Текст книги "Жизненный баланс. 82 идеи для управления работой и жизнью, 7 способов мечтать и 6 шагов, чтобы все реализовать"

• мамы с тремя и больше детьми, которые успевают все: вести инсту, проекты и пр.;

• муж, отсутствием плана и стратегии в семейной жизни;

• люди, которые жалуются.

А в вашем окружении есть люди, которые вас раздражают? Уверена, кто-нибудь найдется обязательно. И это отличная новость, ведь нам будет с чем поработать.

Но сначала давайте разберемся, в чем проблема.

Проблемы

1. ЛЮДИ «ПОДСАЖИВАЮТСЯ» НА РАЗДРАЖЕНИЕ

Когда мы злимся, мы тем самым самоутверждаемся. Звучит странно, но так и есть. Мы будто становимся выше нашего визави, подчеркиваем собственное превосходство над ним.

2. МЫ НЕ ОБРАЩАЕМ РАЗДРАЖЕНИЕ СЕБЕ НА ПОЛЬЗУ

Просто запускаем в мир фаербол с деструктивной энергией, выдыхаем и на этом останавливаемся.

Самоутверждение за чужой счет ведет в тупик

Это легкий и приятный путь – быть лучше в своих глазах. Но он не созидателен. Мы останавливаемся в своем развитии, не учимся и не растем, потому что убеждены в собственном превосходстве. Такое мышление и поведение со временем закрепляются и становятся привычкой. Будто мы заходим в зал с разными дверьми, но видим только стеклянные крутящиеся. И ходим по бесконечному лабиринту без надежды выбраться из него.

Чтобы расти и развиваться, важно видеть разные возможности. Привычку утверждаться за счет других сменить на наблюдение за другими. А само сравнение с людьми убрать вовсе. Сравнивать можно только собственные достижения, например сегодняшнего дня и прошлого года.

Мне очень нравится, как об этом сказала Ольга Маркес в своей лекции «Циклы мотивации» (можно посмотреть на YouTube). Если вы год назад пробежали марафон, а сегодня не можете одолеть дистанцию в 5 километров (долго не тренировались, болели, мало ли что), сравнение с прошлыми результатами будет вас демотивировать. Верьте, что вы можете, живите моментом: здесь и сейчас вы бежите, дышите, наслаждаетесь движениями своего тела. Скажите себе: «Я молодец, я собралась, я вышла на улицу, я бегу и действую». Ищите радость в происходящем, а не сравнивайте с прошлыми успехами.

Это самый здоровый подход – научиться ловить кайф от происходящего здесь и сейчас. Без самоутверждения за чужой счет и постоянной соревновательности с другими.

Наши раздражители работают как маяки

Если проанализировать, что нас раздражает, мы найдем много скрытой информации о самих себе, очень важной. Нам будто кричат: «Эй, да обрати уже внимание на то, что тебе жизненно необходимо!»

Раздражение может сигнализировать, что мы нуждаемся в изменениях, перемене обстоятельств, коррекции собственного поведения и пр.

Научившись распознавать такие сигналы, можно сильно облегчить путь к изменениям. Добавить в жизнь недостающие для гармонии компоненты. А еще получить приятный побочный эффект – стать спокойнее и лояльнее к людям. Ведь понимая причину раздражителя, вы реагируете на него иначе. Не так эмоционально и бурно. А это существенный бонус, согласитесь.

Сергей Кононенко, клинический психолог

У всех у нас, как у актеров в древнегреческом театре, есть маски, социальные роли и личностные качества, которые мы демонстрируем вовне. Что-то «для работы», что-то «для семьи», что-то для незнакомцев, для формального общения.

Карл Юнг называет их гранями нашей Персоны – собирательного образа, который мы транслируем во внешний мир. Это черты нашего характера, которые мы хорошо осознаём и проявляем при взаимодействии с людьми. Например, держимся вежливо или, наоборот, позволяем себе ворчать.

Но есть и темные стороны. В аналитической психологии они называются Тенью. Эти стороны мы не осознаём, они словно находятся за пределами нашей основной роли. Но если мы не улавливаем эти качества, это не значит, что их нет. Психика не смартфон – из нее ничего удалить нельзя.

Тени проявляются по-разному: в оговорках, описках, забываниях, сновидениях и сильных эмоциональных реакциях.

Интересно, что скрываться внутри могут как негативные, так и позитивные качества.

Вас что-то восхищает в других? Возможно, вас привлекает то, что вы себе запретили. И важен не знак реакции (положительная или отрицательная), а амплитуда – насколько реакция сильна.

Бесить в другом может и то, что скрыто в нас. Например, то, «какими мы решили никогда не быть».

Если смотреть глубже на свои эмоциональные реакции, на свои «бесит», узнавать в этих отражениях свои скрытые качества, можно получить доступ к жизненным силам, новым, прежде запретным качествам и ресурсам. Как правило, эти качества будут противоположны нашей повседневной маске, к которой мы привыкли. Скромный человек откроет в себе коммуникабельность, зависимый от других – лидерские стремления, а трусливый найдет в себе героя.

Решение

Научиться отслеживать раздражители, анализировать и делать выводы.

Фиксируйте ситуации и людей, которые вас раздражают

Сначала просто отслеживайте, что вас зацепило. И записывайте. Например, в заметки телефона. Оказались в ситуации, испытали эмоции, записали. Все просто.

Вот как могут выглядеть записи.

• Толстый неопрятный мужчина в метро с большим бургером. Бесит поведением и тем, что ест бургер, хотя ему явно нельзя.

• Подруга постоянно жалуется на жизнь.

• Знакомая со всеми дружит, такая вся общительная, и все у нее складывается.

• Подруга аморфная, не хочет ничего менять в жизни.

• Как же меня бесит эта выскочка в чате. Хочет, чтобы все говорили только с ней и о ней.

• Злят бездомные. Живут за счет других людей, не приносят никакой пользы.

Анализируйте свои записи

Открывайте блокнот (печатный или цифровой) и разбирайте каждый случай.

• Что именно вас раздражает в человеке?

• Какие действия?

• Какие качества ему нужны, чтобы совершать эти действия?

Представьте, что каждый человек – владелец отдельной планеты. Он ее создал и на ней живет. Если что-то на ней вызывает у вас реакцию, поищите «полезное ископаемое»: оно даст вам ключ к пониманию себя.

Вот вы оказываетесь на планете полного мужчины – любителя бургеров. Он занимает два сиденья, ест джанк (фастфуд) и, кажется, не думает, что от его еды несет на весь вагон. Что есть на его планете такого, что не оставляет вас равнодушным?

Там нет ограничений, ее обитатель делает то, что хочет. В ее атмосфере абсолютная вседозволенность. Какие качества в этом случае становятся ключевыми?

Любитель бургеров ведет себя так, как ему хочется и как ему удобно. У него нет ограничений ни в еде, ни в поведении.

Это важное для нас наблюдение.

Триггеры делятся на две категории.

• Одни показывают то, что нам в себе не нравится. Например, нас злит человек, который любит быть в центре внимания. Спросите себя: а вы не ведете себя так же? Возможно, вы хотите искоренить это в себе. И тогда триггер – всего лишь зеркало.

• Вторые демонстрируют то, что вы хотите, но не можете себе позволить. Эти находки могут привести нас к большим переменам.

В случае с любителем бургером, вероятно, вас бесит то, что он свободен в своих действиях, а вы – нет.

Разумеется, это не единственный вариант, могут быть и другие ответы: он просто невоспитан, он так выстраивает барьер между собой и людьми, вы не любите смотреть на людей, жадно поглощающих пищу, и пр. Не надо пытаться разгадывать людей и ставить им диагнозы.

Вы нашли качество, которое для вас важно

Найдите ситуации, где вы его проявляете и где вам его не хватает. Подумайте, а как бы вы повели себя на месте человека, который вас взбесил?

Вспомните ситуации, где вы себе такого не позволяете.

Возможно, такие истории есть в вашем детстве. Это тоже поможет вам собрать информацию.

Когда вы обнаружите закономерности, начнете подмечать их. И в следующий раз, столкнувшись с раздражителем, напомните себе, почему он вас триггерит.

Это даст вам возможность перестроиться и реагировать иначе.

Постарайтесь дать себе то, чего вам не хватает

Иногда нам не хватает свободы быть собой и действовать вне ограничений и рамок, иногда недостает бережного отношения к себе, смелости высказываться, просто возможности взять паузу и отдохнуть, а также признания нашего права на расслабление и удовольствия. Ищите, что вы ощущаете как нехватку, и восполните этот пробел.

Некоторые качества непросто развить, иногда для этого требуется помощь психолога. Но хорошая новость в том, что вы уже будете о них знать. И сможете действовать.

Больше и чаще всего меня цепляли те, кто делал то, что хочет. Не оглядываясь на чужое мнение.

Я стала копать в эту сторону и задавать себе вопросы. Что на планете у этого человека? И находила ответ: он был собой. И не тревожился по поводу того, что подумают окружающие.

Почему мне так важно чужое мнение? Где я его не получаю и как я веду себя в тех обстоятельствах, где мой раздражающий герой делал что хочет?

Я поступала противоположным образом. Очень хотела нравиться людям, получать одобрение. Даже уступая место в метро, я представляла, как в головах окружающих рождается мысль «какая она молодец».

И конечно, я не ела в метро, потому что боялась стать для кого-то неудобной, ведь мой обед источает запахи, а это не всем нравится.

Когда я обнаружила это, то стала замечать ситуации, где пытаюсь всем угодить. Одергивала себя и напоминала, что не нуждаюсь в чужом одобрении.

Сейчас, освободившись от зажимов, я все равно не стала бы есть бургер в метро. Но теперь это мой здоровый выбор, а не попытка всем вокруг понравиться. Я веду себя так, как хочу, чтобы поступали люди вокруг.

Еще одно наблюдение: мужчина с бургером ел что хотел. А я к тому времени жила в регулярных ограничениях по питанию, очень строгих. И меня цепляли все, кто себя ни в чем не ограничивал. Я осознала эту проблему и изменила подход к питанию. Теперь он комфортный и экологичный, без жестких ограничений. И в моем рационе иногда случаются бургеры.

Подытожим

Замечайте, что вас раздражает в людях.

В следующий раз, когда столкнетесь с гневом, задумайтесь: откуда он взялся?

Само по себе осознание ситуации уже сильно снимает напряжение. А постепенная проработка помогает увидеть важное в себе.

Я желаю вам подружиться с этой практикой. Она невероятная.

3. Не бойтесь жить. И сами определяйте уровень своей нормы

В этой главе разберем, как сделать нормой счастье, здоровье и экологичное отношение к себе.

Посмотрите на список занятий. Что-то вызовет у вас отторжение, что-то покажется близким. Подумайте, что из этого перечня для вас нормально.

1. Ужинать жареной картошкой и пивом.

2. Работать по четыре дня в неделю.

3. Жить в беспорядке.

4. Проводить с семьей все выходные.

5. Получать комплименты.

6. Не любить свою работу.

7. Высыпаться.

8. Жить в красивом доме.

9. Просыпаться в хорошем настроении.

10. Путешествовать раз в два месяца.

11. Следить за своим стилем и красиво одеваться.

12. Регулярно проверять здоровье.

13. Запускать свои проекты и открывать новые бизнесы.

14. Любить спорт и заниматься им регулярно.

Что такое норма? Два ровесника, живущих в одном доме, могут совершенно по-разному смотреть на вещи. Для одного в прошивке будут любовь, забота, постоянный достаток, правильное питание и спорт в жизни семьи. А для другого – жареная картошка на ужин, скандалы и традиция осуждать других.

Эту базу мы несем с собой в большой мир. Но она не определяет нашу судьбу. Больше того, она не определяет и нас как людей.

Став взрослыми, мы сами можем решить, что станет для нас нормой.

Придумаем Олю. Оля встает в 6:30 и уже несколько лет ездит через весь город на нелюбимую работу. Она не высыпается. А вечером едва успевает добраться до квартиры и сделать что-то по дому.

Ей 35, она любит путешествовать и мечтает побывать в Лондоне, Сингапуре, на Мальдивах. Ее партнер Егор страсть к поездкам не одобряет, он любит посидеть дома. И не очень рад, даже когда Оля выбирается в ближайшее кафе с подружками. Еще Егор любит повторять, что у них нет денег, и порассуждать, как все плохо. Оле с ним скучно, но другого она не нашла, а одна быть боится.

У нее есть мечта заняться танцами, но на нее нет времени. Дома она ходит в рваной майке и уже не обращает внимание на капающий кран. Партнеру Оли на этот кран тоже наплевать.

Картина получается мрачная, но для нашего примера самое то. Олина реальность стала для нее нормой. Такой привычной, что наша героиня, как зашоренная, бежит по этой колее и не может из нее выбраться. Головой она понимает, что может быть иначе, но для действия Оле нужны триггеры – то, что сподвигнет на решение, добавит смелости и запустит процесс перемен.

У некоторых такой триггер возникает, когда все задолбало настолько, что продолжать в том же сценарии невозможно.

Но лучше запускать его самостоятельно и экологично. Ниже расскажу как.

Проблема

Люди будто живут в коробке, где есть лишь один вариант реальности. Просто принимают мир таким, какой он есть. Послушно и без вопросов. Грязный подъезд – окей. Нелюбимая работа – ладно. Наорали в больнице – ну это нормально. Жизнь с нелюбимым человеком – ну что же поделать…

Но за пределами коробки, в которой мы оказались, существует еще много вариантов развития событий. Стоит поднять крышку и вылезти за пределы того, что есть сейчас.

И для этого не придется совершать подвиги.

Решение

Задайте себе правильные вопросы

Возможно, то, что сейчас вам кажется естественным порядком вещей, можно улучшить и дополнить. Чтобы увидеть, как еще может быть, задайте себе правильные вопросы.

ПЕРВЫЙ ВАЖНЫЙ ВОПРОС: А ЭТО НОРМА?

Можно записать этот вопрос на бумаге, сделать браслет с такой надписью или установить сигнал на телефон. Полезно, если что-то будет напоминать вам о нем в разное время.

Вернемся к Оле. Что она может спросить у себя?

А это вообще норма – работать на нелюбимой работе, постоянно не высыпаться и ничего, кроме этого рабства, не знать?

А это норма – жить с человеком, с которым скучно, нет общих интересов, а все разговоры сводятся к его нытью и ее терпению?

Это норма – жить в условиях, где капает кран, разбита чашка и вообще не налажен быт?

Это норма – жить как робот и не иметь возможности пойти на танцы?

Когда мы начинаем себя спрашивать, то в этот самый момент и поднимаем голову.

Оля может увидеть, что вообще-то тратить столько времени на нелюбимую работу не единственный возможный вариант в жизни. Или задуматься об отношениях с угрюмым Егором, ведь иногда лучше отказаться от токсичного союза, а не соглашаться на него просто потому, что никого другого не оказалось рядом в тот момент. И что отношения могут приносить радость. А дом вполне реально сделать комфортным – и начать можно с починки этого треклятого крана.

Каждый такой вопрос будто будильник для нас. Он помогает открыть глаза и представить, что может быть иначе. Но просто осознать ситуацию мало. Наша задача – ее изменить. Именно поэтому следом важно задать себе новые вопросы.

ВТОРОЙ ВАЖНЫЙ ВОПРОС: А КАК Я ХОЧУ?

Вы уже встречали его на страницах этой книги. Это мой любимый вопрос. Он действует как навигатор.

Что может сказать Оля?

• Хочу, чтобы работа приносила радость.

• Чтобы в жизни было место моим интересам.

• Хочу классные и драйвовые отношения, в которых мне хорошо.

• Чтобы кран наконец не капал и т. д.

Эти направления показывают, куда можно двигаться. И приводят к небольшим, но значимым действиям. Но что не так в Олиной формулировке?

Наблюдаю за «хочу» многих людей. Часто они описаны так, будто кто-то должен все организовать за них. Прямо как у нашей Оли.

«Хочу, чтобы работа приносила радость» – все здорово, но само по себе, без активного участия человека, ничего не поменяется. То есть свои «хочу» надо доработать, взяв на себя ответственность за происходящее и начав рулить тем куском жизни, который твой.

Посмотрите на свои формулировки и перепишите их, чтобы в каждой вы были автором, а не сидели и не ждали действий от других людей или подарков от судьбы.

Например, так выглядит обновленный список Оли:

• хочу устроиться на работу, которая будет меня радовать;

• организовать в расписании место для своих интересов;

• выбирать себя в отношениях, и прислушиваться к своим желаниям, и жить с тем, с кем мне действительно хорошо, а не мириться с обстоятельствами;

• без обид и ожиданий чьей-то помощи спокойно организовывать себе комфортное пространство и не зависеть в этом вопросе от действий и настроения других. В конце концов, кран раздражает меня и я вполне способна вызвать мастера.

Подумайте, что вы можете сделать для реализации своих желаний. Например, чтобы найти работу, которая будет радовать, можно пообщаться с карьерным консультантом или прочитать несколько статей. А еще просто поспрашивать знакомых.

В случае с расписанием – начать с двух дней в неделю по часу. В отношениях – расширять круг знакомых, больше общаться с новыми людьми, наблюдать за своими реакциями и чаще спрашивать себя: а как мне комфортно общаться?

С капающим краном – прояснить для себя, что задача – починить кран, а не заставить партнера сделать это. Попросить его, а если он не поможет, обратиться в сервис и вызвать мастера.

Начните с небольших действий

Начав изменения, мы обретаем смелость. Сначала маленькую. Она как крошечная улитка с осторожностью показывается и так же быстро прячется, если видит угрозу. Мы уже можем что-то немного изменить, но пока не готовы к серьезным действиям.

Например, начинаем уходить с работы вовремя. Или вызываем наконец сантехника, чтобы починить кран. Покупаем себе цветы – просто потому, что хочется. Или идем в выходные завтракать в кафе с семьей. Маленькие действия Оли – это вызов сантехника, сдача рваной майки в утилизацию, замена разбитой чашки. Решение уходить с работы вовремя, а вместо сверхурочной загрузки – записаться на танцы. Возможно, Оля впервые поедет в путешествие без своего партнера. Или вдруг поймет, что он ей не очень-то нужен, кто знает?

Важно, что Олино «нормально» начнет меняться. А чтобы закрепить результат, нужно будет сделать еще кое-что.

Люди понимают, когда им плохо, но не всегда знают, как действовать и откуда начинать что-то делать. Иногда очевидно, что работу надо менять. Но мы не предпринимаем никаких попыток, потому что эта задача представляется нам задачей вселенского масштаба – большой черной дырой. И вот мы, перепуганные неизвестностью, делаем вид, что все нормально, и тянем время, будто кто-то решит это за нас. Стратегически неверный ход.

Я себя тоже на этом ловлю. И каждый раз напоминаю себе, что в детстве мог прийти родитель и помочь – пуговицу застегнуть, укрыть теплым одеялком, накормить и т. д. А сейчас, когда я замечаю, что начинаю тянуть и бездействовать, оглядываюсь по сторонам и спрашиваю себя: Ева, ты видишь здесь огромного взрослого, который решит твои проблемы?

И я вижу. Этот крутой и большой взрослый сидит во мне, он вырос уже давно и способен на очень многое.

Но важно не рубить сплеча. Начинайте понемногу. Как говорят в Израиле, «леат леат» – по чуть-чуть.

Что можно сделать с нелюбимой работой?

Обновить резюме, изучить вакансии, съездить на собеседования (разведать обстановку), начать уходить вовремя, поискать еще источник дохода и пр. Вот экологичные маленькие шажки. Они не страшные, а ведут к той же цели – решить глобальную задачу. Только так мы движемся, а не стоим на месте в ожидании чуда.

Смените декорации своей жизни на те, что получше

Декорации – это обстановка, окружение, то, что мы впускаем в свою жизнь.

Если по каким-то причинам мы собираем вокруг себя одних пессимистов или любителей проводить вечера с картошкой фри и пивом у телевизора, нам будет сложно найти силы для перемен.

Стоит спросить себя: а где то «нормально», к которому я стремлюсь?

Например, вы хотите, чтобы вашей нормой стали регулярные тренировки. Спросите себя – а где люди, у которых уже так? Вот какие могут быть варианты:

• подписаться на увлеченных спортом людей в соцсетях;

• протестировать разные виды спорта;

• посетить группу по бегу или групповые занятия;

• сходить размяться или потренироваться на уличную спортивную площадку;

• сходить в бассейн и пр.

Может быть, спорт не станет сразу вашим любимым занятием, но вы уже попадете в другую атмосферу.

Именно так я сделала в свое время. И нашла тренера – фаната своего дела. Для Ирены любовь к спорту – норма. Мы занимались три года, пока я жила в Израиле. И в Москву я вернулась уже совсем другой, пошла в спортзал, но столкнулась с другой проблемой: там мало людей, а те, что приходят, в основном болтают или просто лениво ходят по дорожкам.

Я в этом зале чувствую себя звездой, но что это дает мне? В этом месте норма – лень, а не любовь к спорту. И это влияет на меня.

То есть я прокачалась. И по старым меркам попала в спортивную атмосферу. Но я уже была натренирована, и новый спортзал стал для меня болотом, а не мотиватором. Пришлось искать дальше.

Я сменила его на летние площадки, но до них еще надо доехать. А там только самые мотивированные люди. В их компании я чувствую себя намного лучше, и тренируюсь бодрее, и подглядываю за крутышами, их техникой и упражнениями.

Так же я поступила с бассейном. Сначала плавала в бассейне 25 метров. Но там на дорожках были женщины, которые приходили релаксировать в воде. А мне важно двигаться правильно, мощно, с пользой для здоровья. Я перешла в бассейн 50 метров, чтобы быть рядом с профессиональными спортсменами. За тренировку я теперь успеваю больше. Люди вокруг меня мотивируют. И атмосферой, и красотой.

Подумайте, как вы можете улучшить свое окружение, обстановку вокруг, и действуйте.

Необязательно перемены должны быть глобальными. Иногда заменить неудобный старенький рабочий стул на новый комфортный – уже шаг к новой обстановке. Или просто купить себе красивую одежду для дома и красивую чашку.

Действуйте постепенно, расширяйте границы и повышайте уровень своего «нормально». И конечно, спрашивайте себя почаще: а какую норму я хочу? Мечтайте по-крупному, дерзко, над вами нет никакого стеклянного потолка.

Я дерзко придумала себе такую норму жизни. Работать по четыре дня в неделю, проводить свои ленивые утра, ночевать в отелях по выходным, писать книги и наслаждаться жизнью.

Вошла во вкус, переехала к морю, захотела квартиру в центре и красную помаду, вернулась обратно, обзавелась джазовыми пластинками и красивыми бокалами для шампанского. Открыла два бизнеса, похудела на 15 килограммов, начала работать со стилистом, тренером, преподавателем речи… Вошла во вкус, в общем.

Дерзость и решимость – ресурсные состояния. Они дают импульс к действию. Будьте смелее в своих желаниях и выбирайте такой уровень нормы, какой вам на самом деле хочется. А не чуть приятнее, чем обычно. Выбирайте лучшее. У вас одна жизнь. И конечно, действуйте.

4. Ожидание на завтрак, обида на ужин

Обида – как пуд соли в вишневом пироге. Отравляет вкус, мешает строить здоровые отношения.

Мы ли обижаемся, на нас ли дуются – обе ситуации вне нормы. В этой главе вы узнаете, как перестать обижаться на других и что делать, если обиделись на вас.

Жизнь определенно станет легче.

Много ли правды в образе идеальной семьи из рекламы майонеза? Они не предъявляют друг другу претензий, все перманентно счастливы и льют эту сладкую патоку радости прямо на нас через экран. Кажется, они все там как-то смогли счастливо ужиться в этом выдуманном мире.

Или романтическое кино: он дарит ей потрясающее колье, она смахивает слезинку. Все в ресторане смотрят на них и восхищаются. Крупный план: они держатся за руки, не сводят глаз друг с друга и бесконечно влюблены. Они живут вместе уже пять лет, сегодня обычный день (не годовщина и не праздничная дата), просто они договорились поужинать вне дома.

Идеализированные образы твердят нам: смотри, вот как живут нормальные люди. Не то что ты.

Конечно, я немного утрирую. Но давайте честно. У нас есть проблемы с коммуникацией. И если заглянуть под коврик реальных отношений, мы найдем там горстку обид, претензий, ожиданий и часто неоправданных требований друг к другу.

• Он подарил мне фиговый подарок, маленький, дешевый и ненужный.

• Я всегда покупаю кофе коллеге, а он ни разу не принес мне напитки и даже не предложил.

• Представляешь, она приехала в гости, жила у нас неделю и даже не купила ничего к столу, да и с уборкой не предложила помочь!

• Могла бы заехать к родителям на дачу и помочь…

Список можно продолжать бесконечно. Но и так понятно: он строится на непомерных ожиданиях от других и обидах, если эти другие не делают того, что они, по вашему мнению, должны.

С точки зрения баланса жизни нездоровые отношения вредны. Мы тратим энергию дважды: сначала на ожидание, а потом на обиду.

Проблема

Некоторые предпочитают обижаться, потому что привыкли к такой модели поведения. Другие им потакают и становятся послушными, как дрессированные щенки. Прижимают уши и готовы на что угодно, лишь бы обиженный проявил снисходительность. Весь этот суп из обид и ожиданий не приносит нам никакой пользы.

ПРИМЕР

Маша ждала от партнера грандиозный сюрприз на годовщину. Нафантазировала, как он подарит ей большой букет роз, украшение и пригласит в шикарный ресторан.

Женя помнил о годовщине, но не придавал этому большого значения – не ждал от Маши подарков и сам их не готовил. С утра поцеловал ее и убежал на работу, а вечером по пути домой купил букет тюльпанов.

Маша обиделась и перестала с ним разговаривать. Он так и не понял, в чем дело. Но на всякий случай начал заискивать и вести себя, будто провинился.

Если человек поддался на манипуляцию, он чувствует себя виноватым. А чтобы освободиться от чувства вины, он готов на все.

Посмотрим на этот сценарий. Если Маша обижается часто, а ее партнер стремится привести ее в состояние нормы, в их отношениях уже выстроилась устойчивая связь. Ожидание – обида – реакция на обиду.

Здорово ли это? Нет, потому что проигрывают все.

Маша сама не рада своим негативным эмоциям, но не может ими управлять. Она нафантазировала себе картину торжественного вечера и поверила, что партнер сделает все именно так, как хочется ей.

Женя не понял, почему обиделась Маша: он рассчитывал на приятный вечер, а вышло ровно наоборот. И кстати, он выбирал тюльпаны и хотел, чтобы они понравились Маше.

Вечер испорчен, настроения нет, и неясно, когда все наладится.

Только представьте, насколько всем стало бы легче в этой истории, если убрать ожидания и обиды.

Решение

1. Научиться распознавать чужие манипуляции и не поддаваться на провокации

Если в общении с кем-то вы ловите себя на желании загладить вину или сделать что-то, что не планировали изначально и пр., скорее всего, вы поддались на манипуляцию. Распознавать такие сигналы можно, если регулярно следить за своим настроением и поведением собеседника.

Например: вы выкладываетесь на работе и в целом много успеваете. Тут начальник говорит, что ваш коллега в этом месяце сделал объем за троих, и просит вас выйти в офис в выходные. Вы не планировали этого делать, но уже готовы согласиться, лишь бы доказать, что вы не хуже коллеги и пр.

Первое – вы понимаете, что это манипуляция. Есть действие, которое вы не планировали, ваше дискомфортное состояние, а также желание выслужиться.

Второе – ведите себя адекватно. Ссориться с начальством не стоит. Ваша цель – сыграть в ситуации в свою пользу, а не что-то доказать. Скажите боссу, что у вас на выходные другие планы и вы, к сожалению, не можете их отменить.

2. Научиться не надувать пузырь ожиданий в отношении других людей и предстоящих событий

Например: вы знаете, что скоро у вас с партнером будет годовщина. Позвольте ему поздравить вас так, как он решит сам. Быть таким, какой есть, проявить свое «Я», а не стремиться соответствовать вашим ожиданиям. Возможно, он вас приятно удивит. А может быть, нет.

Сделайте сами ему подарок от сердца, потому что этого хотите, а не чтобы получить аналогичный в ответ.

А если появится искушение нафантазировать варианты его поздравлений, гоните их прочь. Вы не строите ожиданий и просто позволяете ситуации происходить. А себе и другим быть такими, какие вы есть.

Как перестать обижаться?

Нет дутых ожиданий – нет обид

Часто обида возникает там, где есть непомерные ожидания. Давайте вернемся к Маше и Жене. Маша хотела а) рулить партнером и b) убедиться, что она для него на первом месте, но все пошло не по ее сценарию. Чтобы Маше снизить градус напряжения и посмотреть на ситуацию здраво, стоит воспользоваться спасительным «списком вопросов обиженного».

СПАСИТЕЛЬНЫЙ СПИСОК ВОПРОСОВ ОБИЖЕННОГО

• Почему я сейчас обиделась?

• Чего я ожидала от человека? Какого поведения?

• А откуда у меня возникли такие ожидания? Это ключевой вопрос. Как правило, это стереотипы, штампы и навязанные извне конструкции, которые мы воспринимаем как свои родные.

• Этот человек знает, что я ожидала именно таких действий?

• Он сделал это намеренно, чтобы причинить мне боль? (Если да, это тема для отдельного разговора. Как правило, разбирая ситуацию, вы увидите, что в намерения людей не входило навредить вам.)

• А как он видит ситуацию (например, ссору между вами)? (Если есть возможность поговорить с человеком и спросить, стоит это сделать.)

Эти простые вопросы помогают посмотреть на ситуацию с другого ракурса. Вылезти из своих ботинок и начать видеть другого человека со всеми его запросами, намерениями и потребностями. И самое важное – с их помощью вы научитесь освобождать себя от вздорных ожиданий в отношении других людей. Проходитесь по этому чек-листу каждый раз, когда ощущаете обиду.

Поищите ситуации, где вы раздуваете свои ожидания

Они возникают повсюду. Стоит только начать обращать внимание. Приведу вам несколько примеров:

• коллега не поздравил с днем рождения;

• муж не встретил меня с сумками;

• подросток не уступил место в метро;

• сотрудник на работе мог бы сделать и побольше, ведь видел, что я зашиваюсь;

• я думала, что в совместной поездке на шашлыки друзья разделят траты на продукты, а они только принесли вино, и на этом всё…

Если у вас возникнет искушение придумать, как «должно быть», – вернитесь к нашему списку. И пройдите по этой схеме еще раз, будто все пошло не так и вы уже обиделись.

Если регулярно практиковать такой анализ, со временем ожидания пропадают сами собой. Но только если вы не ищете драмы специально…

А вот отличный пример здоровых отношений. Моя подруга Маша знает, что я все время забываю даты дней рождения. Причем даже родственников. По этой причине за день до своего праздника она присылает мне сообщение: «У меня завтра ДР». Маша знает, что я ее очень люблю и искренне хочу поздравить. И нет никакого смысла ждать моего очередного провала, чтобы обидеться.

Иногда обида – это наша персональная доза драмы

В моей первой книге «30 правил настоящего мечтателя» есть глава про искателей драмы. Таким людям всегда нужна новая доза. Идеальный способ ее получить – обидеться на кого-то. А как это сделать максимально эффективно? Создать такую ситуацию.