Текст книги "Ваш выход. Как выжить с одним и более детьми. Безопасное воспитание без слез и истерик"

Когда детей больше одного?

Что же с ними делать со всеми? И каждый со своим характером, орут, ругаются, и хочется убежать, так как «закрыться в туалете» уже не помогает.

Как говорилось в главе про адаптацию, детям реально нужно время, чтобы адаптироваться к нового члена семьи, и что маминого внимания станет меньше.

Дети все разные, даже близнецы одинаковые внешне, но характер и темперамент – разные. И это нормально.

Да, придется учитывать особенности характеров всех детей, и встроить эти привычки в свою жизнь. Помните, вы это делаете для себя и своих детей.

Моя дочь очень медлительная, она часто отвлекается, ее внимание не может задерживаться на одной точке долго. Она может одеваться, и, если кто-то зашел в комнату и начинает что-то рассказывать, все, ребенка «теряем». Маша зависает и смотрит на этого человека, и с кем он разговаривает, секунд 30, а то и минуту. Я до сих пор не могу нормально это воспринимать, так как я сама другая, активная, быстрая, реакция моментальная. Мы с ней разные абсолютно, и часто это и есть причина моего раздражения на нее. Мне нужно бежать, чтобы не опоздать, а она не может, ей никуда не надо, это мне надо.

Сын другой. Он быстро реагирует, одевается мигом, и по температуру схож со мной.

Основная, наверное, сложность, это в том, что нас, мам, иногда просто не хватает на всех, мы просто физически и морально настолько бываем истощены, что малейшее некорректно сказанное слово, может привести к скандалу с нашей стороны. Поэтому я так много рассказывала про ресурс и что мы за ним должны следить за ним и за своим эмоциональным состоянием. Из усталого состояния вы не дадите какой-то внятный ответ, не будет сил поиграть с ребенком, не будет сил даже разговаривать.

Как найти время на всех?

Посмотрите график детей, школа, секции, кружки, детский сад, кто, что, когда и в какое время. Можно выписать все себе для наглядности.

Если первый ребенок уже школьник, второй детсадовский, как вариант со старшим идти после школы и разговаривать, как прошел день у него и у вас, болтать, спрашивать: «Помирилась Таней? А контрольную все написали? Вовка больше не бил тетрадкой?»

И вы рассказывайте о своем дне, даже самое, казалось бы, банальное. Представляешь: «Кот сегодня залез на полку, и своим хвостом снес книги, которые там стояли и убежал, как будто это не он».

С более взрослым ребенком всегда проще договорится и сказать, что я всегда открыта к разговорам, но вечером, я забираю твоего брата из сада, и мне сложно будет уже уделить время тебе. Я буду часто отвлекаться на него, поэтому не думай, что я стала любить тебя меньше, помни, я тебя люблю, я рядом. И это не говорит о том, что все, вы на старшего внимание обращаете только в выделенное для него время, нет, конечно. Просто в выделенное время, вы можете разговаривать по душам, чтобы никто не слышал. А во все остальное, просто обычная жизнь. Поэтому ему можно объяснить этот тонкий момент.

И с младшим, после сада, по дороге домой вы можете расспрашивать, как у него прошел день, а потом рассказать что-то про себя: «Представляешь, иду, а голубь на меня летит, чуть в лоб мне не попал, видимо, у него руль сломался, или тормоза отказали».

Вообще, у моих детей, когда я подключаю какой-то юмор, как в примере про голубя, это часто вызывает смех или улыбку. Это разряжает и их самих, и меня.

Если не умеете придумывать, это не смертельно, я уверена, вы придумаете свои какие-то истории для своих детей.

У меня двойняшки и выделить каждому время, чтобы остаться наедине с ребенком, мне достаточно сложно, так как возраст один, в одно и тоже время я их забираю, и они всегда вместе. Муж у меня на работе допоздна, нянь и бабушек рядом нет. Куда мне деть одного, чтобы побыть с другим наедине?

Как только я с одним сажусь обниматься и шептаться, второй сразу же прибегает, залезает на вторую коленку, начинаются расспросы. А если не отвечаю, то обижается. Потом приходится отношения налаживать, секреты же не выдашь. Пробовала разные варианты и нашла наконец-то выход.

Вечером они купаются по очереди, и это время, пока один в ванной играет, со вторым я могу устраивать разговоры по душам. Обниматься, шептаться, что-то расспрашивать, какие-то секретики рассказывать.

Кстати, по поводу секретов. Это очень важно для детей, если не дай бог, вы его секрет расскажите кому-то, и он об этом узнает, это подорвет к вам доверие, и, возможно, больше ребенок не откроется вам.

Ребенку в дошкольном возрасте, еще сложно держать язык за зубами, ему хочется рассказать, поделиться, его будет распирать от новости, и в этом сложность на самом деле.

Старайтесь особенно своими секретами не грузить детей, именно своими. Поцарапали машину: «Только папе не говори». В данном случае ребенок реально может даже не понимать, почему нельзя говорить папе?

Что тут такого, мама так сильно эмоционировала, наверное, это что-то такое эдакое, а таким эдаким стоит же делиться, верно? И ребенок будет ходить и мучатся.

А потом, если вдруг проболтается, он может сильно расстроиться, что он не смог, а ведь он обещал молчать, и не сдержал слово. Далее истерика, «да как я мог» и все в таком духе. Поэтому с секретиками аккуратно, не вешайте на детей лишнего.

Если детей больше двух, тоже можно выделить время каждому, час в день. Даже график можно составить, в понедельник секретничаю со старшей, во вторник – со средней, и в среду – с младшим. Дети будут знать, что это их время, время, когда мама вся будет моя, она будет открыта, и ей можно довериться, рассказать самое сокровенное.

Можно мой вариант взять с купанием, если тоже нет возможности на кого-то оставить детей.

Уйти в соседнюю комнату со старшей не вариант, младшие не смогут выдержать долго отсутствие мамы и будут заглядывать в комнату, это будет напрягать и вас, и ребенка. И она просто вам до конца не раскроется.

Но есть еще проверенный способ «отключить детей» – включить им мультики, полчаса спокойного разговора вам обеспечены на сто процентов, а то и больше. Этот способ не очень «здоровый», так как я за ограничение гаджетов в жизни детей, но если очень надо, то можно.

Сложно находить время на каждого ребенка, но хотя бы час в неделю, я думаю, можно найти. Чтобы этот час был именно ваш с ребенком, без гаджетов, кино и компьютерных игр.

Как итог, основная задача – выстроить свой график так, чтобы время нашлось на каждого ребенка и, конечно же, не забывайте про границы, которые есть у каждого из детей.

Маленьким детям, примерно до 4—5 лет, сложно запомнить, что без спроса мы не берем со стола старшей сестры ничего. А если уж и взяли, обязательно возвращаем на место. Здесь наша обязанность, как родителя, напоминать ребенку об этом и следить за этим. А если границы нарушились, объяснить старшему, что младший случайно: «Он просто забыл, не злись. Он старается, потерпи немного, он запомнит это».

Наша задача решать ссоры/споры своих детей, на их же примере показывать, как ситуация может разрешиться. Как правило, когда нет аргументов, а в случае детей они их просто не знают или не знают, как объяснить, все переходит в эмоции и крик. И родители должны помогать им с объяснениями. Если ситуация острая, на высоких тонах, тогда прямо не говорим, что садимся и разбираемся, что произошло. Вас, мягко говоря, «могут послать», подождите пока остынут оба, поговорите с каждым по отдельности. Потом уже можно при обоих рассказать, что каждый должен был сказать и сделать.

Если мои дети поругались, я жалею обоих. Обнимаю обоих. Этими объятиями я даю понять, что не разделяю их, они для меня одинаково любимы. Я обнимаю и проговариваю их эмоции, что они чувствуют, и даю им выговориться. И только потом я буду выяснять, кто прав, а кто виноват.

– Так, она тебя стукнула, а за что?

– Я забрал игрушку.

– А зачем ты забрал игрушку?

– Я тоже хотел с ней поиграть.

– Сын, я понимаю, ты тоже хотел поиграть, и твое желание было настолько сильным, что ты просто не справился со своими эмоциями и забрал игрушку. Но нужно разговаривать и попробовать попросить игрушку у сестры. Ведь она сама сидела с ней играла, а ты, можно сказать, просто вырвал ее у нее из рук. Тебе бы тоже это было неприятно, если я вырвала игрушку у тебя, и пошла играть сама.

– Дочь, я понимаю, ты расстроилась, что брат отобрал у тебя игрушку, это обидно, понимаю тебя. Только бить не надо. Попроси у него ее обратно. Если ответит отказом, скажи, что поиграешь сама какое-то время и потом ему дашь поиграть.

Единственный момент, детям дошкольного возраста очень сложно ждать, для них это катастрофа просто. Тридцать секунд для них, могут показаться вечностью. Здесь родители должны им помочь, чтобы конфликт с игрушкой разрешился. Просто объясните дочери: «Сколько тебе нужно времени поиграть с игрушкой, чтобы ты потом могла дать поиграть с ней брату? Как наиграешься отдай, пожалуйста, брату хорошо?» И вы сами следите, чтобы это время не затягивалось, а то конфликт не разрешиться.

А сына нужно либо увести из комнаты и отвлечь, либо сидеть, обнимать его и ждать, когда сестра отдаст игрушку. При этом сын может плакать, причитать, но мы сидим и ждем.

Мне пришлось несколько раз такое проделывать, чтобы каждый из них испытал это чувство ожидания, они же любят у меня делить что-то между собой. И когда они по разу это испытали, у меня появился еще один аргумент в их сторону: «А помнишь сын, ты ждал, когда сестра играла с игрушкой и не отдавала тебе? Правда неприятное чувство, сидеть и просто ждать, кажется, вечность проходит?» Я конкретно вспоминаю и привожу примеры, какие у их были, чтобы они сами вспомнили то чувство.

Потом просто предложила им, чтобы обоим не было мучительно больно от ожидания, играть по очереди, но не долго. В первое время вам придется им помогать, можете даже засекать по тридцать секунд, чтобы говорить им, когда нужно меняться. Либо как вариант – песочные часы, будильник на телефоне. Полминуты это для нас ничто, а для них это ого сколько, особенно, когда желание поиграть с одной игрушкой очень велико. У меня хватало так поиграть минут пять, они менялись, играли, потом им просто это надоедало, и дети переключались на другие игрушки.

С первого раза дети не запомнят, как нужно вести диалог, и что делать. И нам, родителям, это придется повторять снова и снова. Ситуации даже могут быть похожи, дети могут даже помнить о наших наставлениях, но иногда с эмоциями справиться очень сложно. Так же как и мы, взрослые, тоже иногда не можем себя сдерживать. А от детей хотим, чтобы они, как роботы все понимали и делали с первого раза.

Главное, чтобы конфликт не перерос в бойню, крики и обиды. Дети учатся взаимодействовать между собой и учатся любить своих братьев и сестер, а не ненавидеть их. И, конечно же, основная нагрузка ложится на родителей. Мы должны им помогать, направлять, объяснять. А для того, чтобы у нас хватало сил, энергии и желания на все это, мы сами должны следить за своим состоянием и не запахивать себя, хотя бы иногда, разрешая себе отдохнуть.

Как поднять самооценку ребенку?

От самооценки зависит очень многое: сможет ли ребенок потом проявить себя, постоять за себя, сможет ли знакомиться и дружить. В наше время это еще называлось скромность, когда ребенок стесняется что-то сказать, сделать и так далее. Да, здесь нужно учитывать темперамент ребенка, если он сам по себе медлительный, и не нужны ему особо друзья, а вы его начнете вытаскивать на сцену и заставлять читать стихи со стульчика перед всеми, к хорошему это не приведет, это факт.

Про черты характера и темперамент многое можно найти в интернете, книгах по психологии, чтобы понять к какому типу относится ваш ребенок.

Мои двойняшки разные по характеру. Честно скажу, я читала про их типы характера, но потом в моей памяти это затерлось так, что действовала я уже интуитивно. Пробовала все, не подходит – идем дальше. Дочь нужно заставлять делать, вернее напоминать, что надо делать уроки. Сын все сам знает и только донимает меня, мама, посмотри, проверь, верно ли я сделал, когда мама сама стоит попой кверху и загружает посудомоечную машину.

Перфекционист в нем живет сильный, папа передал, видимо, так старался дать самое лучшее, что отдал свой перфекционизм, от которого все страдают в семье. На что я теперь говорю, вот теперь сам и разгребай, теперь сам занимайся с ним. Моих нервов не хватает, так как цифру или буквы нужно написать идеально! А если этого не получается – слезы рекой.

Часто приходится с ним строить диалог объясняя, что он пока не может написать идеально цифру, так как он учится, и нужно много раз еще написать, чтобы было красиво. Ничего в нашей жизни не получается с первого раза идеально, особенно когда ты это делаешь впервые.

«Хочешь, чтобы получилось идеально? Вот тебе черновик и пиши пятьдесят раз цифру семь». На такой аргумент, что надо столько писать, у него желание пропадает почему-то. Хотя это стремление к идеальному я не угнетаю, оно прекрасно, но в меру, и должен быть предел в этом.

Всегда, когда они приносят мне свои прописи на проверку, я делаю упор на те цифры или закорючки, которые получились хорошо или очень хорошо. И только потом говорю про ошибки: «Смотри, а вот здесь ты сильно кружок закрутила, и цифра шесть получилась сильно пузатой, крути чуть меньше». Или «Смотри вот эти две поскакали куда-то, не торопись, и они выскакивать за пределы клетки не будут».

В моем детстве много делался упор на ошибки, нас прямо учили на них. И эта волшебная красная ручка, которая подчеркивала все, что неправильно. И когда ты видишь, в тетради все красное, то желание что-либо делать у меня пропадало. Появлялись мысли, что я вообще никчемная, и не могу нормально слово написать. И так я себя грызла почти все школьные годы, в 10—11 классах мне уже было все равно, что у меня почерк так и остался корявым, что пишу я с ошибками. И что «красота и ум вещи несовместимые», так мне сказала как-то моя учительница по русскому языку. С этой фразой я жила долго, пока не увидела обратное.

Своих детей я воспитываю по-другому и стараюсь не придерживаться шаблонов и стереотипов. Почему стараюсь? Потому что взять и в одно мгновение выключить все стереотипы жизни сложно, с ними идет работа в долгую. Они убираются, и это радует.

На рисунки, которые мне приносят дети, говорю не просто сухое: «молодец», а говорю, что на них мне понравилось больше всего. Например: «Ух ты, как красиво, как ты умеешь классно раскрашивать цветными карандашами, и солнышко, смотри, какое ровное у тебя получилось».

Я никогда не сравниваю детей с другими детьми. «Вот Вася – молодец, он всегда аккуратно бегает по площадке, а ты, как поросенок каждый раз». «Вот Марина – молодец, так красиво пишет, так старается, в тетради всегда чисто, а у тебя что?»

Иногда мои дети начинают мне говорить: «Мам, вот у Вити колесо получается в разы лучше, а у меня коряво, и я не могу вторую ногу до сих нормально выпрямить», – и плачет. Или: «Мам, вот Инна так быстро умеет читать, а я все никак не могу научиться».

На такие детские вопросы я начинаю реагировать по-особому, это звоночек для меня, что самооценка куда-то пошла вниз.

Прежде чем переходить к фактам, у меня следует лекция минут на пять, такая у меня особенность, все нужно разжевать, чтобы все было предельно ясно. Никого не призываю делать то же самое. И без длинных речей, думаю, факты тоже хорошо работают, но не могу утверждать однозначно.

Я начинаю рассказывать, что не бывает такого, что все сразу получается. Люди все разные, и у всех разные способности по жизни, кто-то спортсменом потом станет, так как физические данные хорошие, кто-то технологом, так как аналитический ум сильно развит: «Никогда не сравнивай себя с кем-то, это неправильно и неверно. Ты же не знаешь, может у Инны способности есть, и она уже с 3-х лет читает, таких детей во всем мире мало, но они есть. И это не означает, что ты какой-то плохой или какой-то не такой, ты просто другой. Все мы разные. Всегда себя сравнивай с самим собой. Ты помнишь, когда впервые сделал колесо? Его колесом было сложно назвать, а сейчас как ты его уже делаешь? При этом ты тренируешься и каждый раз повторяешь одно и то же действие, и оно становится с каждым разом все лучше и лучше».

«А помнишь, мы начали буквы учить, так и ты, и сестра не могли запомнить их с первого раза, мы повторяли снова и снова. А сейчас вы уже знаете алфавит и читаете по слогам. А скоро будете бегло читать, как я».

Еще один момент, который помогает детям понять, что с ними все нормально, они любимы и желанны – это сравнение их с нами, с родителями.

Это «обостряется» к трем годам. Им важно знать и понимать, что они такие, как мама или папа. Но я бы не стала ждать этого возраста и начала бы это вводить в свою привычку раньше, так как дети все разные.

«Ой, смотри, мы с тобой сегодня в одном цвете, у тебя штанишки желтые, а у меня кофточка». «Смотри, какой у тебя носик, как у меня». «Смотри, какие у тебя ладошки большие, это как у папы, папина рука». То есть мы специально замечаем то, чем мы похожи с детьми, им это дает колоссальную поддержку внутри.

Старайтесь чаще проявлять инициативу сами, пойдем вместе поиграем или вместе приготовим обед. Понятное дело, что полноценный обед ребенок в пять лет не приготовит, да и в семь тоже, но сам факт, что вы его приглашаете в свою взрослую жизнь, и он еще вам помогает – это греет душу ребенку.

Приведу пример, услышала его на одном психологическом вебинаре, и он хорошо описывает принцип инициативы.

Две ситуации.

Первая: Муж приходит с работы и просто так дарит вам цветы. Вы, конечно же, рады. Неожиданно, вы улыбаетесь, бабочки в животе.

Вторая: Вы сами говорите мужу: «Дорогой, что-то давно ты не дарил мне цветы, а очень хочется». Муж, как порядочный мужчина, на следующий день, приносит вам цветы. Какие у вас чувства? Бабочек в животе уже нет, верно? Да приятно, но эйфории нет, как в первой ситуации.

Так же и у детей, когда мы сами проявляем инициативу. Фразу «пойдем вместе поиграем» ребенок и воспринимает, как бабочки в животе. А когда он вас зовет: «Мама, пойдем поиграем», здесь нет эйфории, просто игра.

И это отличная практика переносить отношения с детьми на себя, если непонятно, как поступить с ребенком.

Не стоит забывать о том, что ребенок нас, родителей, копирует. Если вы хотите, чтобы он в последующем вас слышал и слушался, общение должно быть глаза в глаза, без телефонов, планшетов, газет и книг.

Доказанный факт, когда мама кормит грудью своего малыша, а при это она с подружкой болтает по телефону или просто читает книгу, Позже сталкивается с проблемой, что ребенок начинает кусать ее грудь. Это природой заложено в процессе кормления происходит воссоединение малыша и мамы, это инстинкты. Когда мама в телефоне и не смотрит на свое чадо, то оно напоминает, что мы вообще-то тут важным делом занимаемся. Это работает на 100%.

То же самое происходит, когда дети подрастают, ты вроде бы рядом с ними, вот он играет, но в то же время в телефоне. Поэтому родители частенько получают по лбу игрушками от своих детей. А как ему еще привлечь внимание, если он еще разговаривать не может, да и не научился распознавать свои эмоции и чувства, все на уровне инстинктов.

Чтобы ребенок чувствовал себя любимым, и с самооценкой было все хорошо, не надо с ним проводить 24/7. У него тоже должно быть свое личное время, которое он тратит на игру, на общение с друзьями, на развитие.

Еще приведу примеры, что можно сделать, чтобы ребенок чувствовал себя любимым. Часто эти приемы называют языками любви.

1. Контакт тела с телом. Прикосновения у всех разные. Для кого-то их нужно много, для кого-то мало, то есть обнимание при встрече и прощании.

Помните про исследование: 7 объятий в день? Начните применять и сами поймете, насколько это важно ребенку. Моему сыну надо очень много, а дочери мало. Вот, казалось бы, да, двойняшки, а такие разные.

2. Слова. Слова ободрения, слова поддержки, что вы любите ребенка. Они должны исходить от вас и по вашей инициативе. Можно писать записки, оставлять их в кармашках, на подушке или под подушкой. Можно просто где-то похвалить, проходя мимо: «Ух ты, какую ты высокую башню построил». И посмотреть, как он реагирует.

3. Помощь. Многие родители боятся, что если будут что-то за ребенка делать, то он на шею потом сядет. Здесь не про это, а про ту помощь, которую нужно транслировать, что я готова помочь, если в этом есть необходимость. Приведу пример из взаимоотношений с мужем.

Вы пришли с работы, уставшая, сил нет. Просите мужа сделать чай. И муж такой: «Дорогая, ты же сама можешь, тебе же уже 35 годиков. Если я за тебя начну все делать, ты совсем потеряешь все навыки и просто превратишься в „вафельку“. Давай вставай, я в тебя верю». Как вам?! Он же так не говорит, он идет и делает вам чай, хочет позаботиться о вас.

Это не про то, что мы разучились сами делать чай, это про то, что нам нужна в данный момент какая-то забота, какое-то внимание.

Вот у детей то же самое. Им в какой-то момент нужна просто забота, погреть молока, завязать ботинок, застегнуть сумку или платье.

Кстати, это круто работает с подростками, они уже многое умеют и знают, но попробуйте сами им предложить помощь. Можно прямо протестировать и три раза в день предлагать помощь. Далее смотреть на подростка принимает он или отмахивается. Если отмахивается, то может именно этот способ, этот язык любви ему просто не подходит. Если принимает, это для него нужно и важно, просто чувствовать заботу, внимание и понимание, что родители всегда рядом и готовы прийти на помощь.

4. Время. Мы должны транслировать, что даже в наше время, мы можем найти время для ребенка. Время поговорить, пошептаться, поговорить по душам, погулять, оно должно вам нравиться обоим.

Если вы не любите машинки, а сын предлагает в них играть, вам это удовольствие не принесет. А дети, как мы помним, прежде всего считывают наше эмоциональное состояние. Он будет видеть, что вы физически с ним, а мыслями где-то в другом месте. И такое время сопровождение бессмысленно, так как ребенок от этого не наполнится. Попробуйте вместе приготовить салат для папы, или устроить войну против пыли, где тряпки наши щиты, которые будут убивать все микробы. Подростков приглашайте, на совместные игры, на просмотр кино, настольные игры.

5. Язык подарков. Не пугайтесь, это не про закупку всех детских игрушек. Это про внимание и необходимость донести до ребенка тот факт, что подарки бывают разные. Даже листик красивый, может быть подарком, это знак внимания.

Моим это не совсем зашло, так как они не совсем понимали, зачем мама им сегодня дарит камушек, а завтра игрушку. Они где-то радовались, где-то расстраивались.

Я им придумывала историю: «Представляешь иду я и вижу светился что-то, а это они, драгоценные камни. Может это волшебник изумрудного города пролетал и потерял, как думаете?» или «Я увидела эти ромашки, они такие одинаковые, как вы у меня, поняла, что так сильно по вам соскучилась и решила подарить эти ромашки вам».

Иногда это может быть записка, открытка, рисунок, печенье в фольге, которое он найдет в кармане и улыбнется.

Сегодня может открытка, завтра печенье, послезавтра записка под подушкой.

Я делала подарки им каждый день, потом реже, и сейчас я их делаю раз в две недели. Кстати, последний раз заказала на одном сайте камни, светящиеся в темноте, стоят копейки. Так я им выдаю по одному и всегда приурочиваю под какое-то событие. Например, сын плохо спал предыдущей ночью, я дала ему камень, говорю, что нашептала, он теперь волшебный и будет отгонять злые сны. Итог – сын спал спокойно.

Я делала им сердечки, прятала в карман. Говорила, возьмите в сад, будет грустно, просто приложите к сердцу и почувствуете мою любовь. И они легче даже шли в сад.

К каждому ребенку нужно найти свой подход, поэтому так много способов и вариантов.

Если мы регулярно транслируем ребёнку все пять языков любви, у него нет шансов не почувствовать, что мамы много, что мама рядом, мама всегда может прийти на помощь. И у мамы всегда есть время на него, которое вы проведете вместе и вам будет обоим весело и хорошо. Все это дает ребенку маму с безусловной любовью и принятием.

Можно составить прямо список и отслеживать на какие языки ребенок лучше всего реагирует. И вы получите ребенка, который будет развернут к вам, без иголок, он будет готов к диалогу, будет готов раскрывать все тайны и секреты и просто радовать вас.