Текст книги "Как воспитать ребёнка, который станет заботиться о тебе в старости"

Социопатия – болезнь или результат плохого воспитания?

Кто такие социопаты? Клиенты психологов или люди, которым в детстве не дали навыков коммуникации?

Я не знаю верного ответа.

Но уверен в одном: детей необходимо учить общаться, родители обязаны разучить с ними сценарии диалогов и игровых ситуаций, которые малыш возьмёт за основу. Потом он сам их размножит и укрепит в собственном сознании.

Но вы, родители, будете спокойны, что ваша недоработка не станет причиной его одиночества.

Для многих людей одиночество – своеобразный кокон, скрываясь в котором они избегают обид, притеснений. Одиночество помогает некоторым в острых ситуациях исцелить невроз. Но обратная сторона медали – формирование искажённого представления о взаимоотношениях себя и окружающего мира. Создаётся иллюзия собственной правоты всегда и во всём, ложный эффект независимости и успешности.

Для периода стабилизации подходяще.

Но выйдя в окружающий большой мир, человек неизбежно снова и снова сталкивается с крупными и мелкими конфликтами.

И, не умея их разрешать, не обладая психологической устойчивостью, снова получает травму.

Одиночество – самообман.

Нужно идти к людям и учиться общаться. Реализовывать свою природную потребность любить и быть любимым, дружить и иметь друзей, быть оценённым, иметь опору в семье. И всё это несмотря на то, что каждый из нас индивидуален и неповторим.

Думаю, никого не требуется убеждать, что ребёнок, склонный уютно проводить всё время в одиночестве, не опора и не поддержка своим престарелым родителям.

Социопаты в литературе и кино

Социопат – это не медицинский диагноз. Это физически и интеллектуально здоровые люди.

Их ущербность в неспособности к сопереживанию, в «выключении» этого свойства из своего характера.

Социопаты выигрывают в диалогах и диспутах за счёт умения констатировать для себя эмоции собеседника, не отзываясь на них. Они способны трезво мыслить в обстановке зашкаливающей окружающей эмоциональности. Это может выглядеть даже как сила характера.

Первый, приходящий на ум пример социопата – Шерлок Холмс в сериале ВВС в исполнении Бенедикта Камбербэтча.

Он не болен, но черты шизоидности просматриваются.

Его типичные черты – бесчувственность, расчётливость и самовлюблённость. Правда, он проявляет и способность любить, но весьма специфически. Наряду с мастерски проводимыми расследованиями преступлений он демонстрирует весьма показательную страсть к манипулированию окружающими людьми ради своих целей, причём, управляет он не только поступками, но и чувствами. Выбирает эмоционально зависимых, предпочитающих подчиняться людей.

Он холодно-рассудочен, ему не знакомо чувство страха, он рискует и собой и доверившимися ему людьми очень непринуждённо, даже элегантно. Склонен к демонстративно сложным логическим построениям и высокомерному противопоставлению себя большинству. Его не заботят чувства окружающих, он изощрённо жесток в построении интриг. «Ты мне нужен», – утверждение, по его мнению, достаточное, чтобы использовать любого.

Окоротить его способен только более мощный социопат, представленный образом Ирен Адлер.

Социопат несколько иного плана, ещё более яркий, параноидального типа, – Ганнибал Лектер.

Искривление его психики произошло в детстве, в военные годы, когда изголодавшиеся «лесные братья» в литовских лесах сварили и съели его младшую сестрёнку. С тех пор он исповедует идею-месть о необходимости ритуального поедания субъектов, нарушающих его представление о всеобщей гармонии.

Начал он с тех, кто убил сестру. Продолжает убивать тех, кто кажутся ему грубыми, уродливыми. Например, он решил избавиться от скрипача, который сфальшивил на концерте, потому что тот оскорбил его музыкальный слух.

От нигилизма и нонконформизма до социопатии расстояние, казалось бы, огромное. Но почему тогда сходство между некоторыми проявлениями одного, другого и третьего столь пугающе?

Исходя из этого, искренне рекомендую вам не заигрываться в семье с критикой всего окружающего. Помните, вас слушают дети. Кто знает, не падут ли семена из ваших уст на благоприятную почву? Исходно дети бывают, как мы выяснили, очень разными. И что пропустит мимо ушей один, для другого впоследствии может стать проблемой всей жизни. А значит, и проблемой жизни родителей, которые не дождутся заботы от него.

Качество жизни с диагнозом СДВГ

Что такое СДВГ?

Это синдром дефицита внимания в сочетании с гиперактивностью.

У младших школьников он проявляется в 3—10%. Хотя диагностировать его рекомендуют лишь лет в 12, когда картина проявится более отчётливо.

Проявляется она такими симптомами, как невозможность сконцентрировать внимание в сочетании с повышенной активностью и плохо управляемой импульсивностью.

Синдром дефицита внимания с гиперактивностью долгое время болезнью не считали. Возможно, из-за сложности диагностирования и невозможности коррекции причин возникновения.

Такие дети во все времена доставляли своим родителям много проблем. А в средние века из-за неуправляемости их даже считали одержимыми дьяволом.

Причиной гиперактивности у ребёнка является минимальная мозговая дисфункция, специфическая незрелость мозга, именно она отвечает за регуляцию уровня внимания. Именно из-за этих нарушений ребёнок бывает подвижным, импульсивным в сочетании с невнимательностью.

Причём, с возрастом гиперактивность может исчезнуть, а невнимательность и импульсивность усилиться. Чем доставят уже взрослому человеку немало жизненных и профессиональных проблем.

Из вышесказанного, думаю, уже ясно, что одними строгими наказаниями тут не обойдёшься. Потому что в данной ситуации ребёнок скорее жертва, чем злодей. И даже если кажется, что хулиганит он назло родителям, следует понимать, что он просто не в силах тормозить своё поведение.

И ему нужно уметь правильно помочь.

И начать с общения с психологом.

Проявления СДВГ

Первые симптомы СДВГ можно заметить уже в возрасте 2—3 лет. Средний возраст обращения к врачу – 8—10 лет, когда учёба и работа по дому начинают требовать от ребёнка самостоятельности и сосредоточенности. Хотя уже в раннем возрасте родители могут отметить

Нарушения сна. Ребёнок раскрывается, постоянно ворочается, сбрасывает одеяло. Спит, свернувшись калачиком.

[битая ссылка] Энурез, ночной и даже дневной, связанный с отсутствием терпения.

Частые беспокойные движения в кистях и стопах. Малыш просто не может усидеть спокойно, постоянно крутится, вертится, часто встаёт. Постоянно пытается куда-то залезть и свалиться. Связанная с этим травмоопасность у таких детей выше, чем у других.

Трудности с письмом и правильной речью, с произнесением сложных слов и скороговорок в сочетании с обыкновенной болтливостью.

Отсутствие терпения как проявления воли. Такие дети не умеют дождаться своей очереди в игре. Вмешиваются в чужие игры и разговоры, не умея себя тормозить. Отвечают на вопросы не задумываясь, не дослушивая.

Часто опасное для жизни и здоровья рискованное поведение. Они выглядят безрассудными храбрецами. Хотя это связано с тем, что они просто не способны рассчитывать последствий.

Неспособны удерживать внимание на деталях, небрежны, легкомысленны. Не в состоянии сосредотачиваться в течение занятия, урока. Легко отвлекаются. Производят впечатление, будто даже не слушают, что им говорят.

Часто теряют вещи, забывчивы, ломают всё, что попадает под руку.

Чрезмерная двигательная активность мешает проявлению интеллекта. Если удаётся лекарствами стабилизировать ребёнка, он способен хорошо проявить себя в арифметике, алгебре. А вот геометрия идёт с трудом, такие дети плохо ориентируются в пространстве, долго путают «право-лево», «под-над», смешивают предлоги.

Зато такие дети хорошо играют в наглядные игры, типа шахмат.

Что происходит с детьми синдромом дефицита внимания и гиперактивностью – в подростковом возрасте?

Тревожные проявления сглаживаются, даже без лечения. Ребёнок будто «перерастает».

Но это не повод радоваться раньше времени. Отторжение обществом осталось в его памяти. И он начинает вести себя в соответствии с этой многолетне усвоенной моделью поведения. Он может начать патологически, беспричинно врать, воровать, портить и ломать всё вокруг, может сбежать из дому.

Плохо то, что за время детства и юности привычка терпеть и трудиться, ограничивать тягу к удовольствиям, быть ответственным за порученное дело – не сформирована. На этой почве к таким подросткам слишком легко прирастает пристрастие к криминалу и вредным привычкам. И поведение в результате становится ещё более асоциальным.

Чем можно реально помочь?

Для такого ребёнка важны указания конкретные и малыми порциями. Ему нельзя сказать: «Когда поешь, вынеси мусор, накорми кота, сделай уроки и позвони мне. Да, и не забудь помыть руки!» От такой инструкции, которую в состоянии переварить обычный ребёнок, у нашего малыша будет «взрыв мозга». Он всё перепутает, ничего не сделает правильно. В результате пострадают все: и вы, и он, и кот. Если вы этого не желаете, выдавайте пожелания по одному и немногословно.

Такие дети хорошо воспринимают назначение конкретного места и конкретного времени начала и окончания определённого дела.

О смене вида деятельности таких детей следует предупреждать за 10—15 минут, неожиданности они переваривают плохо.

Запрещая, лучше избегать слов «нет» и «нельзя», за которыми может последовать эмоциональный взрыв. Взрослым следует научиться переключать его внимание, увлекать ребёнка чем-то другим, более интересным и актуальным.

Такие дети часто визуалисты. Поэтому имеет смысл расписывать или разрисовывать план действий на бумаге. Это может быть режим дня, план недели, распорядок уборки комнаты.

Как всякому ребёнку, получающему много негативных замечаний, необходим разумный баланс: обязательно необходимо создавать «ситуации успеха»: хвалить за конкретное хорошо выполненное поручение, за успехи в математике, за победу в наглядных играх, поощрять все попытки сдерживания. Разнообразными методами поддерживать желательное поведение, вместо того, чтобы концентрироваться только на наказаниях. Не успехи таких детей, а усилия по преодолению себя заслуживают награды.

Жить с СДВГ сложно и детям, и их родителям, и их учителям.

Но ситуация не безнадёжна. Более того, Плутарх, например, говорил: «Из самых диких жеребят выходят наилучшие лошади, только бы их как следует воспитать и выездить».

Так что, если подойти к вопросу воспитания вдумчиво, результат обязательно порадует!

Поэтому закономерен наш интерес к истокам СДВГ. Откуда приходит эта напасть и как можно её попытаться избежать?

Среди причин называют

– плохую экологическую ситуацию,

– инфекции, алкоголь, наркотики, курение во время беременности,

– иммунологическую несовместимость матери и плода по резус-фактору,

– угрозу выкидыша, преждевременные, скоротечные или затяжные роды, отравление наркозом, кесарево сечение, родовые осложнения,

– хронические заболевания матери, любые заболевания младенца с высокой температурой,

В общем, анализ причин настолько обширный и неконкретный, что проще сказать, что причина неизвестна. Не найден пока и способ излечения. Считается, что большинство детей его «перерастают» либо приспосабливаются.

И в заключение хочу привести отрывок из одного из любимейших своих произведений о детях – самое начало повести «Приключения Тома Сойера» Марка Твена. О мальчике, которому точно поставили бы диагноз СДВГ, если бы знали о нём в те далёкие времена.

– «Том!

Нет ответа.

– Том!

Нет ответа.

– Куда же он запропастился, этот мальчишка?.. Том!

Нет ответа.

Старушка спустила очки на кончик носа и оглядела комнату поверх очков; потом вздернула очки на лоб и глянула из-под них: она редко смотрела сквозь очки, если ей приходилось искать такую мелочь, как мальчишка, потому что это были ее парадные очки, гордость ее сердца: она носила их только «для важности»; на самом же деле они были ей совсем не нужны; с таким же успехом она могла бы глядеть сквозь печные заслонки. В первую минуту она как будто растерялась и сказала не очень сердито, но все же довольно громко, чтобы мебель могла ее слышать:

– Ну, попадись только! Я тебя…

Не досказав своей мысли, старуха нагнулась и стала тыкать щеткой под кровать, всякий раз останавливаясь, так как у нее не хватало дыхания. Из-под кровати она не извлекла ничего, кроме кошки.

– В жизни своей не видела такого мальчишки!

Она подошла к открытой двери и, став на пороге, зорко вглядывалась в свой огород – заросшие сорняком помидоры. Тома не было и там. Тогда она возвысила голос, чтоб было слышно дальше, и крикнула:

– То-о-ом!

Позади послышался легкий шорох. Она оглянулась и в ту же секунду схватила за край куртки мальчишку, который собирался улизнуть.

– Ну конечно! И как это я могла забыть про чулан! Что ты там делал?

– Ничего.

– Ничего! Погляди на свои руки. И погляди на свой рот. Чем это ты выпачкал губы?

– Не знаю, тетя!

– А я знаю. Это – варенье, вот что это такое. Сорок раз я говорила тебе: не смей трогать варенье, не то я с тебя шкуру спущу! Дай-ка сюда этот прут.

Розга взметнулась в воздухе – опасность была неминуемая.

– Ай! Тетя! Что это у вас за спиной!

Старуха испуганно повернулась на каблуках и поспешила подобрать свои юбки, чтобы уберечь себя от грозной беды, а мальчик в ту же секунду пустился бежать, вскарабкался на высокий дощатый забор – и был таков!»

Том Сойер – типичный мальчишка с СДВГ. Но это совершенно не мешает ему жить довольно содержательной и даже весёлой жизнью. Да и тётя его, хоть и охает и жалуется, но по секрету вам скажу: когда никто не видит, она реагирует на проказы племянника так:

«Тетя Полли остолбенела на миг, а потом стала добродушно смеяться».

Чего и вам желаю!

Моего ребёнка травят. Он не такой, как все

Дети умеют быть жестокими.

Это мы, взрослые, исходя из своего жизненного опыта, знаем, что люди имеют право быть разными, что видовое разнообразие способно только усиливать весь род человеческий в целом. А дети сторонятся своих «странных» сверстников, относятся к ним с подозрением, то насмешливо, то откровенно враждебно.

В фильме «Шестое чувство» (режиссёр М. Найт Шьямалан) есть эпизод, когда мальчика с боязнью замкнутого пространства и темноты приятели заперли в чулан, доведя до приступа.

Зачем? А просто так. Потому что он не такой, как все.

Но бывает, что травят и за дело. Так что тут надо разобраться.

Аня пожаловалась родителям, что её в классе «все не любят» и «вообще травят».

Мама со слезами на глазах перечисляла мне обиды, нанесённые её дочери: то обозвали, то толкнули, то на день рожденья не позвали. Папа на родительском собрании чуть не схлестнулся в рукопашную с отцом девочки, по его мнению, третировавшей его дочь.

В класс для грамотного разрешения ситуации был приглашён школьный психолог. Несколько дней он посидел на уроках, понаблюдал за детьми на переменках, в рекреациях, в столовой. На классном часе затеял психологические игры, которым дети отдались с полнейшим удовольствием.

И по результатам своих наблюдений психолог сделал вывод: Аня сама преднамеренно во всех ситуациях противопоставляет себя одноклассникам. Ответив лучше кого-то, обязательно обзовёт того унизительной кличкой. Выслушав чьё-то мнение, непременно выскажется против, даже если раньше была «за». Везде и всегда претендует на доминирование и часто без оснований к тому: быть первой в строю, первой отвечать у доски, первой покупать пиццу в буфете и т. п. А ещё обожает «вредничать»: то разрушит выстроенную мальчишками башню, то спихнёт, будто нечаянно, книжки со стола, то прикроет книжку, в которую подглядывал отвечающий. Про склонность ябедничать вообще надо говорить отдельно – дети это ненавидят!

Вот «народ и восстал»! А «гнев народный» – сила страшная! Он способен не просто сделать жизнь невыносимой, но и снести напрочь!

У психолога состоялся очень серьёзный разговор с родителями девочки, в ходе которого они задумчиво бормотали: «Да мы и сами это видели. Она и дома, и во дворе так же себя ведёт. Мы думали, что нам просто кажется…»

Работа психолога с Аней по сглаживанию конфликтности затянулась на целый год.

Ну а с ребятами в классе, по налаживанию отношений с ней, работал я. Главное в этом деле было развернуть к Ане лицом двух-трёх классных лидеров. Дальше дело само пошло на лад.

В подобных случаях, после всестороннего исследования всех обстоятельств и устранения очевидных ошибок во взаимодействии между детьми, можно сделать 4 вывода:

Самое первое и самое главное – дать твёрдую уверенность ребёнку, что вы его любите. Вы его опора в любой самой ужасной ситуации, даже если он не прав. Когда он расстроен, обижен – ни в коем случае нельзя говорить: «А я предупреждал тебя: не дружи с этим мальчиком. Видишь, какой он подлый!» или «Не ной, сам виноват!»

Никогда не стоит подчёркивать исключительность ребёнка. Учить детей быть как все – это лучшее, что мы можем сделать для них. Недаром на этом построены знаменитые традиции английских закрытых школ. Это называется «социализация»: умение ладить со всеми детьми, независимо от ума, характера и предпочтений. Для достижения именно этой цели у детей из богатейших семей устроены общие спальни, единая форма одежды и много-много спорта командных видов.

Трезво, без обид проанализировать: за что травят. И исправить этот пункт. Для этого удобно бывает понаблюдать исподволь, как дети общаются. Ровесники могут «не принимать» его за то, что часто болеет и редко бывает в коллективе. Или неактуально, немодно одевается. Или за то, что позорно учится, по-дурацки отвечает у доски. Да при этом ещё хвастается, пытаясь набить себе цену, но выглядит при этом смешно. В общем, причин может быть много, причины могут быть разными. Главное – вовремя их отыскать и устранить.

Очень помогает в подобной ситуации – завести прочного друга. Лучше одного. Потому что пара друзей могут тоже спеться за спиной вашего ребёнка, сочтя его «слабым звеном». И вы только усугубите ситуацию. Хорошо бывает приглашать его к себе. И при этом ненавязчиво обучать своего ребёнка навыкам общения. Приучать его больше отдавать, чем брать: угощать друзей конфетами и жвачками, не жадничать, даря подарки на день рожденья, не ввязываться в соперничество за чисто детские, а по сути незначительные ценности, типа подобранной на улице машинки. Напоминать, что быть дружелюбным, несмотря на мелкие уколы, значит проявлять силу характера. Научить различать ситуации: когда уступить, а когда лучше быть битым, чем сдаться. А для этого надо ежедневно разговаривать с ребёнком.

Чем помочь, если ребёнка травят?

Есть смысл кроме всех прочих внешних воздействий выстроить внутреннюю систему защиты на основе создания твёрдой личностной системы ценностей, которую не в силах поколебать никто. Сформировать Щит, о который станут разбиваться все враждебный волны. При этом не становиться самому враждебной волной. Следить за своими сдержанными реакциями.

Учить ребёнка самоценности, уверенности, умению радоваться простым вещам. Внутренние радости недоступны даже врагам.

Учить терпению: «Всё пройдёт. Надо видеть перспективу, шторм стихнет, наступит новый день».

Не стесняться своей доброты, умения сделать добрый поступок «просто так», сказать ласковые слова.

Не топить себя в обиде, предлагать помощь даже тем, кто считает, что в помощи нуждаешься ты.

Не стесняться просить о помощи. Фигурально выражаясь, «если тебя выставили в дверь, найди путь в окно. Если не открывают, стучись одновременно в несколько дверей».

Стараться видеть в окружающих хоть крупинку хорошего и контактировать именно с ней.

Когда невыносимо трудно, говорить себе: «По сравнению с другими мне ещё повезло».

И всегда помнить лозунг сильных духом: «Те, кто считает себя неудачником, – это люди, не понимающие, насколько близко к успеху находились, когда сложили руки и сдались».

Приёмный ребёнок

Дети бывают разные, родные и приёмные, в том числе.

В чём же особенности воспитания приёмных детей?

Приёмный ребёнок – это, прежде всего, клубок неожиданностей вперемежку с непонятками. Обычному человеку может показаться странным то, к чему необходимо приучать детей, взятых из интерната, где до сих пор очень мало внимания уделяют к подготовке к реальной жизни на бытовом уровне.

Об этом рассказывается в книге Тамары Михеевой «Легкие горы»:

«Ко многому Динке пришлось привыкать.

Оказывается, простыни и пододеяльники тоже стирают, как носки и трусы, фрукты нужно мыть, а овощи чистить ножом. Раньше Динка не знала, что картошка на самом деле коричневая, а не белая, что мыло бывает разноцветным, что полы моют руками, а не шваброй. Она учились мыть посуду, пришивать пуговицы и даже делать чай сладким».

Но подобные детали – это самое лёгкое. Гораздо труднее бывают проблемы чисто эмоционального свойства.

Приёмные родители часто совершают один из двух перекосов: или берутся за перевоспитание слишком рьяно, собираясь быстренько переделать заново свежеполученного человечка; или, напротив, разжалобленные трудным детством малыша, устраивают ему «счастливое детство», полностью освобождая от всех обязанностей и ответственности за свои поступки.

Оба пути порочны, откровенно вредны для ребёнка.

Первый – своей жестокостью. Перевоспитать ребёнка – не то, что починить сломанные часы.

Второй – своим попустительством. Жалость – плохой советчик. Не без того, конечно, чтобы пожалеть малыша, прижать его к себе, обнять и поцеловать. Но руководствоваться следует рациональными побуждениями, а не скоротечными эмоциями.

Результат подобного – искажённое мировосприятие, которое способно дать весьма уродливые плоды.

Пример тому – герои из фильмов «Грозовой перевал» (режиссёр Андреа Арнольд) и «Утомлённые солнцем» (режиссёр Н.С.Михалков), в которых показано, как повзрослевшие приёмные дети жестоко отыгрались на потомках приютившего их рода.

С приёмным ребёнком категорически нельзя:

Ожидать за свой моральный подвиг ответного морального подвига: быть ответственным, благодарным, честным, трудолюбивым – того, чему, по сути, этого ребёнка ещё никто не научил.

Эмоционально отвергать его из-за несоответствия собственным ожиданиям. Давать ему понять, что он «не такой, как ожидался». Скрытое раздражение, попрёки, отстранение, когда ребёнок пытается приласкаться станет непоправимой ошибкой. Таких детей нельзя шантажировать лишением любви: «Если не сделаешь – не буду тебя любить!»

С приёмным ребёнком родителям нужно быть ещё более чуткими, чем с собственным, где подсказки даёт «голос крови».

Здесь же, если дитя забитое, лучше выбрать демократический или даже либеральный стиль воспитания. Если хулиганистое – побольше внимания и контроля.

Специфика этих детей в психологической травме, они испытали предательство и унижение, голод и побои. Более половины из них отстают в развитии, большинство имеют хронические заболевания, многие страдают невротическими расстройствами.

Поэтому главной спецификой должна стать компенсация недополученного внимания и заботы. Соблюдение правил жизни в семье не стоит ожидать всех сразу. Поступенчато, подкрепляя похвалой и вознаграждениями, следует прививать навыки хорошего поведения и добрых отношений, чтобы ребёнок отчётливо различал: какие его поступки осуждаются, а за что его хвалят. Очень не спеша, постепенно. Сначала закрепить одно, потом приступать к другому.

Не стоит особо полагаться на то, что в детском доме он уже получил понятие о необходимости послушания взрослым. Потому что там это было в условиях психологического насилия, без особого учёта особенностей ребёнка, без тепла. Поэтому ребёнок может заново начать испытывать родителей на расширение границ дозволенного.

В ответ следует твёрдо и доброжелательно обозначить эти границы: брать еду из холодильника ночью, если очень захотелось покушать – можно, а брать чужие вещи без спроса, даже если очень надо, нельзя.

У приёмных детей часто искажено соотношение «взрослый – ребёнок». Многие из них имеют печальный опыт получения от взрослых только кучи неприятностей и даже опасностей. Поэтому интуитивно склонны не доверять им. И голос разума тут не помощник. Только достаточно долгое общение с нормальными взрослыми: умными, добрыми, заботливыми, умеющими прощать, – создаст новый опыт, согласно которому появится и доверие.

Не стоит полагаться автоматически и на привычки общения у приёмного ребёнка. Скорее всего, он полон дурных навыков, и отучать от них вам придётся ребёнка долго, терпеливо, настойчиво, желательно – без срывов. И хуже всего то, что он будет тянуться к тем детям, с которыми он привык контактировать, внутренний кодекс общения у которых ему знаком и понятен. Так что будьте готовы к тому, что в школе он первым делом задружится с «трудными» детьми из неблагополучных семей.

Не стоит резко пресекать их общение. Лучше создать условия постоянной интересной занятости, которые как бы невольно уведут ребёнка на другой уровень. Постепенно он сам придёт к мысли, что ему не о чём говорить с бывшими дружками, потому что «перерос» их.

Есть ещё одна очень неприятная тема, с которой сталкиваются родители приёмных детей: это отношение ребёнка к биологическим родителям. Ребёнок может возненавидеть их за собственное убитое детство, а может, напротив, продолжать тянуться к ним, идеализировать.

Даже не берусь сказать, какое развитие ситуации более травмирующее для него. Его прошлое как мина замедленного действия, может рвануть в любой момент. Нейтрализовать её может только любовь и огромное терпение. Не стоит замалчивать эту тему (если, конечно, ребёнок сам желает говорить о ней). Ведь гораздо лучше, если разумные и доброжелательные взрослые правильно расставят все акценты.

При этом недопустимо ругать и оскорблять биологических родителей. Ребёнок в любом случае это не примет, ведь он часть этих людей. А возненавидеть себя – это путь к суициду.

Так, например, за попрёки в неблагодарности и за оскорбление родителей, которых он даже не знал, Гарри Поттер из знаменитого бестселлера Джоан Роулинг «раздул» тётку и отправил её в полёт.

Лучше говорить о прошлом как о проблеме, решением которой вы занимаетесь вместе. И тогда у ребёнка не сформируется обида на жизнь, на свою брошенность, злобная зависть к более удачливым сверстникам.

Крайняя ситуация складывается, когда родители осознают, что они переоценили свои силы, что надорвались и уже не могут отвечать за ребёнка, взятого на воспитание. Что проблемы лезут из него, как из тюбика с зубной пастой, а они оказались не готовы к их такому количеству. Он отказывается подчиняться, прогуливает школу, дерётся, ворует, врёт и изворачивается. А доброту воспринимает как слабость и совершенно не ценит её.

Когда силы покидают вас, могу дать только один совет: подчерпнуть их у сильных. Поговорите со священником или со специалистом – психологом. Есть шанс, что получите реальную помощь.

Парная ситуация, когда ребёнок сбегает из приёмной семьи, выразив тем самым неприятие и недоверие. Опозорив семью, сделавшую ради него благородный поступок.

Подобные ситуации знакомы нам по фильмам «Молчание ягнят» (режиссёр Джонатан Демми) и «Терминатор» (режиссёр Джеймс Кэмерон).

Такой побег – огромный стресс, обида и боль и для ребёнка, и для семьи. Но, как говорится, пока никто не умер, есть надежда на лучшее. Так что не стоит отчаиваться.

В жизни бывают случаи, когда приёмный ребёнок только через несколько лет по-настоящему осознаёт и оценивает то хорошее, что сделала для него приёмная семья. И приходит с благодарностью несмотря ни на что.