Текст книги "Вечная молодость"

Когда Алиция в Биркеред выходила из больницы, к ней пришли доктор с медсестрой, вручили ей все бумаги разом, да ещё подарили кугу перевязочных материалов и лекарств, проинструктировав, как ими пользоваться. Я тому свидетель.

Может, пора все-таки административным лярвам оторвать задницы от стульев?!

Я уж и не говорю о таких мелочах, как кошмарное питание. То есть, говорю, но не здравоохранению, у которого, как известно, денег нет совсем. Но ведь можно плохо кормить, да при этом относиться по-человечески. Одно другому не мешает.

В стародавние времена, когда наше здравоохранение, как говорили, получало более обильные дотации, мать Евы сломала руку. «Скорая» отвезла её в больницу, не знаю, правда, в которую, о чем очень жалею. При поступлении её зарегистрировали, после чего бедняга со сломанной рукой три с половиной часа просидела на стуле в приёмном покое, и ни одна сволочь ею не занялась! Она пыталась воззвать к медсёстрам и врачам, которые проходили мимо, обратить на себя внимание – бесполезно! Только после того, как Ева вернулась с работы и, узнав, что мать сломала руку, нашла её и устроила грандиозный скандал, пострадавшей все-таки соизволили заняться.

В больнице Преображения Господня, где лежала, к счастью, недолго, тётя Ядзя, я успела стать участницей следующей истории.

Тёткины соседки по палате дружным хором просили пить. Обычной водички, только кипячёной. Я пошла искать санитарку, отыскала её в буфете и передала просьбу.

– Да ну их, успеется… – ответила мне презрительно толстая баба и куда-то ушла.

Я принесла больным эту самую воду, найдя там же в буфете чайник и какую-то посуду, но это ведь проблему не решало. Работать бы этой санитарке в тюрьме для закоренелых преступников, а не в больнице. Говорят, у нас безработица, так может, выкинуть пинком под зад эту бабищу и поискать среди других кандидаток? Нет кандидаток? Тогда где же безработица?..

Ну а стоматология?!

Тут уж я вовсе ничего не понимаю. Из бывшего Советского Союза приехала Елена и объявила, что собирается вырвать у нас в Польше под общим наркозом шестнадцать зубов. Без наркоза она себе ничего вырывать не позволит, потому как жестокая истерия – это цветочки в сравнении с тем, что она пережила дома. У нас – где-то на Хлодной, она это знает лучше меня, дают наркоз и вставляют сразу новые зубы. И все удовольствие за двести долларов. Я не уверена, стоило это две сотни или две тысячи…

Я отнеслась к её словам с большим недоверием. В нужную стоматологическую поликлинику Елена добралась сама, зарегистрировалась, уехала домой, чтобы через две недели снова приехать на операцию. Операция состоялась утром, количество зубов уменьшилось, драть надо было только восемь. Тоже мало не покажется.

Я отправилась к ней вечером, озабоченная, но с огромным любопытством. Она жила в гостинице на Воле. И я все увидела собственными глазами.

Елена с новыми зубами аккурат поглощала ужин в обществе двух своих земляков. Я видела её до этого и могу подтвердить, что зубы действительно были новые и красивые. Я слегка обалдела.

– Как ты себя чувствуешь? – неуверенно спросила я.

– Ты видишь перед собой самого счастливого человека на свете, – торжественно заявила Елена. – Смотри.

Естественно, я и смотрела на неё вытаращенными глазами. Смотрела ей в зубы, как коню на ярмарке.

– Ты можешь есть? Неужели сразу разрешили?

– Я все могу! Я даже не чувствую, что у меня вставные зубы. Словно ничего со мной и не делали. Господи, я на верху блаженства!

Она подробно рассказала, как все происходило. Усадили её в кресло, сделали какой-то укол. А потом велели открыть рот.

– Рано, я пока ещё не хочу спать…

– Ничего страшного, – успокоила её медсестра. – Вы откройте рот, иначе потом пришлось бы открывать силой…

Ну ладно, открыла. Медсестра, к её ужасу, вставила ей в рот какую-то палочку. Потом подошла и вынула эту палочку, наверное, на минутку. Елена и воспользовалась этой минуткой.

– Но мне ещё совсем не хочется спать! Подождите!

– Проше пани, все позади…

Не веря в чудо, Елена языком ощупала зубы. Они были на месте, новёхонькие. Хотите верьте, хотите нет.

Это происходило три-четыре года назад. Зубы у неё целы до сих пор и прекрасно ей служат. И при этом не какая-нибудь там искусственная челюсть, не протез. Зубы, и все тут!

Меня эта история страшно заинтересовала, и я стала расспрашивать, нельзя ли такое чудо ещё разочек повторить. Ни один дантист не дал мне вразумительного ответа, все в один голос утверждали, что это невозможно. В конце концов я сама отправилась на Хлодную. В регистратуре сидела обычная стерва, надутая и ненавидящая пациентов мегера, которая сквозь зубы цедила сведения. Разговаривать на все темы надо с врачами, врачей пока ещё нет, они приходят в шестнадцать часов и сразу начинают оперировать, то есть к ним не подступишься. Тогда как же с ними поговорить? Бывает, они приходят на четверть часа пораньше, вот тут и надо их ловить. На ходу.

Я огляделась кругом. Людей в приёмной было полным-полно, очевидно, все они ждали этих пятнадцати минут, когда можно поймать врачей. Если в таких условиях вести серьёзный разговор…

Я рассердилась и отбыла прочь. Потом я занималась зубами своей матери, а вслед за тем, так сказать, на десерт, зубами Тересы. До собственных дело не дошло – не хватает ни ума, ни храбрости. История с Еленой для меня до сих пор загадка, я бы не поверила, если бы лично не видела результатов. Что это вообще было?..

Наша служба здоровья у меня уже в печёнках сидит, но справедливости ради должна вам сообщить, что не только у нас случаются чудеса. Датская клиника – рай земной. Жил бы там и не вылезал, но коновалы встречаются и в этом замечательном краю.

Алиция много лет жаловалась, что у неё болит спина, точнее, позвоночник. С чем она и отправилась к своему врачу.

– Ну, знаешь ли, – пожал плечами врач. – Это уже старость, а против неё лекарства нет.

Через пару месяцев Алиция попала в автомобильную катастрофу. Ничего особенного с ней не случилось, она ехала пассажиром, а женщина, которая вела машину, тоже немного полежала в больнице; словом, обе отделались лёгким испугом. Спустя некоторое время Алиция убедилась, что позвоночник у неё перестал болеть. Вывод был ясен: она как следует шандарахнулась, и что-то там встало на место. Алиция снова отправилась к тому же самому врачу.

– Я помолодела на пятнадцать лет, – ехидно заявила она. – Ты что, не заметил?

Врач хотел вести себя с достоинством, но ему, правдолюбивому датчанину, пришлось капитулировать. Он дипломатично поинтересовался, каким чудом она ухитрилась выздороветь. Алиция с большим удовольствием поделилась своим секретом. На том дело и кончилось, врач не перестал быть коновалом. Чего ради, спрашивается, она несколько лет мучилась болями?

* * *

Теперь я затрону вопрос, который мне множество раз задавали.

Меня постоянно спрашивают журналисты, частные лица и официальные, как именно я пишу.

Со времён детства Роберта у меня огромный навык отвечать на вопрос «как». Мои дети терзали меня вопросами, причём каждый сын придерживался своего метода.

Ежи, например, в ответ на любое моё высказывание спрашивал: «Цем?», то есть «чем?» Если я говорила, что мы сейчас будем кушать кашку, он спрашивал". «Чем?», на что я отвечала: «Ложечкой». Но стоило мне сказать, что идёт дождь, как он тоже спрашивал: «Чем?» Как тут ответить? Водой, что ли? Или же: я ему говорю, что надо спешить, а он туда же: «Чем?» Ну чем мы можем спешить? Ногами, что ли?

Роберт же спрашивал: «Как?» Тут было легче. Дождь лил сильно, завтрак мы ели с аппетитом, спешили быстренько. Вот с той поры я и наловчилась отвечать на вопрос «как?»

Ответить можно было бы одним словом: пишу глупо. Умно. Быстро. Медленно. Смешно. Мрачно. И так далее.

Но я же отлично знаю, что речь не о том. Этот вопрос заключает в себе массу нюансов и оттенков, он всего лишь концентрация всех остальных вопросов, но ради Бога, я отвечу.

Сейчас мои дети в Лондоне. Я торчу в их доме, привязанная к двум псам, и пытаюсь работать. То есть, писать. Больше собственного текста меня интересует, кто у кого сожрал на завтрак кукурузные хлопья, Каро у Покера или наоборот. Кто-то из них ломится в дверь, и меня вот-вот Кондрат хватит, потому что три минуты назад я дала им по огромной говяжьей кости, чтобы они хоть на полчаса оставили меня в покое, исключено, чтобы они так быстро расправились с костями!

Покер, разумеется, вырос, ему уже шесть месяцев, он ещё щенок, но почти догнал Каруню. Каруня – мегера, Покер страшно её боится, но он пёс отважный и оттявкивается изо всех сил. За это она не подпускает его к миске или к кровати, чёрный дьявол прибегает ябедничать ко мне и просит помочь. Отмахнуться от него нельзя. Каро оскорблена, надо её погладить, почесать, объяснить, что Покер – тоже человек, пожать лапу, утихомирить скандалистку. Ладно, она меняет гнев на милость и позволяет ему жить. Но чёрный упырь хочет поиграть, он не способен надолго оставить Каруню в покое, он кусает её за ухо и за хвост, тянет за шкуру, и мы обе отлично понимаем, что пора от него отдохнуть. Изолировать мерзавца от возжаждавшей покоя собаки, её запереть в гараже, а он пусть ловит мячик. Может, кто-нибудь знает, как бы это изловчиться одновременно сидеть в доме за машинкой и на газоне кидать мячик псу?..

Все эти фразы я написала единым духом, наверное, только благодаря этим костям. Похоже, теперь мерзавцы облаивают кого-то на дороге.

О, в самый раз!.. Вовремя почуяла, что собачье варево пригорает!

Ничего страшного, не пригорело: помешала, все в порядке. Но пока засыпала в миску лапшу, успела забыть, о чем писала.

Даю голову на отсечение, что в эту секунду в дверь скребётся Покер. Каро этого не делает, она сама умеет открывать, и того и гляди научит этому искусству щенка. Все, к собакам не пойду!

Вчера они четыре раза выключали электричество, и я свила себе гнёздышко на ступеньках лестницы в подвал. После каждого их выбрыка надо по новой настраивать водный насос, иначе произойдёт катастрофа. И чего этот пёс хочет, черт бы его побрал?.. Я все караулила, когда выключат в пятый раз, но электричество почему-то продолжало гореть.

Я боюсь уйти из дома, потому как замок у калитки заедает и существует очень большая вероятность, что отсюда я выйду, а обратно не войду. И останемся мы: я тут, голодные псы там… придётся перелезать через забор. Единственное моё спасение – Богдан, мы с ним дежурим по очереди.

Я дала собакам по куску ливерной колбасы, слегка протухшей. Покер своё слопал немедленно. Каро закопала в свежепосаженной клумбе. Покер это видел. Теперь он уселся и ждёт момента, чтобы выкопать порцию Каруси. Каро тоже уселась. Она даже не рычала, всего лишь оскалила зубы и сморщила нос. В конце концов она улеглась на землю, поверх своего сокровища. Покер вытащил из земли луковицу лилии. Теперь придётся сажать её обратно… Ну вот вам и ответ: именно так я пишу…

* * *

Форменным несчастьем, не только моим, но и каждого автора, стали типографские опечатки. Точно так же, как за ошибки строителей винят проектировщика, так и за опечатки винят автора. Я-то знаю, что «свинные и куринные окорочка» – это не автор кулинарной книги и не корректор изобрёл, а попросту виноват наборщик, но читателю-то откуда это знать? Я знаю, что фразу "Джордж приехал на «тойоте-корове» вместо «тойоте-королле» создал не Маклин и не переводчик. А орфографические ошибки в «Крестоносцах» Сенкевича? Школьники читают, а потом взрослые люди, естественно, не умеют грамотно писать.

Мне подложили парочку свиней. Первая оказалась в «Крокодиле из страны Шарлотты». Я чётко написала, что на проезжей части свернула влево. Потом «влево» мне почему-то изменили на «вправо», и все потеряло смысл. В «Больших заслугах» меня доконало издательство «Альфа». Вместо «эта хилая Мизя» они поставили «эта милая Мизя»! Ведь есть все-таки разница! Представим себе кривого, больного урода, которого вместо «хилый» вдруг называют «милый»! Люди, мне только повеситься остаётся, больше ничего! Или «бор», который мне изменили на «бар»! Одно дело, если люди отправились собирать грибы в бор, и совсем другое дело – если в бар!

В романе «Что сказал покойник» меня добили географическим ляпсусом. Я упустила этот момент, когда читала корректуру, и только читатели уведомили меня об ошибке. Откуда у редакции взялись Острова Белого мыса, не знаю! Убейте меня, в подлиннике было чёрным по белому написано: Острова Зеленого Мыса, Capo Verde.

Когда-то я писала статью о дизайне интерьера и отдала её перепечатать машинистке. Речь в статье шла об англосаксонском стиле. Так вот, машинистка изобрела свой стиль: НАГЛО-САКСОНСКИЙ, причём придерживалась его весьма последовательно.

Иногда такая опечатка меняет весь смысл произведения. Одна переводчица с ужасом обнаружила, что смысл переведённого ею рассказа был извращён одной-единственной буквой. Вот как это произошло.

Рассказ – пера одного из американских писателей, не помню кого именно – сводился к тому, что бедную девушку, дочь смертельно больной матери, соблазняет циничный миллионер. Он обещает ей златые горы, но порядочная девушка холодна к его посулам. И тут миллионер прознал про её слабое место – больную мать – и пообещал девушке огромную сумму на лечение матери, если та проведёт с ним ночь. Кульминационная фраза этой сцены звучала так:

– Да! – сказала Мэри.

В изданном тексте чёрным по белому стояло:

– ДО! – сказала Мэри.

Комментарии излишни.

Иногда я думаю, что за учителя были у наших корректоров, редакторов и наборщиков. Мои подозрения, что неправильнописанию их учили в школе, вполне оправданны, если вспомнить один случай.

Соседка, мать девочки-школьницы, пришла к нам выяснить, как пишется слово «почерк». Я ответила. Оказалось, что девочка написала правильно, а учительница исправила ей на «поДчерк». Боже мой…

И как тут удивляться капралу милиции, из глубокой провинции, который в протоколе написал, что преступник был взят в ресторане «Фигвам»! Он не имел в виду, что ресторан назывался столь вызывающе и дерзко, просто он считал, что слово «вигвам» именно так и пишется. Замечательные у него, должно быть, были учителя!

Собственно говоря, проехавшись по здравоохранению, надо было бы теперь посвятить время и место просвещению, потому что эта область точно так же требует призвания и жертвенности. Однако собственных печальных воспоминаний и собственного опыта у меня нет, поскольку в дни моей молодости учителя были замечательные, а позднее, честно говоря, я избегала школ, как чумы. Тесный контакт с учительницей моего сына у меня произошёл только раз и характеризует её не с самой худшей стороны.

Это была учительница русского языка. У ребёнка моего двойки по этому предмету были непрестанные, как полярная зима, близился конец года, а ребёнку грозила переэкзаменовка на осень. Такая перспектива ему не улыбалась, а учительница была настолько уверена в двойке, что даже не хотела его спрашивать. Я вмешалась, потому что он на моих глазах битых две недели учил этот злосчастный предмет, и я считала, что старания надо как-то вознаградить. Я отправилась к учительнице.

– Проше пани, если он два года ничего не делал, то каким чудом смог выучить все за две недели? – сердито спросила меня учительница.

– Да, вполне с вами согласна. Но ведь часть воспитательной деятельности в том и состоит, чтобы ему это доказать, поэтому помогите мне, прошу вас. Пусть парень сам убедится, что ничего не знает, иначе он во веки веков будет считать, что он умный, а мы с вами обе дуры.

Пожав плечами, она велела сыну прийти на экзамен. Я ждала в коридоре. В глубине души я очень надеялась на благополучный исход, потому что немного знала собственных детей. Разумеется, речь шла о Ежи, а не о Роберте. Роберт на такие мелочи, как двойки в школе, плевал с высокой колокольни.

Через полчаса изумлённая учительница вышла из класса, удивлена она была так, что глаза лезли на лоб.

– Вы знаете, он действительно все выучил, – в полном ошеломлении призналась она. – Может быть, раньше он только притворялся? Я поставила ему тройку. Ничего не понимаю…

Бог весть в который раз я благословила в душе отцовские гены моих детей. Они и впрямь имели способности к иностранным языкам.

Разумеется, к опечаткам это никакого отношения не имеет.

* * *

Я все ещё сижу в доме моих детей, которые сегодня должны вернуться. Как раз приехали ассенизаторы и выкачивают выгребную яму. Обоих псов пришлось запереть в доме. Каро бурно протестовала, укусила Покера, тот заплакал. Собаки грызутся между собой, и я чуть ли не каждую минуту должна их разнимать. Что за текст выйдет из-под моего пера?!.. Если меня кто-нибудь ещё раз спросит, как я пишу, ей-богу, буду стрелять без предупреждения!

* * *

К последним событиям в нашей семье относятся два путешествия.

В августе, когда было ещё страшно жарко, Каролина возмечтала увидеть Евро-Диснейленд под Парижем, и моя невестка решила с ней поехать. Ни с того ни с сего я пожелала к ним присоединиться. Побросала все дела, сорвалась с места и поехала. Глупо, ничего не скажешь.

Глупость проявилась в первую очередь в дорожных сборах. Вместо того, чтобы взять сумку с багажом и другую, лёгкую, на каждый день, я впихнула все вместе и потом должна была таскать с собой здоровенный баул размером с платяной шкаф. Я была зла сама на себя, как собака.

По дороге ничего особенного не происходило, с гостиницами нам повезло – дважды попадались очень хорошие, удобные и приятные, со свободными номерами, автостраду в стадии землеустроительных работ Ивоне удалось преодолеть, и на третий день мы остановились в Реймсе, где я решила обязательно осмотреть собор. Девочки мои закапризничали, им хотелось поскорее добраться до места, мне, впрочем, тоже, но, коль скоро мы были в Реймсе, не осмотреть собор было бы нелепо.

– Я только посмотрю снаружи, – пообещала я, – внутрь не полезу.

Ивона сдалась, направилась к собору и объехала его вокруг.

– Ну и на кой вам любоваться строительными лесами? – с упрёком спросила она.

Что поделать, собор был на ремонте, и мне пришлось махнуть на него рукой. Доехали мы до этого Евро-Диснейленда, гостиницу выбрали по картинке в проспекте. И там начался ад земной. Всюду кишели дикие, невероятные толпы. Количество детей превосходило всякое воображение, но ведь, в конце концов, вся катавасия и была выдумана специально для детей, так что с этим пришлось смириться. Ивона с Каролиной помчались регистрироваться к портье, я с час караулила машину и добро в ней, с большим интересом наблюдая за сценами, какие разыгрывались вокруг. Мы получили двухкомнатный номер, было ещё рано, потому что от Реймса до Парижа близко, и мы сразу же отправились развлекаться.

Погода испортилась, подул ветер, набежали тучи и стал накрапывать дождик. Подумаешь, моросит – эка невидаль.

Когда Ивона с Каролиной пошли кататься на карусели, дождь полил сильнее. Они были под козырьком, я стояла снаружи, таращилась на них, и мне даже не приходило в голову обернуться, а между тем сразу позади меня продавали жёлтые пелеринки от дождя. Их заметила только Ивона, она пробралась сквозь толпу, купила три штуки, мы их нацепили – и дождь немедленно прекратился.

Настоящий ливень хлынул, когда мы оказались в лабиринте Алисы в Стране Чудес. Лабиринт на то и лабиринт, чтобы из него нельзя было запросто выбраться. Он создан под открытым небом, стенки в нем из густейшей стриженой живой изгороди, пролезть сквозь них невозможно, по аллейкам текли потоки по щиколотку, с неба лил форменный водопад, а Каролина сатанински хихикала, заводя нас в тупики. Наконец мы все-таки выбрались из лабиринта, и тут ливень кончился, как ножом отрезало.

Тем не менее вода под ногами хлюпала. Пытаясь обходить самые глубокие лужи, я шла за девочками, не отдавая себе отчёта в том, куда бреду. И вдруг я оказалась в какой-то очереди, которая уже зашла за оградительный барьерчик и явно направлялась в какое-то здание.

Мне уже хотелось отдохнуть. Я смертельно устала и не собиралась впутываться ни в какие головоломные мероприятия, хитроумные развлечения и потрясающие забавы. Я сразу заявила, что ни на какие «американские горки» и «повороты смерти» не полезу, могу поплавать на кораблике по озеру – и на том конец. Мне бы спокойно посидеть на лавочке, бездумно пялясь на окружающий мир – и ладно. Я ведь затем и удрала из Варшавы. Посмотреть со стороны на всю эту красоту – и с меня хватит, большей радости не требуется. А тут вдруг оказывается, что я стою в очереди и собираюсь принять участие в какой-то чертовщине!

Я здорово забеспокоилась.

– Что тут такое будет? – подозрительно спросила я. – Куда мы лезем?

– Космическое путешествие! – робко пояснила Каролина.

– Путешествуйте без меня! Нужен мне ваш космос, как свинье парик.

– Теперь уже поздно, мамуля. Вам отсюда не выбраться, – обрадовала меня Ивона.

Я подчинилась, потому что выбраться оттуда действительно было невозможно. Очередь двигалась довольно быстро, и вскоре нас впустили в маленький кинозал с огромным экраном во всю стену. Велели пристегнуться, как в самолёте. Предчувствия у меня возникали – одно хуже другого. Из громкоговорителя прозвучало обнадёживающее напутствие капитана космического корабля:

– Это ваше первое путешествие в космос. Моё тоже…

Билетёрша, которая нас рассаживала, поскорей удрала и заперла за собой двери.

Каким образом это достигалось, понятия не имею, только весь кинозал с огромной скоростью вдруг ринулся вперёд. Перед нами раскрылись ворота шлюза, показался вроде как порог, а за ним – пропасть, и мы ка-а-ак рухнем мордой вниз! Однако в последний момент все-таки спаслись и полетели вверх, в этот самый космос, попали в метеоритный поток, метеориты со всех сторон ударяли в кресло, с диким визгом все вместе неслось вперёд, мы резко тормозили, внезапно меняли направление полёта, влетали в какую-то туманность или черт знает что ещё, ка-ра-ул!!! Я закрыла глаза и изо всех сил цеплялась за подлокотники, чтобы не врезаться лицом в спину парня, который сидел передо мной, с одной стороны над ухом дико визжали Ивона и Каролина, с другой стороны – чужие люди, весь кинозал вопил не своим голосом во всю глотку. Мать моя родная!!!

Это было хуже, чем «американские горки». Пока меня швыряло из стороны в сторону космическими потрясениями, я в душе давала себе торжественные клятвы никуда больше не лезть. Время от времени я приоткрывала один глаз и как можно скорее снова его зажмуривала. Этот ужас длился шесть минут, а я готова была поклясться, что час, после чего, когда мы уже приземлились и все облегчённо вздохнули, перед нами показался поезд, едущий наперерез. Каким чудом мы избежали катастрофы, не знаю, потому что я снова закрыла глаза.

Ивона с Каролиной слетали в космос ещё раз.

– По второму разу впечатление меньше, – делилась потом Ивона. – Можно выдержать с открытыми глазами.

Каролина стремилась использовать своё пребывание здесь на полную катушку, и мы пошли к пиратам.

Пираты пиратами, но где-то же они должны жить. Оказалось – в пещерах. Поначалу все выглядело вполне невинно, я вошла туда безропотно, хотя и недоверчиво, и вскоре выяснилось, что назад поворачивать нельзя, надо идти вперёд до конца. Дневной свет пропал ко всем чертям, какие-то жалкие лучинки не позволяли разглядеть, что у тебя под ногами: то горка, то ямка, то какие-то колдобины, кошмар какой-то… Вела эта дорога в огромную пещеру, оттуда виднелся пиратский притон со множеством людей, все они ели и пили, мне тоже страшно захотелось есть, но в трактир не пускали. Надо было выстоять очередь к лодкам, проплыть на лодке и только потом выбраться из пиратских катакомб. В лодку я села покорно.

Ну вот, наконец-то спокойное развлечение, подумалось мне, когда я прикинула размеры лодки и увидела, что вода возле неё неглубокая.

Лодка пошла вперёд и не успела я оглянуться, как она стала въезжать вверх по крутому склону! Иисус-Мария, я обернулась и посмотрела вниз в полном ужасе. А если канаты оборвутся? Они так угрожающе скрипели… Канаты не оборвались, зато с горки мы ухнули вниз почти отвесно. Вот вам и спокойное развлечение. Потом мы все-таки выбрались на ровную поверхность, лодочка поплыла нормально, только слегка ударяясь о скалистые берега.

Картины пиратской жизни были очень хороши: то груда сокровищ, то пьяная баба, то висельник в стадии полного разложения, то скелет, то бандит, который всаживает нож в другого бандита, – словом, все, как полагается. Я надеялась, что нас вывезут наружу и тогда не надо будет брести по пещерам, спотыкаясь на каждом шагу, но нет, мы доехали до того самого места, где садились в лодку. Я покорилась своей участи и решила стоически выдержать всю экскурсию до конца, и моё терпение было вознаграждено: от пристани до выхода пришлось сделать всего пару шагов.

Из этой экскурсии мы прежде всего вынесли волчий голод. И сразу же рядом обнаружили прелестный бар, свободные столики стояли под зонтиками на свежем воздухе, народу – ни души, и мы уселись, поздравляя друг друга с удачей. В тишине и покое мы вкушали поздний обед – или ранний ужин, – и оказалось, что мы успели в последний момент, потому что в разгар обеда на бар обрушилась толпа людей, и у стойки началась давка, весьма напоминающая жанровые сценки в бывшем Советском Союзе. Поистине нам повезло.

Покончив с Замком Ужасов, экскурсией на кораблике по озеру, фейерверком, парадом сказок и кое-какими другими аттракционами, мы вернулись в конце концов в гостиницу, где объявились развлечения иного рода.

Каролина приклеилась к телевизору, там показывали мультфильм «Русалочка», а мы с Ивоной пошли в бар выпить вина. Пить вино во Франции прямо-таки обязательное удовольствие. После нашего обеда-ужина есть нам больше не хотелось, что было к лучшему.

В ресторане отеля еды никакой не подавали, зато там скакали табуны детей. Часть играла в баре на полу. Был уже, слава Богу, первый час ночи, и эти дети, несомненно, воспитывались без комплексов.

Историю ребёнка без комплексов мне рассказали буквально через несколько часов после происшествия, поскольку свидетелем его была моя хорошая знакомая.

Она ехала в трамвае, рядом расположилась мать с маленьким ребёнком. Напротив сидела женщина в светлом пальто. Ребёнок вёл себя отвратительно, вертелся, пинал женщину ногами, пачкая её светлое пальто. Женщина вежливо попросила мамашу слегка укротить своего неугомонного отпрыска.

– Я, знаете ли, воспитываю ребёнка без комплексов, – высокомерно ответила оскорблённая мать, а чадо по-прежнему продолжало пинать даму.

При этих словах какой-то пан не выдержал, подошёл, плюнул на мамашу и сказал:

– Меня, знаете ли, тоже воспитывали без комплексов.

Что было дальше, не знаю, только весь трамвай ему зааплодировал.

Вот такие бескомплексные детишки и катались по полу в баре в первом часу ночи.

На следующий день какая-то пара вздумала поужинать в этом ресторане, так им принесли кофе, кока-колу и чипсы. Кажется, подали ещё и кукурузные палочки. Посетители за столиком устроили страшный скандал, чему трудно удивляться. Наученные горьким опытом предыдущего дня, мы избавились от забот, утром быстренько съездив автобусом-экспрессом в Париж и привезя оттуда огромные сандвичи, которые в один присест и не съесть-то. Разумеется, мы ездили в Париж не за сандвичами, а за какими-то учебниками для Каролины, сандвичи подвернулись под руку между делом.

Утром в гостинице не хватило припасов на завтрак постояльцам, остались только рогалики, масло и джем. Не знаю, как в других гостиницах, но в нашем отёле, дорогостоящем и высокого класса, сервис явно оказался не на высоте. До сих пор не понимаю, почему все было так скверно организовано.

Точно так же выглядела ситуация и на территории самого парка. Баров там было кот наплакал, в изобилии предлагали только кока-колу, мороженое, фруктовые соки и поп-корн. Питание для взрослых оказалось вне закона. Все рестораны сгруппировали у выхода, а не каждому в разгар веселья захочется тащиться туда пообедать или поужинать. Вечером голодная толпа чуть не дралась у стойки бара за жареную картошку. В первый раз, в том баре у пиратов, нам просто неслыханно повезло.

С другой стороны, постояльцы этой гостиницы, должно быть, соответственно зарекомендовали себя, так как там были введены всякие строгости. За пользование телефоном в номере требовалось заранее внести залог в размере пятисот франков, за пользование баром в номере – тоже. Мы такими средствами располагали, но не пошли ни на какие залоги по очень простой причине: пропить и прозвонить пятьсот франков в течение двух дней, которые мы к тому же проведём в основном вне гостиницы, явно не реально, а стоять потом в длиннющей очереди внизу, чтобы получить обратно неистраченную сумму, нам не хотелось. Удовольствие могло продлиться и два часа, а времени было жаль.

На обратной дороге машина моей невестки начала барахлить. Точнее говоря, это была машина моего сына, а может, даже собаки, потому что багажник «форда» Каро считала своей собственностью. Таинственная сила поглощала из радиатора воду, что, впрочем, можно было заметить уже в начале нашего путешествия.

Я по-прежнему все занудствовала по поводу старинных городов на Рейне, пытаясь вспомнить, где стоял на мосту архиепископ во время первого крестового похода, в Могунце или в Кобленце. Наконец, я накаркала нам пребывание в Кобленце. Сразу за городом нам пришлось остановиться в гостинице, потому что радиатор повёл себя, как гейзер. Ивона в панике позвонила Ежи, тот велел немедленно сдать машину в ремонт. Станции техобслуживания «фордов» в Кобленце на каждом шагу, мы поехали туда утром, нам обещали отремонтировать машину к завтрашнему дню и даже доставить её к гостинице за свой счёт.

Девочки поддались моему занудству, мы купили план города и отправились, руководствуясь им, осматривать старый Кобленц.

Старина стариной, однако вместо многовековых руин мы безошибочно вышли на суперсовременный торговый центр, весьма привлекательный.

– Мама, вы замечательный гид! – похвалила меня Ивона. – Ходить с вами на экскурсии сплошное удовольствие.

Верные себе немцы, как обещали, так и сделали: на следующий день машина была готова.

Кстати, архиепископ стоял все-таки на мосту в Могунце.

Все это вместе взятое – наше путешествие в Диснейленд и авария Марии – в конце концов вынудило меня купить машину. Иначе не обойдёшься, хотя бы из-за скачек. Не можем же мы с Марией обе остаться безлошадными. С ипподрома совершенно невозможно выбраться, а такси по радиовызову не всегда знает, как проехать к директорской ложе. В результате остаёшься ни с чем. Я прекрасно донимаю, что трехкилометровая прогулка пешком три раза в неделю мне очень даже не повредила бы, но у меня мало времени, поэтому пришлось купить машину.