Текст книги "Настольная книга родителей"

21. Наш папа – герой

Последние страницы книги посвящены мужчинам, воспитывающим не меньше двоих детей. И если многодетных женщин нередко называют «матерями-героинями», то многодетный мужчина тем более достоин звания «отца-героя». При одном условии, конечно. А именно – отец должен уметь ладить со всеми своими детьми вместе и с каждым по отдельности. Тогда статус героя ему обеспечен. Хотя бы в глазах собственной супруги и любимых детей. Поэтому напоследок маленькое пособие о том, как стать таким «папой-героем» (а вы уже почти стали им, если прочитали хотя бы половину этой книги).

Очень многие сказки начинаются именно с этих слов. Тем самым народная мудрость подчеркивает – мужчина не только глава семьи, но и главный воспитатель своих детей, сколько бы их у него ни было. И чем больше в семье детей, тем многогранней и сложнее становится роль отца в их жизни.

Конечно, в многодетной семье на мужчину ложится, в первую очередь, задача экономического обеспечения своих детей. Но важно при этом суметь обеспечить и эмоциональное благополучие в семье. Сделать это очень нелегко. Ведь чем больше людей живут под одной крышей, тем больше разных мнений, ожиданий и разногласий. На голову многодетного папы с появлением каждого нового ребенка сваливается масса проблем. И если он уже опытный отец и уход за малышом для него не представляет особых трудностей, то к тому, как сложатся отношения между всеми его детьми, он может быть не готов.

А отношения эти складываются не всегда гладко. И мужчине, возможно, придется столкнуться еще и с такими проблемами, как детская ревность и соперничество между детьми за его внимание и любовь, нехватка времени на всех детей, ссоры и конфликты между братьями и сестрами, разделение с супругой своих родительских обязанностей и функций.

Поэтому мужчине приходится искать подход и способы выражения своей любви к каждому ребенку, учиться быть хорошим отцом для всех детей вместе и для каждого в отдельности. От того, насколько это удастся отцу, во многом будут зависеть психологический климат в семье и теплота в отношениях между всеми детьми.

Многие психологи и исследователи подчеркивают, что порядок рождения и статус младшего, среднего или старшего ребенка в семье влияют на формирование его характера. Да и каждый внимательный папа наверняка замечал, насколько могут отличаться друг от друга его дети. Ведь, казалось бы, родители одни и те же, а дети вырастают совершенно разными. Почему так?

Все дело в том, что дети вырастают в совершенно разных условиях и у каждого из них свой собственный уникальный опыт общения с родителями и другими членами семьи.

Так, первый ребенок рано или поздно становится самым старшим. Но до этого момента он был единственным, самым любимым и неповторимым. Ему ни с кем не надо было делить родительскую любовь и внимание до тех пор, пока не появились братик или сестричка.

Второй ребенок словно отнимает «корону» у первого. Теперь он – центр семейного королевства. Все внимание мамы и папы приковано к нему. В этой восторженной суете по поводу малыша легко «забыть» о первенце – уже не таком беспомощном и миленьким, но все еще нуждающимся во внимании обоих родителей.

Но и «счастье» младшенького не всегда долговечно. Его может оттеснить на задний план третий ребенок. И тогда младший становится всего лишь средним. Быть средним проще, чем самым младшим или самым старшим. Тебе уделяется меньше внимания, чем малышу, но и меньше предъявляют к тебе требований, чем к самому старшему ребенку. Однако средний ребенок может понимать, что он еще не настолько большой, как старший ребенок, чтобы вызывать уважение родителей, и уже не настолько мал, как самый младший, чтобы вызывать у них восхищение. А значит, ему приходится прилагать двойные усилия, чтобы завоевать уважение и вернуть восхищение папы и мамы.

Получается, что каждый из детей занимает свою нишу в семейной иерархии и приспосабливается к ней. Именно поэтому они и вырастают такими разными. Например, самый младший ребенок не имеет опыта «борьбы» за внимание взрослых, в то время как среднему и старшему детям иногда приходится доказывать родителям свое право на внимание мамы с папой, занятых малышом.

Поэтому каждому «многодетному» папе важно понимать, что переживают его дети и с какими трудностями они могут сталкиваться на любом из этапов своего продвижения по семейной лестнице. И на какой бы ступеньке ребенок ни стоял – будь он самым младшим или самым старшим, ему все равно необходимо внимание и любовь отца.

Один мой коллега – профессор из Москвы любит сравнивать процесс воспитания детей с… питанием. И действительно, эти два слова похожи не только своим звучанием. Воспитать – это словно напитать ребенка своей любовью, заботой и уважением. А когда папа один, а детей несколько? Как их накормить своей любовью, чтобы не получилось, как в той детской считалке, – первому дал, второму дал, а третьему – недодал?

Иногда бывает, что отцы «недодают» своим дочерям. В таких семьях проблема распределения родительского внимания решается супругами очень просто: сыновьями занимается отец, дочерьми – мама. С одной стороны, такой подход кажется разумным. Ведь мальчики, как известно, предпочитают общение с себе подобными – с мужчинами, а девочки тянутся к женскому обществу. Но также известно, что отец играет важную роль и в развитии своих дочерей.

С другой стороны, мальчикам необходимо внимание мамы. Каким бы превосходным и замечательным ни был их папа, привязанность к маме остается такой же сильной и важной для мальчика, особенно маленького. Поэтому папа должен уметь уделять внимание всем своим детям, независимо от их пола и возраста.

Но, пытаясь как-то отрегулировать отношения между детьми и снять с себя часть родительских обязанностей, некоторые папы (да и мамы, чего скрывать) совершают иной раз типичные для многодетных семей ошибки. Самые распространенные из них – это сравнение детей друг с другом, перепоручение старшим детям забот о младших и явное предпочтение общения с одними детьми общению с другими.

Чтобы не совершать подобных родительских промахов, многодетный папа должен:

 Во-первых, никогда не сравнивать детей друг с другом. Ведь когда успехи одного подчеркиваются на фоне неудач другого, когда одному постоянно ставится в пример другой, более успешный, ребенок, вызывает зависть и ненависть у менее успешного брата или сестры. А это, в свою очередь, приводит к нездоровой конкуренции между детьми, частым конфликтам и враждебности в их отношениях друг с другом. Иногда затаенную обиду на родителей и брата или сестру ребенок может долгие годы хранить в своем сердце, не всегда сам понимая, уже став взрослым, почему его отношения с ними не складываются.

 Во-вторых, мужчине не следует пытаться распределять свое внимание и любовь к детям в соответствии с их послушанием или какими-то достижениями. Такой «парциальный» подход также приводит к развитию между детьми нездорового соперничества.

 В-третьих, не рекомендуется перекладывать на старших детей обязанности по уходу за младшими. Дети, которые сами становятся родителями по отношению к своим маленьким братьям и сестрам, несут на своих плечах огромный груз ответственности. У них не остается времени на себя. Мало того, что они оказываются лишенными внимания родителей, так их еще и лишают собственного досуга. Вместо того чтобы погулять с друзьями или заняться любимым занятием, их вынуждают нянчить малыша. Естественно, это тоже не способствует положительному отношению ребенка к младшему брату или сестре, навязанному ему в компанию родителями.

Однако в тех случаях, когда старший ребенок сам проявляет интерес к малышу и хочет помочь в уходе за ним, можно подключить его к заботе за братиком или сестрой. В этом случае он почувствует себя более взрослым и по-прежнему будет оставаться вместе с родителями в одной компании, а не окажется на периферии семейного королевства.

 И, в-четвертых, ни в коем случае не следует игнорировать проблемы и конфликты между детьми («Пусть сами разбираются!»). Иначе дети рано или поздно поймут, что отец не может или не хочет их рассудить и защитить в случае несправедливого обращения со стороны брата или сестры, и перестанут ему доверять. В итоге обиженный ребенок озлобляется и на обидевшего его брата или сестру, и на своего отца, не оказавшего ему поддержку и помощь в разрешении конфликта.

Есть и еще одна особенность многодетных семей – это проблема папиных любимчиков. Конечно, каждому из нас одни дети нравятся больше, другие меньше. И родители здесь не исключение – у каждого папы или каждой мамы могут быть свои «любимчики». Абсолютно одинаково любить и относиться ко всем своим детям просто невозможно, как бы на словах мы ни декларировали принцип равенства. Ведь каждый ребенок – отдельный человек, обладающий своей индивидуальностью. Из двух таких индивидуальностей – нашей и нашего ребенка, и складываются отношения. Сколько вокруг личностей – столько и разных отношений. И естественно, с кем-то из детей отношения складываются более близкими и эмоциональными, с кем-то менее. Но это не родительский грех, а нормальная ситуация. Что важно при этом – так это не демонстрировать слишком явно свое предпочтение тому или иному ребенку, не выставлять его напоказ другим, не подчеркивать специально в воспитательных или каких-то других целях.

Конечно, к описанным здесь проблемам каждый многодетный отец со стажем может добавить еще массу других, с которыми он сталкивался, воспитывая своих детей. И с каждым новым членом семьи, даже совсем маленьким, этих проблем меньше не становится. Но для любого мужчины проблемы, связанные с пополнением семьи, – это еще и шанс усовершенствовать свое отцовское мастерство и научиться не повторять своих родительских промахов.

Заключение

Однажды я попросил детей разного возраста нарисовать членов своей семьи в виде… предметов. Сделанные детьми рисунки оказались не только разнообразными, но и на удивление психологически точными.

Так, один из детей изобразил свою маму в виде иголки (то ли мама увлекается шитьем, то ли периодически «колется»), папу в виде газеты (видимо, единственное, чем занимается папа дома, так это чтением газеты), а себя нарисовал в виде мяча (мальчик обожает футбол).

Другой мальчик изобразил свою маму в виде Розы из сказки «Маленький Принц». Он объяснил свой рисунок так: «Моя мама такая же гордая, как эта Роза, и если мы поссоримся, она никогда первой не мирится. А еще мама с каждым днем все больше расцветает. Я люблю свою Розу…».

На рисунках были и другие папы и мамы, нарисованные так, как их воспринимают дети. Многие из таких «семейных портретов» и комментарии маленьких художников к ним говорят сами за себя: «папа – кресло» («Он много времени проводит в своем кресле»), «папа – телевизор» («Он только телек дома смотрит!»), «папа – мобильник» («Вечно занят…»).

В отличие от пап, мамы на рисунках казались более близкими и вовлеченными в жизнь своих детей: «мама – книга полезных советов» («Моя мама всегда найдет для меня полезный совет и поможет мне»), «мама – золотое кольцо с брильянтом» («Она самое дорогое и ценное, что у меня есть»), «мама – Ангел» («Она у меня как Ангел, охраняет и оберегает меня»). Видимо, мамы по-прежнему уделяют куда больше времени своим детям, нежели отцы. Поэтому в заключение хочется пожелать читателям, чтобы у их ребенка оба родителя – и мама и папа – как можно меньше ассоциировались с «колючками» и домашней «недвижимостью» и как можно чаще – с цветами, полезными вещами, прочими драгоценностями и защитниками.