Текст книги "Это не всегда депрессия"

Защитные механизмы – это удивительные творческие приемы, применяемые мозгом для избавления человека от боли и переполняющих эмоций. Они подразумевают под собой все наши действия, к которым мы прибегаем во избежание переживания основных или подавляемых чувств. Другими словами, защитные механизмы – это эмоциональная оборона.

Защищаться от эмоций можно бесконечным числом способов и диапазон таких методов весьма разнообразен: от здоровых до разрушительных. Некоторые из защит полезны и адаптивны. Допустим, когда нам нужно снять напряжение или подумать о чем-то позитивном, чтобы заглушить гнев или печаль, мы смотрим комедию.

Но бывает и так, что защитные механизмы приобретают деструктивный характер, и мы настолько теряем связь с эмоциями, что организм и психика начинают испытывать негативные последствия.

А вы знаете, как защищаетесь от эмоций и конфликтов?

По определению защита – это любая наша мысль, действие или шаг, направленные на борьбу с дискомфортом. К распространенным способам защиты относятся:

• шутки

• сарказм

• улыбка

• смех

• беспокойство

• уход в себя и размышления

• неопределенность

• cмена темы

• избегание зрительного контакта

• закатывание глаз

• бормотание

• молчание

• разговор без умолку

• отсутствие внимания к собеседнику

• отстраненность

• усталость

• критика

• перфекционизм

• промедление

• озабоченность

• раздражительность

• негативное мышление

• осуждение других

• осуждение себя

• предрассудки

• расизм

• высокомерие

• женоненавистничество

• необоснованная агрессия (вы злитесь на партнера, когда на самом деле сердитесь на начальника)

• трудоголизм

• оцепенение

• беспомощность

• переедание

• недоедание

• скрытность

• причинение боли самому себе

• одержимость

• зависимости

• суицидальные мысли

Может быть, вы добавите в этот список собственные защитные механизмы?

1) ______________

2) ______________

3) ______________

А какие из них вы замечали у других?

1) ______________

2) ______________

3) ______________

Когда энергия эмоций перенаправляется на защиту, наше состояние подвергается многочисленным рискам. Защиты всегда требуют сил; они нас опустошают, расходуя жизненную энергию, которую можно было бы использовать на отношения, работу и сторонние интересы. Защитные механизмы не дают нашему «я» раскрыться, что в долгосрочной перспективе приводит к ухудшению качества жизни. Они ужесточают нас и лишают гибкости в мыслях и действиях. Например, замужняя женщина не любит, когда к ней приезжает пасынок, потому что своим визитом он нарушает ее четко установленный распорядок дня. Такая негибкость наносит ей вред, поскольку создает напряжение в отношениях и приводит к стрессам. Постоянная потребность в контроле ограждает ее от истинных эмоций, которые она испытывает в присутствие пасынка. Если бы она нашла в себе силы столкнуться лицом к лицу с этими чувствами, она проявила бы больше гибкости и щедрости. Да, возможно, она так и будет устанавливать границы, защищая привычный образ жизни, но она точно перестанет испытывать напряжение и раздражение. В результате отношения с близкими и ее самочувствие однозначно улучшатся.

Защитные механизмы приводят к замкнутости, зажатости, невозможности раскрыть потенциал, способствуют саморазрушению и заставляют жить в крайностях черного и белого. Из-за слишком большого количества защит нам трудно принимать полноценное участие в жизни. Более того, перекрывая доступ к таким важным эмоциям, как призывающий к осторожности страх, чрезмерная зависимость от защит приводит к опасным формам поведения: поиску острых ощущений, незащищенному сексу, рискованному социальному поведению. А вот такой защитный механизм, как «мне все равно», мешает нам понять, кого и что мы ценим. Отсутствие понимания причин и смысла наших ценностей лишает нас возможности строить ту жизнь, которую мы хотим, и чувствовать себя максимально комфортно вне зависимости от обстоятельств. Возьмем, например, молодого человека, убежденного в том, что женщины интересуют его только с точки зрения секса. При этом, когда он остается в одиночестве, он начинает пить до потери сознания. Он несчастен, но продолжает себя убеждать, что ему все равно. Мы уже знаем, что людям легче, когда у них есть эмоциональная связь с другими людьми, так что, возможно, защитный механизм молодого человека и спасает его от глубинных эмоций и потребности в близости, вот только какой ценой? Ценой огромного ущерба для удовлетворения и радости.

Возьмем другой пример. Если во время рабочего совещания кто-то задевает мои чувства, я знаю, что мне лучше не плакать. Мысли о чем-то смешном – защитная реакция – помогут сдержать слезы. Получается, что защитные механизмы иногда приносят и пользу: они приходят на помощь тогда, когда нам требуется отдохнуть от эмоций. Пауза помогает успокоиться и восстановить силы, дарует временное облегчение от боли или дискомфорта. Вместе с тем нельзя забывать о том, что в определенный момент времени нам необходимо возвращаться к внутренним ощущениям и «проверять», не испытываем ли мы эмоций, требующих внимания и принятия. В идеале защитные механизмы используются только тогда, когда они действительно нужны, а не по привычке, и уж точно не на постоянной основе.

Когда мы знаем, что чувствуем, нам становится легче. Люди, обладающие доступом к основным эмоциям, отличаются глубокой жизненной силой и энергией, потому что, принимая свои чувства, они запускают нейробиологические процессы энергетической эффективности и интеграции мозга. А интеграция происходит только в том случае, когда мысли, эмоции и тело взаимодействуют друг с другом так, как задумано природой. В жизни и в отношениях мы добиваемся большего, если умеем думать, чувствовать и принимать жизнь такой, какая она есть. Работа с эмоциями дает возможность вернуться в состояние, когда биологические процессы приходят в равновесие, называемое гомеостазом, что является одним из ключей к обретению здорового тела и ума.

Треугольник перемен – это инструмент, благодаря которому мы познаем эмоции и учимся с ними работать. И хотя для полного его освоения требуется время, к счастью, он начинает приносить плоды даже тогда, когда мы еще не умеем полноценно прорабатывать чувства.

Начав работу с Треугольником перемен, вы увидите, что он:

• немедленно обеспечивает дистанцию по отношению к дистрессу;

• дает понимание принципов работы сознания;

• помогает разобраться, на каком этапе мы находимся: в стадии защиты, испытываем тормозящие эмоции или основные;

• помогает отыскать и назвать основные эмоции;

• задает направление и подсказывает, что делать дальше для улучшения самочувствия и жизни в целом.

Хотя для иллюстрации методов работы с Треугольником перемен я использую примеры из собственной практики, вам совершенно необязательно посещать психотерапевта. Треугольник перемен можно практиковать как самостоятельно, так и в сочетании с другими терапевтическими средствами. К нему можно прибегать от случая к случаю, когда нужно разобраться в какой-то сложной жизненной ситуации, или же использовать на ежедневной основе с целью улучшения самочувствия и достижения желаемого образа жизни. Работать с Треугольником перемен можно самостоятельно, с другом, которому вы доверяете, в составе групповой терапии, с профессиональным консультантом или партнером. Вы наверняка заметите, что знакомство с эмоциями и подлинным «я» в компании единомышленника или партнера принесет неоспоримую пользу.

Со временем, когда вы зададите себе вопрос: «В какой точке треугольника я сейчас нахожусь?», вы обнаружите, что пребываете в одном из трех его углов: либо в левом верхнем, защищаясь и избегая эмоций; либо в правом верхнем, испытывая тревогу, стыд или вину; либо в нижней его части, переживая одну из семи основных эмоций.

Благодаря регулярной работе с Треугольником перемен вы все чаще будете погружаться в состояние «открытого» сердца (состояние подлинного «я»), находясь в котором мы испытываем глубокое чувство покоя, постоянно растущую уверенность в собственных силах, гармонию с телом и желание быть открытыми для всех эмоций.

Но как определить, в какой именно момент мы туда попадаем? С помощью семи качеств, описанных Ричардом Шварцем, основателем терапии внутренних семейных систем (IFS) (1):

• спокойствие

• любопытство

• чувство связи с другими

• сострадание

• уверенность

• смелость

• ясность

В состояние «открытого» сердца можно погрузиться в любой момент времени, если мы находимся в гармонии с основными эмоциями, а не перекрываем их тревогой, стыдом и чувством вины. Регулярная работа с Треугольником позволит постепенно снизить стресс и депрессивное состояние, повысит жизненный тонус и поможет более уверенно обращаться к подлинному «я».

Кому-то из счастливчиков удается подолгу находиться в состоянии «открытого» сердца – причем без особых усилий. И неважно, какие отношения у них были с родителями, пережили они меньше невзгод или травм, обладают они каким-то врожденным спокойствием или нет. Но в любом случае таких везунчиков меньшинство. Остальным все-таки приходится немного (или много) потрудиться. И помочь в этом может Треугольник перемен.

Когда бывший муж снова женился, я впала в депрессию. Депрессия относится не к основным эмоциям, а к защитным механизмам, потому что имеет свойство блокировать истинные переживания (2). Я чувствовала себя ужасно, у меня не было сил; мне хотелось спрятаться от всего мира. Находясь в состоянии уныния, я испытывала чувство тревоги (я ощущала ее как вибрацию, назойливое неспокойное чувство). Так на каком же участке Треугольника я находилась? В двух его углах – в точке защиты и в точке тревоги.

Наверное, если бы мне пришло в голову спросить себя о причинах этих эмоций, я бы поняла, что ужас перед повторным браком бывшего мужа (основная эмоция – страх) был вызван моим убеждением, что он всегда будет рядом. Умом я понимала, что отношения закончились, но что-то в его повторной женитьбе вызывало у меня ощущение абсолютного одиночества. С пятнадцати лет у меня всегда был партнер – парень или муж. Видимо, начиная отношения с противоположным полом, я таким образом ограждала себя от страха остаться одной. И теперь, когда это случилось, меня переполнял ужас, вызывая настолько сильный стресс, что разум и тело не могли справиться. Именно поэтому у меня и начали проявляться симптомы депрессии.

Возможно, это покажется нелогичным, но противоядие заключалось именно в том, чтобы пережить страх, разобраться с ним, понять его и исследовать, а что самое важное – поделиться им с человеком, который меня понимает, может утешить и подсказать, как эту ситуацию можно исправить.

Хотя депрессия и оказалась для меня самой низшей точкой стресса, для преодоления которой требовалась поддержка, Треугольник перемен можно использовать и для работы с менее острыми периодами дистресса.

Однажды я переживала из-за написания научной статьи и блокировала симптомы тревоги двумя защитными механизмами. Во-первых, я прибегала к негативным мыслям – одной из очень распространенных тактик: «У меня наверняка ничего не получится». Во-вторых, я постоянно раскладывала пасьянс в телефоне – это уже технологическая защита. Автоматически и бессознательно я перешла от тревоги к оборонительной реакции, которая отвлекала меня от физического и эмоционального дискомфорта и направляла туда, где можно спрятаться от реальных чувств.

В какой точке Треугольника я находилась? В защите.

Осознав, что негативные мысли («У меня ничего не получится») служили защитным механизмом, я приступила к работе с Треугольником перемен, настраивая себя на позитивный лад. Я задала себе вопрос: «Что происходит в моем теле?» и заметила физические симптомы тревоги – уже знакомый мне трепет где-то в груди и животе. Тогда я спросила: «Какие основные эмоции вызывают тревогу?» Далее я задумалась, мысленно пробежалась по каждой из семи основных эмоций: «Что это? Грусть? Волнение? Злость? Страх?» Да! Я поняла, что на самом деле я боялась. И уже только назвав свой страх, я почувствовала облегчение.

По ощущениям страх похож на тревогу, однако из него можно извлечь полезную информацию. Тревога является лишь тормозом; ее единственная задача – блокировать основные эмоции. Тревога, как правило, парализует, а не информирует. А вот со страхом действительно можно справиться!

Я представила, что разговариваю с физическим ощущением страха: «Чего ты боишься?» Потом прислушалась к телу и терпеливо ждала ответа, предоставив страху достаточно времени – вот почему в этом процессе так важно замедлиться. В конце концов страх ответил: «Я боюсь опозориться, боюсь разочаровать читателей».

Так вот оно что… Теперь я поняла. Страх, как и все основные эмоции, включает в себя встроенные адаптивные импульсы. Он велит убегать, как будто нам грозит атака разъяренного льва. Очень адаптивно, не прав да ли?

Чтобы справиться с импульсами, я продолжала задавать вопросы: «Хочу ли я поддаться страху и убежать? Или хочу смириться с ним, набраться смелости и попробовать написать статью?» Я напомнила себе, что даже если страхи и оправдаются, я наверняка выживу. Главное, заметив эмоцию и ее причину, у меня теперь появился выбор, как справиться с этой дилеммой.

Я обнаружила собственные защитные механизмы. Отстранившись от мыслей, я настроилась на тело и поняла, что испытывала тревогу. Далее я обратилась к основным эмоциями, вызывающим это чувство, и выяснила, что это был страх. Потом я прислушалась к нему, сосредоточившись на теле (физических ощущениях), а уже далее осознала и импульс: желание убежать (избежать). Последним шагом после работы с Треугольником перемен стал поиск наиболее выгодного решения (адаптивного для здорового образа жизни), которое соответствовало долгосрочным желаниям, потребностям, целям и ценностям.

Вы спросите: как я почувствовала себя после работы с Треугольником перемен? Что ж, мне стало лучше. Назвав свой страх, я уменьшила тревогу. Вообще, с точки зрения физиологии, когда ощущениям дается четкое обозначение, мозг сразу же успокаивается. В этом и состоит суть нейронауки (3). Я чувствовала себя спокойнее, потому что ясно понимала, что меня расстраивало. В итоге я сделала выбор в пользу смелости и написала статью.

Наши эмоции – это жизненный компас. Любому по силам научиться поддерживать связь с основными эмоциями. Познакомившись с ними и научившись работать, вы снизите уровень тревоги, стыда, вины, депрессии, зависимостей, навязчивых идей и других симптомов. Помните: Треугольник перемен – ваш путеводитель.

Насколько вам комфортно со своими эмоциями?

По мере изучения и внедрения в свою жизнь Треугольника перемен вы обнаружите, что ваш эмоциональный рост то усиливается, то замирает. На этом этапе появится еще один блок на пути к более глубокому познанию себя и других. У вас может возникнуть тревога, стыд за себя или за то, что вы перешли в режим защиты. Не исключено, что вы заметите за собой отговорки: «Что за глупости?!», «Ладно, сделаю это позже». Но на самом деле именно в это время перед вами откроется возможность преодолеть защиту, тревогу, вину или стыд и перейти на новый уровень понимания себя. Эмоциональное познание открывается подобно слоям луковицы: когда вы счищаете один слой, появляется новый. Помните, что понимание эмоций – это практика всей жизни.

Тест

С помощью нижеприведенного теста вы сможете определить свою эмоциональную устойчивость. Рекомендую пройти его прямо сейчас и повторить после прочтения книги. Надеюсь, что при повторном выполнении теста ваш балл увеличится, означая, что вы стали более спокойно относиться к совершенно естественным эмоциям.

С чего начать?

Ответьте на вопросы и оцените уровень своего комфорта по шкале от 1 до 10, где 1 – «совершенно некомфортно», а 10 – «абсолютно комфортно». Полагайтесь на интуицию и не задумывайтесь. Обведите подходящую цифру.

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10

(1 = совершенно некомфортно); (5= на грани); (10 = абсолютно комфортно)

Насколько вам комфортно:

1. …когда люди, которые вам дороги, выражают по отношению к вам такие сильные чувства, как гнев и печаль?

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10

2. …когда близкие люди проявляют гнев и печаль в вашем присутствии, но не направляют их на вас?

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10

3. …когда вы злитесь?

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10

4. …когда вам грустно?

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10

5. …когда вы счастливы?

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10

6. …находиться в моменте, не избегая чувств и мыслей?

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10

7. …слушать человека, который выражает эмоции, не пытаясь помочь и «исправить» ситуацию?

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10

Итоговый балл: ____________

Независимо от результата, ваша эмоциональная устойчивость будет расти по мере чтения, практики и адаптации к эмоциям. Не стесняйтесь возвращаться к вышеприведенному тесту и проверять, как с течением времени меняются ваши ответы.

Глава 2. Высвобождение основных эмоций

История Фрэн. Паника, тоска и тревога

Фрэн решила пройти курс терапии, потому что испытывала нарастающее чувство одиночества. У нее не было семьи, как и не было желания выходить замуж или заводить детей. Она работала в сфере рекламы и уделяла большое внимание карьере. Себя она описывала как женщину, которая «замужем за работой». Однако со временем Фрэн начала испытывать неожиданное для себя чувство тоски.

Во время первого сеанса она рассказала мне, что ее родители погибли в аварии, когда ей было шестнадцать лет, и с тех пор она жила с любящими тетей и дядей. Раньше она никогда не горевала по маме и папе, но в какой-то момент вдруг начала ощущать их отсутствие. На той нашей встрече Фрэн призналась, что в прошлом не испытывала близости ни с матерью, ни с отцом, и описала их как строгих и черствых родителей. Она вроде и ощущала их любовь, но при этом ей было трудно рассказать о путях ее проявления.

Когда к середине второй встречи Фрэн начала плакать, рассказывая о неумении поддерживать романтические отношения, я попросила ее уделить внимание нахлынувшим на нее эмоциям. Сначала она просто на меня посмотрела, как будто не поняла просьбы, а потом, даже не раздумывая, ответила: «Кстати, я недавно начала вязать. Решила, что неплохо бы обзавестись хобби, чтобы коротать свободное время и не «зависать» в интернете».

Первое, о чем я подумала: «Что? Я что-то упустила?» Столкнувшись с основной эмоцией – грустью, – Фрэн сменила тему, тем самым включив защитный механизм (1).

Зачастую люди неосознанно ограждаются от эмоций, в результате чего эта реакция становится частью их социальной личности. В то короткое мгновение, пока Фрэн не сменила тему, я заметила ее истинные чувства: в глазах заблестели слезы, губы опустились, придав лицу хмурое выражение. Эмоции, как известно, носят контагиозный характер и являются побочным продуктом работы клеток мозга, называемых зеркальными нейронами (2). Поэтому, глядя на Фрэн, я испытала сочувствие, сопровождающееся тяжестью в груди, – это была ответная реакция на ее эмоциональное состояние.

Фрэн затронула основную эмоцию – грусть, – и сразу отстранилась, сменив тему разговора.

Защитные механизмы развиваются как способ обороны. Обычно они формируются еще в юности, когда мы пытаемся спастись от переизбытка чувств. Основная травма Фрэн состояла в ранней потере родителей, но поскольку она считала их довольно холодными людьми, я сразу заподозрила, что ее эмоциональный диапазон мог быть ограничен. На нашей первой встрече я спросила, какие эмоции «разрешались» в доме ее детства, а какие «запрещались», и каким образом это происходило. Иногда родители непреднамеренно пристыжают детей за проявление эмоций. Они злятся, не реагируют или сразу переходят в режим «исправления», чтобы остановить нежелательный поток. Стоит отметить, что родители, как правило, не хотят навредить. Просто эмоции вызывают у них тревогу, и они пытаются помочь детям отключиться от переживаний (отголосок культуры, где «разум превыше материи»). К сожалению, ребенок, осознав, что его эмоции вызывают негативную реакцию, воспринимает этот сигнал как кратковременный разрыв и начинает выстраивать барьеры. Такие разрывы довольно неприятны, поэтому дети стремятся возвести стены, чтобы в будущем избежать новой боли.

При зарождении грусти (основной эмоции) Фрэн сменила тему, защищаясь от собственных чувств. В тот момент оставалось неясным, зачем ей понадобилась защита, и я не могла об этом спросить, поскольку она сама не понимала. Для начала ей нужно было распознать наличие защитных механизмов, а само осознание —это уже первый шаг к воссоединению с основными эмоциями, улучшению самочувствия и сближению с другими.

Родители не только прививают навыки избегания и подавления чувств, но и показывают модель поведения. Фрэн рассказала, что за обеденным столом в ее семье обсуждались факты, но не чувства. Текущие события считались вполне приемлемой темой, но при этом никто не говорил об эмоциях, которые они вызывали. Например, она вспомнила, как в семье рассуждали о романе президента Клинтона с Моникой Левински. При этом никто не выражал ни гнева по поводу предательства президента, ни симпатии к нему. То, как ее родители проявляли эмоции, какие из них поощрялись и допускались, а какие подавлялись, определило эмоциональный спектр Фрэн. И точно так же происходит со всеми детьми.

Я подумала, что Фрэн испытывает сложности с переживанием грусти – как в одиночестве, так и в моем присутствии. Как известно, эмоциональные ощущения, которые мы получаем в настоящем, имеют свойство пробуждать чувства из прошлого. В связи с этим я предположила, что ее печаль по поводу романтических отношений сопряжена с более серьезной тоской, например, с горем из-за потери родителей. Переживания, которые мы испытываем в настоящем, зачастую связываются со схожими эмоциями из прошлого. Утрата, посредством связей между клетками мозга, где хранятся воспоминания, эмоции, физические чувства и убеждения, ассоциируется с предыдущими потерями. Получается, что всего за одну секунду мы способны перейти от восприятия себя взрослыми к ощущению себя в роли маленького ребенка, вновь переживающего болезненное событие. Субъективно мы чувствуем, что травма происходит снова, хотя это всего лишь воспоминание.

Фрэн стало бы легче, если бы она прочувствовала эмоции, перейдя от мыслей к физическим ощущениям. Но тут – БАМ! Она внезапно отключилась как от эмоций, так и от меня – человека, принимающего ее грусть, – сменив тему разговора. Но зачем? Так она защищалась от естественно возникающей тоски.

Учитывая, что это было самое начало нашей совместной работы и мы еще только узнавали друг друга, я действовала крайне осторожно. Все, что на тот момент я хотела, – это чтобы Фрэн заметила свое отстранение.

Я выслушала ее рассказ о вязании.

– Я записалась в группу новичков – теперь мы раз в неделю собираемся в кафе неподалеку от моего дома, вяжем и даем друг другу советы.

– Здорово, – поддержала я. – Расскажешь подробнее? Только сначала я бы хотела понять одну вещь: ты заметила, что еще минуту назад тебя переполняли чувства?

– Разве? Нет, не заметила.

– Мне так показалось, но я могу ошибаться. Ты начала рассказывать, что не можешь найти партнера, а потом у тебя заслезились глаза, как будто под натиском эмоций. Ты не обратила внимание?

Фрэн ненадолго задумалась – это хороший знак. Значит, она открыта для наблюдения за внутренним опытом. Я порадовалась ее готовности к взаимодействию.

– Да, наверное. Да, я заметила, – призналась она. Эмоции вернулись. На лице появилась грусть, на глазах выступили слезы.

Я вновь почувствовала перемену в ее настроении.

– Ты понимаешь, какую эмоцию сейчас испытываешь? – поинтересовалась я.

Словесное выражение эмоций приносит неоспоримую пользу. Да, кому-то чувства идентифицировать проще, чем другим, но занятие это действительно важное, поэтому мне так хотелось помочь. Я желала показать, что Фрэн не одинока в своих переживаниях, ведь я тоже чувствовала ее грусть. Мне хотелось, чтобы между нами сложились доверительные отношения, хотелось показать ей на примере нашего общения более глубокий опыт взаимоотношений.

– Нет, не совсем. Но вязание мне правда нравится. Если вы не против, я бы хотела рассказать подробнее.

– Конечно, я только за.

Я была рада, что она обратила внимание на чувства – теперь я могла использовать этот момент как точку отсчета в будущих сеансах. Со временем я научу ее распознавать и называть все свои основные эмоции, но для начала я ее похвалила:

– Прежде чем мы вернемся к вязанию, я хочу сказать тебе, что ты большая молодец. Ты заметила и признала свои чувства, а я знаю, что для этого требуется мужество. Как ты восприняла тот факт, что я обратила на них внимание?

– Нормально.

– Было бы хорошо, если бы мы отслеживали этот момент и отмечали появление той или иной эмоции, – добавила я. – В таком случае мы сможем решать, как поступать дальше: прорабатывать ее или временно отстраняться. Все будет зависеть от твоих ощущений.

Я хотела, чтобы на бессознательном уровне Фрэн понимала, что с эмоциями мы будем работать по-разному. Независимо от того, осознает она это или нет, разум хорошо реагирует на проявление к нему эмпатии.

Терапия продвигалась довольно успешно. Через полгода Фрэн стала замечать – даже раньше меня – свою тягу к защите. Теперь, меняя тему разговора, она добавляла: «Я знаю, что ухожу от темы, но сейчас я не готова об этом общаться…» Осознание и признание этого факта стало огромным прогрессом.

Одним прекрасным летним днем у нас с Фрэн была запланирована очередная встреча. В назначенное время я уже ждала ее в холле: она всегда приходила во вторник в полдень. Каково же было мое удивление, когда я обнаружила ее отсутствие. Минут через десять она все-таки появились, только лицо ее было красным и опухшим, как будто она плакала.

– Простите за опоздание, – извинилась она.

Я отмахнулась.

– С тобой все в порядке? Ты как будто плакала. – Я впервые заметила настолько сильные эмоции.

– Это ужасно, – начала она. – У меня на глазах велосипед сбил собаку. Я опоздала, потому что пыталась помочь. Она была с ребенком, но вдруг откуда-то вылетел велосипед и переехал ее, раздавив грудную клетку. Она просто лежала и скулила, а ее хозяйка кричала. Потом пришел полицейский, и я ушла. Скорее всего, собака уже умерла.

– Какой ужас!

– Мне так жаль девочку. Она кричала и плакала, а потом и я заревела. Никак не получалось успокоиться. Если честно, я в шоке от случившегося.

– Еще бы. Ты пережила такой стресс.

Фрэн снова заплакала.

– Бедная девочка потеряла собаку прямо на глазах. В ушах до сих пор стоят ее крики. Это кошмар.

– Кошмар… – повторила я.

– Ладно, хватит об этом, – отрезала Фрэн, вытирая слезы.

– О чем?

– О страданиях. В конце концов, это не моя собака, – торжественно объявила она, подняла голову и посмотрела мне в глаза.

Фрэн выглядела очень печальной и почему-то показалась мне такой юной.

– Верно, – согласилась я, – но твоим эмоциям не так уж и важно, чья она. Тебе просто грустно. Не стоит за это оправдываться. – Я взяла паузу. – Я вижу грусть в твоих глазах, хотя чувствую, как ты пытаешься ее подавить. Эти слезы важны, Фрэн. Они очень много значат.

Услышав мои слова, она снова заплакала, теперь уже сильнее. Казалось, что она напугана. Она принялась раскачиваться взад-вперед, дыхание стало поверхностным. Глаза расширились. Я поняла, что у нее случился приступ панической атаки.

Чтобы помочь ей справиться, я переключилась на более активный и директивный подход. До этого момента я оставалась спокойной, потому что любое мое расстройство могло только усугубить тревогу.

– Ты чувствуешь мое присутствие? – спросила я.

Она кивнула – я подвинула стул чуть ближе.

– Я тебе помогу. Можешь рассказать о физических ощущениях, которые ты сейчас испытываешь? Например, обрати внимание на сердцебиение.

– Сердце колотится, – ответила Фрэн, всхлипывая.

– У тебя легкая паническая атака. – Слово «легкая» я использовала для того, чтобы снизить уровень страха. Последнее, чего мне хотелось, – это напугать ее еще сильнее. Я как можно быстрее хотела успокоить ее мозг и нервную систему.

– С тобой все хорошо. Ты испугалась, и в ответ на твой страх произошел выброс адреналина. Как только он снизится, тебе станет легче, но придется немножко подождать. Давай пока попробуем унять тревогу. Посмотри на меня.

Наши взгляды встретились.

– Отлично. Сконцентрируйся на ногах, которые твердо стоят на полу, и будем вместе глубоко дышать животом. Делай вдох пока я считаю до шести. Прекрасно! Еще глубже. А теперь задержи дыхание и медленно выдыхай, как будто дуешь на горячий суп, чтобы его остудить. Все хорошо. Я здесь, рядом с тобой. Скоро тебе станет лучше.