Текст книги "На грани. Рассказы"

28. БРАЧНЫЙ КОНТРАКТ

– Встать! Суд идет! – услышали присутствующие повелительный голос секретаря суда и поднялись со своих мест.

В зал судебных заседаний вошла сама судья, сурового вида женщина средних лет.

– Прошу всех садиться, – сказала она.

– Да уж не хотелось бы, – раздался из зала чей-то голос.

Судья сурово посмотрела на автора реплики и сказала:

– А Вам, гражданин, слова не давали. Еще одна такая реплика и я удалю Вас из зала.

Присутствовавшие, тем временем, уселись на свои места.

– Итак, – продолжила судья, – сегодня мы разбираем дело о бракоразводном процессе, а также иск о компенсации морального вреда. По этому поводу сообщаю Вам следующее: гражданин N подал заявление о расторжении брака со своей супругой, гражданкой N, а также предъявил своей супруге, гражданке N, иск о компенсации ему, гражданину N, морального вреда. Граждан N также настаивает на том, чтобы его брачный контракт, который был заключен гражданином N с гражданкой N до бракосочетания, был аннулирован и признан недействительным. Всем присутствующим понятна суть разбираемого нами сегодня дела?

Никто из собравшихся в зале судебных заседаний ничего на это не ответил.

– Очень хорошо, значит всем все понятно, – продолжила судья. – Итак, гражданин N, извольте пояснить суду суть ваших требований. Начнем с Вашего брачного контракта. Зачем Вы его заключили?

Гражданин N поднялся со своего места. Когда он говорил, то постоянно дрожал, вытирая при этом платком пот со лба и глядя по сторонам выпученными от страха глазами.

– Ваша честь, в наше время многие его заключают, – ответил он судье.

– Многие, да не все. Вы-то зачем заключили свой брачный контракт? С какой целью?

– Я боялся быть обманутым.

– Быть обманутым кем?

– Моей супругой, конечно. Знаете, в наше время многих обманывают.

Из зала раздался голос: «Обманывают дураков. Умного не обманешь». а хриплый мужской голос добавил: «А он знает, что дурак, поэтому и боится».

В зале засмеялись.

Нахмурив брови, судья продолжала:

– Тогда расскажите нам, в чем конкретно Вы боялись быть обманутым своей супругой?

– Ваша честь, она говорила мне, что любит меня. Но вдруг это совсем не так? А вдруг она меня на самом деле не любила? Дурак, ясное дело, и не поймет, что его на самом деле не любят, но вот всегда ли поймет это умный? Женщины – они очень хитрые, понимаете ли.

– Понимаю.

– А если любви в браке нет, то такой брак недолговечен и склонен к распаду, разве не так? А за разводом, понятное дело, обязательно последует раздел имущества. В наше время много разводов и много связанных с ними имущественных споров.

– И у вас с супругой много имущества?

– Нет. Квартира, оргтехника в квартире, автомобиль и кот. В нашем брачном контракте оговорено, как это все разделить поровну в случае развода. Мы взяли краску и провели везде краской линии. В квартире линии прошли всюду: в комнате, в кухне, в ванной и в уборной. Краской также поровну поделили и автомобиль, и кота. Затем вызвали эксперта. Он все это сфотографировал и задокументировал. Мы же потом составили с учетом этих документов брачный договор. Или контракт. Вот только бедняга кот, которого покрасили, когда облизывал себя, вероятно, отравился краской и помер. И теперь мы его уже не поделим.

– Кота красили краской Вы?

– Я.

– А это уже жестокое обращение с животными, гражданин N!

– Но ведь я не желал коту смерти, у меня не было никакого злого умысла, я и не предполагал, что кот помрет!

«Стопроцентный дурак, как с женщинами, так и с котами», – язвительно заметил кто-то в зале, и присутствующие захихикали и зашушукались.

– А что еще подлежало дележу в вашем брачном контракте?

– Ничего. Никакой другой собственности у нас нет.

– А теперь контракт вы желаете аннулировать и при этом развестись?

– Да, верно.

– А дети у вас с супругой есть?

– Нет.

– И кому же тогда, по-Вашему, должно достаться имущество вашей семьи после вашего развода?

– Мне.

– На каком основании?

– На том основании, что супруга меня все-таки обманула.

– Каким образом? Она Вас не любила?

– Хуже! Много хуже того, ваша честь!

– И что же именно?

– Понимаете ли, Ваша честь, однажды я смотрел по интернету один порнографический фильм. Ну, Вы меня, надеюсь, понимаете. В наше время многие смотрят такие фильмы. И вот, в одном из таких фильмов я вдруг увидел одного актера как две капли воды похожего на мою супругу. И родимое пятно у него на левом плече было точь-в-точь как у моей супруги! Какой позор! Я был в шоке!

– А смотреть порнографические фильмы, по-Вашему, не позор?

– Но ведь в наше время многие это делают, разве не так?

– И что же было потом?

– А потом я спросил у моей супруги, есть ли у нее брат-близнец. Она мне ответила, что нет. Но я догадался, что она меня обманывает, что она мне лжет! И я решил докопаться до истины. Я прочитал в титрах фамилию того актера и нашел в том же интернете его биографию. Фамилия его, конечно, не совпадала с девичьей фамилией моей супруги, но это ни о чем не говорит: фамилию можно и сменить! А потом я поехал в другой город: в тот, в котором родился актер, и нашел там его родителей. Мне даже удалось переговорить с ними!

– И что же Вы узнали?

– Вы мне не поверите, Ваша честь!

– А вы рассказывайте! Я же посмотрю, стоит ли Вам верить или нет.

– Я показал им фотографию моей жены и спросил их не их ли это на самом деле дочь. Они сильно рассердились на меня, заявили мне, что это на самом деле их сын, который сменил пол, и, тем самым, опозорил их семью, их род! Они сказали, что ничего больше не желают знать о своем сыне, что они отреклись от него и прокляли его, а сам их сын уехал жить куда-то в другой город. Меня же они назвали извращенцем и тут же выгнали из своего дома взашей! Вы представляете с кем я живу в браке? Моя супруга – это мужчина, сменивший пол! Какой позор!

– Отчего же позор, гражданин N? Выражаясь вашими словами, в наше время многие меняют свой пол. Тут нет ничего удивительного!

Гражданин N не нашелся, что на это ответить. И судья обратилась к его супруге, гражданке N.

– А Вы что нам можете пояснить по этому поводу, гражданка N? Вы согласны с тем, что Вы обманули вашего супруга?

– Нет, Ваша честь, – ответила гражданка N, которая говорила с улыбкой на лице, говорила спокойно и непринужденно, будто находилась среди своих близких друзей – не согласна. Я не считаю, что в чем-то обманула своего супруга, ибо он никогда не спрашивал меня до свадьбы меняла ли я свой пол. Если бы спросил, и я бы ему солгала, то, конечно же, он бы был абсолютно прав в том, что я его обманула. Кроме того, я никогда его не ругала, разрешала ему все, слушалась его во всем, выполняла всю домашнюю и физическую работу, позволяла смотреть ему порнографические фильмы, что было его маленькой слабостью, я все ему прощала, в том числе и его измены на стороне, о которых я была очень хорошо осведомлена. Ну, разве что, я однажды сказала ему, что если он будет так часто смотреть свои фильмы, то никогда не сможет закончить своей диссертации, которая могла бы улучшить материальное положение нашей семьи. Но это было сказано в очень мягкой форме, поверьте мне! Теперь же мой супруг не желает более моего тела по той нелепой причине, что сие тело когда-то было мужским. Он говорит, что не будет спать с мужчиной! Какой бред! Ведь мое тело женское, уверяю вас! И я могу вам это продемонстрировать прямо сейчас!

– Это излишне, гражданка N, мы Вам верим, – сказала судья. – И не забывайте, что вы находитесь в суде, а не на съемках порнографического фильма!

– Прошу прощения, Ваша честь. Итак, мой супруг, вероятно, находится не в здравом уме, утверждая, что не будет спать со мной, так как я – мужчина! В то же время как ученый, мой супруг прекрасно знает, что уже давно сэр Чарльз Дарвин доказал, что человек произошел от обезьяны, что раньше человеческое тело было телом обезьяны. Заметьте, что я же не говорю своему супругу, что не буду спать с ним, так как он – обезьяна!

– Что вы на это скажете, гражданин N? – спросила судья у истца.

Но гражданин N снова не нашелся что на это ответить и продолжал усиленно вытирать платком пот со лба.

– А ведь Вы – действительно очень глупый, гражданин N, хоть и отказываетесь признаться в этом и себе и нам! – воскликнула судья.

– Вы меня оскорбляете, Ваша честь!

– Мне-то можно, а вот Вам – нельзя!

– Что Вы такое говорите? Я буду жаловаться!

– Вы бы лучше на себя пожаловались, на свою глупость, гражданин N! – сказала судья. – У Вас такая идеальная жена: все Вам позволяет, все Вам прощает, все для Вас делает! А Вы на развод с ней подаете! И Вам не стыдно?! Вот у меня супруг был – это полное ничтожество, не работал, посуду дома не мыл, полы не драил, а только валялся на диване, пил пиво да футбол смотрел! Я пару раз оформила его на 15 суток за тунеядство, но все без толку! Каким он был – таким он и остался! И тогда я выписала его из квартиры через суд и теперь он с бомжами на помойках за пустые бутылки пива дерется. Так-то вот! А Ваша супруга – это просто сказка, мечта любого мужчины! И не только мужчины! А я теперь свободна, и потому, пожалуй, я разведу Вас, а вашу супругу возьму за себя замуж!

– Как это?! – воскликнул гражданин N, продолжая вытирать платком пот со лба и глядя на судью выпученными от удивления глазами.

– Да очень просто! – ответила ему судья. – В наше время многие так делают. Вы забудете про свой иск, а я не привлеку Вас к ответу за того отравленного Вами краской кота. Вы получите свободу от жены и от тюрьмы, а мы Вашу квартиру. Мои решения всегда справедливы. И вот еще что: если Вы все же считаете себя умным, то никогда не забывайте народную мудрость, гражданин ученый, которая гласит: «что имеем – не ценим, а потерявши, – плачем!»

© Copyright: Иннокентий Сланевский, 2016

Свидетельство о публикации №216120201820

29. ГОД ОБЕЗЬЯНЫ

Новогодняя ночь не принесла встречающим на открытом воздухе праздника радостных ожиданий. Напротив, на город обрушился кровавый дождь в виде усеянных трупами улиц. Кое-где валялись разорванные тела, а кое-где и части оторванных тел. Судя по следам, оставленным на местах совершенных преступлений, было абсолютно очевидно, что неизвестный преступник, совершавший свои кровавые злодеяния, был в дикой ярости и не щадил никого.

– У меня есть для тебя подарок на Новый год, приятель, – сказал невесть откуда взявшийся гость в сторожке. – Это замечательная трава. Отличная трава! Ты только затянись пару раз и почувствуешь настоящий кайф, уверяю тебя! Я уже выкурил пару косяков, но одному курить скучно, черт побери! Все ж Новый год на носу!

И с этими словами гость достал папиросу, выдул из нее табак, наполнил саму папиросу иным содержимым, прикурил и затянулся.

– Да! Не обманул меня мой кореш! Трава действительно отменная! В самый раз!

И гость затянулся снова. Собеседник же его хранил полное молчание и ничего не говорил.

– А что это ты у нас такой молчаливый, приятель? Да и небритый ты какой-то! Давно ли на себя в зеркало глядел-то? – спросил гость, а потом продолжил: – Ах, да, я тебя понимаю! Ты же еще не затянулся! Ну на, попробуй!

И гость протянул своему собеседнику папиросу. Тот папиросу взял, покрутил ее в руках, осмотрел со всех сторон, а потом и затянулся. Затем он затянулся второй раз. А затем и третий. Гость же, увидев, что его папиросу ему не возвращают, возмутился:

– Ну хватит уже! Не единоличничай! Дай и мне затянуться!

И с этими словами гость протянул вперед руку и попытался забрать у своего собеседника папиросу.

– Опять мне на Новый год дежурство выпало! В который раз уже! – недовольно сказал дежуривший в эту ночь. – Все как люди, праздник дома встречают, со своими семьями. А мне тут торчать! Хорошо хоть ты пришел! А то я и не надеялся. Думал, один тут прозябать буду.

– Я тоже не ожидал, что к тебе приду, – ответил товарищ дежурившего. – Да вот, с женой поссорился, выгнала она меня. Поэтому я и тут. Хорошо хоть у тебя тут в эту ночь начальства нет, так что никто нам не помешает достойно встретить праздник и немного расслабиться.

– Это точно! А какой год-то наступает?

– Год Обезьяны по восточному календарю. Вроде как красной огненной обезьяны.

– Чепуха все это! Придумают тоже на Востоке! И зачем только года всяким там зверям посвящать?

– Я тоже этого никак не пойму, но говорят еще, что повезет тем, у кого есть живой символ года. Главное – уважить этот символ, ну хоть накормить его тем, что этот символ любит, и тогда для уважившего символ сам наступающий год сложится очень даже удачно!

– Да? А сколько осталось до наступления Нового года?

– Около часа.

– Замечательно. Тогда доставай водку, сейчас немного согреемся, а в полночь пойдем уважить символ.

И как только товарищ дежурившего достал из сумки принесенную с собой бутылку водки, тут же где-то неподалеку раздался душераздирающий вопль.

– Что это, черт побери? – испуганно воскликнул товарищ дежурившего.

– Что-то случилось! Что-то очень нехорошее! – воскликнул дежуривший в эту ночь в зоопарке сторож. – А ну, давай за мной.

И оба товарища тут же рванули из помещения сторожа в сторону вопля.

Прибыв на место, они обнаружили, что прутья клетки были выгнуты, а находившаяся до того в клетке обезьяна исчезла. А перед клеткой лежал человеческий труп с оторванной головой, а недалеко от него – еще не погасшая папироса.

Сторож поднял папиросу и обнюхал ее.

– Чертовы наркоманы! – в гневе воскликнул он. – Спасу от них нет! Всюду проберутся!

– А кто в клетке-то был? – поинтересовался у сторожа его приятель.

– Обезьяна.

– Похоже, она уже вступила в свои права. Чуть раньше намеченного срока. Так что, можно считать, что Новый год уже начался.

– Не смешно. Обезьяна эта была спокойной. Агрессии не проявляла. Не была замечена ни в чем подобном.

– Но, похоже, это она выгнула железные прутья клетки и выбралась из самой клетки.

– Похоже, что так. Но почему?

– Вероятно, наркоман угостил обезьяну папиросой, просунув свою руку между железных прутьев клетки, обезьяна закурила и разбушевалась.

– Ты думаешь, что обезьяна обкурилась?

– Вполне возможно. Обезьяны часто подражают людям. Подражают движениям людей. Быть может, этот покойный наркоман и научил ее курить. До того, понятное дело, обезьяна не была курящей.

– И что же теперь будет?

– А вот это уже один черт знает!

А случилось и вовсе непредвиденное. Обкуренная обезьяна в Новогоднюю ночь совершила несколько нападений на людей, оставляя за собой окровавленные трупы. Она нападала на улицах внезапно и неожиданно и очень быстро и ловко покидала места своих преступлений. Празднующие находись в расслабленном состоянии под влиянием алкоголя и не смогли ее ни поймать, ни оказать ей должного сопротивления. Последний очевидец бесчинств обезьяны в ту ночь утверждал, что она забралась по водосточной трубе на крышу одного из жилых домов, после чего растворилась во тьме. Больше в ту ночь обезьяну никто не видел.

А год Обезьяны, тем временем, уже наступил.

© Copyright: Иннокентий Сланевский, 2016

Свидетельство о публикации №216120901232

30. ОПАСНАЯ ИГРА

Питтсбург, штат Пенсильвания, США, декабрь 2016 года.

Собравшиеся в коридоре люди с нетерпением ожидали каждый своей очереди. Они ждали, когда наконец-таки откроется заветная дверь кабинета. Дверь кабинета, на которой красовалась табличка с надписью: «Доктор Ричард Гринвуд. Прогрессивный и регрессивный гипноз».

И вот, наконец, та заветная дверь открылась! А из-за двери раздался серьезный и властный голос: «Первый испытуемый, проходите!»

И в кабинет вошла молодая женщина со своей дочкой школьного возраста.

Кабинет мистера Гринвуда был окрашен в спокойные, умиротворяющие тона, была слышна тихая успокаивающая музыка, и едва ощущался приятный запах благовоний.

– Итак, – сразу приступил к делу доктор Гринвуд, – в чем состоит Ваша проблема?

– Моя дочь панически боится воды, мистер Гринвуд, – ответила доктору женщина. – Я не знаю, почему. Дочка от меня это скрывает.

– Когда Вы впервые это заметили?

– Года два назад, в конце лета, когда дочка вернулась из летнего лагеря.

– Ну что ж, – сказал доктор Гринвуд, – в таком случае, я погружу Вашу дочь в гипноз на два года назад и попытаюсь выяснить причину ее страха.

Доктор так и сделал. Он велел испытуемой расслабиться и начал беседовать с ней тихим и спокойным, но, в то же время, твердым и властным голосом. И через несколько минут мистер Гринвуд достиг необходимого эффекта. Испытуемая полностью расслабилась, ее разум стал податливым и легко управляемым, и она уже была готова отвечать на любые вопросы своего собеседника.

Доктор погрузил дочку молодой женщины в гипнотический транс. Он сказал ей, что она, испытуемая, находится в 2014 году, в летнем лагере, вблизи воды. Он попросил школьницу рассказать ему, что она видит, что она при этом ощущает.

И она поведала мистеру Гринвуду, что воспитательница повела их, детей, на озеро купаться. И она с радостью идет на озеро. И вот она, вместе с другими детьми, входит в это озеро, дети начинают брызгаться друг в друга водой, а потом заходят глубже и пытаются поплыть. Воспитательница же находится на берегу и наблюдает оттуда за детьми. Но вот, к ней подходит молодой мужчина, ее приятель. Он улыбается, заговаривает с воспитательницей и начинает флиртовать с ней. И воспитательница отвлекается, она перестает смотреть в сторону озера и смотрит только на мужчину. А дети купаются и плавают в озере. И в этот момент школьница пытается встать в полный рост в воде, но не достает ногами дна. Она устала плавать и хочет отдохнуть. Она снова пытается достать ногами дна, и снова дна не достает. Она чувствует, что теряет силы и начинает тонуть. Она вот-вот захлебнется водой! Она пытается закричать, позвать на помощь, но не может. Она снова захлебывается водой! И тут, вдруг, она ощущает, как будто кто-то выталкивает ее из воды и бросает в сторону берега. Это были как будто чьи-то руки. Как будто руки взрослого человека. Но никого из взрослых в тот момент в озере не было! Школьница это отчетливо помнит. Те руки, что вытолкнули ее из-под воды, спасают ей жизнь! И вот школьница уже твердо стоит ногами на дне озера, вода ей доходит до пояса, а воспитательница не обращает никакого внимания. Она сидит вместе со своим приятелям на песке, увлеченно беседует с ним о чем-то и пьет с ним из похоже вино.

– Чьи руки спасли жизнь моей дочки, мистер Гринвуд? – спросила мать школьницы, когда доктор вывел последнюю из состояния гипноза.

– Не знаю, мэм, – ответил ей на это доктор. – Ваша дочь не видела обладателя подводных рук. Быть может, это был ее ангел-хранитель. Однажды, один человек упал с высоты и перед самым приземлением почувствовал чьи-то руки, которые на какой-то миг некто как будто подложил ему под спину и, тем самым, смягчил падение. Падавший отделался лишь легким испугом и незначительными ушибами.

– Но ведь моя дочь, наверняка, будет продолжать бояться воды, не так ли? – спросила у доктора женщина.

– Чтобы излечить болезнь – надо знать ее причину, – ответил ей доктор. – А страх – это тоже болезнь. Воды Ваша дочь перестанет бояться со временем. Для этого Вы должны находиться в воде вместе со своей дочерью. Не оставлять ее там одну.

Следующим в кабинет доктора вошел молодой человек.

– Премного наслышан о Вас, мистер Гринвуд, – сказал вошедший. – Говорят, что Вы способны рассказать людям об их прошлом и будущем.

– Не совсем так, – ответил на это доктор. – А точнее, совсем не так. О прошлом и будущем людям пытаются рассказать экстрасенсы. И при этом, они порой ошибаются. Особенно это касается будущего. Экстрасенсы не всегда его видят, не всегда угадывают. Я же – не экстрасенс. Я – гипнотизер. Я погружаю людей в гипноз, и люди, находясь под гипнозом, сами рассказывают мне о своем прошлом и будущем. В каждом человеке заложены знания о его будущем. С этими знаниями он появляется на свет, приходит на Землю. Но он этого не помнит. Многое из своего прошлого, по мере взросления, человек забывает. Но все эти знания: и о прошлом человека, и о его будущем, можно, так сказать, вытащить на поверхность. Вытащить на поверхность посредством гипноза. А то, что человек рассказывает мне под гипнозом, рассказчик, выйдя из транса, не помнит. Он это забывает, как и многие события из своего прошлого. Что именно хотите узнать Вы?

– Я хочу узнать, что будет со мной через пять лет.

– Просто ради интереса?

– Именно так, док.

– Ну что ж, тогда приготовьтесь.

И мистер Гринвуд занялся вторым испытуемым. Он довел испытуемого сначала до состояния полной релаксации, а потом погрузил последнего в гипнотический транс, после чего начал задавать молодому человеку соответствующие вопросы.

– Итак, вы находитесь в 2021 году. Вы видите себя? Как вы себя чувствуете?

– Ужасно! Я сижу в инвалидном кресле. Я совершенно не чувствую ног. Я даже хожу под себя!

– И давно вы находитесь в инвалидном кресле?

– Вот уже три года.

– И что же стало тому причиной?

– Я сам в этом виноват. Мои глупость и самонадеянность стали тому причиной. Три года назад я сел пьяным за руль своего автомобиля. Я не раз садился пьяным за руль. И я очень любил погонять на машине на большой скорости! Но ведь я – опытный водитель! Даже будучи пьяным, я никогда не попадал ни в какие аварии! И три года назад, я был так же уверен, что ничего не случится. Но я ошибся! Я не справился с управлением, меня вынесло с дороги, и я перевернулся на своем автомобиле, после чего я сразу же перестал чувствовать свои ноги! И вот уже три года я сижу в этом проклятом инвалидном кресле, и ни один доктор не может мне помочь!

Следующей в кабинет доктора вошла семейная пара.

– Итак, в чем состоит ваша проблема? – поинтересовался доктор у вновь вошедших.

– Видите ли, мистер Гринвуд, – ответила доктору женщина, – мой муж три месяца назад пропал. Внезапно пропал. Однажды, он не вернулся домой с работы. Его долго искали и только на днях нашли. Нашли в сумасшедшем доме! Точнее, его поместили туда. Он ничего не помнил, никого не узнавал. Его фотографию показали по телевизору, в новостях. И я тут же рванула за ним! Но он и меня не узнал! И до сих пор не узнает! А ведь мы с ним уже двадцать лет в законном браке! Какие-то мерзавцы стерли ему память! И не только память! Они напрочь подавили его волю! Он у меня медик, но, несмотря на это, мы иногда с ним ссорились, и он, в пылу ссоры, был вовсе не прочь, порой, наградить меня увесистой оплеухой. Теперь же он словно размазня какая-то стал: что я ему ни говорю – все исполняет безропотно и беспрекословно! Я хочу узнать, док, кто с ним все это сотворил! Вы мне в этом поможете?

– Попробую, – ответил женщине мистер Гринвуд.

И доктор через несколько минут погрузил мужчину в гипнотический транс, после чего стал задавать испытуемому свои вопросы. Но уже на первых вопросах мистер Гринвуд, вдруг, внезапно остановился, и, не выводя мужчину из гипноза, обратился к его жене:

– Вы уверены, что этот человек – Ваш муж, мэм?

– А чей же?! Уж не Ваш ли, док?

– Это не смешно. Вы утверждаете, что живете с ним уже двадцать лет?

– Да, я это утверждаю!

– А между тем, его еще три месяца назад не было на этом свете!

– Как так?! Что это значит?!

– Пока не знаю. Я погрузил его в гипнотический транс на три месяца назад, в день его исчезновения, попросил его вспомнить о том, что произошло с ним в тот день. Но он не помнит! А этого не может быть! Выходит, что этот человек на тот момент еще не родился! А раз вы утверждаете, что живете со своим мужем вот уже двадцать лет, то этот человек – не Ваш муж!

– Нет, это мой муж! У него на правом бедре – родимое пятно. Не может быть у двух разных людей одинакового родимого пятна на том же самом месте! Если Вы будете утверждать обратное, то – никакой вы не специалист в своем деле, а всего лишь обыкновенный шарлатан!

– Не кричите так, мэм! Вы мешаете мне сконцентрироваться. Я попробую докопаться до истины. Попробую выяснить, когда он появился на свет, что же все-таки на самом деле происходит. Вас же я попрошу временно покинуть мой кабинет. Я Вас вызову, как только я получу необходимую информацию.

И женщина покинула кабинет доктора.

Прошло около часа, когда мистер Гринвуд снова пригласил жену испытуемого в свой кабинет. Сам же испытуемый продолжал пребывать в состоянии гипнотического транса. А мистер Гринвуд сильно нервничал, вытирал платком пот со лба и продолжал говорить уже полушепотом и дрожащим от волнения голосом.

– Игра становится опасной, мэм, – сказал доктор женщине, – очень опасной. Этот человек, действительно, – не Ваш муж! Этот человек – копия вашего мужа, его клон!

– Что?! Как это клон?! Но ведь клонирование человека запрещено законом!

– Официально – да. А неофициально… кто знает!

– Что вы хотите этим сказать, док?

– Я лишь сообщу Вам то, что поведал мне этот клон, мэм, окей?

– Я Вас внимательно слушаю, мистер Гринвуд.

– Клон Вашего мужа появился на свет три месяца назад, в тот день, когда Ваш муж пропал. Сам момент своего появления на свет клон не помнит. Но он помнит то, что впоследствии увидел. Об этом он и рассказал мне, находясь в состоянии гипнотического транса. Это произошло через месяц после исчезновения Вашего мужа, когда клон был уже взрослой особью. Выходит, что его вырастили всего лишь за один месяц! Он помнит, что находился в каком-то полутемном помещении. Напротив себя он видел прикованного цепями к стене человека. Я попросил клона описать внешность того человека, и он описал мне свою собственную внешность! Вероятно, тот прикованный к стене цепями человек и был вашим мужем, мэм! В помещении были еще какие-то люди, беседовавшие друг с другом. Прикованный орал на них, проклинал их, требовал отпустить его и уничтожить созданную ими его копию, клона. А один из находившихся в помещении людей сказал другому следующее, указывая пальцем на прикованного цепями: «Этот человек создал настоящее лекарство от рака, что идет в разрез с Генеральным планом. Такие лекарства нам не нужны. Люди должны покупать то, что производим мы, а не то, что изобретают всякие там выскочки! Своим изобретением бедняга подписал себе смертный приговор. Этот дурак имел неосторожность сообщить о своем изобретении своему начальнику, нашему человеку. А еще, вы только подумайте, этот горе-изобретатель хотел написать докторскую диссертацию о своем изобретении! Вот идиот! Но мы не можем просто так его убить. Возникнет никому не нужная лишняя шумиха, так как этот докторишка – человек весьма известный и уважаемый в определенных кругах. Поэтому мы создали его копию, клон. Через месяц мы выпустим клона на поверхность Земли. Его найдут и узнают, только клон не будет знать ни своего имени, ни своих родных, ни своих научных разработок, а потому будет для нас совершенно безопасен, а для прочих людишек – бесполезен. Ведь клон – это всего лишь копия, не обладающая никакими знаниями своего оригинала». «А что будем делать с самим докторишкой?» – спросил собеседник говорившего. «Мы растворим его в чане с кислотой и от него и мокрого места не останется!» – был на это ответ.

– Надо поймать и наказать этих извергов, док! – вне себя от гнева воскликнула женщина.

– В этом я Вам не помощник, мэм, – ответил ей на это мистер Гринвуд. – Я – всего лишь гипнотизер, не более того. Мы не знаем, С КЕМ мы имеем дело! Кроме того, если Вы осмелитесь заявить во всеуслышание, что Ваш муж – это на самом деле клон, то Вы рискуете окончить свои дни в сумасшедшем доме. Быть может, в том же самом, откуда Вы привезли к себе домой этого клона. И это в самом лучшем случае, мэм, уверяю Вас!

© Copyright: Иннокентий Сланевский, 2016

Свидетельство о публикации №216122800029