Текст книги "Синдром самозванки. Почему женщины не любят себя и как бросить вызов своей неуверенности"

Социальные причины

В 1791 году Олимпия де Гуж, писательница и политический деятель, послала Марии-Антуанетте «Декларацию женщины и гражданки» как ответ на «Декларацию прав человека», принятую двумя годами ранее. «С какими бы преградами вы ни столкнулись, в вашей власти сломать их; нужно просто захотеть этого», – написала она. История возьмет верх над оптимизмом: через два года она будет казнена на гильотине.

Сегодня, хотя неравенство в оплате труда сохраняется (в среднем на 24 % меньше в год[40]40
  Insee, 2017.


[Закрыть]), факт остается фактом: женщины преодолели ряд препятствий. Они получают столь же престижное образование, как мужчины, выходят замуж, разводятся, заводят любовников или любовниц, берут на себя ответственность.

Так почему же неуверенность по-прежнему сохраняется?

Запреты, связанные с телом

Мы находимся в сверхсвязанном обществе и постоянно подчиняемся социальным предписаниям, требованиям совершенства, эффективности и красоты. Мы прокручиваем ленту в Instagram, наполненную идеальными существами, суперженщинами, предпринимательницами, плоскими животами, стройными ногами, счастливыми женами, образцовыми матерями успешных детей. Это примеры для подражания?

Женское тело – самая значимая маркетинговая цель нашего времени: кремы для коррекции фигуры, спорт для похудения, чудодейственные эликсиры, всевозможные диеты. Нам все время продают комплексы, поддерживая культ тела и порождая драматические случаи анорексии у девочек-подростков, чрезмерных косметических операций, стыда, депрессии.

К счастью, сопротивление становится все более организованным, крупные бренды перестают контролировать вес своих моделей, предлагая позировать женщинам с более реалистичными телами, а некоторые продвигают боди-позитив. Так обстоит дело с Келси Миллер, автором книг «Большая девочка»[41]41
  Grand Central Publishing, janvier 2016.


[Закрыть] и «Проект Антидиета»[42]42
  Refinery29.com, 2013 à 2019.


[Закрыть]. Вот что она рассказывает о своем опыте: «Главное – никогда не упускать из виду тот факт, что культура диет присутствует повсюду и дает понять, что вы не подходите обществу таким, какой вы есть. Этому посланию легко поверить: оно везде. Культура питания – это вода, в которой мы плаваем каждый день. Поэтому не вините себя, если придерживаетесь такого образа мышления, но обязательно помните, что существует отрасль, стоящая триллионы долларов и отнимающая все ваше самоуважение. И ее громкость и назойливость не означает, что ее посыл – истина.

Вы такие, какие есть. У вас есть право питаться и получать удовольствие от того, что вы едите. Нет такого понятия – хорошее или плохое тело, точно так же, как нет хорошей или плохой еды. Может быть трудно, когда вы один из немногих, понимающих это, в то время как все вокруг вас все еще придерживаются диет. Но это освобождает, приносит радость и является необходимым. Избавиться от чувства стыда за свое тело и от мышления, основанного на диетах, – это чрезвычайно тяжелая работа, поэтому не расстраивайтесь, если это не кажется очевидным, – но оно того стоит».

Мы вернемся к недостатку уверенности в себе более подробно в главе 5.

Требования вокруг красоты

Убеждения, навязанные обществом, достаточно сложны. У мужчины седеющие виски? Это придает ему безумный шарм. Волосы – перец с солью? Выглядит как Джордж Клуни. С другой стороны, женщины, не закрашивающие седину, выглядят неопрятно, неаккуратно и старше своего возраста. Волосы настолько ассоциированны с женственностью, что их «белизна» может быть серьезной проблемой для поиска партнера.

Журналистка Софи Фонтанель грандиозно изменила ситуацию. Она решила, что устала красить волосы и прятать седину. Из этого заявления она сделала книгу «Проявление»[43]43
  Robert Laffont, 2017.


[Закрыть] – веселую книгу свободной женщины, отказывающейся от диктата и нарушающей табу.

Любовь и семейные предписания

Еще одно социальное требование – идеальный образ пары и семьи. Довольно странно подписываться под этим образом счастья, когда мы видим, как много случается разводов, трудностей в паре или в отношениях с детьми.

В «Совершенном счастье»[44]44
  Éditions de l’Olivier, 1997.


[Закрыть] Джеймс Солтер изу– чает семью, которая выглядит счастливой, и рисует милую и завидную картину. «Ужины в деревне, стол, заставленный стаканами, цветами, неограниченное количество еды […], ощущение благополучия. Очень медленные ужины. Разговор никогда не заканчивается. Эта пара ведет особенную жизнь, полную самопожертвования, они предпочитают проводить время со своими детьми, у них всего несколько друзей». Читатель падает в обморок, когда обнаруживает, что скрывается за внешностью, когда глянец отслаивается. «Одно из последних больших открытий: жизнь не будет такой, какой вы ее себе представляли».

Литература питается обществом, писатели рассказывают о мире и его несовершенстве.

Мы хотели бы выглядеть идеальными семьями, но кто знает, что происходит с надоевшими идеальными соседями, когда дверь закрывается?

Прекрасный принц осуждается, но остается беспроигрышным вариантом, несмотря на феминизм и освобождение нравов. Даже если брак больше не является обязательным для совместной жизни, хорошо быть в любви, хорошо быть вдвоем. Во Франции 36,7 % женщин одиноки[45]45
  Insee, 2015.


[Закрыть]. Брак – по-прежнему норма, а одинокие женщины являются объектом спекуляций, и им часто приходится сталкиваться с семейным и социальным давлением, нескромными вопросами и едкими замечаниями: «Всегда одна?», «У вас есть кто-нибудь прямо сейчас?».

Психоаналитик Софи Кадален и журналистка Софи Гийу анализируют этот вопрос в своей книге «Все, чтобы нравиться… и все еще не замужем»[46]46
  Albin Michel, 2009.


[Закрыть]: «Оно исходит от наших родителей, движимых тревожной заботой, от хорошего друга с понимающей улыбкой, от младшей сестры, собирающейся скоро выйти замуж и признающейся, что стесняется быть первой, от любого из толпы людей, живущих парами. […] Пара остается стандартной моделью. У пары остается стандартная модель. Безбрачие терпимо, когда преходяще, но если это собственный выбор или оно затягивается, становится подозрительным».

Все мы помним эту легендарную сцену: Бриджит Джонс – единственная одинокая женщина на ужине, куда приглашены только пары[47]47
  Fielding H. Le Journal de Bridget Jones. Albin Michel, 1998.


[Закрыть].

– Как твои любовные похождения?

О нет. Почему они это делают? Зачем? Возможно, из-за того, что они встречаются только друг с другом, Женатые-и-Гордые-Этим больше не знают, как общаться с изолированными людьми. […]

– Верно, Бриджит, почему ты не замужем? – усмехнулась Вони […], поглаживая свой явно беременный живот.

«Потому что я не хочу быть похожей на тебя, жирная молочная корова», – должна была сказать я, […] или «потому что, Вони, моя кожа под одеждой покрыта чешуей». […]

– Тебе нужно поторопиться забеременеть, старушка, – сказала мне Космо. – […] Время на исходе. […]

– Посмотрим, какова статистика? Каждый второй или каждый третий брак сейчас заканчиваются разводом? – я заикалась. […]

Я села в такси и разрыдалась.

Насколько уверены в себе одинокие люди при таком социальном давлении? Не говоря уже о тех, кто не вписывается в социальную норму – лесбиянки, трансгендеры, асексуалы, чайлдфри.

С таким осуждением сталкивается 46-летняя Лора, психоаналитик.

«Сколько бы я ни отвечала на нескромные вопросы и ни говорила, что это мой выбор, я всегда вижу косые взгляды и широко распахнутые глаза. Я взяла за правило реагировать немного агрессивно: дети? Конечно, нет! Я не собиралась рассказывать другим о своем ужасном детстве. Мой отец уехал с едва достигшей совершеннолетия девушкой, мать не могла позаботиться о моей сестре и обо мне. Ночи сна в машине, приемные семьи… Все это – моя история, это не их дело. И потом, я видела, что они себе воображали. Не то чтобы я была лесбиянкой, потому что время от времени жила с мужчинами, но я, очевидно, была бездетна и, конечно же, эгоистична. Дело в том, что я не представляла, как приношу в этот мир ребенка и передаю ему свои неврозы. У меня уже было достаточно хлопот с собой, я бы не изменила своего мнения о мире, и я не жалею об этом. Меня уже оставили двое мужчин, для которых не иметь детей было немыслимо. В моем возрасте осуждающие взгляды постепенно превращаются в сочувствующие. Люди думают, что я упустила шанс. Мне все равно, сейчас я живу с разведенным мужчиной, редко видящим своих детей, выросших и живущих за границей. Это меня полностью устраивает».

В декабре 2018 года художница Софи Калле представила выставку под названием «Потому что» в галерее «Перротен» в Париже. Серия фотографий, каждая из которых располагалась за красной занавеской, на которой вышита загадочная фраза. Одна из них: «Потому что я нашла в интернете определение себя, выразимое в семи словах: “Софи Калле, художница которая выбрала бездетную жизнь”». На фотографии за красной занавеской она кормила грудью ребенка, следовательно, ей не принадлежавшего. Провокационный ответ на вопросы о беременности, столь же навязчивые, сколь и грубые.

Семейные причины

Причины зарождения неуверенности в себе всегда ищут в семье и в травмах детства.

43-летняя Летиция, юрист, специализирующаяся на семейном праве, объясняет:

«Мой брат на год старше меня. Он остался на второй год, поэтому мы одновременно сдавали экзамены в бакалавриат. Я боялась: у меня всегда были отличные результаты, в то время как он был средним студентом и должен был много работать, чтобы этого добиться. В день объявления результатов я была в ужасе, потому что я получила “очень хорошо”, а ему надо было пересдавать. Поэтому я отложила свою радость на второй план и сделала все, чтобы подбодрить его. Несмотря на то что мои родители не выражали словесно разочарования в нем или гордости за меня, он был довольно агрессивен. К счастью, он окончил бакалавриат (исторический факультет у него, юридический – у меня). Мы быстро снова сблизились. Несмотря на это, мне потребовалось время для понимания, что моя неуверенность в себе укоренилась в этом травмирующем эпизоде. Я всегда запрещала себе праздновать успехи (адвокатура в Париже, адвокатура в Нью-Йорке) и систематически их преуменьшала: мне повезло, ничего особенного, многим людям тоже удалось… […] В 30 лет, несмотря на успешную карьеру, я была одинока и систематически саботировала свои отношения. Потом мой брат женился, и у него родился ребенок. Терапия заставила меня понять, что я не позволяла себе быть счастливой, пока он не стал счастливым. Через два года после него я, в свою очередь, вышла замуж, снова обрела уверенность в себе и теперь, когда мне делают комплимент, я не пытаюсь оправдать свой успех случайностью или удачей, я просто научилась говорить спасибо».

Вы испытываете чувство уверенности в себе и самоуважения, сталкиваясь с прошлым, с относительной историей, будь вы мужчина или женщина. Эта тенденция двигаться вперед, идти на риск, чтобы улучшить повседневную жизнь, вооружиться эмоциональной энергией, формируется, помимо всех других факторов, в глубине взаимодействия с родителями или с людьми, заботившимися о нас в детстве.

Теории привязанности: потребность в безопасности и уверенности в себе

Роджерс, как мы уже знаем, говорит о необходимости безоговорочного позитивного мировоззрения, но еще два исследователя посвятили свою карьеру тщательному изучению вопроса оптимального психологического развития: английский психиатр и психоаналитик Джон Боулби с его теорией привязанности[48]48
  1969, 1973, 1979.


[Закрыть], а позже – одна из его величайших сотрудниц, американка канадского происхождения Мэри Эйнсворт. Последняя занимает в этой книге большое место, потому что, несмотря на объем ее исследований, она призналась, что страдает от неуверенности в себе, постоянно сомневаясь в своей ценности.

По итогам своего эксперимента, названного ею «Странная ситуация»[49]49
  Ainsworth M. et Wittig M., 1969.


[Закрыть], Эйнсворт определяет три разных стиля привязанности, зависящие от типа отношений между матерью и ребенком[50]50
  Ainsworth M., 1978.


[Закрыть]:

• самая распространенная привязанность – доверительного типа;

• амбивалентный неуверенный тип;

• и избегающий неуверенный тип[51]51
  Ainsworth M., 1970.


[Закрыть].

Эта теоретическая модель, одна из самых важных в ХХ веке, обладает тем достоинством, что проливает свет на связь между привязанностью и доверием. Даже выдвигая на первый план отношения между матерью и ребенком, анализируемые Боулби, а затем ею самой, Эйнсворт старается реабилитировать женщин, раскрывая свою личную жизнь: «Если бы у меня были дети (а у меня была сильная потребность в этом), мне хотелось бы думать, что я могла бы достичь удовлетворительного баланса между ролью матери и карьерой. Но я не думаю, что есть готовое, простое и универсальное решение этой проблемы»[52]52
  Karen R. Becoming Attached. Oxford University Press, 1998.


[Закрыть].

Теория Эйнсворт подчеркивает основную природную потребность ребенка в безопасности. Для этого он формирует связь со своими родителями благодаря целому ряду сигналов (от плача и криков до улыбок). Эти сигналы предназначены для привлечения внимания и увеличения шансов быть рядом с родителем, чтобы получить необходимую помощь. «Поведение привязанности понимается как любая форма поведения, в результате которой человек достигает и сохраняет близость с другим человеком, обычно воспринимающимся как более сильный и мудрый»[53]53
  Bowlby J. The Making and Breaking of Affectional Bonds. Tavistock Publications, 1979.


[Закрыть].

Родительское отношение к вниманию и пониманию потребностей ребенка в сочетании с постоянным возвращением к нему обеспечивает чувство безопасности и защиты, особенно в условиях страдания и беспомощности[54]54
  Main M. et Cassidy J., 1988; McLeod S., 2018.


[Закрыть]. Тревога, страх или другие негативные эмоции принимаются во внимание и регулируются. Постепенно ребенок может стремиться исследовать окружающее пространство, когда он знает, что возвращение к основанию (родителю) возможно, что родитель присутствует. В своей книге о привязанности[55]55
  Diamond N. et Marrone M. Attachment and Intersubjectivity. Whurr Publishers, 2003.


[Закрыть] Николя Даймонд и Марио Марроне ссылаются на Боулби: «Он думал, что самооценка во многом зависит от качества привязанности. […] В терминах Боулби ребенок, чувствующий себя любимым, воспринимающий любовь родителей, вероятнее всего, будет обладать высокой самооценкой». Принятие другими (даже в период трудностей) позволяет чувствовать хорошую самооценку и вдохновляться внутренним убеждением: нас любят, то есть мы достойны любви.

«Зорко одно лишь сердце. Самого главного глазами не увидишь», – можно прочитать в «Маленьком принце» Сент-Экзюпери. Это предложение метафорически отражает человеческие качества – заботу и сочувствие, – позволяющие родителям слышать и удовлетворять потребности своего ребенка. Такое отношение помогает укрепить уверенность в себе. Не будем впадать в детерминизм, но этот первый любовный диалог влияет на весь спектр эмоций ребенка, он помогает развивать и поддерживать ощущение собственной значимости и реалистичное чувство собственного достоинства.

В отличие от обнадеживающего семейного сценария, ребенок, столкнувшийся с неприятными родительскими реакциями, отмеченными определенной степенью эмоциональной дистанции и непостоянства, будет чувствовать себя непонятым или отвергнутым, и это мысленное представление о себе приведет его к сомнениям в себе и в своей ценности.

Позже нередки такие формы поведения, как гонка за успехом, потребность в признании (исчезающая, как только человек приближается к ее удовлетворению) или поиск принятия, предательски выдающие этот недостаток изначальной оценки.

Но, будьте внимательны, здесь нет предопределения. Как и в любом психологическом процессе, как и в любой ментальной конструкции, всегда можно отучиться от того, чему научился.

Почему важно уважать уникальность каждого ребенка

В общем, воспитание, в котором мы не рассматриваем ребенка в его целостности как личности (с его собственной индивидуальностью, а не просто как продолжение родительских фигур), может способствовать колебаниям в поиске своего места и в поддержании уверенного взгляда на себя. Создание условий соблюдения жестких стандартов, принуждение ребенка к произвольному эмоциональному выбору между принимаемыми и отвергаемыми эмоциями начинают подавлять реакции, оцененные как неприемлемые.

Порочный круг самопринятия приобретает извращенную окраску: ребенок делает вывод, что ему стыдно. Самоуважение и самооценка ухудшаются, собственный образ колеблется, зависит от отрицательной или положительной реакции родителей (или позже авторитетного лица) на успехи или неудачи. Тюрьма оценки блокирует самооценку человека, борясь между «бытием» и «деланием» вместо принятия таким, какой он есть.

Например, когда маленькая девочка хочет боксировать, а родители представляют ее в балетной пачке, не ограничивать ее видом деятельности и купить боксерские перчатки – значит уважать ее.

Родительские ожидания от дочерей

В семье ожидания от девочек часто отличаются от ожиданий от мальчиков. Обычно считается, что мальчику можно заниматься грубыми играми, а девочку за такое поведение называют «сорванцом». Культурная гендерная норма имеет тенденцию поощрять маленьких девочек заботиться о других, иногда заставляя их ставить потребности других выше своих собственных, что впоследствии приводит к неспособности говорить «нет» или ограниченности ролью «поддержки», нахождением на втором месте.

Обесценивание в критических суждениях или унизительных сравнениях между братьями и сестрами («Твой брат лучше тебя») также может создать в маленькой девочке внутренний сценарий, который портит позитивное и уверенное представление о себе и превращает его в самокритику. Устанавливаются ограничивающие убеждения: чтобы получить одобрение или позитивную оценку, нужно, например, быть очень мудрой. Таким образом, маленькие девочки, выросшие в среде, где их братьев хвалили за учебу, могут быть более склонны сомневаться в себе. Но мы вернемся к этому вопросу в главе 9.

Родительский взгляд и синдром самозванца

В частности, говоря о синдроме самозванца, Полина Клэнс и Сюзанна Имес[56]56
  The Impostor Phenomenon in High Achieving Women: Dynamics and Therapeutic Intervention. Psychotherapy: Theory, Research and Practice, vol. 15, no 3, 1978.


[Закрыть] показывают, что он возникает из-за неправильного понимания женщинами самих себя. Интерпретация берет свое начало в семье и клеймящем поведении родителей. Авторы выделяют два семейных контекста, представляющих две стороны одной медали.

В первом семейном контексте молодая девушка ставится превыше всего, в глазах семьи она способна на все: «Таким образом, эта женщина растет, говоря себе: “Нет ничего, что я не смогу сделать, если решу, и я могу сделать это легко”. Однако со временем она оказывается в ситуациях, когда не может быть настолько хорошей, насколько ей (или ее семье) хотелось бы. Она чувствует себя обязанной оправдать высокие ожидания окружающих. Она чувствует, что не оправдывает их надежды и их представления о ней. Ей приходится работать вдвое дольше, чтобы добиться желаемых результатов в учебе, и она начинает верить, что на самом деле она самозванка.

Другая сторона медали раскрывает семейное прошлое, где молодая девушка оценивается ниже остальных братьев и сестер. С юных лет у нее появилось желание доказать, что она еще и умна. Однако, несмотря на все ее усилия, она, похоже, не в состоянии изменить восприятие окружающих. Придя в школу, она хочет продемонстрировать свои таланты семье. Ей часто удается добиться отличных результатов, но она не получает за них признания. Так у женщины появляется чувство самозванки. Она по-прежнему хочет доказать свою ценность другим и начинает думать, что они правы, считая ее неспособной справиться с задачей»[57]57
  The Impostor Phenomenon in High Achieving Women: Dynamics and Therapeutic Intervention. Psychotherapy: Theory, Research and Practice, vol. 15, no 3, 1978.


[Закрыть].

Для доктора Джессами Хибберд резкая критика и обусловленная любовь к успеху, иногда встречающиеся у родителей, являются еще одним фактором в формировании чувства самозванства. «Если вы вырастете с критическим или негативным сценарием в голове, ваши планы действий всегда будут низко оценены вами. Особенно если вы перфекционист; тогда ничто не будет соответствовать вашим ожиданиям, и, даже если добьетесь успеха, вы продолжите двигаться к цели и никогда не достигнете ее полностью».

Создается целая система самокритики, и вы получаете взрывоопасную смесь, которая мешает вам воспринимать себя в позитивном ключе и блокирует любую возможность проявления доброты по отношению к себе.

Однако давайте вспомним важное правило: нам не хватает уверенности, потому что это заложено в нашей женской ДНК, потому что мы чувствуем себя идущими не в ногу с обществом, в котором живем, у нас нет достаточно подписчиков в Instagram, у нас некрасивые выпуклости, родители никогда не говорили нам, насколько мы милы. Важно знать, что эта неуверенность в себе не является необратимой, что она колеблется, и, если мы изменим наши убеждения и выйдем за пределы, наложенные на нас или навязанные самими собой, мы сможем добиться чего-то шаг за шагом.

3
Типы синдрома самозванца

Как только поверите в себя, вы узнаете, как жить.

Гёте

За перечнем патологических сомнений в себе и тиранией требований, помимо убеждений, приписывающих успех случаю, кандидатов на синдром самозванца можно описать по нескольким типам профилей. Давайте вернемся к Валери Янг, которая, опираясь на успех терапевтических семинаров, совершила поездку по Соединенным Штатам с одним из своих первых тренингов под названием «Как вы устанавливаете правила оценки своих навыков?». Собрав сотни свидетельств, она обнаружила, что «женщины по-разному определяют понятие компетентности. Чтобы избежать тревоги или стыда из-за того, что они не “на высоте”, они устанавливают строгие критерии для своих навыков». Основываясь на этом наблюдении, Янг выделила пять типов:

• перфекционистка;

• эксперт;

• независимая;

• одаренная;

• и суперженщина[58]58
  Young V. The Secret Thoughts of Successful Women (Les pensées secrètes des femmes qui réussissent). Crown Business, 2011.


[Закрыть].

Границы между различными категориями, представленными Янг, размыты, так что себя легко идентифицировать с несколькими из них, но типы обладают тем достоинством, что проливают свет на различные аспекты синдрома: мы узнали в них многих женщин, согласившихся свидетельствовать для этой книги или наблюдаемых Анной во время консультаций.

Однако в ходе встреч выявились и другие случаи. Вот почему нам показалось интересным дополнить эту типологию двумя другими профилями, больше связанными с отсутствием уверенности, чем с самим обманом:

• преданная;

• ложная уверенность.