему они сказали или сделали то или другое. Вы можете не соглашаться с ними или чувствовать себя задетым их словами и поступками, но понимание облегчит ваши ощущения.

Помните: вы не делаете кому-то одолжения, если не судите о нем по своим меркам и представлениям. Вы позволяете себе быть свободным.

Когда мы судим о других людях, особенно по себе, то находимся во всеоружии. Мы ставим огромный штамп «должен» на каждого человека, переживание или ситуацию, с которой мы сталкиваемся. Это яд для отношений, потому что каждый штамп «должен» снабжен подписью, утверждающей ваш авторитет. Она может быть написана невидимыми чернилами, но властная и осуждающая энергия никуда не уходит, и другие чувствуют это. Если вы хотите создать зону безопасности для своих отношений, следите за своими суждениями о том, что она носит и ест, с кем она дружит, какой у нее образ жизни. Если она захочет узнать ваше мнение, то сама спросит. Если нет, не маскируйте свое властное суждение любовью к ней. Любовь не осуждает. Она никого не судит, как написано в Новом Завете.

Хотите меньше беспокоиться в повседневной жизни? Во-первых, отмечайте каждый раз, когда вы произносите слово «должен» – либо вслух, либо мысленно, что еще важнее. Перестаньте судить всех и вся, включая себя. Особенно себя. Перестаньте судить о своих манерах, волосах, своем доме, весе, счастливых моментах, отношениях, переживаниях и о всей своей жизни. Даже если вы не объявляете об этом, люди это чувствуют. Вы чувствуете это. Энергия осуждения исходит от вас и загрязняет воздух. Она заметна в выражении вашего лица, в ваших глазах, в ваших кулаках. Вы во всем отталкиваетесь от своих суждений, и никому не хочется быть рядом с таким человеком. Критическое суждение не способствует росту, а задерживает его. Когда вы судите о людях и вещах по своей мерке, то создаете собственную тюрьму. Когда вы принимаете вещи такими, какие они есть, то освобождаете себя и всех, кто находится вокруг вас.