Текст книги "Выбирая себя. Как выйти из отношений, в которых «всё сложно»"

Но функциональный уровень включает в себя не только вопросы бытового самообслуживания. Это еще и способность человека планировать свое время, обеспечивать себя финансово, принимать самостоятельные решения. А главное – брать на себя ответственность за то, что в его жизни происходит. И вот на этом моменте есть смысл остановиться поподробнее. Потому что именно от этого параметра зависит психологический возраст человека.

Психологический возраст может не совпадать с физическим. В паспорте у человека может быть написано, что ему сорок или пятьдесят, но вести себя в отношениях он может как пятилетний: «Я не знаю, как так вышло», «я ни при чем», «ну ты же не напомнил(а) 10 раз, вот я и не сделал(а)». Такие психологические детки принимают решения в отношениях на основе сиюминутных желаний, не думая, что будет дальше, к каким последствиям их действия могут привести и как отразятся на партнере. Они не решают проблемы, а создают их. Могут заварить кашу, но расхлебывать ее придется другим. Правда, чаще такие люди вообще стараются не брать на себя никакой ответственности, ничего не решать, ничего не обещать. В ответ почти на любую просьбу человек будет пытаться спихнуть ее на плечи того, кто просит. Скажете: «Хочу кушать», а он в ответ: «Я тоже» или «Ну так сходи в магазин». Похоже это на готовность решать проблему? На стремление позаботиться? Нет, конечно. Вот и в отношениях будет та же история. Только там вопросы возникнут посерьезнее, чем один ужин. Там будет про верность, про финансы, про инициативу, про решение проблем с детьми. Только решать их такой человек не станет. Именно таких мужчин «тащат» в ЗАГС – и именно с такими разводятся из-за их безответственности и пассивности.

А может, тот же 40–50-летний человек будет в своем поведении напоминать подростка: все время хочется пробовать новое и всячески проверять на прочность себя и других. То за одну идею схватится, то за вторую. Сегодня скажет: «Да, конечно, я все решу», завтра – «А почему я должен?!» Такие люди делают это не из вредности, а потому, что еще не осознают своих реальных возможностей, не понимают своих ограничений. Собственно, в отношениях все то же самое: сегодня любовь до гроба, а завтра «наскучило». С психологическими подростками весело, непредсказуемо, но нестабильно. Кто знает, куда их завтра понесет?

Если же физический возраст совпадает с психологическим, то в зрелом (то есть старше тридцати-тридцати пяти) человеке мы увидим другую картину. Он знает, куда идет. Понимает, что ему по силам, а что нет. Видит проблему – решает. Если обещает, то делает, а если знает, что не сделает, то не обещает. Да, он живой и может что-то забыть, где-то ошибиться или временно провалиться в возрастной кризис. Но это исключения, а не правила.

В зависимости от того, прошел ли человек сепарацию (особенно на эмоциональном и функциональном уровнях), зависит то, как будет соотноситься его физический и психологический возраст. Если не было опыта самостоятельного выживания, если мама или папа до сих пор на первом месте, то трудности в отношениях с таким человеком точно будут.

Садисты и тираны

И те и другие – это люди, одержимые властью. Ведут себя они очень похожим образом, но все же в том, как устроена их психика, есть различия. Тиран преследует свою цель, ему нужен результат, ради которого он готов прибегнуть к психологическому или физическому насилию. Садист по методам на тирана похож, но у него нет конкретной цели, которой он хотел бы добиться: он получает удовольствие от самого процесса истязания жертвы.

Чаще всего и те и другие со стороны выглядят очень даже приличными. Свою жестокость они проявляют с теми, кто от них зависит. И, как правило, за закрытыми дверями. Окружающие нередко не просто не догадываются, а вообще не верят в то, что такой хороший человек может быть опасен. И это, наверное, самое страшное.

Однако те, кто в подобных отношениях находились, не понаслышке знают об особенностях поведения таких людей.

• Критика

Он считает себя совершенством, но всегда готов осудить других. Если вы узнали о его неверности, то он объяснит это тем, что вы несовершенны, вы плохо себя вели, вы недостаточно хороши. У него то и дело возникают новые обвинения в ваш адрес, постоянно появляется повод для критики и придирок: то вы не так одеваетесь, то неправильно себя ведете, то не тем делом занимаетесь… и да, такие люди часто сравнивают вас с другими, более совершенными женщинами.

Этот прием отлично работает на женщинах с низкой самооценкой. Стоит сказать ей, что она толстовата / слишком эгоистична / могла бы и готовить уже научиться / (вставьте сюда любую другую придирку) – всё, она тут же из кожи вон вылезет, чтобы доказать вам обратное. Она будет изо всех сил стараться, чтобы когда-нибудь стать для спутника достаточно хорошей и даже прекрасной. Так и попадает в ловушку зависимости: от критики ее самооценка падает еще ниже, она панически боится потерять своего мужчину, ведь кому еще такая плохая нужна! А он, простите, все наглеет и наглеет, пока она с недетским рвением делает одно и то же (что-то в себе исправляет), надеясь получить другой результат (что он наконец-то будет ею доволен). И он станет выдавать бедняжке скупую похвалу, чтобы ей казалось, будто все это не зря.

• Черно-белое мышление

Тиран всегда четко знает, что такое хорошо и что такое плохо. Причем он лучше вас понимает, что вам нужно. Он требует послушания и чтобы вы видели мир таким же, каким видит его он. В понимании тирана есть два мнения – его и неправильное. Причем он не в состоянии спокойно относиться к тем, кто думает иначе: нападает, давит, уничтожает все то, что считает неправильным.

Таким людям очень трудно справиться с тем, что правота у каждого своя. Они уверены в том, что есть один правильный способ жить, а все иное – плохо. Настолько плохо, что нужно во что бы то ни стало его искоренять, переубеждать, «причинять добро» и бороться с инакомыслящими. Если вы рядом, то обязаны жить по его правилам.

• Сила чувств

Такие люди делятся на два подтипа: одни импульсивны, другие копят чувства, а потом взрываются.

Импульсивные не могут контролировать и сдерживать собственные желания. Они не знают меры в алкоголе: «хочу пить – буду пить», если их тянет выпустить пар, тут же нападут на другого словами или кулаками, сорвутся на том, кто под руку попался. Если ему хочется секса вот прямо сейчас, он изменит партнеру (ведь «захотелось» и «это ничего не значит»).

В норме, конечно, взрослый человек может отложить свои желания, справиться с невозможностью удовлетворить их здесь и сейчас, оценить степень риска. Но это в норме…

Тот, который копит чувства, устроен иначе. Этих людей вывести из себя не так просто, но в гневе они страшны. Потому что их злость – не просто злость, а самая настоящая ярость, в пылу которой они могут и убить. От злости у них краснеет лицо, выступают вены, а на глаза будто забрало падает, и они не осознают собственной силы и опасности для окружающих.

• Ревность

Домашние тираны невероятно ревнивы. Они вынуждают своих женщин оправдываться за любое общение с другими мужчинами и видят измену там, где ее нет. Они считают себя вправе устраивать допросы, читать чужую переписку, следить за своей жертвой.

Такая нездоровая ревность – очень страшная штука. Но бывают случаи, когда именно этот признак нарушения личности можно увидеть сразу. В таких ситуациях ревность вылезает еще до того, как появились отношения: еще никто никому в верности не клялся, люди только присматриваются к потенциальному партнеру, а он уже обвиняет, преследует, устраивает проверки или слежки.

Иногда ревность доходит до самого настоящего бреда: задержалась на работе – значит, была с другим; пришла вовремя с работы – значит, на самом деле она вместо работы ему изменяла, а не задержалась, чтобы он ничего не заподозрил. (Этот пример – описание бреда ревности, который хорошо знаком психиатрам. Да-да, не психологам, а именно психиатрам.)

И конечно, ревность их сильно сопряжена с яростью, о которой вы уже читали выше. Ничто так не задевает тирана, как ревность. Ничто так не провоцирует его на преступления.

• Изоляция

Почти всегда люди со склонностью к тирании или садизму пытаются запретить своей жертве общаться с другими. И не только с теми, к кому ревнуют. Тут в опалу попадают друзья, подруги, члены семьи, которые в будущем смогли бы защитить жертву. Тиран старается сделать так, чтобы она перестала с ними общаться, сужала свой круг знакомств. Чтобы рядом с ней не было никого, кто мог бы сказать: «Слушай, партнер у тебя какой-то подозрительный. Мне кажется, он плохо с тобой обращается».

Сиди на месте!

Тиран не позволяет своей жертве развиваться как личности. Ведь его цель вовсе не в том, чтобы она двигалась вперед, а в том, чтобы она стояла на месте или деградировала. Так ею проще управлять. Так будет работать система, где вся власть у тирана.

А если жертва, скажем, пойдет учиться или станет от него финансово независимой, то его власть окажется под угрозой. То же самое произойдет, если она будет общаться с друзьями: они-то видят со стороны, что отношения, мягко говоря, нездоровые! Начнут отговаривать, откроют глаза, окажут поддержку… и тогда у нее могут появиться силы выйти из зависимости и послать тирана куда подальше.

• Слово и дело

Слова тирана могут расходиться с поступками. Он может говорить красноречиво и убедительно, прямо-таки настаивать на том, что он «никогда» или «всегда». Под таким напором легко поверить, что он говорит правду: ну не может же человек так убедительно врать – с такой уверенностью, с такой мощью! И зачастую жертва сама ищет оправдание тем поступкам, которые не совпадают с его словами.

• Амбивалентность

Вы не понимаете, как он к вам относится: хорошо или плохо? Он вас любит, но вы плохая, или он просто неадекватен и ищет, над кем бы поиздеваться? (Спойлер: второе.) Его разные половины – та, что любит, и та, что ненавидит, могут с сумасшедшей скоростью сменять одна другую.

• Переключение ролей

Он презирает слабость. Говорит об этом так, будто наивысшая благодетель для человека – быть сильным, стойким, деятельным. И не терпит проявления слабости или чувствительности в других людях.

При этом сам такой человек запросто переходит на роль жертвы. Вот только что он изменил, отругал, отчитал, обидел, ударил. И в мгновение ока выясняется, что жертва тут – он. Потому что вы его спровоцировали. Агрессоры мастерски умеют навязывать чувство вины своим жертвам.

• Власть и контроль

Такие люди больны до власти. Они считают, что их пара не имеет права жить не той жизнью, которую он для нее придумал. Домашний тиран стремится контролировать и подчинять себе женщину даже после того, как она с ним развелась. А уж в отношениях они что творят!

Ко мне на тренинг неоднократно приходили женщины с диктофонами. По правилам центра, в котором я работала, записывать на диктофон ничего нельзя, поэтому я просила дам пользоваться только ручкой и тетрадью. На что они отвечали: «Мой муж должен знать, что у нас тут происходит. Иначе он меня никуда не отпустит». Эти мужчины контролируют, во сколько спутница пришла домой, устанавливают слежку, у них дома нередко стоят скрытые камеры, они проверяют телефон, читают чужую переписку.

Это, конечно, уже совсем клиника. Если ваш тиранический (?) мужчина не такой, и он просто из соображений вашей же безопасности, заботы и прочих лучших побуждений следит за вами, то прочитайте пункт ниже.

• Закручивание гаек

Начинается все с милых проявлений заботы. Он говорит: «Надень шапку, без шапки из дома никуда не пойдешь!» Вам немного смешно, но приятно: наконец-то нашелся кто-то, кто о вас заботится! Не говоря уже о том, что душа истосковалась по сильному мужчине, который берет на себя ответственность, принимает за вас решения. Можно наконец-то расслабиться, почувствовать себя Женщиной рядом с ведически сильным Мужчиной, который стал вам опорой.

Вот тут-то нам и нужно вспомнить о разнице между спокойной мужской силой и тиранией. Невероятное количество женщин путают эти понятия. Одно дело, если его забота ограничивается шапочкой и тем, чтобы вы тяжести не таскали, и совсем другое, когда он грубо и безапелляционно нарушает ваши психологические границы. Чтобы в этом разобраться, нужно хорошо понимать, что для вас нормально, а что нет.

Потому что забота в тиранию перерастает так постепенно, что легко этого не заметить. Сначала он хочет, чтобы вам было тепло. Затем он диктует вам, как нужно одеваться. Потом желает, чтобы вы не работали, потому что он вас обеспечит. Потом, чтобы вы не общались с подругами. Потом, чтобы вы никуда не ходили, а если идете, чтобы он одобрил. Чтобы у вас не было ничего личного, персонального, куда он не мог бы влезть: страницы в соцсетях, телефона, электронной почты… и вы не замечаете, как постепенно забота перерастает в насилие, где вы беспомощны, зависимы и одиноки. И да, часто такие истории заканчиваются и изменами, и побоями.

Что в голове у этих людей?

Этот вопрос часто возникает, когда мы слышим о проявлениях садизма. К. Хорни тоже интересовалась этой темой и выделила типичные садистские установки.

1. Воспитание жертвы

Садисту нужен партнер, не имеющий своих чувств, желаний, целей и какой-либо инициативы. Воспитание проходит по принципу «чем больше критики, тем лучше». Похвалы нет или почти нет, чтобы жертва не возомнила, что она хоть чего-то стоит. Внушается идея, что жертва неправильная, что у нее сбиты ориентиры.

Причем чем больше у жертвы ценных качеств, тем сильнее садист будет их критиковать. Он отлично чувствует, что именно дорого жертве и/или в чем она не уверена, именно эти качества и есть его цель. Так что не нужно думать, что жертвами таких людей становятся слабые личности типа «мышь серая обыкновенная». Это не так. Садисту, как вампиру, надо чем-то питаться, а питается он тем, что кого-то ломает. Вот и выбирает тех, у кого есть что ломать. И не допустит проявлений независимости своего партнера.

2. Игра на чувствах жертвы

Садист вызывает у жертвы своими действиями бурную радость или сильное отчаяние, сексуальное желание или отвращение. Он знает, как добиться таких реакций. При этом для него важно, чтобы источником этих чувств был именно садист, а не кто-то другой. И чтобы чувства были именно те, которые он хочет вызвать. Любое своеволие будет пресечено: если партнер радуется не по плану, то садист тут же испортит ему настроение, да так, что тот будет страдать.

Причем он может утешить свою жертву, если ее огорчение связано с кем-то другим. Садист не пожалеет на это слов, средств и сил, но цель его вовсе не в том, чтобы помочь: он просто не хочет, чтобы причиной переживаний был посторонний человек.

Не стоит думать, что все это поведение садиста как-то особо хитро продумано. Чаще всего это происходит бессознательно: он просто чувствует непреодолимое желание действовать именно так, а не иначе.

3. Эксплуатация жертвы

Эксплуатировать можно по разным мотивам. Кто-то делает это ради выгоды, но целью именно садиста будет власть. Даже если он не получает с этого никакой выгоды. Цель садиста – показать жертве, что она никогда не будет его достойна. Он предъявляет все более и более высокие требования, соответствовать которым просто невозможно. Так садист получает ощущение своей ценности, значимости, успешности. Этим он заменяет любовь – преданностью, зависимостью от него другого человека.

4. Фрустрирование жертвы

Садист разрушает планы и надежды своей жертвы, постоянно мешает ей осуществить желаемое. Причем стремление уничтожить радость и проявления независимости настолько сильное, что садист может и себе вред нанести – лишь бы испортить удовольствие партнеру или саботировать его успех. Нравится работать? Садист запретит или будет вечно придираться и критиковать работу. Любишь кататься? Садист саночки сломает или внушит чувство вины: в это время можно было бы и делом заняться!

5. Третирование жертвы

Садист мастерски использует все возможные инструменты психологического насилия. В ход идут и обидные шутки, и обесценивание партнера и его успехов, и насмешки, и критика. Причем очень часто такие люди используют нападки на саму личность другого человека: внушают ему, что он какой-то неправильный, криво видит мир и все время ошибается. Что интересно, в своих нападках садист часто не замечает, что на партнера он проецирует (то есть переносит) все те отрицательные черты, которые есть в нем самом. Например, он может обвинить человека в эгоизме, черствости, равнодушии, чрезмерной подозрительности, склонности манипулировать, враждебности и т. п. В общем, в своем глазу бревна-то и не разглядел.

6. Мстительность

Человек с садистскими наклонностями не осознает своей глубочайшей неуверенности в себе, зато на сознательном уровне верит в свою непогрешимость (так, кстати, часто бывает: когда внутри страх и беспомощность, снаружи они могут прикрываться масками смелости и активности). То есть ему кажется, что он однозначно прав, прекрасен и справедлив.

Но вы же помните, что свои отрицательные черты садист проецирует на других? Вот и выходит прелестная картина: он-то весь в белом, но вокруг какие-то агрессивные бессердечные люди, только и думающие о том, как бы его унизить да оскорбить (он же не понимает, что на самом деле это он хочет всех унижать). Так он оправдывает свою агрессию: на меня нападают, вот я и защищаюсь. И никакого сочувствия он не испытывает. Его же хотели обидеть, вот и получили.

Проблемы в характере

Здесь и до конца этой главы я буду рассказывать о разных типах людей, с которыми в отношениях находиться непросто. Но прежде чем перейти к описанию конкретных особенностей таких персонажей, я должна упомянуть несколько важных нюансов.

Во-первых, типов характеров много, и у каждого свои особенности. Одни люди очень заботятся о других, иногда даже становятся немного навязчивыми. Вторые, наоборот, выглядят так, будто им никто не нужен. Третьи славятся тем, что их называют людьми настроения: у них есть периоды бурного веселья и активности, а есть моменты спада и печали. Четвертым важно, чтобы все было по правилам. Пятые любят пострадать, шестые – кого-нибудь непременно спасать. В общем, люди встречаются разные.

Во-вторых, характер (как и любая другая часть психики) может быть здоровым, а может – нарушенным. Каждая из описанных выше черт может встречаться как в норме, так и в патологии. Каждая может быть выражена умеренно, а может – слишком уж сильно. Так что здоровые отношения с человеком построить просто невозможно.

Ну вот, например. Представьте себе даму, которая любит внимание. Одно дело, если эта ее черта проявляется в том, что дама красиво одевается, устраивает дома вечеринки и с удовольствием выступает на публике. Это абсолютно здоровые проявления любви к вниманию. Совсем другое дело, если та же черта выражена чрезмерно. Например, если дама не может спокойно сидеть в компании людей, которые говорят о ком-то, кроме нее. Она устраивает скандалы, начинает ни с того ни с сего громко петь, перебивая и перекрикивая всех остальных, в общем, использует любой способ, лишь бы внимание привлечь. Даже если этот способ неадекватный. Как думаете, получится ли с таким человеком построить здоровые отношения? Сможет ли он в таком состоянии стабильно работать, справляться с обычными жизненными трудностями? Конечно, нет. Вот когда какая-то черта выражена настолько сильно, то это называется уже расстройством личности, то есть патологически организованным характером.

Надеюсь, мне удалось объяснить главное: нет плохих или неправильных черт характера, но бывают случаи, когда какие-то черты выражены так сильно, что мешают жить или самому персонажу, или тем, кто его окружает (это бывает чаще). В таких ситуациях человек становится заложником склада своего характера, у него нет выбора: он может только так – и никак иначе.

Сейчас я расскажу о некоторых типах характеров, в отношениях с которыми будет сложно. Помните, что степень выраженности этих черт может быть разной: у кого-то они станут проскальзывать периодически, а у кого-то из них будет соткана вся его личность. И чем ближе к последнему, тем больше шансов, что отношения здоровые с таким человеком построить не получится.

Антисоциальные личности

Им дано больше, чем другим смелости, возможностей, событий. Они рискуют, часто нарушают правила и делают то, что другим не под силу. Они яркие, харизматичные, интересные, к ним тянет. Если вам встретится такой человек, то забыть вы его не сможете никогда…

Интригует?

Да-да, именно так и поступают эти удивительные люди: создают вокруг себя легенду. Привлекают, соблазняют, шокируют и очаровывают.

Главное, что нужно запомнить относительно антисоциальных личностей, что они склонны выходить за пределы, нарушать правила. Любые правила. Эта способность здорово помогает им зарабатывать (ведь в этом деле нужно мыслить смело и нестандартно), создавать что-то новое, продвигать продукт или услугу, смело идти туда, куда другие побоялись или постеснялись бы.

Но эта же способность часто проявляется в нарушении других норм и правил.

1. В соблюдении договоренностей

С этим у таких людей очень, ОЧЕНЬ большие проблемы. Антисоциальные личности больше всего на свете боятся попасть в ловушку обязательств, нести за что-то ответственность. Поэтому они или изо всех сил стараются не давать никаких обещаний (отмалчиваются, дают туманные ответы, хитрят, изворачиваются), или не соблюдают договоренности, или выполняют свои обещания ровно до тех пор, пока им это выгодно.

2. В соблюдении правил дорожного движения

Есть у психологов такая шутка: «Скажи мне, как ты водишь, и я спрошу: “Не антисоциал ли ты часом?”»

Так вот, это не шутка. Антисоциальных водителей видно за километр: они водят или опасно, или так, что всем вокруг мешают. Эти люди перестраиваются из крайнего правого ряда в крайний левый, несутся по городу с бешеной скоростью, подрезают других и паркуются там, где считают нужным.

3. В супружеской верности

Да-да, антисоциальные личности нередко изменяют своим партнерам или обманывают их другими способами. В отношениях антисоциальных личностей обязательно присутствует элемент использования. Для них основанные на взаимном интересе и уважении отношения невозможны: всегда есть какой-то обман, неравноценность партнеров, попытки хитрить и манипулировать.

4. В преданности друзьям и партнерам

И дружат, и сотрудничают такие личности исключительно из соображений собственной выгоды. Пока эта выгода есть, антисоциал будет рядом, но, как только вы станете ему не нужны, он тут же испарится, предаст или подставит ради более выгодной сделки.

5. В следовании этическим нормам

Антисоциальную личность не смущает, что она кого-то обманывает, что ее действия могут быть вредными или опасными для других. Например, такой человек запросто может разрекламировать себя как эксперта или отличного специалиста в какой-либо области, не имея при этом необходимого образования.

6. В соблюдении законов

Как вы, наверное, уже догадались, антисоциальные личности нередко становятся преступниками. Или оказываются по другую сторону решетки – работают в силовых структурах. Ведь чтобы поймать преступника, нужно мыслить как преступник.

7. В нарушении психологических границ других людей

Такие люди могут запросто копаться в чьем-то телефоне и читать переписку, заходить в чужую комнату без стука, ставить человека в неловкое положение, лезть в чужие дела, срывать планы, вынуждать других делать то, что они не хотят.

Вдобавок к склонности нарушать правила природа иногда щедро одаривает антисоциалов интеллектом. И они не просто нарушают нормы и законы, а делают это хитро и изобретательно. Их аферы сложные и красивые. С такими способностями они могут быть и успешными бизнесменами, и аферистами, и прекрасными продюсерами, и пиарщиками, и альфонсами, и журналистами, и ворами, и полицейскими. Словом, талант этот может быть использован в самых разных сферах, не обязательно негативных или разрушительных.

Антисоциальные личности очень харизматичны, в них легко влюбиться. Это люди, не заметить которых невозможно. И их поведение, и внешний вид рассчитаны именно на то, чтобы шокировать окружающих, быть ярким, незабываемым, показаться успешным и неординарным человеком.

Личностей с антисоциальными чертами много среди обеспеченных людей, но не потому, что «деньги портят», а потому, что способность извлекать выгоду у них очень развита. Взять от мира то, что им хочется, познакомиться с влиятельными людьми, обрасти нужными связями – это они умеют прекрасно. Да и произвести впечатление тоже. Они живут в текущем моменте, и это завораживает.

Иногда выгода, которую они получают, вообще не стоит рисков, на которые они идут. Вот это кажется удивительным: они вроде хитрые и умные, умеют зарабатывать (или жить за чужой счет), прекрасно знают, с кем и как нужно общаться, но иногда совершают удивительно недальновидные и даже неразумные поступки. Например, не имея свободных денег, они возьмут в кредит 18-й iPhone. Почему? Да потому что статус, понты. Антисоциалы к этим понятиям крайне неравнодушны. Их привлекает власть и все, что может возвысить их над другими, – деньги, связи, дорогие вещи. Кроме того, антисоциальным личностям трудно сдерживать собственные импульсы и откладывать желания на потом.

Такие личности нередко мстят сильнее, чем их обидели (а может, их даже обидеть не успели, а они уже мстят). Например, если жена не подала ужин вовремя, антисоциальный муж может ее ударить. И он будет уверен в своей правоте: его ведь обидели, будет справедливым отомстить. Только вот соотнести нанесенную ему обиду и масштаб собственной мести он не считает нужным. Логика напоминает мышление преступника: «Я убил его, потому что он косо на меня посмотрел».

Антисоциальные личности склонны к риску: у них как будто слабо развит инстинкт самосохранения. Им нужен адреналин, нужны сильные эмоции, встряски. Они часто бывают неравнодушными к азартным играм, наркотикам и алкоголю, разного рода приключениям, опасным хобби. Могут рисковать не только деньгами, но и своим здоровьем. Со стороны все выглядит так, будто они то ли не ценят свою жизнь, то ли считают себя неуязвимыми. И все, кто рядом, могут пострадать или находиться в опасности.

Угадайте, что за люди чаще всего покупают спортивные кабриолеты, чтобы покататься по нашим дорогам аж целых два теплых дня в году? Кто на первом же свидании шокирует женщину своей щедростью, оставит о себе самое яркое впечатление, врежется в память и западет в душу? Кто будет сидеть без стабильного заработка, с ног до головы одетый в до неприличия дорогую одежду? Что за дамочка будет нагло вешаться на чужого мужа на глазах жены? Что за люди водят машину так, что у всех окружающих вырываются только междометия?

Да-да, все это делают личности с антисоциальными чертами.

С другой стороны, сами по себе антисоциальные черты не являются чем-то однозначно вредным. Как и любые другие личностные особенности, они плохи тогда, когда их слишком много.

Антисоциальные черты дают много прекрасного и полезного. Например:

• эти люди не ждут возможностей, а создают их сами. Они смело поворачивают мир в ту сторону, которая нужна им, умеют добиваться своих целей. «Вижу цель – не вижу препятствий». Согласитесь, это качество достойно восхищения (особенно в глазах дам);

• если у вас вообще нет антисоциальных черт, то вы не найдете общий язык с теми, у кого они есть. А таких людей немало. Кроме того, антисоциальные черты лежат в основе важных творческих качеств – изобретательности и способности выходить за рамки стандартного и привычного;

• такие люди абсолютно независимы от чужого мнения. В них есть свобода, драйв, способность быть собой и не ограничивать себя ни в желаниях, ни в действиях. Они умеют расслабляться и получать от жизни удовольствие;

• антисоциальные черты помогают зарабатывать деньги и быть успешным в своем деле. А без смелости и настойчивости сделать это нелегко;

• способность заботиться о себе, защищать себя от нападок, отстаивать свои интересы.

Антисоциальные черты появляются у тех людей, которых в детстве использовали в своих интересах, унижали, подставляли или обманывали.

Когда-то им причинили очень много боли. С тех пор они утратили доверие к другим, мстят всем подряд: в их мире кругом враги, и антисоциалы этих врагов обманывают, хотят напасть первыми, обыграть. Они похожи на озлобленных детей или подростков, которые не умеют нести ответственность за свои действия, ставить себя на место другого, но при этом у них очень много энергии и силы.

Все реагируют на подставу болью, обидой и злостью. Но ведут себя в такой ситуации люди по-разному: кто-то расстраивается и уходит в себя, кто-то скрытно делает ответные пакости, кто-то пытается быть настолько хорошим, чтобы его больше не обижали. А антисоциальные личности мстят и воюют. «Человек человеку волк», «либо ты победишь, либо тебя победят», «бери от жизни все (и не отдавай ничего)» – так мыслят антисоциалы.

Они не понимают и искренне удивляются: почему от них отказываются другие люди? Почему везде одна подстава? От этого они еще сильнее страдают, еще больше озлобляются, еще мощнее утверждаются в своей позиции, что всех надо использовать, но никому не доверять. Им невдомек, что, когда они кого-то обманывают, другие от этого чувствуют боль и злость, перестают доверять и либо уходят, либо ведут себя так же, как сам антисоциал обращался с ними. Они не видят, как ранят других людей. Недоверие порождает недоверие, но такие личности этого не понимают.

Роман с таким человеком вы не забудете никогда, но… грустная новость: выйти из отношений без потерь не получится. Вы будете ранены.

Антисоциалы создают пары, как правило, либо с таким же антисоциальным партнером (и они друг друга будут обманывать), либо с тем, кто впадет от них в зависимость и будет все терпеть и все оправдывать.

Отношения с такими людьми чреваты потерями. Кто-то теряет деньги (антисоциальные личности очень любят разводить партнеров), кто-то – покой и нервы. Ведь расслабляться в таких отношениях просто невозможно. Нужно постоянно быть начеку, все время следить за границами – не уступать, не делать исключений, не позволять себя обманывать ни в чем. Сдвинетесь на миллиметр – перестанет уважать и будет использовать. С ним надо все договоренности прописывать до деталей, деньги брать вперед, а то обманет и не заплатит. Только покажете слабость, тут же будет пользоваться; как только вы думаете, что наконец-то можете этому человеку доверять, и расслабляетесь – все, вы попали.