Текст книги "Безумное лето Рудольфа"

Воскресенье, 3 июня

Утро выдалось кошмарным. Весь завтрак отец распинался на тему здорового питания. Подробно объяснял, что ВОСТОЧНЫЕ ЛЮДИ (он произнес это большими буквами, клянусь) никогда не потеют, потому что едят суп из водорослей и пьют чай из рыбьих хвостов… или наоборот, точно не запомнил. Под конец он испугал нас, заявив, что отныне каждый день мы будем начинать со стихотворения, и не просто стишка, а какого-то акуку или хайку Совсем с ума сошел!

– Дожили, – буркнула мама, оторвавшись от «Журнала феминистки». – Кризис среднего возраста! – И продолжила чтение.

Отец декламировал:

 
Птица парила в полете,
Земля расстилалась внизу,
Рыдай и возвращайся к жизни.
 

А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а! Стою на пороге банкротства всех семейных ценностей!!! Завтрак закончился коронным номером Гонзо, который вылил себе на голову кружку горячего молока.

Вечером я смотрел новости по телику.

Главарь анархистской организации получил орден за пропаганду демократии. Сенсация в генетике! Генетически модифицированная соя издает ультразвуки! Ученые бьются над разгадкой этого коммуникативного кода. В мировоззрении вегетарианцев может произойти радикальный перелом. О сектах: в каждой второй семье есть приверженцы сектантства.

Опять все сходится!!!

Глубокая ночь

Все лицо в прыщах! Определенно на нервной почве. Как я буду выступать на конкурсе чтецов? Меня же могут дисквалифицировать. Сколько же свалилось на мою голову! Никак не могу определиться с выбором стихотворения. Попрошу помощи у пани X. Только сперва надо убедить ее в том, что:

• во-первых, стих должен быть на польском, а не на немецком;

• во-вторых, там не должно быть никаких «Шчебжешинов», иначе я это просто не выговорю.

Чтобы не запутаться, составил список неотложных дел:

• подготовка к конкурсу (который состоится послезавтра);

• отец в лапах сектантов;

• свадьба бабушки с Антонием;

• секс-шоп;

• прыщи;

• арест Рафала.

Что касается Рафала, даю любую часть тела на отсечение, что он невиновен. Но не могу же я пойти в полицию, иначе мне придется выдать настоящего виновника.

Понедельник, 4 июня

Сегодня был вынужден отпроситься с занятий, потому что все обзывали меня прыщавым. С утра прыщей прибавилось, и я попросил у Эльки пудру. Но и толстый слой пудры не замаскировал это безобразие. Даже мама забеспокоилась:

– А как же конкурс? Не хочешь выступить в таком виде? Очень жаль! Ты бы мог наконец избавиться от статуса школьного парии.

Обязательно посмотреть в словаре, что такое «пария». Мама позвонила Железе, я слышал их разговор:

– Клянусь, дело действительно серьезное… Да знаю я, что Рудольф склонен к мифотворчеству… Уверяю вас, он и вправду тяжело болен… Да, да. Жду.

Это же скандал, так умолять врача о визите. В жизни не встречал такого наплевательского отношения к человеческой жизни. Надо поинтересоваться у Железы, слышал ли он о матери Терезе из Калькутты.

Для расслабления листал Рильке. Наверняка этот живодер проникнется ко мне уважением, когда увидит, с какой чувствительной душой ему придется иметь дело.

– Где этот герой-любовник из погорелого театра? – рыкнул Железа, придавив меня своей тяжелой сумкой. – Ну, покажи свое хлипкое тело!

Хотел было прикрыться шторой, но у меня в комнате жалюзи. После непродолжительной борьбы пришлось отдать свое тело на растерзание этому зверю.

– Классическая ветрянка. Поздновато слегка, но лучше поздно, чем никогда. – Железа зловеще рассмеялся и добавил: – Случай тяжелый. Температура может подскочить до сорока градусов. Антибиотики, мазь для тела, не чесаться, лежать! Болезнь сильно заразная, никуда не выходить, лежать!

Я чувствовал себя собакой в школе дрессировки. Железа тем временем искал под одеялом свой стетоскоп, чем снова нарушил мое право человека на уединение. На прощанье он выдал:

– Нарывы будут лопаться, а на их месте могут остаться уродливые шрамы. Изолировать, изолировать!

Когда врач ушел, горестный стон вырвался из моего истерзанного сердца. Все пропало: слава, карьера, сцена, разврат – все! Мама, заглянув в комнату, покачала головой и, как принято у психологов, оставила меня совершенно одного.

Вторник, 5 июня

У меня 39,7 иявесьвмази чешетсяужаснона-помощь!

Среда, 6 июня

Температура то повышается, то понижается. Чувствую себя просто ужасно, и в довершение всего я отрезан от внешнего мира. Вчера на кухне слышались какие-то крики, но, разумеется, никто не проинформировал меня, в чем было дело. Домашние, опасаясь заразы, ставят еду мне под дверь. Полагаю, жить мне осталось недолго, потому что ко мне не заглядывает даже Гонзо. А ведь я лежу совершенно без сил и представляю легкую добычу для этого головореза. Завтра напишу завещание.

Суббота

Все еще жив, но вряд ли долго протяну. И что я видел в этой жизни? Одни неприятности. Зачем я так бился за сохранение семьи? Все равно им ничем не поможешь. Они крепко завязли в сетях Сатаны и самореализации. Надо было заниматься своей жизнью, но что теперь кулаками махать? Умру, и вместе со мной умрет мой не пробудившийся талант, девственное нетронутое тело и ум идеалиста, который в будущем, возможно, спас бы мир. Ну что ж, я должен принять это с честью. Наверное, потом меня канонизируют, и я стану покровителем всех нераскрытых талантов… Только что у меня побывала мама, и вот что она сказала сыну, одной ногой стоящему в могиле:

– Черт возьми, сколько можно валяться в постели? Ты не мылся уже неделю! Антибиотик сожран, мазь измазана, температура спала. Марш в ванную – и за дело, работы по дому полно!

Мама сорвала с меня простыню, явив миру исхудавшее тело, потрепала по голове и хлопнула дверью. Она способна испортить самую возвышенную минуту!

Воскресенье, 10 июня

Жизнь дает мне еще один шанс. Вот только не знаю, как же его использовать. Жизнь такая непредсказуемая штука, ничего нельзя планировать. Сегодня весь день отдыхал, смотрел по телевизору канал «Планета». Показывали страшно интересные передачи: о лионском палаче Клаусе Барбье, который с помощью Ватикана удрал в Боливию, потом фильмы о Вьетнаме и напалме и о детской проституции в Таиланде.

Бабушка сварила мне малиновый кисель, и я давился комками крахмала.

Понедельник, 11 июня

Из-за болезни совсем забыл, что сегодня Пузырь возвращается в школу после лечения. Участие в незабываемой спасательной акции обернулось для него вывихом обоих запястий и смещением коленного сустава. И хотя я не люблю Пузыря, должен признаться, что все это время меня страшно мучила совесть. Инкогнито я посылал ему виноград в больницу.

В школе сразу пошел в учительскую, чтобы извиниться за то, что я не участвовал в конкурсе чтецов и не оправдал надежды школы. Кажется, учителя сочувствуют мне. Математик погладил меня по голове и сказал:

– И слава богу!

А потом вытер руку бумажной салфеткой.

Ура-а-а! Пузырь не выходит на работу! У него острая аллергия на виноград.

Вечером

Дома страшная скука. Бабушка с Клубнем опять куда-то уехали, чтобы еще раз проверить свои чувства перед вступлением в брак Я слышал, как бабушка говорила маме, что боится потерять независимость после свадьбы. Да уж, закладывать как раньше у нее уже не выйдет. Придется бабушке отказаться от своих развязных привычек, ведь она станет замужней женщиной. Только боюсь, семейный кризис у них не за горами. А с другой стороны, чем быстрее, тем лучше, они и так слишком старые. С этой свадьбой столько суеты – а зачем? Вдруг они до нее не доживут? Это ж сколько еды пропадет, страшно представить!

У бабушки на сберегательной книжке осталось очень мало денег. Естественно, она сама заплатила за поездку, чтобы Антось не заподозрил ее в корысти. Антось, как и подобает джентльмену, не стал отказывать даме. А о моих зубах бабушка, ясное дело, и не подумала. «Ты будешь больше уважать себя, если заработаешь на свои нужды тяжким трудом».

А как насчет уважения ко мне? Ведь я такой одинокий и несчастный. Если так пойдет и дальше, то я вырасту эмоционально неуравновешенным типом и про меня будут рассказывать анекдоты. Или еще хуже, вырасту гомофобом с ярко выраженным Эдиповым комплексом. Или Казановой! Элька уже по мне страдает, хотя и делает вид, что это не так А еще я могу вырасти сексуальным оппортунистом. Социопатом. Идеальным мужем!

Среда, 13 июня

Отца постоянно нет дома. Позвонил по телефону экстренной помощи жертвам сектантства, попытался обрисовать ситуацию, но когда меня в пятый раз спросили: «Детка, а сколько тебе лет?» – бросил трубку. Никто ко мне не относится всерьез!

Мама умом тронулась. Она отменила все занятия группы поддержки, целыми днями смотрит по телевизору реалити-шоу «Нагая правда» и бормочет то «отвратительно», то «восхитительно». По-моему, эти шоу не имеют ничего общего с реальной жизнью. Ведь среди участников нет больных, бедных и горбатых. Правда, Элька утверждает, что телевидение сегодня из любого сделает звезду и даже мне есть что предложить средствам массовой информации. Мне стало интересно, чем же я могу прославиться. В ответ Элька хохотала, хлопая себя по ляжкам и повторяя: «Провалами, провалами!»

Хм… любопытная идея. Не сделать ли мне ток-шоу об обычных людях и назвать его «Великий неудачник»? С моим дефектом речи я мог бы стать идеальным ведущим такого шоу!

Два часа ночи

Вернулся отец. Когда он принимал душ, я обыскал его карманы. Мой улов: пакетик желатиновых конфет (из молока бешеной коровы?), билет в кино за май 1992 года, два воздушных шарика и карманный польско-корейский разговорник. Подтвердились мои наихудшие подозрения! Ведь секта Муна зародилась в Корее. Теперь Мун разведет отца с мамой и прикажет ему жениться на беззубой негритянке из дельты Ориноко.

Пятница, 15 июня

Сегодня решил все поставить на карту! Вытащил отца на прогулку. Пока Гонзо строил крепость из песка, я прямо спросил отца, сознает ли он опасность, какую несет церковь Муна. Отец, естественно, прикинулся дураком. Я же напомнил ему, что он является отцом и дедом и что мы ни за какие коврижки не поедем жить в дельту Ориноко. Отец вытаращил на меня свои и без того круглые глаза:

– Но Хи Йонг хочет остаться в Польше, у нее здесь отличные перспективы, и знаешь, сынок, я должен тебе честно сказать… я влюбился.

А-а-а-а-а-а-а-а! Я чуть не рухнул замертво. Разговор пришлось прекратить, потому что куда-то исчез Гонзо.

Уже дома

Только что ушел врач. Сказал, что все будет хорошо, но он еще подумает, сообщать ли в полицию о преступном недосмотре за ребенком. Железа орал полчаса. И почему-то только на меня! Будто я во всем виноват! Замолчал, только когда Покрышка написала ему на штаны. Умная псина. Откуда я мог знать, что этот жуткий ребенок живьем закопает себя в песочнице? Отец так энергично рыл песок, что чуть и меня не закопал. После искусственного дыхания Гонзо заявил, что он играл в «Ночь живых трупов», а мы ему испортили всю игру. Эта семья загонит меня в гроб!

На следующий день

Мне ничего не хочется.

Следующий беспросветный день

Никто меня не любит!

Еще один беспросветный день

Я никому не нужен!!!

Вторник, 19 июня

Я уже пришел в себя. Не могу спать! Решил посоветоваться с Элькой, но она куда-то слиняла. Элька без конца организовывает какие-то акции протеста у дома правительства. Ее активность меня уже достала! Она, видите ли, озабочена мировыми проблемами. И как она не понимает, что изменить она ничего не сможет! Например, озоновая дыра над Антарктидой не исчезнет только потому, что Элька перестанет пользоваться дезодорантами. Если я дарю ей эти предметы гигиены на все праздники и дни рождения, это вовсе не значит, что я – враг окружающей среды. Просто я слышу, что об Эльке говорят в школе. Однажды меня даже вызвала школьная медсестра:

– Рудольф, ты наша последняя надежда. Как друг, ты обязан разъяснить ей необходимость средств личной гигиены!

Элька помешана на экологии. Она считает, что женщины не должны брить ни ног, ни усов. Боже! Чтобы все выглядели, как она! Странно, но я никак не соберусь с духом сказать Эльке, что она занимается ерундой. А зря, вечно у меня из-за нее проблемы! Однажды она уговорила меня заняться производством экологической зубной пасты из березовой коры. Я еле удрал от взбесившегося лесничего. Он швырял в меня топором! Досталось, правда, несчастным деревьям, на которых и так коры почти не осталось… Потом Элька ездила повсюду с каким-то политиком, который организовывал акции протеста против себя самого. Втайне от жены он покупал яйца, а Элька ими его закидывала. Когда она мне порассказала, в какие места эти яйца попадали, я полгода не мог есть яичницу. Вот и теперь она куда-то пропала как раз в тот момент, когда у меня есть к ней дело.

Оставил Эльке записку:

Не хочу притворяться, это не любовная записка. Правды не скроешь! Далее по существу: замучен экзистенциальными проблемами, нуждаюсь в терапевтической помощи. Юридическая помощь не исключается.

Коротко и по теме

В школе все нормально, то есть плохо. Пузыря еще нет, зато преподавательница балета вычеркнула меня из списка участников ежегодного балетного фестиваля. А я целых два семестра делал идиотские плие с батманами и брил ноги!

Объяснила она это тем, что группа у нас в основном женская, но я знаю, что это только предлог. Сначала разожгла во мне страсть к танцу, а потом повесила гирю на ноги и душит талант в зародыше! Ужасное лицемерие! От всего сердца сочувствую ее мужу.

А я уже всем приглашения разослал.

22.00

Только что отзвонил последнему приглашенному на балетный фестиваль. Сказал, что у нас в школе эпидемия краснухи, поэтому «Лебединое озеро» отменяется. Я устал от постоянного вранья! По натуре я человек искренний и правдивый, но мне все время приходится врать. Элька не пришла и не позвонила, вычеркиваю ее из списка друзей!

В списке, надо заметить, значился всего один человек. С грустью констатирую: поражение потерпела не только Элька, но и я…

В кровать взял почитать фантастику. Дошел до того места, когда у героя выпадает зуб, – мурашки побежали по спине. А вдруг это правда, что любой из нас может оказаться в невесомости и развалиться на части? Для поднятия настроения пошел смотреть телевизор. Всего за пятнадцать минут я узнал, что:

• палестинцы похоронили живьем еврейского младенца;

• психически больная мать зарубила топором родных детей;

• очередной министр приковал себя наручниками к зданию сейма;

• на следующей неделе банки начинают выплату компенсации работавшим на принудительных работах в Германии;

• мой отец назначен куратором авангардной выставки восточного искусства «Раскосый взгляд в будущее».

Рано утром

Не знаю, что и думать. Сгрыз все ногти на руках и ногах. Вопрос с кореянкой частично прояснился. По крайней мере, в секту Муна отца не завербовали. Какое облегчение! Представляю себе эту Хи Йонг – невменяемая и неряшливая авангардная художница. Так или иначе, проблема с влюбленностью отца остается. Во всех глянцевых журналах пишут, что после сорока мужчина уже себя не контролирует, особенно если у него холодная мужеподобная жена. Кто знает, с какой стати отец вдруг сорвался с цепи. Уж от кого, от кого, но от отца я такого не ожидал. Правда, он валерьянку перестал пить, а раньше по утрам она заменяла ему кофе.

Единственный приятный момент – старой беззубой негритянке из дельты Ориноко никогда уже не стать моей мачехой!

Среда, 20 июня

Позвонила пани X. и велела приготовиться. Я поинтересовался – к чему.

– А как же? Разве не я потратила на тебя уйму времени? Впрочем, без толку. Готовься сопровождать меня в банк за компенсацией. Уж не думаешь ли ты, что я отправлюсь туда без охраны? Сейчас везде пишут про разнузданные банды, которые охотятся за стариками. Иногда проливается кровь!

Я чуть не упал у телефона. Всю ночь искал в газетах объявления об ускоренных курсах кикбоксинга.

Четверг, 21 июня

Курсы заработают только после каникул, в придачу необходима справка от врача. Учитывая мстительную натуру Железы, можно начинать готовиться к смерти.

Чтобы лучше понять собственного отца, купил бестселлер «Почему мужчины бывают неверны?». На последние деньги – никогда ему этого не прощу! Книжку читал под одеялом до трех часов ночи. Каждые полчаса проверял, спит ли мама, боялся, что она меня застукает. Теперь я знаю, что мужчины изменяют, потому что такова их натура. Не знаю только, будет ли это достаточно веским основанием для мамы. Она такая привередливая! Кроме того, мужчины делятся на Пропащих Романтиков, Несносных Мальчишек, Мстительных Воинов, Страждущих Невротиков, Задерганных Хороших Парней, Богатых Оппортунистов и Романтичных Многоженцев.

Не успел выбрать, кем из них стать, когда вырасту, – заснул.

Пятница, после школы

В школе большие перемены! Вернулся Пузырь, собрал всех на линейку и объявил, что в больнице у него нашлось время переосмыслить прежние методы воспитания. Он всегда был другом молодежи, и только врожденная самодисциплина (он рос в семье прусских сержантов) не позволяла этой любви развиться в полную силу. Но с сегодняшнего дня все будет иначе. Мы можем обращаться к нему с любыми проблемами. Поскольку он хочет быть ближе к жизни и к нам, сегодня уроков не будет, вместо них – лекция о вреде наркотиков. Таким образом школа примет участие в общественной акции против наркотиков. Потом Пузырь спросил, не имел ли кто дело с сильнодействующими веществами. Голос из задних рядов ответил: «Все имели дело». Возникло некоторое замешательство. Подозреваю, Пузырь ожидал другого ответа. Лично я ему не доверяю! Наверняка он что-нибудь замышляет, потому я сидел тихо. И все время трясся, как бы не всплыла история с пирожными из марихуаны.

Пузырь расстегнул верхнюю пуговицу на рубашке. Одинокий сивый волос заколыхался на его впалой груди. Господи, какой же он старый! Мне даже стало его жаль. Пузырь расстегнул вторую пуговицу и поведал, что в молодости он тоже курил коноплю, но не затягивался. Надо же!!! Совсем как наш президент!

Ответом ему стал вопль из ста глоток. Чтобы отвлечь наше внимание от компрометирующей конопли, Пузырь сообщил, что в школе вводится курс сексуального воспитания и на него можно записаться у пани Плене. Зря он так. В следующую минуту его сбила толпа, повалившая в секретариат. Вопиющее отсутствие сексуальной культуры! Меня эта проблема не волнует (на данный момент), потому я спокойно отправился на лекцию о вреде наркотиков. В комнате нас дожидались встрепанная девушка и толстый капитан полиции. Девушка дико озиралась, полицейский то и дело нервно похрюкивал.

– Это самое… я капитан… Пшчальски. Дорогие дети, вы, наверное, уже знаете, какой вред приносят наркотики, это самое… Чтобы бороться с ними, нужно об этом говорить и предупреждать. Да… предупреждать. О том, что наркотики приносят большой вред.

Мы с интересом ждали продолжения, но капитан судорожно рылся в своих записях. Наконец он извлек фотографию мухомора.

– Это – галлюциногенный гриб. Он произрастает в лиственных лесах, это самое… Собирать его лучше всего ранней осенью, варить в небольшом количестве воды и употреблять… это самое… в качестве отвара.

Самые старательные ученики начали конспектировать. Капитан говорил еще целый час, подробно остановился на цикле производства польского героина, а под конец представил нам девушку:

– Вот так выглядит типичный наркоман.

Наркоманка ничего не ответила, потому что крепко спала. Капитан, видя, что его главный козырь не сработал, принялся выворачивать карманы мундира. Желая усилить наглядность агитации, он вывалил на стол запечатанные пакетики:

– Вот образцы различных наркотиков: марихуана, гашиш, амфетамин. Кокаина, к сожалению, нет, у нас в комендатуре закончились средства на закупку вещественных доказательств… это самое…

Все кинулись рассматривать образцы, толкая друг друга. А капитан и его подопечная начали ругаться. Девушка, которую разбудила драка у столика с образцами, кричала, что ей надоело изображать наркоманок, жертв насилия и жен мафиози, и если ей не поднимут зарплату, то пусть поцелуют ее в зад и сами изображают бомжей с проститутками. Капитан растерялся, но на него уже никто не обращал внимания, так как случилось самое страшное: кто-то украл все образцы.

Ведомый инстинктом самосохранения, я не стал дожидаться развития событий. Ну нет!!! Наркотики? Извините, мне в другую сторону.

По дороге мне навстречу промчалась полицейская машина с включенной сиреной, машина везла антитеррористическую бригаду.

Поздно спохватились.

Сообщение в прессе:

Успешная операция антитеррористической бригады против малолетних распространителей наркотиков. Схвачена шайка, действовавшая на территории гимназии № 3. По неофициальным данным, в деле замешан крупный полицейский чин. Директор гимназии подал в отставку.

Ура-а-а! Больше никогда мне не встретиться взглядом с ястребиным оком Пузыря!!! Пусть земля ему будет пухом. Аминь.

Не могу выбросить из головы секс-шоп. Очень хочется туда зайти. Чувствую, это посещение расширило бы мои горизонты… и вообще. Интересно, узнает ли меня продавец? Если узнает, я этого не переживу! А вдруг он сообразит, что мне только четырнадцать, и выгонит меня? Или вызовет полицию?