Текст книги "Мой любимый – нарцисс! Исповедь жертвы. Женщинам о мужчинах"

Анатомия любви нарцисса

Начнем с того, что у нарциссов нет границы между реальной жизнью и фантазией. Нарцисс не воспринимает реальность такой, как она есть, и суть нарцисса это его грандиозные фантазии об идеальном партнере и идеальной любви. Фантазии выступают в качестве механизмов, призванных защитить нарцисса от грубой реальности. Здесь его психика функционировать не может в силу своей незрелости. Сам нарцисс не умеет разграничить реальность и свои фантомы, поэтому путает выдуманные объекты с реальными людьми.

В самом начале знакомства нарцисс делает моментальный снимок вашей внешности и в дальнейшем взаимодействует с этим скриншотом. То есть вас, как личности нет и быть не может. Есть только ваша внешняя оболочка, голограмма и – все. Нарцисса не интересуют ваши душевные качества, и если вы представляете для него интерес в качестве ресурса, он продолжает с вами встречаться. Но видит он не вас, не человека, а вашу голограмму.

Ваша внешность для нарцисса – это ваше внутреннее. Он видит вашу внешность и наделяет ее теми качествами, которыми хочет наделить. Какими именно? Что вы его безумно любите. Больше, чем себя, больше, чем ребенка, больше, чем родителей. С этой минуты он для вас все, центр и мечта всей вашей жизни. Вы готовы на любые лишения, вы любите его безусловно и вечно, что бы он при этом не делал.

Вы готовы прощать ему его измены, скупость, внезапные исчезновения, пренебрежение и пр. То есть теперь вы – его мудрая спутница. Всепрощающая, терпеливая, не жадная на деньги и ничего не требующая взамен своей любви. Все это очень похоже на то, как маленькие дети играют с куклами, наделяя игрушки теми свойствами и характерами, которыми хотят наделить.

И неважно, какая вы есть на самом деле. Нарцисс не видит разницы. Он просто не способен ее увидеть. Именно поэтому нарциссов часто называют детьми во взрослом теле. Кроме прочего, нарцисс не способен идентифицировать собственные эмоции, так как восприятие реальности у них грубо нарушено. Зато они очень хорошо умеют их считывать. Это происходит за счет хорошо развитых когнитивных функций мозга.

Нарцисс не умеет чувствовать. Он переживает эмоции на уровне интеллекта посредством когнитивно-аналитической фильтрации. Если у него возникает вопрос о том, что он «чувствует» в данный момент, он сравнит свою реакцию с внутренней базой данных, которая формируется с раннего детства. В этой базе есть самые различные реакции людей в самых разных состояниях. База формируется бессознательно, и нарцисс с самого раннего возраста умеет анализировать эти данные.

К примеру, как люди ведут себя, если кто-то умер? Они плачут, им грустно. Значит, если плачу я, то я в печали. Или как ведут себя люди, если они счастливы? У них на лицах улыбки. Значит, если улыбаюсь я, то я счастлив. А если человек влюблен, он стремится быть рядом с любимой. И если я постоянно хочу быть рядом с этой женщиной, значит, я влюблен. Мышление наоборот, именно мышление, а не чувства. И это ложное восприятие любви нарцисс проецирует на свою фантазию. Реальный партнер, реальная женщина становится фантомом.

Кроме того, грандиозное эго нарцисса делает этого фантома грандиозными. И когда наш герой говорит женщине «ты мое все», «ты – весь мой мир», он не лжет и не притворяется. Он так все воспринимает и так видит. Он влюблен в тот образ, который создал сам. Живой партнер при этом отходит на задний план, а на сцену выходит его выдуманный двойник. А поскольку двойник этот грандиозен, жертве будет обеспечена грандиозная любовь круглые сутки, идеализация, ну и, конечно, контроль под видом заботы.

Жертва принимает все это по трем причинам. Во-первых, в детстве ей не хватало родительской любви и заботы. Во-вторых, такое отношение тешит ее эго. Согласитесь, ведь это очень здорово, когда ты для кого-то «мое все». Ведь в далеком детстве, благодаря «заботе» родителей, у жертвы выработалась заниженная самооценка. Она не любит себя, хотя в жизни достигла довольно многого. И в третьих: она не знает, что принц из сказки – просто больной человек с больной же фантазией. Ведь все так правдиво, так органично, и так сказочно!

Нарцисс чувствует эмоции жертвы, и начинается идеализация. Она необходима, прежде всего, ему. Это способ идеализировать и себя тоже, подтвердить свою собственную грандиозность. Если жертва нарцисса красивая, умная, хорошо воспитанная, невероятно одаренная и пользуется авторитетом в обществе. Значит, если она со мной, и я тоже самый красивый, самый умный, – в общем, грандиозный.

И она со мной, и только со мной. Очень важно: только со мной, и больше ни с кем. Подруги, друзья, родственники – никого больше рядом быть не должно. На первом этапе идеализации происходит изоляция жертвы от социума. Теперь она целиком и полностью принадлежит только ему. Она – его собственность. А сам нарцисс в это время чувствует свою грандиозность, отражая партнера. Это явление имеет название «совместная идеализация». Через идеализацию жертвы нарцисс идеализирует себя, ведь он никогда не оставляет свои фантазии. Потому что именно фантазия и есть его реальность.

Но время идет, и однажды нарцисс сталкивается с реальностью и должен признаться себе, что жертва не соответствует его фантазиям. Она ради него не отказалась от друзей, не бросила работу, не угадала его желание и не бросилась тут же его выполнять. И нарцисс начинает понимать, что реальная жизнь не соответствует его фантазиям, тому образу, который он создал в своих мечтах. И он чувствует боль, его психологическая защита рушится, и абьюзер начинает обесценивать.

Это заработал механизм расщепления. Что это означает? Расщепление – это понимание событий в черно-белом свете. То есть у нарцисса есть только две оценки: хорошее и плохое. Два цвета: черный и белый. Два полюса: или все или ничего. И если жертва не идеальна, значит, она никчемна, и он зря тратит на нее время и силы. И как только нарцисс увидел в жертве обычного человека, он обесценивает его как источник негодования и боли. Он может обвинять партнера во всех смертных грехах, но важно знать, что от него ничего не зависит.

Так работает психологическая защита нарцисса, и он переводит партнера в состояние противоположное идеализации. Обесценивание партнера отражается и на самом нарциссе. Потому что, когда идеализация заканчивается, нарциссу тоже очень плохо. Он чувствует, как его мир рушится и задает себе вопрос: как мог я, такой умный и грандиозный не разглядеть это ничтожество. И для того, чтобы не заниматься самобичеванием, нарцисс изменяет образ. Теперь он видит в жертве качества прямо противоположные идеалу. В результате нарцисс «наказывает» жертву и идет на поиски нового образа и нового ресурса. То есть новой жертвы. Потому что он не может жить без своих фантазий, а его фантазии и есть его реальность.

Если жертва для нарцисса ценна как ресурс, он будет «переделывать» ее через наказания, через игнорирование, манипуляции и пр. Но полностью соответствовать фантазиям нарцисса не в состоянии ни одна женщина. И ни одна женщина не сможет переделать нарцисса.

Из дневника Алины М.

«В эту субботу я основательно подготовилась к встрече. Александр дежурил в клинике и должен был прийти часам к трем. А я с самого утра крутилась на кухне, готовила еду к его приходу. Меня немного подташнивало, но я велела себе терпеть. Вчера купила тест-полоски на беременность. Да, у нас будет ребенок! Как это здорово!

«Уже половина второго, а у меня еще конь не валялся», – подгоняла я себя мысленно, заливая голубцы бульоном. Но вот все готово. Я посмотрела на часы. Еще немного и он придет. И вот, наконец, звонок в дверь. Я подбежала к зеркалу, поправила волосы и открыла дверь. На пороге стоял мой сосед.

– Привет! – Поздоровался он, проходя в квартиру. – У меня к тебе дело.

– Привет, – машинально ответила я, а в голове у меня вихрем закрутились мысли. «А что если сейчас придет Саша и застанет у меня мужчину. Он ведь не знает, что Дима – это мой сосед с верхнего этажа».

– Ты что такая? – Спросил Диман, – как замороженная? – И тут же продолжил: – У нас тут канализацию хотят менять. Вот я и подумал, а не сменить ли нам заодно и водяные стояки? Чтобы разводить бардак, так один раз? Ты не против?

Я отступила в сторону кухни, и Диман принял это как приглашение войти.

– Как вкусно пахнет, – заметил сосед, – кого-то в гости ждешь?

– Д-да, – неуверенно ответила я, посмотрела на часы и выключила газ под кастрюлей с голубцами.

– Уже готовы? – Диман подмигнул, – Дашь попробовать?

«Как же мне его выгнать?» – Подумала я с досадой, а сама машинально сняла с полки тарелку и положила в нее один голубец.

– На, проглот, – сказала я с улыбкой и села на табуретку напротив соседа. – Стояки делать будем.

– Ну, вот, с первого числа придет сантехник, будет менять канализацию, с ним я поговорю, – и принялся расписывать, что и как он будет говорить, и когда он купит и привезет трубы. Я слушала его вполуха и машинально кивала. Все это время входная дверь была открыта, и вот произошло то, чего я больше всего боялась. Дверь чуть слышно скрипнула, я вскочила с табуретки, но было уже поздно. В кухню входил Александр. Он молча остановился и облокотился о дверной косяк.

– Плюшками балуемся, – сказал он вместо приветствия и пристально посмотрел на Димана. Тот подавился последним куском голубца и стал поспешно объяснять цель своего прихода.

– Ну, так насчет стояков выяснили? – спросил Александр ледяным тоном.

– Да, я уже ухожу, – Диман поспешно вскочил с табуретки и направился к выходу. – Я зайду, когда все прояснится, – бросил он в мою сторону и быстро вышел из квартиры.

Александр повернулся и выразительно посмотрел мне в глаза. Я принялась объяснять ему ситуацию, но с его лица не сходило выражение подозрительности. Наконец, я спросила:

– Голубцы будешь?

Александр посмотрел на меня с презрением.

– Нет. Сегодня я ничего не хочу.

Он повернулся и направился к входной двери.

– Саша, ты куда? Ты не хочешь меня видеть? – Я дотронулась до его плеча, но он мягко снял мою руку и отстранился.

– Я очень устал сегодня, – сказал он упавшим голосом, – пойду, отдохну, – и вышел из квартиры.

– Подожди, – я взяла его за руку, – у меня для тебя есть новость. Я беременна.

Он повернулся ко мне. На его лице играла саркастическая улыбка.

– Скажи это своему соседу».

Холодный душ нарцисса. Зачем?

Холодный душ – прямой акт агрессии нарцисса. Как правило, он следует сразу же за первым периодом – периодом идеализации или сахарным шоу. Холодный душ всегда происходит неожиданно, резко, очень хладнокровно и подчас немотивированно. Явных причин для этого явления нет. Между партнерами не было ни разногласий, ни скандалов и вдруг – холодный душ.

Холодный или ледяной душ это психологический термин, обозначающий внезапный акт агрессии нарцисса. Что называют холодным душем? Внезапное исчезновение, срыв мероприятия, о котором партнеры заранее договорились. Внезапное обесценивание, измену или даже физическое насилие. Иногда холодным душем можно назвать откровенность нарцисса, когда он прямо говорит: беги от меня, я испорчу тебе жизнь.

К такому явлению нужно быть очень внимательным, потому что именно в это время с нарцисса спадает маска, и он показывает свое настоящее лицо. Но сложно бывает поверить, что здоровый, нормальный человек может так поступить. Холодный душ призван напугать жертву, чтобы вызвать дальнейшее послушание, и заодно проверить ее на терпимость к насилию.

Это своеобразная дрессировка жертвы. Если партнер пропустил первый ледяной душ, за ним последует и второй, и третий, и десятый. Реакция на холодный душ дает нарциссу информацию о том, как с жертвой можно поступать в дальнейшем. Наш герой проверяет ее границы, ведь если душ пропущен несколько раз подряд, с жертвой можно делать все, что угодно. И по градусу и накалу страстей он каждый раз будет все интенсивнее и жестче.

Но здесь есть одна загвоздка: нарцисс не осознает того, что он делает что-то из ряда вон выходящее. Для него это норма поведения. А жертва первый холодный душ запоминает на всю оставшуюся жизнь. Это состояние, когда прошибает холодный пот: испуг, изумление, досада – все это вместе вызывает выброс огромного количества адреналина. Но потом она привыкает, а нарцисс делает для этого все возможное.

Чаще всего холодный душ обрушивается на жертву после близости. Физической, эмоциональной, сексуальной, духовной. В эти моменты женщина достаточно расслабилась и поверила в исключительность нарцисса. И именно в это время наш герой неожиданно и цинично обрушивает на нее холодный душ. А потом появляется и засыпает вопросами: почему ты грустная, почему ты плачешь?

А дальше идет газлайтинг, читай: «вынос мозга». «Нет, это тебе просто показалось! Не было этого никогда. Я не мог такое сказать, ты все придумала». То есть нарцисс перекладывает вину на партнера, а если ему это не удалось, то он объяснится и попросит прощения. Так, для проформы. Чтобы усыпить бдительность жертвы. Потом ситуация с «холодными душами» будет повторяться с завидной регулярностью.

Казалось бы, из таких отношений нужно бежать, закрыв глаза. Но этого не происходит, на что есть три причины.

Во-первых, нарцисс уже сумел показаться с лучшей стороны в период сахарного шоу. А дальше жертва уже сама поддерживает этот идеальный образ. Потому что он много говорил о будущем, о домике у моря, о кудрявой дочке и пр. В НЛП этот прием называется «открытый тоут», то есть открытая задача, к реализации которой жертва всеми силами стремится. Пока все на словах, но это работает до тех пор, пока жертва искренне верит. Может быть, будет кому-то обидно, но на этот счет есть одна хорошая русская поговорка: «обещано – не дадено, а дураку – радость».

Во-вторых, все нормальные люди – эмпаты, и в отношения с нарциссом тоже попадают только эмпаты. Это люди, способные на глубокие чувства, умеющие сочувствовать и сострадать. Они верят словам партнера, сопереживая ему и оправдывая его действия. Им это легче, чем заподозрить у нарцисса патологию. И жертве даже в голову не приходит, что она доверилась такому подлому и циничному типу.

И в-третьих. Нас подводит так называемый когнитивный диссонанс. Нормальный человек пытается понять, почему такое происходит. Жертва старается выстроить логическую цепочку, проследить причинно-следственную связь, которой у нарцисса просто быть не может. Здоровому бессознательному нужна четкая определенность, из-за чего жертва включается в эту игру. Ей нужно понять, что это было. Может, что-то не так с ней самой? Что могло вызвать такое поведение партнера?

На самом деле ни логики, ни смысла в этом нет. И когда жертва поймет, что это нарциссическое расстройство личности, она поймет и что такое холодный душ. Это элемент садизма. Нарцисс упивается замешательством жертвы, заодно получая контроль над ее эмоциями. Это и есть главная цель холодного душа: нарцисс проверяет жертву на устойчивость к психологическому насилию.

Ошибки в отношениях с нарциссом

Практически все, кто долго общался с нарциссом, платят высокую цену за свои ошибки, которых можно было бы избежать. В самом начале отношений никто не может себе представить, что связал свою жизнь с абьюзером. Доверил ему самое дорогое, что у нас есть. Свою любовь, нежность и преданность, свою независимость и свою самооценку. Ниже мы рассмотрим восемь типичных ошибок жертв нарциссического абьюза, просто зная о которых можно предотвратить психологическое насилие.

Ошибка 1: непросвещенность в вопросах психологического насилия. Чаще всего мы просто не знаем, что такое нарциссическое расстройство личности. Мы не знаем психологию абьюза, нам непонятны психологически термины вроде газлайтинга, мы не представляем себе, как нарцисс может нами манипулировать и почему именно мы стали его жертвой. И тем более нам непонятно, что люди, страдающие НРЛ, носят маски, в которых они ничем не отличаются от нормальных людей.

Напротив, надев такую маску, нарцисс очень искусно создает иллюзию надежности, деликатности, воспитанности и ответственности. Они приятны в общении, очень обаятельны и сексуальны. Все как в природе: хищники и ядовитые змеи имеют самую яркую окраску. И нарцисс с радостью готов нарисовать нам все: любовь, заботу, принятие, ласку… Создать иллюзию будущего счастья. Да так, что мы в дальнейшем не обращаем внимания на холодные души, обесценивание и манипуляции. Потому что распознавать психологическое насилие нас не учили. Так что же делать в этом случае? Ответ один: учиться, включать критическое мышление, не верить словам, а верить только делам. Потому что у нарциссов действия всегда идут вразрез со словами.

Ошибка 2: Мы любим их так сильно, что готовы все прощать. Так безусловно и самоотверженно, как мы любим нарциссов в начале отношений, мы не любим никого, даже себя. Это и есть вторая ловушка, в которую мы сами себя загоняем. Теперь нарцисс – центр нашей жизни, наших интересов и наших планов. Формируется очень сильная зависимость, и мы прощаем ему все: измены, ложь, издевательства. Даем возможность «исправиться», оправдываем, «разрешая» поступать с нами так и в дальнейшем. В здоровых отношениях прощение – очень хорошее качество. Но в случае с нарциссом оно принимает форму жертвенности.

Ошибка 3: Когда отношения в паре зашли в тупик, мы часто собираемся и вместе идем к психологу. В надежде, что измены и психологический прессинг нарцисса можно как-то скорректировать. Но это большая ошибка. Изменений не будет, будет только хуже. Потому что чем старше нарцисс, тем бесчеловечнее его поступки. А обычный психолог, не специалист в области психологического абьюза, сделает только хуже. Потому что нарцисс любого психолога может переубедить, выставив себя нормальным, а вас неадекватной.

Хуже того, во время этой самой семейной терапии, жертва открывает все свои уязвимые места. Которыми нарцисс потом будет пользоваться. Поэтому будьте осторожны с выбором психолога или психотерапевта. И если у вас возникли подозрения, что ваш партнер нарцисс, совместной терапии в принципе быть не может. В противном случае ваши отношения станут более жесткими и затянутся на много лет. А потом психолог будет нужен вам. Хороший опытный кризисный психолог, либо специалист по абьюзивным отношениям.

Ошибка 4: Часто жертвы ищут эзотерическое обоснование своей неземной любви и своих страданий. Сахарное шоу чередуется с жестким абьюзом, и невольно возникают мысли о том, что это кармическая отработка. Ничего подобного и в помине нет. Это детские травмы жертвы, поиск в партнере родителя и нелюбовь к самой себе. Плюс неистовая потребность нарцисса доминировать и утвердить за ваш счет свое ненасытное эго. Это всего-навсего психология. А разорвать эту связку может только жертва. Да, это огромное терпение и колоссальные усилия, но они оправдают себя сторицей.

Ошибка 5: Самосовершенствование в угоду нарциссу. Это бывает всегда и у всех, кто связал свою жизнь с таким партнером. Самосовершенствование вообще – вещь нужная и даже необходимая. Рост, духовное развитие, движение вперед к светлому будущему – это прекрасно. Но только в том случае, если это делается добровольно. И только не в отношениях с нарциссами. Повальное увлечение курсами как удержать, как вернуть партнера ничего не имеет общего со здоровыми отношениями.

Особенность людей с нарциссическим расстройством личности в том, что образ партнера в его восприятии претерпевает изменения. И что бы вы ни делали, как бы не пытались угодить нарциссу, он все равно будет вас обесценивать. Не потому что вы плохи, а потому что это патология и она так устроена.

Ошибка 6: Поиск логики в словах и действиях нарцисса. Которой в принципе быть не может по причине нарушения причинно-следственных связей. В краткосрочной перспективе нарцисс умен и хитер. Но отследить свои действия в течение длительного времени он не может, такая способность у него отсутствует. Да, нас шокируют взаимоисключающие поступки нарцисса, но нужно знать, что со здоровой логикой они не имеют ничего общего.

Ошибка 7: Жить с нарциссом только ради общих детей. Это одновременно общественный стереотип и механизм психологической защиты. Но если не выйти вовремя из токсичных отношений, то в семье, где один из родителей нарцисс, вырастают люди, которых во взрослом состоянии ждут только два сценария: сценарий жертвы и сценарий насильника. Да, если дети достаточно умны, они исправят эти ошибки. Но на это уйдут годы, а может быть и десятилетия.

Ошибка 8: Не стоит думать о том, что союз с нарциссом – это случайность. В большинстве случаев это последствие детских травм. Жертва не умеет распознать токсичные отношения в самом начале. А дальше она пропускает холодный душ, первую измену, обесценивание и много чего еще. К этому всему она приучена с детства, потому что так ее воспитали родители. Как быть? Идти к опытному психологу и работать над собой. В большинстве случаев это приносит ошеломляющие плоды. Меняется самооценка, круг общения и появляется способность видеть людей как бы изнутри.