Текст книги "115 способов разбогатеть, или Секреты денежного изобилия"

Издревле известны не только Помощники материальные, но и, как сказали бы в наш компьютерный век, виртуальные, то есть созданные в воображении. Ясно, что такие Помощники будут нам благодарны особо (ведь мы их создали) и готовы помочь во всем. Чтобы быть доказательными, перейдем сразу к примерам.

Эта история обнаружилась в старом письме, отправленном в «провинциальную глухую» Тверь из «блистательно-образованного» Парижа в 1900 году.

«Милая подруженька Фленушка, отпишу по порядку, как ты и просила, все самое интересное со всеми заморочками! – писала купеческая дочка Наталья, уехавшая в Европу вместе с родителями, дабы мир посмотреть и себя показать. – Но сперва о нас. Устроились мы тут премиленько. Супротив папашиных денег не устояла даже гостиница, которую мой родитель велел очистить от других постояльцев. В самом деле, чего ж нам стеснять себя, коли мы можем оплатить все номера и жить вольготно, как привыкли?

Странных порядков тут навалом. Представляешь, вокруг все говорят по-французски! Я думала, так вообще-то не бывает, и не верила рассказам. У нас дома в Твери всего-то моя гувернантка мамзель Такес, которую, как ты знаешь, все кличут Такес-сякес, стрекотала на этом птичьем наречии, а тут все так стрекочут, даже самые распоследние босяки. Ну точно – птички! И едят так же – клюют, по крохам. Ну разве можно иметь обед всего по три перемены блюд? Эдак и исхудать можно вусмерть! Хорошо, папаша нашего Потапа-повара с собой взял. Да только и Потап тут волосы не себе дерет: как, кричит, я буду щи варить, коли кислой капусты нету? Представляешь, Фленушка, – французы даже капусту поквасить не умеют! И как только живут?!

Одно слава богу – тут много наших, понаехавших, как и мы, пожить в Париже. Так что вполне есть с кем и погулять, и обед откушать. А главное, на балах в кавалерах отказа нет. Я тут даже встретила сына Куковина (помнишь, тот чаеторговец, который в модных серых сюртуках всегда ходит?) и племянника купца Хренова (представляешь, у этого нашего страшилища в племянниках весьма лощеный молодой человек оказался!). Так что на балах я вполне ангажирована, даром что во французском не сильна. Ну и что? По нашим-то средствам я богатая невеста, единственная наследница. А французы все почти нищие. Так что я тут на виду. Но родители настороже – ясно дело, нам нищие в семью не нужны.

Еще спешу сообщить, милейшая Фленушка, что тут нравы и правда смешные. Представляешь, тут модно верить в духов! Мамаша даже ходила на какие-то духовые, тут их зовут спиритическими, вечера. Садятся дамы за стол совместно с кавалерами и кладут пальцы на блюдце. Представляешь, все вместе?! А ты говоришь, нравы!.. Да они тут друг друга чуть не лапают, тем более что все это происходит в темноте!

Зовут духа, обычно того, кто уж на тот свет ушел (представляешь, страх какой!). А когда дух приходит, блюдце начинает крутиться, и стрелка, на нем нарисованная, показывает на буквы. Те буквы записывают и из них складывают слова.

Мамаша моя (вот чудноватая!) всем этим увлеклась. Говорит, самые светские дамы в Париже этим занимаются. Я ей твержу: пусть себе занимаются! Но вы-то, мамаша, вполне можете понять: коли дедуня наш на тот свет ушел, чего же вы его обратно на этот тянете?! Вдруг у дедуни из-за ваших спритических вызываний какие неприятности возникнут?!

Но мамаша уперлась: сейчас, говорит, можно вызывать разные сущности, даже слуг-невидимок. Примерно, едешь ты в Пассаж, а там народу пруд пруди. К прилавкам подойти сложно. Конечно, с тобой горничная, но ведь ей толпу не разогнать. Тут, говорит мамаша, ты и можешь вообразить слуг-невидимок и послать их к прилавку допрежь себя со служанкой, чтоб слуги эти расчистили вам проход. На такие мамашины речи я аж ахнула. Да откуда ж, говорю, вы, мамаша, такую нескладуху взяли? А мамаша объясняет, что об этом в театре Буфф-Паризьен целый спектакль идет. И на всех раутах дамы рассказывают, каких слуг невидимых они себе навоображали и что их заставляют делать. Одна даже придумала, что такой слуга охраняет ее шкатулку с драгоценностями от горничных, которые так и норовят то брошку, то кулон из хозяйских запасов вытащить. Представляешь, Фленушка, вместо того, чтоб в участок на воровку нажаловаться или городового вызвать, она придумала какого-то слугу-охранителя. И еще хвалится, что горничная, которая к ней в шкатулку залезть попыталась, через пару минут руку обварила. И та дама твердит, что горничную слуга-невидимка наказал.

Представляешь, подруженька, до чего эти парижане со своим клекочущим птичьим языком дошли? Ну просто – умора! В другой раз отпишу еще массу интересненького^теперь, уволь, пальцы устали.

Твоя верная подруга Наташа,

которую тут переиначили в Натали».

Прочла купеческая дочка Фленушка это письмо и посмеялась: вот невидаль-то – слуг-невидимок выдумывать! Это ж все равно что позвать из русских сказок Двоих из ларца, одинаковых с лица. Как там говорится по-сказочному:

– Двое из ларца, одинаковых с лица! Вылезайте и делайте!

Дальше следовало объяснить, что надо делать.

Отложив письмо, Фленушка кликнула слугу Ваську и отправилась на городской рынок. Давно уж мечтала шаль шелковую парадную купить. Синяя у нее была, красная тоже, да вот хотелось золотую с разводами.

Самые лучшие шали продавались в палатке у Никиты Завалишина. Конечно, там народу всегда – тьма, но ведь и сам купец, и приказчик его, Степан, Фленушку знают, позовут в подсобку, там товар и покажут. Да только облом вышел. В лавке торговал какой-то новый, незнакомый Фленушке продавец. Девушка на слугу Ваську накинулась:

– Помоги к прилавку пробраться!

Васька только голову зачесал:

– Что ж мне, хозяйка, честной народ покупательский из лавки гнать? Эдак и нас самих погонят…

Фленушка вспыхнула, собралась уж ноженьками на неумеху Ваську затопать да криком покричать, но вдруг вспомнила письмо Наташи про слуг-невидимок.

«А ну-ка, Двое из ларца, одинаковых с лица! – скомандовала про себя девушка. – Вылезайте и делайте! Расчистите мне подход к прилавку!»

Но ничего не случилось. Покупатели как глазели на товар, так и стояли у прилавка. Но и Фленушка была настырна.

«Ах вы, бездельники! – ругнулась она в сердцах, но про себя. – А ну, работайте живо! А не то крышку вашего ларца на замок замкну и не открою. Вас домой в ваш ларец не пущу! Будете на улице жить!»

И что-то случилось… Покупатели стали расходиться.

Фленушка пуще того расстаралась – детально представила себе, как выглядят ее Двое из ларца: одеты как извозчики-лихачи, в тулупах с устрашающими раструбами сзади, ручищи огромные в кожаных рукавицах. Этими ручищами-то лихачи и раздвигают толпу, выдворяя ее вон.

Эвона! И вправду, в лавке стало пусто. Фленушка спокойно к прилавку подошла. Себе шаль золотистую с разводами выбрала. Продавец покупку в счет Фленушкиного папаши записал, с поклоном пакет, украшенный ленточкой, девице выдал. Фленушка из лавки выплыла, сама себе не веря. Надо же – сработало! Оказывается, не дурь – слуги-невидимки. Вон как ловко Двое из ларца все устроили. Что, молодцы, пора их и на отдых в ларец отпустить. Так Флена и сделала, подумав:

«Ступайте на отдых, голубчики. Заслужили, благодарю!»

Дурацкие рецепты

Рецепт 69. Заведите своих Помощников – Двоих из ларца. Представьте себе их, позовите, определите им задачу. По проверенным данным, они могут:

• убирать очередь в магазине, на почте, в учреждениях и прочее;

• освобождать вам место в общественном транспорте;

• охранять хозяина;

• служить курьерами (например, вы позвали подружку, а она не хочет идти – пошлите к ней незримых Помощников, пусть они убедят ее прийти);

• служить «убеждающими» и «толкователями», если вы попросите их убедить кого-то или растолковать что-то.

Словом, поле деятельности большое.

Не забывайте только их хвалить и отпускать после работы в их ларец. Любые Помощники должны отдыхать. Можете их и наказать, если они не хотят трудиться. Можете даже закрыть сундук на замок – это для них самое страшное.

Рецепт 70. Если вы направляете Двоих из ларца убрать очередь, например на почте, то сделайте это заранее, чтобы они успели сделать свою работу (убрать очередь) до вашего прихода.

Если садитесь в метро или другой общественный транспорт, то Двоих из ларца тоже лучше послать освобождать для вас место заранее, а не в тот миг, когда вы уже входите в вагон.

Если хотите, заведите и других слуг-невидимок. Кот в сапогах, например, отлично подойдет. Да мало ли героев в сказках.

Московская миллионерша Вера Фирсанова вела свои дела сама. Никому не доверяла, потому что была научена судьбой. В юности жила под полной властью батюшки – купца-миллионера. Иван Григорьевич Фирсанов нрав имел самодурский, дела вел круто. Вот и единственную дочь-наследницу, восемнадцатилетнюю Веру, не пощадил – отдал замуж против ее воли за банкира-приятеля Воронина.

Только ничего хорошего из этого брака не вышло. Новоявленный муж оказался ревнив да скуп: держал молодую жену взаперти, из расходов каждую копейку считал. Одно слово – банкир… Красавица Верочка так и не узнала ни счастья, ни веселья. Казалось, молодость пройдет мимо, но в 1881 году умер грозный папаша Фирсанов. Вера тут же взяла свою судьбу в собственные руки: вызвала поверенного и приказала начать бракоразводный процесс с возвратом родовой фамилии. Конечно, дело оказалось нелегким: ненавистный банкир своего не упустил – затребовал миллион отступного. Но Вера ради свободы была готова на все!

Зато у нее теперь началась независимая жизнь – вольготная да веселая. В шикарном особняке на Пречистенке, доставшемся от папаши, она собрала золотую московскую молодежь: коммерсантов и чиновников, актеров и художников. Все молоды, веселы и симпатичны. Постных-то лиц Верочка и при прежней жизни насмотрелась!

В своем подмосковном имении – Фирсановке – Вера стала принимать молодых, но чрезвычайно талантливых друзей – Рахманинова и Шаляпина, Коровина и Серова. Буквально через год Фирсановка получила легендарную известность и стала одним из средоточий культурной жизни России. Вера не жалела денег на развитие искусства. Но и повеселиться ей хотелось. Так что в московском доме и усадьбе Фирсановых чуть не каждый день гремели балы да проводились маскарады с модными тогда шарадами.

Только вот после балов да развлечений, когда все ее многочисленные друзья разъезжались по домам или, оставаясь у Веры, расходились по гостевым комнатам, сама хозяйка спешила в рабочий кабинет. Там до утра просиживала над бумагами, пытаясь разобраться в папашиных делах. Она решила вникнуть во все хозяйство, затребовала отчеты у поверенных и объявила, что отныне станет вести дела самолично. Ну не доверяла Вера Ивановна никому – сказались жестокие уроки папы-самодура и мужа-тирана.

Вся Первопрестольная шепталась: виданное ли это дело, чтобы женщина руководила такой громадной предпринимательской империей! Даже сама мысль о даме, имеющей собственный бизнес, казалась в ту пору невероятной. Но Вера Фирсанова твердо решила стать одной из первых в России женщин-предпринимательниц.

Впрочем, решить проще, чем действительно стать. После бессонных ночей у Веры ломило голову, и строки отчетов расплывались перед глазами. Уже через пару месяцев она поняла: ей нужен помощник, а лучше – помощница, ибо алчным мужчинам, мечтавшим о том, как бы прибрать к рукам ее миллионы, Вера по-прежнему не доверяла ни в чем. Но где взять такую помощницу?! Конечно, образованные женщины в Москве имеются. Но кто из них имеет хоть малое представление и о деревообрабатывающем, и о строительном деле, разбирается в ювелирном бизнесе, в издательском и негоциантском? А ведь надо еще уследить и за десятком магазинов и лавок, за знаменитыми Сандуновскими банями, которые папаша приобрел неизвестно зачем и которые разваливались от ветхости, ведь им уж почти сто лет минуло.

И что делать?! Откуда ждать помощи? Вера вгрызалась в документы и отчеты, зажигая в кабинете десяток масляных ламп «для света». Однажды корпела за столом, обернулась неожиданно и вдруг увидела, что справа от нее за крепким рабочим столом сидит еще одна женщина, проверяя бумаги. Это еще что?! Вера ахнула, но тут же поняла: это ее собственное отражение в зеркале. Выходит, зря она жалуется на отсутствие помощницы – вон же зеркальная дама тоже завалена бумагами!

Вера усмехнулась и снова взялась за отчеты. И вот удивительно, сложный отчет дался ей куда легче, чем предыдущий. «Еще бы – вдвоем-то веселее!» – хихикнула Вера. Она вскинула глаза на свою зеркальную напарницу, та в свою очередь зыркнула на нее. Вера улыбнулась, и зеркальная дама ответила улыбкой. Взаимопонимание было достигнуто.

Вера снова взялась за бумаги. Споткнулась на какой-то непонятной строке и обратилась к зеркальной напарнице:

– Ничего не понимаю! О чем тут речь?

И в ту же секунду в голове Веры возник ответ, будто зеркальная дама подсказала. С тех пор и пошло! Бумаги стали даваться легче. Хозяйка понимала все больше и все глубже вникала в свои дела. Поверенные дивились, пытались поймать Веру, но та ясно давала понять, что отныне все будет контролировать сама. И никому ее не надуть!

Вот только в кабинетах всех своих домов и усадеб Вера Ивановна потребовала установить зеркала справа от своих рабочих столов.

Так и пошли дела. В гору! Фирсанова заработала свой личный первый миллион на строительстве. Потом перестроила старые Сандуны, превратив их в настоящий дворец: залы, отделанные мрамором, камины – малахитом, кругом украшения из яшмы, лазурита, хризопраза. Ввела технические новинки: поставила новейшие фильтры для мягкости воды, провела электрическое освещение, диковинную штуку по тем временам. 14 февраля 1896 года при огромном скоплении начальства, духовенства и купечества состоялось освящение Сандунов, которые были названы московским чудом света.

И за другие дела Вера взялась железной рукой. В среде промышленников ее даже прозвали «предпринимательской бабой». В прозвище звучала, конечно, издевка: как это баба может дела вести?! Но было и уважение: ведет ведь, да еще и с миллионной прибылью!

Трудилась Вера Ивановна без обмана, но и долгов не прощала. Вот за долги-то и отошел к ней ресторан «Прага», что на Арбатской площади. Был он некогда прославлен, богачи и интеллигенция там откушивали, но потом прогорел. Вера его переделала, обустроила интерьеры с невиданной дотоле роскошью: не ресторан – настоящий дворец! И эта ее новая «Прага» стала достопримечательностью, недаром ее назвали вторым московским чудом света.

В начале XX века Вера Ивановна вступила в Торговую палату. И опять решила вести дела не абы где, а в новом дворце торговли. 7 февраля 1906 года открылась ее торговая галерея, равной которой не было во всей России, – Петровский пассаж, который опять же окрестили чудом света – он напоминал москвичам легендарные висячие сады Семирамиды. В нем были представлены все самые знаменитые российские и зарубежные фирмы. Вот тогда-то Фирсанову и назвали «самой роскошной предпринимательницей России». А она только удовлетворенно хмыкала, потому что сама-то знала: все эти чудеса света она видела сначала в зеркале, где как всегда сидела ее Помощница – зеркальная дама.

Так, может, и нам попробовать, обратиться к такой Помощнице? Вдруг и мы найдем общий язык с Зазеркальем? Тем более что уж куда-куда, а в зеркало-то любой человек по сто раз на дню смотрится.

Дурацкие рецепты

Рецепт 71. Попробуйте обратиться к своему зеркальному отражению. Только не делайте это по ночам, ибо зеркало – это некий мистический путь, связывающий реальность с ее отражением, некоторые даже говорят, что с параллельным миром, ну а уж ночью мистическая составляющая возрастает стократ.

Рецепт 72. Начните дружить со своим зеркальным Помощником (Помощницей) днем. Просто глядите на свое отражение с любовью и радостью. Ведь как часто мы кривимся, увидев себя в зеркале. Но ведь оно-то не виновато: что видит, то и отражает. Но если вы станете смотреть на свое отражение с теплом и оптимизмом, случится невероятное – оно СТАНЕТ ВАМ НРАВИТЬСЯ. А что это будет значить? Да то, что и вы сами станете куда КРАСИВЕЕ. Ведь с красивым Помощником и дела вести приятнее.

Словом, говорите со своим изображением, хвалите зеркальную подружку или друга, подбадривайте, улыбайтесь. Вложите в зеркало свои самые положительные чувства, свою силу и любовь. И оно ответит вам тем же.

Помните: семь дней надо дружить со своим зеркальным отражением, а на восьмой день можно попросить его о помощи. Вот и будет вам Помощник.

Рецепт 73. Нельзя пользоваться услугами Помощника, если его зеркало находится от вас слева. Считается, что слева, у левого плеча, живут сущности, смущающие, обманывающие человека (злые сущности). Те же, кто помогает, находятся справа – у правого плеча.

Если ваш стол стоит так, что зеркало висит слева, – перевесьте или поверните стол или сами сядьте с другого конца.

Рецепт 74. Если раньше вы смотрели в зеркало, не слишком-то любя свое отражение, то, решив завести зеркального Помощника, вам лучше завести другое зеркало. Новое стекло не будет знать о вашей прежней нелюбви, поэтому станет к вам относиться лучше – без негатива и предвзятостей.

Глава 11
Общение с инстанциями, или антибюрократическая магия

Какое бы окружение мы ни создавали, все равно придется хоть во время кризиса, хоть в период стресса, хоть во времена комфортной жизни идти туда, куда и ноги-то не несут. Но идти надо…

Вот и входим мы, горемыки, в… царство бюрократии, называемое загадочным словом «инстанция». Увы, инстанций этих никак нам не миновать, будь мы хоть богатые, хоть бедные. Ну а в неустойчивые времена инстанций даже как будто больше стало. Множатся они, что ли?..

И ведь никак без них, окаянных, не прожить! То справка нам понадобится или другой документ, то мы захотим отправить заказное письмо, то уточнить что-то в ЖЭКе (РЭУ, ПРЭУ, ЕИРПЦ – у кого что есть), а то и вовсе от соцобеспечения (как теперь говорят) нам что-то нужно. Увы, нынче и почта, и телефонная контора, и даже сберкассы (ах, простите, они ведь ныне сбербанками кличутся!) тоже давно ведут дела по методу бюрократических структур. Мы, люди, посетители, а тем более очередь из нас им никак не нужны. Да они нас и в упор не видят! Но мы-то их видим, более того, нам от них нужно свое получить.

Но ведь просили же и раньше – и получали свое! Но, знаете, раньше были свои устоявшиеся правила, как просить. Например, «Письмовник» XIX века советовал начинать просительное послание так:

«Милостивый государь Иван Федорович!»

Ну а заканчивать непременной фразой:

«Заранее благодарен!»

А что у нас – хотя бы в недалеком прошлом?

«Товарищ Иванов!» – требовал стиль письма после Октября 1917 года. И окончанием было: «С пролетарским приветом».

Как говорится, почувствуйте разницу! В первом случае почтенный человек обращался к еще более почтенному. Таким обращением он и себя возвышал: дескать, и я не лыком шит, если к такому высокому адресату пишу. Во втором случае все – товарищи, и все вроде равны. И потому я к тебе – «с приветом». А может, все-таки лучше как в старом «Письмовнике» – «с благодарностью»? Правда, и здесь что-то странное получается. Зачем благодарить заранее? Мне ведь еще даже не ответили, а я уже с благодарностью лезу?..

Но может, это все-таки неспроста?

Вот пошли мы к начальству – просить, чтобы пару дней к отпуску дали, или к администратору магазина, чтобы вместо пачки Геркулеса с дыркой, взятой по неосмотрительности, целую выдали. Все это «начальство» для нас по привычке «товарищи», и мы к ним – «с приветом». Да мы их заранее терпеть не можем, заранее чувствуем – не дадут! И потому, когда входим, лица у нас уже смурные и недовольные. И все происходит «как всегда»: увидев, что мы к ним «с козьей мордой», они нам ее и возвращают.

А если весь этот сценарий переиграть по принципу «Письмовника» – «заранее благодарен»? Есть у меня одна знакомая бабушка – к ней весь наш дом за советами ходит. Она мне про этот «принцип благодарности» и рассказала.

– Представь, что тебе уже сделали то, что просишь, – говорила она. – А ведь если кто тебе помог, значит – хороший человек. И ты ему уже благодарна. Так и входи к нему в кабинет, будто ты его очень даже видеть рада. Не лебези, не пресмыкайся, а просто думай про себя: вот – хороший человек, мой добрый друг. У нас ведь даже лица иными становятся, когда мы друга видим. И вот, если ты входишь, улыбаясь, говоришь с ним как друг, как думаешь, что будет? Откажет он тебе? Никогда! Да он и сам неосознанно тебе навстречу пойдет. Да и как не пойти – ведь его другом посчитали.

Слушала я этот монолог, кивала. Пока все понятно. Можно даже сказать – психологически обоснованно. Но дальше у моей бабульки явно нематериалистический уклон наметился.

– Если дело серьезное, – учила она, – ты начальнику подарочек подари.

– Взятку, что ли?

– Нет! – хитро щурилась бабулька. – Взятка – дело привычное. Да и на всякой взятке много отрицательных эмоций висит. Один, взяв, будет думать: мало дали. Другой: не то дали. У третьего вообще вдруг остатки совести обнаружатся – и он тебя за это обнаружение лютой ненавистью возненавидит.

Нет, реальный подарочек – вещь хрупкая. Да и откуда денег набраться – начальства с чиновниками как клопов! А потому ты им, как сейчас по-новомодному говорят, виртуальные подарочки дари. Просто представь свой подарок, потом представь, как ты его даришь, а начальник довольно улыбается и даже благодарит. Лучше всего такой подарочек подарить, какого ему по жизни явно не хватает. Например, он – человек хмурый, всем недовольный, а ты ему виртуально подари веселого клоуна или просто – набор улыбок. Или видишь: сидит секретарша, вся бумагами завалена. А ты ей виртуально подари машинку, которая все ее бумажки тут же в папки рассортирует и подошьет. Словом, подарочек должен быть полезным и забавным одновременно – ведь это волшебный подарок. Вот и получается: ты входишь, улыбаясь (заранее благодарна), начальник на тебя уставился, но, раз ты улыбаешься, он подвохов не ждет, расслабляется. Тут ты ему и даришь свой виртуальный подарочек. Он хоть этого и не видит, а все равно чувствует. И что ему остается? Тоже стать благодарным. Вот он твою просьбу и исполняет.

Хорошо бабульке говорить. Но когда я выкладывала ее теорию мужу, тот плечами пожал, начал втолковывать что-то про общие торсионные поля, которые соприкасаются, взаимодействуя, и от этого взаимодействия получается… Тут он, бедняга, запнулся. А что, собственно, получается?!

Словом, пошла я в наш ЖЭК или РЭУ (никогда не поймешь, как правильно эта контора называется!). Год к концу подходил, мне в квитанциях все писали, что я должна им за квартиру, хоть я уж три месяца как с долгами рассчиталась. Вхожу, на меня тетка какая-то кидается:

– У нас закрыто!

Как закрыто – ведь на двери табличка об обратном вещает. Я тетке выдавливаю на губах: «Чиз!» – улыбочку, значит. Только вздыхаю – ах! – а сама такой жест делаю, будто по полу горсть бриллиантов бросаю. Тетка вниз посмотрела и вдруг осклабилась. Может, впрямь чего увидела? А я бочком – и к двери бухгалтерии. Вхожу и думаю: «Я вам заранее очень благодарна, что вы с моей квартплатой разобрались!» – и опять улыбаюсь.

Бухгалтерша на меня вылупилась, небось думает, как это я мимо «теткиной охраны» проскочила. А я смотрю – у нее на окошке кактусы в ряд торчат. Вот думаю, наверное, ты, бедняжка, любишь все эти засохшие колючки. Может, и они тебя, в отличие от людей, любят. Подарю-ка я тебе большой кактус с красивейшим ало-розовым цветком. А какой у него аромат приятный!

И что вы думаете? Выслушала меня бухгалтерша, слова не сказала. Включила компьютер, потом какими-то бумажками пошелестела. И выдала мне перерасчет. И у меня там даже переплата оказалась.

Надо сказать, что я любопытна от природы. Если, подумала я, сей принцип «заранее благодарности» раз сработал, почему бы и дальше не попробовать?

Прихожу на почту. Там народу тьма. И все стоят в одно окошко. А другое не работает. Там девица сидит и делает вид, что что-то забивает в компьютер. Очередь трепещет, волнуется и начинает ругаться. Ну а я думаю: что бы по «заранее благодарен» сделать? Во-первых, надо бы девицу от компьютера отвлечь. Но как? И тут мне идея пришла: подумалось, не запустить ли на монитор этого компьютера ужасных синих осьминогов с шевелящимися присосками. И так ясно мне эти твари представились, что у меня уж желудок засосало. И вдруг девица у монитора схватилась тоже за живот да и начала щелкать мышкой, выключать компьютер. Точно – и ей чудовища синие не по нраву пришлись. Тогда я второй этап начала. Надо ведь девицу заставить работать. Тут я долго не думала: представила, что на прилавке окошечка, у которого девица прохлаждается, коробка конфет лежит. Да вот беда, окошечко-то у девицы закрыто и до конфет ей никак не дотянуться. А ведь хочется сладенького!

У меня у самой аж слюнки потекли. А девица вдруг руку протянула к окошку. Такой робкий жест вышел, словно и хочется ей, и колется. Тут я коробку виртуально распахнула: виртуальный сладкий аромат конфет выпустила. Девица личико страдальчески наморщила – неохота ведь работать-то, – но за конфетами потянулась и… открыла окошко. Очередь тут же к ней и ломанулась. Да только я ближе всех стояла. Меня первой к окошку очередь и подтолкнула.

Вот так за двадцать минут и получила я посылку на почте. А ведь могла бы простоять и целый час.

Еще один пример. Магазин. Продавщица стоит спиной к покупателю, то есть ко мне, и стойко делает вид, что режет колбасу. Три минуты, пять… Стоящий за мной мужчина зовет:

– Можно колбаски у вас купить?

Продавщица даже не поворачиваясь отрубает:

– Не видите, я занята. Нарезку нарежу, тогда и вас обслужу.

И что делать? Как ее к покупателю развернуть? Нарезка, конечно, хорошо, но она для новых покупателей. А нам, сейчас пришедшим, что делать?! Попробовала я продавщице виртуальный букет подсунуть. Куда там! Ей не до букетов – у нее колбаса, наиважнейший продукт. И кто сможет ей помешать в нарезке, святом деле?.. Словом, хоть советский строй давно кончился, советские продавцы живут и побеждают…

Ну, думаю, врешь, не возьмешь, а ум не пропьешь! Представила я, что колбаса, которую она режет (а вернее, только делает вид), завоняла ужасающе. «И кому же ты ее продашь, голубушка? – думаю. – С тебя за испорченный продукт денежки высчитают! А я вот тебе, между прочим, могу консерванта дать – простой соли, но ведь и она поможет». Смотрю, продавщица завертела головой, видно, начала мою соль искать. Взгляд стал сфокусированным – меня и мужчину-покупателя пришлось увидеть. Мы же тут как тут, разом, в голос:

– Будьте добры!

Пришлось и нам колбаски отрезать, взвесить да нас обслужить.

Дурацкие рецепты

Рецепт 75. Такая вот магия по бабулькиной подсказке образовалась. И ведь с такой благодарностью много чего добиться можно. Главное – принцип запомнить. Теперь я всегда заранее благодарна и прихожу с виртуальным подарочком! Может, и вправду какие-то торсионные поля пересекаются и что-то там взаимодействует. А проще говоря, надо к нашей дворовой бабульке еще разок сходить – может, еще что-нибудь посоветует…

Но что самое забавное, советы о виртуальных подарочках муж в Интернете нашел. Оказывается, целую теорию об этом умные ребята вывели. Назвали смешно – «Симорон». Но ведь и подарки предлагается дарить с юмором.

Ну как – убедила я вас в полезности благодарностей заранее? Нет? Тогда последнее средство: начните набирать на клавише любого компьютера слоги «зара», компьютер сам выбросит вам «заранее благодарю». Оказывается, даже компьютер знает простое волшебство «заранее благодарностей», а вы не верите!..