Текст книги "Любить Кеану"

Я мужественно просмотрела всю эту галерею снова, вдоль и поперек. И хотя я продолжала видеть в этом чужом человеке своего несуществующего брата или лучшего друга, я убедила себя в том, что для того, чтобы быть неотразимым, Кеану вовсе не обязательно бриться. Он и так хорош. Я его и таким люблю!

Я даже решила, что, в принципе, совершенный человек иногда может уставать от своего совершенства и изредка позволять себе не отличаться от всех остальных.

Такая мысль вмиг вернула мне душевный покой и внутренний комфорт. Хотя бы на время.

Сразу после утомительной процедуры пересмотра своего отношения я, вновь ободренная и даже сильнее влюбленная, принялась отбирать наиболее полюбившиеся мне снимки для того, чтобы сохранить их на память и с наслаждением предаваться созерцанию их в любой подходящий момент.

Эта бессонная ночь отяготила мой компьютер двумя дюжинами отменных снимков, а мою голову – новыми, еще более бредовыми мыслями, нежели когда бы то ни было.

Отправляясь в постель с первыми лучами солнца, я задавалась вопросом: что, все-таки, на самом деле находится под оболочкой того, что я так опрометчиво именую «любовью», «любовью к звезде»?

Чувство ли это любви как таковое, или инстинктивное стремление человека непременно заиметь себе персонального кумира, этакого божка, для совершения ритуальных обрядов первобытного поклонения непознанному и непостижимому явлению, которое страшит или восхищает его? Может быть, мы перенесли примитивную потребность в поклонении из времен, когда человек имел возможность быть самим собой, в наше время, когда все хотят быть чем-то больше, чем они сами?

Или нам просто нужна сладостная иллюзия, как отдушина в ежедневном мире притворства и безостановочного бега? Нам нужен кто-то просто прекрасный, без лишних сложностей и недостатков, чтобы восхищаться и наслаждаться мечтами о нем – таком, какого не бывает? И именно эту иллюзию мы и называем «любовью»?

А что они, эти карамельные волшебницы?

Они отдают себе отчет, кого именно они зовут именами своих кумиров, кого именно они подразумевают под этими именами, и кого они любят в них? И любят ли они их?

Мечтая об экранных образах, любят ли они при этом хотя бы одну единственную клеточку самого человека? Готовы ли они проявить хотя бы капельку настоящего сочувствия к тем людям, к пьедесталам звучных имен которых они сложили свои сердца? Интересует ли их, кто именно прячется за прекрасными публичными масками? И если интересует, то из намерения ли сострадать, помогать, отдавать частицу себя?

Лицемерят ли они самим себе, так же как я, или я одна оказалась такой поверхностной и черствой?

И что было бы, если бы все мы, влюбленные в звезд, от всей души дали бы утвердительный ответ на все эти вопросы? Начался бы хаос, если бы тысячи были способны всем сердцем любить одного и ждали от него ответных чувств? Какая участь тогда постигла бы звезд, если бы все их поклонники пытались проникнуть в их души и искренне поучаствовать в их жизни? И выжили бы тогда звезды вообще?

Ну и мысли же приходят в голову, когда сон валит с ног и сознание начинает давать сбои.

Перед тем как уснуть, в голове мелькнула радостная мысль: я не взяла в рот и маковой росинки за всю ту долгую ночь, настолько я была увлечена! Я молодец! Может, эта ночь изменила меня?

Вы давно не прерывали меня. Дали мне возможность наболтать вам разной ерунды…

– Нет – нет, я весь внимание. Ну, раз уж ты сделала паузу, тогда дай мне ответ на твой собственный вопрос: действительно ли твоя любовь – просто заблуждение и иллюзия? Ты нашла единственно верный ответ?

Можно ли найти единственно верные для себя ответы на собственные вопросы о своих же чувствах? Я так и не поняла этого. Но я верю, что моя любовь не вероломна и не может навредить никому, кроме меня самой, как раз по той причине, что она, скорее всего, иллюзорна. Знаете, ведь по большому счету, Кеану Ривзу все равно, люблю ли я его самого или его персонажей. Ведь он сам об этом никогда и не узнает, что мне весьма больно признавать. А если бы даже он и узнал, то что с того? Я не могу предать, обмануть, воспользоваться им, сделать ему больно, и это самое главное! Для меня. Раз уж эта окаянная любовь возникла, то я готова хранить ей верность и страдать от нее, независимо от ее истинности.

–      Любовь не может быть не истинной. Если это чувство не истинно, то оно не может называться любовью. Но тогда ты и сама будешь чувствовать это. Если же твое сердце дает тебе знать, что оно любит, то так и есть, ибо твое сердце не может лгать тебе. Хорошо, остановимся пока на этом. Продолжай, пожалуйста!

3.

А утром была суббота.

Меня разбудил Нельсон, который, рокоча как мотор мотоцикла, топтался по моему животу.

Не раскрывая глаз, я ухватила кота за шкирку и сбросила с кровати. Чертов кот, не понимал, что если я не спала всю ночь, то меня не следует будить в восемь утра только затем, чтобы почистить ему туалет!

Нельсон испустил возмущенный вопль и, задрав хвост, горделиво вышел из спальни. Сквозь сон я понимала, что в эту минуту он отправился гадить мне в туфли, в отместку. Его нужно было остановить, но это было выше моих сил. Я, кряхтя, перевернулась на другой бок. Однако заснуть мне больше не удавалось. И Нельсон был здесь совершенно ни при чем. Мне не давала заснуть мысль, которая сверлила мой мозг все те скудные два часа, на которые мое сознание позволило мне выключиться. Та мысль вовсе не была революционной для меня, но приятного она несла в себе мало: вся моя жизнь заключалась в двух, только в двух вещах: булимия и Кеану Ривз!

Кеану Ривз и булимия!

Я посетила сайты только по этим двум вопросам. Никакая, совсем никакая другая информация меня не интересовала. Информация иного рода меня не интересовала настолько, что я даже не проверила свой почтовый ящик.

Что же получалось, что моя жизнь циркулировала между двумя полярными приоритетами: Кеану и Булимия? Как качели: вверх – Кеану Ривз, вниз – булимия? Вверх – Кеану, вниз – обжорство. Вверх – вниз. Если я не думала о булимии, я думала о Кеану; когда я думала о Кеану, я стыдилась думать о булимии.

Все остальное, вроде работы, друзей и развлечений, интересовало меня в значительно меньшей степени, имело довольно блеклый вид, и на все это я выделяла минимум собственных усилий и чувств. И это было страшно! Это было тем страшнее, что получалось, что я обманывала всех вокруг себя! Вы, должно быть, решили, что я – серая мышь, одинокая и никому не нужная, нелюдимая и заброшенная, оттого и страдающая комплексами неполноценности? Скорее всего, вы решили, что я лишена внимания мужчин и по этой причине влюблена в кинозвезду?

Я вздохну и скажу вам, что это вовсе не так. У меня множество друзей и знакомых, ко мне с готовностью тянутся новые люди. С людьми я хорошо схожусь, хотя и не люблю знакомиться. Считается, что я хорошо разбираюсь в моде и обладаю тонким чувством стиля. Со мной комфортно и легко. Мои друзья даже полагают, что я мудрый человек и часто обращаются ко мне за советами, которых я мудро стараюсь не давать. Для друзей у меня всегда отличное настроение, отлаженное на радужный оптимизм, легкий нрав и безудержная мимика, которая забавляет и радует всех. Все мои новые подружки тайком проводят не один час перед зеркалом, пытаясь перенять у меня манеру корчить веселые рожицы.

И все верят в то, что я никогда не расстраиваюсь и не впадаю в уныние.

В общем, на время забывая о своей булимии, все эти годы, для всех я была другой. И это был ежедневный обман, ежечасное притворство. Не могу сказать, что это было мне в тягость. Только иногда я ощущала сильную потребность в одиночестве и, честно говоря, терпеть не могла наши женские сборища в кафе со старушечьими разговорами о ботоксе и целлюлите. Но в целом, моя социальная маска в полной мере являлась частью меня самой и мне особенно не досаждала.

Тем не менее, по возвращении домой, я всегда с облегчением снимала ее вместе с несвежей одеждой. Я оставалась одна, лицом к лицу с минувшим днем и множеством мыслей, которые как невидимый град срывались откуда-то сверху, бились о мою голову и тут же таяли, оставляя лишь неосознанное, прохладное ощущение на моей коже.

И тогда, по необъяснимым мне причинам, немедленно возникало желание опустошить холодильник. Мои ноги неслись к нему сами со спринтерской скоростью. Я изо всех сил пыталась останавливать себя силою разумных доводов, вспоминая свои самые ужасные моменты в туалете и призывая на помощь всю свою волю, но мои ноги продолжали торопливо семенить на кухню, руки распахивали дверцу холодильника, а рот заглатывал в себя все съедобное, что только могли увидеть мои глаза.

День за днем булимия побеждала мой податливый разум, оправдывая меня и себя чувством голода, естественно возникающим после работы. Я чинно садилась ужинать, притворяясь, что сегодня точно удержу себя в рамках. Но, за считанные секунды поглотив тот самый легкий ужин, я с неистовством начинала обжираться и остановить себя была совершенно не в силах, как бы ни старалась и что бы ни предпринимала.

Я как будто теряла сознание в эти моменты и приходила в себя, уже представляя собой фаршированную тушку.

Любыми способами пытаясь избежать приступов, я какое-то время взяла за привычку ужинать в ресторане, а потом не отправляться домой в одиночестве, приглашая к себе кого-нибудь из подруг. Но за неделю такого питания исчерпались все возможные темы для разговоров, бесследно испарилась моя месячная зарплата, зато на ляжки осело два лишних килограмма.

Стоило мне сделать это кошмарное открытие, как в одно мгновение все возвратилось на круги своя: выключенный телефон, включенный телевизор, еда, еда, еда! А потом – туалет, пока не зазвенит в ушах.

После этого – короткий отдых и три возможных варианта развития дальнейших событий:

Если повезет, то кто-нибудь позвонит, когда я снова включу телефон, и я совершу побег из дома.

Если повезет меньше, то никто не позвонит, и меня ждет постель, угрызения совести и мучительные мысли о раке горла.

Если не повезет совсем, то независимо от того, позвонит кто-нибудь или нет, булимия снова поволочет меня к холодильнику дожирать то, что чудом не влезло в мою бездонность до этого.

И опять все заново.

И, представьте себе, какое-то время назад, я все-таки не считала себя больной! Я так привыкла обжираться и потом блевать, что не считала это слишком серьезной проблемой. Хотя после продолжительной рвоты чувствовала себя, мягко говоря, не очень: у меня кружилась голова, во всем теле вдруг образовывалась тяжесть, словно на меня надевали костюм, целиком отлитый из чугуна.

При таком положении дел, дома меня редко можно было застать с улыбкой на лице. Я как сомнамбула, пошатываясь, бродила из комнаты в комнату и часами могла беседовать с собой о том, как бессмысленна моя жизнь и что меня ждет в недалеком будущем.

Сами понимаете, с букетом описанных мною ощущений, мне было не сложно рассуждать о смерти и идиотической бесполезности моего существования.

ХХ

Х

Итак, в то субботнее утро мой не отдохнувший мозг выдал мне весьма драматичный вывод: на самом деле я одинока, у меня зависимость от булимии и Кеану Ривза.

Я тут же задала себе вопрос: я на самом деле одинока и из-за этого у меня зависимость от булимии и Кеану?

Или я на самом деле одинока из-за того, что у меня зависимость от Кеану и булимии?

Ответа на этот вопрос у меня не нашлось, но решение напрашивалось только одно: сразу две мании для одного человека – слишком тяжкая ноша. От одной из них необходимо было избавиться как можно быстрее. Осталось только выбрать, от какой именно. От проклятой беды, сросшейся с моей сущностью, или от странной мечты, которая хоть и заставляет меня страдать ничуть не меньше, однако дает мне вкус к жизни и ежедневно дарит мне маленькие радости влюбленной женщины?

Первая мания слишком сильна, чтобы просто так от нее отделаться, а вторая слишком мне дорога, чтобы просто так от нее отказаться. Ведь что плохого в том, что я просто хотела любить, а вышло так, что тот единственный, который мог быть мною любим, никогда не сможет найти меня? Я все равно могу любить его и так. На расстоянии.

Как же замучило меня мое самоедство, мой психологический каннибализм, если бы вы только знали!

В другой комнате начал звонить телефон. Проклиная всех на свете, я вылезла из кровати и потащилась на лязгающий звук звонка.

Я чувствовала себя так, словно меня всю ночь били палками.

Резкий запах в прихожей подтвердил мои опасения по поводу мести Нельсона. Какие-то туфли придется выкинуть.

– Алле…– голос Клары дрожал от возбуждения.

– Клара, ты смотрела на часы? – Мой голос тоже дрогнул, но от злости, вдруг взбодрившей меня лучше ведра ледяной воды на голову.

– А что с часами? – Нахалка так правдоподобно изумилась, что мне сделалось даже неудобно. – Уже без двадцати двенадцать! Пора уже и вставать! Опять, небось, полночи не спала, «Матрицу» смотрела? – Клара закатилась таким звонким хохотом, что мне пришлось отстранить трубку от уха.

Пока она веселилась, я бросила взгляд на часы. Надо же, я перепутала стрелки. Обидела кота, и моя ошибка обошлась мне в пару туфель.

– Не смотрела я никакую «Матрицу». Я смотрела «Чувствуя Миннесоту». – Соврала я. Надо же было ответить что-то вразумительное.

– О! Понимаю… – многозначительно протянула Клара, – он там, ну очень…ням-ням,… соблазнительный! Ну, ладно с ним. Раз ты бессовестно дрыхла все это время, то значит, забыла, что обещала пойти со мной по магазинам? Мне нужны туфли. Я хочу, чтобы ты была рядом. Без твоего совета я их не выберу.

–  Да-а? – удивилась я. – Обещала? – Никакого обещания я действительно не помнила. Клара, скорее всего, все выдумала.

– Обещала, обещала! – Капризным голосом упрекала меня подруга.

– Хорошо, обещала, так обещала. Через час буду готова. – Я положила трубку.

Надо было найти испорченные котом туфли.

ХХ

Х

Спустя пять часов, проведенных в магазинах, где было «слишком много обуви!», «вся обувь слишком красивая и дорогая!», «кошмар, невозможно ничего выбрать!» и «я с тобой с ума сойду, вечно тебе все не то!», пара туфель была все-таки оплачена, и теперь мы сидели в модной кофейне, с трудом переводя дух.

Клара устало размешивала сахар в своей чашке. Я, следя за плавными движениями блестящей металлической ложки, быстро погружалась в свои мысли. Но уйти в них совсем мне не удалось:

– И кого ты себе представляешь, когда развлекаешь себя сама? Ведь у тебя сейчас никого нет.

Я вздрогнула не только от неожиданности заданного вопроса, но и оттого, что он прозвучал так громко, что теперь все посетители кофейни ждут, пока я так же громко и внятно произнесу: «Кеану Ривза»!

Этого ждет, прежде всего, Клара.

– Ты что, смутилась? – Клара удивленно подняла тщательно выщипанные брови. – Да брось! Мы же современные женщины. Все на свете занимаются мастурбацией, это же нормально.

Ну, уж кому как. Конечно, само по себе это нормально, но стоит ли это обсуждать, сидя в кофейне после покупки пары туфель?

Я глянула на нее исподлобья и промолчала. Она внимательно смотрела на мой рот, она с нетерпением ждала, когда же я произнесу «Кеану». Но этого не произошло. И не могло произойти. По той причине, что в свои интимные моменты я никогда не представляла себе Кеану. Я вообще никого конкретного себе не представляла.

Сексом занимался целый город. Весь город. Во всяком доме, в каждом подъезде, в любом укромном уголке. Старые и молодые, красивые и уродливые. Повально все. Очень разнузданно. А я, невидимая, проникала в дома через окна или распахнутые двери и наблюдала за ними. Я не подсматривала, я смотрела. Почти открыто, только будучи совершенно невидимой.

И еще одна, самая любимая фантазия: нашествие на город крылатых фаллосов.

Маленькие и большие, у них было по паре яичек, и перистые сероватые крылья, такие как у голубей. И еще нюх, который вел их в нужном направлении. Они порхали по улицам и настигали женщин в те моменты, когда те меньше всего этого ожидали. Сначала женщины пугались, роняли из рук сумки, тарелки и деловые бумаги, но сразу же падали ничком и начинали биться в конвульсиях неземного наслаждения. И другие, еще не занятые фаллосы, учуяв соитие, заслышав сладострастные стоны, тоже слетались, чтобы присоединиться к этому стихийному плотскому пиршеству. И я, опять же невидимая, летела над тротуарами, сплошь усеянными распростертыми телами услаждаемых женщин, над которыми без устали трудились маленькие крылатые пришельцы.

Неужели вы думаете, что в этом разврате я нашла бы место для Кеану, самого чистого образа из всех, что доселе являлись мне?

– О чем ты там думаешь? – Клара чувствовала себя уязвленной: она заговорила о самой сокровенной области своей жизни, а я просто проигнорировала ее. Но я не со зла. Просто я не из тех, кто может обсуждать такое с друзьями.

Клара: «Все-таки она законченная стерва. Посмотрели бы вы на нее: вечно корчит из себя самую умную, а сама – дура дурой! Вон, уставилась в чашку, как Диоген в свою бочку, и молчит. Молчит постоянно и многозначительно, будто она выше всех. А с тех пор, как она втрескалась в кинозвезду, так совсем нос задрала. Ведет себя так, что можно подумать, она уже за него замуж выходит. А сама – обычная фанатка. Да она ж его даже в лицо не увидит никогда! Впала в детство. Какой нормальный человек старше пятнадцати может влюбиться в киноактера? Только полная дура!»

– Покажи мне еще раз туфли, которые ты купила. – Попросила я, чтобы перевести разговор на другую тему.

Недовольное лицо подруги вмиг просветлело, и она полезла в большой бумажный пакет, который соблазнительно захрустел покупками, и вот уже на столе надменно блестит черным лаком коробка с вожделенным логотипом дорогой обувной фирмы.

Клара кивнула, предлагая мне самой достать туфли, и с довольным видом откинулась на стуле.

Я долго вертела туфлю в руках, с видом знатока, одобрительно трясла головой и причмокивала, чем подняла настроение Клары до самых вершин.

– Роскошно! – Это единственное слово, которое было сейчас необходимо.

– Спасибо тебе за совет. – Клара потрясла меня за мизинец. Не сложившийся разговор о мастурбации канул в Лету.

– Ну что, поедем? – С надеждой спросила я, как только она сделала последний глоток своего кофе. Общество Клары стало мне в тягость с момента, как она задала тот идиотский вопрос.

– Нет! – Замотала головой она в ответ. – Мы ждем кое-кого! Я договорилась здесь встретиться с одним человеком. Закажи себе еще что-нибудь.

– Кого? – Я ощутила досаду: можно было меня раньше об этом предупредить!

– Прости, что я тебе сразу не сказала: совсем вылетело из головы с этими туфлями! Слушай, а давай выпьем.

– С чего это вдруг?

– Отметим мою покупку.

– Я вообще-то за рулем… – если честно, это меня не останавливало, когда хотелось выпить немного.

– Ну, давай! Чего-нибудь вкусного. Вина!

– Нет, лучше мартини.

– Окей, пойдет!

Я оглянулась, разыскивая взглядом официанта, и взгляд мой уперся в стеклянную витрину, сплошь заставленную блюдами с разнообразными десертами, один ошеломляющий вид которых вышибал слюну из всех желез. Я клацнула зубами, но в этот момент витрину загородил собой изящный молодой человек в опрятном фартучке:

– Что-нибудь еще желаете, леди? – Я продолжала видеть клубничные торты вместо его лица, когда Клара громко объявила:

–  Два мартини со льдом и лимоном и еще две чашки кофе!

– И два куска сырного пирога, один лимонный, другой с шоколадом и карамелью! – Пропищал мой собственный голос.

Клара удивленно захлопала ресницами, а потом одобрительно кивнула. Наивная, она думала, что один из заказанных кусков предназначался ей!

Однако когда заказ уже стоял на столе, мой разум все же превозмог зов бездонной бочки, и я с готовностью придвинула тарелочку с шоколадным пирогом Кларе. Но та замахала руками с деланным испугом и притянула к себе пирог лимонный, по слухам, более диетический.

В ту же секунду в дверях показался высокий, плотный мужчина в длинном темном пальто. Он пригладил ладонью короткие светлые волосы и начал подслеповато вглядываться в лица посетителей. Завидев его, Клара подпрыгнула на стуле и громко позвала: «Дэвид!»

Тот повернулся на свое имя и, разглядев в свою очередь Клару, заулыбался и кинулся к нам, неуклюже протискиваясь между рядов круглых столиков.

– Привет! На улице отвратительно! Изморозь какая-то сыплется прямо на голову. Странно, я сегодня внимательно слушал прогноз. Ничего такого не обещали. Надо же, в стране полный бардак! Даже погоду не могут нормально предсказывать! Лучше бы не делали этого вовсе. – Дэвид на миг задержал на мне пристальный, оценивающий взгляд, и тут же принялся с деловитым видом стряхивать капельки холодной воды с пальто, которое перед этим аккуратно повесил на резную деревянную вешалку, что стояла неподалеку.

– Все в порядке, Дэвид! – По лицу Клары скользнуло легкое раздражение. – Сейчас апрель. В апреле такие погоды не редкость. Ерунда. Скоро лето.

– Какая же это ерунда? – Всплеснул руками Дэвид, бестолково суетясь возле столика. – Ведь апрель означает, что сейчас разгар весны! А какая же это весна? Это же черт знает, что такое, а не весна! Климат совершенно испортился! Отвратительно. То ли еще будет.

Я посмотрела на Клару взглядом, который гласил: «Что это за придурок?»

Клара неловко улыбнулась и дернула мужчину за рукав помятого пиджака:

– Дэвид, познакомься, это моя подруга Карина. Она ассистент одного известного дизайнера. Я тебе про нее говорила.

Я напряглась. Еще секунду назад я думала, что этот недовольный нытик с прозрачными глазами и толстыми, мокрыми губами – новая пассия Клары, но судя по голосу, которым ему меня представляла моя подруга, и улыбочке, которой меня одаривал этот тип, он предназначался вовсе не Кларе, а мне! Ну, молодец, подруга! Еще бы с гориллой из зоопарка меня познакомила! С обезьяной, по крайней мере, разговаривать необязательно.

– Я рада! – Вежливо улыбнулась я в ответ на «меня зовут Дэвид. Я брокер». Потом я поднялась со стула, глазами провожая так и не тронутый кусок шоколадного торта, и взяла свою сумочку. – Мне, пожалуй, пора,… а то уже восьмой час, я пойду.

– Погоди, Карина! – Запротестовала Клара. – Куда тебе торопиться? К своему коту, что ли? Или к Кеану? – Она расхохоталась. Дэвид с лукавством взглянул на нее, потом на меня, и тоже засмеялся.

Я была готова убить эту дуру! Надо же быть такой сукой!

– Останьтесь, Карина! – Подал голос нытик с мокрыми губами.

– Нет, правда! – Сквозь бешенство улыбнулась я. Мои зубы скрипнули. – Я бы еще осталась, но…

– Но Кеану подождет! – Продолжала веселиться моя идиотка подруга. – Некуда тебе торопиться! Сегодня суббота, ты одна. Не уходи никуда.

– Увидимся! – Я сделала шаг из-за стола, и тут Дэвид вскочил и схватил меня за локоть. Какая фамильярность!

Крепко сжимая мою руку, он шарил взглядом по столу, словно разыскивая на нем что-то. Наконец, его слеповатые глаза уткнулись в мою тарелку с нетронутым пирожным, чей соблазнительный шоколадный цвет выразительно контрастировал с холодной белизной фарфора.

– Послушайте! Вы ведь даже не притронулись к торту! Карина, вы любите торты? Это прекрасно! Мне это нравится! Женщина, которая любит сладкое, обладает мягким характером и хорошо развитой сексуальностью!

Не успела я поразмышлять над значением выражения «хорошо развитая сексуальность», как на столе неким чудесным образом оказался целый клубничный торт и бутылка дешевого шампанского.

Клара и Дэвид так громко и продолжительно упрашивали меня остаться, что взгляды всех без исключения посетителей кофейни, в конце концов, устремились на меня. Они глядели на меня с ненавистью, сверлили во мне дыры и беззвучным, но дружным хором требовали, чтобы я села обратно на свой стул или немедленно убралась ко всем чертям, только бы угомонить этих двоих.

Я шлепнулась обратно на свое место, подмяв под себя свою сумку и первым делом, за считанные секунды смела с тарелки кусок торта, который к этому времени уже успел подтаять и сделался особенно нежным.

Клара: «Дэвид старался изо всех сил произвести впечатление на Карину. Он сыпал шутками, рассказывал уморительные анекдоты, рассуждал о политике и экономике, задавал ей бесчисленное количество вопросов. Она молча пила шампанское, уставившись на верхушку торта, который неразрезанным стоял на столе. Отвечала односложно и всем своим видом демонстрировала, что Дэвид ей совершенно не интересен. Не понимаю, что еще ей нужно! На самом деле, в парне есть все, что надо! Светловолосый, загорелый, с большими голубыми глазами. У него влажный чувственный рот. Он не толст, не стар, не уродлив. Деньги у человека есть. Недостатки, конечно, тоже есть. Но они ведь у всех есть, кто из нас совершенен? Ну, конечно! Я совсем забыла: он же не Кеану! Дура набитая! Пользовалась бы моментом. Может, мне его как-нибудь на свидание пригласить? Отчего это я раньше не замечала, что Дэвид – вполне привлекательный тип».

ХХ

Х

От потери разума меня спасли только мартини и шампанское. За полчаса общения с этим напыщенным, самодовольным господином, считающим себя пупком земли, знающим все на свете лучше всех, немудрено было рехнуться.

Он не замолкал ни на минуту: исторгал из себя самые плоские шутки, когда-либо мною слышанные, и сам над ними потешался громким, захлебывающимся хохотом.

Истощив запас идиотизмов, он без устали принялся рассуждать о политике и экономике всего мира, явно ничего не смысля ни в одном из этих предметов. Ругал правительство, налоговую полицию, медицину и все население планеты, обвиняя во всех смертных грехах китайцев и русских. При этом он постоянно лез своим бокалом мне в лицо, назидательным тоном разъясняя мне, отчего шампанское должно подаваться только в бокалах узких и высоких. Дэвид причмокивал своими мокрыми толстыми губами и время от времени окидывал придирчивым взглядом посетителей, словно проверяя, все ли здесь достойны его присутствия. Видел он плохо, поэтому сильно щурился, из-за чего его глаза сужались до бледных черточек и терялись в складках щек.

Стараясь унять свое все нарастающее отвращение, я уставилась на большущую клубнику, которая возвышалась на самой вершине торта, блаженно утопая в пышной шапке сливок. Временами я выглядывала из-за клубники и бросала яростные взгляды на Клару. Мне казалось, что она должна была разделять мое недовольство происходящим, однако, было очевидно, что моя подруга наслаждалась ситуацией. Она не сводила с Дэвида глаз, ловя каждое его слово, и разражалась бурным хохотом при любом уместном случае. Короче, проблема была во мне.

– Так, леди! – Дэвид встал со стула. – Пойду, проверю состояние здешнего туалета! – Он подмигнул. – Надо отлить! Шампанское давит на мочевой пузырь!

Он выкарабкался из-за стола и тут же ткнулся в соседний столик, перевернув сахарницу. Бубня извинения, он сделал резкий шаг назад и зацепил еще один стол. С громким стуком на пол упала стеклянная бутылка с минеральной водой, которая с возмущенным шипением заструилась по полу.

Дэвид покраснел и быстро побежал по проходу в направлении, которое ему указывал официант.

Клара проводила его взглядом, потом повернулась ко мне. Ее лицо было преисполнено гордости за своего приятеля и за себя.

– Ну, как он тебе? – Доверительным тоном спросила она.

– Неужели по мне не видно? – Зло бросила я в ответ.

– Не понимаю, он же такой умный и привлекательный!

– Привлекательный?

– Ну, конечно, – с издевкой сказала Клара, – он не Кеану!

– Оставь Кеану в покое! – Огрызнулась я. – При чем здесь Кеану!

– А притом, что ты всех теперь меряешь под его метр восемьдесят!

– Метр восемьдесят пять! Но какое это имеет значение? Этого Дэвида послушать, так он знает все на свете, все на свете перепробовал и прошел сквозь все тяготы и лишения, чем приобрел неоценимый жизненный опыт, и вся его жизнь – борьба с врагами государства, которые превратили страну в полный бардак! На мой взгляд, лучше лишний раз промолчать, чем публично демонстрировать свою некомпетентность, да еще и кичиться ею!

– Имей в виду: будешь всю жизнь ждать своего Кеану, так и самого завалящего Дэвида потом не дождешься!

– Знаешь что, уж лучше супер– Кеану в мечтах, чем самый завалящий Дэвид в жизни!

– Карина! У тебя слишком завышенные требования ко всем! Так нельзя!

– Что нельзя? – Мы и не заметили, как Дэвид вернулся из туалета.

– Есть слишком много сладкого! – Тут же нашлась я. – Я очень люблю сладкое.

– Шоколад? – Игриво подмигнул он. – Любовь к шоколаду и разная блажь в вашей голове идут от вашего одиночества. Я мог бы попытаться скрасить его.

Это было уже слишком. Меня едва не разорвало на части от ярости, в одно мгновение переполнившей меня: эта сучка Клара, она ему рассказала все про мое увлечение? И он не замедлил показать, что все обо мне знает, выставив меня полной дурой! И он теперь смеет издеваться надо мной!

– Мне пора идти! – Я подхватила свою сумку, торопливо полезла в кошелек и вытряхнула на стол деньги за свой заказ. Я была так взбешена, что почти не могла скрыть этого. Щеки мои горели, сердце билось как сумасшедшее.

– Погодите! – Дэвид, вроде испугался, что перегнул палку. – Карина, простите! Я, кажется, переборщил!

– До свидания! – Я резко развернулась и быстро вышла из помещения.

Дряни! Как они смеют издеваться надо мной?

Я уже садилась в машину, как из кофейни выбежал Дэвид. В руках он держал коробку с тортом.

Я поддала газу.

– Карина! Карина! Возьмите хотя бы торт! Пожалуйста! – У него был до смешного нелепый вид, когда он просунул белобрысую, всклокоченную голову в окно отъезжающей машины, ведь я и не подумала утруждать себя торможением.

– На кой черт мне ваш торт?!

– Я просто хочу извиниться!

– Пошел к черту!

Дэвид едва успел отпрыгнуть от машины, которая с ревом рванула вперед. Я кинула взгляд на сиденье рядом с собой: он успел поставить коробку с тортом в машину. Мое настроение резко улучшилось.

В конце концов, из-за чего я так переживала, все равно все вокруг если и не знали о том, что я влюблена в Кеану Ривза, то уже вполне об этом догадывались: у меня был слишком длинный язык, который особенно развязывался после пары коктейлей, да и болтливых подруг мне хватало.

ХХ

Х

Очень скоро я была дома. Все, что мне хотелось, это обожраться как следует!

Должна вам сказать, что с годами я разработала целую систему переедания.

Обычно, мой ритуал принятия пищи, прошу прощения, обжорства происходил следующим образом: для начала я съедала что-нибудь диетическое и очень низкокалорийное. Это на случай, если в результате упорного исторжения пищи что-нибудь все-таки останется в желудке, то я смогу быть спокойна, что моей фигуре это не повредит. Только после того, как съедался какой-нибудь салат из морковки с капустой, я приступала к основному приему пищи: пара «бигмаков» с картофелем и пирожками из ближайшего «МакДоналдса», потом жареная курица или пицца. Потом еще салат, но уже с мясом и майонезом, булка хлеба, а после – десерт: тортик и килограмм мороженого с орехами, сливками и прочей дребеденью.