Текст книги "Он и я"

Глава 23

На заднем дворе Бахтияровых спроектированы длинные, словно туннели, многолетние живые арки. Из одной выходит вторая, из второй – третья, и так далее. Все вместе они создают запутанную комбинацию геометрических фигур. Под той, которая ближе к кухне, расположен длинный прямоугольный стол и десять плетеных стульев. При хорошей погоде там проходят обеды, но почему-то крайне редко – ужины.

Сегодня тот самый исключительный случай. Бахтияровы ждут в гости сыновей, и Сильвия, после моих скомканных извинений, с улыбкой просит помочь ей накрыть во дворе. Из меня в принципе так себе помощник в домашних делах. Не то чтобы не люблю, просто не научена. Однако учитывая, что я со вчерашнего вечера нахожусь в повышенном эмоциональном возбуждении, чем-то занять руки не помешает. Да и совестно, если честно. Не так чтобы прям душу сворачивало. Но точит где-то там. У Виктора, между прочим, кровоподтек на скуле.

Вот уж приютили…

Расстилаю скатерть и, полагаясь исключительно на свой вкус, расставляю посуду, столовые приборы и салфетки.

Едва заканчиваю, из глубины сада доносятся приглушенные мужские голоса. Машинально прислушиваюсь, пытаясь идентифицировать говоривших, но они стихают до того, как это представляется возможным.

Оборачиваюсь и замираю. Знаю, что Тарский появится, и все равно, пока добегают последние секунды ожидания, захлебываюсь волнением. Множественные размеренные и уверенные шаги с каждым ударом сердца становятся все ближе и громче. Дыхание, вопреки всем мантрам, перехватывает. Тормозит работу сердце.

В то время как лицо Таира с каждым шагом приобретает четкость, идущие рядом с ним мужчины превращаются в размытые силуэты. Неподвижно и безмолвно стою, пока он не останавливается непосредственно передо мной.

– Успокоилась?

А я не нахожу, что ответить. Кажется, все, что могла, выплеснула днем. К счастью, Гордей не настаивает, а один из его спутников выступает вперед и, перетягивая на себя внимание, разрушает застывшее напряжение.

– Добрый вечер, Катерина Александровна Волкова, – он улыбается, и я машинально делаю то же. – Позвольте представиться, Федор Викторович Бахтияров.

– Очень приятно, – ощущаю, как кожа щек распаляется. Только виной тому не этот мужчина, а то, что Тарский продолжает смотреть.

– С моей сестрой Элизой вы знакомы, – продолжает Федор, и я, должна отметить, лишь сейчас замечаю девушку. Смотреть на нее мне не хочется, поэтому я коротко киваю в никуда, и на этом вся реакция. – А это – Януш Мельцаж, наш старший брат.

Меня, безусловно, разбирает любопытство: почему дети одних родителей представляются так, словно их при зачатии по каким-то генам отсеивали, и все они имеют различные национальности, но спрашивать об этом в лоб невежливо, поэтому я просто улыбаюсь.

– У вас красивый голос и милейший акцент, – обращаюсь к Федору. Он кажется мне самым приятным из всех присутствующих, с ним и пытаюсь поддерживать разговор.

– У меня нет акцента, – смеется и качает головой.

– Есть же! Едва-едва заметный, но есть. На некоторых звуках улавливается.

– Черт! – так забавно сокрушается, не могу не рассмеяться. – Надеюсь, вы укажете мне, на каких именно. Хотел бы от него избавиться.

– Конечно! Буду счастлива помочь.

Бахтияровы радуются встрече с детьми, а мне вдруг становится грустно. Наверное, я соскучилась по отцу… Какими бы ни были наши отношения, без родительского крыла трудно.

Да уж… Что-то я совсем расклеилась…

Все меня с непонятной силой задевает… Все-все! Кошмар какой-то!

Ненавижу подобное состояние. Оно мне несвойственно. В любой ситуации умею находить позитив. И сейчас надо. А не получается.

Делаю большой глоток красного вина и смотрю на сидящую через стол Элизу. В принципе, на нее все смотрят, ведь она что-то там рассказывает… И ладно бы, но сама девушка то и дело скользит глазищами справа от меня – на Тарского.

Я и так, сбитая с толку обрушившимися эмоциями, сутки словно пьяная проходила. Вроде полегче стало, когда Гордей вернулся. Несмотря на враждебную встречу, сразу же радостно и относительно спокойно себя почувствовала. Но сейчас… Снова… Стоит подумать, что они вчера были вместе, сердце стынет. Проваливается в заполненный вином желудок, маринуется в красном полусухом и, после опустошающей паузы, выскакивает, пьяное и дурное, разбрызгивая хмель по всему организму. Пока сознание сопротивляется, принимается с сумасшедшей силой долбиться в ребра. И все бы ничего, физическую нагрузку можно выдержать. Однако вырабатываемая этими движениями энергия по миллиметру сжигает внутренности. Я узнаю эти огоньки в глазах Элизы, такие же не раз видела в зеркале… И испытываю злость, обиду, какой-то непонятный всепоглощающий страх и абсолютно реальную боль.

Что такое? Почему? Зачем?

Забывая есть, осушаю бокал до дна. Дальше слушаю и наблюдаю.

Ее смех слишком звонкий, улыбка слишком широкая, глаза слишком яркие… Господи, мне хочется на нее накричать! Сказать, чтобы прекратила на него смотреть, что выглядит она нелепо, что не нужна ему такая, оскорбить, самыми мерзкими словами, преуменьшив ее очевидную красоту! Господи… Просто пусть прекратит!

Вздрагиваю, когда Таир касается моей руки своей. Не сразу понимаю, что он всего лишь забирает у меня бокал. Пока я нахожу слова, чтобы возмутиться, отставляет его на край стола.

– Хватит, – произносит тихо, но твердо.

Прежде чем принять давление его глаз, со свистом втягиваю воздух. Понимаю, конечно, почему он так поступает, но этот взгляд… Он поджигает во мне все спрятанные фитильки. Пробуждает спящие вулканы.

И я… испугавшись этих ощущений, резко поднимаюсь из-за стола. Естественно, это обрывает все разговоры и привлекает внимание присутствующих ко мне.

– Я устала, – поясняю, пытаясь казаться уравновешенным и адекватным человеком. Хотя еще и обижена на них, хочется удалиться достойно. – Спать пойду. Доброй ночи!

Мама когда-то говорила, что вода способна все смыть. Она же ее и убила… Обнаружив маму на дне ванной под толщей розоватой воды, старалась не кричать и не плакать. Убедила себя, что она таким образом нашла облегчение. Сейчас же стою под теплыми струями и понимаю, что неправда все это. Ничего вода не забирает.

В груди формируется огненный шар, увеличивается, раскручивается… Что бы я прежде ни думала, впервые мне приходится вкусить это странное ощущение предательства. По-другому свои чувства к Тарскому не могу обозначить. Я прекрасно осознаю, что мне очень больно, но никак не получается осмыслить, почему настолько?!

Может быть, потому что… Потому что… Я считаю Тарского своим? Я так считаю?

Господи, да! Я так считаю!

А что в действительности?

Мы… Он и я… Он… Я… Мы…

Дело не в этом чертовом фиктивном браке! Все началось раньше… Гораздо раньше! Не могу понять себя, но… Я ревную. Ревную настолько сильно, что на подъеме этого чувства способна кого-нибудь покалечить!

Элизу, например… Или самого Таира.

Прежде у меня были допущения, что он ходит к кому-то, но подтверждений тому не было. Мне не доводилось разговаривать с ним через телефон другой женщины, не приходилось понимать, что в эту секунду он совершенно точно находится в непосредственной близости к ней, не удавалось видеть их вместе. И Элиза… Это вам не лярва какая-то. Она красивая, воспитанная, умная и элегантная.

Кровать ощущается безразмерной, твердой и неудобной. Ворочаюсь с бока на бок.

В огромном доме Бахтияровых совершенно точно есть свободные комнаты. Кроме того, перед этими людьми нам с Тарским не нужно изображать семейную пару. Значит, он не придет. Знает, что не убегу, и охранять необходимости нет.

Пойдет к ней? Если пойдет… Нет, я этого не вынесу…

Между нами столько нерешенных вопросов, а как их решить в таком состоянии? Умею только ругаться с ним, дразнить и провоцировать. Понимаю, что самое время пересмотреть свое поведение и подойти к ситуации более зрело. Только сейчас для работы над собой у меня попросту не хватает ресурсов. И… Я поступаю так, как привыкла.

По щучьему веленью, по моему хотенью…

Сажусь на кровати, зажмуриваюсь и визжу так, словно меня режут. Кричу до тех пор, пока дверь в спальню не распахивается, являя злого Тарского.

– Что, мать твою, происходит?

Вероятно, что я выдернула его из постели. Наверняка перепугался, иначе не выскочил бы в одних боксерах. Мазнув по его боку взглядом, замечаю длинную и широкую полоску пластыря. Несколько теряюсь, но все же отбрасываю все ненужные эмоции. Сглотнув, отвожу взгляд в сторону и выдаю совершенно спокойным тоном:

– Кошмар приснился.

Не нужно обладать особой проницательностью, чтобы видеть, насколько нагло я вру.

– Ты, черт возьми, издеваешься?

– Нет, – отрицаю очевидное. Прочищаю горло, но молчу недолго. Все эмоции в кучу сбиваются и огненной массой прут наружу. Подскакиваю, словно пружина, с кровати и предъявляю с упреком: – Я думала, мы тут ради меня! А ты бросил на чужих людей и пропал на две недели!

– Не начинай опять, – звучит предупреждающе.

Естественно, он будет выбирать общество таких, как Элиза Бах. Кому интересна малолетняя проблемная истеричка, которая только и способна – орать и бесконечно что-то требовать? Господи… Я это понимаю. Но не могу справиться с эмоциями. Хоть стреляйте, не могу! Они мне выворачивают душу. И чем сильнее я страдаю, тем глупее себя веду.

– Ты обещал мне все объяснить! Приехал и молчишь! Что происходит? Почему ты меня оставил? Что за работу здесь выполняешь? Это для отца? – каждый вопрос – крик души. Только Таир, как всегда, не отвечает. Прожигает взглядом, и на этом все. Хоть бы не смотрел так… Нет, пожалуйста, пусть смотрит. Пусть смотрит так всегда! – Ну, конечно же, для него, – отвечаю сама себе. Снова фокусируюсь на кажущемся сейчас огромным пластыре. Беззвучный хлопок – что-то разорвалось внутри. На первый план выступает страх. Не за себя. За Тарского. – Папа любит одним выстрелом двух зайцев убирать… Что придумал… – сокрушаюсь практически шепотом. Не до конца осознавая, что делаю, стремительно сокращаю расстояние. Задираю голову, чтобы не терять визуальный контакт, и осторожно прикасаюсь кончиками пальцев к краешку пластыря. – Не помогай ему! Скажи, что не получилось… Я боюсь за тебя! Слышишь? Таи-и-и-р-р? Очень! Очень-очень… – не контролирую, что говорю, и какие эмоции выдаю. – Поедем скорее домой… Пожалуйста…

Тарский сердито сжимает челюсти, на мгновение прикрывает глаза и медленно переводит дыхание. Попутно ловит мою кисть, крепко сжимает и отводит в сторону. Не отпускает. Вторую тоже перехватывает. Одновременно стискивает своими пальцами мои, при этом большими прочесывает тонкую кожу на запястьях.

– Успокойся, Катерина, – вновь взглядом прошивает. В мою раскрытую душу сыплет искрами неясной для меня злости. Обжигает, но на это мне уже плевать. – Ложись спать.

– Ну, как всегда! Ложись спать, – передразниваю его суровый голос. – Я переживаю, а ты… Бесишь ты меня! Понятно?!

– Ты меня тоже.

Если бы ответное признание не прозвучало привычным ровным голосом Тарского, я бы, невзирая на то, что видят мои глаза, усомнилась в том, что это произнес он.

– Надо же! Я думала, тебе на всех плевать!

– Кроме тебя, Катенька.

– Так, значит? – отчего-то задыхаюсь.

– Выходит, что так.

Глава 24

Франкфурт-на-Майне, Германия.

Характер у меня такой… Многое могу пережить. Кто-то со стороны обязательно многозначительно и скептически заметит: «Ничего ты еще не видела…» Ошибаетесь. За свои восемнадцать набралась впечатлений по самую глотку. На моих глазах проходили истерики, панические атаки и периоды острого маниакально-депрессивного психоза матери. Я была рядом в моменты, когда она чувствовала себя смертельно несчастной – часами плакала, а после наступления полного изнеможения сутками лежала в постели. Когда на нее находило необъяснимое веселье – тогда она танцевала и много смеялась. Когда она, под воздействием бесноватого душевного подъема, не выходила из мастерской по несколько дней – рисовала, пока физические силы не покидали тело. Когда ее внезапно обуревали агрессия и желание навредить любому, кто подвернется под горячую руку. Однажды она бросилась с ножницами на меня. Мамы больше нет, а шрам на затылке остался.

И потом, каким бы странным и пугающим это ни казалось, для меня смерть, естественная или насильственная, стала чем-то обыденным. Не единожды видела, как люди умирают. Видела их в первые минуты после пересечения разделительной черты: подрезанный и истекающий кровью дядя, инфаркт бабушки, утопленная мама, застреленная Карина… Череду отцовских охранников не считаю.

Да, я многое могу пережить. Быстро отпускаю любую ситуацию. Умею концентрироваться на самых незначительных положительных моментах. Но… Я никак не могу справиться со своей глупой и абсолютно безумной ревностью. Это чувство всю душу мне растерзало. Говорю себе, что он не мой. Не дура ведь, понимаю. Сотни доводов агрессивно втрамбовываю в неокрепшую сердечную мышцу. Чувствую, что проблема именно там… Пытаюсь вытолкнуть ее и залатать пролом. И еще больше страдаю. Ничего не помогает.

Что такое-то?

Бросил бы кто спасительный круг…

Таи-и-и-р-р…

Кричу же… Кричу!

– Это самый красивый город, в котором я когда-либо бывала, – шагая по ярко освещенной аллее и глядя на темную речную гладь, стараюсь наслаждаться компанией Тарского и при этом не дорисовывать себе лишнего. – И все же… Когда мы уже домой полетим?

Уверена, что на родине, как только дистанция между нами увеличится, и прорехи одиночества заполнятся друзьями, все это ослабнет и вернется к прежнему терпимому и даже приятному состоянию симпатии и любопытства.

– Когда я решу, ты об этом узнаешь.

Ничего необычного, но сейчас меня такое отношение задевает сильнее обычного.

– Ты давно связывался с отцом? Может, стоит ему позвонить? – Тарский на эти вопросы не реагирует. Продолжает идти, глядя строго прямо перед собой. Я шумно выдыхаю и, цепляясь за его локоть, пытаюсь поспевать и при этом не прекращать развивать мысль. – Давай, я с ним поговорю. Скажу, что хочу домой… Он ведь обещал, что мы пробудем в Европе месяц-полтора… Уже тридцать шестой день заканчивается! Я веду счет! Пора бы как-то думать… Уф… Таи-и-и-р-р! – утратив остатки терпения, перехожу на бег и перекрываю ему путь.

Поймав взгляд, вздрагиваю. Машинально пячусь, когда он продолжает шагать. Кажется, что раскатает, словно каток. Но нет, останавливается. Играя желваками, жестко сжимает челюсти.

– Что тебе надо, Катя?

– Что за вопрос? Ты меня вообще слушаешь? Я перед кем тут распинаюсь?

– Слова я слышал. Спрашиваю, чего ты добиваешь?

– Того, о чем говорю!

– Нет, не этого.

В растерянности замираю, пока он обходит меня и продолжает идти. Спохватившись, догоняю, конечно. Приходится приложить усилия, чтобы разобрать то, что во время этой короткой и резкой встряски рассыпалось.

В Германии мы находимся пятый день. Тарский объявил об отъезде наутро после своего возвращения. Я сначала обрадовалась, но когда узнала, куда и с кем летим, тотчас сникла. Во Франкфурт мы прибыли одним рейсом с Федором и Элизой. Януш приземлился через сутки. И хоть расселились мы в разных частях города, каждый день с ними приходится видеться.

Как я могу побороть агрессию и ревность, если эта фифа постоянно находится рядом? Если бы мой Тарский не был таким толстошкурым, уже бы дыру своими взглядами в нем протерла. Серьезно!

Из всей троицы приятно встречаться лишь с Федором. Я помогаю ему избавиться от акцента, но чаще всего мы после каждого моего замечания смеемся. С ним очень легко и весело. Иногда я даже радуюсь, что он составляет нам компанию. Мне кажется это живительной передышкой.

Сегодня на ужин явились еще и Януш с Элизой. Настроение было изначально испорчено.

– Так ты позвонишь отцу, чтобы я могла с ним поговорить? – не выдержав долгого молчания Тарского, повторяю вопрос.

– Нет, – отвечает мне его спина.

Медленно закипаю.

– Почему нет-то? Ты же как-то связываешься! Мне тоже важно… – не успеваю договорить.

Таир внезапно оборачивается и заставляет меня остановиться. Торможу, конечно. И вновь теряюсь, забывая слова.

– Связывался, – сухо бросает, глядя в мое растерянное лицо.

– В смысле?

– В Чехии связь оборвалась. Он прислал сообщение, что какое-то время не сможет отвечать.

– Что это значит?

– Что нужно ждать.

– Но уже сколько времени прошло… – сипло шепчу. Прижимая ладонь к груди, пытаюсь справиться с эмоциями. – Значит, мы можешь задержаться? Сентябрь через неделю…

– Скорее всего, задержимся.

Это меня сильно огорчает. А когда я расстроена, могу наговорить глупостей. Чтобы прилюдно не сорваться, заставляю себя молчать. Однако сердце не успокаивается до самого дома. Да и там… В ту ночь, у Бахтияровых, Тарский остался спать со мной. Ничего особенного, просто переночевали под одним одеялом. Он меня даже не обнимал. Только я его… Не сдержавшись, притиснулась со спины и скользнула ладонью под руку. Чувствовала, что напрягся и, скорее всего, мысленно воспротивился. И все же не оттолкнул.

Во Франкфурте мы снова разделились. Поселились в небольшой квартире на двенадцатом этаже – логично, что через окно я не убегу. А если попытаюсь пробраться к выходу, придется пройти через гостиную, в которой спит Таир. Пару раз из любопытства проверяла: выхожу в туалет или воды попить, он просыпается.

Сама себя от него ограничиваю. Попусту не брожу, стараюсь лишний раз не смотреть. Особенно, когда знаю, что он раздет.

Вот только сегодня я снова не владею эмоциями. После ванной, вместо того, чтобы забаррикадироваться в крохотной части ясного сознания, выбираюсь к Тарскому в гостиную.

Выхожу и сразу же столбенею. Забывая дышать, стопорюсь взглядом на зарубцевавшемся шраме. Неровной красноватой линией он тянется примерно от последнего правого ребра и практически до пояса низко сидящих боксеров. Впервые вижу эту рану неприкрытой пластырем и ужасаюсь. Это совершенно точно не пустяк, как заверял меня Таир. Серьезное ранение, с множеством хирургических швов.

– Это случилось в тот же день, когда ты не вернулся?

Мой голос дрожит, а Гордей, похоже, вновь недоволен.

– Да, – отвечает неохотно.

– А если бы ты умер? – на эмоциях повышаю голос.

Будто его в том вина… Конечно его! Зачем он это делает?!

– Что ты хочешь, чтобы я на это ответил? – снова встречными вопросами сбивает меня с панталыку. Смотрю на него и не могу решить, какие эмоции позволительно выплеснуть. Тарского понять не могу. Он злится или… Изучает меня? Зачем? Чего ждет? – Я не собирался умирать. Мне еще тебя назад возвращать.

Это заключение заставляет меня реагировать.

– Отцу?

– На родину, – отвечает как-то уклончиво, чем окончательно меня запутывает.

Мотнув головой, зажмуриваюсь. Минутное послабление, и я, конечно же, нарушаю недавно установленные границы. Бросаюсь к Тарскому. Обхватываю руками и прижимаюсь к груди.

– Прекрати! Прекрати быть таким… – кажется, сама не соображаю, о чем прошу.

Очевидно, это уже душевная агония.

– Нет, – как-то чересчур растягивает это слово. Мягко размазывает. Так мягко, что становится страшно. – Это ты прекрати, Катенька.

– Пф, ради бога… – возмущаюсь по привычке. Прикрывая глаза, ищу успокоение в сильном биении его сердца. – Я ничего не делаю.

– Думаешь. Делаешь. Выдаешь.

– Неправда, – глупая отмазка.

Но больше мне нечего возразить. К моему огромному облегчению, Тарский и не настаивает. После небольшой паузы, во время которой я незаметно перебираю губами его горячую кожу, переключается на другую тему.

– Завтра важный вечер. Ты мне нужна будешь.

– В каком смысле? – торможу разгоняющееся сердце. По крайней мере, пытаюсь. – Я и так каждый вечер с тобой.

– Завтра мы должны появиться на свадьбе одного человека. Мне нужно, чтобы ты была веселой и осторожной.

– Веселой и осторожной? – пробую сложить эти два состояния воедино. – Стоп, подожди… Мы завтра идем на свадьбу, а ты мне об этом ночью сообщаешь?

– Свадьба чужих людей.

– Все равно! Я должна подготовиться, настроиться… Продумать, что надевать…

– Элиза тебе поможет.

Сердце моментально превращается в камень. Обрывается и заваливается куда-то ниже земного ядра.

Упираясь предплечьями в грудь Тарского, отстраняюсь. Он, безусловно, не препятствует. Позволяет отшагнуть. Спокойно смотрит в глаза. Нет, не так… Снова меня изучает.

Какого черта?

– Бахтияровы тоже будут? Эта Элиза… – эта чертова, мать ее, Элиза! – Они тебе помогают? Она… Давно ты их знаешь? Откуда?

– Давно.

– И это весь ответ? – распаляюсь от досады и огорчения. – Я столько всего спросила!

– Вот именно, Катенька, ты слишком много вопросов задаешь.

Да пошло все к черту! Я устала водить хороводы!

– У тебя с ней что-то было?

– Это имеет значение?

Вот бы дотянуться и дать ему по голове!

– Конечно, имеет!

Пока я жду прямой ответ на свой прямой вопрос, Таир, черт возьми, дает заднюю.

– Возвращайся в спальню, – тон такой, словно ему скучно стало.

Только я уже чересчур много выдала, чтобы заткнуться и исчезнуть.

– Нет, скажи мне! Разве не понимаешь, как это важно? Мы ведь вместе здесь… Должны знать все, помогать друг другу… Я за тебя волнуюсь… Ты можешь мне все рассказывать… – транслирую полнейший бред. Сама в шоке. Да что там говорить! Судя по тому, что я вижу, удивление испытывает даже непрошибаемый Таир. Однако остановиться уже не могу. – Мы с тобой… Ты и я… Мы…

Мне так трудно формировать мысль, да просто дышать… Сначала даже радуюсь тому, что он перебивает меня. Пока слова не обретают смысл.

– Давай проясним то, что действительно важно, – с нажимом говорит Тарский. – Нет никаких «нас». То, что мы здесь вместе, не значит, что я тебе принадлежу.

Меня словно в грудь ударяют, и я задыхаюсь… Он ведь вскрывает все мои, казалось бы, тайные мысли и желания. Безжалостно извлекает все это на свет божий и хладнокровно растаптывает.

– Ты едва не лишил меня девственности, – апеллирую быстро и яростно. – У нас что-то… Между нами что-то происходит… Давно… Ты ведь раньше меня это понял… – произношу, как только сама осознаю. К черту! Не могу в себе держать. – Да! Ты понимаешь! Почему отрицаешь очевидное?

На что я надеюсь? Рассчитываю, что Тарский вдруг снимет броню и признает, что в моих словах есть какая-то истина?

Черта с два!

– Ты слишком много фантазируешь, – тем же холодным тоном давит меня, как таракана. – Научись слушать то, что я говорю.

– А ты научись слушать свое сердце! – это я уже натурально сопли размазываю. Кричу, словно обиженный ребенок. – Пожалеешь еще… Если ничего нет, замучу малину с Федором! Мм-м? Как тебе? По-моему, он красивый.

Таир поджимает губы, вдыхает резче и, трепеща ноздрями, как тот самый огнедышащий дракон, обжигает меня взглядом. Секунда, две, три… Отворачивается.

– Доброй ночи, Катя, – отвешивает крайне спокойно, типа ему плевать.

Как же! Посмотрим…

– Спи, спи… – мое пожелание отнюдь не доброе. – Таи-и-и-р-р… – в заключение еще и дверью трескаю, аж штукатурка сыплется.

В груди с такой силой горит… Жить не дает…

Что за ерунда? Когда отпустит?

Ничего не вижу. Сплошной туман. Но по привычке мчусь на полной скорости.

Покалечусь? Умру? Пусть!