Текст книги "Выбирая себя. Как выйти из отношений, в которых «всё сложно»"

Кроме того, в таких отношениях придется все время придумывать, как себя обезопасить от обмана не только сейчас, но и на будущее. Как-то устроить так, чтобы такому человеку было выгоднее с вами сотрудничать. Пока ему выгодно, он будет это делать.

А вот антисоциалу с антисоциалом весело, интересно и увлекательно. В таких парах люди играют в игры: все время пытаются что-то из своего партнера выжать, а тот сопротивляется. Взаимные манипуляции делают такие союзы привлекательными для обоих. Классический пример – мужчина-антисоциал на дорогущей машине и женщина такого же склада, активно демонстрирующая свою раскованность и сексуальную привлекательность (те самые «папики» и «модели» из девяностых). Оба любят роскошь, оба друг за другом охотятся, оба в отношениях по расчету, оба за спиной друг у друга что-то проворачивают. И это всем выгодно. Но вот когда один из пары от игр устает, то тут начинаются проблемы даже в таком странноватом, но гармоничном союзе.

Пассивно-агрессивные личности

Встречались ли вам люди, которые часто затягивают и откладывают выполнение просьб и дел? Те, кто не выражают отказ прямо, а просто не делают? Хочется, конечно, ткнуть пальцем в кого-то другого, но… такое время от времени происходит с каждым. У одних людей такое поведение включается изредка, у других часто, а бывают те, для кого пассивные формы поведения становятся стилем жизни.

ПАРЛ – это аббревиатура, означающая пассивно-агрессивное расстройство личности. То самое расстройство, при котором неделание, откладывание, превращение мелкой проблемы в невыполнимую и прочие сильно раздражающие формы поведения проявляются регулярно.

Повторюсь: пассивные формы поведения встречаются у всех. Но бывают люди, для которых иначе вести себя так трудно, что почти невозможно. Именно в этом случае мы говорим о пассивно-агрессивном расстройстве личности (ПАРЛ). То есть о людях, для которых пассивные формы поведения являются, если можно так выразиться, базовой комплектацией: в любой напряженной ситуации они реагируют уходом в пассив. Для них это автоматическая реакция, а не осознанно выбранная из многих других.

Цель пассивных форм поведения – не достигать результата. И для этого есть много способов.

1. Затягивание и откладывание

Когда человека о чем-то просят, он говорит нечто вроде «давай потом», «не сейчас», «я посмотрю позже» – и… ничего не происходит. Наивный проситель всерьез думает, что собеседнику действительно сейчас не до того, и ждет, что тот сам вернется к теме, когда освободится. Но этого не случается. Стоит ли говорить, что даже у самого терпеливого человека рано или поздно возникают злость и обида: его просьбу просто проигнорировали – да еще и соврали, получается, а он-то рассчитывал… В народе такое называется подстава.

Люди с ПАРЛ если что-то и делают, то в последний момент (чем порядком изводят тех, кто рядом). Вы никогда не можете быть уверены, дождетесь ли того, о чем просите.

2. Уход

Эта форма пассивного поведения предполагает отсутствие всякого присутствия в ситуации или разговоре. Человек либо физически уходит из помещения, либо эмоционально отстраняется – меняет тему, погружается в молчание, уходит с головой в компьютер или телефон.

3. Игра в тупого

Вместо того чтобы делать, человек задает миллион вопросов: «А как? Куда идти? Что говорить? А если будет так-то и так-то?» Причем ответы на эти вопросы или очевидны, или нужно просто чуть-чуть подумать/загуглить, чтобы найти на них ответы. Но суть-то не в том, чтобы эти самые ответы получить, а в том, чтобы тому, кто просит, проще было сделать самому, чем объяснить. На что, собственно, и расчет.

4. Забывание

Да, эти люди особенно часто забывают что-нибудь важное, о чем просил другой человек. Еще дедушка Фрейд сказал, что просто так ничего из памяти не выпадает: мы забываем или то, что для нас травматично, или то, чего на самом деле помнить или делать не хотим. (Знаете, как часто я слышу истории о том, что мужчина в который раз уже забывает взять паспорт при походе в ЗАГС для расторжения брака? И не врет ведь, действительно забывает.)

5. Хочу то – не знаю что

Помните, была такая крайне полезная идея «Отрицаешь – предлагай»? Люди с ПАРЛ ее не слышали. Когда кто-то что-то им предлагает, они находят минусы в любом из вариантов. Им все не подходит, все не устраивает. Но когда у отчаявшихся собеседников уже заканчивается фантазия (или начинается приступ вполне обоснованной агрессии) и они прямо просят нашего героя поведать о том, чего же он хочет, что бы его устроило, то… сказать он им ничего конкретного не может. Он отрицает, не предлагая.

6. Отсутствие конкретики

– Что я могу сделать, чтобы тебя порадовать?

– Ну-у-у… что-нибудь хорошее, чтобы у меня возникло ощущение счастья.

– Так, про ощущение понятно. А что СДЕЛАТЬ нужно, чтобы оно возникло?

– Я не знаю, просто сделай – и все!

А далее следуют обиды на то, что счастливым человека так и не сделали. Отличный повод, чтобы обидеться и уйти в себя.

7. Слишком просто? Усложняй!

Люди с пассивно-агрессивными чертами превращают любое дело в невыполнимо трудное. Они так все усложняют и запутывают, что уже за это время десять раз бы сделали. Ну хоть что-нибудь. Но они застревают в несущественных деталях, путаются в мыслях и… не делают вообще ничего. Если им прямо указать на простой и очевидный путь, то они им не воспользуются, а будут усложнять ситуацию вплоть до ощущения полнейшего тупика.

8. Нарушение договоренностей

С таким человеком можно договориться, он даже покивает головой, но в последний момент или подставит, или не успеет, или случится нечто такое, от чего все ваши планы разрушатся. Это люди, на которых не стоит рассчитывать. Дело в том, что бессознательно они верят, что любая договоренность – это вынужденность, давление. А на любое «надо» в их душе включается программа-автопилот: «Я не позволю вам себя заставить!» Любопытно, что люди с ПАРЛ сопротивляются всему вообще, даже если их собственные интересы совпадают с тем, чего ждет от них другой человек. Они ведут войну ради войны и не замечают, как в пылу сражения уничтожают собственные силы, ресурсы и цели.

9. Только не прямо

Люди с пассивно-агрессивными чертами испытывают огромные трудности в общении. А происходит это потому, что они все пытаются сделать косвенно. Например, если такой человек хочет кушать, то он не скажет об этом прямо и не удовлетворит свою потребность самостоятельно, он дождется, пока голод его разозлит, а потом скажет нечто вроде: «Мы вообще будем сегодня ужинать или нет?!»

Он действует так, будто его цель – быть неудовлетворенным и недовольным, затаить обиду и выкатить ее задним числом. То есть сделать так, чтобы ни у кого не было шанса исправить то, что пошло не так.

Такие люди, конечно, вызывают сильное раздражение. С ними трудно жить, трудно работать. А им-то как нелегко! Только представьте: все ваши силы идут на постоянное сопротивление, пробуксовывание, вы не можете достичь результата и постоянно мучаетесь от этого. Вам кажется, что все вокруг виноваты, что никто вас не понимает, не хочет и не может помочь или поддержать. Вы чувствуете страшное всепоглощающее одиночество и не понимаете, почему все это с вами происходит…

Откуда берутся пассивно-агрессивные черты? Все очень просто: когда-то родители принуждали ребенка делать так, как они считают нужным, а он отстаивал свою автономию, сопротивляясь их давлению. За прямой отказ он получал наказание, поэтому научился отказывать скрыто, пассивно. Когда-то эта борьба была внешней (с родителями), но со временем человек так привык постоянно сражаться, что это перешло в борьбу внутреннюю. Точнее, в привычку сопротивляться и бунтовать.

Нарциссические личности

Наверняка вы слышали, что нарциссами обычно называют до крайности самовлюбленных и эгоистичных людей, неспособных на здоровую любовь. И отчасти это правда: люди с чрезмерно выраженными нарциссическими чертами действительно производят именно такое впечатление.

Отличительные черты нарциссических личностей такие.

1. Огромное самомнение

Такой человек считает себя уникальным, особенным, ни на кого не похожим. Он или самый лучший, или самый умный, или самый начитанный – неважно, какой именно, важно, что «самый». Это ощущение как будто дает ему право чувствовать свое превосходство над другими, и люди это отлично считывают: рядом с нарциссом чувствуешь себя как на экзамене, почему-то начинаешь бояться опозориться, сделать что-то не так, не быть достаточно совершенным.

2. Уверенность в себе

Дальше вы увидите, что это всего лишь имитация уверенности. Но как эффектно она выглядит! Такой человек будет всеми силами демонстрировать свою успешность, смелость, привлекательность. Проявляется это и во внешности: перед вами аккуратные, стильные, идеальные люди, не очароваться которыми почти невозможно.

3. Жажда восхищения

Причем патологическая. Такой человек будет общаться только с теми, кто им восхищается. Все остальные или просто исключаются из круга общения, или подвергаются жесточайшей критике, высмеиванию и обесцениванию. Но тех, кто дает нарциссу восхищение, он будет любить, стараться всячески производить на них хорошее впечатление.

4. Потребность в достижениях

Именно ради восхищения такой человек нуждается в постоянных победах. В зависимости от степени адекватности одни нарциссы действительно пытаются все время стать лучше (добиваются высоких результатов на работе, получают все новые и новые подтверждения своей успешности), а другие реальные успехи не показывают, но имитируют их наличие.

5. Болезненная реакция на критику

Нарциссические личности не выносят, когда кто-то указывает на их несовершенства или ошибки. Они могут затаить злобу и мстить, могут обрушиться с ответной критикой или страшно обидеться. Но вот чего не могут, так это спокойно отнестись к тому, что в чем-то они могут быть неправы.

6. Ощущение особых прав

Нарцисс не относит себя к разряду простых смертных, не может и не хочет признавать свою обыкновенность. Он же особенный, поэтому и относиться к нему все должны соответственно – с уважением, восхищением и обожанием. Даже если реальных поводов для этого нет.

7. Отсутствие эмпатии

Эмпатия – это способность понимать чувства другого человека, учитывать их и считаться с ними. У нарциссических личностей с этим проблемы: они слишком озабочены собой и своими переживаниями, чтобы хватало душевных сил еще и в других разбираться.

8. Зависть и проекция зависти

Нарциссы часто сравнивают себя с другими и, конечно, нередко завидуют. Но ведь зависть – это не самое благородное чувство. Поэтому психика такого человека, не желая признавать свою зависть, нередко проецирует это чувство на других, и тогда нарциссу кажется, что все ему завидуют. Не он, а ему.

9. Использование людей

Если антисоциальная личность стремится обогатиться за счет другого, получить власть или просто выиграть ради выигрыша, то у нарциссической личности цель использования другая – подтверждение своей значимости или успешности. Для этого или берется партнер, на фоне которого нарцисс всегда будет выглядеть лучше, или тот, который другим способом выполняет функцию по поддержанию самооценки такого человека (очень статусный, успешный, известный).

Как видите, люди такого склада действительно кажутся уверенными в себе. Но тут есть вопрос: если у человека действительно все в порядке с самооценкой, нужно ли ему постоянно подтверждать свою значимость? Будет ли для него необходимым бесконечно получать одобрение и восхищение со стороны?

Конечно, нет. На самом деле психика нарцисса устроена немного сложнее. Где-то в глубине души такой человек постоянно чувствует стыд. Он все время ощущает себя ничтожным, незначимым, неуспешным, пустым. Это переживание невероятно мучительное, и человек готов на все, лишь бы его не испытывать.

Что же делать? Можно бездонную дыру внутри пытаться заполнить победами и успехами. И есть люди, которые именно этот путь и выбирают. Только хватает ощущения своей ценности ненадолго, и тогда снова нужно совершать подвиги. Другой способ – держать рядом с собой человека, на фоне которого всегда можно самоутвердиться. Встать на труп чужой самооценки – и за счет этого возвыситься. И так тоже делают некоторые нарциссы. Есть и третий вариант – постоянно менять круг общения, чтобы очаровывать то одних, то других. Так никто не увидит твоей внутренней пустоты, зато будет постоянное одобрение и восхищение. Этот способ тоже работает.

Причем когда нарциссу удается выбраться из уничтожающей ямы стыда, он оказывается в противоположном состоянии – грандиозности. В такие периоды ему кажется, что он-то прекрасен, а вот все остальные… им самое место в той яме, где он сам был буквально только что. Такие эмоциональные качели – основа психики нарциссической личности. То он обесценивает себя, идеализируя другого, то наоборот: себя возвышает, а другого считает полным ничтожеством.

Как такие люди строят отношения? Тоже по принципу качелей. Сначала период идеализации: такой человек очаровывает, говорит массу приятных вещей, восхищается собеседником. Нет, он не врет, а действительно чувствует восхищение. Это подкупает, хочется все чаще видеться с ним, все больше чувствовать себя ценным, прекрасным и нужным человеком. Но на пьедестал нарцисс ставит партнера только в начале отношений, а потом… потом наступает период обесценивания. И тут некогда идеальный партнер с грохотом сбрасывается в яму обесценивания. Нарцисс становится все более придирчивым, заносчивым, высокомерным. Начинает сравнивать своего партнера с другими, говорить, что кто-то лучше выглядит/заботится/старается.

А теперь представьте: вдруг в вашей жизни появился человек, который окружил вас вниманием и заботой. И вас не просто кто-то оценил: это невероятно обаятельный, привлекательный и успешный персонаж. Он носит вас на руках, говорит комплименты, искренне восхищается вашими достоинствами, да еще и выглядит очень надежным. Это не тот, кто пообещал и не сделал. Ну, мечта же! А потом вы почему-то стали ему меньше нравиться. Как-то вскользь прозвучало, что вы в чем-то недостаточно хороши. Как вы будете себя чувствовать? Что станете делать? Подавляющее большинство людей захочет исправиться, стать лучше, чтобы снова вернуть то, что было в начале. И на время это работает. Только потом следует еще придирка. И еще. А потом идут обидные шутки, высмеивание, попытки пристыдить. Вы никогда не будете достаточно хороши, но уже плотно подсели на наркотик его восхищения.

Дальше – больше. Вы замечаете, как ваш партнер очаровывает других, срывается с места, чтобы кому-то помочь (то есть чтобы выглядеть хорошим в глазах новой для себя аудитории), с кем-то провести время, посетить вечеринку или день рождения. И вовсе не факт, что человек хочет с кем-то еще закрутить роман. Он просто пойдет туда, где от него в большем восторге. Туда, где еще есть не очарованные им люди. А если вам от этого грустно – значит, вы недостаточно его любите и понимаете. Могли бы и поработать над собой.

Есть и другой сценарий, в котором нарцисс настолько нарцисс, что даже не может удерживаться в отношениях. Такие люди или очаровывают и исчезают, или никак не могут встретить достойную пару: все «не те». Они часто производят впечатление самодостаточности, но на самом деле это фальшь. Такие люди вовсе не одиночки; наоборот, они слишком озабочены тем, как к ним относятся. Боятся, что как только кто-то увидит их настоящими, то тут же бросит, начнет высмеивать и выискивать недостатки. А такого нарцисс стерпеть не может.

Но если отношения все же завязываются, то партнер нарцисса будет постоянно чувствовать себя «недо-» – недостаточно умным, красивым, успешным и т. п. То есть будет ощущать себя так, как в глубине души относится к себе сам нарцисс. Точнее, как к нему относились его родители.

Итак, мы с вами вкратце рассмотрели особенности людей, с которыми здоровые отношения создать, мягко говоря, проблематично. Но ведь не всегда такие сложности связаны с характером человека: бывает, что дело не только в личности, но и в конкретной ситуации. Поэтому давайте поговорим о двух случаях, в которых шансы на благополучные отношения очень и очень невелики.

Человек в кризисе

Развод, утрата, личностный или профессиональный кризис – все это периоды, в которые человек теряет опору. Он начинает путаться в том, чего хочет и кто он вообще такой. Горя в эти моменты так много, что дать партнеру попросту нечего: в таком состоянии человек может только брать. Ему нужны чьи-то уши, чтобы было кому говорить о своих чувствах. Нужны чьи-то слова, чтобы получить поддержку. Или чья-то жизненная энергия, чтобы хоть немного отвлечься от своих проблем.

Человек в кризисе – это не злобный или подлый персонаж, это человек, который запутался. Было время, когда он точно знал, как именно хочет жить. Было время, когда все его устраивало (ну или был шанс сделать так, чтобы все устраивало). Но вдруг все это исчезло. Перестало радовать то, что раньше приносило удовольствие. Больше неинтересно, не увлекает, не манит. Из жизни пропал смысл, из мыслей – ясность. Хочется разрушить все старое, но совершенно непонятно, что должно появиться на этом месте нового. И страшно… а вдруг ничего лучше уже не будет? Вдруг все лучшее позади?

Находиться в таком состоянии невыносимо трудно. Но если в этот момент появляется новый роман, то он кажется той соломинкой, за которую можно ухватиться. Тем, что может отвлечь или придать новый смысл жизни.

Однако, когда человек в кризисе вступает в новые отношения, то свой внутренний хаос он приносит и туда. Поведение такого человека во многом напоминает поведение пассивно-агрессивных личностей.

1. Все будет, но потом

Он постарается, но не обещает. Потому что сейчас в его жизни непростое время. Ну вы же чуткий и понимающий человек? Значит, подождете – и не будете давить.

2. Хочу то – не знаю что

От таких людей невозможно добиться конкретики. Они объясняются расплывчато, не могут четко сказать, чего от вас хотят. После перерыва в общении они могут ни с того ни с сего написать загадочные «я соскучился», «как дела?», «я тут подумал и пришел к определенным выводам».

3. Нас невозможно сбить с пути, потому что мы не знаем, куда идем

Такие люди не понимают, кто они, куда идут, чем хотят заниматься, какую жизнь прожить. Они какие-то… неопределившиеся. Может, у них и есть фантазии о будущем, но это именно фантазии. Это не тот случай, где есть план – и человек целенаправленно по нему движется. Это знаменитое «я ищу себя».

4. Все «не то»

Он ищет то, от чего у него будут гореть глаза. Ищет ту женщину, которая его зацепит, вдохновит и… решит все те задачи, с которыми ему самому не справиться. И с которой не будет проблем, разумеется. Их сейчас и без того много.

В особо проблемных случаях человек еще и настойчиво требует доверия и безграничного терпения, как будто не понимает, что все это нужно заслужить. При этом сам наш потерявшийся герой надежным себя не показывает, но ждет, что ему почему-то будут верить.

И хочется в какой-то момент просто перестать во всем этом участвовать, выбрать человека понятного и простого, а не вот это сложное и загадочное существо. Но ситуация осложняется тем, что кризис – это состояние временное. И, с одной стороны, когда-то он закончится. Но, с другой, совершенно непонятно, когда именно. Да, развод или утрату в норме человек переживает около года. Но ведь есть случаи, когда люди застревают в кризисе (особенно в личностном) на годы и десятилетия.

И тут никто не даст гарантий того, как именно этот кризис разрешится и сохранятся ли отношения после того, как это произойдет. Может оказаться, что роман с таким человеком завершится вместе с кризисом. Если ему нужна была поддержка, вы ее в сложный для него период оказывали – и именно это было фундаментом отношений, то так и будет. Поможете пройти через кризис – спасибо, дальше сам. Такое бывает. Ну а может быть, что такая поддержка с вашей стороны была первым базисом отношений, но потом появились и другие общие задачи. Тогда останетесь вместе. Но предсказать, чем именно дело кончится, невозможно.

Ну и еще есть одна маленькая деталь. Пережить кризис нелегко, и каждый справляется с этим по-своему. Один замыкается в себе, другой идет по барам, третий – к психологу. А есть люди, которые в тяжелый момент ищут отношений как способ справиться с болью, отвлечься от тяжелых мыслей и чувств. В связи с этим вопрос, а вы уверены, что в следующий кризис (они в жизни взрослого человека случаются каждые 7–10 лет) он не поступит так же? Тут гарантий нет. Если вы встретились в момент, когда человек самостоятельно через кризис прошел и вот уже почти сам из него выбрался, четко понимая, кто он и чего хочет, то это одна история. Совсем другая, если он так решает все свои душевные трудности: просто сбегает от проблем в романы. Такая ситуация устраивает далеко не всех.