Текст книги "Жизненный баланс. 82 идеи для управления работой и жизнью, 7 способов мечтать и 6 шагов, чтобы все реализовать"

РЕЦЕПТ ИДЕАЛЬНОЙ ДРАМЫ (НА ЗАМЕТКУ ПЛАКСИВОЙ ХОЗЯЮШКЕ)

1. Найти человека. Идеально, если вы знаете, где он может проколоться. Например, забывчивый партнер идеально подойдет, чтобы подловить его на празднике, о котором он не вспомнит. И стараться особо не надо, драма у нас в кармане!

2. Выстроить ложные ожидания и неоправданные сценария.

3. Спровоцировать ситуацию, в которой человек обязательно оступится и вас подведет.

4. Обидеться. Устроить скандал.

Итак, важно постараться сократить количество драмы в своей жизни. Не строить ожиданий, а купировать зарождающуюся обиду. И для закрепления материала важно понимать, почему у нас возникает желание пообижаться.

Задавайте себе вопросы.

• Зачем сейчас эта ситуация?

• Какую выгоду я получаю?

Иногда нам просто нужно больше внимания.

Случается, нам надо довести ситуацию до предела, чтобы вырваться из нее (вместо того чтобы проанализировать и просто остановить, да?). Например, кто-то в паре хочет закончить отношения. Бывает проще поссориться, чем сказать правду в глаза.

Выгоды могут быть самыми разными.

А что делать, когда обижаются на вас?

Всегда помнить, что обида – это способ манипуляции. Вспоминайте об этом, как только возникает искушение поддаться ей и начать выяснять, чем же вы провинились.

У меня в голове есть сигнальная лампочка. Она загорается всегда, когда я встречаюсь с манипуляцией. Я сразу отмечаю, что человек жульничает. Само осознание ситуации помогает сохранить хладнокровие и действовать как разумный взрослый человек.

Еще про манипуляции много рассказано в книге по переговорам «Договориться можно обо всем» Гевина Кеннеди. Я искренне ее рекомендую всем: вы сможете видеть манипуляции и не поддаваться им.

Как можно реагировать на обиду?

С БЛИЗКИМИ

Скажите прямо, что обида пользы не принесет. Предложите обсудить претензию и разобрать ситуацию, чтобы она больше не повторялась.

С ОСТАЛЬНЫМИ

Объясните, что вы решили больше не иметь дел с обидами. И если у вашего визави есть претензии, вы предлагаете их открыто обсудить и решить проблему.

Люди не всегда готовы действовать здраво, договариваться и обсуждать честно. Иногда истинная цель обиды – только манипуляция, то есть жесткое продавливание своей воли.

Если человек категорически не идет навстречу, то, возможно, он готов на отношения с вами только в одном формате – если вы будете соответствовать его ожиданиям. Для вас это нездоровый сценарий. И нужно ли продолжать общение, если оно возможно только в такой перекошенной форме?

В любом случае вы окажетесь в выигрыше. Или отстоите свои интересы, или отфильтруете в своем окружении манипуляторов.

Закрепите пройденный материал на практике.

1. Сохраните «спасительный список вопросов обиженного» в заметки телефона, чтобы держать их под рукой и иметь возможность вернуться к ним в любую минуту.

2. Составьте список тех, на кого вы обижены (начните с двух-трех человек), и проведите ситуацию по этому списку вопросов.

3. Подумайте, были ли в вашей жизни ситуации, в которых вы искали драму. Сейчас важно отследить их и осознать причины.

И конечно, не раздувайте пузырь ожиданий. Займите позицию наблюдателя и дайте миру быть таким, какой он есть.

5. Станьте коллекционером красивого и мастером похвалы

Думаю, Дейл Карнеги одобрил бы эту главу. Ведь два упражнения из нее сблизят нас с другими и сделают наши отношения с ними намного интереснее. А еще помогут увидеть наши слепые зоны.

Мы научимся видеть в людях красивое, замечать достижения и хвалить.

Мир вокруг преобразится уже через несколько страниц. Обещаю вам.

У художников есть особый дар – видеть мир красивым даже там, где все кажется мрачным. И неважно, где наш творец – за столиком кафе на Монмартре или в больничной палате. Его особая внутренняя оптика позволяет ему замечать красивое в обыденном.

У нас она тоже есть. Вспомните, как вы рассматривали ресницы любимого человека, его черты лица, замечали каждую мелочь. И вам хотелось смотреть и видеть больше.

Со временем это свойство стирается, как стекла старого фотоаппарата. Мы перестаем удивляться. И если рядом не окажется ребенка, который скажет: «Ух ты, мама! Смотри, облако как единорог!» – мы не вспомним об этом своем свойстве.

«Знаешь, я пять лет ходила на работу одной дорогой и не видела потрясающий дом с атлантами», – как-то сказала мне подруга. Пять лет смотрела под ноги и не поднимала головы.

Наше свойство замечать прекрасное никуда не делось. Просто нужно настроить фокус на детали этого мира. И все вернется. И заиграет яркими красками. И краски эти расцветут словно цветы – и в обстановке, и в людях.

«Знаешь, я всегда влюбляюсь в своих моделей. Только так у меня получается делать красивые фотографии», – признался как-то мой друг, киевский фотограф Виктор Демидов.

Я тогда работала на телевидении и снимала звезд. Не всегда съемки были гладкими. Иногда звезды вели себя надменно и даже грубо. И чтобы еще до встречи увидеть в человеке красоту, я попробовала этот метод. Искала истории о своих героях, находила, как в них проявляется их доброе начало. В итоге на съемку я ехала совсем с другим подходом, будто заранее настраивалась на волну человека. И люди в ответ вели себя более открыто и расслабленно.

Это же упражнение позже мне советовала и психолог. Оно помогает видеть людей в другом свете. Вы перенастраиваете свой фокус, будто объектив фотоаппарата. И следом меняется ваша оптика и ваше отношение к человеку. Окружающие чувствуют ваше изначальное расположение к ним и, в свою очередь, открываются вам. Так всем нам становится комфортнее общаться и легче понимать друг друга.

Упражнение-игра «Коллекционер красоты»

Игра очень простая. Каждый раз, когда вы оказываетесь среди людей – в ресторане, общественном транспорте, на улице и пр., – ищите в них что-то красивое. Не выбирайте, на кого именно смотреть. Следуйте за своим взглядом. Упал он на старушку или молодую девушку – не имеет значения. Важно не искать объект любования специально, а учиться видеть красоту в каждом.

Можно просто замечать. Но я предпочитаю записывать то, что я добавила в свою коллекцию. Вот для примера.

«Сегодня я насобирала: добрые глаза с прищуром, тонкие запястья, цвет океана у островов Гили, едва заметную манеру перебирать пальцами, ткань платья, усы Гоголя и профиль Давида».

Приучите себя находить красивое в каждом. Эти тренировки помогут вам настроить верный фокус. И со временем вы будете делать это автоматически.

Уже после первого раза вы удивитесь, как много можно заметить в обычных людях, с которыми вы сталкиваетесь в самых заурядных местах. Иногда лицо бездомного, на которого мы в других обстоятельствах и не взглянули бы, удивляет настолько, что хочется его сфотографировать или нарисовать. Вы будто получаете суперновую оптику, через которую жизнь видится намного прекраснее.

Почему важно наблюдать за людьми и замечать детали?

1. Наблюдательность помогает запоминать больше деталей в людях. Не только внешних. Вы начнете обращать внимание на мимику и манеру поведения. Психологи говорят, это развивает эмоциональный интеллект – помогает лучше понимать и чувствовать людей.

Мы запоминаем мимику и манеру вести себя и сопоставляем со знаниями об этом человеке – о его характере, поведении, действиях и пр.

Для примера вспомните близкого вам человека: если у него испорчено настроение, вы понимаете это, даже когда он говорит: «Все хорошо». Так же родители часто ловят детей на лжи: они уже знают, как ведет себя малыш, если хочет схитрить, – его манеры, тон голоса, поведение, мимику и пр.

Наблюдение за большим количеством людей помогает нам собрать свою картотеку разных вариантов поведения. Так мы лучше понимаем окружающих.

2. Когда мы видим в человеке красивое, то словно настраиваемся на его волну. Мы можем ничего не говорить, но наше доброе отношение будет очень легко считываться. Мы станем его буквально излучать.

3. Красота помогает нам коммуницировать с миром. Простая поездка в автобусе превращается в увлекательное мероприятие. А безликая масса людей – в неповторимые индивидуальности.

4. Все увиденное – отличный повод сделать комплимент. Конечно, если это уместно. Иногда такая похвала выглядит как подкат. Но есть много ситуаций, когда сказать что-то приятное более чем уместно. И в ответ на проявленное тепло вам вернут улыбку. Это простой способ поднять настроение.

Делайте комплименты щедро

Если вы заметили, что у коллеги очень изящный почерк, – скажите ей об этом. Если кто-то стильно одевается, не оставьте это без внимания. У кого-то прекрасный парфюм – ну вы поняли. Практикуйтесь в раздаче комплиментов. Важно, чтобы это было индивидуально, о человеке. Какая-то деталь про него – тогда это сработает. А шаблонные фразы и курортные «комплименты» формата «у тебя глаза как звезды темной ночью» использовать не стоит.

Есть еще одна потрясающая игра. Я захотела их объединить в одной главе, потому что они обе про фокус на людях. Только работают по-разному. В первом случае вы смотрите на внешнюю красоту. Во втором – на внутреннюю.

Игра «Перехвали меня»

Эта игра напоминает работу реставраторов. Когда с плитки в старой парадной Петербурга снимают слои краски, а под ними обнаруживаются детали ручной работы – лепнина, плитка с уникальным рисунком и витражи, через которые наконец начинают пробиваться лучи солнца. Так и мы открываем людей заново.

Неважно, кто перед вами – партнер, ребенок, родитель, друг или знакомый, – присмотритесь к нему, постарайтесь увидеть его под другим ракурсом, рассматривайте его стать и все его черты, словно художник. Испытайте снова это чувство искренней радости от возможности быть рядом с такими людьми, общаться, смотреть в глаза и обниматься.

Суть игры

Правила простые. Вы рассказываете своему партнеру / другу / ребенку о том, что успели сделать за день. Это может быть история о том, как вы почистили зубы и дошли от кровати до кухни, забрали ребенка из садика. Или о глобальных вещах: защитили диплом, завершили проект, впервые сходили на танцы, протестировали новое хобби и пр.

Неважно, как вы оцениваете произошедшее – хорошо вы потрудились за день или не очень. Просто рассказывайте, что было. Таковы правила.

Партнер по игре в ответ вас хвалит. Так, будто вы совершили что-то очень важное. Подвиг, не меньше.

Хвалить нужно утрированно, не стесняться перебарщивать. Но при этом не врать. Например:

– Я сегодня отвела ребенка в садик.

– Ты столько успеваешь! Ты просто невероятная. Многие люди делают только это, а у тебя еще работа и другие дела. И меня поражает, что ты при этом в хорошем настроении, находишь силы и действуешь. Ты проводишь с ним время, при этом ходишь пешком – а ведь могла ездить, меньше двигаться или вовсе отдать эту обязанность няне. Ты восхищаешь меня, правда. Ты потрясающая женщина и мама.

Потом партнер рассказывает о своем достижении. И вы так же утрированно хвалите его в ответ.

Вначале игра вызывает смех. Вы восхищаетесь сидящим рядом и не сдерживаете себя в комплиментах, приводите аргументы, почему он действительно так хорош. Но в каждой шутке, как нам известно, есть доля правды.

Мы расслабляемся и за время игры словно протираем нашу замызганную оптику: а ведь человек рядом с нами и правда хорош. И в этот самый момент наша оптика настраивается на его лучшие качества. И мы начинаем видеть то, что раньше не замечали или воспринимали как должное.

Чем игра так полезна?

МЫ УЧИМСЯ ВИДЕТЬ В ЧЕЛОВЕКЕ ХОРОШЕЕ И ФОКУСИРОВАТЬСЯ НА ЭТОМ

Как быстро лучшие качества наших любимых и друзей становятся для нас рядовыми? Глаз замыливается. А ведь так приятно снова взглянуть на человека словно в первый раз. Восхититься, передать ему эту эмоцию и получить взамен. В этом упражнении мы напоминаем и себе и ему, какой он уникальный и прекрасный.

ПОКАЗЫВАЕМ ЧЕЛОВЕКУ ЕГО ЛУЧШИЕ СТОРОНЫ, О КОТОРЫХ ОН МОГ ПОЗАБЫТЬ

Даже в игровой форме наши похвалы много значат. В мире, где чаще мы требуем или критикуем, практика с фокусом на хорошее – очень важная штука. Так мы поддерживаем друг друга, повышаем самооценку и укрепляем веру человека в самого себя.

МЫ ВИДИМ ПАРТНЕРА В НОВОМ СВЕТЕ. А ОН ВИДИТ ВАС

Мы становимся внимательными. Этого требует игра. Сравниваем с другими людьми, приводим аргументы, почему человек хорош. И таким образом подсвечиваем его лучшие стороны.

Играть в эту игру можно с кем угодно – с партнером, ребенком, другом, родителями. А если хотите больше практики, заглядывайте ко мне в соцсети. В отдельном посте «Перехвали меня» можно похвалить другого или самому оказаться захваленным.

6. Представьте, что за вас играет баскетбольная команда

Представьте, что вам не нравятся в себе некоторые свойства характера или поведения. Например, вам мешает внутренний скептик. Но вы не воспринимаете его как обязательную часть себя, а действуете иначе. Будто тренер на поле. Отодвигаете его на скамейку запасных. А взамен выводите другого игрока – дерзкого и смелого. Звучит фантастически? Но это так.

Представьте, за вас может играть целая команда, и каждый игрок в ней – одна из граней вашей личности. И на поле вы выводите тех, кто важен в данный момент.

Документальный фильм «Последний танец» рассказывает о легендарных «Чикаго Буллз»: нам показывают всех игроков и погружают в их истории. А мы словно поднимаемся из зрительского кресла и видим всю систему со стороны – как каждый член команды усиливает другого и помогает лидеру в лице Джордана забивать мячи.

Среди прочих играл в команде и Деннис Родман. Он не был удобным игроком: бесил, нарывался, дерзил, дрался. Все знали о его взбалмошном характере и мирились с этим. Благодаря своей дерзости он мог безбашенно отодвигать на поле игроков соперника и выводить их из себя. Ему не было в этом равных.

В каждом из нас живет такой Родман. И другие игроки. И конечно, тренер. Не подумайте, речь не идет о расщеплении личности. Все эти персонажи – части единого целого. Вопрос только в том, какую из этих частей мы «делаем громче».

Если умело управлять этими гранями, можно действовать в разы эффективнее и жить намного легче и интереснее.

Проблема

Мы воспринимаем себя как единое целое: в нем много положительных и сильных качеств. Но не без примесей из страхов, комплексов, неуверенности и других элементов, которые мы насобирали в течение жизни.

Если воспринимать себя как оркестр или команду, то она будет звучать разными голосами. Все они часть одной личности. Иногда громче всех звучат жалобы, обиды и пр. Тогда это мешает нам действовать и двигаться вперед.

Например, у Оли есть голос жертвы. Оля любит задавать вопрос «Почему?» и сетовать на жизнь. Что бы ни случилось, она спрашивает: «Ну почему со мной всегда так? Ну почему мне так не везет?»

Она молча согласится на худший товар в магазине, не станет защищаться, если на нее накричат в очереди, будет работать до ночи… Но вместо того чтобы что-то изменить, все время будет спрашивать себя: за что? И жаловаться.

Дома в Оле иногда появляется агрессор. Он звучит в ее голове так: что ты спишь до обеда, ты ничего не успеешь! Отоспишься на том свете. Какой отдых, когда дома такой бардак?

Иногда приходит спасатель и начинает выполнять чужие просьбы в ущерб себе или бежать спасать знакомого парня, который все время оказывается в странных ситуациях: то деньги срочно нужны, то нужно переночевать.

Чаще всего в Олиной команде играет жертва. И сама Оля этими персонажами не управляет, хотя это ей вполне по силам.

Решение

Представьте, что в нашей команде какой-то игрок постоянно вырывается вперед и мешает играть остальным. Навести порядок и создать гармонию сможет только тренер.

Думаю, вы уже догадались, что тренер – это вы сами.

Вы сами решаете, кто играет у вас в команде и кого отправить на скамейку запасных

Начните собирать ту команду, которая вам нужна. Сделать это просто. В следующий раз, когда вы поймаете себя на нежелательном поведении, подумайте, а кто бы с этой ролью справился лучше всего? Того и выводите на замену.

Например, вы начали жаловаться на жизнь или ощутили, как накатывает зависть к другим. Как вы могли бы рассуждать в этой ситуации?

Или вы устали, но вам нужно работать. А все мысли о том, как вам жаль себя и почему жизнь так несправедлива.

Или вам нужно идти и выяснять отношения. Например, поговорить с соседом о том, что он паркуется на вашем месте. А вам страшно, и вы оттягиваете этот момент. Какое поведение вам нужно в этой ситуации? Какие качества?

Подумайте, какие еще роли могут быть у вас?

Покажу вам некоторые роли. Это микс из моих персонажей и придуманных моими клиентами. Возможно, глядя на них, вам будет легче придумать свои.

ТРЕНЕР

Я в тебя верю. У тебя крутые способности, и ты очень многое можешь. Ты сильная. Давай еще улучшимся?

С тренером мы ходим на спорт. Его же я «делаю громче», когда нужно принять решение по здоровью и питанию. Его сильная сторона в вере в меня. Я с ним всегда делаю больше.

НАПАРНИК-ЭКСТРАВЕРТ

Давай общаться, люди такие интересные.

Он у меня отвечает за связи с общественностью, нетворкинг, людей, договоренности, связи. Эта роль помогает мне больше общаться, знакомиться и открываться.

АВАНТЮРИСТ-СЧАСТЛИВЧИК

Давай попробуем? Будет интересно.

Обожаю эту роль. Авантюрист помогает мне, когда нужно протестировать новые рабочие инструменты или попробовать что-то неизведанное. Расскажу на примере.

У меня была идея провести офлайн-встречи с читателями. Раньше я рассуждала как пугливая жертва: а что, если никто не придет, если я никому не интересна, если не получится?

Сейчас я зову авантюриста. А как мыслит авантюрист? Ему все интересно. «Ух ты, классный новый опыт!» – говорит он. Надо пробовать, посмотрим, что будет. А если провалимся, как минимум порадуемся процессу и кое-что узнаем.

Встречи я успешно провожу. И делаю еще много – начала бегать в парке, записалась на уроки игры на барабанах, открыла курс по книге и т. д.

ПРОФЕССИОНАЛ

Мы сделаем все качественно, – говорит профессионал.

Я становлюсь профессионалом во время выступлений и работы над проектами. Он, словно актер на сцене, забывает о любых неурядицах и идет блистать.

ЖЕНЩИНА С ГУСЕНКОМ

Улыбайся, милая. Наслаждайся каждым мигом, смотри и чувствуй, как тебя любит Вселенная.

Женщина с гусенком – персонаж из фильма «Под солнцем Тосканы». Я еще вспомню о ней. А пока кратко: она любит жить и умеет наслаждаться, радоваться мелочам, получать удовольствие.

Моя женщина с гусенком отвечает за наслаждение и радость. Она пишет эту книгу вместе с профессионалом. Она включает джаз и зажигает аромасвечи, создает атмосферу. И конечно, это она может идти по городу, есть мороженое и просто всем улыбаться.

Это не все мои роли, существуют и другие. И все они – грани моей личности, это и есть я. И секрет здесь в том, чтобы самой решать, кто и когда понадобится.

Сергей Кононенко, клинический психолог

Играть разные роли в разных обстоятельствах естественно для человека. Боксер сражается на ринге, но это не значит, что он бьет своих близких: он же не путает ринг с домом, правильно? Может показаться, что работа над внутренней «баскетбольной командой» грозит расщеплением личности и потерей внутренней стабильности. Совсем нет! Осознавая свои роли, вы делаете сразу две полезные вещи.

1. Больше узнаёте о себе – о типичных реакциях, стилях коммуникации, паттернах поведения.

2. Вы растите внутреннего наблюдателя (да, еще один участник!). Кто-то же должен осознавать эту «баскетбольную команду», правильно?

Благодаря внутреннему наблюдателю ваше поведение станет более осознанным. Вы начнете отслеживать переключения между ролями и сможете включать ту или иную роль сознательно, а не выпускать ее под давлением сильных и неподконтрольных вам эмоций. Это поможет интегрировать ваши роли.

Если вы всё еще сомневаетесь, в качестве разминки попробуйте технику «двух стульев» из гештальт-терапии. Выберите актуальное событие или процесс, который вызывает у вас противоречивые чувства и создает дискомфорт. И разыграйте диалог по ролям. Две полярные точки зрения – два стула.

Например: человек испытывает двойственные чувства из-за работы в вузе: с одной стороны, нравится читать лекции и общаться со студентами, с другой – есть постоянная неудовлетворенность.

Выбирая то один, то другой стул, человек примеряет то роль адвоката («Как мне нравится работа! Я на своем месте!»), то роль прокурора: «Да, но эта работа забирает все твое время. В ней мало перспектив. Ты мог бы найти и получше».

Действуя в ролевых рамках, мы начинаем лучше понимать, откуда берутся те или иные убеждения.

Например, прокурор может говорить фразами строгого отца. А внутренний адвокат – показывать ситуацию под другим углом, благодаря чему слова прокурора теряют прежнюю категоричность.

Так вы учитесь наблюдать, высказываться и смотреть на ситуации под разными углами.

Практика

1. Понаблюдайте за собой, какие роли у вас сейчас лидируют. Это победитель / оптимист или пессимист? А может быть, робкий человек? Или напротив, пробивной игрок, которому все нипочем?

2. Обратите внимание на роли, которые вам не нравятся. И подумайте, кем бы вы могли их заменить.

3. Наделите каждую роль уникальной репликой: что она вам говорит? К чему призывает или что от вас требует?

4. Представьте, что вы тренер. Дайте каждой роли право голоса. Выводите на поле нужного вам игрока по ситуации.

Вы удивитесь, как меняется отношение к ситуации, когда вы начинаете управлять своими ролями и отслеживаете, какой игрок и в какой момент выходит на поле.

Становитесь тренером своей команды. И практикуйтесь больше.

Подумайте, какие роли нужны вам. Они могут быть совсем не похожи на роли из примера выше.

Внесите роли в заметки на телефоне и держите их всегда под рукой. Как только почувствуете, что вам нужно перестроиться, пригласите одну из них стать главным игроком. И наслаждайтесь процессом.

7. Метод ненасильственного общения

Чуть раньше мы научились работать с обидой. Но как быть, если все же хочется высказать человеку свои претензии?

Для этого существует метод ненасильственного общения. Он поможет решать вопросы без ущерба для нервов и психики.

Как его использовать, вы узнаете в этой главе.

Узнать правила ненасильственного общения – все равно что 30 лет бултыхаться в бассейне на мелкой воде, среди детей, а потом научиться плавать и перейти в другую лигу.

Вот вы надеваете очки и шапочку, заныриваете и, словно гладкая акула, грациозно скользите в воде. Легко плывете, достигаете цели, управляете ситуацией, не боитесь глубины. И спрашиваете себя: боже, почему я не научилась этому раньше?

Впервые об этом методе я прочитала в книге психолога Томы Д’Ансенбура «Хватит быть хорошим». А его основателем считается Маршалл Розенберг: он впервые описал его в 1960-х годах.

С точки зрения баланса и развития грани «Разум» этот метод – настоящее сокровище. Используя его, мы учимся слышать себя, других, доносить свои мысли без нажима, грубости и обид и экологично приходить ко взаимовыгодному решению.

Проблема

Давайте честно: мы не выбираем выражения, вываливая претензии. Реагируем на реальность, словно устрицы на лимонный сок, – бездумно, резко, эмоционально. Выпускаем пар, обижаем других, обижаемся сами и не приходим ни к чему полезному.

В романе Горана Петровича «Атлас, составленный небом» есть замечательная метафора. Герои периодически вычищали кусочки пустоты, которые образовались между ними. Ведь если вовремя их не убрать, возникнет пропасть.

Когда мы не говорим друг с другом правильно, а только плюемся ядом, обидами и требованиями, между нами появляется недопонимание – такая же пустота.

«Ты никогда не моешь посуду!» – выговаривает сыну-подростку уставшая мама.

«Ты все время опаздываешь!» – говорит подруга своему партнеру.

«Ты вечно сидишь в телефоне, и тебе на меня плевать», – отвечает ей он.

Что не так со всеми этими разговорами? Они похожи на перекидывание грязного мяча. Мы остаемся в этой грязи, а игра всегда заканчивается проигрышем обеих сторон.

Решение

Использовать метод ненасильственного общения:

• наблюдение;

• эмоции;

• потребности;

• запрос.

Разберем подробнее.

Наблюдение

Суть наблюдения в том, чтобы находить факты и отделять их от примесей наших интерпретаций и суждений.

«Все очень плохо! Ситуация критическая, и мы можем остаться без крыши над головой», – скажет жене очень впечатлительный мужчина, узнав о сокращении на работе. Его речь пропитана тревогой и ощущением собственного бессилия, но в ней мало фактов.

«Меня сокращают на работе со следующего месяца. Сейчас денег хватает на оплату квартиры на два месяца», – опишет ту же ситуацию другой человек. Заметьте, какая здесь фактология. И совершенно нет эмоций.

Интерпретации мешают нам рассуждать здраво и принимать решения в отношении себя и других людей. Мы добавляем свои оценки и эмоции в дистиллят фактов. И в этой мути здравомыслие отказывает нам.

Именно поэтому следователи всегда собирают факты, аналитики опираются на чистые данные, а бизнесмены – на показатели в отчетах.

И нам важно научиться описывать ситуацию фактами. Очищать ее от интерпретации, домыслов, догадок и проекций. Это поможет здраво оценивать текущий расклад применительно к себе и к окружающим.

Понаблюдайте за тем, как вы описываете ситуации. Постарайтесь действовать как опытный сыщик. Очищайте все сказанное вами от эмоций и оценок, оставляйте только факты.

ПРИМЕР 1

С примесями: «Ты все время сидишь в телефоне и никогда меня не замечаешь!»

Голые факты: «Во время наших встреч ты большую часть времени увлечен телефоном».

ПРИМЕР 2

С примесями: «Ты никогда меня не слушаешь и все, что я тебе говорю, пропускаешь мимо ушей. Не делаешь того, о чем прошу. Тебе наплевать на меня».

Голые факты: «Я трижды попросила тебя выбросить мусор, но ты не сделал этого».

ПРИМЕР 3

С примесями: «У меня ничего не получается, никому не интересно мое творчество».

Голые факты: «Мои стихи в Сети собрали в три раза меньше лайков, чем другой контент».

В фактах не остается претензий, требований, обид, оценок. Они звучат неагрессивно и непохожи на нападение. Это возможность для нас оценить ситуацию объективно, а для собеседника – услышать нас.

Эмоции

Следом за фактами важно описать свои чувства. Вы не говорите, каким вам видится собеседник в данной ситуации. Вы описываете, что чувствуете.

ПРИМЕР 1

Факты: «Во время наших встреч ты большую часть времени увлечен телефоном».

Эмоции: «Я чувствую себя ненужной. Меня расстраивает это и пугает».

ПРИМЕР 2

Факты: «Я трижды попросила тебя выбросить мусор, но ты не сделал этого».

Эмоции: «Я чувствую растерянность – не знаю, как интерпретировать это. Мне кажется, будто мои просьбы неважны и я для тебя неважна. Я очень расстраиваюсь из-за этого».

ПРИМЕР 3

Факты: «Мои стихи в Сети собрали в три раза меньше лайков, чем другой контент».

Эмоции: «Я огорчена».

Мы не всегда понимаем, что чувствуем, и не умеем грамотно выражать свои эмоции. Если у вас есть трудности с этим, поищите в интернете таблицу чувств и эмоций. Психологи советуют взять ее на вооружение, чтобы объяснять себе свои же состояния.

Это помогает лучше слышать и понимать себя. А еще испытывать большую гамму чувств. А значит, замечать их и в других людях.

Еще в издательстве «МИФ» есть прекрасная книга для детей «Где живут эмоции? Практические задания для развития эмоционального интеллекта». Автор – Шиманская Виктория Александровна. Эта книга подойдет и взрослым, утратившим способность себя чувствовать. Очень ее рекомендую.

Потребности

Если ситуация нас задевает, значит, мы хотим, чтобы было иначе. Подумайте, какая потребность у вас в каждом случае, и опишите ее.

ПРИМЕР 1

Факты: «Во время наших встреч ты большую часть времени увлечен телефоном».

Эмоции: «Я чувствую себя брошенной и ненужной. Меня расстраивает это и пугает».

Потребность: «Я нуждаюсь в твоем внимании и нашем общении. Мне хочется, чтобы во время наших встреч ты уделял время мне».

ПРИМЕР 2

Факты: «Я трижды попросила тебя выбросить мусор, но ты не сделал этого».

Эмоции: «Я чувствую растерянность – не знаю, как интерпретировать это. Мне кажется, будто мои просьбы неважны и я сама неважна. Я очень расстраиваюсь из-за этого».

Потребность: «Хочу, чтобы ты реагировал на мои слова, и мне важно знать, что ты слышишь сказанное мной. Если по какой-то причине ты не можешь сделать, что я прошу, – мне важно знать об этом и понимать, что тебе важны мои просьбы».

ПРИМЕР 3

Факты: «Мои стихи в Сети собрали в три раза меньше лайков, чем другой контент».

Эмоции: «Я огорчена».

Потребность: «Мне важно знать, что мое творчество получает отклик у людей. И хочется признания».

Обращая внимание на потребности, мы переводим фокус на решение задачи. Будто открываем новые территории – начинаем задумываться и о потребностях другого человека, его чувствах и эмоциях.

Запрос

Понимание своих внутренних потребностей помогает увидеть свой истинный запрос и озвучить его другому человеку. Так мы переводим диалог из категории опасных (где есть претензии и обиды) в конструктивный.

Запрос – это то, что мы хотим в итоге получить (как я хочу, чтобы было).

Без оскорблений и давления. Мы не требуем, а озвучиваем свои желания.

ПРИМЕР 1

Факты: «Во время наших встреч ты большую часть времени увлечен телефоном».

Эмоции: «Я чувствую себя брошенной и ненужной. Меня расстраивает это и пугает».

Потребность: «Я нуждаюсь в твоем внимании и нашем общении. Мне хочется, чтобы во время наших встреч ты уделял время мне».

Запрос: «Мог бы ты откладывать телефон в сторону, когда мы вместе ужинаем? И меньше на него отвлекаться, когда мы проводим время вдвоем?»

ПРИМЕР 2

Факты: «Я трижды попросила тебя выбросить мусор, но ты не сделал этого».

Эмоции: «Я чувствую растерянность – не знаю, как интерпретировать это. Мне кажется, будто мои просьбы неважны и я сама неважна. Я очень расстраиваюсь из-за этого».

Потребность: «Хочу, чтобы ты реагировал на мои слова, и мне важно знать, что ты слышишь сказанное мной».

Запрос: «Могу я попросить тебя говорить мне, что ты услышал мою просьбу? И честно сказать, что не выполнишь ее, если не собираешься этого делать? Мне будет легче понять, что ты просто не готов или не хочешь что-либо делать и что причина не в твоем ко мне отношении».

ПРИМЕР 3

Факты: «Мои стихи в Сети собрали в три раза меньше лайков, чем другой контент».

Эмоции: «Я огорчена».

Потребность: «Мне важно знать, что мое творчество получает отклик у людей. И хочется признания».

Запрос: «Я хочу больше понимать себя и свое отношение к творчеству. Возможно, мне стоит обратиться в профессиональные и тематические сообщества, а не интерпретировать ситуацию, исходя из только одного примера с соцсетями».