Текст книги "Безумное лето Рудольфа"

Вторник

После вызова в министерство культуры и образования отца отстранили от работы. За завтраком он втолковывал маме, что люди искусства возлагали на него надежды и он их оправдал.

– Надежды на что? На то, что ты останешься без работы?

Мама расчесывала свои колтуны, пристроив зеркальце на подоконнике.

– Они верили в меня, верили, что я не позволю себя сломать. О компромиссах не может быть и речи.

Почему он такой упрямый, кто бы мне объяснил! Министр предложил ему устроить ретроспективную выставку какого-то маститого художника и даже пригласить автора на открытие. Отец гордо отказался. Если он и дальше будет привередничать, нас ждет голодная смерть. Мама вырвала клок волос, который не смогла расчесать, и собралась выкинуть его в окно.

– Что эта чертова собака там грызет уже пятнадцать минут?

Я рванул в сад и наверняка поставил рекорд в спринте. Я-то отлично знал, что грызет пронырливая Покрышка. И как ей удалось вытащить эту штуку из мусорного бака соседей? Пришлось вступить в ожесточенную схватку с собакой за добычу, она сдалась, только когда я укусил ее за хвост. К счастью, Покрышка так поусердствовала, что трудно было определить назначение этого куска резины. Я сгреб жалкие остатки устройства для современных мужчин и снова выбросил в мусор.

Сколько денег псине под хвост!

Четверг. Вроде бы

Отец только притворяется, будто его интересует искусство. Я его насквозь вижу! Ха!!! На самом деле он только и думает, что о своем разнузданном климактерическом романе!

Вроде бы азиатки очень узкие в том месте… Мне Элька рассказывала, когда я плакался у нее на плече (а где еще? груди у нее пока нет). Так, так… Если у отца с ней роман, значит, они подходят друг другу в сексуальном плане. То есть мой отец… у моего отца… Так вот что имела в виду мама, когда говорила, что у отца небольшой потенциал!

По правде сказать, я бы рад не заниматься сексуальными проблемами своих родителей, но они у меня такие бестолковые. Да и отец постоянно твердит, что я уже способен ориентироваться в некоторых вопросах. Мне, конечно, лестно, но так ошибаться в собственном ребенке! Надеюсь, он не наделал никаких глупостей и в потомках только мы с Филиппом? Иначе придется банки грабить. Что из меня может вырасти в таких условиях? Я развиваюсь в обстановке всеобщей распущенности. Думаю, не расстаться ли мне с мечтой о сцене, чтобы стать сексологом. Материала для исследования вокруг хоть отбавляй! На полках в нашем доме абсолютно свободно стоит куча книг на эту тему. Мама прятала их только однажды – накануне первого собрания группы сильных жен, которые должны были прийти вместе с мужьями. Среди этих книжек есть даже «Искусство любви» столетней давности. Отец рассказывал, что при коммунистах «Искусство любви» можно было приобрести только по специальным талонам, он сам простоял как-то всю ночь в очереди, купив талон у шустрого спекулянта. В этом вопросе я с коммунистами солидарен: сейчас такие книги продают на каждом углу – и посмотрите, что стало с людьми.

Написал и подумал: а может, я отстал от жизни? Мама бы непременно заметила, что у меня обывательское мышление. С другой стороны, если бы не демократия, разве мог бы я зайти в секс-шоп? И еда сейчас не по карточкам, хотя для меня это принципиального значения не имеет. Наш холодильник постоянно пуст!

Поделился своим наблюдением с мамой, но она всегда найдет что ответить.

– Да, Рудольф, наш холодильник пуст, но это мой осознанный выбор, а не печальная необходимость.

Суббота

Из головы не выходит мысль о том, что родители не подходят друг другу в сексуальном плане, хотя я не до конца понимаю, что это значит. Меня гложут сомнения: есть ли у них шансы на дальнейшую совместную жизнь? Не хотелось бы тратить время и силы на безнадежное предприятие.

Элька намерена собрать миллион подписей под петицией в защиту свободного выражения творческих порывов. Пока что подписались только мы и родители кореянки, которые приехали, чтобы срочно забрать дочь домой. Оказалось, что ее отец какая-то важная шишка в Корее. Теперь Хи Йонг будет изучать медицину, чтобы поменьше себе и другим нервы трепать.

Мама решила устроить для них прощальный ужин, и мне предлагается приготовить что-нибудь необыкновенное. Разве это нормально – устраивать приемы для любовницы собственного мужа?!

Бессонница среди ночи

Но ведь существует специальная гимнастика! Вокруг столько неподходящих друг другу людей! Но все можно исправить – годами тренировок. И еще есть тантра! Элька говорит, что тантра помогает от всего. Я никогда этим не занимался, поэтому не в курсе. Элька тоже не занималась, но слышала разговор своей мамы со сторожихой.

Никогда бы не подумал, что секс может играть такую важную роль в жизни моих родителей. Я вообще не думал, что у моих родителей может быть секс!

4.00 утра

Беспрестанно думаю об этой гимнастике. А если я тоже окажусь неподходящим? Нужно срочно начинать упражнения на растяжку. Но с кем мне их делать? Уж не с Элькой же, она только того и ждет. И потом, с чего начинать, с каких упражнений? Может, обратиться в группу взаимопомощи или еще куда-нибудь? Опять же, меня могут поставить в пару с беззубой старушкой или цирковой акробаткой. В таких группах никогда не знаешь, на кого нарвешься.

6.00 утра

Не могу уснуть! Хорошо бы расспросить об этой гимнастике семейного врача, но я что-то сомневаюсь, чтобы Железа мог дать разумный совет по столь деликатному делу. И входят ли подобные консультации в страховку?

Позвонил по телефону доверия, а там занято. Какой идиот звонит в шесть утра в воскресенье?

Воскресенье, 8 июля

Чтобы уснуть, сто раз повторял стишок «В Шчебжешине жук жужжит в машине». Фу! А потом «Оду молодости». После «Оды» пришлось встать – часы показывали полдень.

Как всегда, никто не почесался приготовить мне завтрак! Разогрел и съел остатки вчерашнего обеда. Получается, что я сам готовлю и сам это потом ем. Прямо курица-наседка!

В поисках душевного равновесия и нормальной обстановки пошел прогуляться. Около ратуши толкались целые толпы гуляющих, совсем как во времена социалистической республики, когда спиртное продавали только с часу. Самое интересное, что и тогда все умудрялись вдрызг напиваться. А с какого возраста при социализме можно было заниматься сексом?

Дома

Только что вернулся с предвыборного собрания и совершенно сбит с толку. Люди на собрании перемещались от одной трибуны к другой, и каждая была оклеена лозунгами типа: «С левыми налево», «С правыми направо», «С партией любителей пива зигзагами», «Сначала мы, потом вы, потом они». Я теперь вообще не понимаю, кто есть кто. В лицо узнал только того депутата, которого недавно ударили ножом в живот, а он отказался сообщить имя преступника, утверждая, что его живот никого не касается.

В предвыборном раже все партии угощали потенциальных избирателей конфетами. По-моему, это говорит о полном отсутствии политического воображения. Конфеты у всех были одинаковые – ириски, только лозунги на фантиках разные. Я себе гулял потихонечку между трибунами, в результате в моей крови значительно повысился уровень сахара.

Не пойму, зачем люди совершают всякие глупости ради секса, когда можно войти в первый попавшийся магазин и купить чего-нибудь сладкого? От сладостей, по крайней мере, не бывает триппера на языке, как у одного из любовников мамы Эльки. Причем обнаружилось это на приеме у зубного врача.

Когда у правых закончились конфеты, левые одолжили им своих (не иначе как за несколько мест в парламенте). Я пошел к правой трибуне за очередной ириской, и тут одна дама приторным тоном поинтересовалась, за кого я буду голосовать. Ответил в соответствии со своими революционными убеждениями. Тогда эта ненормальная кинулась на меня, вырвала изо рта конфету и обозвала аферистом и вымогателем. Ни фига себе! Я же эту конфету получил от партии ЛСД (то есть СДД)!

С точки зрения экстремистской идеологии глупая тетка нарушила мои права!

Вечером

Непонятная, но очень интригующая записка от Эльки:

9 июля, десять часов, польское телевидение. Кастинг для рекламной кампании «Детство без насилия».

Это же завтра!.. Интересно, какую роль мне предложат: ребенка или родителя, жертвы или преступника, творца или произведения?

Ночью

Темы, которые необходимо проработать (список составлен впопыхах):

• межперсональные модели поведения детей и юношества;

• драма удачного ребенка;

• вредные родители;

• психология рекламы;

• реклама психологии;

• автопрезентация: как получить роль, о которой мечтаешь;

• сексуальные неврозы (самое легкое на закуску).

День кастинга

Наученный горьким опытом участия в рекламе зубных протезов, решил сохранять спокойствие и гордость во что бы то ни стало. Уже на выходе из метро до меня донесся рев ста тысяч детей, который перекрывали вопли их матерей. На месте выяснилось, что для участия в рекламе нужны дети в возрасте до трех лет! Позвонил Эльке с претензиями, но она ответила, что я никогда не сделаю карьеру в рекламе, если буду обращать внимание на всякие пустяки. Чокнулась, что ли? Как я могу изображать трехлетнюю девочку, ставшую жертвой насилия? Верно, Элька – наиболее фанатичная поклонница моего таланта, но надо же знать меру!

Коридор телестудии запрудили мамаши, от их трескотни у меня волосы на голове вставали дыбом.

– Вы делали Оливии эпиляцию на ногах? Воском или лазером?

– Какая чудесная завивка! А как красиво ребенку выщипали брови!

– Рекомендую салон «Лолита», там детям делают эпиляцию всего тела, в том числе и зоны бикини.

О господи! Откуда у трехлетней гейши возьмется зона бикини?! У меня у самого в этой зоне еще год назад простиралась великая пустыня Гоби, из-за чего я чувствовал себя главным героем поэмы Эллиота «Бесплодная земля».

Гомон стихал, только когда в коридоре появлялась шайка бомжей, штаны у них начинались у колен, а головы украшали копны нечесаных волос. Тогда по рядам мамаш проносился молитвенный шепот: «Тихо! Креативщики идут».

Это что, новая секта?

Дома

Пришел к выводу, что у меня нет ни минуты покоя, а так хочется заняться самим собой. Пролистал свой дневник и ужаснулся: жизнь уходит сквозь пальцы! Дни летят как сумасшедшие, не давая передышки. В четырнадцать лет у меня больше хлопот, чем у страхового агента, живущего на проценты со сделок Если так и дальше пойдет, то к тридцати годам вместо первого миллиона я заработаю три инфаркта. Я ужасно устал, ведь только благодаря мне эта семья как-то еще держится вместе. Когда меня не станет, они узнают, почем фунт лиха!.. И черт с ними!

Сладкое безделье…

Ничто не способно вывести меня из равновесия.

Левая рука теплеет, правая рука теплеет…

Все тихо и спокойно…

Я засыпаю…

Черт! Надо что-то делать!!!

Отец ходит подавленный, но хорохорится из последних сил. Типа «бунт ради бунта». И уже не такой предсказуемый, как раньше. Вчера он весь день лежал в саду и читал «Секрет золотого цветка». Я и понятия не имел, что он интересуется садоводством. Теперь, чего доброго, начнет копаться на моих грядках, а у меня вот-вот зацветут левкои.

Мама слепа и глуха. Целыми днями смотрит телик. Утешает одно: не зря мы за него платим. В перерывах между передачами мама висит на телефоне, выкрикивая какие-то магические заклинания: «До какого числа трит-мент? Когда производственное собрание?» Такое впечатление, будто она собралась на фабрику устраиваться. А еще доктор психологии! Вдобавок мама купила себе сотовый телефон. Говорит, теперь она всегда будет в зоне досягаемости. Как же! Эта зона распространится на кого угодно, но только не на подрастающего сына, который нуждается в матери, и не на мужа, который благополучно утешается в объятиях сектантки Муна.

Вторник, 10 июля

Отныне мама общается с миром только при помощи сотового телефона. Ей приходит множество сообщений, после которых она в спешке выбегает из дому, бормоча под нос: «Отличное предложение, все должно получиться». Ума не приложу, о чем идет речь, оттого страшно нервничаю – люблю держать руку на пульсе!

Только что прочитал присланное маме сообщение. Очень странное: «Счет открыт». Надеюсь, мама не занялась контрабандой оружия, иначе придется сдать ее в полицию!

После обеда

Регулярно воюю с Гонзо за доступ к телевизору. Если его не отгонять, будет смотреть только соревнования по сумо. Жутко упрямый ребенок! С другой стороны, чему удивляться, в этом доме никто не занимается его воспитанием. Бедный сиротка… в смысле, заброшенное дитя. Порой я думаю, что моих родителей нужно ограждать от детей. Ведь, кроме меня, в этом доме нет ни одного нормального человека!

А что, если в будущем мне присудят опеку над Гонзо? Ничем не побрезгую, лишь бы удачно притвориться невменяемым.

Перед телевизором

По всем каналам идут предвыборные ролики. Меня страшно заинтересовала одна передача – показывали дебаты между политиками. Их собралось человек десять. Сначала они сидели застегнутые на все пуговицы, будто аршин проглотили, минуты через три многие встали и сняли пиджаки, сидеть осталось только трое. Те, что были на ногах, лихорадочно подпрыгивали, пытаясь перекричать конкурентов. Несчастной молодой журналистке с трудом удавалось вести дискуссию. Один политик вскочил на стол и долго выкрикивал лозунги, пока публика не подсказала ему, что это лозунги противоборствующей партии. Вид у него был ужасно глупый, от смущения он принялся ковырять в носу, но со стола не слез. Мне он напомнил мышь Фаззи из Маппет-шоу – такой же здоровый и волосатый и, видимо, такой же тупой.

По-моему, предвыборная борьба – это как уламывать девушку заняться сексом. Каждый хочет, чтобы именно с ним она согрешила в первый раз, и при такой ставке позволены любые приемы! Тем временем в студию пробрался ассистент мыши Фаззи и подал ему записку. Фаззи прочел и прижал бумажку к груди, сладко улыбаясь. Публика оживилась в предвкушении сенсации. Фаззи, стоя на столе, обратился к своему конкуренту:

– А вас разыскивает полиция за вымогательство кредита!

Окаменевший противник Фаззи сумел только просипеть:

– Какого кредита?

Поднялся дикий шум. Фаззи орал, размахивая бумажкой:

– У меня здесь список всех депутатов, которыми интересуется прокуратура!

Гости передачи в панике начали покидать студию. А те, кто остался, уже не соображали, какие партии они представляют. Под конец два депутата устроили дуэль на галстуках и давай душить друг друга. Один из них даже побагровел. Было дико интересно, кто же кого задушит. Ведущая сидела в углу и плакала. Передача закончилась, когда кто-то догадался кинуть стулом в камеру. По экрану пошли полосы, а затем появилась надпись: «Приносим извинения за помехи».

Какого черта! Они всегда прерывают передачи на самом интересном месте! Теперь мне остается только «991» или «Ночь кошмаров».

11 июля. Среда (как обычно)

Что за тоска с этими днями недели, всегда одни и те же!

Вот и случилось самое худшее! Наша семья пала жертвой массовой культуры и потребительского образа жизни. Маме предложили вести на телевидении ток-шоу «Говори, что думаешь». Передача посвящена острым проблемам взаимоотношений между людьми. Участники будут говорить партнеру прямо в глаза то, что раньше ни за что бы не осмелились сказать. Только что прошел анонс, в котором расфуфыренная мама лицемерно улыбалась в камеру:

– Мы хотим помочь людям грамотно разрешать конфликты посредством цивилизованного обмена мнениями. В настоящее время повсеместно наблюдается кризис семьи, причина тому – неумение слушать друг друга. Как квалифицированный психолог, я постараюсь вас этому научить. Если мы отворим свои сердца, многих драм можно будет избежать.

Я не верил своим глазам. Я – ребенок родителей, которые стали героями средств массовой информации. А ведь это я должен был сделать карьеру, я должен выступать на телевидении! Несправедливо, подло и… и… ужасно с их стороны! Ни отец, ни мама ничего не делали для славы, они не заслужили ее! В нашей семье самый талантливый – я. Нет! Я этого не переживу, умру от зависти.

Через час

Зашел отец сменить рубашку. Пока он в ванной обливался «Живанши», я попытался втолковать ему суть проблемы, особо упирая на то, что мама себя безвозвратно скомпрометирует.

– Самое время, сынок, каждому из нас становиться кузнецом своего счастья. Не хочу закончить жизнь эмоциональным банкротом, который побоялся сделать шаг навстречу настоящему чувству!

Потрясающий эгоизм! Мужчины в климаксе – полный караул! Да и вообще они дураки. Никогда и ни за что не свяжусь ни с одним мужчиной!

12 июля, четверг

Ничего не изменилось. Отец по-прежнему безработный бабник. Манифестации Эльки перед министерством культуры и образования ничего не изменили – отца выперли с работы! А ему хоть бы хны! Ни ужаса в глазах, ни печати отверженного работающим обществом, и на биржу труда он не бегает, но занимается тай-цзи. А потом пропадает на всю ночь!

Теперь нам постоянно звонят какие-то незнакомцы, а недавно в трубку выкрикнули с непонятным акцентом: «Хидо мото! Хи хохи, жуй соку?» А вдруг родители этой Хи Йонг пришлют сюда корейскую мафию? К кому же тогда обращаться за помощью? У Антония водятся дальние родственники в Палермо, но им скоро стукнет девяносто. Кроме того, Клубень до сих пор дрейфует с бабушкой по Индийскому океану или еще бог знает где.

Последние новости: дома мама отсутствует, зато присутствует в телевизоре. Даже в редкие минуты пребывания в родном доме она без продыху говорит по телефону или сама себя записывает на диктофон. Вчера я слышал, как она ругалась с мамой Эльки:

– С ума сошла, нельзя мириться с ним перед самой записью! Придумай что-нибудь! Ну и что с того, что он извинился?

В приступе телевизионной лихорадки она даже Пузыря позвала на передачу. Тихий ужас – как можно питаться падалью?!

Ломаю голову, как обратить внимание родителей друг на друга. Ведь было же время, когда они пылали от страсти. Если я стану ребенком из неполной семьи, тогда уж точно никто не захочет мной заниматься, и пойду я прямой дорогой в дом ребенка. Или в детскую порнографию, куда обычно заманивают заброшенных детей, – и я сам не знаю, смогу ли устоять перед искушением прославиться.

5.00 утра

Тихо прокрался в комнату отца, он спал непробудным сном преступника. С виду – вылитый Джек-потрошитель, такое же невинное выражение лица. Я долго боролся с искушением засунуть ему в ухо гусеницу, но все-таки решил не портить серьезного начинания глупыми выходками. Я искал доказательства его падения, но кроме черных кружевных трусиков ничего не обнаружил. Зато уже выходя из комнаты, увидел визитку на ночном столике. Юридическая консультация. Разводы. Причем на визитке рукой отца было подписано: Суббота, 17.00. Послезавтра. Нужно срочно принимать меры!..

10.00 утра, пятница

Позвонил маме в студию, но она зашипела, что я ее отвлекаю от работы, что сейчас будет прогон ее программы и что я не представляю, как это для нее важно. Мне не удалось вставить ни слова, зато мама успела напомнить мне о «воскресном обеде для этой милой корейской художницы и ее родителей».

– Ты же понимаешь, отец столько сил вложил в эту выставку, а тут такая лажа! Должны же мы как-то исправить бестактность польских властей.

Я попытался довести до ее сведения, что у отца роман с «этой милой корейской художницей», но она приказала мне заткнуться и приготовить на обед что-нибудь изысканное.

– Сейчас люди искусства поголовно едят суши. Это подлинное искусство минимализма. На телевидении все ими объедаются. С нашей стороны суши станут выражением невербальной коммуникации, признаком того, что мы настоящая богема, а не занюханные интеллигенты. Загубишь угощение – оторву яйца. Кому? Мне?! Как представил, у меня аж в паху засвербило! Пора плюнуть на всех и податься в наркоманы.

17.00

Что такое суши, черт возьми?

19.00

Про суши я до сих пор без понятия.

19.15

У меня депрессия.

19.20

Никому я не нужен. Никто меня не любит, никто не ждет.

19.25

Депрессия не проходит.

19.30

Пойду лягу в кровать и умру, всеми позабытый.

8.00 утра, суббота, 14 июля

Не умер. Наверное, на этом свете за мной числится важная невыполненная миссия.

Спросил отца, что такое суши. Оказалось, рулончики из свежей рыбы, завернутые в сушеные водоросли и рисовую кашу, фаршированные икрой из палтуса, креветочным соусом или лососем. Подавать завернутыми в листья салата с зеленым хреном.

Аааааа! Прощайте, мои яйца!

14.00

Стою в очереди в гипермаркете ОБА – нет, OBI – со списком продуктов. Тут так красиво, столько всего интересного! Но нельзя терять бдительности, а то запросто подхвачу потребительский синдром.

Три часа бродил между рядами. В семь у мамы начинается программа, а уже завтра этот чертов званый обед! Необходимо предупредить ее заранее, иначе она узнает о том, что творится в собственной семье, от гостей. Вдруг вспомнил, что я не в парке аттракционов, и перестал гоняться с тележкой за тележками других покупателей, внезапно перегораживая им путь. Добравшись до продовольственного отдела, с ужасом обнаружил, что потерял список! Вокруг меня клубилась толпа, чей-то ребенок бился об пол, вымогая машинку с электрическим управлением, а голос в громкоговоритель каждые пять минут повторял: «Гражданин в зеленом свитере! Отойдите от витрины с сырами и не дразните охрану!» В такой обстановке я напрочь забыл, что нужно купить. Потому решил сваливать в тележку продукты, полагаясь на счастливый случай и собственную кулинарную интуицию. В последний момент вспомнил про рыбу. Наловил селедок из бочки (для придания обеду национального колорита) и пошел к кассам. Выяснилось, что я превысил сумму выданной мне наличности процентов на семьсот. С грустью вынул из тележки:

• машинку с электрическим управлением;

• бритву «Жилетт»;

• горный велосипед (распродажа!);

• набор «Юный химик»;

• набор «Юный астронавт»;

• набор «Юный гинеколог».

Выстроившаяся за мной очередь собралась меня прикончить, потому что им пришлось ждать, пока придет старший кассир и аннулирует выбитый чек. Заодно меня обвинили в подмене кодов на товарах. Кассирша завопила в микрофон:

– Охрана! Подойдите к четвертой кассе! Охрана! Касса номер четыре!

С другого конца зала к нам ринулись несколько амбалов в пуленепробиваемых жилетах.

– Что такое? Что такое? – с тревогой переспрашивали они друг друга, а очередь наперебой объясняла им, что здесь такое. В результате меня отвели в подсобку для выяснения обстоятельств.

В подсобке я испугался и, как ни крепился, заплакал – в тот момент, когда тип с внешностью профессионального убийцы с грохотом опустил за мной решетку. Конечно, можно было вообразить, будто я снимаюсь в фильме «Имя розы». Обстановка самая подходящая: темно и сыро. За моей спиной, в глубине помещения, что-то капало. Наверное, кровь невинных жертв. Поскольку я очень чувствительный, то упал в обморок.

Через полчаса

Симпатичная женщина в белом халате и с большим бюстом ласково гладила меня по голове. Было так хорошо и приятно, что я понял: меня замучили насмерть и сейчас я нахожусь на небесах. Хотя я представлял себе небеса несколько по-другому. Вокруг ни облаков, ни перьев, ни огненных колесниц. Впрочем, теперь у всех плохо с финансами. Может, им не хватило средств на окончательное оформление? Да ладно, пора покончить с детскими мифами. Ведь все, кто пережил клиническую смерть, в один голос твердят, что тот свет выглядит совсем не так, как нам хотелось бы.

Если я стал привидением, значит, могу сколько угодно наведываться к моим мучителям. Ха! Уж я им устрою веселую жизнь! Сначала родителям, потом Пузырю, Рафала оставлю на десерт. Первым делом явлюсь к маме в образе основательницы феминистического движения и сообщу, что на самом деле я мужчина, а феминизм придумал для того, чтобы дурить женщинам головы. Ур-ра! А Пузырю вставлю в задницу циркуль! И не раз. Я опять прижался к моему пухлому ангелу, но вдруг он заговорил голосом Аманды Лир:

– Все хорошо, малыш. У нас отключилось электричество, и ты испугался нашего пана Чеся. Коды в порядке, ты свободен.

Что?! Возвращаться на землю? Даже на небесах во мне не нуждаются? Потрясенный, я взял свою сумку с селедками и поплелся к выходу. В этот момент снова погас свет, сзади раздался сатанинский хохот Чеся, а в дверях я столкнулся с охранниками – ласково улыбаясь, они волокли визжащего мужчину в зеленом свитере.

Снова в земной юдоли. Не везет так не везет

А теперь бегом к маме в студию! Она должна все узнать, иначе завтра будет поздно. Если меня не пустят, возьму студию штурмом!

Дома. Ночью

Сижу в постели и не знаю, хватит ли у меня сил, чтобы описать мой визит к маме на работу. Случившееся потрясло бы воображение даже видавшего виды директора дурдома.

На проходной меня остановил охранник, один из тех, что бдит за Очень Важными Учреждениями. Он долго шуршал бумагами в поисках моей фамилии:

– Гонбчак, Гонбчак, есть такая фамилия в списке. Ведет ток-шоу. Эти малолетки начинают делать карьеру раньше, чем отвыкают от горшка.

Я догадался, что он принял меня за мою маму, придурок! Хотя, с другой стороны, это доказывает, что я вполне могу вести передачи на телевидении! Нет, охранник вовсе не идиот! Он сразу разглядел во мне юное дарование. Ничего, скоро я буду подъезжать к студии в длиннющем лимузине, а под ноги мне будут стелить красную ковровую дорожку! На самом деле на этом доходном месте должен быть я, а не мама, она обвела меня вокруг пальца! Но отмщение не за горами!

Приятно, однако, когда твоя фамилия открывает все двери. Думаю, недалек тот день, когда я вольюсь в ряды золотой молодежи и буду играть все роли в польских сериалах (по маминой протекции). Бедный, бедный Павел Делонг, отберу я у него лавры секс-символа польского кино.

Первая проблема возникла в лифте. Если вся эта чертова техника создана для того, чтобы облегчить людям жизнь, то почему мне она все и всегда осложняет? А ведь я умный человек! Правда, когда я проводил опрос в классе, двадцать девять человек из тридцати поставили мой интеллект под сомнение…

Я попал в какой-то кошмарный лифт – кругом сплошь зеркала и ни одной кнопки. Когда я пятый раз съехал с десятого этажа на первый, портье спросил, хорошо ли я себя чувствую. Потом цинично добавил, что лифт реагирует на голос и нужно просто громко назвать этаж. При этом вид у него был такой, будто он родился в этом лифте и провел в нем всю свою сознательную жизнь.

Я попытался прикинуться техником, проверяющим работу лифта. Портье, по всей вероятности, мне не поверил, потому что выразительно покрутил пальцем у виска. В лифте я громко сказал: «Пять», и проклятый механизм беззвучно двинулся. Пока ехал, страшно вспотел, к тому же селедки в сумке стали протекать, и вонючая жидкость залила мои новые мокасины.

Лифт высадил меня на девятом этаже. Ха! Вот вам ваши хваленые технические новшества! Я уже сильно опаздывал, поэтому решил спуститься на четыре этажа вниз по запасной лестнице. Не знаю, как вышло, но я опять столкнулся лицом к лицу с ехидным портье с первого этажа! Чтобы не выслушивать его комментариев, быстренько запрыгнул обратно в лифт. Наученный горьким опытом, я громко и отчетливо произнес: «Девять», и лифт без промедления доставил меня на пятый этаж. Общее время, проведенное в лифте, составило полчаса. Разве это нормально?

На пятом этаже я тут же угодил в лапы необычайно возбужденных людей. Они окружили меня со словами:

– Почему так поздно? Через минуту выходим в эфир!

Я зажмурился. Воспользовавшись моим минутным замешательством, чья-то рука напудрила мне нос, другая выпихнула под прожекторы, и я услышал голос родной матери:

– Значит, вы категорически отрицаете, что это был макет битвы на Песьем Поле?

Я оказался в компании преподавательницы закона Божьего, Пузыря и мамы, которая смотрела на мою сумку с протекшей селедкой и повторяла как заведенная:

– Этого же не было в сценарии.

Ситуацию спас оператор. С криком «Третий наезжает» он приблизил вплотную к моей рыбе какой-то странный аппарат. Мама успела прийти в себя и подбежала ко мне с микрофоном:

– А теперь поприветствуем ученика данного учебного заведения и, как говорится, послушаем голос с другой стороны баррикад. – Она пожала мне руку с такой силой, что чуть не раздавила пальцы, улыбаясь при этом открытой, доброжелательной улыбкой Терминатора. – Ну, расскажи, что тебя волнует, не стесняйся быть откровенным.

Прожектор приблизился ко мне вплотную, я почувствовал, как пудра стекает с моего лица.

– Ну, в общем… это…

– Смелее, – подбодрила мама с деланным радушием Шварценеггера, приготовившегося казнить очередную жертву. – Мы здесь для того, чтобы вместе найти выход из трудной ситуации.

– Ну… отец спутался с той самой кореянкой, а завтра обед, и я не хотел, чтобы ты узнала последняя, что он тебе изменяет, мама.

Уф!

И я расплакался, сил моих больше не было! А в студии начался чистый цирк Мама схватила сумку с селедкой и заехала ею прямо мне в ухо. Сумка лопнула, селедки вывалились на преподавательницу закона Божьего, а зрители в студии кинулись их собирать. На фоне селедочной битвы мама вещала в камеру:

– Нельзя копить в себе отрицательные эмоции, временами им нужно давать выход, чтобы достичь духовного пробуждения.

Тут к маме из толпы прилетела селедка, а оператор с воплем «Приближаемся!» чуть не задавил нас своей камерой.

По окончании передачи директор лично поблагодарил маму за новаторский метод работы со зрителями в студии. Мама все время повторяла, что ей очень приятно. Когда все и впрямь расслабились, она вдруг окинула меня взглядом сумасшедшего, только сейчас осознавшего тяжесть совершенного преступления, и зарычала:

– Гонбчак! Что ты сказал?!

Воскресенье, 15 июля

Рано утром зазвонил телефон:

– Я по вопросу терапевтического сеанса. Дело в том, что у меня срочные дела и я не смогу встретиться с пани Гонбчак в назначенное время. Скажите, можно ли повременить с оказанием помощи?

Я оторопел:

– Пациенту лучше знать, нужна ли ему безотлагательная помощь. Ну сами подумайте!

– Вот я о том и говорю! Продержится ли пани Гонбчак без меня пару дней?

Боже! Профессия психолога требует исключительного терпения. Как мама только находит общий язык с этими чокнутыми? Попытался объяснить еще раз:

– Моя мама, то есть пани психолог, сейчас занята. Может, вам лучше сразу поехать в психиатрическую лечебницу в Творки? Там точно помогут.

Звонивший минуту молчал, потом произнес очень медленно и отчетливо, будто разговаривал с дебилом:

– Послушай, мальчик! Попробуй напрячь мозги и не перебивать. Психолог – я, а твоя мама – моя пациентка. Передай ей, что если наступит кризис – пусть звонит немедленно.

Под конец он еще что-то пробубнил – кажется, довольно нелестные для меня слова. Тоже мне профессионал! Постепенно до меня начал доходить весь ужас нашего положения. Выходит, мама посещает психотерапевта? Нам что, деньги девать некуда? А может, из-за отца она и вправду хочет покончить жизнь самоубийством? Ну, в таком случае сиротский приют мне обеспечен. А еще этот дурацкий обед сегодня! Мама сказала, что она теперь публичное лицо, поэтому отменять обед нельзя даже в случае наводнения и засухи одновременно. Естественно, все это свалилось на мои детские плечи, потому что мама сейчас лежит в ванне, пьяная как стадо диких свиней. Надо действовать. Спрятал все ножи, бритвы, бельевую веревку и слабительные таблетки бабушки. А кроме того: